lunes, 21 de enero de 2008

 

Iconos Pegamin: Danny Bonaduce y "The partridge family"

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"Todo el mundo tiene un pasado", esa es la sentencia adecuada y necesaria cuando alguien intenta sacar a relucir algún detalle inconveniente -o vamos a decir escandaloso- de la vida pasada de uno, preguntandolo descaradamente y sin rubor alguno. Sin embargo para nuestro ídolo, Danny Bonaduce esto no supone ningún inconveniente, al contrario seguro que "estaría encantado de que le hicieran esa pregunta" porque otra cosa no tendrá pero a Bonaduce (pronúnciese, si se quiere, Bonaduchi) una de las cosas que más le gusta es rajar, darle a la sinhueso, parecer una radio rota, ser un charles bronson cualquiera y además tiene muuuuuucho que contar. Seguro que no lo han reconocido, ni de niño ni de mayor, pues para eso estamos aquí para narrarles su periplo. Vamos a empezar, que para aluego es tarde.

Dante Daniel "Danny" Bonaduce nació en el año 1959 en Pennsylvania (no sa jodío así cualquiera se hace famoso, naciendo en Pennsylvania; le quería haber visto ya a éste en Colmenar Viejo a ver a donde llegaba). Su padre, Joseph era un veterano escritor y productor de la televisión por lo que Danny desde bien quinajo -a los diez años- ya ayudaba a traer parte del jornal a casa -en realidad lo que sucedía era que el padre se ahorraba las pelas, al meter a su hijo en sus propios programas-; era bastante espabilado y al ser pelirrojo daba muy bien en las pantallas de technicolor -que por aquella época hacían furor, eran como las de plasma de ahora, que va uno al Carreful a comprar unas cervezas y se trae una para casa). Así el chaval va apareciendo por la sordi, sin intentar destacar mucho -el truco para que te vuelvan a llamar- en The Dick Van Dyke Show, The ghost & Mrs Muir o Bewitched -Embrujada-. Pero el campanazo lo da cuando es llamado por Shirley Jones para que haga de su segundo hijo en la nueva serie "The Partridge Family". Shirley es una gran actriz y cantante, responsable de Oklahoma, el grandioso film musical y llegó a obtener un óscar con un papel de prostituta en una de Burt Reynolds, aunque los tiros no van por ahí, Shirley daba mejor de encantadora viuda y madre de cinco retoños .
The partridge Family fue una producción de la BBC para teñlevisión que duró 4 temporadas -comenzó a emitirse el 25 de Septiembre de 1970, los viernes por la noche -y que contaba la vida diaria de la familia Partridge que -aquí viene lo bueno- estaba formada por una viuda y sus 5 hijos. Ya en el primer capítulo de la serie (duraban 50 minutos), los jodíos muchachos, le piden a su madre que les ayude en la grabación de un disco en el garaje de su casa. Allí cantan el "I think I love you" que acaba convirtiéndose en número 1, un éxito total, sin paliativos, como dicen ahora. A partir de entonces la familia recorrera el país de una punta a otra -desde los inmensos mares hasta los verdes valles- montados en un psicodélico autobus y corriendo mil y una aventuras. ¡A qué mola! mejor que la prisión esa de los cojones. Aquí en España -cuando no había TDT, ni falta que hacía- tuvimos la suerte de poder disfrutar de ella, comenzaron a emitirla en el 72 y se llamó "Mamá y sus increíbles hijos". Si dijera que la recuerdo vagamente mentiría, pero prueben suerte con su suegra o con su tía del pueblo y a lo mejor consiguen algo de primera mano. Lo curioso fue que el tema famoso "I think..." ¡ llegó realmente a alcanzar el number one! y a vender un millón de copias, 55 días después de su estreno en la pequeña pantalla. ¡A partir de ahí, la locura total! salieron seguidores suyos hasta debajo de las piedras, la Partridgemanía se extendió como la pólvora, varios discos con canciones de la serie aparecieron en el mercado, se editaron cromos, posters, pegatinas, toallas y hasta un cómic. David Cassidy que era el hijo mayor, se convirtió en todo un ídolo de la juventud. Las chicas suspiraban por él y los chicos se frotaban con Susan Dey (su hermana en la ficción) en cuanto aparecía por la pequeña pantalla tocando su bonito piano. Jodie Foster, la corderilla descarriada también tenía su papelito antes de que le crecieran las coletas. Indaguen en youtube que si pongo el enlace van a saber ustedes lo mismo que yo.

