Pegamin

Lo que tú has pensado: ¡Putos chinos... y luego nosotros somos los racistas!

Lo que Piensa Pegamín: Vaya, no es para tanto... ¡¡¡AL MENOS LOS PERROS SI PUEDEN BEBER!!!


(Y eso es porque nosotros nos acordamos del famoso cartel de un camarero mallorquín muy salado)

"¿Nadie ha metido nunca los dedos en un enchufe? Yo sí, de pequeño. Ahora tengo poderes eléctricos que me permiten cambiar de canal en la tv sin necesidad de mando a distancia.WOW!" (Haciendo Amigos)



"Punset sin rizos hace que el mundo sea más triste e inhóspito" (El Zurdo)

"Gitana, tú me quieres pregunto él. Más que a mi vida, contestó ella, arrebolada(Don Julito)

"Si se rompe España yo la sujeto con el nardo, no os preocupéis" (Frunobulax)

"Los adolescentxs metaleros me conmueven, son como gritos bellisimos en medio de el changismo yarki, y su, en mi opinión, deplorable gusto vital" (PacoclavelbarraDivine)



"ZP por fin ha conseguido lo que quería partir España en dos. Yo estoy contento con nuestra parte: Madrid, Gandía y Murcia ¡qué hermosa eres!" (Profesor Farnsworth)

"Joder, esto mola más que La noria" (1977)

"Eclecticismo, estilo y savoir faire...es lo que nos define, hijos de mala madre" (Don Julito)

"¿A quien no le gustado alguna vez meterse en un chocho viejo del tamaño de un sarcófago? " (Derek Highlander)


"Ya me gustaría a mi tener un equipo de apóstoles que maquillasen las paridas que suelto" (Ender)



"Fui a una boda gay el otro día y me lo pasé guay, y no se comían a los niños ..." (Frunobulax)


"Soys una vanda de sulnormale no entiendo na de lo ke aki seskrive soys komo lo mono del sirko ai pelandosela la poya delante de la jente ai komo un mono y tal no entiendo estas tonteria" (Gonorreiko)



"Me molaría tener el cuerpo y los cojones del Connery para vestirme como él en Zardoz" (1977)


"Pergamín te escribo desde chile. necesito que me escribas de vuelta para hablar contigo sobre una momia" (Papelucho)


"La Metagilipollez no puede destruirse porque es algo de los tiempos. La Metagilipollez siempre guiará nuestros cerebros, aunque no lo sepamos y solo a veces lo veamos" (Xabibenputa)

"Glen, tú tienes toda la pinta de tener la picha corta...desde el respeto te lo digo, ojo" (Don Julito)



"El primer libro que leí yo fue "Cinco semanas en globo" de Julio Verne y fue premonitorio porque ya llevo varios años en el globo" (Profesor Farnsworth)



"Yo unos días soy un enano y otros la puta madre gigante de Gamera" (Ender)



"Angela Vallvey es más tonta que bailar la música del Telediario" (1977)


"Soy el más brillante de mi generación. Eso no me lo va a quitar ningún anónimo.Y encima les gusto a todas las chicas" (Xabibenputa)



"Y al mundo vendrán... 13 millones de naves. De una confederación intergaláctica de Alfa, Omega, Orión, Raticulín... todas ellas comandadas por Antarchadán" (Un menda que dice que es Carlos Jesús)



"Tengo enanismo y puñofobia. los científicos del pegamín dicen que hay dos incidios de lo primero y uno de lo segundo, así que me están tratando como enano. al principio me daban una medicación muy agresiva pero ahora me enchufan una vez al mes a una máquina que me estira sin hacerme casi daño. los únicos efectos secundarios son las marcas de aguja, con sus consiguientes callosidades galopantes, que me hacen parecer un yonki achaparrado pero me dan ese aura misteriosa y guay que sólo tenemos los desechos sociales" (Ender)



