lunes 30 de abril de 2007
La chica de la pértiga
Érase una vez el hombre
Y también dos huevos duros de coña
domingo 29 de abril de 2007
Hola, soy Juanito Calderilla
Quiero leer este tebeo, aunque sea en .cbr.
Actualización:
Mi deseo se ha hecho realidad, y el tebeo se puede leer o descargar AQUÍ.
(Gracias a Snob Neurótico)
Etiquetas: motocicletas, otoño, vacaciones
Exterior noche
Llueve a mares en la Piaza Fontana. Un niño juega a chapotear en los charcos de los soportales. El Ministro de Justicia atraviesa la rotonda flanqueado por dos impecables armarios de Armani, que parecen especialmente nerviosos. Al otro lado de la Piaza espera una berlina blanca con dos cuernos en el capó. El chófer se llama Inazio y la limusina es suya, lleva veinte años pagando letras. Un señor con bigote vestido con harapos se acerca al señor ministro tocando un bandoneón y cantando una vieja canción militar. Uno de los armarios le arrea en el cuello con el canto de la mano y le deja en el suelo retorciéndose, tratando de recuperar el aliento. El señor Matterazzi, el Ministro, está a punto de entrar en la limusina, donde le esperan dos putas y un importante hombre de negocios local, que le dará a firmar el arreglo por unos solares cercanos. Desde la ventana del nº 13 de la plaza, una mujer de pelo caoba sostiene un rifle de mirilla telescópica aguantando la respiración. Parece que el tiempo se ha detenido a su alrededor. Aprieta el gatillo. Una explosión seca. Unas palomas revoloean. Los niños miran hacia el cielo, mientras sus madres corren a llevárseles de allí a tirones en las mangas. El cuerpo del Sr. Matterazzi se desploma sobre el suelo de adoquines mientras su espíritu se le escurre entre los poros y se escabulle hacia el infierno. Los armanis sacan sus pistolas, antes de encajar sendos balazos en las sienes y caer al suelo como sacos de patatas. Cuando vuelvo a mirar, la chica pelo caoba ha desaparecido, pero ha dejado el arma bien visible en la ventana. Al día siguiente sabremos que dejó también una nota con un extraño logotipo que representa un cruce entre los signos zodiacales de Sagitario y Piscis.
La lluvia se ha convertido en granizo. La berlina también ha desaparecido a la velocidad del sonido. Diez minutos después, un guirigai de sirenas.
Etiquetas: mi colección de piscifactorías escocesas
sábado 28 de abril de 2007
Cuidado con el puente
bestiario pegamín: el kraken
post enviado por frunobulax el martes pasado:
Como toda la polémica ésta me es ajena y no soy más que un descerebradito pasando el rato en un blog, me atrevo a echar más carne en el asador y contarle al Zurdo y a todos que uno de los anónimos que le ha estado insultando este fin de semana es un tal Krakensoyyo, aka Bambino Bardot. Que me es poderosamente familiar, y no sé de qué...
Es más, hoy mismo ha eliminado o migrado su blog a otro sitio, y en el lugar donde estaba ahora hay esto.
Su blog anterior se puede ver, por ejemplo, a través de los restos de caché recuperados por Google, aquí.
Qué cosas.
No sé si es un acólito de no sé quién, o si era otra persona haciéndose pasar por él; ni quiero emparanoiar a nadie más, pero él es uno de los que ha estado tirando la piedra y escondiendo la mano. Y encima no admite comments en su blog, el tunante.
Fruno, detective de carnacil.
Armas Pegamín V de Vendetta: la voz de Dyango.
Armas Pegamín IV: la metralleta de Django.
Se abre el telón: un forastero previsor atraviesa la llanura remolcando su propio ataúd. Uno nunca sabe ni cuándo ni dónde le llegará su hora. Entra al pueblo desafiando a la banda de encapuchados anónimos que durante meses ha sembrado el terror en la región violando sistemáticamente a las mujeres, asesinando a los hombres. Allí ya no queda nadie a quien salvar, el extraño no tiene aliados, está solo, acorralado... pero en la siniestra caja de madera que arrastra como una sombra, esconde una sorpresa...¡¡¡RATATATATATATATA!!!
¡La muerte! ¡Los bastardos caen como moscas bajo el fuego de su metralleta!
Esto que podría ser un chiste a costa de las aventuras virtuales de El Zurdo al oeste del Pegamín, es una de las mejores secuencias de acción jamás rodadas en Almería, es el pilar sobre el que se construye uno de los mitos más grandes del siglo XX: Django, Franco Nero, el pistolero suicida.
Etiquetas: Armas Pegamín
viernes 27 de abril de 2007
Sentencias Pegamín: El Caso Roquetas
"La Audiencia Provincial de Almería condenó hoy al teniente José Manuel Rivas a 15 meses de prisión y tres años de inhabilitación para cargo público al considerarlo culpable de un delito de atentado no grave contra la integridad moral en relación a la muerte del agricultor Juan Martínez Galdeano (en la iamgen) en el cuartel de la Guardia Civil de Roquetas de Mar (Almería) el 24 de julio de 2005.
Asimismo la titular de la sala, Társila Martínez, impuso a Rivas, al mando de la comandancia el día de los hechos, una multa a razón de 12 euros diarios durante un mes y medio por un delito de lesiones leves.
Sobre la agente María José S.P. recayó una condena de delito de lesiones con agravante de abuso de autoridad con el pago de un mes y medio de multa, a razón de 12 euros diarios, mientras que a J.M. Moreno se le declaró culpable de un delito de lesiones leves, también con agravante de abuso de autoridad, y se le condenó al pago de dos meses de multa, a razón de 12 euros al día.
El Tribunal consideró como hechos probados el empleo de armas no reglamentarias por Moreno y Rivas de manera innecesaria. Asimismo, respecto al teniente, estimó que hubo trato "degradante" hacia Juan Martínez Galdeano. A la agente María José S.P. le atribuyó que usó "de forma innecesaria un arma reglamentaria para la reducción del detenido."
(Fuente: EUROPA PRESS)
A todo esto, el Juicio de la Opinión Pública de los Borregos, Hijos de Puta y Reaccionarios, debe saber que el agricultor Juan Martínez Galdeano, LLEVABA FUERTES CANTIDADES DE DROGA EN EL CUERPO. Por lo cual, ustedes se harán cargo, está justificado su asesinato ,y hasta el de Paquirri, si me apuran. O sea, bien entendido: esta persona agricultora SE SUICIDÓ POR USAR DROGAS. (Hay que andar con más cuidado).
Para las mentes más perspicaces: No se disponen de los datos que puedan afirmar si consumió la droga mortal dentro del cuartelillo donde encontró la muerte, incluso DESPUÉS de encontrar la muerte, quizás...
Tampoco se disponen de análisis que permitan concluir si la cantidad de droga consumida por los Guardias Civiles era mayor incluso (y de la misma cosecha) que la consumida por el drogadicto sociópata que se acercó, inconsciente de su Destino, a notificar una incidencia de tráfico.
duffo
He detectado una grave falla en su organigrama, señores Pegamines. ¿Cómo no han hablado nunca de este señor? El rompeolas donde se encuentran el glam, el punk, los ecos kimfowleyanos, el art rock más teatral y la pura y dura frikez.