Susan Dey (to the left)
En realidad la serie creada por Bernard Slade, quería seguir en la tradición de los Monkees y los Archies, y además estaba vagamente basada en The Cowsills, un grupo de pop real formado por una familia en los estertores de los 60's -de hecho Tony Romeo que solía escribir algunos de sus temas fue el creador de "I think I love you"- y da la casualidad que los chachos de los Cowsills fueron llamados al principio por el productor para que protagonizaran la serie, pero se negaron al enterarse que su mamá verdadera, Barbara no iba a ser su madre en la ficción. Lo cierto es que el papel de Shirley Jones ya estaba adjudicado y no podía ser cambiado porque era clave para la materialización de la serie. Los restantes Partridge eran, el ya mencionado David Cassidy (hijastro de Shirley en la vida real, que aparte tenía otros tres hijos, por lo que no sorprende que se encontrara cómoda con su papel), Susan Dey como Laurie, Danny Bonaduce como Danny, Jeremy Gelbwaks como Chris y Suzanne Crough como Tracy. Dave Madden era el manager y amigo de la familia y abandonó la serie tras la primera temporada siendo sustituido por Brian Forster. Hasta había un perro que misteriosamente desapareció en la segunda temporada -no sólo secuestran a infantes por lo visto-
Todo se acaba chatos, y en la cuarta temporada la serie experimentó el llamado salto del tiburón, expresión que se utiliza en el mundo de la televisión para definir ese momento en el que los responsables de una serie introducen giros de guión ridículos, situaciones insólitas o ilógicas y poco creíbles, con lo que pretenden reanimar una serie o rematarla del todo. El origen de la expresión proviene de una ridícula secuencia -que provoca bastante verguenza ajena- de la serie cómica Happy days en la que Arthur Fonzarelli salta por encima de un tiburón, Ver escena para comprender la cosa -otro síndrome, cada vez más frecuente, que se originó en esa serie es el de Chuck Cunningham, que se sustancia cuando un personaje desaparece y no se le vuelve a mencionar jamás (como el perro o los de Yo soy Bea). Afinando un poco tecnicamente, habría que considerar que que la serie fue aquejada por el mal del primo Oliver (primer personaje afectado en The Brady Bunch, serie rival) consistente en cambiar a un actor por otro más joven cuando a este comienza a crecerle el bigotillo. En nuestro caso fue un vecino de cuatro años llamado Rickie el que vino a animar la fiesta. El caso es que entre las hormonas de la chavalada, la falta de ideas frescas y la terrible competencia (Urgencias de NBC) acaban por dar el remate a "The Partridge family" definitivamente, con lo que llega el momento de que cada mochuelo se vuelva a su olivo; con variopintos resultados, como veremos... Uno que supo rentabilizar el apellido fue Shaun Cassidy -hijo parido por Shirley Jones, que aparecía en algunos episodios y es que esto de explotar a los hijos ya parece norma- ya que consigue un medio hit con la versión de las Crystals Do do ran ran . AVISO antes de que lo olvide: las dos primeras temporadas de Partridge family ya han salido en DVD en EEUU. Hasta hay un episodio de los Simpson llamado "Partridge family"







Una semana después de despedirse de la televisión, Hanna-Barbera desarrolló una serie dibujos animados con los personajes de la familia y la llamó Partridge family 2200 A.D. que daban los sábados por la mañana. Mucho después ya en 2004, la cadena musical VH1 rescató la idea y organizó un programa llamado In Search of the New Partridge Family basado en el formato de Operación triunfo, un autobús recorría el país haciendo los castings musicales pertinentes por todos los sitios do fueran, con el objetivo de encontrar otra familia cantarina o en su defecto alguna megaestrella como David Cassidy para forrarse con los politontos de los selulares.


