jueves, 29 de marzo de 2007

 

 

Pateando la calle: el Mauri

El que hoy nos ocupa es uno de los tolis más emblemáticos, queridos, carismáticos, y demás adjetivos terminados en -ático que se les puedan ocurrir, de mi antiguo barrio el cuál, creo que ya lo he explicado en alguna ocasión, tiene una concentración tal de gente "peculiar" que ríanse ustedes de Smalville o de Gotham City. Se han barajado hipótesis de todo cuño: que si la CIA, que si mientras distraían a la opinión pública con lo de Palomares estaban irradiando este coqueto rinconcito del cinturón rojo de Madriz, que si alienígenas, que si hay falta de yodo en el agua...hasta hoy el misterio sigue sin desvelar pero lo cierto es que en un barrio que contaba hace unos años con 10 ó 12 mil habitantes llegamos a censar, un aburrido fin de semana en la playa, la friolera de 300 y pico seres de esos que llaman "alienados"...quedamos aterrados, máxime cuando, aunque no lo expresamos en alto, de motu propio habíamos evitado incluírnos nosotros.

Pues de todos estos renglones torcidos de Dios uno de los que más cancha nos ha dado ha sido, sin duda alguna, el Mauri (a nosotros y al resto de barrio porque, entre otros superpoderes, tiene el don de la ubicuidad - o, directamente, se biloca). Bautizado como Juan Carlos (imagino que en un barrio tan monárquico como éste seguramente lo harían como homenaje a nuestro querido Rey, entonces futurible), durante su juventud fue, sin ambages, un mangui: macarra, pendenciero, bolinga y follonero, parecería que si le disfrazamos con unas mallas y un casquete de terciopelo verde con pluma sería uno de los alegres compañeros de Robin de Sherwood si no fuera porque una fulminante esquizofrenia-paranoide/cinturón negro-octavo dan vino a nublarle el (poco) juicio que tenía y a convertirle en el Quinto Jinete del Apocalipsis: la Guerra, la Muerte, el Hambre, La Peste y el Mauri. Bigardo como era, no fue una araña radiactiva ni un simbionte alienígena lo que le transformó en übermensch si no la citada enfermedad, combinada con su querencia al vinacho agrio de tetra-brik y las comidas copiosas. Así, J.C., pasó de ser un menda tocho y chungo a ser un menda tochísimo, con unas medidas como André el Gigante y una bartola (vulgo chompa o barriga) tan pronunciada que en las fiestas del barrio, como si fuera una secuoya, varios niños, de la mano, intentaban abarcar su perímetro mientras él se regalaba "con unos kilos del Mahou". Guapamente.

Los primeros tiempos de su enfermedad fueron durísimos para su familia, vecinos y, qué coño, cualquier viandante que pasara por las cercanías de la torre de pisos donde mora por la tendencia que tenía a tirar cosas por la ventana mientras bramaba "Viva Cristo Rey!!!" con un vozarrón tan profundo (su voz es otro de sus superpoderes) que es el Agujero negro de las voces: engulle todos los demás ruidos de alrededor, silenciando a hombres, bestias y aparatos mecánicos, y originando, para que lo entiendan, ese desagradable sonido, gutural y cavernoso, como bajado de revoluciones, que tanta cancha ha dado en el cine de risa cuando, por ejemplo, ese protagonista patoso va corriendo a cámara lenta, en una parodia de un clímax de acción, mientras una voz se arrastra diciendo "NOOOOOURRRRRRGHHHHHHHHH". Una voz que deja a Sauron de Mordor, al cantante de Cannibal Corpse y a Constantino Romero a la altura de Shirley Temple. Ni que decir tiene que si Yma Sumac rompía copas con su agudo falsete, el Mauri puede recomponerlas y recombinar sus moléculas. Por cojones.

