lunes, 31 de diciembre de 2007

 

Cómo pasar una Nochevieja al estilo Pegamin


 

¡Feliz 2008!



Roberto Carlos -Amigo

Esta es la canción que mejor refleja lo que siento por mis compañeros de Pegamin. A ellos se la dedico.

 

Propuesta de sintonía para el Debate ZP-Rajoy en televisión



Nos PPedimos los leones

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El post no tan obvio (bueno, tratándose de mí igual sí) de Nochevieja

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El post obvio de Nochevieja


Hoy se cumplen 20 años del pezón inquieto de Sabrina (me río yo del de Janet Jackson). Que vuelvan las tetonas y se vayan las putas anoréxicas de los morfeos, las estaciones y demás mierdas (luego vendrá el profe y dirá que son estupendas bandas de pop, me lo estoy viendo venir).

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Iconos Pegamin: Ramón(cín)

Sí, amigos. Y no me refiero a uno de los componentes de Pegamín. Ni al pope de MB, revista de cabecera de varios miembros del staff. Ni siquiera aludo a San Ramón Nonato, patrón de las parturientas, y al que se le tiene mucha devoción acá. No. Hablo del Innombrable. De aquél que vendió su alma al Becerro de Oro en el templo pagano de la madrileña calle de Fernando VI. Del azote de modelos venezolanas. El Martillo de la Prensa Rosa. Aquel-que-sabe(y-opina) de-todo. ÉL, José Ramón Julio Martínez Márquez, aka Ramón Marquez, aka Verbatim Shuriken Shinobi: Ramoncín.


"Uy, me ha venido un provechito"


Les imagino a muchos de ustedes horrorizados "¡¡¡¿¿¿Ramoncín???!!!. En un sitio tan trendy y de tendencias como es Pegamín nos hablan de Ramoncín?" Pues sí, amigos, mal que nos pese, y ahora que se lleva lo vintage y los 80 han vuelto (aunque parecería que nunca se fueron...sobre todo en algunas zonas) es hora de reivindicar uno de los personajes más interesantes (en lo musical y estrictamente encuadrado en su momento, claro) que surgieron en Madrid cuando aún no había empezado a oler el cadáver del gallego.


Conocerán ustedes la expresión "ser un hombre del Renacimiento" cuando se alude a que una persona domina varios campos y es erudito en distintos saberes...pues si lo miran en un diccionario enciclopédico es factible que ponga "véase Ramoncín": actor, escritor, músico de rock, crítico de cómics, presentador de televisión, contertulio habitual, padre amantísimo y de la junta directiva de la SGAE, con dos cojones. Y con estilazo en el vestir, añado yo.



Pub-Rock


Imagino que ustedes ya saben de las andanzas de Ramón: que si el primer punk español (como se entendía aquí el punk en aquel entonces...bueno, qué coño, y ahora), que si el hijo predilecto de Vallecas, que soy el Rey del Pollo Frito, que si le partió la tocha al pobre Iñaki Glutamato, que si me pinto un rombo en la carita, que si me voy a La Bodeguiya a echar unos billares con Felipe, que si te presento un Lingo, que si le hago el amor a una coqueta Malinche, que si unos ninjas del pirateo me la han jurado....



Pues antes de todo eso, de esa versatilidad y anchura de horizontes, de las chupas de fantasía y de "Miedo a soñar", antes de que en casa de cualquier español hubiera un Pc con grabadora de doble capa, antes de esto, repito, Ramoncín sacaba unos discos de puta madre, reflejo de lo que pasaba en los barrios de las grandes ciudades (excepto el Barrio de Salamanca) y encuadrado, a mi entender, dentro de ese cajón de sastre que se llamó Rock urbano y que algunos confundieron con el exótico punk que venía de Londres, Manchester o Edimburgo...y es que me figuro que a Ramón le cautivaría el desparpajo y la teatralidad del Punk, la provocación, el lipstick y el rollo escatológico (cuentan las leyendas que se hacía pis en las melenas progres de las gentes que pogueaban en la primera fila) pero entendido de aquella manera y pasado por el filtro de la cutrerrealidad de aquellos primeros años de democracia...y, es mi opinión personal, más influenciado por el rock de los Stones, los T-Rex o Lou Reed que por los Damned o los Buzzcocks...




