viernes, 30 de mayo de 2008

 

Guía de lugares que nunca existieron. 18) Los pollones de Tom de Finlandia

Y es que cuando una polla sobrepasa los 20 centímetros pasa de ser un apéndice a convertirse en un lugar con todas las de la ley. Estas pollas pergeñadas por el dibujante homoerótico Touko Laaksonen/Tom de Finlandia son la segunda creación humana que se advierte desde el espacio después de la Gran Muralla China. Estoy seguro que cualquier gangbang entre rudos marineros y bigotudos leatherones debe confundir al astronauta de turno haciéndole creer que está viendo un gigantesco cardumen de cachalotes de cabeza roja.
Pollones imposibles, hiperdimensionados, verdaderos torpedos (sexuarles, sí, justamente), con capullos como tomates de ensalada y un par de pelotas en caída libre y ergonómicamente nulos que hacen que uno se pregunte si aparte del cruising su poseedor puede dedicarse a otra cosa que no sea posar o castigar chulazos.


Oro-plata, oro-plata...monta....y no cabe



El imaginario, pues justito, ya saben: policías, marineros, militares, obreros de la construcción, leatherones, bikers, cowboys y demás piedras angulares del fetish homo más básico: los equivalentes de las secretarias cachondas, conejitas, milfs, panteritas, jennys de barrio y colegialas que habitan la vía láctea (risas) de los tocamientos de ustedes. Solo cambien pollones por tetazas, cuero por satén y seda -que diría Ramoncín-, los roles y se les pasa la angustia.


Y aquel que arranque la espada de la piedra será Rey de toda Inglaterra

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Guía de lugares que nunca existieron. 17) Madripur



Esta tarde me he ido a comprar un billete de avión sólo de ida a Madripur. Tiene la fecha abierta, así que no sé cuándo partiré; como muy tarde el próximo 16 de junio. Lo que sí sé es que no pienso volver. Cuando llegue a Madripur me instalaré en los barrios bajos, lo más lejos posible de los rascacielos plagados de mafiosos y lo más cerca posible del Bar Princesa, plagado de entrañables delincuentes e hijos de puta exóticos. Tiene cacahuetes rancios, una mesa de billar completa (lo único sagrado en cien kilómetros a la redonda), una camarera que hace que las del bar Coyote parezcan habitantes de Mordor, y jarana todas las noches. Me voy a llevar al gato, dos mudas y una biblia. Dedicaré el resto de mis días a pasear por el puerto y a sentarme en el Bar Princesa a charlar con los parroquianos y jugar al backgammon con apuestas ficticias. Entre eso y la borrachera perenne se me pasará el tiempo volando. No volveré a "actualizar el blog", ni a ver la mierda la tele, ni a salir de copas por garitos modernos con paredes fluorescentes. Me limitaré a escribir un haiku en un cuaderno Apache de bolsillo y a beber cerveza y cócteles humeantes en el bar Princesa. Si hay suerte y me reencuentro con Reiko, intentaré recuperar el tiempo perdido y juntos veremos crecer a Ami(k)o. Pasaremos algunas temporadas en el bosque, construyendo una casita de madera, tallando nuestros nombres en los árboles y peleando con los osos con nuestras manos desnudas.

Lo de la manutención lo tengo ya pensado. Mi plan es ofrecerme a Tyger Tigre como detective a sueldo. Podría pasarme cien vidas observando las cosas haciendo que soy transparende desde dentro de una gabardina de 5.000 yenes. Si Tigre me rechaza y no me corta el cuello, acudiré al bueno de Archie Corrigan. Mi tercera opción es la oficina de Landau, Luckman y Lake, pero de esa gente me fío todavía menos que de la gentuza de La Mano.

Si tengo que olfatear algunas cacas de perro o romper sillas en la espalda de algún pirata, correré el riesgo, pero aunque sé que no me voy a hacer rico sé también que seré feliz. Las puestas de sol desde el archipiélago indonesio son las más bonitas del mundo, y eso es todo lo que necesito. Eso, y una jukebox bien alimentada, como la del bar Princesa. Y un tatuaje de un dragón blanco escupiendo fuego sobre la cabeza de un lama que me cubra toda la espalda. Y un póster de Lindsay Lohan. Y un puñadito de peyote, y otro de viagra, me temo.

Hay una cosa que mucha gente no sabe de Madripur, y es que tiene un laberinto de túneles bajo la superficie de más de 40 kilómetros, donde no sólo no hay morlocks putrefactos, sino que uno puede adquirir absolutamente todo lo que necesite. Es el mercado ilegal más grande del mundo. Vale que he decidido renunciar a la tecnología y al modo de vida hedonista y capitalista que he llevado hasta ahora, pero mientras sigo aquí en España y el viaje sólo es un proyecto, me satisface pensar que, mientras vaya el dinero por delante, aquellos cabrones de allá abajo son capaces de conseguirte un dedo de Dios en cuestión de minutos, si hace falta. Me reconforta, decía, saber que les puedo encargar una conexión ADSL para volver a respirar el aroma de la globalización, pero de lo que tengo ganas es de dejarme crecer una barba y una panza e ir descalzo por las calles adoquinadas de la vieja Madripur. Y no hacer nada más en la vida. De lo de detective privado me jubilaré en cuanto encuentre a alguna virgen inocente que me mantenga. O si no, como dice el chiste: que me mantenga Joe Mantegna.

O que te la pique Lapique. Lo único que tengo claro es que quiero que mis huesos se descompongan en la parte de arriba del bar Princesa, y que mis cenizas se las pasen en un costero los bucaneros locales de generación en generación y que acabe olvidado en un dragon boat que navegue abandonado a la deriva hasta que sea abatido por Dante.