Lo que le hace más cercano a nuestro grupo de amigos es el hecho de que está emparentado con Toñín (es su flamante primo-hermano) y que sus viviendas estaban separadas por un fino tabique de rasilla que permitía que nos empapáramos de los divertidos sainetes que, a la sazón, organizaba día sí día también. Aún recuerdo esas largas tardes de invierno, sentaditos en el comedor de Toñín, calladitos, haciendo con que allí no había nadie, mientras le oíamos probar "El Contactísimo" (sic) - un sensacional método de conectar con su disociada personalidad, como comunicándose con alienígenas de Sirio - mientras ordenaba: "tienes que ser bueno, J. Carlos" o "yo prefierrrrrro el vino a la cerrrrrrr-veza" con ese vozarrón como de criatura del Dr. Moreau y una entonación como un Leonard Cohen de Chamberí. Asimismo, fuímos testigos acústicos de su bonita historia de amor con la atractiva presentadora del Telediario, Elena Sánchez a la cuál, a fuerza de acosarla telefónicamente, tenía al borde del colapso nervioso. Ella empezó dándole cuerda (eran otros tiempos) y terminó estableciendo un cortafuegos en la centralita de TVE. Años después, en la superfenomenal revista "Pronto", pudimos leer como la locutora hacía alusión a que un "personaje desequilibrado", durante un tiempo, le había estado dando matraca telefónica...ni qué decir tiene que aquella noticia la sentimos muy nuestra. Por este, y otros motivos, su pobre madre se vió obligada a instalar un candado en el teléfono de manera que el Mauri no pudiera girar el dial y establecer comunicación -telefónica- con otros seres de fuera de su cabeza...aunque sí recibir llamadas entrantes...esto lo sabemos porque a través del delgado muro asistíamos impotentes a la tortura a la que era sometido nuestro protagonista cuando marginales y aburridos jóvenes, suponemos que del barrio y conscientes de su situación, llamaban para decirle maldades como "Mauri maricón" mientras él, como la criatura imaginada por Mary Shelley, aullaba, bramaba, se cagaba en Dios, y daba unos golpetazos en el muro de carga que hacían que la foto de comunión de Toñín galopara, entre saltitos, por encima de su fabuloso sintonizador de tv, al encuentro del Burro-taxi recuerdo de Mijas en una coreografía espléndida y siempre diferente.
Estos momentos eran estremecedores porque la presencia física de el Mauri es imponente. Aparte de un semental de toro limusino el Mauri es el ser más tocho que he visto fuera de una jaula. Cuando uno está cerca de él, de súbito, recuerda los consejos de Diane Fossey y procura no hacer movimientos bruscos, no mirarle fijamente a los ojos, humillar la cerviz y dejarle los mejores bocados para que no le desmembre o, peor, le tome como a su hembra, en el lindero. Esto no hace más que acentuar el bonito contraste que se establece cuando saca a pasear la perrita de su madre, uno de esos perritos-patada blanqos, con ricitos y un kiki cogido con lacete azul celeste, a la que increpa, cariñosamente: "Vamos, Tina, hija / deputa".

Icono del barrio y figura legendaria, su perfil (bajo) se dibuja a lo lejos, como nuestro skyline autóctono, con un litro de vino Savin o Castillo de Gredos siempre perenne en su mano- a pesar de la fuerte medicación que los psiquiatras le administraban para evitar que siguiera trasegando alcohol: unas píldoras que hacen que se ponga malísimo al ingerir alcohol, hinchado, vomitando, rojo como un tomate-...ni por esas...es lo que se llama el triunfo de la voluntad: estos ojitos le han visto tomarse un chato de vino y ponerse a morir, potando, asfixiado, casi al borde de patatús para, a fuerza bruta, regresar a la bodega, rutilante como el Faro de Punta Umbría, y seguir dándole. El hombre contra la industria farmaceútica. O algo. Y así sigue, por lo visto.

miércoles, 28 de marzo de 2007

 

martes, 27 de marzo de 2007

 

trekking hibernal.