"Cuando uno escribe tanto sobre sí mismo, sus filias y sus fobias, es normal que le salgan acosadores, fans fatales y demás fauna. Por eso yo mayormente me he dedicado, y me dedico, a las tetas, los culos y las cosas de reír. Que por otra parte es lo que me suele interesar de la blogobola. Las parrafadas largas, los análisis exhaustivos y los egotrips no me suelen molar. No es nada personal, es que soy superficial" (1977)


"Ender, porque somos unos putos fracasados, pero para mí que podrías ser el Esteso del siglo XXI muy limpiamente" (Xabibenputa)



"Hola, guapas. Vengo de IKEA. El mundo es de los suecos" (Don Julito)


"Vosotros mismos os creasteis un problema que ha tenido gran repercusion mundial. El principal error fue ir a contratar unas prostitutas teniendo novia. Ahora estais muy arrepentidos y con mucha vergüenza por ello, fue un error gravísimo... sin solución. TIC TAC TIC TAC TIC TAC" (Anónimo amigo)


"Putas marionetas... Son los enanos del mundo del entretenimiento. Yo las incineraba a todas" (1977)


"Tal y como tiene la papaya de caliente nuestro alcalde lo difícil va a ser vivir en madrid y no cargar con un bastardo suyo" (Don Julito)


"Cada día estáis más aburridos, hace unos meses acudía cada día, después cada semana, ahora cada mes.el problema de la falta de inteligencia, cultura y meter horas es su rápido agotamiento.en cualquier caso, gracias, es mucho más de lo que hemos hecho la mayoría. tic tac, los 15 minutos de gloria han finalizado.Game over" (Anónimo admirador)


"Superman viene de una familia de nobles y que su planeta estaba poco poblado, así que es probable que sea fruto de la endogamia. seguramente su puta madre sería más fuerte" (Ender)



"Mi primer disco fue el "Piece of Mind" de Iron Maiden...por mi 12 cumpleaños, junto con la camiseta del "Purgatory" de los mismos...hoy ves a un niño de 12 años con una camiseta jebi y es que le están haciendo un documental los de Callejeros" (Don Julito)


"Os destruiré" (Energón)


"De cani el jevi me horrorizaba, me parecía música de delincuentes y gente peligrosa en general. Fui un niño bastante moñón." (1977)



"¡¡Vivan las clases mediastirandoaltas¡¡¡¡vivan los buenos sueldos¡¡" (Anónimo)

"Además , me coméis la polla cien veces todos, os ponéis el pañal y os metéis en la cama, que chispea" (Fruno)

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Batman desarrolla en su laboratorio un nuevo arma para desgarrar el tejido de la realidad. En una de las pruebas preliminares el fantasma de un niño se cuela en la Batcueva a través de una fisura y descarga una tormenta ectoplasmática que deja inutilizados todos los sistemas. Alfred sufre un shock traumático mientras arregla el estropicio y tiene que ser internado en Arkham, donde el efecto de feedback amplificado por una red telepática que el Joker ha ido confeccionando en las clases de integración social provoca un poltergeist de dimensiones titánicas. Mientras tanto, una psicofonía recogida en el geriátrico de Gotham revela que el mismísimo Lucifer ha metido la polla en el boquete y está esperando una mamada. El hombre murciélago se encuentra en una encrucijada, si se agacha y traga, salvará al mundo de una orgía paranormal pero ,mientras lo hace, quedará a merced de su némesis, que lo sodomizará.

Etiquetas: batman, Entre dos Tierras, Seriales

Brutal, extrema. Y con un final que quita el habla.
He de admitir que únicamente me acerqué a Ben X tras leer la palabra "videojuego" en su argumento. La premisa era muy potable y por suerte Nic Balthazar ha convertido una idea en una película vibrante, de las que condenarán la mayoría de los amantes del cine convencional, por poder ser tachada fácilmente de "modernez", como diría el amigo Boyero. Y en parte hay razón en dicho adjetivo, al encontrarnos con una cinta que utiliza música machacona, recurre a varios tópicos y plantea una forma de hacer cine poco convencional, introduciendo escenas del propio juego que se fusionan con lo que estamos viendo en realidad.