Mi intención es contarles quién es para mí Ramoncín, aunque no desde un punto de vista wikipédico, con su tsunami de datos recopilados por otro(s) y cortapegados por mí. Aunque tuve la desdicha, y la mala puntería, de estudiar Historia del Arte, a la hora de cumplimentar los correspondientes exámenes tenía que, como cualquier otro hijo de vecino, no se vayan a creer, vomitar las impresiones del profesor correspondiente y no las mías propias, alabando la técnica de Carracci (no me acuerdo si el mayor, el menor o el primo) y morderme la lengua para no decir que a mí Goya me parecía una puta mierda y un señor sobrevalorado (a la española, háganse una idea de los epítetos que se le dedican a la Selección Española, lo de "somos favoritos", e imagínense, con el sordo, el estropicio). Solo uno de mis profesores se dignó a darnos la oportunidad, con los mínimos datos indispensables (temporales, técnicos...), de que nos explayáramos contándole que creíamos ver, que nos aportaba y que nos parecían la ristra de filminas que nos pasaba durante las 4 horazas que duró el examen (con su pausa para tomar un botellín, su permiso para fumar durante la prueba y todo Dios hablando en alto e, incluso, aprovechando para tirar los trastos a la compañera sexy que tenías al lado -esto es para que flipen los más jóvenes del lugar-). Pues bien, y volviendo a la figura del mimbre que nos ocupa, procedo, sin más datos, a contarles lo que para mí significan los seis primeros discos de Ramoncín y la esquizofrenia que me acecha cada vez que le observo apostolando en televisión o echando un cable, en el equipo naranja, al chavalote que va a darlo todo en Pasapalabra.



Como apuntaba antes, hubo un tiempo, en Madrid, que Ramoncín molaba. Y molaba mucho. Y molaba a mucha gente distinta, como las cosas buenas. Y te lo tocaban los jevis del barrio, para desengrasar, entre los BellaBestia y el directo de Saxon (el de la magnífica "Princess of the night"). Y algún punki despistado tenía un Grandes Exitos de gasolinera y le molaba la de "Putney Bridge" porque decía, en una estrofa, que "su cuero negro/lleva el nombre de los Clash". Los jipiosos que luego naufragarían en Sabina o Labanda también respetaban a Ramón y soñaban, semimuertos, con "La chica de la puerta 16". Y los rockeritos. A alguna niña de instituto, con el Levi's más ceñidito de lo que marcaban los cánones, le habían hecho un dedito en una fiesta en la que sonaba "Al límite" y no podía evitar, en un peligroso ejercicio pavloviano, ponerse ligeramente cachonda al oír a nuestro Ramón. Para los omnívoros como yo era un personaje a tener en cuenta, y perfectamente compatible con unos Cure, unos Motels o los Smiths más locas del coño (pienso en ese primer disco y en lo que gritaba, con un falseto tremendo, ese Morrissey, cuando intentaba ir de heterosexual maldito mientras Radio Macuto decía que le tiraba los tejos a Johnny Marr). Entonces (era la edad, por supuesto) todo valía. Y todo hacía un buen maridaje. Para qué ponernos fundamentalistas (ya llegarían los veinte años y empezaríamos a poner cara de dignos).


Molaba más que las aceitunas (Casimiro, dixit)


Y es que si eras de barrio pues las canciones de Ramoncín te sonaban muy familiares: historias de delincuentes ("El Chuli", "La reina de la ciudad", "Presidiario", "Atracador"), orgullo de barrio ("Sangre de barrio"), y venga barrio, a saco ("Barriobajero", "Valle del Kas"); amor a la Ramón - políticamente incorrecto a día de hoy, no verán según qué canciones en su repertorio ni aunque se lo suplique la parroquia - "Golfa (ven esta noche)" con su letra no apta para sensibles - "golfa/ésta noche serás para mí", con alguna estrofa de lo más psicotrónico "me he puesto mis zapatos de amor / golfa, me los vas a pisar" (ya ven, amigos, Ramón es un español más de los que follan con los zapatos -de amor- puestos) , "Como un susurro", "Hola muñeca", "Olvida mi cama", "Ella es perversa","Por tí me he vuelto loco", "Cuerpos calientes", etc... todas de amor heterosexual a la antigua, cuando los hombres eran hombres y las mujeres unas guarras a las que había que domeñar a pollazos; cantos denunciando la alienación ("Fábrica de hombres", "Estamos desesperados", "Hombres sin alma"), la guerra ("Nicaragua", "El soldado"), la droguita ("Polvo blanco", "Blues para un camello", "Flores negras", "En el espejo"); el mundo del rock ("Nu babe" - ésta en la línea de "El oportunista" de Leño, un ataque con todas las de la ley contra los advenedizos de la Movida que venían a quitarles el pan - , "El circo del Rock"), el lumpen ("Marica de terciopelo", "Mei, la lumi", "Angel de cuero"). Ya ven. Como para que no gustara en la barriada. Entre esto, las películas de jinchos, el rollito pseudopunk, el rock urbano, las j'hayber de semibota, y el "Pallare" castizo, te creas un decorado que ni los de "El laberinto del fauno".


Garage Day Revisited


Seguramente, acometer su escucha ahora, en 2007, puede rechinar. Porque el entorno ya no es lo que era, porque ha pasado el tiempo, porque Ramón ya no es tan respetado como era y porque ustedes tampoco son ya los mismos. Para mí, aparte de sus virtudes musicales (que las tiene, y muchas) es un reflejo estupendo de la época y de lo que se cocía en el Madriz suburbial de entonces: antes de Barcelona 92, antes de las cadenas privadas, antes del Ipod, antes de que el Ayto. restaurara los edificios del centro (que parecía esto un Budapest, con los bloques desconchados y negrísimos de contaminación), cuando existía el excalestric de Atocha, a Madrid no venían guiris, y los yonkis se apostaban en la puerta del Metro para cobrar el impuesto revolucionario; las pelis de Esteso y Pajares se estrenaban en la Gran Vía, las tiendas de discos eran pequeñas (y no megastores que ocupaban un edificio entero), todos vestíamos igual (y pensábamos igual) ,no era obligatorio llevar casco en la moto y Ramón tenía una tocha que si olía un bacalao lo dejaba soso.



