Como si se tratase de la ebano age en los 70s Luisa Lane se volvio negra durante 24 horas gracias a un artefacto inventado por superman , que segun tengo entendido posteriormente fue vendido a Michael Jackson quien con algunas modifiicaciones logro crear una tecnologia a la inversa de tal artilugio, como sea Superman sera superman y tendra su superpolla , pero una vez que Luisa Lane pudo integrarse entre la poblacion afroamericana (ya saben eran los 70s)y empezo a follar con negros , pues superman quedo en el pasado, Superman triste tuvo que sacrificarse (no es que yo sea racista digo por la connotacion de la epoca)y someterse a la accion de su invento y pues he aqui los resultados en un documento unico que comparto con ustedes...
que ese de la foto no es el superman latino? (ya saben, el que salio a inicios de los noventas junto con jennifer lopez...)
ResponderEliminarEs Ender....
ResponderEliminar...con peluca.
ResponderEliminares tu puta madre
ResponderEliminarJajajajaja....lo que te ha jodido es el añadido "con peluca"...jajajaja
ResponderEliminarCoño, no ha cambiado nada por aquí...
ResponderEliminarHe pasado uno de los fines de semana más maravillosos de los últimos años, gracias por preguntar.
Y hoy voy a conocer a Bret Easton Ellis.
ah sí? y qué has hecho en el finde?
ResponderEliminary...ah sí? vas a conocer a ese señor de "Menos que cero"? pues dale recuerdos....
lo hemos mandado a la vez pero todo lo que me dice xabi es verdad que me quema
ResponderEliminaryo también he pasado un fin de semana guapo, fruni.
ResponderEliminarkroy ha dado por fin con tu casa y va a ir a follarte con las wayfarer?
He estado en Salamanca (os lo tengo que contar) con una amiga de toda la vida y con una noruega impresionante, que ha participado en el campeonato del mundo de ballroom dancing, que se mueve como los ángeles, que es bonita como ella sola y que me tiene atontaíllo. Y a vosotros, cabrones, si la vierais sólo durante un minuto. Lo mejor fue el viernes por la noche, bailando de bar en bar, ella poniéndome bruto y yo espantándole moscones y haciéndole de reír, hasta que nos quedamos solos en plan romántico, y nada, pues que nos quedamos solos y nos lo pasamos muy bien... charlando y riendo... (me cago en todos los vikingos...). Acaba de llegar a España, es la compañera de piso de mi amiga, y nos tiene a todos entusiasmados perdidos. Es un poco estrecha... perdón, quiero decir que "es tímida y que no tiene claro que quiera tener una relación con ningún nativo", pero todo se andará. Le gustan Turbonegro y odia a Ricky Martin.
ResponderEliminarTambién me subí a la catedral, que uno se siente allá arriba como un emperador. Tomé el sol con una horchata a cada lado, comí chanfaina con las manos, le hice a mi Noruega más fotos de las que pueda contar, no vimos a ningún tuno y dejamos a deber 50 euros en un mesón.
Y el de "Glamourama" es que firma esta tarde en la FNAC, y me iba a comprar el libro igual, así que me voy a pasar a darle la mano.
Tenía que contároslo... No sé si es la primavera o qué, pero me siento norueguísimo.
* (Este comment, cruda muestra de un momento de debilidad emocional, se autodestruirá en breves momentos, como los posts de Benpú borracho).
¿Quién es kroy?
ResponderEliminartu puta madre es kroy
ResponderEliminar¿Y quién es tu puta madre?
ResponderEliminarkroy es tu puta madre
ResponderEliminarAh! o sea que lo que le quemó es mi comentario...se refería ud. a mi puta madre, no a la puta madre de Xabi...ah, bien,bien...ahora...ya....mira, Ender, que tu madre se saque unas perrillas adicionales no significa que las demas lo hagan, lo que te pasa es que tienes miedo, quieres ponernos a tu nivel para reafirmarte...tontito, si nosotros somos tus amigos...si no nos importa lo de tu madre...además, Fruno y yo lo hemos hablado y pensamos que es una enfermedad, que lo hace por vicio, vamos...no por ayudar en casa...y que no nos importa...que nos hace precio, vaya....