Lo primero que hay que aclarar es que la historia es verídica, por lo que la excusa de los tópicos se desmorona desde el minuto uno. La trama sigue la vida de Ben, un muchacho con un ligero grado de autismo que es el foco de todas las barbaridades posibles en su instituto, siendo el clásico puteado por los chulitos y demás. Pero cuando llega a casa el tío enciende el PC, se mete a jugar a un MMORPG (Archlord para ser exactos) y ahí es el puto amo. Tiene un nivel alto, armas, e incluso una joven damisela con la que entabla más que una simple amistad. Allí se arma de valor del que no tiene en la vida real, al menos hasta un hecho concreto.

Llegado ese punto, la película despega definitivamente hacia una grandísima altura. Una montaña rusa de emociones que se atreve a jugar con la realidad, añadiéndole algo de ambiente onírico y mezclándolo todo con el estado mental del personaje. En varios momentos hay que plantearse algunas cosas y son resueltas varios minutos después con una maestría sorprendente, llegando a un final impagable, lo más impredecible que he visto desde Saw, lo cual consigue que todos los pequeños baches de la narración acaben obviándose ante las imágenes que se muestran en pantalla.

El único aspecto poco cuidado de la película es el jugar con el estereotipo en pos del clásico cliché sobre los videojuegos. Tal cual se plantea la obra, Ben es un asocial que sólo es capaz de desinhibirse delante de un PC, demostrando su poder en un mundo ficticio, en su mundo; esta generalización es un arma de doble filo que, analizándola, seguramente cabrearía a más de un jugador de este tipo de títulos. Pese a esto, la película es cojonuda Y es más, se la recomiendo a todos los que hayan probado alguna vez Word of Warcraft, Lineage, Ultima Online o cualquier producto del género.

En definitiva, toda una sorpresa que espero que sea seleccionada por la Academia de los Oscars para representar a Bélgica en la noche de la entrega de premios. Calidad la tiene.
Caith_Sith



He leído esta crítica de Ben X y a continuación he encontrado un vídeo con la película entera (con subtítulos) y he resuelto ponerlo aquí para que la veamos todos. Dura 89 minutos, poca cosa para los que nos tiramos las horas muertas delante del teclado. Y después departimos como en La clave...

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Tom Jones - She's a Lady

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Batman viaja a un país exótico y roba la patente del Batmobil a un leproso. Albert Castillón lo descubre y trata de chantajearlo saturando el espectro radioeléctrico de mensajes crípticos-esotéricos lanzados desde su programa de sucesos extremos. El caballero oscuro contraataca acorralándolo en su estudio de televisión con un ejército de abogados suicidas reclutados en un edificio fantasma de Birmania. En una explosión de locura el presentador se esconde en una nueva región interdimensional a la que no pueden acceder los científicos del átomo y de la molécula, pero Batman contacta con un grupo de gnósticos que lo llevan a los dominios de Tláloc, el único capaz de penetrar en la fortalez conceptual de su enemigo, donde pide asilo político.

Etiquetas: batman, chantaje, Seriales

Grauzone - Eisbaer

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Etiquetas: beodos bebidos

Etiquetas: vudú

Obviando las conspiranoicas teorías más pajeras existen estudios que afirman, de manera más comedida y rigurosa, que el Sionismo se publicita a través de los canales más insospechados, de manera subliminal e insidiosa, buscando influir positivamente en la opinión pública mundial acerca de sus objetivos. En el caso de nuestro país, España, los malvados líderes mundiales judíos, intentan intoxicarnos a través de uno de nuestros fetiches nacionales más queridos (y no es el fútbol ni la siesta): el folklore andaluz en todas sus variantes (flamenco, copla y rumbitas).





Esto que, a priori, puede resultar descabellado y propio de americanos gordos, calvos por delante y con melena lacia y larga por detrás, tocados con gafas grandes de montura metálica dorada, que se dedican a volcar sus anhelos paranoides en fanzines cutres se muestra, sin embargo, rotundamente cierto a la luz de varios ejemplos.