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Adriana Lima: ¡imposible estar más buena!









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Las amigas están pochas.

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No hacer ni click ni nada para ver las fotos más grandes, es imposible.


Escuchar a toda hostia.
Adriana Lima fanblog ¡¡¡Pedazo página!!!

domingo, 30 de diciembre de 2007

 

Este post no tiene título y no cuenta nada

A ver si lo consigo porque la cosa a priori parece complicada. En el caso de que fuera posible, sería estupendo hacer un post sin contar nada porque el lector podría elegir cuando dejar de leerlo a conveniencia. Podría aducir:
-Y para qué voy a seguir leyendo esto si al fin y al cabo no me está contando nada y llevo ya diez minutos perdidos.

Sería un post casi perfecto porque se podría comenzar a leer desde cualquier punto y el resultado sería el mismo: nothing.
Puede que tuviera bastante exito, los usuarios de la red ya están cansados de tanto post saturado de información fungible, datos inflados, e imágenes del aluvión y esa actitud de "esto es obligatorio conocerlo y entra en el éxamen, como no lo recordéis os aplicaré el látigo de mi indeferencia". A lo mejor a la gente le relajaría el hecho de estar leyendo un texto que no le transmita ninguna idea, que no le obligue a retener fechas absurdas o celebraciones traídas por los pelos del tipo "Hace justo 4 años, ó 15 ó 100" que no le obligue a odiar o idolatrar a alguien; a criminalizar o a excitarse con nadie . Sería gente que disfrutaría del placer de la lectura como guía de escape del mundo de google, que huiría del fugaz pensamiento youtube, atomizado en fragmentos borrosos y aleatorios. Joder, a lo mejor tendría un gran éxito y las visitas aumentarían de forma exponencial, sería la leche...pero claro en seguida comenzarían los listos de siempre, que parece que se lo huelen y comenzarían a copiarnos; y la Internet se llenaría de post que no contaban absolutamente nada. Se cortapegarían entre ellos, se robarían sus no-ideas, nadie les podría acusar de estar copiendo a alguien ¿copiando el qué?













(Más arriba he subido una imágen, bueno dos pequeñas, para que esto no sea tan farragoso).

Pero todo esto no creo que llegue alguna vez a pasar o quizás sí, yo estoy intentándolo por lo menos. Me he dicho: "me gustaría escribir algo pero no sé que contar". Y he seguido: "si consiguiera escribir un post sin llegar a contar nada realmente, sería la ostia, porque cuando tenga algo que contar de verdad me debería resultar un paseo por el campo" Y me he puesto a ello. Lo cierto es que ahora podría parar y darme por contento porque ya tengo una cuantas líneas hechas, pero quiza el resultado no satisfaga a todas las partes. Se podría decir que eso es muy poco, y tal. Y con razón, porque esto puede durar hasta siempre. ¿ustedes no me creen capaz de estar aquí enrollándome sine die ?. Pues no sé, no sé. Reconozco que es difícil porque de vez en cuando se te puede colar el nombre de algún famoso o el título de la canción aquella tan cojonuda, o el suceso urgente de última hora, pero si uno se mantiene firme, esto puede ser eterno. Hasta se podría estirar en el tiempo. Quizás todos los días se podría escribir un poquito sobre lo gratificante que resulta sentarse delante de un teclado y comenzar a comunicar, pero no saberes, sino comunicar como los telefonos descolgados tu tu tu tu tu tu. Es un placer, deberían probarlo. Me refiero a colocar palabras, una detrás de otra, regularmente espaciadas. Verlas aparecer al tiempo que se van tecleando, en un ritmo lento pero constante y sonoro, y con la tranquilidad añadida de no estar engañando a nadie, de saber que nadie se va sentir ofendido por algo que ha malinterpretado. O a lo mejor sí, cualquiera sabe, cosas más raras se han visto. Yo desde luego no lo estoy buscando, sólo estoy luchando contra mis propios demonios, concretamente ese tan malo que susurra al oido " vas a hacer el ridículo, eso que estás contando no le interesa a nadie". ¡Qué mejor receta contra ello que un post como éste sin contenido! Además para hacerlo bien hay que escribir un chorizo importante, nada de un parrafito inane, un señor artículo, grande y lleno de letras todas muy juntas. ¡Qué parezca algo, ya que nos ponemos! Y como recordaba al principio, tengan la libertad absoluta de abandonar su lectura cuando lo crean pertinente que no se van a perder nada, es todo el rato lo mismo. De verdad, se lo garantizo, aunque este post diera la vuelta a toda la plantilla, no va a aportar nada nuevo que no se supiera antes, ni va a hacer un vaticinio sobre lo que pudiere llegar a acontecer. Él mismo se conforma con existir, con haberse hecho cuerpo, por estar presente, aportando un testimonio sin discurso. Yo creo que ya lo he conseguido definitivamente, esto ya va pareciendo algo. ¡Qué alegría! Estar aquí con ustedes compartiendo esto, este humilde homenaje al lenguaje per se . Me tiraría horas regodeándome en la suerte: entrelazando palabras, usando términos peregrinos, divertidas cacofonías y sorprendentes anacolutos, todos ellos trabajando codo con codo con el unico objetivo de entretener sin enseñar.