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lunes, 26 de mayo de 2008

 

Un poco de musiquele



Steely Dan - Cousin Dupree

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sábado, 24 de mayo de 2008

 

En respuesta al póst postumo del Zurdo



Yo la otra vez que Zurdo estaba hasta la polla de los mentecatos anónimos ya me expresé, y no he cambiado de opinión. Pero estoy ocioso y me voy a expresar.

El Anónimo da por hecho que los más viejos del lugar (perdón por la osadía de contarme entre ellos; porque estoy desde el principio, pero sólo estoy a medias) históricamente hemos querido que los trolls jugueteen por aquí y tomárnoslo con humor, y por lo tanto queremos que el Zurdo no esté, porque no disfruta con eso y está descalificado. Pero creo que ya hemos dicho varios miles de veces que el vapuleo que sufre Fernando por aquí va bastante más lejos que el que se nos regala al resto.

Yo personalmente opino y siempre he opinado que comentarios de gilipollas sí, que es un servicio social que el Pegamin presta a los enajenados, que no lo cubre la Seguridad Social; pero si el Zurdo quiere borrar algo, pues de puta madre también, porque en mi opinión esa acción también entraría dentro de la premisa que desde el principio me ha gustado del Pegamin: ¡alegría, alegría, que cada uno haga lo que le salga del cimbel, vivan los chochos chorreantes, etc.!

Me parece que a Darío le ha dado la pataleta simplemente porque él ya no está, y todo esto lo ve frío y ajeno, pero no creo que haya cambiado tanto. Bueno, ha cambiado en la medida en que él no está, pero el espíritu gilipollesco está intacto.

Sí que es verdad que hay rachas en las que salen por aquí demasiados posts rollo "Cosas de friquis", que creo que es el blog que más odio del universo, incluso beyond del de mi amigo Vigalondo; pero eso también pasaba antes, hombre, que sois unos fundamentalistas, trolls de los cojones.

Lo dicho, que a mí una de las cosas que más me han gustado de esto es torear a los trolls, generalmente a puerta gayola, y casi siempre hemos ganado las batallas más fragorosas. Más de uno y más de dos han salido de aquí con lágrimas en los ojos a abrazar a mamá, porque no son más que unas nenazas (¡nenazas!). Y no cero que muchos blogs puedan presumir de eso. Pero comprendo que al Zurdo le toque los cojones de una forma más dolorosa; e incluso comprendo que insista en airear de nuevo los cojones para que vengan a tocárselos, para luego pedir que dejen de tocárselos. Para mí todo valía, todo estaba bien, y en el momento que Zurdo decidía que se habían pasado de la raya, del escroto, pues decidía cerrar la cremallera y borrar los berridos del tonto de baba de siempre. Por mí perfecto, que esto no son las Cortes, que es un puto blog, que si alguno quiere borrarle los insultos a otro pues se lo borra y punto, y si le parece que esto es injusto o descalificatorio o rompe alguna regla de no sé qué juego, pues que recurra al Tribunal de la Haya. No te jode...

Lo más mezquino que yo encuentro de todo esto, de la batalla entre el Zurdo y los pequeños cojoneros, solía partir de que al Zurdo le llevan tocando los cojones ya varias décadas, mucho antes del Pegamín, y de internet y de que al troll de guardia le hubieran destetado. Y cuando el troll parecía ser algo más que un cobarde detractor del Zurdo, sino un "enemigo" real haciéndose pasar por troll cobarde detractor del Zurdo, pues eso es mezquinísimo y muy sucio. Que le corten la cabeza.

¿Pero tú que dices de decencia, gusano anónimo? ¿Tú estás zumbado? Vete a leer el Microsiervos.

Aquí alguno se ha pasado de hijo de puta más de una vez, y lo sabe perfectamente, así que que no venga ahora con el libro de reglas en la mano, que da grima. Y todo esto va por el del párrafo largo, y la mayoría de los siguientes, que por supuesto es el mismo hijo de puta que a mí me encanta torear, pero porque no alcanza mis cojones, que son de trinitolueno.

Amunt Valencia la madre del topo. Estoy tó pedo. Mañana me leo y me borro.

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Y si el Zurdo definitivamente se va, ¿quién será nuestro nuevo timonel? Me niego a que nos dejen huérfanos.

¿Qué gran pope de la subcultura o maestro toreador de internet podría estar a la altura de las circunstancias?

Yo propongo a Julio Ruiz.

No, a Torbe.

¡¡Nonononono, a Grace Morales!! ¡¡¡POR FAVOR, ADÓPTANOS!!!



* Eran dos comentarios que había dejado en la entrada del Zurdo, un poco perjudicado, pero me he acordado que yo era miembro de este blog y lo he subido aquí para que siga la fiesta, por si no soy el único que no se cansa nunca de toda esta mierda, y también para decirle adiós al Zurdo, por si se va del todo.

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viernes, 23 de mayo de 2008

 

Fabulosos Vehículos de Ficción XVI: El autobús atómico

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Yo no sé ustedes vosotros, pero un servidor viendo el cartel que encabeza el artículo (por decir algo) ya sabe que la película a la que pertenece le va a divertir como mínimo... y más si se tienen ocho menudos años como fue mi caso. Y es que estamos hablando nada más y nada menos que de un autobús movido por energía nuclear. Pero eso no es todo, lo más flipante es que tiene bolera, salón de invitados, se lava y enjabona sólo, al tiempo que circula, puede cambiar una rueda pinchada en marcha y lo que definitivamente me arrastró a la sala de cine fue que el gigántesco autobus conocido con el sobrenombre de Ciclope, tenía una piscina climatizada. ¡Eso había que verlo!

