viernes, 30 de noviembre de 2007

 

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Alfonso Azpiri en Expocómic

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Los originales de Azpiri valen 100 euros.


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Cardados y remezclados

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jueves, 29 de noviembre de 2007

 

Pateando la calle: el estanco de mi tío

El estanco de mi tío, ubicado en el agujero negro espacio-temporal de mi barrio natal, era uno de esos estancos pequeñitos y cutres que podrían albergar una escena tensa de Cuéntame, con el rojo del chaval escondiéndose de los grises o la hiperactuada Ana Duato haciendo un drama de la compra de un paquete de Tres Carabelas, Lola o algún tabaco rhinestone y ultravintage similar. Pues a pesar de que ha estado hasta su cierre con el mismo mostrador, estanterías, cristalera, paredes amarilla y retrete con runas y glifos tallados por mi mano para evitar que accedieran a nuestra dimensión una cohorte de demonios, a pesar de esto, como les digo, siempre estaba petado.



Un barrio de fumadores.
El socorrido Abono Transportes, pensarán.
Un sello para una carta de amor.


No.



Petado de gente que no compraba, solo paraba allí. Alternaba. Colegas de mi tío, familiares o frikis del barrio, una media de 6 ó 7 personas, formados en dos grupitos a ambos lados del mostrador, dejando, por indicación del Demiurgo que era mi tío, un exiguo pasillo en medio para que los clientes pudieran comprar y largarse. Que era la hostia ver como, a la manera de los buceadores extremos, les veías armarse de valor para sumergirse en el banco de tiburones tigre que éramos los que por allí andábamos. Nunca en un negocio occidental se vió tal pasar de la clientela, tal dejadez de costumbres. En éste local máximas como la del cliente que siempre lleva razón o el estamos para servirle no existían. Si en vez de un estanco fuera un país en guerra nos hubiésemos pasado por el forro la Convención de Ginebra.


Dramatización 1: Circa 1984. Una chica, de unos 19 añitos y buen ver, entra a comprar su paquete de tabaco. Dentro, los goodfellas y yo, con 12 años y muerto de verguenza.
Ruído de fondo. Conversaciones soeces. Ambiente cargado. Yo juego con un sonajerito de aquellos que te hacían la quiniela más psicodélica del mundo cuando, tras agitarlo, se colocaban por orden los daditos.



Chica: hola...buenas....un paquete de Diana (con vocecita)
Mi tío: espera un poquito, guapa...vísteis a Bárbara Rey en la tele anoche? menuda cara de guarra tiene..y esa voz, para mí que se le ha dado de sí la garganta de comerle el troncho al domador
Chica: (haciendo como señas de mus con las cejas intentando captar la atención de mi tío para poder coger su tabaco e irse)...uh? esto....
Espontáneo 1: anda que...tan joven y ya fumando....lo sabe tu madre?
Espontáneo 2: macho, el otro día me hice sangre al cagar de lo estreñido que iba...al principio me acojoné...
Mi tío: anda (a mí) vete al bar y dile a fulanito que nos traiga unos cafés
Chica: (...)
Espontáneo 3: yo creo que la Bárbara Rey es un travestil como la Bíbi Anderson
Chica: esto...
(Suena un pedo tremendo, como si alguien despedazara una sábana con las manos)
Mi tío: Diossssssssssssss....uffffffffffff....qué daño....
(Risas)
Mi tío: toma guapa, tu tabaco
Espontáneo 3: hay que comer espárragos, para poder ir suelto al baño, digo....
(la chica apenas ha llegado a la puerta, cree que está salvada, le quedan escasos centímetros para transpasar el umbral y regresar a Kansas, pero...)
Espontáneo 4: vaya culete que tiene la gachí
Todos: seguro que va a follar con el novio
(Yo embarcándome en un viaje por el país de la Verguenza Ajena. Un viaje que durará años.)


La parroquia, como verán, no tenía desperdicio. Aunque rotaban, como en el voleyball, había una serie de avatares de primer orden que solían presidir. Decanos de la franela, príncipes de la caspa como El Ruso, un enjuto señor, casi un galgo antropomorfizado, de sempiterna chamarra, gorra de cuadros y zapatillas de andar por casa, cuyo hit consistía, a una orden de mi tío, el Jefe de Pista, en enseñar a la parroquia "el condón", una especie de capuchón de goma para el pito que, años después, me han confirmado que atajaba los escapes de pis, la gotita del cachondeo. El Ruso era un personaje digno de La Colmena y parece ser que había sobrevivido a la División Azul, el invierno ruso y la eneuresis. Otro Señor de los Elfos y portador de un anillo de poder era Pepito, el espía, una especie de Peter Sellers estrábico (de ahí su mote, tenía un ojo que, orbitaba hacia el exterior, enloquecido, buscando, buscando...), con severo recorte de sus facultades y una mala hostia de campeonato, que regentaba un puesto de chuches y al que los niños del barrio puteaban sin descanso. Completando el elenco señores del barrio leyendo el As y fumando como carreteros. Entrando y saliendo, y quedándose un buen rato, el pollero, el pescadero, el de la droguería, los de los bares....


Dramatización 2: Misma época, más o menos. Es verano. La escena es igual salvo que todos llevan camisas de manga corta menos El Ruso que va con su pelliza y con las pantuflas.
Entra un chaval de unos 17 años. Camiseta sin mangas de Anvil. Pantalón de pitillo. Pelito largo por detrás. Acné.