Lo ofrezco a quien quiera utilizarlo como terapia urgente de choque, al estilo de la meditación oriental. "Dejad la mente en blanco, no penséis en nada"
Todos intuímos que esa puede ser una solución a nuestra neurosis, pero todos sabemos lo complicado que puede llegar a ser, intentar borrar algo de la memoria, aunque sólo sea durante un breve instante, desalojarla de ruido. Para eso tenemos éste artículo vacuo, para usarlo como desatascador del culo. Se puede poner en un lugar destacado de los favoritos y dejarlo como recurso de emergencia para cuando uno necesite escaparse diez minutitos o quince del tráfago diario y decida perderse entre las confortables frases que conforman este maravilloso sinsentido. Lo voy a dejar ya, había pensado poner un you tube de esos que no se cargan para cerrar el círculo, aunque bien pensado me parece una boutade ya que todos los círculos son cerrados si no estuvieran cerrados no serían circulos, serían arcos sueltos. Yo personalmente estoy bastante satisfecho porque he conseguido publicar algo un día más, el hipotético jefe del pegamin, seguro que está contento porque el blog está repleto y el público que nos sigue posiblemente esté sorprendido gratamente y con unas ganas increíbles de llenar esto de comentarios. Aviso: los que cuenten algo los voy a borrar.

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La mano cornuda de los supermamones


Supersuckers - Creepy jackalope eye

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sábado, 29 de diciembre de 2007

 

Lo hago todo con la polla.


Preparando una tarde estandar de internet en mi lugar favorito: Los atrases del caserío.

Si.

Son de fumar.

 

Forever Pegamín


 

Mis minutos musicales molan más


Untamed Youth - Hey Elly May

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Diminutos musicales


Judas Priest -Victim of changes

Excusenme el carácter, creo que escuchar esto con 11 años a toda hostia en casa me dejó secuelas...

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Minutos musicales


Killing Joke - Eighties

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viernes, 28 de diciembre de 2007

 

Pablo Abraira -Gavilán o paloma



En homenaje a 1977 y para dar a conocer a Pablo Abraira a los nuevos cachorros, que no le conocen.

Estuve dudando de poner este 1977 -The Clash

que supongo que también te habría gustado.

No Elvis,

Beatles, or the Rolling Stones

In 1977

(The Clash)

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¿Por qué no te callas?


The Mummies - Shut your mouth

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Inglis pitinglis

Un tal jimy opina sobre los comentarios en catalán de una noticia de El Mundo Deportivo:

"hello fucking polacs, do you thing that we don,t understand your dialect, but is very easy to understand it. fuck off all of you."

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Minutas musicales navíeñas

Retiro el vídeo y espero que éste os guste más, en especial a Fruno que creo que no lo conocía. Con todo mi cariño...el vídeo del año, no intentéis buscarlo por la red, el original sólamente aquí en Pegamín. Lo óptimo sería que grabaráis vuestra reacción al contemplarlo para compartirla con el resto del mundo como han estado haciendo en yonkis.
Se recomienda la ingesta simultánea al visionado del show de algún producto típico de estas fechas: polvorones, turrón o roscón con nata en su defecto, para vivir la experiencia con más intensidad.

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Beat it -Charlotte Church & Amy Winehouse



Poniendo este vídeo matamos tres pájaros de un tiro:


Lo primero, porque vemos a la Amy Winehouse totalmente ciega, como dicen ahora los jovenes, y desafinando que da gusto. Nos viene de puta madre, porque en el pegamin disfrutamos como enanos (y no quiero bromas) con la faceta pegajosa, drogadicta y mostrenca del personal: famoso o anónimo (de éste tipo ya nos sobra).
Lo segundo, porque la presentadora del programa que invitó a Amy, que no sé quién es y que canta con ella, está más buena que nadie y canta de puta madre.

Y lo tercero, es para recordar que el ábum de Michael Jackson Thriller cumple 25 años y todavía no hemos conseguido hacer uno mejor. Es una pena pero es así.

¡Ah! y una víctima colateral, el enlace rojo de Amy es a mi blog.

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¿A cuanto está el gramo Ozza? Es que Paris dice que su abuelo la ha desheredado ¡Qué fuerte tía, pues esta noche overdose!