ResponderEliminar(lo teníamos preparado)
ResponderEliminar¿Y tú qué has hecho el fin de semana, gusiluz?
ResponderEliminarFruno y tú hablais demasiado
ResponderEliminarestuve en una cabaña en la sierra, matando a mi familia.
ResponderEliminarJulito, yo ya le dije de todas formas a la mamá de Ender que la chupa fatal y que me excita menos que Bud Spencer, así que a partir de ahora ni gratis.
ResponderEliminarJoder, Fruno, qué punk...que también tiene sentimientos...a pesar de esas cosas que se deja hacer...
ResponderEliminarCoño...se los ha cargado...ahora sí que ni gratis...
ResponderEliminarclaro, es que la tuya es una experta, yo la he visto meterse los cojones de cinco elefantes indios en la boca y beberse luego la horchata a morro. ESPECTACULAR.
ResponderEliminarCómo mataste a tu familia, ¿de un disgusto, contándoles lo de tu vida sexual y quitándote las alzas?
ResponderEliminar¿O de aburrimiento, metiéndote todo el rato con tu propia madre así para echar unas risas, como aquí y como con tus amigotes?
ResponderEliminarEs muy triste que un padre tenga que ver como un hijo, físicamente, parece mayor que él...con el pelo rotito...igual ha sido eso...o le has dado a firmar las notas...
ResponderEliminarJo, chicos...os echaba de menos...es tan bonito machacarnos así...prometedme que no os iréis nunca mas de finde: ni noruegas ni masacres familiares que valgan....
Yo me estoy quitando poco a poco. Esta mañana es una excepción, porque llevo cinco días sin dar ni chapa, y no quiero romper bruscamente la racha. Pero me estoy haciendo demasiado mayor, distinguido y sofisticado como para hacer un blog.
ResponderEliminarles puse el vídeo de tu madre comiendo pollas de mierda y les dije que los mojones eran míos y que luego me la había follado para prepararle a su hijo Fruno un pastel de chocolate y nata.
ResponderEliminarcomo disfruto viendo que a julito le duelen estas prácticas como no le duele ya el chocho a su madre
ResponderEliminarLas partidas de bingo en Casa Wiggins tienen que ser tronchantes. Con el peligro de que os caigáis al tambor de las bolas y acabe en tragedia, pero por lo demás, un cachondeo de chistes sobre madres folladas y pedos de colores. Qué envidia, macho.
ResponderEliminarAhora que te visualizo, y te veo tafarel, con el pelo color carne, me pareces un pervertido cuando dices esto...como un Jesus PUente morboso....
ResponderEliminarjeje, a éste también le jode
ResponderEliminarhabló la vieja bujarra
ResponderEliminarqué mala leche teneis los dos y qué poca imaginación.
ResponderEliminarIgual, Fruno, cuando se caiga, es un suponer, la bola del 15, la niña bonita, podríamos ver, en el pasillo de Chez Wiggins, un homenaje a "En busca del ARca perdida"...
ResponderEliminarqué mala leche teneis los dos y qué poca imaginación
ResponderEliminar«Para mala leche, la que tiene tu madre, que le aprietas los pezones y le sale una especie de horchata podrida, e imaginación la que hay que echarle para follársela sin perder el juicio ni acabar vomitando por todo el burdel»
(Esta va para el próximo concurso de impersonators de Ender "Imaginación" Wiggins)
yo el otro día vi uno muy guapo en el coño de tu madre, pero en vez de salir un enanito salieron 7 tipos muy feos con mochila y la cara de alí babá y cuando dijeron lo de ciérrate sésamo no hubo manera. justo después sonó una explosión y empezó a salirle humo a del conejo, se ve que eran terroristas que estaban probando allí una nueva bomba.
ResponderEliminarEndersito perseguido por la bola 15, más que al Arca Perdida recordaría a "Cariño he encogido a los niños", cuando ellos son tamaño Montaplex y les persigue un balón de playa.