No me negarán que tras el post anterior viene bien un poco de equilibrio testosterónico con el que bajar las altas temperaturas. Ni pensar en Margaret Thatcher (como hizo en su día Ford Fairlane) o en Renee Zellweger (el único ser de la galaxia que lograría bajarle el furor al salido de Glenn Quagmire) conseguirían aplacar la fogosidad cerebral despertada ayer por Ran Monbu de cuyas secuelas todavía intento controlarme. Es por eso que, ni corto ni perezoso, he procurado encontrar material anti-erótico yendo a una convención de frikis de Star Trek en California (a través de la pantalla del ordenador, añado). Porque, como yo, ustedes ya habrán deducido que la concupiscencia no existe en la nave Enterprise y alrededores. Puede ser que la lascivia la hayan superado, quizás con la ayuda de la contenida idiosincrasia vulcaniana (inapropiado nombre con el que se denominan los castos antepasados de Spock), aunque, me inclinaría por el contrario a pensar que en verdad no han llegado al dominio de "la fuerza" (como sí se le supone a esa otra comunidad friquense) y, en realidad, bajo esa fachada de gélido tripulante oficioso tienen en realidad los güebos como pelotas de rugby. Eso explicaría por ejemplo que los miembros masculinos de la secta pseudo-trekkie Heavens Gate acabase como acabó: castrándose. Aunque, paradójicamente, sus miembros luego tuviesen las pelotas suficientes para tragar el veneno que les postraría a la espera del O.V.N.I que los sacase de este planeta.

En realidad esto del frikifan es complicado..., que si nace, que si se hace....Viendo esta serie de fotos de una reunión de fans de trekkies uno no puede evitar pensar en un casting para "extra de la versión turca de la saga". Acaso -una vez finado su creador Roddenberry- es de los fans de donde los guionistas se alimentan para crear nuevos Klingons, Romulianos y demás alienígenas, estudiando para ello a los disfrazados fans a través de una cámara o falso espejo colocado subrepticiamente en cualquiera de las Convenciones. Yo desde aquí les animaría a hacer uso de su portentosa presencia, aprovechando el tirón del "videotube" a su favor, y se animasen ellos mismos a hacer su propia saga casera. De hecho, a pesar de los nikeados de la Heaven's, es razonable pensar que si uno piensa como Spock (con la cabeza) tiene más posibilidades de supervivencia en este futuro nano-tecnológico que se avecina, opino. Cómo si no se explica uno que todavía resistan al pie del cañón, ante otakus, hobbits, jóvenes magos, y soldados imperiales de blanco impoluto..."explorando extraños nuevos mundos, buscado nuevas formas de vida y nuevas civilizaciones, viajando temerariamente a donde nadie ha llegado antes..."


"HEAVEN'S GATES", SECTA ANTI-VIAGRA.



SECTA GATES.




lunes, 26 de marzo de 2007

 

lunes, 19 de marzo de 2007

 

Hung up


jueves, 15 de marzo de 2007

 

PP, no me des tormento


Aznar afirma que si se cede al terror se implantará la ley islámica en parte de Occidente

Este hombre infinito no callará ni después de muerto. Aprovechará cualquier rendija en el Más Allá para presentarse en espíritu sin ser llamado y atormentarnos con sus profecías sobre el fin del pensamiento libre occidental y otros apocalipsis varios. Si al menos tuviese algo de aje... Bueno, a veces tiene gracia (involuntaria pero gracia al fin y al cabo): Sin querer hacer referencia a la guerra de Irak, recordó cómo una serie de personalidades «ferozmente criticadas», «supieron transmitir la fe en la libertad y la dignidad de todos». Este fue el caso de Ronald Reagan, Margaret Thatcher o el Papa Juan Pablo II, a los que atribuyó el mérito del derribo del Muro de Berlín.

miércoles, 14 de marzo de 2007

 

Swimmin' CCCP


martes, 13 de marzo de 2007

 

...And I Still Haven´t Found What I´m Looking For.


El recuento aperiódico de las mayores gilipolleces perversas, ingenuas o simple y llanamente subnormales que busca la gente en el Google para, encima, acabar de joderla y terminar aquí.


Enseñar a follar


¿Por qué tanta gente acaba en el Pegamín mientras busca lecciones de follar?. Si precisamente aquí maestros, maestros... hombre, del semifolle igual algún artista hay, pero...