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jueves, 27 de diciembre de 2007

 

Pateando la calle: Programación municipal

Muchos de ustedes quizás no lo sepan pero no todos los funcionarios son como los que nos pinta Forges en sus viñetas o como los trincones de la "Operación Guateque"; ni como esos funcionarios de Dickens que con mitones y muertos de frío escriben números en un libro de registro a la luz macilenta de una vela mientras el Scrooge de turno le somete a un mobbing (y a bullying, jogging y dogging) navideño. No. Algunos son trabajadores comprometidos con la ciudadanía y, lejos de encarnar ese prototipo de trabajador público rancio, están atentos al pulso de la ciudad y a las tendencias que sulibellan a los jóvenes, como unos coolhunters del Empleo Público. Para muestra un botón.



Una programación municipal de invierno que dan ganas de disfrutarla ya.

Por fin lo han entendido

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DESCONECTO HASTA MEDIADOS DE ENERO




Por pete temporal en mi blog, cuelgo aquí este aviso.
Desde cierto pueblo levantino, la osita y yo os deseamos feliz entrada de aNo.

 

Hoy me siento alegórico

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Antros Imposibles: Wiggin's



En algún lugar remoto en lo más profundo del bosque, dentro de una seta, existe un lugar habitado por pequeños suspiritos azules, simpáticos y trabajadores. De vez en cuando hacen un alto en el camino y se relajan en el Wiggin's, se toman unas zarzaparrillas, se fuman unos petardos y se cuentan chistes inocentes, disparatados y super, superlocos, al ritmo de las evoluciones de DJ Balsero, la estrella del lugar.

(En la imagen de la izquierda, Papa Pitufo baila una conga sobre el DJ Residente, que chupa una cerilla y cuenta un chiste sobre Mamá Pitufa)

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miércoles, 26 de diciembre de 2007

 

Minutos musicales


KMFDM - Megalomaniac

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Guía Pegamin de bares de mentira (V): Central Perk


PRIMERA PARTE (de 14)



Qué buena la serie de Friends, y qué risas que da, ¿eh?. Qué guapos son los seis amigotes, qué (más o menos) jóvenes aunque sobradamente preparados todos, qué divertidos y qué de cosas fascinantes les pasan: se enrollan con una piba nueva cada semana (¡a veces hablan de que hacen el amor y todo!), viajan por el mundo, cenan todos los días de la semana en lounges exclusivos, se casan entre ellos cada tarde, se quieren un montón y tienen unas vidas trepidantes. Vale que son el epítome de la corrección política más ramplera, que personifican a la basura blanca neoyorquina más conservadora, clasista y racista, que se repiten más que una sopa de ajo y que viven en una burbuja irreal, repugnante e irritantemente guay, que hasta a Amèlie la daría grima vivir en ese apartamento de fantasía. Pero con todo y con eso, ¿no os molan? No me refiero a la serie, que es una mierda como un campanario, ni a los personajes, que son todos aborrecibles y abofeteables (no me extraña que no amplíen su círculo de amistades), ejemplos de libro de la Generación X.2.0, ni a sus chistes, más rebuscados que Publio Cordón y más predecibles que las coletillas de Matías Prats Jr. Lo que mola de Friends son sus decorados, sus escenarios de fantasía.

Yo, por simple rutina, me pongo a mediodía los Simpsons, luego paso a Manolo Lama y espero a que empiece Friends, entusiasmado. Entonces quito el sonido (porque la irrefrenable ristra de risas enlatadas me pone frenético, me irrita, me altera el estado de ánimo para el resto del día; y los chistes esos tan graciosos que hacen se entienden exactamente igual sin sonido) y recreo la vista observando minuciosamente la decoración de sus maravillosos apartamentos, las tiendas en las que se encuentran casualmente en todos los episodios, y sobre todo el Central Perk, el bar en el que pasan el día. Visualmente, los lugares donde transcurre Friends son lo más parecido a los idílicos óleos que decoran las paredes del despacho de un magnate del psicoanálisis.

Si ese apartamento en el que viven esos coleguillas tan guays, con esa terraza que no la tiene ni el Casa Pepe, con esas plantas colgantes, esas cuatro habitaciones, ese mirador abohardillado y una cocina más grande que la del cocinero José Andrés... si ese lugar de diseño realmente existiese, y estuviese en el ático en el corazón de Manhattan en el que se supone que está, costaría mensualmente más o menos lo mismo que la reconstrucción de Hammurabi. Y sin embargo ahí están un actor amateur, una cocinera, una mimo callejera y tres oficinistas-basura casi siempre en paro, felices y contentos, cada uno con su habitación con cuarto de baño. Y a cualquier hora del día y de la noche están sobrados, comprándose regalos, teles de plasma, haciendo viajes y alimentando la chimenea.