ResponderEliminarEnder...nos ajuntas, entoavía?
ResponderEliminarA ver, no sus peleeis, que semos todos amigos, vamos a llevarnos bien.
ResponderEliminarEnder, retira ahora mismo lo de los elefantes indios.
fruno y D. Julito, pedid perdón por insultar a la madre de ender.
Si es que sois como niños....
«Para mala leche, la que tiene tu madre, que le aprietas los pezones y le sale una especie de horchata podrida, e imaginación la que hay que echarle para follársela sin perder el juicio ni acabar vomitando por todo el burdel»
ResponderEliminar(Esta va para el próximo concurso de impersonators de Ender "Imaginación" Wiggins)
hombre, pues igual te salva este guiño desesperado a la metagilipollez
Pido perdón a Ender de corazón de haberle ofendido, y a su madre por lo que dije de follármela gratis. Me atendré a la tarifa habitual.
ResponderEliminarel otro día fue al lago y vi un balón d eplaya tomando el sol y como no había nadie y me pone cachondo pelármela al aire libre, me acerqué y empecé a follármelo y era gracioso porque parecía que de verdad tenía un coño. cuando me di cuenta mi polla estaba metida en la boca de tu madre que se le ha estropeado mucho y ya no le quedan dientes de tanto trabajar, y además con el bigote confunde un poco. no es tan raro, unos chinos la habían envuelto en film transparente y ña habían dejado allí porque la pillaron en su tienda masturbándose con las barras de pan.
ResponderEliminarHala! Lo que a dicho! Pelea!Pelea!
ResponderEliminarel otro día fue al lago y vi un balón d eplaya tomando el sol
ResponderEliminarEsto parece una redacción escrita por Rain Man.
le dejaron el boquete de la boca para mearle de vez en cuando y que no se muriese de sed, vamos, para beber.
ResponderEliminarjajajaja....que furia! pareces un gangsta...fuckyouandfuckthemandfuckyouerverybody...
ResponderEliminarlo soy, hijo de puta (hay que decirlo más).
ResponderEliminarJajajajaaja...qué mala leche...yo sabía del mal humor de los cojos y de la suspicacia de los sordo pero no sabía que los chiquitajos se las gastaban así....perdona, no quería decir chiquitajo...creo que, a vosotros, os gusta denominaros "gente bajita"....
ResponderEliminarestás jugando con fuego, colega
ResponderEliminarOhhhhhhhhhhh.....
ResponderEliminarte voy a rajar
ResponderEliminarOstias...
ResponderEliminarcuando tengas la boca llena de balas verás como no te pones tan chulito, marica de extrarradio
ResponderEliminar"la boca llena de balas"...jajajajajaja....pero no me ibas a rajar?
ResponderEliminarYa le irás conociendo, los martes Endersito celebra el "día de kroy", y todo lo que dice y hace está pensado para que éste se sienta orgulloso de su pequeño. Hoy está poco atinado, pero bueno, ha metido los suficientes "hijo de puta" que manda el manual. Verás como mañana se le ha pasado. Los miércoles creo que sale el megalomaníaco en miniatura que lleva dentro.
ResponderEliminarsi lo prefiere,s te la lleno de pollas, como a la madre de Fruno, el hijo de puta
ResponderEliminarFruno, no le llames pequeñeco....creo que no se lo toma bien...a ver si te va a llenar las orejas de balas, o la nariz, o algo...
ResponderEliminarCon tu polla no llenas ni un dedal de Playmobil.
ResponderEliminarLo más peligroso que puede hacer es llenarte el e-mail privado de lágrimas.
ResponderEliminarJoder, como te conoces los accesorios de los clicks, eh? claro, como te intercambias la ropa con ellos...
ResponderEliminartu madre se intercambia la ropa con las putas
ResponderEliminarSí, me pide que le digas a tu madre que, de vez en cuando, les de un agüita, que huelen a marinero danés....