Chaval: Hola, buenas tardes.
Mi tío: que son unos paquetes, hombre (a un parroquiano), que no valen para nada....mucho Madrid, mucho Madrid y no valen pa ná..
Chaval: me da....
Mi tío: (mirándole fijamente sin responder al saludo se vuelve al parroquiano) lo dijo el García la otra noche
Espontáneo 1: anda, anda...que tú antes eras del Madrid pero como tu chico ahora juega en el Atlethic....
Mi tío: vete a tomar por culo
Chaval: yo quería....
Mi tío: (al chaval, y ya calentito) Tú, qué quieres?
Chaval: yo quería....un fortuna y....
Mi tío: (dando un golpe de los de dominó) El tabaco!
Chaval:...y un paquete de papel de fumar Smoking....(con vocecita)

Silencio repentino. Tenso. Los que leían miran al chaval.

Mi tío: un paquete de papelillos?...toma...
Chaval:....gracias....
Mi tío: (como si no estuviera ya el chaval)...esto es para fumarse un porro de esos...este es un porrorista...

Risas de la parroquia en pleno. El Chaval, rojo como un gusiluz, esperando las vueltas.

Mi tío: (apenas se ha dado la vuelta). Si es para fumarte unos porros cómprate un paquete de Diana, que es más barato...será tonto....



Mientras, en la cubierta del Barco que me lleva a Verguenza Ajena, la azafata correspondiente comprueba mi billete y, entornado los ojos, abochornada, me dice con voz bajita: gracias por viajar con nosotros, disfrute del viaje.

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¡¡¡¡¡¡POR FIN ES VIERNESSSS!!!!!! (creo)



¡¡Qué felicidaaaaaaaaaaad!! ¡¡Qué mundo más guay!! ¡¡Tra, laríiii, tra, laráaaaa!!



Personalmente, prefiero la versión playback de estas dos divas (a mí me tienen loquito), pero no se puede endebé.

¡Coño, otra! Ésta sí que es chiripitifantástica, todos a enamorarse.

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miércoles, 28 de noviembre de 2007

 

EL HOMBRE PERSEGUIDO POR UN O.V.N.I.


En cuanto salga me la pillo. Yo creo que a nuestro anoni también le persigue un O.V.N.I. Bueno, más bien un O.N.I. como el de La Charanga del tío Honorio. Seguramente él dirá que no, que le persiguen nuestras putas madres. Yo juraría que últimamente me persiguen enanos cabrones. Y nuestras putas madres.

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martes, 27 de noviembre de 2007

 

Guía Pegamin de bares de mentira (I): Club Bada-Bing



Una nueva serie en el Pegamin, dedicada a inventariar y glosar bares, restaurantes, cafeterías, coctelerías, tabernas, casas de citas y putiferios de interés general, que sin embargo no existen. No aparecen en la Guía Michelín (léase "mechelán") ni en la del Ocio, ni podremos agarrarnos allí una cogorza antológica, por más que lo deseemos. Es bien sabido que la realidad supera siempre a la ficción, pero algunos bares de ficción merecen entrar a formar parte de la Leyenda.

El Bada Bing (con pezones en la "B") es un enorme garito de las afueras de Newark, New Jersey, en el que los padres de familia pueden tomarse un cóctel durante las 24 horas del día, echar una partida ilegal de póquer con apuestas millonarias o pegarse palizas unos con otros, mientras unas espectaculares señoritas bailan, se desnudan o te dedican toda la atención que puedas pagar. Es un lugar agradable, lleno de neones y con su propia ley. Viene a ser la versión idílica del Zoo de la carretera de Barcelona, de la Whiskería Stark o de esos lugares que todos conocemos y que nos gusta decir que sólo hemos estado en un par de despedidas de soltero, y que además no hicimos nada allí.

Pero mientras que este tipo de lugares de ensueño para camioneros, los de la vida real, son un nido de yonquis y prostitutas maltratadas, el Bada Bing es un espacio aséptico, impoluto y lleno de glamour, donde reina un ambiente de camaradería y la parroquia se saluda con abrazos antes de ir a un rincón a que se la chupe una animadora con una sonrisa de oreja a oreja.



Si uno pudiera ir al Bada Bing, por ejemplo, a la vuelta del hipódromo, mientras la parienta mete los fetuccini en el horno, sería bastante probable que se encontrara entre los parroquianos con alguno de los supuestos miembros del crimen organizado del norte de New Jersey. Tipos gordos, con trajes caros y armados hasta los dientes, cada uno con su propia bailarina a cuestas. El propietario es Silvio Dante (mi personaje favorito, interpretado por Steven Van Zandt, el guitarrista de la E-Street Band), mano derecha de Tony Soprano. El gerente es un armario tatuado, que a veces lleva un parche en el ojo izquierdo, tonto del culo y que responde al nombre de Giorgio. Gente peligrosa y sin escrúpulos, pero encantadora en las distancias cortas, si uno se comporta como debe y le sale el dinero por las orejas.

Las chicas del Bada Bing no son toxicómanas rumanas sin dientes, sino bellas, sanas, limpias amazonas, de piel brillante y tetas como calabazas, que son felices en su trabajo. Alguna que otra paliza se han llevado, y están acostumbradas a que algunos clientes las monten con una pistola en la cabeza. Forma parte de su trabajo. En cuanto a los clientes: políticos, policías, empresarios, traficantes y miembros de la Familia. Buena gente.



Horario:
La policía lo precintó una vez durante dos horas. No hace falta hacer reserva.

Precios:
Cerveza (rubia, en sillón): 23 $, diez minutos
Botella de champán (en reservado): 150 $ la media hora
Chupito (a la francesa): 50 $

Carta:
Lunch y brunch, gastronomía italiana de calidad. Ocasionalmente, timbas ilegales. Posibilidad de ser extorsionado. Tiroteos y palizas siempre de puertas a fuera.

Cómo llegar:
Viendo Los Soprano. Bueno, en la vida real es un go-go bar (valiente eufemismo) llamado Satin Dolls, en Lodi, New Jersey.