Un tótem tan señero, y recio, como es Manzanita nos hablaba, en su canción-himno "Un ramito de violetas", de la fatídica fecha del 9 de noviembre, recordándonos el fatal pogromo ,conocido como La Noche de los Cristales Rotos, que sufrieron los judíos en Alemania y Austria, en el año 1938, instigado por las SS y que marcó el inicio del Holocausto. Escondido tras una supuesta historia de amor, la protagonista de la canción, personificación del pueblo hebreo, sufre en manos de su marido - el pueblo alemán o el partido nazi- una serie de desaires, desprecios y maltratos, que culminan, el 9 de noviembre, con el regalo de un ramito de violetas - seguramente metafóricos cardenales -.












En la conocida "Salve Rociera", un clásico intemporal de los que gustamos de enjaezar nuestro caballo e irnos al Rocío, a lavarnos los pies con botellines de Cruzcampo, se llama, reiteradamente, como un mantra, a la Aliyá o Aliá. La Aliyá ("ascenso") es uno de los preceptos del judaísmo, y uno de los puntales del Sionismo, que consiste en la vuelta a la Tierra Sagrada de Israel. Cualquier judío en diáspora tiene derecho al viaje gratuito y a la ciudadanía en el Estado de Israel. Como sabrán, quien realiza la Aliyá es el olé (masculino) y la olá (femenino). En esta canción se llama, obsesivamente, a la figura masculina (es una religión profundamente machista) del inmigrante judío para que vuelva a Israel:





Aquí, claro está, es evidentísima la translación entre Rocío-Israel (nombres muy gitanos, por otra parte)



Quién sabe si entre las hordas de rocieros no se encuentra una Quinta Columna de Sionistas camuflados como El Cabra, El Chuli o el Pai.




Como buenos aficionados al flamenco no ignoran que un palo tan señero como la petenera, según algunos estudiosos del tema, tiene origen judío (sin ir más lejos, Hugo Pratt, el padre de El Corto Maltés, utiliza la petenera como banda sonora de la infancia de Corto en la Córdoba de finales del s. XIX). No en vano, para apoyar esta teoría, tenemos un clásico de la petenera que dice:

Esto debe ser "salir por peteneras"

Parece ser que este palo tan pausado figura entre las canciones tradicionales de los judíos sefardíes que, cuando salieron de España, se instalaron en los Balcanes. Según Hipólitto Rossy, en su "Teoría del Cante Jondo": «El pueblo israelita, por su convivencia de siglos con los españoles, incluso en la España musulmana, tuvo sobrada oportunidad de influir en el cante jondo, como en tantas otras actividades humanas en las que estuvieron presentes, codo a codo con los españoles. Se cree que muchos juglares y cantaores flamencos eran de raza hebrea, y hasta se aventura que La Petenera —tipo legendario de cantaora— era judía ella misma. Lo raro, lo incomprensible, habría sido que hubiera estado al margen de esta actividad artística, popular, este pueblo, cuyos talentos artísticos han sido extraordinarios y siguen siéndolo hoy como en la remota antiguedad".






Como podrán ver, hay suficientes indicios, y todos de peso, para que, al menos, la duda se infiltre en sus corazones y la desazón y la zozobra se instalen en su pensamiento cuando, en su próxima juerga, en el Café de Chinitas o en El Corral de la Morería, piensen que tal vez, solo tal vez, están siendo reprogramados por el Sionismo Internacional para acabar siendo simples golems de carne y hueso al servicio los sabios de Sión.