Volvemos con Danny Bonaduce que se acaba de quedar compuesto y sin serie. La experiencia Partridge le ha servido para editar hasta su propio disco, no iba a ser él menos que David, pero poco más. Puede que le haya afectado uno de esos síndromes, jajaja, seguramente el de que el público le identifica como el chavalin pelirrojo del bajo y no le ve en otro papel distinto. El caso es que aparece fugazmente en "Con 8 basta" o "La isla de la fantasía" y en una película para televisión y poco más. ¡No rasca bola vamos! Comienzan a surgir los problemas, avisa de que su familia era disfuncional (no sé lo que es pero suena fatal) y que sufrió malos tratos físicos y psíquicos por parte de su padre y que a partir de ese momento ¡no responde!. Comienza entonces una carrera autodestructiva repleta de neurosis, drogas, peleas, rehabs, alcoholismo de garrafa, sexo puerco y adicciones varias. En 1985 se casa con Setsuko Hattori, pero la cosa acaba a hostia limpia y Danny se queda en la calle, concretamente se marcha a vivir a su coche -años después se divorció-. En una de estas tiene un encontronazo con la bofia y le encuentran 50 gramos de cocaina en la guantera ¡mala suerte!¡Donde quieren que la guarde si el pobre no tiene casa! Pasado un tiempo decide instalarse en Daytona Beach pero en esta ocasión le trincan en el chabolo con no sé cuantos gramos de crack. ¡qué vara tú!


Al final acaba en la trena acusado de agresión a un travelo. Sale de la cárcel resuelto a dar un giro a su vida y en una reunión de esas de cita a ciegas conoce a una gachi y a las 7 horas se casa con ella -el matrimonio express, lo contrario que el divorcio express del Gobierno ¡qué descojono!-. Esta vez la cosa va en serio, 16 años de seriedad y dos hijos para ser exactos. Danny entonces atraído por el mundo de la radio prueba fortuna con su propio programa, una especie de talk-show de comedia aderezado con buena música. Inesperadamente consigue una gran audiencia. Sus bazas son: una grave, más que profunda voz, un estilo franco y sincero y un gran sentido del humor bastante agresivo y directo. De repente su nombre vuelve a sonar -¡jodeeeer el pelirrojo de los Partridge claro!- y consigue otro curro, una colaboración en un programa de TV, algo así como un colaborador de Buenafuente a la americana pa que nos entendamos. También le llaman de "Married with children" -y cómo negarse a eso- o "Diagnóstico asesinato", así que la cosa va medio regular, pero otro giro inesperado va a dar la trayectoria de nuestro bronco amigo. El programa del Buenafuente yanqui se acaba tras dos años en antena y los de la radio le ponen de patitas en la rua, seguramente por montar pollos tales como aquel día que se rasuró las pelotas en antena y de paso lo dejó inmortalizado para siempre en youtube -porque el youtube no se acabará nunca ¿no?... ¡qué miedo!- youtube del rasurado.
Así que con esas mismas decide escribir un libro Random acts of badness para contar todos sus recuerdos de la serie y desmontar mitos acerca de la misma. Ya en la primera página -que la he leído yo on-line- nos cuenta que los Partridge fueron Milli-Vanilli antes que los propios Milli-Vanilli, osea que los únicos que tocaban instrumentos reales eran Shirley y David. También asegura que apenas se le puede escuchar a él en el disco que saco de chinorri, que cantaba otro...El libro tuvo muy buena acogida y es que este fulano es super popular allí en los States; la crítica sentenció que estaba muy bien escrito, -en clave tragicómica- y fue un mini best seller en la ciudad de los rascacielos y King Kong. La fama llama a la fama y sus esporádicas apariciones en los mass media promocionando el libro las supo utilizar de manera perfecta quejándose de que los mismos americanos no hubieran fusilado a Jane Fonda por traidora durante la guerra del Vietnam o ahorcado a Rosie O'Donnell -como el hospital- por algo parecido. Todo esto hace que el canal de televisión VH1 decida hacer con Bonaduce lo mismo que la MTV con Ozzy Osbourne y prepara para él Breaking Bonaduce "You have every right to slow down and watch."
el reality definitivo. Aceptó hacer este programa como un intento de salvar los dificultades con Gretchen Miller (su esposa) y sus dos hijos Isabella y Dante fantasea con la posibilidad de exorcizar todos sus demonios: los trastornos familiares, los problemas de adicción con el alcohol, las drogas y hasta el sexo. Piensa que le puede servir de terapia el sentirse observado por millones de personas y quizás así atempere su carácter ¡ni de coña tronco!