La película El autobús atómico/ el viaje de tu vida (Big bus), como se la conoció por estos pasajes (hay que reconocer que a veces las traducciones mejoran el original) era un precedente de las películas/parodias, ya sea de accidentes como en Aterriza como puedas o de la Guerra Mundial en Top Secret, y además con ese mismo humor descacharrante y surrealista. La cosa va de una compañía de autobuses (Coyote) que para dar a conocer al mundo su nuevo proyecto, el Cíclope,un autobús movido con energía nuclear de 57 toneladas y 32 ruedas, organiza un viaje sin paradas desde Nueva York a Denver. La cosa pinta bien porque el autobus parece estar dotado de los mayores avances científicos de la época, algo así como un Titánic con ruedas, sin embargo una compañía internacional super secreta de villanos malos dirigida desde un pulmón de acero, pretende boicotear el viaje. La cosa se pone entretenida cuando vamos conociendo a la tripulación, uno de los dos conductores, es el conocido cariñosamente como "Cunetas", que se ve aquejado de una narcolepsia aguda; al otro le acusaron de canibal ya que tras un accidente con el bus quedó aislado en las montañas y cuando fue rescatado había engordado 20 kilos y habían desaparecido 110 pasajeros. El asegura que se los comió su ayudante, que él sobrevivió comiéndose las maletas y las alfombrillas y que sólo se comió un pie, y fue porque se lo dieron estofado y él no lo sabía ("Te comes un cochino pie y te llaman canibal"). El resto de los tripulantes, también molan lo suyo, algunos son tan entrañables como la guarrilla de Grease o el zumbao de Enredo, el que se hacía invisible, un cura arrepentido de Dios o un pianista super cachondo que no deja de amenizar el viaje hasta en los momentos más críticos. Gracias al Señor, la peli está en emule y dura 80 minutos ¡A bajársela! y a verla


jueves, 22 de mayo de 2008

 

VALE, A VER...

Empiezo a perderme. No sé si es un solo tío el que me da caña o cuatrocientos. No sé si Darío Vico (al que la última vez que vi estaba encantadísimo haciendo un prólogo/biografía para la reedición de mis dos primeros libros -y, si no lo estaba, lo disimulaba a la perfección: pongo a Dildo por testigo-) es el mismo que ahora me pone verde en coplillas y exige mi cabeza. Tampoco sé si hay alguien a quien le apetece que siga en este blog aparte del staff dado que, frente a los palos, nadie ha dicho ni esta boca es mía, salvo, insisto, quienes elaboran este blog (bueno, y la Paca, a su manera).
Me gustaría hacer un poll pero no tengo ni idea de cómo se monta así que me limitaré a hacer una pregunta sencilla a responder en el hilo: ¿quereis tenerme aquí en PEGAMIN o no? Por supuesto, los trolls y anos se movilizarán. Ignoro si alguien de los lectores saldrá defendiendo mi permanencia.
Tal vez, cegado por el buen trato que me han dado los que llevan esto, me he negado a ver un posible abismo entre los deseos y querencias del staff para conmigo y los de la gente que lee el blog.
He recordado una anécdota que me contó una tía mía, en su momento concejala del PSOE por Chamberí. Era a cuento de la presencia de Verstrynge en el partido. Al parecer, se le consideró siempre como "el caprichito de Guerra" y, en las reuniones y congresos, se le hacía el vacío literalmente (esto es, un montón de asientos vacíos alrededor, como si tuviera la peste). Al final, Verstrynge acabó dejando el PSOE y se aproximó a IU, donde según parece se le ha tratado mejor (ahí su relación estrecha con Francisco Frutos o con EL VIEJO TOPO). En nuestro encuentro del 99 nos dijo al zenmeister y a mi que Guerra lo había decepcionado y que el PSOE hacía una política acomodaticia y no de izquierdas pero siempre me quedó la duda de si hubo para su ruptura razones personales debido a ese vacío y hostilidad.
Ahora mismo me siento bastante así. No me arrepiento de borrar mensajes insultantes (aún más si van dirigidos a terceros que nada tienen que ver) aunque puede que me haya calentado un poco (sigo sin entender, de todas formas, por qué hay que machacar a un colaborador que no te gusta en vez de ignorarlo -eso sí demuestra, a mi entender, una soberana falta de respeto de los lectores para con los que hacen el blog, que no se lucran con ello y que podrían lo mismo dedicarse a cosas más gratificantes y descansadas, sobre todo si tenemos en cuenta que los lectores ni pagan por acceder a PEGAMIN ni son accionistas ni ponen publicidad-) . No me arrepiento de hablar desde mi experiencia y mis vivencias (por cierto, como si todo lo que se escribe en PEGAMIN no se hiciese desde ese mismo prisma autorreferencial, extremadamente subjetivo y biográfico). Pero yo no tengo madera de troll y no me gusta estar en un sitio para provocar tensión ni mal rollo: nunca he considerado la agresión mutua y la mala hostia como síntoma de "vidilla" y, desde luego, no veo como algo aburrido y decadente la armonía de sensibilidades diversas que intenté ejemplificar en la entrada dedicada a POMBO.
Siempre, en todas las historias grupales en que he participado, el primero en irse cuando la historia perdía cohesión era yo. A veces incluso esto se me ha echado en cara. Con lo cual, parece que no doy una. O se me acusa de "dictador" o de "desertor".
Yo no tengo por qué llevarme sofocones por colaborar en PEGAMIN. No tengo por qué sentirme en corral ajeno. Si hay más gente que me insulta que la que me aprecia, pues para ellos la perra gorda. Y si es al revés y todo ha sido una bola de nieve organizada por una minoría deseosa de mangonear en este blog y condicionar al staff, pues el resto de lectores ahora tienen la ocasión de demostrar que me equivoco.