Y a cualquier hora del día o de la noche, igualmente, bajan al Central Perk a tomarse algo, y cualquiera de ellos se encuentra con cualquiera de los cinco amigos que tiene en el mundo, sentados en los sofás que hay en el centro, echando unas risas, tomando cafés gratis y diciendo cosas jacarandosas, modernas, p.c. e ingeniosísimas. Por alguna razón, el resto de los habitantes de Nueva York evitan esos cómodos chaiselonges y sofás de 1500 euros, los únicos de la estancia, y prefieren tomarse los cafés en una escuchimizada mesita alta, o directamente de pie apoyados en la barra. Así que esa acogedora zona es de uso exclusivo de los friends.

El Central Perk está justo al lado de la casa de los 6 habitantes de Friends, de sus trabajos y de la casa y los trabajos sus millones de ligues semanales. De vez en cuando, además, entra algún famoso (siempre solo) y se detiene bajo el marco de la puerta para que los seis chicarrones le saluden y le inviten a tomarse un café gratis, justo después de los aplausos y carcajadas de una clá en off, fuera de sí. A mí me encantaría encontrar el Central Perk, y ser atendido siempre, sin esperas, por ese feliz camarero albino de estirpe aria, que siempre te suelta algo cachondo y te pone una gigantesca taza de café caliente gratis antes de pedirla. El resto de los clientes del Central Perk sólo usan el lenguaje corporal, y (si eres un friend) puedes tranquilamente organizar tu boda con el friend que toque esa semana, a gritos, sin que nadie te pida un cigarro, sin que un camarero se queje de tus propinas o se le caiga una bandeja en tu cabeza. En el centro del Central Perk se está como en casa, repantingado sorbiendo un café o sin nada, leyendo con los pies en la mesa mientras esperas a un ligue o a una esposa-friend, porque aquello debe ser, por lo que he podido entender, algo así como la zona de lectura de la FNAC, pero sin turnos: barra libre para los friends.

Otra cosa curiosa que tiene el Central Perk es que, si eres un friend, puedes trabajar allí siempre que quieras. Por lo visto siempre hay un cartel de "se necesita friend" colgado en la puerta. Los friends que se meten a camareros del CP cobran un dineral, que les permite pagar su ático en la 5ª Avenida, y además trabajando muy mal, pocas horas, casi todo el rato sentados con el delantal en el apoyabrazos del chaiselonge, al lado de otro friend, como si el tiempo no pasara. El resto de neoyorquinos eso lo respetan, y lo aprueban. Es más, normalmente aplauden enfervorecidos las gilipollescas canciones de Phoebe, alias Fibi, la Lina Morgan neoyorquina (la atracción principal del local), por el mero hecho de que es una friend. Ella es la banda residente. La cantautora paleta y jacarandosa que anima los cafés al resto de friends. La única pega que tiene ser un friend y tomarse algo en el Central Perk es que tendrás que sentarte en semicírculo, nunca cerrando un círculo como en el resto de los bares, para que nosotros, los telespectadores, que por supuesto somos el séptimo friend, podamos disfrutar del aroma del cafetazo neoyorquino y de vuestra compañía.

Para quien nunca haya tenido la suerte de ver Friends, y no se haga una idea del interior del Central Perk, trataré de hacer una descripción ajustada a la realidad. A la "realidad friend", claro. En primer lugar, hay que imaginarse Manhattan como una ciudad majestuosa, aséptica, una "jungla de asfalto" habitada exclusivamente por jóvenes felices, adinerados, tiburones corporativos simpáticos y diseñadores de moda. Quitaos de la cabeza los callejones sepultados en vómitos, los maderos matando vagabundos a palos y los negros e hispanos que caminan tan tranquilos por la calle, como si fuesen personas. Hay que pensar en un Nueva York woodyalleniano (el de "Misterioso asesinato...", no el de "Bananas"), más parecido al idílico Punxatowney de "Atrapado en el tiempo" pero con rascacielos, atiborrado de gente que chorrea salud, dinero y amor. Una ciudad habitada exclusivamente por gente estupenda sacada de catálogos de Calvin Klein, ellos, y de Bershka, ellas. Y en mitad de esa maravillosa Gran Manzana de postal, en una calle poco transitada (mitad barrio de oficinas y mitad residencial, pero de residentes honestos, blancos y alegres) imagina que te encuentras una especie de Starbucks (con todo lo que eso conlleva en cuanto a modernidad, acogimiento, humanidad, diseño y buen rollito), igualmente inmaculado y atractivo, pero decorado como un refugio de montaña: maderas nobles, cortinas, paleta de colores cálidos, cuadros bellos y atemporales, detalles de interiorismo que denotan ese buen gusto neoyorquino que nos enseñan sus series y películas (un conjunto de hojas secas y piñas en el lugar oportuno, un ramillete de muérdago junto al alféizar de la ventana, el muñeco de PVC gigantesco de un exótico negrito cantor de jazz, un acogedor cartelón de neón, una foto de esos añejos constructores de rascacielos sentados sobre una viga a doscientos metros de altura... esas cosas) y, por encima de todo, clientela WASP, JASP y, faltaría más, todos straight edge y con una dentadura nuclear, que ciega al telespectador y al mismo tiempo le enamora.