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He podido postear esta foto porque me he puesto hasta el culo de flores de Bach para poder ver Willow. Estoy haciendo caso a Donju, pero de momento la terapia consiste sólo en ver pelis (y fotos) de enanos. Los encuentros en la tercera fase ya los dejo para más adelante. O para nunca. ¡Yuyu! ¡Yuyu!

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lunes, 26 de noviembre de 2007

 

Minutos musicales


Deep Purple - No, No, No

 

Los chistes de Tarantino

Aquí el chiste original ,

Lo que hubiera ganado la peli con este doblaje....

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La manga riega y aquí no llega...

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sábado, 24 de noviembre de 2007

 

Pateando la calle: Perversiones



No se equivoquen. La perversión no es hacer una pintada al estilo bomber o splint. La perversión es el mensaje. Miren en el filo superior del pétreo marco que circunda, adelantado, éste hermoso y madrileño ventanal.


"Yo estoy enamorado de mi mujer"(1)




Una boutade, dirán algunos. Una verdad como un templo, dirán los más rosas sin alterar el gesto.




"Yo estoy enamorado de mi mujer"




Ustedes, cínicos de pro (pero no en plan Diógenes de Sinope,no...más bien en su acepción "más mentirosos que Ana Obregón" y en la del Diccionario de la RAE "Desvergüenza en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables"), suscribirán lo dicho por el sector romántico del fandom (si es que ambas cosas existen en Pegamin). Es su línea de actuación, claro. Se les supone, que dijo el otro. Pero saben que ésta frase se da de hostias con el ordenamiento del universo tal y como lo conocemos. Por tanto, no siendo posible interrogar al autor y dado que no tenemos pruebas para demostrar la veracidad de tal aseveración nos decantaremos por asegurar que, posiblemente, se trate de una mala transcripción del pensamiento del sujeto, que en relidad quería informar a sus conciudadanos de otra cosa:




"Yo estoy enamorado de tu mujer"(2)




Esto ya nos cuadra más en tanto que behavioristas, españoles y varones heterosexuales.



También podría ser que, ahora que todas las modas y corrientes se reciclan, nos encontráramos con un Enésimo Advenimiento de los Cantantes Melosos y Calientachochos de finales de los 70´s-principios de los 80´s. Esos que discurrían en paralelo al Rrollo, la Movida y el Heavy Metal patrio, tipo Camilo Sesto, Iván, Pedro Marín o Pablo Abraira (lo que sería un gesto de la más rabiosamente avant-garde) y, de nuevo con los nervios de las prisas, el autor se equivocara fallando al intentar comunicarnos:




"Yo estoy enamorado de tí, mujer"(3)




Como esto último está traído de los pelos, y aunque no descartamos el factor locura, ingesta de psicoactivos o simple maldad, hemos de decantarnos por el enunciado (2) no sin un cierto pesar pero qué quieren, el mundo es así no lo hemos hecho nosotros.

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Más minutos musicales


Stevie Wonder - Do I Do
Uploaded by trashfan

Temazo de Estebitan Maravilla. Invitados especiales: Dizzy Gillespie y sus mofletes de goma. He subido aquí la versión completa, diez minutos y medio de excelencia bailonga.

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Minutos musicales


The Ettes - Dead and Gone

 

El extraño caso de los Godinos.

Simplicio y Lucio Godina fueron un caso muy particular de hermanos siameses. Su siamesismo, que llevaba el extraño nombre de pygopagus, era una variedad en la que como si de una zetosa puesta en escena de los Cain y Abel se tratase, cada hermano vivía de espaldas al otro. Vivían enganchados por la zona lumbar, y, para más inri, teniendo que compartir un mismo ano (como a veces los miembros del Pegamín, mimmamente), aunque, eso sí, por lo demás no compartiesen los demás conductos...
Nacidos en Filipinas y al igual que otros muchos frikazos los Godinos se dejaron ver por Coney Island, epicentro neoyorkino del freakshow desde que P.T. Barnum comenzase su colección de bichos raros allende por el siglo XIX. Pero pasó que, justamente como ocurriera con Merrick/el Hombre Elefante, un señor que pasaba por allí (compatriota filipino de nombre Teodor Yangeo) se apiadó del objeto de exhibición adoptando a la pareja cuando contaban 11 años de edad. Y los educó guapamente, iniciándolos tanto en el baile como en deportes como son el tenis, el golf, o el patinaje.
Lo más curioso de la historia de Lucio y Simplicio ocurrió no obstante cuando conduciendo un automóvil por Manila con Lucio al volante, éste golpeó a otro coche provocando una pelea verbal que derivó en una sentencia de 5 días de cárcel para Lucio. Pero, pasó que como el otro hermano no tenía porqué comerse el marrón, la sentencia fue anulada (y el qué pasaría si, visto lo visto, se les diese por cometer fechorías de mayor envergadura...es algo que me inquieta...). Esta anécdota inspiraría de hecho la película de ficción "Chained for life" protagonizada por las también siamesas hermanas Hilton en la cual, tras matar una de ellas por celos al amante de su hermana nadie iba a prisión. Curiosamente, cuando los Godinos se arrejuntaron a unas gemelas de nombre Natividad y Victorina Matos decidiendo llevarlas al altar, en un primer momento se les fue denegada esa posibilidad, aduciéndose que el dueto siamés era una sola persona (quizás un caso de alarma ante lo que creían un potencial caso de apología del menáge a tròis), aunque al segundo intento sí consiguieron la ansiada licencia para casarse, y a todo lo grande, en Manila. Así al poco, el nuevo cuarteto se hizo las Américas , realizando bizarras exhibiciones de baile hasta que, un aciago día del infausto año 36, Lucio pilló una neumonía mortal de necesidad que finiquitó esta bonita hermandad.