Australiano de pura cepa, como los SPLIT ENZ (otros que tal) y como PRISCILLA (la reinona de las arenas, con su zurullo de Agnetha guardadito en el tarro de confitura), yo lo descubrí en la era kakozoica, tan lejana ya, cuando entre los muchos discos que Olvido, Nacho y Carlos se trajeron de London, había uno con una portada inefable, de una especie de feto ya crecidito envuelto en papel Albal. El contenido no desmerecía a la portada: títulos como DEJAMEJODERTUMENTE (así, en castellano y de un tirón), PREMATURE EJACULATION, TOWER OF MADNESS, I'M A GENIUS (heredando en vena la megalomanía autorreferencial del divino Fowley, a quien se le da un aire tanto en careto como en estilo vocal), DUFF RECORD, GIVE ME BACK MY BRAIN (título de candente actualidad pegaminesca en estos momentos)...
Años más tarde, Luis Marquina, el primer bateras de LA MODE, me descubrió el segundo lp de nuestro homúnculo, editado para más excentricidad en nuestro país por DISCOPHON (la compañía dirigida por Lauren Postigo donde solían grabar Esteso, La Camboria, creo que también los Calatrava y el Bruno Lomas más decadente). En este álbum, el primer y genuino DUFFMAN se marcaba una versión tecno de WALK ON THE WILD SIDE y, el resto, temas muy teatrales, como de opera rock (nada que ver con lo anterior, más rocanrolero y punkarra), pero igualmente atractivos en su dominio de lo grotesque y lo arabesque (DADDY IS A MUSHROOM, ELEPHANT MAN, LE POSEUR, I AM THE FLY o SLAVE OF MARAKEESH). Para más inri, el artista en la portada dejaba su look fetal para ir de guaperas, dándose un imprevisto aire al Kenneth Branagh.
A partir de ese momento le perdí la pista y varios milenios después, en mis primeras exploraciones internáuticas, me volví a topar con él en su página web. Resulta que el sujeto, tras su cuarto de hora de éxito, se volvió a las arenas marsupiales y allí continuó una carrera larga en discos, performances (desde Sinatra al ZIGGY STARDUST enterito), photoshoots y de todo, pero poco conocida en el hemisferio occidental (salvo los maníacos fans de rigor). Tan desconocida que, si pinchan en alguno de estos programas mulares y soulsikeros, prácticamente este sujeto no existe.
En fin, Pegamín, por si alguien del blog ya lo conocía (incluso si guarda tesoros enterrados del interfecto), pues a ver si quedamos alguna vez y los copia al personal. Porque es un pecado de lesa pegaminez, insisto, no conocer a DUFFO.
Australiano de pura cepa, como los SPLIT ENZ (otros que tal) y como PRISCILLA (la reinona de las arenas, con su zurullo de Agnetha guardadito en el tarro de confitura), yo lo descubrí en la era kakozoica, tan lejana ya, cuando entre los muchos discos que Olvido, Nacho y Carlos se trajeron de London, había uno con una portada inefable, de una especie de feto ya crecidito envuelto en papel Albal. El contenido no desmerecía a la portada: títulos como DEJAMEJODERTUMENTE (así, en castellano y de un tirón), PREMATURE EJACULATION, TOWER OF MADNESS, I'M A GENIUS (heredando en vena la megalomanía autorreferencial del divino Fowley, a quien se le da un aire tanto en careto como en estilo vocal), DUFF RECORD, GIVE ME BACK MY BRAIN (título de candente actualidad pegaminesca en estos momentos)...
Años más tarde, Luis Marquina, el primer bateras de LA MODE, me descubrió el segundo lp de nuestro homúnculo, editado para más excentricidad en nuestro país por DISCOPHON (la compañía dirigida por Lauren Postigo donde solían grabar Esteso, La Camboria, creo que también los Calatrava y el Bruno Lomas más decadente). En este álbum, el primer y genuino DUFFMAN se marcaba una versión tecno de WALK ON THE WILD SIDE y, el resto, temas muy teatrales, como de opera rock (nada que ver con lo anterior, más rocanrolero y punkarra), pero igualmente atractivos en su dominio de lo grotesque y lo arabesque (DADDY IS A MUSHROOM, ELEPHANT MAN, LE POSEUR, I AM THE FLY o SLAVE OF MARAKEESH). Para más inri, el artista en la portada dejaba su look fetal para ir de guaperas, dándose un imprevisto aire al Kenneth Branagh.
A partir de ese momento le perdí la pista y varios milenios después, en mis primeras exploraciones internáuticas, me volví a topar con él en su página web. Resulta que el sujeto, tras su cuarto de hora de éxito, se volvió a las arenas marsupiales y allí continuó una carrera larga en discos, performances (desde Sinatra al ZIGGY STARDUST enterito), photoshoots y de todo, pero poco conocida en el hemisferio occidental (salvo los maníacos fans de rigor). Tan desconocida que, si pinchan en alguno de estos programas mulares y soulsikeros, prácticamente este sujeto no existe.
En fin, Pegamín, por si alguien del blog ya lo conocía (incluso si guarda tesoros enterrados del interfecto), pues a ver si quedamos alguna vez y los copia al personal. Porque es un pecado de lesa pegaminez, insisto, no conocer a DUFFO.
Armas Pegamín III: el dorado AK-47 de Saddam.
Los miembros del Cartel de "los Golfos" mexicano, a los que hace nada se les ha incautado una colección de vistoso armamento, lo sabían: que nadie, absolutamente nadie, es un ser completo si no posee un arma fabricado con precioso metal. Es por eso que se hace pertinente homenajear al inimitable, el fusil al que solamente la Luger nazi o el tirachinas de Bart hacen competencia como recurrente mito Pop armamentístico. Me refiero nada menos que al AK-47 recubierta de oro del llorado Saddam, el fusil de asalto que desde su descubrimiento por el ejercito yanki ha marcando tendencia entre dictadores sibaritas, Narcos que se precien, y que, no lo duden, se presta a la perfección para llevar "a lo gitano" en el asiento de copiloto del coche...
Armas I
Armas II
Más oro moro por aquí
El que le falta al GTA San Andreas.
El irakí más kíe.
Armas I
Armas II
Más oro moro por aquí
Is back
Vaya orate tenia que ser de Puerto Rico, pinche pais de reggaetoneros y otros infraseres
jueves 26 de abril de 2007
JOE, EL SPAM HUMANO (pasen y vean)
experimento recreativo:
cada vez que el profesor Raymond Onion toque en tal o cual punto del córtex d'allessandriano, éste soltará una parida contra El Zurdo, Don Julito o Xabi (aunque puede extenderse a otros, como Fruno -aquí se muestra la gran capacidad de inventiva del sujeto-); como comprobarán, Joe carece de vida propia, dedicando todo su tiempo a mandar mensajes al blog PEGAMIN (en Tele 5 están desolados: la cadena puede entrar en quiebra de un momento a otro al fallarles su más brillante colaborador).
Su intención es la de entrar en el Guinness como megatroll, spam humano y candidato al Nobel de la gilipollez. A veces, cuando tiene que ir a evacuar, algún compadre, aún más falto que él, lo suple en el marathon verbal de insultos (cada vez más crípticos, debido a la progresiva dislexia, ecolalia, afasia y principios de Alzheimer a que les lleva esta actividad desenfrenada). En el fondo, ellos desearían parar, que los dejasen morir en paz en las verdes praderas, pero el profesor Onion es implacable. Él jamás habla, sólo escucha gilibilly, deglute algún que otro planeta de vez en cuando y manipula los sesos de sus esclavos.