Había hecho una entrada para mi blog dedicada a PEGAMIN que pensaba colgar este domingo. Os la adjunto aquí, porque temiéndome lo peor, creo que ya no tendría sentido en el bloggario. Quien quiera, que la conserve y quien no, que se limpie el pompis con ella:


PEGAMIN


Me ha dado muy buenos y muy malos ratos, como mis dos primeros grupos de música o como MONDO BRUTTO. Hasta ahora sólo había dejado constancia (hice incluso un tag sólo para eso) de los malos. Durante mucho tiempo me he sentido, con la suspicacia que provocan experiencias tan jodidas como mi salida de MB (que me dejó por años con un cierto trauma, lo que podría llamarse el síndrome del embromado -MAMA ES BOBA, LA SEÑORITA DE TREVELEZ, Don Quijote cabalgando a Clavileño...-), más invitado que igual, siempre dudando de si era realmente aceptado o si se trataba de una nueva jugarreta chunga a costa de mi funesta costumbre de confiar demasiado en los extraños (y luego me llaman paranoico...). Ahora, finalmente, superada una nueva prueba de fuego, me siento miembro pleno de la caterva de titanes (esto es, aceptado por todos y no impuesto a la mayoría por unos pocos -esa sensación atroz de soledad que debió experimentar Verstrynge en un PSOE que lo consideraba "el caprichito de Guerra" y le hacía el vacío-). Ahora sí es el momento de incluir a PEGAMIN en el bloggario.
Si KAKA DE LUXE me regaló esos recuerdos imborrables con Carlos Berlanga o con Olvido y hasta con Manolo Campoamor (que ningún desencuentro posterior podrá empañar); si PARAISO me permitió disfrutar de la amistad y del buen hacer de Antonio o de Paco y fue el germen de LA MODE (mi momento más feliz en cuanto a fama y fortuna en mi trayectoria musical); si MB me dio a uno de mis mejores amigos y colaboradores en el último decenio (el que dice ser y soñarse como Dildo de Congost), con PEGAMIN ya existen unos lazos fuertes, templados en mil batallas (situaciones acervas en las cuales, si no hubiese empatía, uno no habría pasado de fugaz patata caliente, de onerosa fuente de conflictos, de sujeto problemático, incluso de gafe), con Xabi, con DJ, con Fruno, con el profe, hasta con mi paisano Ender, y parece disiparse mi duda sobre si mi presencia es de veras disfrutada y no sobrellevada.
En PEGAMIN he glosado a Charlton Heston, a Duffo, a la Zorra Implacable, a John Brown, a Jim Morrison, a James Ellroy, a mi adorada Amandalynferri, al creenciómetro, al primo Itt, a mi sintozoide favorito, a pelis que me han impactado, a las tertulias, a los frikis, hasta (en pleno orgasmo ecuménico y evangélico) a los mismísimos anos que tan mal me quieren.
Y he disfrutado/reído/llorado con momentos costumbristas tan extremos como los evocados por Don Julito, o esa oda a mi miniyo que pergeñó Xabi y capturó el number, o las mil y una fotos chocantes del mentado number hoy llamado CULOZ (viendo muchas de esas fotos, tal vez sea el apelativo más apropiado), o tips dietéticos, o hirsutas semblanzas de barbas asombrosas, o durísimos testimonios de amores prohibidos, o interesantes dossiers musicales hechos con toda el alma, o revisionismo llorón, o retratos de mutaciones surgidas del légamo primordial, o mostrencas reflexiones psiconáuticas, o outings tintinescos, o cosmogonías surreales, o islas perdidas de perdición, o payadas robóticas, o elegías clínicas...
Y espero seguir glosando y disfrutando con lo que hace el resto.



Quiero acabar esta semblanza con una cita de Bradbury recogida del blog del profe y que define muy bien mi papel tanto en PEGAMIN como en el cosmos en general y mayormente (pese a lo que digan quienes no me conocen y gustan de odiarme por no plegarme a sus estupideces y preferir ser fiel a mí mismo): "Como todos los hombres, yo no he salido de la niñez. Otros hombres mienten y dicen que ellos sí han salido. Yo me niego a mentir. Trato de ser un niño creativo, usando mi inmadurez de modo que beneficie a mi sociedad en vez de perjudicarla."

 

una mañana de mayo...

