viernes, 3 de marzo de 2006

 

Selección de Drogas Pegamin(I):El Jekem



No todo vá ser Pegamín, como podreis entender. A pesar de la fuerte dependencia psicológica y física que provoca, con los horribles efectos consiguientes que la adicción tiene y las personas altamente discapacitadas, privadas de la libertad y del raciocinio que esto crea (vease Ender Wiggins como enfermo pionero de esta patología), hay otras alternativas igual de divertidas y edificantes.

Hoy les vengo a hablar de una droga muy particular: el jekem, o lo que viene siendo la hez humana fermentada. Esta sustancia se descubre en el continente negro, particularmente fecundo en aspectos inventivos a nivel fecal, concretamente en Zambia. El espectro de usuarios se centra particularmente en los niños negritos, esos hijo putas que nos hicieron comer a la fuerza tantos platos de habas, coles de bruselas y broccoli con bechamel. Al parecer, en Zambia, ni siquiera tienen para pegamento o para bolsas, así que los chavales se han ideado esta forma de colcarse por la patilla. ¿Quién dijo que el hombre negro no tiene recursos?. ¡Nos llevan años de ventaja!.

El jekem se puede preparar de manera intencionada, según el procedimiento clásico de la fermentación, ya saben, ausencia de luz, compartimento estanco, etc, etc... sin embargo la forma más sabia y fácil de obtenerlo es arracando tuberías de desague en casas abandonadas. Con la ayuda de una pequeña mandrina vegetal, también llamada "palo", se rasca en su interior, obteniendo un jekem de primerísima calidad.

En mi grupo de amigos había una de esas frases de grupo de amigos, "buff, ¡que ganas tengo de drogarme!, ¡me comería un mocordo si colocara!". Que poco sabíamos entonces. Menos mal que tuvimos la suerte de conocer a un tipo que le dá por hacer cosas extrañas como irse de cooperante a paises aún por civilizar, en concreto a ejercer sus conocimientos de la odontología en sujetos para los cuales tal práctica es digna de chamanes o de semidioses.

Total que nuestro amigo nos contó, entre sollozos (acababa de regresar de su traumática experiencia en el continente negro) la practica aberrante del consumo de jekem. No podía quedar sin probarse, así que nos dirigimos, presos por el furor del concepto "droga gratis" a la casa abandonada más cercana. En concreto a la casa de los curas abandonada. Si alguna mierda humana ha de colocar, la de cura párroco debe de ser algo así como la "Cristal Colombia" de las heces.

Una vez obtenidos los detritos deshechos y hechos ya los comentarios jocosos de rigor, nos dirigimos a nuestra sociedad para consumirlos. Al parecer el jekem se puede consumir de las maneras más variadas, como cualquier droga, siendo posible su ingesta, esnife, fumeteo, etc...

Nosotros elegimos la manera más honrada de consumir cacas de cura y optamos por sacar de debajo de nuestra mesa el legendario brasero del horror. Tras limpiar los restos de ceniza de marihuana, colocamos las cagolitas secas. Hay que informar, antes de que os lanceis al consumo del jekem, que no arde por si solo, a pesar de que parece como corcho, hay que ponerle algo de papel de periódico o, mejor, un poco de líquido de Zippo o gasolina.

El subi del jekem es más o menos una mezcla entre el del popper y el de esnifar pegata. Un subidón tercermundista, de los que te dejan el cerebro para el arrastre, con dolor de cabeza toda la noche y con esa sensación subnormal de "¿Por qué haré todas estas cosas?" aún a pesar de ser plenamente consciente de que son las únicas cosas que le dan sentido a tu vida.

Comments:
yo lo he porbado y lo que más mola es tomarlo con una chica y pasárselo con la boca.
 
Perote dice que te comas tu propia caca. Vascos no, ETA fuera.
 
Anda...si resulta que éste lo ha probado...miren como alucina y lo flipa...
 
¿Y a ti que te importa, hijodelagranputa sin gracia y sin talento?

Perote come mierda, pero no es tu amigo.
 
perote me la chupa al trote
 
por fin descubro una droga que yo mismo puedo hacer
 
yo me follo a perote
metiendosela por su culote
 
disculpen lo anterior es que ya ando alucinandoo y delirando
 
¡Mola Tute!
apriétame la caca,
como un vulgar sudaca,
pero no hables,
acalla indeseables,
y cómeme la polla.
Puto subnormal nacido del esmegma de una zorra de raza inferior.
Tu madre es Julito.
¡¡Bien!!