La sensación de entrar en el Central Perk debe ser lo más parecido a escalar un tres mil rodeado de nieve durante un mes, y toparse arriba con un robusto alojamiento calentito, acogedor y que exhuma buen rollo p.c., donde sirven cafetazos enormes sin pedirlos, gratis, con un donut de regalo y todo eso que ya he dicho. Pero si encima eres un friend te sientas en la zona VIP de IKEA del centro, y sabes que vas a ligar con un un diseñador de interiores o un modelo barra actriz, lo quieras o no, y después vais a ir a un club exclusivo a bailar hasta las tantas bebiendo cócteles, y si Patrick Bateman no lo impide, podrás pedirle la mano a su padre, y al cabo de dos años casaros en una catedral gótica, hacer l'amour y tener dos hijos de catálogo de Zara Junior. Y por supuesto, el puto friegavasos del Central Perk estará invitado. Y eso si no es el padrino.

(continuará...)

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La gallinita ciega y nazi

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martes, 25 de diciembre de 2007

 

Feliz Navidad, hijos de puta


Por si no tenéis suficiente con las cenas y comidas familiares, aquí os dejo esto. Jodeos.

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lunes, 24 de diciembre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 16) Czarnia

Mundo utópico del Universo DC, Czarnia es el planeta natal del psycho cazarrecompensas Lobo ( uno de los personajes más extremos del cómic mainstream americano - casi, casi, en sus primeras aventuras, comparable a cualquier bruto del cómix underground) es una especie de Hell Angel galáctico, de piel blanca como la leche, ojos rojos, colmillos afilados, un gancho de carnicero unido a una cadena XL con la que envuelve su brazaco, indumentaria a lo Snake Plissken y melena heavy metal. Quizás es el personaje que consiguió reflotar en los 90 los cómics DC ya que parecía ser un trasunto del marvelita Lobezno (no en el nombre, ojo, ya que éste, en el mercado americano, responde al alias de Wolverine y Lobo se llama así en todo el mundo mundial), quien en aquel entonces era el avatar más exitoso de la competencia, pero en más bestia y sin el poso heroico del enano canadiense. Aparece esbozado por primera vez en Omega Men y luego de secundario recuerrente en L.E.G.I.O.N. pero no es hasta su primera miniserie propia cuando el czarniano se convierte en un hit amparado por el dibujo desmesurado y sucio de Simon Bisley y el guión gamberro de Keith Giffen (ejemplo claro de que a veces, en el ámbito de la historieta, guión y dibujo pueden complementarse de manera óptima y no a las aberraciones a las que nos tienen acostumbrados).



Psicópata sin escrúpulos, demoníaco, excesivo, amante de la violencia por la violencia, inmoral, amoral y con más moral que el Alcoyano cuando se trata de encontrar a alguien y cobrar recompensa, vicioso, egoísta, arrogante y megalómano, Lobo destruyó su planeta natal y a sus gentes solo para poder decir que es el último czarniano (en lo que yo creo es una sátira, una especie de trasunto tenebroso del buque insignia de la DC, Superman). Personaje invulnerable ya que en sus aventuras es expulsado del cielo y del infierno, con lo cuál no puede morir, solo se salvan sus primeras miniseries: Lobo, el último Czarniano, Lobo's Back, Lobo: Paramilitary Christmas Special (en donde mata a Santa Claus por encargo de un celoso Conejo de Pascua), La Cadena Ardiente del Amor, Lobocop, En la silla y poco más....a partir de aquí los guiones se suavizan y el dibujo no puede ser más blanco lo que hace que la colección se vuelva aburrida y apta para todos los públicos. Actualmente se está reeditando todo con lo que en formato cutre-pero-barato pueden encontrar sus primeras aventuras que son más que recomendables aunque para los tiempos que corren puedan verse un tanto naïf despues de habernos fogueado con cosas como Wanted o The Authority.



Pd: les obsequio con la magnífica versión del album inmediatamente anterior en imagen real, realizada por un fan...que alguien le dé 200 millones de dólares a éste chaval para que nos haga un película en condiciones

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Menú del día: conejo añejo

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domingo, 23 de diciembre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 15) Las (Alegres) Minas del Rey Salomón





Pulp victoriano.
Románticas aventuras fin de siecle.
Misterio.
Peligro.

Y mucha incorrección política.

Mazo.





Solamente un funcionario podría haber confeccionado un novelón de aventuras como es Las Minas del Rey Salomón: un relato con héroe fatalista y taciturno (siempre fantaseé con que Howard confeccionó a Conan a partir de los cadáveres de multitud de héroes del imaginario anglosajón, como un Frankenstein de lo pulp, utilizando, para ello, los ataques de melancolía y la lucidez resignada de Allan Quatermain), misterio, exotismo a raudales, el África Negra, viriles cacerías, fabulosos tesoros...en definitiva con lo que cualquiera fantasea entre expediente y expediente, a la mortecina luz de un candil, en el Negociado.