Un gorrioncillo suele trinar en mi balcón, en tanto lo usa como letrina y picadero. Pese a que duermo con tapones y en una habitación interior, hoy me ha despertado, como en esa película que le inspiró al profe todo un blog o en esas cosas de Disney donde se mezclan dibujos y figuras reales. Reconozco que estas cursiladas no me atraen, aunque, mira por dónde, cuando uno parece vivir en algún momento situaciones dignas de una película así, acaba disfrutando en la realidad de lo que no soportaba como ficción. Desde hace como tres años esto me viene pasando más y más a menudo y tal vez sea la razón de que haya acabado por aficionarme al melodrama y a la comedia romántica, géneros que otrora no me decían mucho pero que hoy por hoy se me antojan tan cercanos (con un regusto a deja vu) como en otro tiempo me pudo ocurrir con ¿QUE FUE DE BABY JANE?, PSICOSIS (aún más con la II) o REPULSION (aparte de mi adicción a TIENES UN E-MAIL -me congratulo de habérsela contagiado también al usualmente cool Dildo de Congost-, INSOMNIO EN SEATTLE -ya me inspiró un embrión de tonada felizmente resuelto con Charlie y que incluiremos en nuestro próximo cd-, OLVIDATE DE PARIS, TOMATES VERDES FRITOS, EL NADADOR, ENAMORARSE -la única vez, junto con LOS PUENTES DE MADISON, que la Streep me ha hecho tilín-, TOOTSIE, LAS HORAS, LOS FABULOSOS BAKER BOYS, FRANKIE Y JOHNNY, EVA AL DESNUDO o MR JONES -la noche del domingo la vi por septima u octava vez con la misma delectación que cuando la descubrí-, también puedo pasar un buen rato con otros títulos más tópicos y evidentes como OTOÑO EN NY, ¿BAILAMOS?, PRETTY WOMAN, OFICIAL Y CABALLERO, SOLO EL CIELO LO SABE -cuando me sorprendí con el moco tendido poniéndome en el lugar de Jane Wyman acepté sin resistencias que mi retardo emocional de preteen entraba directamente, sin hacer parada ni por un momento en los apeaderos de la juventud y la madurez, en las movedizas arenas del climaterio-, ESCRITO SOBRE EL VIENTO, la ya mentada LOS PUENTES DE MADISON, o esa con Redford y Pfeiffer -ahora no recuerdo su título- que transcurre en el mundillo de los noticieros televisivos y que vi en su estreno junto a mi editor falangista -devoto de la Pfeiffer- al que comenté a la salida "jo, parecemos dos solteronas menopáusicas, así cómo vamos a hacer la revolución").



El melodrama y la comedia romántica, sin ser tan explícitamente cursis como EL MAGO DE OZ o MARY POPPINS o SONRISAS Y LAGRIMAS, poseen un encanto que algunos sólo descubrimos cuando la experiencia nos lleva a entrar en peripecias y situaciones que años atrás nos resultaban ajenas, incluso risibles. Si lo pienso, tal vez mi nexo más antiguo con el mundo de la lágrima contenida y el suspiro (lecturas infantiles de Dickens aparte) fuesen historias de contenido homófilo visionadas en los primeros 80 como la serie RETORNO A BRIDESHEAD (que tuve ocasión de revisar hace cosa de dos años en el pack que se agenció Dildo, otro forofo de las arcadias oxonianas de Sebastian y Charles) o la viscontiniana CONFIDENCIAS. así como el descubrimiento por esa misma época de CUMBRES BORRASCOSAS (primero, con una espléndida serie inglesa emitida a fines de los 70 -simultaneamente a la canción WUTHERING HEIGHTS, que me volvería fiel seguidor de Kate Bush- y, algo después, con una añeja biografía francesa de las hermanas Bronte adquirida en Recoletos, con unos poemas de Emily aparecidos en la revista DIWAN y, claro, con el libro de marras, también encontrado de casualidad en algún cajón de saldo).



El gorrioncillo me acompaña mientras escribo estas evocaciones. Mi ánimo mejora con la reciente ingesta de 2 cápsulas diarias de cartílago de shark, pura vicodina para mis molestias de cadera. Hace un día de sol liao en un trapo (que diría mi abuelo Joaquín), con entreveros de luces y sombras. Lo mismo cojo mi caballo y me voy a pasear, haciendo honor al título.

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martes, 20 de mayo de 2008

 

Como a un santo dos pistolas (7)

¿Sois de esas personas que piensan que el componente circense y efectista del rock'n'roll es tan importante como la calidad de la melodía, lo profundo de la letra o la rotundidad del mensaje? ¿Pensáis que la estética más glitter imprime una pátina irresistible a vuestro combo de cabecera? ¿La flipáis con un buen poster desplegable de vuestro toxicómano favorito? ¿Pensáis que Rodolfo Chikilikuatre es lo más de lo más? ¿Os dejáis embaucar por el Gran Timo del R'n'R?



Si contestas positivamente a alguna de estas preguntas esta es tu sección





Fee Waybill de The Tubes

Vaya por delante que esta necia sección de Pegamin nació, en un principio como única entrega, para dar cancha a nuestro personaje de hoy: el insigne y polifacético John Waldo Waybill (es su nombre real, para que vayáis viendo con quién nos jugamos los cuartos) más conocido como Fee Waybill, cabeza visible de The Tubes.





Su momento de gloria, para nosotros, al menos, es cuando Fee, no sé si parodiando a Bowie y su Ziggy Stardust, nos presenta a su alter-ego Quay Lewd...por lo visto, es un juego de palabras con Quaalude, un hipnótico sedante de efecto ansiolítico el cual, debido a su elemento principal, la Metaqualona, tenía fama de potenciar la libido al liberar las tensiones emocionales...un poco como la leyenda del extasis (no en vano se retiró de la venta en muchos países debido al consumo masivo). Como les decía, Quay Lewd era el arquetipo de estrella del punk-rock (por sus pintas más bien del Glitter más petardo y sideral o, directamente, un descarte del cásting para "El Fantasma del Paraíso" de Brian De Palma), toxicómano, borrachuzo y lascivo, montado sobre unos plataformones sobredimensionados, enarbolando pollas de goma y tocado con enormes gafas con bombillas y mucho papel albal. Dado el componente teatral y provocativo de la banda casi podríamos decir que es de los grupos más serios y respetables que han pasado por aquí lo que no quita que el cuajo que se gastan para lucir estos modelitos, sea para epatar o no, nos deje boquiabiertos, ojipláticos y ojetespásticos.