Perote quiere ser tu amigo.
 
me doy el lote con la madre de perote
 
Más quisieras...
¡¡¡Robaperas!!!
 
Perote, tú eres fruno haciendo el tuno, no?
 
Y tu Torbe haciéndote el borde, ji ji ji...

Perote, simplemente, tu amigo.
 
yo antes disfrutaba como un niño jugando con los infraseres estos pero últimamente me canso enseguida. voy a darme una ducha fría.
 
Jajaja....y, por lo visto, no solo lo ha probado sino que, además, le está sentando mal....jajajajaja....vete a mamarla, suinni....
 
Ah,Tute! como ese señor dice que soy tu madre, me veo en la obligación de recordarte que en casa se cena a las 10 y que el perro te está esperando para que le saques de paseo...así que, jovencito, ni peros ni peras...no te digo nada: mientras vivas bajo mi techo....
 
Joe Perote, el talentoso escritor de bainas sobre la vida y el amor os recuerda que no teneis suficiente talento para vivir.

(Sentencia esponsorizada por Gazpacho Don Simón, tocate el cojón.)
 
lo siento Xabi, pero Perote no puede ser tito Joe, salta a la vista.
 
pues me cae mucho mejor Perote que Falconeti.
silencio Don Julito, no diga que tenemos perro o ender va a querer volver a hacerlo con perros
 
ender me va a decir tute, yo saco a pasear a tu perro ...y el pobrecito de firulais no va a volver igual
 
Pues yo estoy con Xabi...igual va a ser el mimbre ese...porque en la listita de correo de MB siempre andaban siempre con esas gilipoyeces de mentarse la madre y de hostia preventiva y de a ver quien es mas malote...como pijos de barrio haciéndose pasar por jinchos de extrarradio...
 
x q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?
 
juas! juas! vas a decírmelo tú a mí...

tute,
prefiero a los borreguitos,
que ahora en invierno
dan más calorcito
 
> x q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?

jajajajaja! esto ya es de coña, macho...
 
me alegro por mi y por mi perrito firulais , es que no se nos antoja hacer un trio contigo ender .


, ya en serio me das mas miedo aun , yo tengo 4 borregos en mi casa , mejor sera que los oculte a los pobrecitos ,o sino cuando menos me lo espere habra una orgia interespecies en mi patio .
 
Se mueve, está vivo y repta.
 
Terrorista: ¡hazte un pajote!
Te lo dice, como no, Perote.
 
¡pero bueno, perote!
¿es que estás cegato?
saca de tu boca mi nabo,
que no es peyote
 
Está claro que este usuario anónimo y subnormal es Wen Kroy alias "El patético"
 
Eres un pazguato
si crees que cegato
puede rimar con nabo:
te lo meto y me lo lavo.

Perote añora a Tute.
 
no, es tito joe. tenía razón el puta.
 
perote,
no te hagas en malote,
porque en tu barrio
saben todos que eres un bujarro
 
¡No te tires al barro!

Perote, no se llama Ross.
 
Es Joe claramente, ¿que otro ser existe tan soberbio y necio como para emplear esas expresiones tan hermosas del hermossso idioma español como puya autopropagandística?

O es Joe o Pacumbral, y como se le vé el plumero yo creo que es Joe.

Por otra parte, D Jultio, como viene siendo habitual en él, ha dado en el clavo. Hay muchos que añoramos las épocas doradas de la lista de MB, hoy reducida a corral de gallos capados, solo que algunos nos aguantamos las ganas de revivir el pasado. Lo que fué, ha sido. Renovarse o morir. Aún así, Joe me cae bien y siempre será bienvenido por mí en esta casa y en cualquier otra en la que yo esté. Yo doy la vida por el derecho ajeno a ser gilipollas, y más si se trata de Joe, un tío al que echaría de menos si no existiera comunicación entre nosotros. Como punto final he de decir que a mí tb m gusta más Perote que Faltonetti.
 
Pues yo creo que es el Ziklotonto-b-junior.
 
Hombre, tiene que ser Joe, Zyklobufón es demasiado inútil como para poner un comment aquí, no sabe.

Entre Perote y Falto, yo voto por Faltonetti, mil veces. Es más cachondo. Perote es un soso del copón, sólo me ha hecho gracia uno de sus comments.
 
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