¡Bueno!, ¿qué más da?. Al fin y al cabo son visitas. Infelices, pero visitas.


Fotos de saxofonistas

Ain´t it sexy?. Ain´t it SO Pegaminst?. Piensalo bien. Hombres negros sujetando brillantes instrumentos de retorcidas formas. Ahí. En toda la foto. En tu habitación. Waw yeah. Nadie mirando. Giggidee giggidee giggidee deeee!!

glam rock

Así. Glam Rock. Paso de mierdas, ni de cirnculoquios. Glam Rock. Yo solo. Glam Rock. Me meto. Glam Rock. Buena mierda. Glammmmmmm Rock.

Dame mi glam rock y llámame puta.

¿como ser gracioso?

Ponte de pies. Gira tu ángulo de visión. Localiza una toma de luz o enchufe. Escupete en la punta de la polla. Haz acudir a toda tu familia.

Esto es in-fa-li-ble. En serio, es el state-of-the-art de ser gracioso. Si no haces gracia así, no hay más tu tía. ¡Eres un hijo de puta sin gracia!.

Para paises latinoamericanos o ciertas zonas del sur de España donde no se dispone de luz eléctrica, pero que aún así tienen el mismo derecho (¡o más!) a ser graciosos, aún teneis una alternativa de emergencia: El mejor chiste del mundo.

"Sube Jesus al monte y le dice a sus discípulos: " Y igual a equis cuadradoooo". Y todos se quedan flipando. "¿Qué dice, maestro?". Y Jesus responde: "Una parábola, subnormal"."

argumento novelas sven hassel

Nazis luchan. Nazis violan. Nazis rien. Nazis pierden pero Nazis ganan.

Hombres peleando en el barro.

jesucristo llora

Si, amiga. Y lo sabes. Jesucristo llora un montón. Yo también lo se. Y también lo sufro con el. El niñito Jesucristo llora cuando te tocas, querida Adelfa. Porque, Adelfa, cuando te tocas mancillas la parte especial que Jesucristo quiere que guardes para él. Cuando dejas a tu tío Jeremías que "busque el barquillito" dentro de tus bragas con la mano en la que lleva el garfio, el niño jesusito se pone muy muy triste y se enjuaga las lágrimas en el regazo de la Virgen. Y, amiga Adelfa, a Jesús se le encoge el corazón cada vez que te metes el teléfono de la ducha debajo de la medallita que Dios te puso entre las piernas y pones el agua caliente a tope. Pero también cuando, Adelfita, te has construido una silla de montar con un molde de cobalto de la polla de Justin Timberlake y te pones a cabalgarlo en el salón, mientras gimes como una perra en celo, y agarras del pelo a tu padre, que estaba viendo la tele, ahí, Adelfita, joder, Jesucristo se lleva unos disgustos de la hostia.

la ley del mas debil

Es esta: "El más débil gana". Lo que pasa es que perdió mucha fama frente a "La Ley del Más Fuerte", más que nada porque la primera solo se aplica en las mentes de los adolescentes góticos, especialistas en informática y en directores de cine, mientras que la segunda es válida en el resto del Cosmos.

leyenda de ronald macdonald

Ohhh!! ¡La Leyenda de Ronald McDonald!. ¡Hijos, venid al calor del fuego y escuchad al abuelo!. Hoy narrará la leyenda de Roland McDonald, el patriota escoces que luchó por su patria hasta la muerte, rescató a tres de sus hijos cautivos tras las filas enemigas, mató con sus propias manos al Rey de Inglaterra, inventó la democracia, abolió la esclavitud, incorporó las operaciones de cambio de sexo a la Seguridad Social, y violó a mil mujeres protestantes con sus manos desnudas, pero al cual nadie conoce porque coge el muy subnormal y se llama igual que el puto payaso gilipollas de las hamburguesas.

pajilleros desnudo integral harry potter

Si, si, si. No hace falta que pongas lo que vas a hacer, ni tus intenciones. Con que nos digas que quieres te lo damos. A traves de la reja. ¿Eh?. Que quede claro. ¿Eh, Adelfita?.

un dibujo de alguna revelaciòn o descubrimiento

¿Como cual?. ¿No os asombra a veces como hemos llegado a la imbecilidad por la desidia?. ¿Como cada vez somos más señoritos?. Es que esto es nisiquiera estrujarse un segundo la patata, colega. La próxima vez puedes poner en el puto Google "Quiero esa fórmula que necesito para hacer bien los deberes de mañana". O sin tanta ostia. "Imprimeme el dibujo de eso".