Shemá Israel, Adonai Eloheinu, Adonai Ejad, chavales

Etiquetas: Don't call me jewish dog

Al hilo de la victoria de España frente a Alemania vamos a contar con el incomparable Heino para celebrarla en condiciones. Según algunos, el mayor artista de todos los tiempos por encima de Jagger, Elvis o Lenon. Ha vendido más de 30 millones de discos en las tres últimas décadas y es uno de las personalidades alemanas más populares por encima de Adolfo Hitler, Beethoven, Guttenberg o el/la cantante de Tokio Hotel. Es homófobo y aficionado al fútbol y a las misas de los domingos. Su profunda voz de barítono y su peculiar aspecto con melena rubia y gafas oscuras (por una enfermedad de la vista) le dotan de una potencia escénica inigualable. Su estilo: cantos folks, polkas, música Volksgeist, standars americanos... Lo que dice el wikipedia es cierto: Jello Biafra, miembro del grupo musical Dead Kennedys ponía temas de Heino antes de sus conciertos para hacer enfadar al público asistente y que éste respondiera posteriormente al directo del grupo.A mediados de los ochenta le salió un doble punk que aseguraba ser el verdadero Heino. Lo cuenta el corresponsal de el país en Alemania, el convertido Hermann Tertsch

Heino -Tampico 1973

Etiquetas: ALE MANITA

Etiquetas: o besos

Frank Black, de Pixies


No hay camino suficiente para que este peregrino pueda purgar sus pecados, el principal de ellos, con casi total seguridad, la gula (o cualquiera de las otras variantes de sucedáneos de pescado quiero-y-no-puedo). Un duendecillo de 10 arrobas que a duras penas consiguió elevarse del escenario para escapar del mundo humano y regresar a la tierra de las hadas donde, tal vez, la Happy Hour dure todo el día y pueda engullir, con otras criaturas mágicas, una mitología de azúcar, harina y huevos.





Quizás por eso, sus berridos de angustia y sus afilados guitarrazos nos cogieron, a finales de los 80, despistados y sin los deberes hechos en lo referente al tema duende. Temerosos de sus angustiosos gritos, sus cambios de ritmo inquietantes, las surrealistas letras, el fuerte contraste entre su voz de bebé ogro y la dulce voz de pornstar de la Deal y el ruidismo de algunos pasajes, algunos acudimos a sus escasos conciertos en el Africa Europea con estampas de San Patricio, hierro forjado y tréboles de cuatro hojas, esperando lo peor.



En unos años en los que la radio y televisión sufrían una virulenta metástasis de Jon Bon Jovi, Vanilla Ice, INXS o el acid más mainstream de Technotronic o Snap, todos guapérrimos, con hombrera Starship Troopers, ropa de Fremen y la peor música que ha producido la industria...en estos años, digo, me llevé un sustazo. Y es que estar suavemente dopado, contemplando el grueso cortinón burdeos de la Universal Sur, tras el masaje tailandés que nos habían hecho los Santos Pálidos, y ,sin aviso ninguno, oir una banda fantasma, tras el telón, tocando a toda hostia para crear el boom-tunel por el que asomó su cabezota el gordo de Francis el Negro / El Negro Paco traen como resultado Grito-susto/haberelegidomuerte-palpitaciones-bajón-epifanía.



Con el tiempo, las presiones del show-bussiness, la mala follá o la comida de los aviones, un relleno Black Francis fue mutando en "el gordo ese que cantaba en los Pixies". De Black Francis pasa a Frank Black, y de una talla 52 a un posible triple bypass coronario. De Surfer Rosa a Hang on to your ego sin salir de la playa pero poniéndose de gofres como un Homer hecho carne que volvió a los escenarios para salvarnos de nuestros pecados. Con botas vaqueras, camisa negra, sudando como un bocadillo de chopped en un día de piscina y generando campo gravitatorio autónomo y portátil, en un claro auto-homenaje al estupendo "Bossanova" o a "Ego, el planeta viviente", Frank clava en tí, desde lo alto, sus ojillos claros que son como dos tajos en una chapa galvanizada, y tal vez en vez de un fan vea un Kebap doble, un alienígena de Rosswell o un mono que va al cielo.

Etiquetas: Isla de Encanta (con crujiente de vainilla), Vamos (a comer), Velouria (con grelos)

No me estoy inventando esta mierda. Hay una serie (con spin-offs y todo) hay camisetas y hay merchandising. Hay hasta imprescindibles action figures de BIBLE-MAN. Un super-heroe bíblico de verdad. Bibleman era un hombre multimillonario de negocios normal, hasta que un día encuentra una biblia mojada y siente el Poder Almighty de Dios subiendole por la pechera y se da cuenta de que tiene que encaminar su vida al servicio de Dios, pero de una manera tradicional y bien: apalizando pecadores e infieles y luego descuartizándolos con su espada flamígera.