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Luis Aguilé - El tío calambre



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viernes, 23 de noviembre de 2007

 

Double jeopardy

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The Blinding Lights




No os engañeis. La serie de la que os vengo a hablar, "Friday Night Lights", no es mucho más que una especie de "Sensación de Vivir" ubicada en un pueblo de Texas. ¿O si?. Desde luego, tiene bastante de rollo teen, que si jack se enrolla con jane y su puta madre. Pero de fondo, y he aquí lo brillante (aparte de los focos del estadio de Dillon) hay algo que inquieta, y muy bien expuesto.

Si os digo la verdad,lo que quería ver era a las chavalas y el rollo deportivo. No entiendo de fútbol americano, apenas entiendo del fútbol de aquí, pero me parece chachi. Me esperaba a un entrenador castigando a sus muchachos, enfrentándose al rebelde del equipo, corrigiendo al revoltoso, y a todos estos persiguiendo a las animadoras. Y es que, como diría un nazi-americano, me gusta la cerveza fría, las chicas calientes y las series tontas.

Sin embargo, hoy ya nada puede ser tonto ni carecer de sentido, porque parece que los ciudadanos tontos standard nos sentimos acomplejados, así que FNL (¿casualidad?) tiene su dosis de cosa. Y lo curioso es que la tiene sutil, y bonita. Y terrible.

"Mira, ¡otro imbécil que vé cosas que nadie vé en una serie de televisión!"

Pues si, y somos legión. Pero es que FNL, una serie sobre fútbol americano, recordemos, conjura un enorme poder para concentrar los ectoplasmas del observador agudo. Y todo lo hace con ese espíritu, con ese don, el mismo que separa a una persona interesante de una persona brasas. Lo que separa a Dostoievski de, por ejemplo, Espido Freire. A Kubrick de Garci. Deja ver, no enseña. Muestra, no cuenta. Presiente, no sabe.

Y es que la cámara parece que enfoca siempre de casualidad, pero siempre está el detalle certero encuadrado. La escena es simple, pero el temblor de una mano, el gesto, el pequeño detalle grosero, y sutil al mismo tiempo, que siempre queda fuera en la tragicomedia, pero que llena y define nuestras vidas, aparece como por casualidad.

¿Y qué dice la suma de detalles, a donde llevan?. Pues eso. Dillon es un pueblo de Texas donde, como decía Bob Dylan de su Duluth natal, uno puede convocar al aburrimiento solo mirando por la ventana de su cuarto. Todo en la serie es arquetípico: las misas, los personajes, las situaciones. Sin embargo, en Dillon hay algo muy grande, algo que conmueve a todos sus habitantes (a favor o en contra), más allá de sus escarceos románticos o sus problemas cotidianos, las luces del viernes noche: El partido de fútbol.

Los focos, que como una especie de escoba eterea, barren todo lo demás semanalmente. Si ganan, la euforia invade Dillon, si pierden, el desconsuelo atrapa al pueblo. Y, por todo esto y por alguna extraña razón, el fútbol forma toda una especie de Sistema Solar en Dillon, donde el partido es el centro, y hay fiestas, celebraciones religiosas, reuniones, radios, televisiones, disfraces... orbitando alrededor. Cada uno añadiendo su masa gravitacional para hacer del brillo de su astro lo más bigger-than-life posible.

David Lynch decía que pensó en "Twin Peaks" como una serie acerca de un pueblo en la que todo gira alrededor de un misterio. Da vueltas y vueltas y el misterio sigue allí. En FNL, el futbol americano sustituye a ¿Quien mató a Laura Palmer?.

Sin embargo, Lynch, siempre pensó que el misterio, en realidad, no tenía razón de existir realmente. Que lo importante del donut era el vacío de su interior. En FNL respetan este mismo principio. Y he aquí lo terrible de lo que les hablaba antes.

jueves, 22 de noviembre de 2007

 

Una bandera para gobernarlas a todas

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Escuchando a Tom Waits


El que espere que las cuatro letras que van a continuación sean un exhaustivo análisis de la carrera de Tom Waits puede esperar sentado, como Tom (tenía que meter el oulipajo). Lo cierto es que no le he escuchado apenas y tampoco me gusta mucho pero gracias a la magia de internet vamos a intentar hacer un post como si supiera...

Básicamente este es Tom Waits y encima dirigido por Jarmusch. Está en su salsa vamos.

This song was recorded especially for the Down By Law film soundtrack. Jim Jarmusch directed- 1986. Cole Porter cover...




Buena voz si que tiene el pájaro....
Si han llegado hasta el final de la canción ¡enhorabuena! pero piense que le quedan siete u ocho más para acabar un disco estándar. Pruebe a ponerlo a todo volumen en su garito preferido, es perfecto para recrear un ambiente enfermizo y malsano o de camino al trabajo o de vuelta del mismo. Si consigue pasar del tercer tema seguido sin preguntarse si escuchar eso vale para algo, ya ha superado la prueba y puede decir a grito pelado que Tom Waits es el último genio vivo sobre la tierra y que todos sus discos son obras maestras.
Es muy difícil seguir la obra de Tomás espera, ya digo, que personalmente a veces me resulta insoportable. Si quiere ir a tiro hecho busque algún seguidor acérrimo de verdad (no de boquilla) y si lo encuentra, que le muestre los tesoros ocultos de este mostrenco de los bulevares.

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"Bone machine" máquina de huesos puede que sea su disco más comercial o accesible y se llevó hasta un grammy en la categoría de mejor grupo de rock alternativo. Incluye el pseudohit "Goin out west"
que por cierto sale en el "Club de la lucha" y eso son palabras mayores...
Rain dogs




El genio del maestro gana mucho en directo, personalmente llevo decenios intentando conseguir Big time, uno de los grandes conciertos en vídeo de los ochenta junto a "Stop making sense" de Talking Heads. Seguramente éste sea una de las canciones de ese legendario concierto.
Enresumiendo: la ingesta masiva de este autor puede ser muy peligrosa para su integridad psíquica (la "p" no se pronuncia) . Si se emperra en ello, solicite la ayuda de un experto o gurú que le conduzca por los callejones estrechos con olor a meados y "raules" que frecuenta el bicho raro éste.
Tom Waits el artista homeópático, en dosis pequeñas cura pero en grandes cantidades te puede destrozar la salú.