 

las guerras de la galaxia


domingo, 11 de marzo de 2007

 

23 minutos en la mente de Xabibenputa.

Bienvenidos a este mi espacio. Supongo que tras todo este tiempo de indigna adoración por mi persona y por mi insultante inteligencia, se habrán hecho ustedes esta pregunta millones de veces: "¿Pero qué pasa por la cabeza de Benputa?". Incluso algunos estarían dispuestos a pagar fuertes sumas de dinero por comprobarlo de primera persona. Aún incluso, las más viles de mi corpus de fans se ofrecen a que yo mismo sondee lo que pasa por sus cabezas con la punta de mi polla, vía oral.

Hoy me siento feliz y acomodaticio, a la par que indulgente. Por lo que les invito, en auténtica primicia, a un recorrido sin par por uno de los territorios más exóticos y floridos de los que jamas hayan oido hablar. Un viaje del que quizas no vuelvan como entraron. Una auténtica aventura en el mundo del far-west de la inteligencia, donde la ley del más fuerte manda entre las ideas y donde todavía están pintando los decorados.

Bienvenidos, a la mente de Xabibenputa, tienen ustedes 23 minutos, desde exactamente: ¡ya!.


"Os he engañado gilipollas: Esto no es mi mente, ¡¡ja, ja, ja!!!, habeis pagado la entrada y yo escribo aquí lo que me dé la gana. Ja, ja, ja!!! Y tu te creias que iba a poner aquí lo que yo pensaba, ja aja ja, ¿pero como puedes ser tan idiota?. Y de todas maneras... ¿A quién cojones le importa lo que yo piense?. ¡Como si fuera capaz de hacerlo!. Ja ja ja. Bueno, aunque tendría su gracia, ¿verdad?. Todo eso de confesarse ahí, en todo el blog. ¡Seguro que no se le ha ocurrido a nadie, confesar sus vergüenzas en un blog!! ja, ja ja. Bueno, de todas maneras, pienso que si habeis llegado hasta aquí dejais bastante que desear y a lo mejor os daría igual que expusiera mis íntimas tribulaciones, tragais con todo mamones. ¿Pero es que no teneis nada mejor que hacer que leer gilipolleces?. Bueno, la verdad es que yo también en la oficina tiro de todo lo que pillo. Pero esto me parece extremo. Os voy a hacer un breve resumen: Llevais leido un tocho bastante majo de un tío al que no conoceis y que probablemente desprecieis, en el que os invita a un viaje por su mente (prrrrrrffffja aj aja!!!) y luego, en lo que se suponía que era el discurso de su mente resulta que el tipo este, que encima es vasco y probablemente hijo de puta, se ríe de vosotros a la puta cara y aún así CONTINUAIS LEYENDO HASTA AQUÍ. Lo cual no hace sino agravarlo. A cada puto momento. Ya me caeis bien. En serio. Ya si estais aquí es que de verdad sois de mi Guardia de Corps o mi abuela, pero como está muerta descartaremos la posibilidad, aunque en la última visita se seguían oyendo los aullidos dentro de su tumba y seguían circulando esos extraños rumores en el cementerio acerca de la señora que se rondaba cerca de la tapia todas las noches solicitando en euskera inpronunciables nombres ocultos de medicinas para viejos. O sea que no existis. Por lo tanto ahora mismo estoy escribiendo para mi mismo. Ah!, Ja ja ja. ¡Igual que al principio!".


