Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí...
¿pero qué coño???!!! ¿no podía hacer lo mismo que los otros y marcharse subrepticiamente, en medio de la noche, tras haberla follado? claro que, la culpa, era de ella: a partir de ahora nada de chupitos de tequila ni dinosaurios
Cuando desperté, la lagarta todavía estaba allí...
ResponderEliminarCuando desperté, Espe todavía estaba allí...
ResponderEliminarCuando desperté, el paro todavía estaba allí...
ResponderEliminarCuando desperté, la bicha y el ron me repetían en la garganta
ResponderEliminarMe la ha quitado ud de la boca, paca, so gorrina.
ResponderEliminarCuando desperté, mi polla todavía estaba allí...
ResponderEliminarcontodzionista, que é uté una contodzionista
ResponderEliminarCuando desperté, mi hijo de 35 años todavía vivía en casa
ResponderEliminarcada día me levanto yo más tonto y vosotros más graZioZos
ResponderEliminarCuando desperté, mi hijo ya no estaba allí...luego miré con antención y me dí cuenta que estaba debajo de un post-it
ResponderEliminarjoder, amanecer debajo de un posit da vértigo. el terror de los espacios infinitos. la última vez que vi a tu puta madre estaba hecha un miedo cósmico de esos.
ResponderEliminarNormal. El ver una persona de talla normal debe ser para alguien de tu estatura como estar en presencia de Galactus o del Coloso de Rodas. Cósmico, justamente.
ResponderEliminarno, lo que me daba vértigo era el posit, tu puta madre creo que sólo daba grima.
ResponderEliminardejamme en pá con mi ovirastor
ResponderEliminarEstán volviendo o nunca se fueron... Es una pregunta que le hago yo al pegamin.
ResponderEliminarEchaba de menos el vigor anoni...
Cuando me desperté, la droga todavía estaba aquí.
ResponderEliminarCuando me drogué, el de allí todavía estaba despierto
ResponderEliminarEl de allí me despierta y que cuando le drogaba todavía.
ResponderEliminarAh, y que al dinosaurio que lo den por culo.
ResponderEliminar¿Qué hora es, dinosauria?
ResponderEliminarel que dormía era el dinosaurio ¿no?
ResponderEliminarNo. Era tu prima, la del pueblo.
ResponderEliminar¿la prima Vera?
ResponderEliminarNo tenéis ni zorra idea:
ResponderEliminarLo realmente importante no es si me folla un dinosaurio; lo fundamental es que, como menor de edad bien folladita, tengo derecho a tomarme una pasti para que del polvazo que me ha dejado las rodillas temblando, no salga un zorrón como yo.
Y seguro que Gallardón estaba por medio y estaría de acuerdo. O la Espe, si no anduviera por ahí hablando catalán incontroladamente.
Juan, estás obsesionado con los menores...vete a la web de toys'r'us y dejanos vivir...a nosotros solo nos gustan las mayorcitas, y si son por encima de 25 más
ResponderEliminarhombre, si le van los menores yo puedo hacerle el apaño
ResponderEliminarSí, te pones unas bermudas y una camiseta de los lunis y te haces las ingles brasileñas...claro que, ponte una gorrita o algo que no se te vean las entradas o le jodes la fantasía
ResponderEliminarlos bebés tienen entradas. con ponerme unos pañales ya cuela.
ResponderEliminarSí...y los peláncanos de las piernas y la cicatriz de la trivalente, qué?
ResponderEliminarJajajajaja!!!!!!!!!
ResponderEliminareso son, y nunca mejor dicho, minucias. a ver si ahora nos vamos a poner quisquillosos para follar. sobre todo tratándose de menores.
ResponderEliminarmoi, lolito
ResponderEliminarNo te mosquees pero Lolito es nombre de toli:
ResponderEliminar"voy a comprar chuches al puesto de Lolito"
"quieres una peseta, Lolito"
"os voy a contar un chiste de Lolito"
hola, don lolito
ResponderEliminarno me digas, don julito...
ResponderEliminarNo es igual...en serio, ender...dí que eres un efebo, un amorcillo, un querubin sexuarl pero lolito, ya túsabe, suena a tonto de pueblo
ResponderEliminarMás que a tonto de pueblo suena a tonto de barrio, a tonto de salón recreativo vestido con chándal del Madrid.
ResponderEliminarJajajaajaja!!! sí...de los que recitan la plantilla de carrerilla y con voz gangosa:
ResponderEliminar"con el 1 Íke casilla, con er dó..."...en mi barrio había uno de estos, el Maroto, iba siempre con el traje de Agustín, aquel portero que se parecía al Pirri, el quinqui de las pelis...en cualquier lugar te retaba: "me tiras unos penalties?"...huelga decir que no paraba casi ninguno, y los que paraba lo hacía con el gepeto...con el tiempo se propasó con un par de señoras y le caparon como a los gatos...engordó, se le puso la voz finita y casi no le cabía el traje pero seguía pidiendo penalties y chistando a las pibas...sería el piloto automático...un fiera el Maroto
pero es que yo soy tonto, de pueblo y además del madrí... lo que no me pega nada es llamarme ender. como mucho andresín.
ResponderEliminarjoder, creo que voy a empezar otra fotonovela cifi. va a llamarse "la odisea cósmica de lolito y andresín".
véndale los derechos a almodólar
ResponderEliminarno lo veo yo haciendo un remake de "los héroes del tiempo"
ResponderEliminaraunque eso del bondage molaría
ResponderEliminarender, si transexualizas a Caraperro Wilson (yo vería en el papel a Antonia SanJuan), conviertes en Yonky al Capitán Spiff y haces que el Payo Robot sea bipolar y robe bragas en el Corte Inglés es posible que el sublime manchego adapte tus aventuras a la gran pantalla
ResponderEliminarCaraperro Wilson ya tiene bastante con lo de ser mitad perro, mitad marciano. En todo caso, podría mencionarse un cruce experimental entre galgos y ummitas. Estoy empezando a visualizar algunos planos...
ResponderEliminarcortijo andaluz, seis de la mañana, científicos catalanes se reunen alrededor de una mesa de matanza en la que descansa un cuerpo esquelético de perro al que parecen haberle enroscado una cabeza subhumanoide.
¿el roger ese de la serie bodrio american dad no es ummita y maricón? pues para tentar a pedrito ándenle por ahí
ResponderEliminarno tengo ni idea pero yo estoy viendo zurdos por todas partes...
ResponderEliminarfernando, si estás ahí, manifiéstate
COPON
como que va a venir aquí, si ahora está pillado con el beato Prada, su nuevo amol
ResponderEliminarpues será que se le echa de menos
ResponderEliminar