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Lorena Berdún desnuda

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miércoles, 21 de noviembre de 2007

 

Esto es una tía

nikki cox

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martes, 20 de noviembre de 2007

 

Xabibenputa no me ajunta

...y además me borra los comments que dejo en su blog.

¿Por qué, Xabi? ¿No quité las fotos de Pegamin que podían hacer avergonzar a tu pobre madre cuando me lo pediste? ¿No reí tus post borrachos como el que más? ¿Es porque tu celebro se ha reconfigurado y ya no te hacen gracia mis tontunas?

Desde aquí te tiendo una mano de amigo para estrechar la tuya o para darte una colleja de colega que ahuyente los fantasmas del mosqueo que te atenazan...recuerda, Xabi, que tú ya lo has vivido en la persona de tu admirado Vico, que se empieza borrando comments y se termina echando a alguien de una lista de correo o de un blog...

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Coño, pero si hoy es 20-N...

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Cómo acabar de una vez por todas con la cultura


Podría ser el subtítulo del Pegamin, pero no. Es el título de un libro del judiazo más prolífico de nuestros días. Una risera de libro. Si no te quieres gastar los 8 pavos que vale en cualquier librería (ya hay que ser tacaño, hijo de puta, seguro que eres judío y/o catalán), aquí lo tienes en formato PDF.

Recuerdo mi reacción a una observación
típicamente luminosa de Kierkegaard: «Semejante
relación, que se relaciona con su propio ser (es decir,
un ser), debe haberse constituido a sí misma, o ha
sido constituida por otra». El concepto me arrancó
lágrimas de los ojos. ¡Dios santo, pensé, ser tan
inteligente! (Soy un hombre con dificultades para escribir
dos frases coherentes sobre «Un día en el
zoo».) La verdad es que el pasaje me resultó totalmente
incomprensible, pero ¿qué más da si Kierkegaard
se lo había pasado bien?

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lunes, 19 de noviembre de 2007

 

Iconos Pegamín: Caspar Bartholin

Para que no se diga que en Pegamín no se trata la ciencia me he permitido recordar esta gran figura de la Anatomía. Un nombre que habrán escuchado de pasada en alguna clase de Naturales de EGB, y que nunca está de más recordar.
Millones de años después de la aparición del género humano, allá por el siglo XVII un médico de nombre Caspar Bartholin "the younger" descubrió -no me pregunten cómo- el verdadero origen de la lubricidad de las mujeres. Ocurrió que Caspar, proveniente de una gran saga de médicos daneses (los Bhartolin) dio con el lugar exacto de las glándulas expendedoras a las que, por supuesto, en un claro alarde de "yo las ví primero" les dio su nombre. Habían nacido pues "las glándulas de Bartholin", y Bartholin conseguido -sobre todo en el gremio de la medicina- algo que solo algunos galanes de Hollywood han logrado para sí: que las féminas visualicen tu nombre cuando se tocan en la intimidad .
Son tan importantes estas glándulas que -por poner un ejemplar ejemplo- sin ellas no existirían expresiones de esta casa como la de "chochos chorreantes". No confundir por cierto con glándulas de Cowper, que como sabrán los lectores más duchos en Anatomía, son el equivalente másculino de las glándulas de Bartholin (Bartolino para los de aquí) y que a su vez son excretoras de ese pre-lefal líquido transparente, ideal para rematar sesiones de vidio porno como es debido, es decir, con un adecuado deslizamiento y sin la necesidad de recurrir a lubricidades extrapollables. Así fue que, al inglés Cowper le reconcomía el no haber descubierto lo que el gran danés Caspar, pasando a la historia por las pajas y no en cambio por haber puesto su firma en la femenil intimidad...pero, ces´t la vie: Bartholin llegó primero.



domingo, 18 de noviembre de 2007

 

1984


Hace unos días me pillé el DVD que contiene las versión de cine de 1956, dirigida por Michael Anderson (La fuga de Logan), de la novela de George Orwell. Pero la verdadera joya de la corona de este disco versátil digital (excelentemente presentado en un bonito digipak que incluye un útil y coquetón libreto informativo) es la versión televisiva de la BBC de 1954, dirigida por Nigel Quatermass Kneale y protagonizada por un enorme Peter Cushing (y una no menos enorme Yvonne Mitchell), que acompaña a la película del 56 como extra. Por lo visto es la mejor versión jamás rodada para la pequeña o la gran pantalla, y seguramente tengan razón quienes lo afirman. Lo cierto es que al día siguiente de verla no pude acabar de visionar la peli de Anderson, inferior en todos y cada uno de los aspectos a la obra televisiva de Kneale. Especialmente sangrante es la comparación entre el dúo protagonista de una y otra adaptación. Mientras Cushing y Mitchell estaban inmensos, Edmond O'Brien y Jan Sterling están simplemente correctos. Compraos (o robad) el DVD o bajaos de la mula (o de la burra) la versión de 1954. Hacedme caso, hijos de puta (¿cómo se dirá hijo de puta en neolengua?), me lo agradeceréis.

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Guía de lugares que nunca existieron. 14) Barsoom

Ésta última, y sensacional, entrega de la "Guía de lugares que nunca existieron" está realizada por el simpático parroquiano de Pegamin conocido como Haciendo Amigos , que viva muchos años y que las tetas de su mujer nunca caigan en picado para que no tenga que desear las de las nuestras...