Bibleman, o el Encapuchado, es, según sus creadores, un experto en realizar intrincadas maniobras con su sable de luz, sin descuidar la aguda y pertinente cita bíblica como punch-line. El Encapuchado rula con Cypher, su side-kick negrata, y Bible Girl, su zorra. Como debe ser. Entre sus enemigos, destaca, aparte del Dr. Decepto, Luxor nosequé, La "Reina del Cotilleo" y otros tantos pecaminosos delincuentes, ni más ni menos que el malvado WACKY PROTESTOR, un bocachancla liberal y liberticida, un vil librepensador. Un poco sociata, para entendernos. Entre sus poderes destaca la Nube Tóxica de Oscuridad, que induce al que la aspira a un deseo de aislamiento. INSECT (Isolated Network Satellite Emulation Comunication Transmitter) un insecto robótico que puede manipular las transmisiones para que la gente que aparezca en los programas diga lo que Wacky Protestor quiere que digan... El NEUROICONOCLASTICSKEPTISISER, un dispositivo que suprime la habilidad de las personas para creer en Dios, que también contiene a ART (Artistic Reconstructive Transport) un vórtice caótico que transporta a sus victimas para atraparlas en una realidad artificial de dibujos animados.

Y con todo lo que está cayendo: El PP, perdidito, corriéndose (con perdón) al centro, España ganando la Eurocopa, Zapatero arruinándonos para que luego votemos al partido de los pobres, La ministra haciendo el capullo disfrazada de Dorothy, Neil Young "actuando" en directo en el salón de tu casa y la ola de calor que ya llega para aplastarnos contra el sofa o en su defecto conducirnos a la piscina o playa más cercana, yo iba a poner solamente el vídeo de los Blues Traveler para ver a Popper en acción, pero como esto lo tenía escrito por ahí lo pongo también pa rellenar. De Popper decir que acaba de cumplir los cuarenta y desde los trece lleva tocando la armónica como Dios. En 1987 fundó los Blues traveler y hasta ahora. Como se puede apreciar en la instantánea al final el tío se ha quedado hecho un figurín.

Etiquetas: España entera está de borrachera

"Prefiero que me llamen gorda. Me gusta esa palabra, aunque no es fácil para todo el mundo. No es fácil pero es divertido, porque nunca he encontrado a un cantante que haga de su gordura una causa. Para mí lo es, y me encanta ser portavoz de esta minoría, si es que a los gordos se nos puede considerar una minoría, que tiene que pasarse la vida luchando contra los prejuicios. A mí no me pesa ser gorda; forma parte de mi personalidad".

Esta cita corresponde a Beth Ditto (27 años), la líder del grupo The Gossip/El chisme, el cotilleo (‘the greatest punk rock ’n’ roll disco soul band on the planet’), que como hemos podido comprobar no tiene pelos en la lengua. Según su propia definición Beth es "gorda, lesbiana, homosexual y de Arkansas", mide 1.57 m y pesa más de 100 kilogramos. Se crió en una caravana junto a seis hermanos pasándolas bastante putas. Tan putas que su padre los alimentaba a base de ardillas.

Saludando con un besito a Ana Matronic de Scisor Sisters


"Papá hervía las cabezas y les sacaba el cerebro por el hocico. Era una leyenda"