Como suele pasar con este tipo de grupos, su producción es muy irregular pero tienen discos bastante aceptables y temas más que memorables. No puedo más que terminar la entrega con un tubo (nunca mejor dicho) de uno de sus temas más conocidos "White Punks On Dope", ese que la mitad de la parroquia siempre creyó que era de Nina Hagen (otra que ha de pasar por aquí por estas que son cruces), y que ha sido versioneado por otros muchos combos de mamarrachos (Motley Crüe, Nina Hartley, la decana punk alemana o Beef)



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TODO FLUYE

Todo se crispa, todo se muere, y todo fluye. Seamos heraclitianos, esto es, optimistas.
Hay vocaciones de entropía y vocaciones de empatía y superación. Algunos queremos pensar que éstas pueden llegar, si no al triunfo, al menos a mantener la cabeza entre la mierda.
Justo a la vez que otros acontecimientos menos gratos, el karma (que diría Earl) nos ha regalado al Foro CAFEXPAN, al LUMINARK y a LINEA DE SOMBRA (atentos a las actualizaciones de junio) un nuevo cómplice.
Viene con mucha ilusión y su blog bajo el brazo.
Un blog con un nombre realmente bello, LOS OJOS SIN ROSTRO. Les invito a visitarlo.



Bueno, vamos a borrar un poquito. Para que todo fluya.

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lunes, 19 de mayo de 2008

 

Fabulosos Vehículos de Ficción XV: Hellcycle -motorista fantasma-

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A principios de los setenta tuvo que haber una conmoción entre todos los seguidores de superhéroes que asediaban semanalmente los kioscos de Norteamérica en busca de nuevas emociones. El motivo, la aparición de un ser cuya cabeza era una calavera llameante, que montaba una impresionante motocicleta y que atendiendo al título debía ser un fantasma -y por la expresión de su rostro-, con muy mala hostia, lo que le alejaba bastante de esos otros superhéroes con mallas de colorines o pijo-adinerados con docenas de gadgets animados. Este era el antihéroe indicado para darle rienda suelta a nuestro lado oscuro, terrorífico y misterioso a la vez.
Hace un par de años tuvo su propia adaptación al cine, con un resultado bastante digno y aceptable para lo que hay por ahí. La clave del éxito puede que fueran, el actor elegido como motorista, el irregular Nicholas Cage y por supuesto la moto en sí, la Hellcycle, que si fuéramos unos capullos traduciríamos como infiernocleta. Nicholas es un gran amante de los tebeos -hace poco vendió su colección por un porrón de billetes- de hecho cambió su apellido verdadero, Coppola, por el de Cage, en homenaje a Luke Cage el superhéroe negrata del ghetto.


Hellcycle es una especie de custom chopper, tuneada en el infierno, con dos grandes ruedas de fuego, un motor V2 con calaveras estampadas en los cilindros, una interminable horquilla que termina en una punta de lanza y un manillar que asemeja la cornamenta del mismísimo Belcebú, que dio el visto bueno personalmente.



La historia cuenta que el protagonista, John Blaze, que trabaja en un espectáculo de motos acrobáticas, hace un pacto con el diablo para conseguir que su padre sane de un cáncer incurable. El demonio engaña a Blaze -ya que tras salvar a su padre del cáncer, lo mata en un aparatoso accidente- y consigue inroducir en el cuerpo de éste a un espíritu maligno llamado Zarathos que por la noche se encargará de realizar trabajos mercenarios para el gran Mefisto. Ataviado con su inseparable chupa de cuero cruzada, una cadena/latigo de fuego, hellcycle y el poder de su mirada infernal que consigue que los criminales experimenten el mismo dolor que hicieron pasar a sus víctimas, Ghost Rider el motorista fantasma, impone su ley en la noche, con una particular forma de implantar justicia que hará las delicias de todos los cock-rockers, hells angels, moteros, rockers, punkis, jevis y sinverguenzas que pueblan el universo.







domingo, 18 de mayo de 2008

 

ESTOOOO... SOLO UNA COSITA

pulsen en la foto





Me da que este hilo va a ser de lo más breve y lleno de... espejismos.

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sábado, 17 de mayo de 2008

 

Min(p)utos musicales: Los Maiden

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Ahora toca un vídeo de los Maiden. Junto a Judas Priest, la mejor banda de Heavy metal británica de todos los tiempos.
Pasarán años, siglos o milenios, pero siempre habrá un orgulloso melenudo con una camiseta de Iron Maiden (y ese Eddy provocador), recordándonos quienes fueron los padres de la bestial criatura metálica.
¡Atención! Si no conoces los seis primeros discos de Maiden de "pe a pa", nunca podrás ser un jevi creíble. Nosotros los treintañeros lo tuvimos más fácil, los ibas disfrutando y saboreando al ritmo que salían, uno al año más o menos; Pero a los que nacisteis en los 80's ya sabéis lo que os toca.

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Gracias a Zidane6500 lo tenemos subtitulado (Santificado sea tu nombre)

viernes, 16 de mayo de 2008

 

Fabulosos Vehículos de Ficción XIV: El Quinjet de Los Vengadores




! ¡Vengadores, reuníos! ¡


Era entonar el faccioso Capitán América la famosa arenga y ya todos los avatares pajeros que componían el grupo de "héroes más poderosos de la Tierra" se ponían firmes y daban una pira, a todo rabo, al hangar de la Mansión para pillar sitio en el Quinjet e ir cómodos a salvar el mundo y, de paso, montar un cristo en Manhattan que ni los videoclips de U2.