BARSOOM: MARTE CON COJONES Y CHOCHOS CHORREANTES


Hay un lugar donde todos los hombres son como una mezcla de Charles Bronson muy cabreado y Arnold Schwarzenegger con sobredosis de esteroides. Un lugar donde todas las mujeres son un peligroso híbrido de una Barbarrella psicópata y una Brigitte Nielsen hipersiliconada. No, no es la discoteca de moda de su pueblo. No es un lugar del planeta Tierra, por supuesto. Es Marte, pero no el aburrido Marte de los documentales de astronomía, ese que están dejando perdido los americanos a base de mandar robotitos y basura supertecnológica, no se sabe para qué. Tampoco es el Marte triste y depresivo de Ray Bradbury. Ni es el de Sardá, porque aquí mariconadas las justas.

Estoy hablando de Barsoom, el Marte psicodélico creado por Edgar Rice Burroughs en su novela pulp “Una princesa de Marte”, allá por 1911. A lo largo de 11 novelas, Burroughs crearía un mundo de fantasía tan fascinante como excesivo, una fuente inagotable de ensoñaciones violentas y eróticas para aquellos pajilleros que seguían alucinados el devenir de las aventuras barsoonianas en las revista pulp All Story Weekly

A principios del siglo XX sabían muy bien lo que era una aventura. No estaban contaminados por preocupaciones sociales ni por deseos de transcendencia. Sabían que la psicología de los personajes y sus motivaciones no eran importantes; lo importante era que pasaran cosas, y cuanto más tremendas mejor. Y en Barsoom pasa de todo.

Burroughs no se la cogía con papel de fumar. John Carter, el protagonista, es un militar de Virginia que luchó como capitán sudista en la Guerra Civil americana. Un caballero sureño, vamos. Por arte de magia (cuando los indios apaches estaban a punto de machacarlo vivo) es trasladado a Marte y allí descubre tres cosas: una, que en Marte tiene una fuerza extraordinaria; dos, que a base de hostias puede hacerse con el control del planeta; tres, que las mozas marcianas están de un bueno que quitan el sentido. Por ese orden.


Y es que Barsoom, que así llaman a Marte sus habitantes en estas novelas, es terreno abonado para que cualquier macho alfa se lo pase de miedo. Esta poblado por razas humanoides que van de lo grotesco a la versión reduccionista de las razas terrestres. Bichos verdes gigantes de cuatro brazos, monos albinos enormes de múltiples extremidades, hombres rojos, amarillos, negros y blancos (perfectamente diferenciados, nunca mezclados y en gresca perpetua, como debe ser) y monstruos de todo tipo a cada cual más rarito. Lo único que tienen todos en común es ser hiperviolentos y estar obsesionados con raptar y violar a la novia del protagonista.



Pronto John Carter deja clara su superioridad física, a base de liquidar sin contemplaciones a un número impresionante de aborígenes letales. Pero también deja clara en todo momento su superioridad intelectual y moral. Es un caballero del sur, un tío con fundamentos y jamás permitiría que un grupo de alienígenas de colorines, decadentes y de pocas luces, le dijeran lo que hay que hacer. Una vez derrota a sus enemigos, Carter los hace vasallos suyos con una magnanimidad principesca. Pronto se convertirá en Emperador del planeta entero, cómo no. Con dos cojones.

Porque John Carter, no lo duden, adora Barsoom desde el primer momento. No importa que sea un mundo decadente y agonizante, que incluso necesita de unas máquinas creadoras de oxígeno para subsistir. No importa que sea un mundo de una violencia inaudita, lleno de costumbres crueles, guerras, asesinatos como norma social, etc. Un mundo donde siempre tienes que estar luchando por tu supervivencia. A John Carter le pasa como a nosotros… ¡le va la marcha!. Veamos un ejemplo de su personalidad exuberante:

“Me invadió una ola de demencial furia. La cruel cobardía de unos seres ebrios de poder, susceptibles de concebir en sus malvadas mentes tales abominables sistemas de tortura, estimuló hasta lo indecible mi ira y mi viril ímpetu”.

¿Quién no se deja llevar por su viril ímpetu de vez en cuando?. ¿O quién no se queda fascinado ante la hombría de sus compañeros de juergas?.

“En la sangrienta pelea que se desató, apenas sí podía hacer otra cosa que vigilar los movimientos de mis inmediatos enemigos, pero de vez en cuando eché una rápida ojeada a la reluciente espada y a la arrogante figura del varonil joven que se había apoderado de mi corazón, despertando en mí incomprensibles sentimientos. Yo, sin darme cuenta, me enorgullecía de su valor”.

No, no se asusten. No estamos ante una ensoñación filogay. Ese muchacho que tanto excita a John Carter resultará ser su hijo, al que no conocía.

Cierto es que de vez en cuando le invade la nostalgia, pero brevemente. No pasa mucho entre batalla y batalla.

“Me lamenté por tener que morir así, entre una muchedumbre de negros…”.

Pero no todo es guerra en Barsoom, porque están las hembras marcianas. ¡Y que hembras!.


Las mujeres de Barsoom están todas tremendas. Cuerpos esculturales, apasionadas, semidesnudas… la única pega es su tendencia a la furia homicida y una preocupante falta de promiscuidad. Para poder llevarte a una barsooniana a la cama, primero tienes que hacer una proeza increíble y salvarla de morir un par de veces. No es fácil. Quizá eso explique que los machos barsoonianos recurran tan a menudo a la violencia para conseguir un poco de sexo. O para comérselas, como hacen los negros (sí, como lo oyen).

No lo pueden negar. Barsoom es uno de los mejores mundos fantásticos jamás creados. No por su gran calidad literaria, por sus profundos mensajes o su cualidad poética. Qué va. Barsoom mola porque es políticamente incorrecto, endiabladamente divertido y, sobre todo, ingenuamente sincero. Racismo, violencia, machismo, erotismo retorcido, fantasía delirante, acción brutal y directa… todo se da cita en estas historias para convertirlas en lo que son: un mito. Esa es la verdad.