Tachaaaaaaaaaaaaaán. Fin del viaje.

¡Señora, limpie el vómito de su bebé!. ¡Mire como me ha dejado la atracción!, ¡Pero no le dá verguenza!.

¡Hay que joderese con las putas madres de hoy en día!

 

Stewie Griffin, el Idolo.




"Ya no quedan heroes", podría ser la canción que nunca grabó Ramoncin, pero que le hubiera molado grabar. Ya me imagino al circunspecto critter del rock'n roll perfectamente vestido como entre roquer maduro y grandísimo julai, con su extraño, extraño pelo, y su estrato ahí colgada, en el programa de Ana Rosa. "Ya no quiiedan herouess/beibi, solo tú y yo...(etc, etc)" mientras las viejas narcotizadas dan palmadas al compas, y un regidor las hace medio menearse mediante la habitual "cuerda-de-mover-las-viejas-del-valium".

A ese Ramoncín con su puta canción de mierda que ni siquiera existe le digo yo: "¡Claro que quedan heroes, hijo de la gran puta!". Y luego me giraría hacia vosotros y os diría: "¿Pero es que no veis Family Guy, subnormales?. ¿Como le habeis dejado hacer esta canción, como?". Y luego me volvería a girar hacia Ramoncín y le golpearía en el estomago.

Repetidas veces.

Pues claro que quedan heroes, hijos de la gran puta: Stewie Griffin. Un pequeño cabrón que ha entrado directo en mi capillita de las adoraciones y que ha conseguido que me plantee la pregunta: "¿Tú que quieres ser cuando seas más pequeño?".





Un minúsculo hijo de puta que supura desprecio por la raza humana, que masteriza las técnicas de toda arma letal, un socialite educadísimo y refinado con impulsos matricidas, de descacharrante acento británico y megavoltios de mala leche, sin embargo siempre dispuesto a lanzar una "Sexy Party" con la menor excusa.

Yo me identifico con Stewie: Siempre que les hablo a mis padres de mis planes de destrucción masiva y de mis maquinaciones para esclavizar a la raza humana, no me hacen caso y me empiezan a hacer pedorretas. Porque Stewie, a pesar de sus recursos tecnológicos y de su tremenda inventiva, no deja de pasar por las penalidades de todo bebé, aunque siempre con su wit, su clase y su estilo distintivos.

"I beg to differ".


Stewie, de hecho, las disfruta como uno más. Es capaz de viajar a Europa (no sin ciertos circunloquios) solamente para descubrir en su desesperación que su querida hada mágica de la tele no es más que una chav inglesa malencarada y fumadora.

Y Stewie además disfruta de todos los placeres del hombre. Las "sexy parties", el alcohol (cuando amanece en la cuna rodeado de cervezas al lado de una horrible bebe: "¡jurame que anoche no lo hicimos!"), el teatro, la lectura, mandar pelear a muerte a sus subordinados, humillar a otras personas, la homosexualidad, el armamento pesado, la canción melódica y, sobre todo, la ironía y el sarcasmo.

De lo mejor de una serie de la que no me esperaba nada, y que es, hoy en día, mucho mejor que Los Simpsons o que cualquier otra. Queremos más Stewies Griffins y menos pequeños hijos de puta.





viernes, 9 de marzo de 2007

 

martes, 6 de marzo de 2007

 

Cicciolina...duyuremembar?