ResponderEliminarEsto es un sindiós... ¡Que lo del dedal de Playmóbil lo he dicho yo! ¡Que el enano pollacheto es él!
ResponderEliminarA ver si nos organizamos...
hace un mes dejé a tu madre llorando porque un vasco se le había corrido en la oreja y le parecía un desperdicio muy grave que la lengua no le llegase tan lejos.
ResponderEliminarSi la catarata de soplapolleces alcanza los 100 comments, creo que le compran una silla de ruedas a no sé quién. Que os cuente Vico.
ResponderEliminarJAJAJAJA....estoy como un antidisturbios...ni siento ni padezco...nada mas que dar cera...
ResponderEliminarMe piro a comer...seguimos mañana?
ResponderEliminarya, lo del marinero danés la debe poner triste y darle un poco de envidia porque a ella le tocan los marineros gitanos y cuando viene el circo la echan a los monos para que se desfoguen y no ataquen y violen a los niños, como te pasó a ti de chico.
ResponderEliminarEnder en cambio es como un cojoncito: duro por fuera pero blandito por dentro. En cualquier momento se le escapa al privado un «¡¡tíou, basta, que tengo sentimientoooooos...!!».
ResponderEliminarJA!
ResponderEliminarestais desesperados, eh, hijos de puta?
ResponderEliminarHasta mañana, Julito, barro un poco todo esto y ya cierro yo.
ResponderEliminarsoy el puto amo, hijos de puta
ResponderEliminarestais desesperados, eh, hijos de puta?
ResponderEliminarYo mazo.
Bueno, la verdad es que no me he leído tus últimos mensajes porque te expresas un poco mal, y al fin y al cabo creo que todos vienen a decir algo de follarse madres de una forma rebuscada e infantil.
Pero ahora me los leo y me desespero.
...
Pues no. Soy invulnerable.
A mí me ha llegado ya la "primavera noruega", así que nada me afecta. Me llamas hijo de puta y a mí me dan ganas de darte un abrazo y consolarte.
ResponderEliminara mí no me consueles que sospecho que para ti la primavera noruega es tener el culo lleno de los hongos de colores que te dejó aquel rubio zumbón en otoño, cuando fuisteis de paseo a la Fuenfría.
ResponderEliminarPor cierto, mi análisis freudiano de hoy es bastante elocuente: toda la mañana pensando en follarte a mi puta madre... después de haber confesado que "mi puta madre es kroy"...
ResponderEliminarComo estoy benévolo y primaveral, te voy a dar un consejo para que superes el bache: queda con Kroy, os vais a los reservados de Pachá y os pegáis un homenaje disfrazados de pelota de playa hasta que salgan chispas.
no voy a poder, a esa hora tengo que ir a follarme a tu puta madre
ResponderEliminarYa quisieras tú que tuviera yo hongos de colores en el culo, maldito grano en el ídem. Entonces empezarías a darme el coñazo con la idea de montarte ahí una urbanización como la de los pitufos...
ResponderEliminarno voy a poder, a esa hora tengo que ir a follarme a tu puta madre
ResponderEliminarKroy, abre la ratonera, que esta tarde tienes visita.
la urbanización ya te la has montado tu sólo con los bichitos de tus amigos yonkis del barrio y de los banqueros puteros que los traían directamente del chumino de tu madre. ambiente familiar en Residenciales Frunobulax
ResponderEliminarun día me encontré a un fumigador saliendo de tu casa. uno de los clientes leprosos de tu madre la había denunciado porque al meterle la polla una rata que tenía dentro un nido le había arrancado un cacho. la putada es que a pesar de los pesticidas, mamá bulax tuvo que contorsionarse para sacarse los restos de leproso con los dientes porque tenía ocupadas las manos cogiendo pollas y no se podía permitir un descanso.
ResponderEliminar¿Sabías que en lo alto de la catedral de Salamanca hay una gárgola que representa a un dragón, que supuestamente existió, igualito que uno que se descubrió en Islandia hace diez años?