A continuación, documento gráfico:
voto al zurdo cabrón facha de la rivera transversa de stalin ropopow
julita cagüen tus mueltos cómeme los tistículos rebozaos con pan rallao (rallao como yo)
fruno sabandija incurta que jardín de coliflores no la cantaba lynn anderson sino noddy jolder
y así hasta que el cerebro del sujeto pete, claro; entonces, el profesor Cebollín vaciará el cráneo de Joe y se hará un instrumento rural del profundo sur para entonar mister tamburi man (¿pero tamburi no era una receta de pollo?)
cada vez que el profesor Raymond Onion toque en tal o cual punto del córtex d'allessandriano, éste soltará una parida contra El Zurdo, Don Julito o Xabi (aunque puede extenderse a otros, como Fruno -aquí se muestra la gran capacidad de inventiva del sujeto-); como comprobarán, Joe carece de vida propia, dedicando todo su tiempo a mandar mensajes al blog PEGAMIN (en Tele 5 están desolados: la cadena puede entrar en quiebra de un momento a otro al fallarles su más brillante colaborador).
Su intención es la de entrar en el Guinness como megatroll, spam humano y candidato al Nobel de la gilipollez. A veces, cuando tiene que ir a evacuar, algún compadre, aún más falto que él, lo suple en el marathon verbal de insultos (cada vez más crípticos, debido a la progresiva dislexia, ecolalia, afasia y principios de Alzheimer a que les lleva esta actividad desenfrenada). En el fondo, ellos desearían parar, que los dejasen morir en paz en las verdes praderas, pero el profesor Onion es implacable. Él jamás habla, sólo escucha gilibilly, deglute algún que otro planeta de vez en cuando y manipula los sesos de sus esclavos.
A continuación, documento gráfico:
voto al zurdo cabrón facha de la rivera transversa de stalin ropopow
julita cagüen tus mueltos cómeme los tistículos rebozaos con pan rallao (rallao como yo)
fruno sabandija incurta que jardín de coliflores no la cantaba lynn anderson sino noddy jolder
y así hasta que el cerebro del sujeto pete, claro; entonces, el profesor Cebollín vaciará el cráneo de Joe y se hará un instrumento rural del profundo sur para entonar mister tamburi man (¿pero tamburi no era una receta de pollo?)
Etiquetas: brain trust
Espejo de lo que somos
¿Sabéis ya a quién váis a votar estas próximas elecciones municipales? ¿Habéis pensado en la posibilidad de votar al Candidato Futurista? No, no es Gallardón (aunque su amor a la máquina le haga muy próximo a los postulados del futurismo).
Vota Futurista!
Vota Futurista!
Etiquetas: Propaganda electoral
Yoko Matsugane + Harumi Nemoto
homenaje al ano
Tal vez todo este follón sea debido a que los anos no se sienten lo suficientemente reconocidos por este blog, y en sus impulsos megalómanos y autorreferenciales (todo el mundo, no sólo El Zurdo, tiene derecho a ser megalómano y autorreferencial) hay como una carencia. Pues bien, dediquémosles toda una entrada. Y la foto más grande. Un ano que englobe, que refleje a todos los anos que nos aguijonean.
Hace unas horas dijeron en los notisiosos que se ha descubierto un nuevo planeta, parecido al nuestro, listo para ser habitado, pero de un tamaño mayor y que orbita en torno a una estrella fuera del sistema solar. El ano es como ese planeta, como Portugal (tan lejos y tan cerca). Es nuestro hermANO (si hasta la misma palabra va incluida dentro de otra que inspira sentimientos de fraternidad).
Oh, anos, olvidad vuestra rabia, basta de berrinches y de bochinches. Entonemos todos juntos algo de Beethoven y miremos el arco iris que se perfila allá a lo lejos.
No se me ocurren más cosas. A ver, una ayudita (llamad a Miguel Ríos, o al que le hace los discursos al Papa...).
Hace unas horas dijeron en los notisiosos que se ha descubierto un nuevo planeta, parecido al nuestro, listo para ser habitado, pero de un tamaño mayor y que orbita en torno a una estrella fuera del sistema solar. El ano es como ese planeta, como Portugal (tan lejos y tan cerca). Es nuestro hermANO (si hasta la misma palabra va incluida dentro de otra que inspira sentimientos de fraternidad).
Oh, anos, olvidad vuestra rabia, basta de berrinches y de bochinches. Entonemos todos juntos algo de Beethoven y miremos el arco iris que se perfila allá a lo lejos.
No se me ocurren más cosas. A ver, una ayudita (llamad a Miguel Ríos, o al que le hace los discursos al Papa...).
miércoles 25 de abril de 2007
HAIGA PAZ
Southern Culture On The Skids: Countrypolitan Favorites
Recopilación bla bla bla... barbas bla bla bla... CARPANTA
La barba posguérrica, desaliñada, de pobre. Azcona y Berlanga deberían haber hecho una película sobre este insigne personaje. Claro que ya hicieron Plácido, que tenía mucho, muchísimo de Carpanta. La España oscura, riojosa y triste del enano gallego cabrón y asesino al menos dió para que algunos genios sacaran de ella personajes memorables, imperecederos, dolorosamente españoles. Las estatuas de Franco que todavía queden por ahí deberían ser sustituidas por estatuas de Carpanta. O de Plácido Alonso (Heil Cassen!).
ROCK ÁGAPES.
¿Tenía Sinatra el tabique de platino? ¿lo tiene Julio Iglesias de adamantium? ¿Le sacaron en Urgencias a Rod Stewart medio litro de lefa del estómago tras una sesión bukkake con un gang-bang de marineros? ¿Sustituyó en un verano Bunbury al pelirrojo de Parchís? ...son estas solo algunas de las grandes preguntas acerca del Gran circo del rocanrol. Pues bien, sepan que la morbosa carnaza vuelve a estar de moda. Y es que si el speedball que se llevó a John Belushi fue -por sus fúnebres consecuencias para con el tsunami de los Blues Brothers- la mezcla química más famosa de la Babilonia musical, el miembro más calavera de los Stones lo ha superado con su cóctel de cocaína y ceniza paterna. Tal como han leído unos días atrás en la prensa, el guitarrista stoniano afirmó que, con el fin de reconciliarse con su viejo, se atrevió a esnifar las mortuorias cenizas de su antecesor mezclándolas con polvo blanco. De mezclas y extravagantes usos me encargaré a continuación. Lo que sigue son 5 de los más famosos casos:Brian Wilson: Del cerebro (sí, no se rían) de los Beach Boys se ha dicho que una vez (en la época en que no se levantaba del catre) se le dió por esnifar 2 gramos de golpe por eso de la curiosidad; también, por simple afán científico, le ofreció unos cates de chino a su hija de 2 años. (Como curiosidad, añado que fue John Belushi en unos de los programas del Saturday Late Night quien vino a levantarlo de la cama, llevándose al "beach boy" a rastras a la playa y obligándolo a meterse en el mar con la tabla de Surf..., por supuesto casi se ahoga).
Acostumbrándose al descenso.Queen: Este segundo y estrafalario uso se produjo en la madre de todas las fiestas, la gran fiesta del Rock...nada menos que la que dieron las reinonas en el Hotel Fairmont en el 78. Los 400 invitados que llegaban al hall del hotel eran recibidos por, atención, una tropa de enanos con bandejas de cocaína boliviana colocadas sobre sus cabezas. Pero es que al margen de ese recibimiento, camareros y camareras desnudos servían todo tipo de ágapes....modelos peleaban en baños de hígado crudo mientras mujeres de color fumaban por todos los orificios de su cuerpo y, mientras, en jaulas que colgaban del techo hacían sus números artistas desnudos (guerreros zulús, contorsionistas, bailarines transexuales, brujos, come-fuegos, encantadores de serpientes...). A todo esto, en los servicios profesionales de ambos sexos prestaban servicios orales a todo aquel que lo pidiera.