Dicen que el conocimiento más importante, es el de uno mismo y que razón tienen; lejos de calmarse Danny Bonaduce ocurrió todo lo contrario: se enganchó de nuevo a los problemas hasta el punto de llegar al intento frustrado de suicidio. Los directivos de VH1 decidieron no emitir las imágenes, pero alguna se escapó, normal. Luego llegó el divorcio tras 16 años (no por su culpa claro, el asegura seguir enamorado de su ex como el primer día) y unas cuantas infidelidades y aunque nadie creyera que este autodestructivo personaje pasaría de la primera media hora en emisión ya se ha plantado como quien no quiere la cosa en la segunda temporada. Y allí siguen apareciendo en primer plano su rosario de adicciones, desde la droga a los esteroides, entradas y salidas de la rehab y el detox center -desintoxicación- como si fuera la panaderia de la esquina, celos patólogicos, llantos desconsolados, neurosis obsesivas, fobias de todos los tipos, trastornos gordos de personalidad o una extraña envidia por no haber sido violado por su padre de pequeño (¿!)...y nosotros allí viendo todo esto y como afecta a su familia. Great show! Las sesiones de terapia con el Doctor Garry Corgiat, son lo mejor del programa en ellas aparece como un energúmeno berreando que todo lo hace por dinero, para mantener a su mujer y dos hijos. Luego se encargaría de acusar al doctor de estar aliado con su mujer para hacerle la vida imposible. Por otro lado Bonaduce asegura que no ha visto ni un minuto seguido de su propio reality en TV, dice que el tipo que aparece ahí debería estar avergonzado. En el último capítulo de la segunda temporada parece haber descubierto que la solución a todos sus males está en la mano de Dios y se pasa el día en la iglesia. ¡Brutal!
Si buscais su nombre por el google lo que más va aparecer es la movida que tuvo en una reciente gala de la FOX donde tras unos forcejeos con un tal Jonny Fairplay éste acaba con la mandíbula partida y unos cuantos dientes menos. "En defensa propia " alega Danny, y algo de razón lleva. Para juzgar con criterio verlo en uno de los youtubes. Finalmente se retiraron los cargos. También se le puede ver en tres episodios de la séptima temporada de CSI (la mejor de todas) o dando la réplica a Monk. También ha participado en algunas competiciones de boxeo con gran éxito. En este otro vídeo Sugar Ray Leonard le noquea en su estudio de radio en menos de 10 segundos. Desde Abril del año pasado ya tiene nueva compañera, esta vez una profesora sustituta de 25 tacos ¡What a monster! ¡Se me olvidaba! también tiene su propio negocio de moda en el que participa con sus diseños, todos ellos siguiendo una línea bastante provocativa, así como él, no le gusta Bush, aunque le vote porque dice que es poco efectivo matando. Y lo que más me alucina de él, es que tras toda una vida llena de avatares y aventuras de distinto pelaje todavía haya sacado tiempo para traer al mundo a dos hijos y criarlos de paso ¡eso es lo que me ha impresionado más de toda su carrera!