Como cualquier vehículo que se precie, el Quinjet ha tenido varias versiones a lo largo de su historia pero, eso sí, siempre encargados a empresas de alta tecnología. Al contrario que otros superhéroes que se fabrican personalmente los gadgets (lo cuál es lógico aunque solo sea por salvaguardar la famosa, y tantas veces revelada, identidad secreta) los Vengadores, el grupo más pijo y sensaciones del mundo del cómic, no se manchan las manos de grasa porque eso cansa, mancha y está demodé (no en vano entre sus miembros clásicos figuran un playboy millonario, un dios mitológico, el gobernador de un país del Africa Negra y una noble superespía...pídele tú peras a este olmo). No en vano, tienen mayordomo (totalmente marica y contestón en la versión Ultimate). Además, en un ejercicio de nepotismo que ni en Marbella, se reparten el pastel entre la Stark Enterprises (la empresa de Tony Stark, aka Iron Man) y Wakanda Inc. (propiedad de T'Challa, alias Pantera Negra). Y los demás achantando. Resulta sospechoso, pues, el poco cuidado que el grupo pone en cuidar la integridad del cacharro: raro es el número en que algún archienemigo no se folla uno o dos Quinjets...





El aparato en cuestión es una especie de caza futurista con capacidad, en principio (esto es a capricho del guionista y/o dibujante de turno) para 5 zánganos con superpoderes. Con un sistema, como los Harriet británicos, de aterrizaje y despegue vertical, dos motores dobles Turbojet y todos los gadgets que se le ocurran al tandem creativo de turno (resistencia al fuego enemigo, radar, etc...e, imagino, servicio de peluquería para ese Thor loca del coño o la coqueta Avispa).





Nos estamos canteando. Mejor pillamos el Quinjet y nos vamos pa lo oscuro

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jueves, 15 de mayo de 2008

 

Minutejos musicales



New Bomb Turks - Hammerless Nail

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fabulosos coches reales (nº 1 y cuatro quintos): ¿pequeños coches grandes?

Veo que se ha armado un cierto revuelo sobre qué es un coche grande y un coche pequeño. Se mentan modelos de SMART, desde el de toda la vida a los que parecen un deportivo o al de 4 puertas (que casi tiene -o sin casi- el tamaño de un CITROEN 2 caballos) y, sí, es una comedura de tarro interesante.
Yo, de muy ninio, me hacía la misma pregunta ante estos dos modelos: el SEAT 800 y el FIAT 600 Multipla (una versión familiar del 600 para proles numerosas pero bajitas, muy marcadas todavía por la enanez de la postguerra). Aquí fotos:



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fabulosos coches reales (nº 1 y tres cuartos ): el mini haiga de LOS TRAMPOSOS



DON JULITO (en una vida anterior) y TONY LEBLANC acabarían sus andanzas picarescas reinsertándose en una moderna empresa con sendas novias y sendos haigas autocompasivos y autorreferenciales por la generosidad sin límites de su jefe JOSE Mª RODERO, víctima previa de sus timos. España pasaba de la autarquía al incipiente desarrollismo. Aunque ese desarrollismo acabaría llevándose por delante estas miniaturas impremeditadamente ecológicas para dar paso a utilitarios cada día más feos (del SIMCA 1000 en adelante y todos con patente importada -no como este genuino pata negra, el PTV-).
En una época ya muy lejana la realidad se confundía con las ficciones de los tebeos Bruguera y de películas como LOS TRAMPOSOS y todo era más inocente, tanto para bien como para mal, en los palacios y en las cabañas.

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fabulosos coches reales (nº 1 y medio ): la ISETTA autocompasiva y autorreferencial


Sólo podría conducir un coche así, diminuto y mojamuto, adaptado como un guante a mi enjutez, con matrícula de velocípedo y respetuoso del medio ambiente por funcionar con una botellita de aceite de girasol ucraniano.
Hay muchas variantes: biscooter, microcar, goggomobil, smart pero ninguno tan perfecto como la ISETTA, el utilitario diseñado por Humpty & Dumpty, el único vehículo capaz de servirse frito o escalfado.
Un coche con huevos (con uno -el propio coche-).

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miércoles, 14 de mayo de 2008

 

Fabulosos Coches Reales (nº 1): Hyundai Coupé - El deportivo del obrero


En un mundo lleno de peligros...



Bajo un cielo apocalípticamente anaranjado y photoshop - entiéndase aquí como adjetivo -discurre, como véis, uno de los vehículos más horripilantes que en el mundo han sido: el Hyundai Coupé, conocido popularmente como "el deportivo del obrero". Macarra hasta decir basta-por favor-te-lo-suplico, feo, aerodinámicamente nulo, hortera, quintaesencia del quiero y no puedo sector automoción...si el hábito hace al monje debemos presuponer que el vehículo define a su conductor. ¿Quién en su sano juicio se prestaría a que le vieran a los mandos de esta aberración parida por las más malvadas meninges coreanas? ¿Qué occidental se sentiría a gusto manejando una máquina cuyo prototipo, se dice en susurros en los concesionarios de la marca, diseñó el mismísimo Fu-Manchú? Pues ya lo sabéis: bakalas, makis de variado pelaje, auxiliares administrativos, porteros de discoteca, seres empadronados en Toledo, cuarentones encocados, coolhunters de lo desagradable, empresarios hosteleros, playboys de poblado dirigido, barandas del menudeo de estupefacientes, modernos del lado oscuro, suscritos a la revista Dojo, quinquis con pedigrí, paletos con ínfulas (equivocadas), funcionarios subalternos, valencianos, concursantes de Gran Hermano, futbolistas de Regional, policías corruptos de Coslada, mecánicos de barriada, desorientados y algún prejubilado habitual de la crisis existencial.