Jimi Hendrix: Del zurdo guitarrista hemos oído todo tipo de chismes desde que íbamos al colegio...Yo ahora solo me acuerdo de 2: uno era el de que se metía tripis bajo los párpados ¿?, y otro, que rociaba el pañuelo de la cabeza con LSD para así poder relamerse a gusto con el sudor que le resbalaba hacia la boca.
Fabio Mcnamara: De la ex-de-Pedro se cuenta que en los camerinos solía prepararse unas dosis consistentes en heroína, Cocacola y maquillaje (todo junto), que no dudaba en inyectarse para así cantar supermineralizada y "a golpe de tacón" aquello de "Calamares por aquí boquerones por allá, Jaaaa".
Stevie Nicks: De la frontwoman de Fleetwood Mac dice la leyenda que se excedió de tal modo con el perico que acabó con un agujero en la nariz (un agujero al parecer aun más grande que el que se gastaba Freddy Mercury bajo las mallas tras una de sus queen-fiestas), y por tanto a la pobre chica le era imposible aspirar sus polvos favoritos. Peeero...No paccha nadaaa!, que la Nicks para eso tenía un asistente. Éste trabajador a sueldo, ayudándose con una pajita de las de beber coca-cola, le introducía la sustancia estimulante por la parte de atrás...sí, por el ano...
Belushi, cortando por lo sano.aRchivO PegaMink de Barbas Asombrowsas (YANITECUENTO): CATAPLASMA, TRAGACANTO, TROGLODITO
Y había más (pero no he encontrado material gráfico): RASPUTIN (una especie de primo Itt pero con el pelaje negro cual noche de luna nueva) y EL SHERIFF CHIQUITO QUE ES TODO UN GALLITO (contraportada humorística, si la memoria no me falla, de EL JABATO)
martes 24 de abril de 2007
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XIC): Twink, Roky Erickson y Julian Cope
Sí, amigos, tres vértices de una misma pirámide.
La mandanga
La policía detiene en Badalona a un hombre por vender droga a menores con publicidad que repartía cerca de un instituto
Etiquetas: EL HOMBRE DE LOS CARAMELOS
lunes 23 de abril de 2007
sábado 21 de abril de 2007
A MODO DE PARARRAYOS
Ya le advertí, Don Julito, que esto iba a pasar. La calaña, por cierto, se demuestra siempre en usar el anonimato para tirar la piedra. En el blog de Xabi (vd fue testigo), cuando algunas entidades se interesaron hostilmente por mi persona (en especial, por las peripecias de mi nariz), lo mejor fue un post exhaustivo sobre el tema para acallarlos.
Aquí habrá que hacer algo similar o este blog se va a convertir en monográfico sobre mí por culpa de los anónimos. Así que abro esta entrada para que se use como papelera donde todo el spam bilioso antizurdo que pulule por las aguas pegaminoides se vuelque con fruición y, así, poder seguir tocando otros temas sin molestas interrupciones.
Como todos sabemos bien que la hostilidad a menda va en directa proporción a la ultraortodoxia a los Principios del Movimiento Brutto (es el undécimo mandamiento de sus tablas de la ley, soltarme pullas descerebradas -es decir, pullas que no ofenden porque las hacen desde su rasero, que no es el mío- y organizar zafarranchos de combate antiZurdo cada x tiempo -viendo zurdos donde no los hay o sintiéndose en constante amenaza ante qué pueda este cura hacer o decir-), pues queda claro que los responsables de los anónimos son o el Amo del Calabozo, o Daltrey, o alevines y becarios de ambos dispuestos a hacer méritos y a castigar con mano de jierro toda discrepancia, disidencia, heterodoxia, herejía o escaqueo de la línea maestra Brutta, línea vertebrada por la mala hostia, el despecho, el rencor y los armarios de tres cuerpos (armarios, por ejemplo, de enamorados en secreto de Nacho Canut que, dado su físico -gordito y con gafas-, tenían esperanzas de llegar a algo con el Fangorio hasta que éste les hizo un desprecio y, mira tú por dónde, justo en ese momento empieza la guerra a muerte entre MB y FANGORIA y además la artillería homófoba hasta entonces no desplegada -¿nunca, expertos lectores, han atado cabos de que la ruptura con FANGORIA y el escoramiento hacia las pullas antimariquitas fue simultáneo?-).
Yo creo que con este texto y la foto que adjunto (especialmente irritante, hasta para mí), hay carnaza servida para que los anónimos carroñeros se despachen a gusto y dejen tranquilo el resto del blog.
De nada. Para eso estamos.
Aquí habrá que hacer algo similar o este blog se va a convertir en monográfico sobre mí por culpa de los anónimos. Así que abro esta entrada para que se use como papelera donde todo el spam bilioso antizurdo que pulule por las aguas pegaminoides se vuelque con fruición y, así, poder seguir tocando otros temas sin molestas interrupciones.
Como todos sabemos bien que la hostilidad a menda va en directa proporción a la ultraortodoxia a los Principios del Movimiento Brutto (es el undécimo mandamiento de sus tablas de la ley, soltarme pullas descerebradas -es decir, pullas que no ofenden porque las hacen desde su rasero, que no es el mío- y organizar zafarranchos de combate antiZurdo cada x tiempo -viendo zurdos donde no los hay o sintiéndose en constante amenaza ante qué pueda este cura hacer o decir-), pues queda claro que los responsables de los anónimos son o el Amo del Calabozo, o Daltrey, o alevines y becarios de ambos dispuestos a hacer méritos y a castigar con mano de jierro toda discrepancia, disidencia, heterodoxia, herejía o escaqueo de la línea maestra Brutta, línea vertebrada por la mala hostia, el despecho, el rencor y los armarios de tres cuerpos (armarios, por ejemplo, de enamorados en secreto de Nacho Canut que, dado su físico -gordito y con gafas-, tenían esperanzas de llegar a algo con el Fangorio hasta que éste les hizo un desprecio y, mira tú por dónde, justo en ese momento empieza la guerra a muerte entre MB y FANGORIA y además la artillería homófoba hasta entonces no desplegada -¿nunca, expertos lectores, han atado cabos de que la ruptura con FANGORIA y el escoramiento hacia las pullas antimariquitas fue simultáneo?-).
Yo creo que con este texto y la foto que adjunto (especialmente irritante, hasta para mí), hay carnaza servida para que los anónimos carroñeros se despachen a gusto y dejen tranquilo el resto del blog.
De nada. Para eso estamos.
-Mirad a estos capullos Pegamines, lo bien que se lo pasan con las barbas...
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (صدام حسين عبد المجيد التكريتي )Saddam Hussein y Jasper(2F19)
No todo en las barbas es miel sobre hojuelas , tenemos la barba de Saddam Hussein quien durante mucho tiempo fuera más reconocible por su temible bigote que desafiaba a Occidente mientras cagaba en su taza de baño hecha de oro, en tiempos de vacas flacas el principal atributo de Saddam vino a ser su barba , que mostraba el estado de derrota en el que se hallaba, una barba similar a la de naufragos y a la de los legendarios hombres del bosque.
Y tambien tenemos a Jasper quien nos muestra que pese a sus ventajas esteticas una barba puede tener desventajas practicas
Etiquetas: Me pica un huevo
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (E = mc2): Alan Moore.
