miércoles, 17 de mayo de 2006

 

Muñecos: World War II Leaders

















Aunque lo de los muñecos lo dejé bien atrás, y nunca fuí un gran fan de los mismos desde que mi vecinita se metió las piernas de mi He-man por el chochetín delante mío en una ex-agradable tarde de domingo, hay gloriosas excepciones que saltan bizarras sobre las barreras del prejuicio y de las manías. Estas sin duda son una de ellas. Han conseguido que haga una locura: Comprarme dos muñecos por internet.

Un acto así de primeras repulsivo, porque (se pongan como se pongan) una persona de edad mayor de los catorce años NO DEBE comprarse muñecos. No, ni de esas tampoco, 77. Por muy cosomaniaco que se sea, por muy adorómano, pajero, mitoclástico o iconófilo, uno debe privarse de ciertas aficciones que dejan un mal gusto tanto en los propios muñequeros como su entorno más cercano, al descubrir a un individuo que peina canas en los pelos del culo, con un muñeco de Linterna Verde o de Evil Ned Flanders en la balda de la conejera.

Pero como soy libre de mí mismo y de mis opiniones, hice lo que digo inhacible. Pero es que lo merece, joder, vaya si lo merece. Veamos.

Se trata de una colección de líderes de la II Guerra Mundial. ¡Líderes!. Nada de carne de cañón. La colección, hasta el momento vá solo por las dos figuras que les comento. Franklin Delano Roosevelt y Adolfo Hitler. La marca, por si se las quieren pillar, es Drastic Plastic. Y tienen unas figuras excelentes de personajes míticos del Oeste.

La del del ano es una figura fantástica, plena de detalles, como por ejemplo la silla de ruedas (para escarnio del propio FDR, al que no le gustaba para nada ser visto en su sillita) y las carpetovetónicas piernas de acero. Amén de su cigarrillo con el palito de filtro y su cenicero acoplable en la silla. Todo un set completo para recrear al tullido en sus situaciones históricas más memorables, como sufriendo su apoplejía, arrojando al suelo tetralmente los papeles que confirmaban que Pearl Harbour estaba bajo ataque, o atropellando la cabeza de su archienemigo con bigote.














Porque Adolf Hitler no se queda atrás, aunque a mi gusto el gepeto está peor currado que en el caso de FDR. Uno se podría pensar que dado el compromiso de hacer un muñeco de una persona que representa una ideología aborrecible y una serie de cosas más, habrán modelado una faz mongolizada y contrita en un gesto de odio y desprecio. Pues no, como ven más bien ha sido al reves. Demasiado gallardo está para mi gusto el presidente electo de los alemanes. Aunque eso no es falla suficiente para contrarrestar el soberbio placer de poseer una figura de una persona con tan convulso pasado como Adolfo. Y más viendo como luce su uniforme de campo y su gabardina. Uniforme y gabardina que han sido cuidados al detalle, todo lo que era cuero en cuero y todo lo que era metal en metal. Incluso paralizaron la fabricación de los muñecos por un fallo en una de las medallas que acompañan al muñeco: Se trataba de la Cruz de Hierro que ganó Hitler en la I Guerra Mundial, que por confusión era la de la II Guerra Mundial, con una esvástica en el centro. En el paquete, además se incluye la bandera con la esvástica, sin duda para poner de fondo en nuestro rincón favorito, tras un Adolfo congelado en un gesto suyo de los de oratoria. It´s in plastic, it´s fantastic.

Y pronto, han anunciado la emisión de sendos muñecos de Hirohito, Mussolini y Churchill. Aunque... ¿como cojones voy a hacer la puta conferencia de Yalta sin el puto Stalin?. Sin duda, un telón de acero acaba de caer sobre la balda de mi habitación.



Comments:
Ya sé que me vas a llamar tardoadolescente...pero yo, el otro día, en Exposex, me compré una de Ginger Lynn...por 6 pavos! Flipé...está muy conseguida...
 
Tardoadolescente es poco...
 
Xabi tiene mundo interior....
 
ja ja ja
 
como tu puta madre
 
Como mi puta madre quise decir, que no es que tenga mundo interior, tiene universos enteros, sistemas estelares, el infinito. Eso no es un coño, es una realidad alternativa.
 
...esto es, como si fuera un Ikea?


¿Estas insinuando que el coño de tu madre es un Ikea?
 
Mas que un Ikea. Como Babylon 5. Como la puerta al mundo chungo de la pelicula Phantasma. Como el septimo círculo del infierno. Está mal que yo lo diga pero es así.
 
O sea, más que un Ikea??

WAW!!
 
Joder con el vasco. Sí, más que un Ikea, un Decathlon, un Leroy Merlin + 1 Erosky (por ser tú)
 
Por qué te has comprado un muñeco de Iñaki, Xabi? te molan Glutamato Ye-yé?
 
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