Aparte de eso, Ditto está dotada de una portentosa y poderosa voz, lo que ha llevado a los críticos a compararla con la Joplin o con una Tina Turner haciendo gargaras con rodamientos de acero. Tiene una vena exhibicionista que le hace terminar los conciertos en bragas y sostén, no conoce el desodorante y se pone de helado hasta el tapón. Gusta de ataviarse con vestidos de leopardo bien prietos, minifaldas de cuero o corpiños y portaligas con reducidos shorts que muestran alegremente sus hipercelulíticos muslos y en las páginas de su agenda no figura la dirección de ninguna rehab. Su grupo The gossip se formó en 1999 y hasta hace un año ha pasado totalmente desapercibido, pero el superhit "Standing in the Way of Control"(Atravesado en el camino del control) ha puesto a los cotillas en el centro gravitatorio del mundo del punk/pop/rock. La canción fue escrita por Ditto en respuesta a la decisión del gobierno de los Estados Unidos de negarle el derecho al matrimonio a los homosexuales. Escribí el coro para animar a la gente a no rendirse"

"¡Tengo una salud de hierro! La presión perfecta y el colesterol muy bajo. Sólo soy gorda: no me estoy muriendo."

Colabora semanalmente con el diario The Guardian, para el que escribe una columna de consejos todos los viernes titulada "¿Qué haría Beth Ditto?". Su novio Fredy era transexual y cuando se dejaron después de seis años, Beth se agarró una depresión de aupa que la condujo irremediablemente a perder unos cuantos kilos. Aunque de esto hace ya tres años y Beth ya ha vuelto a su estado natural a base de mucha playstation e ingentes cantidades de gusanitos con queso y titánicas cajas de helado. Según ella, ya está curada del todo y ha recuperado ese lustre que no se puede aguantar. Tiene planes para diseñar su propia marca de ropa para la tienda New Look británica, la misma que hace un par de meses lanzó la colección de verano de Lily Allen.



Aretha Franklin ("Si ella puede, yo también")

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The Flamin' Groovies - Slow Death

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Etiquetas: cuanta más grasa mejor se pasa

Al otro lado del espejo, lejos de esos dioses del R'N'R esbeltos y estilosos a lo Robert Plant se encuentra una galaxia habitada por músicos gordos y sudorosos, con tesorillos entre los pliegues, y que huelen a cuco. Los reconocerás porque:

a) nunca salen enteros en las fotos promocionales
b) prefieren hacerse un largo en un pote gallego que castigar a una groupie
c) a veces se han noqueado a sí mismos con sus propias tetas al saltar sobre el escenario.


Seres que, contra todo pronóstico, se han hecho un (gran) hueco en el show-bussiness, son temidos por los acérrimos fans que ocupan las primeras filas y cuyas peticiones en materia de tentempiés han arruinado a más de un promotor.


Bienvenidos al lado adiposo del show-bussiness.




Buster "Fatty" Bloodvessel, de Bad Manners


Un skinhead que parecen tres y cuyas mayores aficiones parecen ser: el ska, las chuches y la carne roja (no necesariamente por ese orden). El nombre verdadero de este ternerito es Douglas Trendle y leo por ahí que padece obesidad mórbida aunque, si la memoria no me falla, en tiempos no estaba tan tremendo. Mucho me temo que ha debido comerse al resto del grupo y, tal vez, a algún otro grupo de su discográfica.



Lejos de suponerle un handicap o acomplejarse, nuestro Buster siempre ha hecho de la gordura, los michelos y el hambre atroz, la bandera de los Bad Manners, creando un leit motiv que es marca de la casa: dedicando canciones "a toda la gente gorda", haciendo el gordinflón en portadas de discos y fotos promocionales o directas alusiones en el título de sus canciones y discos: "Lip up Fatty", "Fat Sound" o "Eat the beat"...me pone especialmente nervioso "My girl lollipop" imaginando a un Douglas con bajón de glucosa lamiendo a su pobre novia como esos leones que se ponen cariñosos con los antílopes agonizantes...y es que esa es otra: la lengua de Bloodvessel. No se ha visto, desde Gene Simmons de Kiss, otro músico que tenga tanta querencia por sacar la lengua...y qué lengua, primo: que lame un bacalao y lo deja soso. Una lengua como él: gorda, hiperbólica, sudorosa, ansiosa de carbohidratos...y todo a ritmo de ska machacón, de Two Tone.



Bad Manners - Lip Up Fatty

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The Sounds - Hit Me

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