Junto con la del abuelo Cebolleta la de Alan Moore es probablemente la barba más llamativa del mundillo del Comic. Barba asceta y poblada, irisada con toda una gama de grises e intrincada de sabiduría...es esta la barba que en la búsqueda del profundo conocimiento e iluminación uno se deja crecer...sin mariconadas y frivolidades como es perder el tiempo en recortes y atusamientos capilares. Que si tiene alguna ventaja?...Por supuesto: una vez que esté bien crecida, y como hiciera en viñeta el cybergonzo-periodista Spider Jerusalem con la suya (antes y después) o como hacen algunos/as millonarios/as con sus parejas no millonarios/as, pues su dueño se puede desprender de ella para así sentir de nuevo la frescura de ser alguien diferente.
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (EJEM, EJEM...): EL ABUELO CEBOLLETA
viernes 20 de abril de 2007
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (7632tr32jdf8b): PAPÁ PITUFO
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (USA -dimensión paralela-): JOHN BROWN
Déjense de mariconadas centristas y demagógicas a lo Honest Abe (ya han visto sus últimas reencarnaciones, el chimpancé maligno de Tim Burton -escena final de THE PLANET OF THE APES- y su versión humanoide, George W. Bush). Este señor sí ayudaba a los negros (los ayudaba incluso matándolos si no se dejaban -quien bien te quiere...-). Vamos, era al abolicionismo lo que Pol Pot o el comandante Gonzalo al comunismo. Y miren qué hermosura de barba ondeando al viento cual bandera de emancipación. ¿Cómo que no te quieres emancipar? ¿A que te emancipo yo a hostias?
Al final, como buen visionario radical fue muerto por el hipócrita abolicionismo republicano (Reagan estaba por ahí, guardando las espaldas de su amigo Erroll Flynn) que sólo buscaba integrar a los negratas en el complejo militar/industrial del Norte (o sea, lo mismo que en el Sur pero más tecnocrático y con más trampas y ghettos).
Viva John Brown. El bolchevique del americanismo.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (EUA): Abraham Lincoln
Uno de los pocos presidentes de estados unidos que molan, tiene esa variedad de barba olvidada por el tiempo, la barba sin bigote. Lo asesinaron en una obra de teatro, a quemaropa, no mariconadas de rifles de francotirador y todos-los-sesos-esparcidos-en-el-auto presidencial-y-la-primera-dama, le dieron un tiro y su barba se planto ahí, desafiante ante Booth, algunos cuentan que su barba pereció 5 minutos después que Lincoln ... los mas escepticos creen que aún se esconde en sudamerica controlando la casa blanca desde la selva.
jueves 19 de abril de 2007
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (MDMA): ZAPPO
Quería volver a participar. Gracias Julito y BenPuta, la invitación llegó a su destino sin incidencias, con matasellos de Gusilandia. Pongo el gepeto de Frank Zappa porque es el primer semblante que me ha venido a la mente. Si es que el hombre cabe en todas las categorías. Lo más famoso de la geografía facial de Zappa son sus bigotes, por supuesto, pero me he dicho, "qué coño, si también tenía una clase de barbita". Y además inédita aún en la colección: la "mosca", el escupitajito bajo el labio inferior à la Hitler, microperilla perilla similar a la del mártir Tino Casal del piso de abajo, pero recortada con amor, cuadradita, como un velcro. Horrible, efectivamente.
Un saludo a todos, los viejos y los nuevos, anónimos con mala follá y respectivas madres incluídos.
Etiquetas: monopatines fernández
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (CCCP): TINO CASAL
una idea de look para los perillanes barbilindos de Pegamín
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (KFC): el anciano desnudo
Oh! gran barba nudista, gran forma de evitar la censura. La mejor barba de la vida de brian aunque de hecho todas las barbas de la pelicula merecen su propia entrada en la Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas.
Os vamos a matar, blanquitos hijos de puta
Budd Dwyer: Un Ejemplo Para España.
Incluso los políticos saben como acertar el tiro.
(ANTES DE VER: ¡Video Muy Educativo!, llama a toda tu familia o a tu jefe, ¡¡aprended mientras os divertis!!)
(ANTES DE VER: ¡Video Muy Educativo!, llama a toda tu familia o a tu jefe, ¡¡aprended mientras os divertis!!)
miércoles 18 de abril de 2007
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (CLXZ): BARBAZUL
LA CURIOSIDAD MATÓ A LA GATA SOBRE EL TEJADO DE ZINC
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XIVI): Ashton Kutchner y Gary de Team America
Parece que su barba haya sufrido la explosión de una granada de fragmentación. Una barba a cachos, poco viril y aún menos católica. Quiere decir "¡Miradme, ya soy un hombre!", pero exclama "mis testículos aún no han bajado al cesto". Esta es una barba con la que se pretende conseguir lo mismo que quería Gary de Team América: Engañar a todo el mundo mediante un burdo sufterfugio, pero con la que, desgraciadamente, solo se consigue acabar pareciéndose al propio Gary.
Muy apesadumbradamente, he de confesar, yo también comparto la Maldición de la Barba de Gary.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XY): Los Chicos de la Playa
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XXVI): La mujer portuguesa
-Por qué los portugueses llevan bigote?
-Porque todos se quieren parecer a su madre.
Cruel pero cierto, la mujer portuguesa se distingue por su vello facial. En ocasiones delicado e inadvertido, en forma de sedoso mostacho arqueado y brillante, en otras ocasiones agresivo y estridente, puntiagudo, rizado y punzante.
Si yo fuera portuguesa, lo dejaría crecer a su libre albedrío, lo peinaría y cuidaría con acondicionadores y gominas. Quién fuera portuguesa!
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XXV): Don Cicuta y Los Tacañones
Nombre cojonudo para un grupo de ñoñipop, Don Cicuta y Los Tacañones lucían unos bigotes y 
unas barbas (especialmente el líder) que eran la Madre de Todas las Barbas, la Idea de la Barba hecha pelo, palabra de Dios. Nos las quiso vender otro barbudo aparecido en ésta sección como barbas usureras, amargadas, grises y reprobadoras. Barbas que eran un reflejo de la España de los 40 años de paz, inquisitoriales y beatas, correveidiles y de las de la paja en el ojo ajeno etcétera. Las barbas chungas de Castilla la Vieja, las barbas de 500 años de mal rollo y cuchicheos...la barba española, vamos.
unas barbas (especialmente el líder) que eran la Madre de Todas las Barbas, la Idea de la Barba hecha pelo, palabra de Dios. Nos las quiso vender otro barbudo aparecido en ésta sección como barbas usureras, amargadas, grises y reprobadoras. Barbas que eran un reflejo de la España de los 40 años de paz, inquisitoriales y beatas, correveidiles y de las de la paja en el ojo ajeno etcétera. Las barbas chungas de Castilla la Vieja, las barbas de 500 años de mal rollo y cuchicheos...la barba española, vamos. martes 17 de abril de 2007
La insoportable crueldad del ciberespacio
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas ( XXI, XXII, XXIII, XXIV): Barbas a talego.