ResponderEliminar¿Sabías que en Noruega a las mujeres les vuelven locos los latinos de ojos oscuros? ¿Que a las argentinas les encanta el acento vallisoletano? ¿Que las chinas creen que los occidentales tenemos los ojos gigantes y pronunciamos fatal la "ele"?
lo siento, al contrario que tú, yo no crecí en un puticlub
ResponderEliminar¡JAJAJAJAJAJAJA! LO QUE HA ESCRITO FRUNOBULAX PARECE EL CENIT DE BLADE RUNNER.
ResponderEliminarAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAAAAA
ResponderEliminar¡¡ESTO ES LA POLLA!!!!
Acabais de marcar un hito en el asunto de los blogs. Después de hundir y condenar a la muerte y al ostracismo al blog de Galactus por competencia directa, esto es la segunda cosa que más orgulloso me ha hecho sentir como miembro fundador Pegamín.
Una oda de 80 comments a las putas madres, a la "lefa" como clave y subterfugio y a la comunión entre personas.
¡Viva el Pegamín!
¡Viva la puta madre de Ender!
Estoy leyendo un libro de Paul Auster, bueno, editado por Paul Auster, que se llama "Creía que mi padre era Dios", y que recoge unos 170 ó 180 historias narradas por anónimos yanquis, que cuentan anécdotas reales de sus vidas. Historias de amor, de guerra, de animales, de objetos perdidos y encontrados, de disparates y casualidades que tiene la vida, o simples momentos increíblemente emotivos a los "Diario de Patricia".
ResponderEliminarMe reí mucho con uno sobre una tía que está de vacaciones en un bungalow en primera línea de playa, que a última hora de la tarde, con la playa vacía, decide bañarse en pelotas. Llega hasta el borde del agua, se quita toda la ropa mirando a un lado y a otro, y se pone a nadar durante veinte minutos, tan ricamente. Cuando sale, descubre que su ropa ha desaparecido, así que sale corriendo hacia su casa, y se mete de golpe, sin darse cuenta de que había una mosquitera en la entrada. La rompe, y cae al suelo del salón. De pronto descubre que no es su casa, que hay una familia mirándola ahí en pelotas tirada en el sueño envuelta en una mosquitera. Cuando vuelve a salir a la playa abochornada ve su ropa donde la había dejado, unos metros hacia la derecha. Resulta que las corrientes del agua la habían desplazado.
sabía que mi Xabi lo apreciaría.
ResponderEliminarHay otro relato que tiene lugar en pleno desfile del Ku Klux Klan en mitad de un pueblo a principio del siglo pasado. Todo el mundo teme y respeta al KKK, y desconoce la identidad de esos esforzados defensores de la moral, la perfección y la corrección. El primero de la fila es el jefe, el más temido, el más admirado y misterioso de todos. A su paso la gente se aparta. Se le teme y se le idolatra a partes iguales, ahí oculto bajo su capuchón y su túnica. El comité del KKK dobla una esquina. El primero de la fila porta un inmenso crucifijo llameante. La gente se queda sin habla, sin respiración. De pronto, de casa del tonto del pueblo sale correteando un perrito-patada, y empieza a corretear juguetón alrededor del primero de la fila, y a lamerle las piernas. El tonto del pueblo, desde debajo del capuchón, ridiculizado, no sabe dónde meterse. Sería el último desfile del KKK en ese pueblo.
ResponderEliminar¡Viva la puta madre de Ender!
ResponderEliminar¡Eso, eso! ¡Que resucite, que tengo un apretón!
yo el otro día en el metro me leí una historia un poco triste de un chico al que le encantaban las matemáticas, pero vivía en una granja con su padre y su madre y el cabeza de familia los dejaba y su vieja lo ponía al frente de la granja y le decía que tenía que dejar el colegio, así que cuando la zorra se iba una mañana a finales de verano de casa, le prendía fuego y se iba a buscar a su viejo, entre otras cosas para que le ayudase a encontrar la forma de compensar con una buena acción lo que había hecho con el campito de mamá.