The Partridge Family-I Can Feel your Heartbeat








La muvi con Jonny Fairplay





otra enganchada - ¡es más juguetón!

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Comments:
Cojonudo, Glendon
 
"...y llegó a obtener un óscar con un papel de prostituta en una de Burt Reynolds"

Lancaster, no Reynolds: cuidadín con blasfemar (o todo el Fuego y la Palabra caerá sobre sus venerables lomos).
Por lo demás, de acuerdo con Don Alberto, muy edificante el biopix.
 
Ah, y el sujeto, ya crecidito, me recuerda bastante al Hank Scorpio de LOS SIMPSONS, mi alter ego de la serie junto con Sideshow Bob.
 
Menuda mierda de pollita tiene nuestro icono, por cierto...mucho brazaco, mucha abdominal, pero tiene una picha como un gato
 
Conservó la de la serie, je, je, je. Talla infantil.
 
¡Cierto coño! es burt Lancaster no burt Reynolds, lo he hecho aposta para ver si lo leiais entero.

Ese micropene no es de recibo, es cierto, que se la estire ¡coño!

Creo que el show de este tipo lo echan esta noche en VH1
 
The Mr. T Experience dedicaron una canción a este pichacorta.
 
Tú eres nuestro Ramon?
 
Hay una plaga de ramones 1977, Galactus, Ramoncín, este fulano.
 
aparte de pichacorta, el colega es un retaco del 15... como mucho 1,65.
 
Uy, pelirrojo tócate un botón
 
Es un gran momento cuando tira al cómico por encima de cabeza y el tío se rompe los piños. Es que putear a ciertos ultracuerpos resulta peligroso.
 
teniendo en cuenta el volumen de entrepierna del bermejo éste creo que, más que en "Iconos Pegamín", merecería su lugar con los "Coños Pegamín".
 
éste debe ser la versión yanki de nuestro inconmensurable Joselito... seguro que de pequeño le dieron hormonas para que no creciese y el hombre se quedó chungo; retaco, rabo pequeñín, voz cavernosa, politoxicómano, emocionalmente inestable, violento... cosas del show business.
 
Me ha jodido mucho que al final de la historia no palme el Hop Frog pelirrojo. Lo que pega en el ciclo tragicómico de su existencia es un desenlace rollo O.J. Simpson, con Danny el Sinrabo corriendo en bolas por una urbanización de medio pelo de L.A., de sangre de su familia y coca hasta las trancas, para caer abatido por una ensalada de tiros ante las cámaras de media U.S. and A.

Los finales felices no hacen reír al niño dios, que lo sepáis.
 
Permanece atento al reality y -con suerte para ti- puede que se produzca esa escena. Esto es como ir a los toros con la esperanza secreta de que muera el torero, empitonado por los cuernos del toro
 
Zeus le escuche, Profe. A ver si recuperamos las viejas buenas costumbres de las noticias escabrosas, porque últimamente todo el suspense que estos famosos de cuarta nos proporcionan radica en si se van a dar de hostias con su némesis hortera en un plató.

Menos mal que esta mañana he leído que un padre viejuno ha degollado a su hijo yonki con un serrucho, en defensa propia y del manojo de espárragos que el vástago quería mangarle para pillar drogaína. Porque cosas así son las que te hacen seguir albergando esperanzas de que el pelirrojo guarro éste palme de manera espantosa y pública.
 
Yo más que en Joseli pensé en el que hacía de dado en Parchis (ficha blanca para los incultos)...también pelirrojo involucionado con el tiempo en un ser dificil de mirar. Todo lo cual me hace pensar en las bondades del carrusel-desintegrador de "La fuga de Logan", en un carrusel para niños famosos, si cabe rebajando aun más la edad de expiración.
 