Muy probablemente en su día también debieron haber reparado en la injusticia que supuso el hecho de que, mientras al eternal Juancar se le dedicaba el billetazo de 5 talegos, el más famoso compositor de música clásica "de aquí" solamente había tenido un mísero "papelucho" poniendo el perfil en el papelucho de "a cien". Tal vez, como suele ser costumbre, la respuesta se halla en el mismo apellido del músico y valga decir eso de que aquí algo "Falla". Así con todo, y como vengo a atestiguar a continuación, en lo que respecta a otros terrenos del "papel moneda" el siglo que nos antecede gozó de cierto asomo al raciocinio, y es que por ejemplo, solo a aquellas eminencias que lucían barba exuberante se les otorgaba el privilegio de salir en el verdoso billete, el famosísimo billete de un talego (que vale que Galdós solamente era un bigotón, pero por sus Episodios tenía enchufe) . Así pues, mientras el susodicho Don Manu -quizás por imberbe y cabezón- solamente llegaba pa comprar la leche y el pan, otros como el señor fulgente de santidad que ven en el primer billete que no tuve el gusto de conocer; o el segundo viejo "verde" que de chaval asocié con Valle Inclán y luego resultó ser nosequién; o los conquistadores que siguiendo el ejemplo de Cristóbal cruzaron el charco para joder a/con indígenas..., pues resulta que todos ellos valían 10 veces más...¿Porqué?... Exacto, debido a sus faciales cabelleras, esas fastuosas prolongaciones pilosas que -como aquí se ha evidenciado con 24 barbas ya- consiguen que a ojos del Mundo uno multiplique su valía.
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XX): Jim Morrison
En mi época como colaborador de MONDO BRUTTO, una de las fracturas graves entre la redacción y yo era nuestras diferencias a propósito de Bob Dylan y Jim Morrison. Para el núcleo brutto, Dylan era un dios y Morrison hedía (lo más cercano a una opinión tolerante fue un comentario de Grace Morales diciendo que, en su momento adolescente de gótica rolliza, fue fan de ECHO & THE BUNNYMEN, cuyo vocalista, al parecer, le recordaba al Rey Lagarto -pero al original no lo podía ni ver-). Yo intenté que me gustase Dylan y, tras escuchar un par de veces una cassette que me pasó Galactus con unos 35 o 40 temas de los que él consideraba mejores, tiré la toalla: me aburría muchísimo, me repugnaba su voz y, salvo el HURRICANE y una que habla de un ángel o algo por el estilo, sólo soporto a Zimmermann en versiones (Ferry, Nico...) o en herencias paniaguadas y más ambientales (DIRE STRAITS). Cuando, tras la expulsión, seguí y fortalecí mis lazos con Dildo de Congost en razón directamente proporcional a su progresivo desvinculamiento de la Matriz Brutta, había algo en Luigi que continuaba intrínsecamente fiel a dicha matriz, su fobia a Jim Morrison (en cambio, su veneración por Dylan había ido descendiendo y ahora se postraba como nuevo dios foráneo ante Morrissey). Hará cosa de un año, en el foro CAFEXPAN (vinculado a mi web LINEA DE SOMBRA), Dildo y yo tuvimos una polémica violentísima (creo que nunca nos habíamos enfrentado con tanto furor) a propósito de nuestras diferencias sobre el Rey Lagarto.
Ignoro si aquí hay alguien a quien le caiga bien este sujeto. Yo lo venero desde los 17 añitos, fue uno de los motivos que me llevó a dedicarme a la música y, aun reconociendo que el biopic de Oliver Stone es bastante discutible, casi siempre me ha dado muy buenos ratos, incluida esa joya del cine llamada APOCALYPSE NOW (cuanto más REDUX, mejor), o esa derivación transexuada y meona llamada Patti Smith o, supongo, mi afición por JOY DIVISION o por John Cale como vocalista. También explica mi aversión sin límite por esa parodia afeitada de cuerna llamada Bunbury (la mayor profanación que puede hacerse a la memoria del Rey Lagarto).
La barba de JM es su intento (equivalente a la megaobesidad de Brando) por destruirse como objeto de deseo para consumo de masas y el inicio de su final antiPresley (esto es, huyendo de la más remota posibilidad de acabar actuando en Las Vegas con ese vozarrón de crooner que despuntaba en ese álbum tan ambiguo -desde la perspectiva del artista total, underground y demás- que fue THE SOFT PARADE).
Morrison hoy es considerado un personaje anticlimático y maligno (recordemos su cameo en el libro de Stephen King LA DANZA DE LA MUERTE). Yo publiqué sobre él en el primer número de EL CORAZON DEL BOSQUE (previamente había leído esas mismas glosas en mi microespacio de Radio Nacional) y compartía mi afición con otro personaje luciferino, el también difunto Eduardo Haro Ibars.
Ignoro por qué Ender ha trastocado la numeración de la saga barbouze. Yo, como soy devoto de Raymond Babbitt y amo el orden y el método, elijo el XX (número, por cierto, inédito en esta saga).
Ignoro si aquí hay alguien a quien le caiga bien este sujeto. Yo lo venero desde los 17 añitos, fue uno de los motivos que me llevó a dedicarme a la música y, aun reconociendo que el biopic de Oliver Stone es bastante discutible, casi siempre me ha dado muy buenos ratos, incluida esa joya del cine llamada APOCALYPSE NOW (cuanto más REDUX, mejor), o esa derivación transexuada y meona llamada Patti Smith o, supongo, mi afición por JOY DIVISION o por John Cale como vocalista. También explica mi aversión sin límite por esa parodia afeitada de cuerna llamada Bunbury (la mayor profanación que puede hacerse a la memoria del Rey Lagarto).
La barba de JM es su intento (equivalente a la megaobesidad de Brando) por destruirse como objeto de deseo para consumo de masas y el inicio de su final antiPresley (esto es, huyendo de la más remota posibilidad de acabar actuando en Las Vegas con ese vozarrón de crooner que despuntaba en ese álbum tan ambiguo -desde la perspectiva del artista total, underground y demás- que fue THE SOFT PARADE).
Morrison hoy es considerado un personaje anticlimático y maligno (recordemos su cameo en el libro de Stephen King LA DANZA DE LA MUERTE). Yo publiqué sobre él en el primer número de EL CORAZON DEL BOSQUE (previamente había leído esas mismas glosas en mi microespacio de Radio Nacional) y compartía mi afición con otro personaje luciferino, el también difunto Eduardo Haro Ibars.
Ignoro por qué Ender ha trastocado la numeración de la saga barbouze. Yo, como soy devoto de Raymond Babbitt y amo el orden y el método, elijo el XX (número, por cierto, inédito en esta saga).
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XXIII): Farmer Ted
Detrás de este apurado perfecto existió una barba digna del Fu Manchú más perverso.
En "16 velas", una de las obras maestras del inigualable John Hughes, Anthony Michael Hall daba vida a Farmer Ted, el rey de los pajeros, y se paseaba por la pantalla intentando trajinarse a Molly "morritos" Ringwald hasta que conseguía sus bragas. Luego, y de rebote, terminaba en los brazos de la maciza Haviland Morris, el sueño de cualquier Pegamín.
Porque la barba, amigos, se lleva en el alma.
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XIX): ELVIS
lunes 16 de abril de 2007
Extreme Elvis
viernes 13 de abril de 2007
Han llegado. Y vienen a por perico...
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XVIII):La barba grunge
No he podido encontrar ninguna foto de Layne Stanley de Alice in Chains, que en paz descanse, con la trenza puesta en la perilla, como llegó a ser costumbre, pero a cambio les dejo un vidrio donde parece que la luce.Alice In Chains - Real Thing
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XVII): Sigmund Freud
Estooooooo... Yo venía a preguntarle a usted sobre mi posible homosexualidad latente no liberada, pero me están dando unas ganas de desnudarle...
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XVI): Geyperman
Los había y los hay con y sin barba, pero los de rostro hirsuto me molaban especialmente. Y cuando no me veía nadie los desnudaba. ¿Será que soy piporro variante amor de oso?