Cuando se habla de las más célebres escenas del Porno suelen salir a relucir lances como el de Linda Lovelace tragando solomillo inside his deep throat, el de Rocco provocando un géiser de champagne en la entrepierna de una incauta actriz o, ya a nivel más europeo, el flirteo de Cicciolina con un rumiante. Fue en el Especial de Fin de año del 85 cuando ví por vez primera a la singular exdiputada italiana. Aparecóa con sus características gasas blancas de flou transparencia, su corona floreada sobre su pelo ultra-rubio de puta trepas en Marbella y, como no, aquel inseparable osito de peluche al que hacía llamar Cicciolino. Como años después haría su compatriota Sabrina, la Cicciolina llevaba en ese "Especial Fin de año" a cabo su playback para, acto seguido, pasar a esa guinda final que si en el caso de la "bizca hot girl" fue un tetamen deliberadamente aireado, aquí se trató de nada menos que del triángulo del amor, regalando, 2 años antes de Isabella Rosellini en Terciopelo Azul, uno de los desnudos más esquizoides de los años 80'. A todo esto, recuerdo a mi tia-abuela tratando de darle un significado razonable a mis pueriles ojos de no más de 10 años, soltando "esta mujer está mal de la cabeza".Ciertamente la chicholina daba el pego como tarada: parecía representar a la perfección ese rol de ninfómana tocada por los tripis que se te puede aparecer en medio de un bosque. Por supuesto aquella actuación y posteriores fueron comidilla de patio de colegio en la vuelta al cole...y relacionado con las "comidillas", juro que llegué a oir a compañero de clase en su jactante sabiduría decir que en la boca de Chicholina cabían hasta 3 pollas; y así, tan ancho -tanto como le quedaría la boca a la actriz tras ese trasiego- se quedó el estudiante de EGB.
Además de por su enorme bocaza la Chicholina se caracterizaba por una sonrisilla libidinosa y unas cejas negras (más propias de la mencionada Rosellini de la peli de Lynch), tan desentonantes con su pelo rubio. Húngara bautizada con el nombre de Ilona Staller, Chicholina salió de un chocho allá por el 1955. Cuenta en sus memorias que su primera experiencia sexual fue a los 12 años: cuando paseando por la carretera se le paró al lado un cachivache que tal como es descrito parece salido de El Milagro de P Tinto, el joven que conducía se prestó a llevarla y así, en palabras de la propia protagonista "Jugó un rato con mi conejito de pelusa rubia y rápidamente me invadió una sensación muy agradable. De pronto frenó bruscamente y aparcó al borde de la carretera. Abrió su bragueta y ví surgir su grueso cipote. Me agarró por el pelo y me forzó a chupársela. Estaba muy excitado y eyaculó inmediatamente, llenándome la boca. Sorprendida, lo escupí todo, salpicando su traje. Me liberé de su brazo y lo dejé allí". Ocurrió que tras esa rara y rauda experiencia su carrera sexual subiría como el géiser de champagne de Rocco. Fue precisamente un año después de la experiencia que C. se convierte en modelo, posando para revistas como PlayMen, y haciéndolo cual una Mata-Hari de Exploiter-movie, pasando a las autoridades húngaras información de diplomáticos usamericanos que se hospedaban en el hotel de Budapest donde ella trabajaba como asistenta. Su llegada a Italia se produce tras casarse con un italiano y adquirir con ello la ansiada nacionalidad. Allí, tras dárselas de calenturienta consultora sexual en un programa radiofónico de nombre "Radio Luna" es aupada al porno por el director Ricardo Schicchi. Estamos en 1985 y en la colección de films que hizo para el tal Ricardo, Chicholina llegó a atreverse con más o menos Todo: coquetear con reptiles, animales de mayor envergadura y pelaje, lluvias doradas, e incluso...hasta dejar un "marrón" en el jeto de un viejales en el film de culinario nombre Chocolate Bananas.... En un buen marrón hubo de meterse en esa misma época, cuando en el rodaje de Cicciolina Number One compartió escena con nada menos que Mr 35 cm (aka John Holmes); y es que Holmes, que ya no andaba para grandes embestidas por entonces (piensen si no en aquella escena en la que de manera desganada le peta por detrás a Amber Lynn) sufría de la moderna enfermedad de Rock Hudson, la cual le llevaría al otro mundo 2 años despues.
Ilona Staller al pronto se casó con el timo-artista américano Jeff Koons en 1991, iniciando una relación paripé del tipo Lapiedra/Estrada. Fue famosa aquella obra de un kitsch a lo Pierre et Gilles en la que Koons metía su flaccidez en el interior de la di-putada. Así la cosa no podría durar y en 1992 se divorciaron, cuando ella se las pira a Italia con su hijo recién nacido a cuestas. Respecto a su carrera política decir que da comienzo en 1979 cuando -con esa cabeza de tonta- la ex-pornoactriz se convierte en "cabeza de lista" del primer partido ecologista italiano, prosiguiendo con el Partido Radical Italiano. En 1987 es elegida parlamentaria, basando su campaña en la oposición a la energía nuclear, las armas atómicas, y a favor -tal vez no sea tan tonta- de la despenalización de las drogas; y de ese modo, con su carpeta en la mano se la podía ver en el Parlamenti, como una diputada más si cabe más puta que las demás...según se mire. En septiembre de 1990 cuando estaba apunto de comenzar la guerra del Golfo ofreció infructuosamente sus favores a Saddan Hussein a cambio de lograr la paz en Oriente Medio; no en cambio se le ofreció al tirano poco antes de que le echaran la soga al cuello, cuando más necesitaba echar un quiqui. No nos cogió pues de sorpresa que en abril del pasado año la diputada renovara su ofrecimiento para con Bin Laden...y es que, como se ha dicho, Cicciolina se atreve con todo..., hasta con personas.