Déjense de tonterías. Olviden sus tristes vidas. Cierren los ojos y viajen a Barsoom, a sus desiertos ignotos, sus ciudades semiabandonadas, sus barcos voladores, sus mujeres de piel roja y ojos verdes… y prepárense para luchar y amar como jamás lo han hecho ni harán en su vida. Lo demás… saben que no importa.

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IMPACTO SUBITO




Acabo de revisarla por Telemadrid y me apetece colgar una entrada sobre la que considero la peli policíaca de Clint Eastwood que más impacto (valga la redun) me ha causado desde la primera vez (y ya deben de ir casi una decena de visionados).
Eastwood desarrolla la entrega más compleja y oscura de la saga DIRTY HARRY. Se encuentra en un momento de plenitud en cuanto a carisma físico. Su compañera de entonces, Sondra Locke, horma de zapato de Callahan en su rol de justiciera, nunca ha estado tan bella y sutil como actriz, con un algo europeo en el look, en la mirada (una intensidad obsesiva que me hace evocar a actrices dirigidas por Polanski como Catherine Deneuve o Mia Farrow), en el tratamiento de su personaje (mujer que mata con motivo, antimateria de aquella otra dama letal del primer film dirigido por nuestro hombre, ESCALOFRIO EN LA NOCHE), en la aureola romántica con visos caballerescos (explícita en la simbología del unicornio, protector de la inocencia, en cuyo apéndice acabará ensartado el villano), en las simetrías (la hermana pequeña y el hijo del sheriff -víctimas gemelas de una situación que no buscaron-, o el maniqueísmo entre la femineidad atemporal y luminosamente arcangélica de la protagonista y el desquiciamiento de la maligna marimacho -personaje hiperrealista en su entropía emocional y, por esa constatación de su realidad, de una incorrección política supina para los tiempos que corren-)... El equilibrio entre drama y humor (el bulldog mentecato y sus ventosidades, las frases y muletillas de Harry -que vuelven a poner en su lugar la frasecita regia de moda, bastante más elemental y mostrenca-, el infarto del mafioso...), la fotografía (mucho más cuidada que en otras entregas de la saga -presagiando el trabajo más oscuro de Eastwood, EN LA CUERDA FLOJA, con una morbosidad digna de Ellroy, morbosidad que, más matizada, ya se apunta aquí-), la música de Schifrin (el tema romántico, en concreto, me parece de lo mejorcito de este compositor), el acierto de alejarse de San Francisco y situar la mayor parte de la acción en el pequeño pueblo costero (lo que permite acentuar el tono introspectivo y profundizar en la condición de outsiders de Harry y de la justiciera, frente al desorden establecido, frente a esa falsa paz que más tarde o más temprano acaba pasando factura).


sábado, 17 de noviembre de 2007

 

Pegamin magazin

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Pasatiempos de Ocón de Oro


Nombre de una famosa serie inglesa de humor


Pistas: se ve a Ender, en los comicios municipales, con una papeleta de Izquierda Unida en la mano.

 

Idolos Pegamin: Ramón de Pitis



De mayor no voy a decir que quiero ser como él, pero como amigo y maestro del lado oscuro no me lo pierdo. Sí, las drogas matan, pero segun Ramón, que parece muy puesto:

"Las drogas son la auténtica salud, el bienestar, la alegría..."

y además, algún día me gustaría conocer esos dos derechos universales innegables a la raza humana y fundamentales para la vida.

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viernes, 16 de noviembre de 2007

 

Ídolas Pegamin: La abuela rockera



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La abuela rockera: Ángeles Rodríguez Hidalgo (1900-1993) IN MEMORIAM
¡Eso es dar ejemplo! En el Pegamin hay que aguantar hasta los 100..


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Pulp Desktop


Dos años masajeando pies (y mentes). Y lo que os rondaremos, moren@s...

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Bobobo

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Bobobo (, ボボボーボ・ボーボボ?, Bobobó-bo Bó-bobo) o algunas veces denominado como Bo x 7, es una serie de animación japonesa creada por Yoshio Sawai y Toei Animation en 2003. Ambientada en un extraño mundo paralelo en el que puede ocurrir cualquier cosa en cualquier momento.

Es el siglo XXXI, el emperador Bola de billar IV pretende, a través de sus ejércitos de cazadores, pelar a la humanidad. Sólo un rebelde que lucha por la libertad capilar puede evitar esta tragedia, ese héroe se llama Bobobo "el liberta cabelleras".
Mide dos metros y medio Desde pequeño puede oír las voces de los pelos -cosa que nunca ha podido saber por qué- y gracias a su maestro Jabalí Verrugoso sabe mucho sobre ellos. Su padre era un pelo... sí, un pelo, y con tal de que los Cazadores de Pelo no le hicieran daño vendió a su propio hijo. Bobobo tiene el pelo afro, en el hay un agujero negro del que salen cosas.

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Bobobo domina el Arte de Combate de Pelo Nasal, que le permite usar sus filomenos como un arma letal. Usa tantos ataques que es imposible enumerarlos todos, pero entre ellos destacan la "Culebra Moquera", el "Látigo Piloso Mortal",el "Armagedón/Descenso al Infierno/Telaraña Rinovelludo/a" y su ataque más poderoso, la "Galería Pilo Nasal".

La serie se quedó en 76 capítulos por la presión de las asociaciones de padres y profesores, las cuales consideraban Bobobo una serie "violenta y con chistes escatológicos", aunque el manga sigue publicándose. wikipedia dixit (Enlace Super-completo)

Lo echan en Cartoon Network a la una de la mañana. Lo curioso es que esta fabulosa serie me la descubrió mi hijo cuando estabamos de vacaciones y nos acostábamos tarde.