La dieta Atkins
¡Buenas noticias! Desde ahora se podrán poder comer chuletones de ternera o ponerse ciego en la barbacoa a eso de las doce y media o una, con una sesión especial de sardinas, pinchos morunos, pancetita(vuelta y vuelta) salchichas, chorizo, morcilla y todo lo que se mueva por el campo, regado con un buen litrillo o buen tintorro calimochero y un petardo o dos si son pequeños(nada que ver con el "brunch" ese que sólamente escucharlo produce nauseas) porque ya tenemos en el mercado la dieta Atkins que te permite comer toda la grasaza que quieras y además todas las veces que te de la gana. ¿No os lo creéis? Pues aunque parezca mentira es verdad: con esa dieta se adelgaza más o menos lo mismo que con una dieta tradicional hipocalórica. Famosos como Robbie Williams y grandes estrellas de Hollywood(ejem, ejem...) como Jennifer Aniston, Brad Pitt y toda esta farándula de cuerpos yoplait ya la han experimentado en sus magras carnes. Sólo con decir que el metodo de marras desbancó la última novela de Harry Potter del número uno de las listas de ventas ya os estaréis preguntando por qué siempre sois los últimos en enteraros de las cosas realmente importantes¡Tranquilos, tranquilos ! no bajéis a la carnicería todavía a encargarle unas mollejas de cordero al señor Manolo que la cosa tiene más enjundia de lo que parece.
Cómo funciona cómo empezar
Consiste en consumir grandes cantidades de proteínas y un mínimo de carbohidratos para adelgazar. La razón que utilizaba el Dr. Atkins era la siguiente: al organismo le es más fácil quemar carbohidratos que proteínas, por lo tanto transforma los carbohidratos en energía y almacena las proteínas en forma de grasa.Por lo tanto, si consumimos casi puras proteínas y casi nada de carbohidratos, el único suministro de energía son las reservas de grasa. Entonces para poder subsistir, el organismo gasta la grasa acumulada por las proteínas, haciéndonos bajar de peso de inmediato
Imaginemos un día normal y corriente con nuestro desayuno, nada frugal, consistente en unos huevos revueltos con jamón o tocino y un cafelito o té sin azúcar. Después para que se note que estamos a dieta proseguimos con un poderoso bistec con ensalada, o un asado de cerdo con verduras, o trucha con espinacas, o filete de ternera recubierto de queso y tomates asados, o quizá todo junto con bastante pan chapata y un recio trozo de queso de la estepa. Para cenar puede que me interese un cóctel de langostinos con una tostada, o pollo asado con ensalada, o chuletas de cordero con chícharos. Para beber: agua mineral, Jugos de tomate o de fruta o Vino tinto de pitarra (el que lo bebe la agarra) Y ala: bien cenado, bien cagado y bien jodido se mete uno en la cama y se queda dormido.
Esto no es magia, como la poción mágica de Astérix, parece ser que finalmente se adelgaza porque misteriosamente se acaba comiendo menos. El metodo de saturación de la "naranja mecánica" que traducido al español queda en un "A ver si te hinchas" acaba dando resultado. Tú apetito se autoregula y te pide menos de comer por así decirlo. ¡Aleluya! Y por probar que no sea coño.
-¡¡¡¡Rito, una de albóndigas y pon otra ronda!!" que tengo que perder musshoo
Lo chungo viene ahora
1. Las grasas saturadas y proteínas altas en colesterol han demostrado ser perjudiciales para la salud; están relacionadas con enfermedades específicamente cancerosas; aumentan el nivel de ácido úrico, triglicéridos y colesterol, el cual se acumula en las arterias y es un peligro para el corazón; y favorecen la aparición de depósitos cristalinos en las articulaciones.
2. Al encontrarse despojado de carbohidratos, el cuerpo busca energía en la grasa, pero también en los músculos, provocando un desgaste muscular y fatiga.
3. La ausencia de frutas y la aportación reducida de verduras pueden provocar una riesgosa carencia de vitaminas y minerales.
4. La falta de fibra ocasiona problemas de estreñimiento y acumulación de desechos metabólicos
Uds. verán hagan lo quieran yo ya lo tengo claro, me marcho que me está esperando un bocadillo de cinta de lomo empanada y regada con un buen chorro de limón de la huerta.
Este es el foro oficial del invento foro
jueves 12 de abril de 2007
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XV): Moisés
Tres motivos me llevan a poner a éste Moisés en concreto como arquetipo de barba asombrosa:1- Es Charlton Heston, al cuál, últimamente, se le está citando mucho en Pegamin, tanto que yo ya lo siento como alguien muy cercano, como icono pegamin.
2- Porque son dos barbas en una: Moisés / Heston sube al monte Ararat con el pelito corto, la barbita castaña recortada, atildado y pulcro, un pastorcito ideal de la muerte y, cuando se le manifiesta Jehováh sufre una metamorfosis capilar y se transforma en lo que ven en la foto: un santón de barba nívea, lustrosa, con reflejos de santidad que nos hablan del fuego interno que le inflama...como un Super Saiyajin de Dragon Ball Z
3- Porque Dios fue profesor, en la facultad, de mi compañero de curro...me explico: el tipo que dobla la voz de Dios en la pelicula que nos ocupa, Los Diez Mandamientos, era profesor universitario en la Facultad de Periodismo, rama Imagen y Sonido...mi compañero relata los magníficos momentos que se vivían en clase cuando, irritado, increpaba, con una voz de zarza ardiente: " A ver, los de la última fila, que se callen". Ni que decir tiene que el personal, curtido por decenas de Semanas Santas al lado de la caja tonta, se acojonaban y, alguno, tenía momentos de rapto espiritual.
Todo Dios con su fusco
No es una fogata: es un profesor universitarioLOS GESTOS DE HESTON
Heston and Bronwyn
parafilia futura
¿unas delicias de... plancton?
apatrullando la ciudad
para el niño Sin, en el día de su onomástica, con un recio y viril palmetazo en las espaldas, de su jefe de policía favorito
ni hablar del peluquín
ale, a la mieeeerda
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XIV): el primo Itt
miércoles 11 de abril de 2007
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XII y XIII): Chuck Norris y Bin Laden
Dos barbas antitéticas, pero ambas de poderosa estética.
El Eje del Mal contra el Eje del Peor.
"¿Y esto que es?".
Os preguntareis. Pues eso: El papel de culo que usa Chuck Norris. ¡Vaya pavo!.
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (XI): el gordo de Los Chunguitos
Miren que barbaza (y qué tomazos, que no sabe uno si son Homo Sapiens o Australopithecus Afarensis). Da gloria verla: una barba invasiva y reventona, con un estilismo totalmente improvisado, según los caprichos de la Madre Naturaleza. Esta barba sería a la de Joaquín Cortés (por seguir abundando en el tema gitano) como el jardín inglés es a las mariconadas ajardinadas de Versalles, o el parque de mi barrio a Central Park. La barba "como Dios manda", sin perfilar, sin retoque, sin usar el accesorio cortapatillas para definirla. Es la barba en estado puro, el libre albedrío del barbudo, la de los grandes simios, los camioneros de Puente Genil y las gentes con vocabularios que oscilan entre las 150-200 palabras pero con manos como el granito que tuñen, desmenuzan, desmembran y reorganizan narices, párpados y labios, sin bótox, colágeno o una mísera anestesia local. Así que un respeto.
Learn Some Sweet Movin' With Mr. James Brown
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (XI): Kahless El Inolvidable
Fundador legendario de los Klingon, adorado como a una divinidad.
Una barba inolvidable, de hecho, para todos aquellos insaciables enamorados de las epopeyas ilimitadas a través del Espacio Interestelar. (Insaciables enamorados, empero, cuya vida sexual ha pasado toda en un cuarto de baño del Planeta Tierra).