PD: Tengo que confesar que no he hecho los deberes de investigación visionando la escena de Cicciolina con el caballo. Aún así me la estoy bajando, que al burro me fui para encontrar al caballo, y entre las búsquedas aparecidas he podido comprobar la sonora extravagantia del idioma de Renato Zero. Juzguen ustedes: "Ciciolina se fait enculer par un pote", "la cicciolina se fait humilier comme une chienne", "cicciolina inculata dal cavallo","abbraxa se fait dilater le rectum", "filmato ciccilina Moana Pozzi Scopate con animali sesso con Serpenti inculate pompini scopate"...

lunes, 5 de marzo de 2007

 

Impío


sábado, 3 de marzo de 2007

 

Sentencias Pegamin (Febrero 2007)

"Yo lo que quiero es verle la polla a Bush" (Decar, homo...con mal gusto)


"Esto no parece un pueblo, parece un complejo de apartamentos de veraneo en Alicante" (1977, Verano Verde)


"Da pena que vayan quitando las estatuas de Franco y los colegas: con la de cosas guapas que se pueden hacer con ellas" (Sin, nostálgico)


"Yo tambien quiero ser el novio de la muerte; porque ahora tan sólo soy el novio de una gorda penosa. Mi falta de valentía me abruma" (La Belva Humana, ellos las prefieren)


" Al que ha dicho "andova" echadle de aquí a tomar por culo a la puta calle. Y que no vuelva a venir en su puta vida que me quedao con su cara" (Xabibenputa, de los Recreativos)


" Un DIA es un lugar magnífico para situar en él un relato de horror cósmico lovecraftiano" (1977, primordial)



" Para algunos matrimonios la felacion es tabu" (El usuario anónimo, un Marvin Harris de cuarto de hora)


" hola: quisiera contribuir con un post sobre lo que se debería evitar un día de resaca (hangover, cruda, guayabo, malestar ocasionado por beber demasiado).Me gustaría difundir mis conocimientos sobre este desafortunado mal. Espero instrucciones.
Doctora Yvonne" (Doctora Yvonne, compañera del Doctor Grijander)


"la mejor pelea que he vivido fue a la puerta de mi cole entre las 2 zorrunas del colegio (la Bibiana y la Ana Couce pa mas señas), tirándose de los pelos la una a la otra, llamándose "Puta" mientras se les bamboleaban las tetas y, mientras los tíos alrededor babeábamos ante el inesperado y gratuito espectáculo...un acontecimiento que tuvo como gran final el jumel que le cayó de rebote a la Doña Carmen que vino a separarlas.
Gracias a las 2 por prestarme con vuestro crecimiento prematuro material ensoñador para las pajas de EGB, aunque ahora ya estéis gordas y con hijos y, seguro, no leáis este bloj" (Sin, pajas de antaño)


"Uf...qué pena" (El Usuario Anónimo, muy nuestro)

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