lunes, 15 de mayo de 2006

 

Recopilación Pegamín de Escenas de Cama de Mal Rollo. (I): Ruth Gabriel

El cine tiene prodigiosas cualidades, ya sabemos. Como la música, es capaz de Cambiar el Mundo y enternecernos o alegrarnos, y recorrer de la mano de Amelie mundos palpitantes de emoción y candor, o Salvar al Soldado Ryan y descubrir, en el camino, lo horrible que es la guerra y lo malas que son las personas nazis alemanas.

Es una pena que los asalvajados pegaminitas nos quedemos con las ganas, deslumbrados por la simple efectividad de verle las tetas a la prota ("¡ya era hora, joder, dos putas horas de comedia romántica!"), pegar dos tiros al cachas y ver la cabeza del malvado justa y merecidamente abierta. Aparte, claro, de fijarnos en el uniforme de los malos. Rasero este, que a mi juicio, debería emplear cualquier persona que se vista por los pies para juzgar el nivel de un filme, y dejarse de tanto Truffaut y tanta ostia.


Lo malo, es que aún así, no evitamos fijarnos en lo inevitable. El mal rollo y la decepción cuando, tras medio y tres cuartos de hora de thriller excelentemente pensado y ejecutado, lo que se nos ofrece es una escena antológica de disparate sexual, bien sea por esto o por lo otro. Escenas que jjustifican una castración yel vaciarse los ojos y rellenarse el hueco de plomo fundido, con tal de no volver a tener nada que ver con el sexo y el cine.


Empiezo, pues, esta saga con un par de ejemplos fáciles, como empezaba la ronda de respuestas en el "1,2,3 responda otra vez...", a fin de animar a mis compañeros a exorcizar sus demonios, recordando todos juntos nuestras pesadilas pop.

Ruth Gabriel: "Dias Contados".

Si la película ya de por sí es una aberración recurrente del demoniaco cinespañol, la escena de Ruth Gabriel en la bañera fué, como decía antes, un estándar del Malestar. Una reacción física que nace de la entrepierna y acongoja el organismo entero. Ver a nuestra amiguita del barrio, con la que jugabas a la comba y a la que enseñaste a montar en bicicleta, con la que soñabas que ibas a compartir tu vida y a vivir en una casita multicolor arriba de un árbol, completamente en canicas (dolorosas canicas), ofreciendose vilmente a un señor de la ETA con cara de corteza, con una cicatriz inmunda en el estómago y, sobre todo (¡SOBRE TODO!) un parrús setentero hiperdesarrollado respecto a las demás partes del cuerpo, con bien de matojo, ver eso provocó, no ya nuestra pérdida de la inocencia, sino sofocos y llantos. Vamos, que a mí se me adelantó la menopausia a los dieciseis años, se me cuajó la coca-cola en el vaso y las palomitas me levantaron el vuelo para ir a morirse al coño de Ruth Gabriel, el cementerio de todos los sueños eróticos hechos de celuloide.

Comments:
El otro día estuve en el I Salón Erótico de Madrid o Exposex donde ,entre otras cosas, ví que existe (seguro que uds. lo sabían pero yo no) un subgénero dentro del porno llamado "hairy" (y no es la ex-mujer de Alejandro Sanz)...para nostálgicos de los felpudos en estos tiempos de depilación brasileña y coños mohicanos...
 
La comía tó lo negro.
 
Yo hubiera ido al Exposex, pero tengo vetada la entrada a este tipo de eventos...
 
1977, sé que usted encontraría sexy hasta una operación de mastectomía, pero por favor le pido respeto para las personas con otro tipo de sensibilidades.

Joder, "lo negro".

Eres un puto demente, ¿has visto quien es?. ¡Es nuestra amiga!.
 
Estoy rodeado de blandos... ¿Tendría ya esa alfombra la Ruth cuando salía en la tele al lado de Espinete? Pa mí que sí.
 
Yo la ví un día donde curro y tiene pinta de guarrilla, pero espesa, no sé si me explico....de uñas negras quiero decir....lo otro, visto lo visto, pues también....
 
No es nuestra amiga, Xabi...es una guarrona con el hachazo en carne viva, cara de golitrona y un matorral que serviría de hábital al urogallo...supéralo...además, conociendo que eres de impulso rápido y que no te andas con rituales, te digo yo que se te ofrece en el mismo plan que al carapalo de Carmelo Gómez y no te acuerdas ni de Espinete, ni de D. Pimpón ni de su puta madre...la metes un rejón pero así, sin pensártelo dos veces....luego ya, con la depresión post-coito igual se te pone mal cuerpo y te rompes un poco...hasta que te recuperes y la des otro viaje....

La-la-lá...lalalá...la-la-lá...(aquí entra el wah-wah)...
 
homosexual!!!!
 
Jajajajajaaja!!! Homosexual...dice...pero si eso es coomo de otro tiempo...llámame maricón, joder....eres un híbrido entre Abundio y los pelos del culo, es decir, tonto de cojones....jajajaja....soso
 
invertido!!!!
 
Jajajajaa...invertido...es imposible, nadie habla ya así y los que lo hacían, en el hipotético caso de que quedara uno vivo, encontrarían esto de internet tan incomprensible como manejar una sonda espacial....
 
Screw your wife in the behind
Tell your kids you're doing fine
Goddamn no good stupid liar
Sucking dick your pants on fire

HOMOSEXUAL - up the ass
HOMOSEXUAL - make it last
HOMOSEXUAL - jerk me off
HOMOSEXUAL - go get lost!

Found out that your dad was gay
Living life a brand new way
John Lennon was a queer
He screwed Brian up the rear

HOMOSEXUAL - I'm one too
HOMOSEXUAL - so are you
HOMOSEXUAL - kill Dan White!
HOMOSEXUAL - was it right?

Don't like boys, you like girls
Living in your faggot world
Talking shop with lawyers' wifes
Sneaking out to meet the guys

HOMOSEXUAL - I'm ashamed
HOMOSEXUAL - that's your game
HOMOSEXUAL - where's the blame
HOMOSEXUAL - I can't explain

HOMOSEXUAL - we love you
HOMOSEXUAL - up the ass!
HOMOSEXUAL - Darby Crash
HOMOSEXUAL - make it last
 
mondrigon!!!!
 
Jopé, eso es lo que se llama tener un felpudo
 
Y tanto que felpudo...creo que, en el set de rodaje, cuando llegaba el personal, cada mañana, se limpiaban los pies en el coño de Ruth...creo que lleva serigrafiado: "Dios bendiga cada rincón de esta casa"
 
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