Y ahora algo completamente diferente
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (X): Yu Zhenhuan
Sí, es él, el hombre más peludo del mundo, el mismo que hace unas semanas pilló cacho. Es tal la negrura barberil de este simiesco individuo que a cierta distancia podría pasar por senegalés. Espesa, boscosa, densa, tupida, compacta..., si pensaban que la barba del geyperman legionario no tenía parangón es que no conocían esta barba, la única cuya dificultad a la hora de tratar ha provocado que los barberos de la China hayan reconvertido sus barberías en Fumaderos de "chinos".
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (IX):Davy Jones.
Barba húmeda y gelatinosa (perfecta para dejársela como celebración del aniversario de Lovecraft), con vida propia y tentacular y, no carente de cierta obscenidad oceánica. Es esta una barba cuyo innato hipnotismo impide que la mayor de las veces desviemos la vista hacia otro lado y, de las pocas que valen su peso en oro, porque, hay que decirlo: el capitán de El Holandés errante (con su brazo de cangrejo y su gorro apercebado) se presta a que le den un palizón con un bate de beisbol, tumbarlo, y a continuación hacer de él una mariscada.martes 10 de abril de 2007
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (VIII): Fernando Jiménez del Oso
Recopilación Pegamin de Barbas Asombrosas (VII): Roky Erickson
Una barba con esquizofrenia. La barba reglamentaria de la tribu urbana de los enfermos mentales. Descuidada sería decir poco: agreste, despeluchada, montaraz, alucinatoria. Cuenta la leyenda inventada por mí que fue tal, y tan continuada en el tiempo, la ingesta de ácido y el consumo de yerba que cuando Roky se relame la sopa del bigote vuelve a flipar (y ya sabemos todos que en los cuarteles y en los cotolengos el menú suele ser sopa de----- o patatas con-----). La barba del hombre que aúlla en "You're gonna miss me" (la canción donde colisionaron la psicodelia y el garaje). ¿No sentís a Roky muy cercano? ¿No os embarga una sensación de familiaridad cuando posáis la vista en él? Claro. No estáis alucinando: es el gemelo texano, hippy y perturbado de Vico.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (VI): Willy, the Groundskeeper
Una barba pelirroja, escocesa, huraña, con tufo a Haggis y a whisky Mc Arthur's. Si la barba hace al personaje esa barba es chunga, gruñona, misántropa, paidófoba, paleta, cerril y con liendres. Barba obrera, de machaca, barba de inmigrante, con reflejos de tartan (iba a decir, con un punto de Antonio Machado de cuarto de hora, algo como "ecos de gaita" pero me ha parecido excesivo incluso para Pegamín). Barba de las que pincha y no huele a Head & Shoulders (como mucho a cabeza y paletilla de oveja vieja). La barba que no querrías tener pero que acabaras teniendo, sin duda. Barba de conserje al que vacilan los niños, los padres de los niños, la dirección del cole, el claustro, la casera, el del super, el que te cobra el peaje y vuestras putas madres.lunes 9 de abril de 2007
TMNT
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (V): Narciso "Chicho" Ibáñez Serrador
Un, dos, tres, responda otra vez: ¿Quién puede matar a un niño en La Residencia? Mis terrores favoritos son historias para no dormir.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (IV): Karl Marx
Probablemente la barba que haya causado más muertes (después de la de Dios), en el último siglo. Y no es para menos, una barba impenetrable, acortinada, omnidireccional, el refugio perfecto para dar cobijo a millares de proletarias maquinillas de afeitar en huelga de cuchillas caidas.
Fijense bien, porque una barba así es el ingrediente más imprescindible para validar utopías, instaurar dogmas y crear una legión de acérrimos seguidores.
Porque amigos, la Historia del hombre es la historia de una lucha entre barbas, y Marx a punto estuvo de afeitársela al mismísmo Barbudo Nº 1.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (III): Rasputín
Barba mesiánica, esotérica, descuidada, como de no tener tiempo de mariconadas y acicalamientos porque se está muy ocupado hipnotizando al personal, de orgía en orgía o flagelándose. Fue tal el mal rollo de su barba que el personal, subyugado, se vio impelido a darle matarile con cianuro en su chocolate con churros (o equivalente ruso). Como su barba no perdía lustre con el veneno intentaron rematarle con un disparo. Ni por esas. Su barba seguía con brillo Pantene, invicta, erizada, teosófica, mefistofélica y con las puntas abiertas. Qué hacer, pensarían los barbilampiños y pelusones asesinos. Hostión en la cabeza y al río Neva con él. Debió salir con la barbaza curiosa y medio aparente porque rescataron el cadáver, le sacaron el corazón y le cortaron el nardo (el cuál era proporcional a su barba, vean si no que lo guardan en un bote de Mayonesa tamaño familiar). No contentos con esto, años después exhuman su cadáver y le incineran acabando definitivamente, imagino, con la pelusilla que, rebelde, colgaba de su (puta) calavera.
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (II): ZZ Top
Imposible obviar a los tejanos. Una carrera musical construida alrededor de un par de barbas. Y, por supuesto, de todo lo que estas simbolizan: Tocamientos indeseados, peleas de bar, costillas de cerda y mucha, mucha priva.
Aunque también sabían tocar y todo.
viernes 6 de abril de 2007
Freaks II
miércoles 4 de abril de 2007
Recopilación Pegamín de Barbas Asombrosas (I): Dios
La Barba que creó a las demás barbas a imagen y semejanza. Toda barba que no sea la suya solo es un patético intento del hombre para intentar parecerse a Dios en algo, aunque solo sea para poder pillar con vírgenes.
Las Barbas
A simple vista, Dios solo es un puto viejo vestido en camisón, sin embargo, ¿qué le hace omnipotente?. Yo os lo digo, patanes: Una buena barba.
La barba es el accesorio definitivo para reclamar la atención de las personas. Un hombre sin barba puede ser muy sabio, pero no puede, (¡Oh, Dios mío, no puede!), parecerlo. ¿Como puedes pretender que un razonamiento tuyo sea ponderado justamente, si no tienes una puta barba que mesarte mientras pontificas?.
Si por algo se caracterizan nuestros tiempos es por haber sido construidos por hombres barbados. Pensemos en Chuck Norris y su impenetrable muralla de barba. Podría ser disparado a bocajarro en todo el puto faceto y la bala quedaría enmadejada entre su vello facial, sin que sufriese ni un solo rasguño.
De esos hombres venimos a hablarles aquí, en Pegamín, para que se den cuenta, de una puta vez, como nuestra vida y nuestro destino está ligada a ese apestoso y molesto felpudo viril.
La barba es el accesorio definitivo para reclamar la atención de las personas. Un hombre sin barba puede ser muy sabio, pero no puede, (¡Oh, Dios mío, no puede!), parecerlo. ¿Como puedes pretender que un razonamiento tuyo sea ponderado justamente, si no tienes una puta barba que mesarte mientras pontificas?.
Si por algo se caracterizan nuestros tiempos es por haber sido construidos por hombres barbados. Pensemos en Chuck Norris y su impenetrable muralla de barba. Podría ser disparado a bocajarro en todo el puto faceto y la bala quedaría enmadejada entre su vello facial, sin que sufriese ni un solo rasguño.
De esos hombres venimos a hablarles aquí, en Pegamín, para que se den cuenta, de una puta vez, como nuestra vida y nuestro destino está ligada a ese apestoso y molesto felpudo viril.
martes 3 de abril de 2007
lunes 2 de abril de 2007