ResponderEliminarlo cuento más que nada para que no nos salgamos del tema de tu puta madre
ResponderEliminarOtra de las historias habla sobre una niña huérfana, que cuando crece está obsesionada por conocer a sus padres biológicos, como le pasa a Ender. Después de una ardua investigación, viene a descubrir que su padre ha vivido durante los últimos 15 años en el mismo edificio que ella, muy lejos de la ciudad natal de ambos, sin saberlo. Por avatares del destino.
ResponderEliminarHay otra historia que habla de la madre de Ender, que...
ResponderEliminar(Ay, no, qué pereza...
En fin, todo sea por llegar a los 100 comments, a ver qué pasa.)
...decía que hay uno que cuenta la historia de una ramera que vive en los suburbios de Ronda, una mujer con hidrocefalia que quiere dedicarse a ejercer profesionalmente la prostitución, y sin embargo nadie en el pueblo quiere pagarla. Todos abusan de ella, la persiguen por la calle, se la follan y luego la pegan golpes en la cabezota. Era una historia un poco triste, que está contada en primera persona por un niño que se llama Endéolo, que el pobre cree que nació del cruce entre su mamá y una chirimoya, y lo que pasó en realidad fue que uno de los que se la follaron lo hizo montándola encima de un puesto de hortalizas del pueblo, con tan mala suerte que la dejó preñada. El cuento habla luego de la infancia y adolescencia de Endéolo, y de cómo se follaba los pedazos de falda de cordero que compraba su madre con lo que sacaba vendiendo lo que robaba cuando decidió dedicarse a chupar pollas a domicilio. Endéolo escribía con un edding la palabra "Kroy" sobre el filete, lo tiraba al suelo de la cocina y se lo follaba cada mañana antes de encender el orde.
también me leí uno de un jugador de cartas empedernido, casado y con dos hijos, al que su mujer intentaba dar una lección para que dejase el vicio. el tío perdía todo el sueldo en una partida y antes de volver a casa con las manos vacías, y sin conocer la broma, se desesperaba y volvía a la habitación del hotel del tío que había organizado la timba para cometer una barbaridad. la puta madre se quedaría de piedra cuando se lo encontró en la habitación del hotel sujetando un cenicero lleno de sangre y preguntándose cómo iba a deshacerse del cadáver.
ResponderEliminarEn el libro que estoy leyendo viene la historia de una señora que tiene un hijo que se llama Ender y un perro que se llama Mistetas. O al revés. El caso es que un día se encuentra por la calle a un cliente habitual (porque la muchacha es puta), y antes de que el niño se de cuenta, le pregunta, haciéndose la loca: «¿ha visto usted a Mistetas?». Y el hombre contesta, «pues cómo no las voy a ver, si cuelgan tanto que parece que llevas los esquíes al hombro».
ResponderEliminarel otro día fui a tu casa y como tus perros estaban en celo, tu madre se los puso alrededor y los empezó a ordeñar como una auténtica lechera industrial. los infelices se pusieron a aullar y en un pis pas atrajeron a todos los canes del barrio. es imposible describir el impacto estético que supone ver a unos animalitos levantando la pata para mearla y a los otros soltando nata. me entraron ganas de potar, pero no me aguanté, me quedé un ratito más para dedicarle un retrobatido.
ResponderEliminar99
ResponderEliminartu puta madre, frunobulax
ResponderEliminarDios verdugo...lo que da de si un superman negro y tres infancias delante de la tele mascando bubaloos de fresa
ResponderEliminarGet a life...
ResponderEliminarla que está dada de sí es tu puta madre, la misma que para comprarte una tele de segunda mano mascó lefa.
ResponderEliminarEnder, solo me paso un ratito pa decirte que eres un crack, eres un "tío grande"...pfffff...jajajjajjaaa...perdona...
ResponderEliminarbueno...como iba diciendo...eres una "gran person...jaajajaaja...joder....vaya....
como se borra esto?
lastima llego tarde a esto , pero igual , todos los del pegamin debemos de estar orgullosos de estos 106 comments de putas madres
ResponderEliminargracias, don julito, me cago en tu puta madre
ResponderEliminarDe nada, Ender, corasón....yo maldigo el momento en que tu puta madre levantó la cabeza...