Mola mazo


Nacido originalmente como Hyundai Tiburón (con cambio de nombre por problemas legales con la Citröen) aquí, en España, como somos unos sandungueros y rabiosamente estoicos en lo descriptivo, se le conoce (especialmente los que más calaron en la muchachada más garrula, los de Segunda Generación) como Bifaro (ver la instantánea). La casa madre surcoreana los etiquetó como, atentos a lo international choni del nombrecito, "Turbulence" y eso es lo que causaron en la vida de muchas gentes de este país: una turbulencia en azul noche, rojo puta y plata de ley que atronaba las comarcales con más tronío del estado español. Un habitual en el parking del Fabrik, en los talleres de tunning y en la Feria del Queso de Trujillo.

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fabulosos coches reales (nº 0): el CORD de REMINGTON STEELE



Inauguro una saga de fabulosos coches reales que también tuvieron su lugar en la ficción. Y lo hago con el CORD Auburn 852 Speedster que aparecía de vez en cuando como voiture ad hoc para el genial fakective Remington Steele (el juego de palabras lo entenderán a la primera quienes recuerden la serie). Junto a la pizpireta jefa encarnada por Stephanie Zimbalist, hija a su vez del mítico Efren Zimbalist (77 SUNSET STRIP), quien apareció ocasionalmente en la serie haciendo de truhán de argénteos aladares y ducho en argucias (maestro en imposturas del mismísimo Remington) y la oronda inspectora de Hacienda que acaba de secretaria de la agencia de sabuesos, el CORD fue una de las presencias familiares de una serie llena de glamour y picardía, en perfecta fusión angloirlandesa (con algo de la química que en la gran pantalla habían supuesto Audrey Hepburn y Cary Grant en CHARADA), ideal para un jovenzuelo Pierce Brosnan (aunque, según parece, la primera elección para su rol fue Anthony Andrews, el Sebastian de RETORNO A BRIDESHEAD). REMINGTON STEELE, junto con LUZ DE LUNA, en su pase por TVE, me ayudó a sobrellevar con sus burbujeantes intríngulis los momentos más duros del veto iniciado en el 86. Y aquel cochazo me retrotrajo a mi más lejana infancia de autista obsesionado, entre otras cosas, por las formas (que no la mecánica) de los automóviles.

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domingo, 11 de mayo de 2008

 

Minutos musicales


Wall Of Voodoo - Mexican Radio

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sábado, 10 de mayo de 2008

 

Fabulosos Vehículos de Ficción XIII: El Halcón callejero

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El Halcón callejero, la respuesta motorizada a "El coche fantástico"(de pronta aparición en esta serie sopena de que Donju nos tilde de obvios) debutó en 1986 en España y no tuvo el mismo nivel de acogida que el coche del vigilante playero y tras una temporada de 13 episodios se retiró de nuestras ochenteras pantallas con el casco bien alto y armando un cisco de cojones con el tubo de escape. La premisa argumental es calcada a la de Michael Knitt y su contestón auto, Jesse Mach ha sido policía motorizado hasta que un accidente lo inhabilita para el servicio por lo que su trabajo ha quedado relegado al típico papeleo de oficina. Sin embargo, un inventor Norman Tuttle, le ofrece un singular trato: Norman operaría a Jesse con un procedimiento experimental que podría sanarle por completo y éste a cambio se comprometería a formar parte de la "Operación Halcón Callejero" como piloto de una supermotocicleta equipada para la lucha contra el crimen, no pudiendo nunca revelar a nadie su verdadera identidad. Por supuesto que Jesse acepta el trato y tras calzarse un ajustado mono de cuero negro (es para los golpes, la fricción con el aire y el camuflaje nocturno...¡malpensados!) se dispone a recorrer las calles y ajustar entuertos mientras hace el caballito delante de las nenas a toda hostia. La cabra es el copón: una motocicleta Honda xr500s con motor turbo, de color negro azabache, con un sistema de hiperpresión que puede lanzar la moto a 30 metros por el aire y suspensión hidráulica que la adapta a las calles o campo a través y que coge los 500 km/h en un periquete. Es un definitiva arma de ataque, con un cañón de rayos láser que puede neutralizar, dejar sin sentido e inmovilizar a cualquier posible adversario. El casco es vital para las misiones (y para las hostias) porque a través de él Jesse Mach recibe las ordenes y avisos del ingeniero Tutle, adelantándose unos cuantos años al manos libres y al GPS (lease yipies).
Y eso es to... eso es to... eso es todo, amigos.


viernes, 9 de mayo de 2008

 

Fabulosos Vehículos de Ficción (XII) : Rayo McQueen

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El siguiente vehículo lo ha descrito el joven Farnsworth, mi hijo de siete años, así que yo qué sé.






El único objetivo de Rayo McQueen, el famoso coche con pegatinas por todos lados -hasta los faros son pegatinas-, es ganar la copa pistón. ¿Llegará a ser el ganador de la copa piston? no, porque quedará empate y a partir de ahí su vida cambió. Por que en vez de irse a California se perdió y se fue a la Ruta 66. Allí conoció a Flo, Ramón, Lizzie, Fillmore, Sargen, Mate, Luigi, sherrif, al maravilloso coche de carreras que ganó tres copas pistón Doc Hudson y Sally.
Después de unos días los paparazzis se lo llevaron a la final pero aunque Rayo McQueen no gane la final, ha ayudado a Dinoco, la marca de los ganadores. Pero aunque Dinoco le preguntó si quería unirse a él, Rayo respondió no.


Rayo McQueen: Es un corvette de chasis y Lleva un motor V8 de 750 CV de potencia. Alcanza una velocidad máxima de 322 km/h. Pasa de 0 a 100 km/h en 4,5 seg.


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