-¡Papa, papa, ven a ver estos dibujos que son de mucha risa!
"Ya está otra vez el chico éste", pensé.
-Eso son cosa de niños, hombre.
-¡Que no papa ,ven a ver ya verás...!
-¿A ver qué estas viendo?

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
(Risa conjunta)

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Sintonía del principio -(Baka survivor)



Parodias de otras series



TOP 10

Episodio 1 (3 partes)

Página de fans

Juego de cartas

Las 4 sintonías

bobobobobobobo

imágenes a tutiplén

 

2ª Aniversario Pegamin -2 años desconcertando en la red

pegamin 2º aniversario

No os cortéis y aportad vuestros comentarios, es el momento perfecto para ignorarlos.
Éste es el mío:

-"Descubre de una vez por todas, que tienen que ver los cojones para comer trigo en el blog más libérrimo, ubérrimo, celebérrimo...y desgraciadamente, paupérrimo del planeta".

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jueves, 15 de noviembre de 2007

 

Sindicato de estudiantes ¡no es eso, no es eso!

A lo que venía: esta mañana me han pasado una hoja en la que los sindicatos de los estudiantes convocan una huelga protestando por la muerte del joven estudiante. Adentrémonos en la joven prosa sindical:


"El Sindicato de Estudiantes convoca Huelga General de Estudiantes en Madrid para el próximo ...... de noviembre y hacemos un llamamiento a los estudiantes del resto del Estado a secundar una Jornada de Lucha en repulsa al asesinato de Carlos y contra las agresiones fascistas ese mismo día. Hacemos un llamamiento explícito a CCOO, a FETE-UGT, a STES, a CGT, a la FAPA Giner de los Ríos y al resto de las organizaciones de izquierdas a que convoquen Huelga General con nosotros para ese mismo día. Una gran movilización unitaria, masiva, con la participación de todas las organizaciones de izquierdas es la mejor respuesta a esta brutal agresión. Una movilización donde se invite a participar a toda la clase obrera y la juventud madrileña que sirva para que el gobierno del PSOE desarticule e ilegalice de inmediato a estos asesinos fascistas de Democracia Nacional, Falange y demás grupos; para que los asesinos sean juzgados y castigados con dureza y para honrar la memoria del compañero Carlos de una forma digna y en la calle."


Hasta aquí vamos medio bien pero luego sale la bestia:

"Tenemos, además, que denunciar con contundencia la actitud del PP, que con sus declaraciones de extrema derecha, negándose a condenar el franquismo (como ha hecho Mayor Oreja, entre otros, en los últimos días) y justificando en la práctica la dictadura franquista, entre otras aberraciones, generan el caldo de cultivo en el que se dan estas agresiones fascistas. Ellos también son responsables de crear el ambiente en el que esta gentuza se crece y se organiza."


Y digo yo que eso tampoco es, que por ahí no van los tiros, o las puñaladas, mejor dicho, ¿no? Los que han votado PP no pueden ir entonces? ¿Cómo van a ir? para escuchar de todo, y nada bueno. No sería mejor ir to's juntos contra los malos. Muy mal, muy mal. Así no hacemos na. ¿Rajoy y el PP es la extrema derecha? ¿los mismos que estuvieron 8 años en el gobierno y siguen gobernando en Madrid, Valencia etc con mayoría absoluta? ¿Pero a qué estamos jugando aquí?
Y es que para rematar la faena, parece, digo parece, que el que regala los bocatas a los falangistas y les pone puentes de plata, aquí en Madrid es el gobierno pesoero. Como diciendo "mirad, mirad, amigos y amigas, estos son los amigos de Aznar (el jefe de Rajoy) cuando se quitan la corbata". Se notan los 4 meses que faltan para "saltar"

Vamos a ver si lo arreglamos desde aquí y hacemos algo por el entendimiento de los pueblos. Sólo se me ocurre poner dos fabulosos vídeos antagónicos a cohabitar, y crear así un momento psicomágico que resuelva todas estas estúpidas peleas que nos traemos.


Decibelios-oi! oi! oi!


Gatillazo-Fosa común/seguratas blindados

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miércoles, 14 de noviembre de 2007

 

Un leve cambio

Se acerca el segundo aniversario de la criatura venida en llamar Pegamin.¿Qué tal un ligero cambio de look?


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Tengo una polla como la manga de un abrigo


Tipografía y spam

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martes, 13 de noviembre de 2007

 

Minutos musicales


Piolines - Viva la SGAE

 

Ni te cases ni te embarques


lunes, 12 de noviembre de 2007

 

Porno gratis

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Esta página es porno duro y lo bueno es que es legal. Enseñar el pecho siempre fue tabú, pero esto de los pies femeninos nunca lo ha sido... y yo tengo que decir que unos ejemplares como estos de las fotos pueden ser trescientas veces más erótico que unas vulgares tetas y lo bueno es que es gratis y lo van enseñando alegremente por la calle ¡Luego dicen que no provocan!!
Por otro lado tenemos a ese tipo de personas llamadas voyeur, que parecen no tener otra cosa que hacer en la vida (hijoputas con suerte) que ir por por la calle con una cámara digital grabando pies a troche y moche.
galerías urbanas (con más ganas)

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¡Serás horrible de fea hija!! pero si me dejas acariciar esos pies tienes hombre para toda la vida.

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Luego he encontrado esto, que es un orgasmo andante. ¿Cómo coño se sujeta?

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Me quentin que Tarantino es otro pervertido que no deja de sacar lindos piececitos en todos sus filmes. Recuerdo los pinreles de la Fonda en la fabulosa Jacky Brown y se me pone la vena del nabo más gorda que el boligrafo de un bingo. Por lo visto, en la última que ha facturado hay mucho más material. A ver si sale ya en emule.

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Dedicado a Fruno el virrey de la chancla y a D. Julito: no salpiques.

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