La novela arranca cuando nuestro Allan Quatermain, ya madurito (y por lo que nos dice Haggard curtido en mil y una batallas) coincide con dos caballeros que le enrolan en una búsqueda casi suicida del hermano perdido de uno de ellos, el enorme y apolíneo Sir Henry Curtis, al que Haggard, en un ataque de homofilia finisecular describe, sospechosamente, así:

"Uno de ellos, de unos treinta años, era uno de los hombres de pecho más ancho y brazos más largos que jamás he visto. Tenía el polo rubio, una gran barba igualmente rubia, rasgos bien definidos y grandes ojos grises profundamente hundidos. Nunca he visto un hombre más apuesto"

El triunvirato de aventureros se completa con la figura del capitán John Good. Con un cazador maduro, un semidiós vikingo y el marinero de rigor ya tenemos los Village People del África Negra. Veamos un apunte:

"...a esa gran altura el termómetro no podía marcar menos de 14 ó 15 grados bajo cero. El lector imaginará mejor de lo que yo pueda describir lo que esto significaba para nosotros, debilitados como estábamos por las privaciones (...) En vano nos apretujábamos unos contra otros..."

Cuando las temperaturas caen en las cumbres de Africa el frotarte con tus compañeros puede salvarte la vida. Y el sábado noche, añado yo.

Tras arduas experiencias y peripecias al filo de la navaja (periplos por el ardiente desierto, una estampida de elefantes, salvarse de la muerte por congelación en un glaciar que pasaba por ahí) llegan al ignoto reino de Kukuanalandia donde, con un par de cojones, logran declarar una guera civil, engatusándoles con la manida historia de que los massa blancos son dioses supremos, ratificando la superchería con sus fuscos, y ,al loro la mariconada, "las hermosas piernas blancas" del marinero Good (el cuál "a pesar de ser muy moreno tenía una piel singularmente blanca") que se convierten desde ese aciago momento en que los negros le ven en shortitos, en un poderoso fetiche para los kukuanas, que ya no le permiten volver a vestir pantalón largo, las muy perrascerdisguarris.

Entre medias, por supuesto, los "locos" aventureros no dudan, en varias ocasiones, declinar, alarmados, un partouze con mujeres kukuanas a las que si bien describe favorablemente (ejem) "para pertenecer a una raza nativa, estas mujeres son extraordinariamente bellas. Son altas y esbeltas, con una figura maravillosamente estilizada (...) los rasgos son con frecuencia aquilinos, y los labios no son desagradablemente gruesos, como sucede con la mayoría de las razas africanas". Pero ni por esas...y es que cuando a uno le gusta la carne pues huye del pescao.


Como decía, después de montar una sangrienta batalla al estilo de las de Shaka Zulú, en la que mueren miles de negritos (a los cuáles, durante toda la narración, trata de manera más que políticamente incorrecta en un abanico de comportamientos que van desde el paternalismo, pasando por el desprecio, la lástima o, directamente, el rechazo más absoluto) y no pretendiendo más que hacer una somera sinopsis de la epopeya más gay de la novela de aventuras decimonónica, nuestros viriles protagonistas descubren las fabulosas riquezas del bíblico rey que administraba justicia troceando bebés con una cimitarra y, en un golpe de guión que ni Los Colby, encontrando al hermano perdido de Sir Henry con el que sin duda se montarían barrocos numeritos fetish en la noche africana.

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Si Pegamin fuese un juguete

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sábado, 22 de diciembre de 2007

 

Generación SMS

Un tal costra opina en MARCA sobre el penoso partido (otro más) de Pau y sus Grizzlies contra Detroit Pistons:

"YO ESTOY CANSADO DE TRASNOXAR XA VER A ESTOS CEPORRONES. PAU NO SE Q ACE....XO M ESTA EMPEZANDO A DAR LASTIMA VERLE JUGAR LA VERDAD, ES UAN CASTAÑA ASI Q COMO NO ESPABILE EN MI EKIPO( 2A AUTONOMICA) TIENE CAVIDAD"

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viernes, 21 de diciembre de 2007

 

SALUDO A LA NUEVA MASCOTA DE PEGAMIN





...que, como puede verse, alguna vez fue también la mía

 

Spirit of Corín Tellado

Una tal alejandra opina sobre Un mundo feliz de Aldous Huxley en la web de la Casa del Libro:

"No me gustó puesto que tiene mucha ficción y es difícil comprender su finalidad. Aunque sólo tengo 14 años me he leído 500 libros y Un mundo feliz y El principito son los más patéticos, aburridos, intensos y difíciles de comprender. Una opinión es que en vez de haberse puesto a gastar tiempo, tinta de lapicero y hojas se debió haber puesto a buscar novia y dedicarle una novela romántica, tierna y bonita."

Ahora que dar cachetes y azotes pasa a ser ilegal (es como de película de los Marx pero sin risas), habrá muchos más casos de idiocia juvenil como éste. Los vigilantes de la corrección política han cantado línea. Seguimos para bingo.

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jueves, 20 de diciembre de 2007

 

Aprende a bailar con Pegamin (I)

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miércoles, 19 de diciembre de 2007

 

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