En mi calidad de enamorado de HARRY POTTER en la primera entrega (creo que por algún rincón de LINEA DE SOMBRA dejé testimonio de ello), mosqueado con la segunda (y ya no digamos con los horrendos doblajes infantiles con acento de Palafrugell) y desencantado a partir de la tercera, en que me empecé a fijar más en Emma Watson (se está poniendo tremenda esta brujita), suscribo lo dicho por el anterior comentarista.
 
Detecto cierto paralelismo con Joselito
 
Yo sigo obsesionado con su pollita...como ha podido engendrar dos criaturas con ese micropene? si no habrá llegado, casi, ni a meterla...que haría su señora? untarse el dedo de tema y metérselo into the deep? virgen santa...y como se la mamaría? si no da juego...no podría ni mover la cabecita para estimular...igual solo pestañeaba y ya....
 
¿Pestañeaba?.... Besos de mariposa, ja, ja, ja!!!!!
 
Los cabrones de mi blog server me han vuelto a robar mi avatar. A ver si ahora se ve...
 
Donju macho que la tiene en reposo y además la perspectiva juega en su contra. Además con tanto endrogarse es normal que se le quede esa minucia.

*Zurdo he visto por encima la entrevista que te han hecho en Smile el fanzine. Te recuerdo que nos debes una a los del Pegamin... todos los componentes ya hemos sido sometidos a una batería de preguntas de dudoso gusto, excepto Tute creo, y sin.
También he leido en uno de los dos tocho-libros que Salvador Domínguez ha sacado sobre la historia del rock en España, que Ramoncín dice que le suena que tú acudiste alguna vez con Alaska (ella seguro) a su local de ensayo, que por allí pasaba todo cristo en Madrid antes de la movida.
 
La entrevista, cuando quieran y donde quieran [ahora suena silbidito de Kurt Savoy]. Ya lo hablaré con Don Alberto.

No recuerdo lo del local de ensayo de Ramoncín pero puede ser. Sí recuerdo la actuación en el Ateneo de Prosperidad con su primera banda, que nos impresionó tanto a los incipientes Kaka de Luxe como nos dejó de impresionar cuando sacó el disco con EMI o cuando salía en el programa de Iñigo con el ojo pintao de rombo o en el telediario (recta final: sección mundo insólito) como bufón del Parque de Atracciones a quien tirar huevos.

Dado que los de SMILE todavía no han tenido el mínimo detalle de mandarme un ejemplar del fanzine en el que me entrevistan, si alguien me puede hacer llegar la interviú, bien escaneada o fotocopiada, al correo electrónico o al apartado, estaría bien. Sólo sea para compulsar si lo que digo en ella es o no genuinamente mío.
 
me vas a matar pero no he comprado el fanzine y sólo valía ¡¡ 2 euros!! Además estaba muy bien. Lo siento pero es que estoy en números rojazos y ya llevaba unas cuantas cosas compradas. Lo tienen en Madrid Cómics.

Dicen que el bateria de los WC le tiraba los tejos a Alaska -que era punki pero que le daba mucho apuro-que a pesar de la imagen tan radical de Olvido venía reciclada de una familia bien
 
Pero a ver... ¿Por cuánto tiempo más se va a seguir ignorando en este hilo la obsesión de Monsieur Jules con la micropolla del pelirrojo anabolizado?

¿Es que sólo yo estoy alarmado y preocupado? ¡Que lo estamos perdiendo, joder, haced algo!
 
la debe tener por el estilo...en erección, jajajaja
 
que va, yo la tengo más pequeña...veo la de Danny y me parece un pollón...
 
Como parece pasarte a tí, por cierto..."la perspectiva", "la situación"...en fin, que tú también eres un pichacorta
 
¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo?
 
TIC TAC TIC TAC
 
Tiempo:

-Elefante: Y tú ¿qué eres capaz de coger con eso?
 
Sabes eso que te gusta decir? lo de "los graciosos también se mueren"? pues, tranquilo, eres inmortal :P
 
los cachondos.

Es el chiste sexista de manual que se cuenta en las oficinas a las compañeras nuevas.
 
A familia dó ré mi, san pueblo
 
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