ResponderEliminary yo maldigo el momento en que tu puta madre se agacho para acomodar un pollón de bisonte entre sus almorranas y subió el vídeo al youtube
ResponderEliminartios dais pena TODOS
ResponderEliminarA partir de ahora tú también, nena.
ResponderEliminarEnder, chiquitajo...
ResponderEliminarjulito, viejazo mariconazo
ResponderEliminarEnder, el increíble hombre menguante...mariquita, calvorota y bajito...entiendo tu amargura...
ResponderEliminardon julito, que le va a dar un ataque al corazón de comer tantas pollas
ResponderEliminar...sí, tienes razón...y también de ver gente bajita...son como alucinaciones...veo un chaval bajito, con el pelo roto...con un bartola (vulgo barriga) de jubilata y un jersey rojo de maricón de Acción Católica, firmando el carnet de baile de dos maricones sevillitas que esperan displicentes que les toque el turno pa mearle la carita....
ResponderEliminara los chavales esos, me da pereza repetirlo, los estaba recultando para que le hiciesen un tratamiento facial a tu puta madre, la que te parió con cara de viejo maricón, porque por esa época tenía tanta barba que sólo se la querían follar los viejos maricones, incapaces de encontrar nada más parecido a tu padre, su puta de juventud.
ResponderEliminarsi es que no tenies nada que hacer contra mí, soy invencible. no como vuestras putas madres, que lo que tienen invencible es el coño.
ResponderEliminarUy, te repites, airgamboy,no te estarás poniendo nervioso,no? Tú sigue repitiéndote eso de que eres invencible y, a lo mejor, nos convences, incluso, a nosotros....naaaaaaaaaaaa...no cuela, malaguita
ResponderEliminara la que le cuelan las cosas en el coño es tu puta madre, don julito. los de correos siempre se confunden y tiran por ahí los paquetes más grandes. un día atracó la reserva federal de esperma y se bebió lo que pudo y lo que sobró se lo guardo en su compartimento secreto. alguien le dio el soplo a las autoridades que hábilmente cambiaron el famoso semen de primera calidad del fort nox de la lefa por unas muestras caducadas que les cedieron los médicos nazis reciclados de cuando intentaban crear sin éxito el curce perfecto entre un gitano y un desgraciado. cuando volvía en el avión le explotó dentro como una teta de silicona y se quedó preñada de ti.
ResponderEliminarJoder, vaya delirio...claro, se acerca el día 19 y te da vergüencita, como todos los años, no saber a qué señor "agradecerle" tus taras...ya sabes que te aceptamos, tu desgracia no es motivo de risa para nosotros...bueno, no mucho....
ResponderEliminar"por donde salí yo
entra medio Ronda
en los días de paga
dime mamá por qué
el del tercero bé
tiene mi misma cara"
cállate, don julito, madrileño, que en la villa viven, aparte d etu puta madre, unos cuantos millones de personas y no hay ni una que no se haya dejado olvidados un par de soldaditos blancos en su conchita. de hecho, la principal prueba del 11-M, son los treinta litros de bífidus que les salió de la polla y le regalaron a tu vieja la noche antes del atentado los hijos de puta de las mochilas.
ResponderEliminarJajajajaja...Ender Wiggins, la única persona cuya madre lleva los últimos zapatitos que el nene gastó colgados del retrovisor a modo de patucos...me han dicho que debido a tu altura tienes los pies como la de Memorias de una geisha...jajjajajaja...
ResponderEliminarSiento decirte que marcho a dar un pingüi, bonito...ya seguiremos...piecito...
la tuya lleva los últimos que gastó tachenko incrustados en tol coño
ResponderEliminarVenga, va...no te piques, birkiki...
ResponderEliminarjajaja ya lo vi que cagado
ResponderEliminarComo que soy el lector modelo
SALUDOS
y no se hagan pendejos con las chichis ¿donde estan? (.y.)
vamos muestren