jueves, 15 de junio de 2006

 

Dawn of the Dead

(*Esta historia, como las películas de Antena 3, está basada en hechos reales)


¿Ha estado alguno de ustedes implicado recientemente en algún accidente de automóvil o motocicleta con la consiguiente denuncia y retención del vehículo por parte de la Autoridad Municipal (vulgo guindillas)? Si es así, mi más sincera enhorabuena porque usted va a emprender una aventura que jamás olvidará: la retirada del vehículo del Depósito Municipal Mediodía 2 ,sito en la mismísima Zona Negativa, Las Barranquillas...

Sí, amigos. La vida es así de cabrona. Imaginen ustedes que tienen un accidente de tráfico. Imaginen que no solamente no tienen la culpa sino que, además, resultan seriamente damnificados en la colisión. Imaginen, incluso, que la persona que ha causado el siniestro revienta el alcoholímetro tras dejar su vehículo como un conocido grupo musical oriundo de Vigo. Felicidades: su vehículo (vulgo buga) será retenido por la policía (da igual que ustez sea la víctima de la película) y puesto a buen recaudo en el citado Depósito Municipal.

Pasa el tiempo y, un día, recibe en su domicilio una carta en la que se le conmina a retirar su automóvil (que ha quedado como el papel Albal del bocadillo) del misterioso Depósito Mediodía 2. Uno, con el susto en el cuerpo, después de un día de papeleos interminables y trato con Policías Municipales nostálgicos del Régimen (no del de la operación bikini, del otro), se pone en camino.



Enfila la Em-Forty con dirección a Mercamadrid y, tras perderse durante 20 minutos, paseando por parajes calcinados por el sol, llega a la Antesala del Infierno: el Hotel Diana Plus. Un Hotel en medio de la nada, rodeado de putas, como un Little Big Horn reinterpretado en clave "doschupátresfollá", en cuyos bajos hay un megaputiclub como La Teta Enrroscada. A la puerta el primer indicio desestabilizador: un Metamóvil (para los lectores oriundos de poblaciones de menos de 5000 habitantes aclarar que se trata de furgonetas donde dispensan la tan querida ,por toxicómanos y políticos, Metadona). Uno sigue hacia adelante, silbando y pensando en sus cosas cuando ve un cartelucho abollado y renegrido que nos indica que nuestro cochecito está cerca. Aquí empieza el horror.

Enseguida nos encontramos en una pista llena de baches y de mierda de procedencia ignota. Un caminucho de doble sentido que discurre paralelo a un muro que lo separa de un terraplén coronado por la vía del tren. Pronto empieza uno a cruzarse y ser adelantado por otros coches con una cierta prisa, algunos de ellos modelos que creía descatalogados o bien en manos de coleccionistas amantes del vintage de las cuatro ruedas: el R-12 ranchera, amarillo y abollao, el Opel Manta, color champán-para-todas, con una puerta en azulón y otra en blanco con manchas negras, el sufrido Renault Supercinco, etc...

De tanto en tanto vemos emerger de la polvareda una figura enjuta, misteriosa, que se nos antoja un corredor de maratón etíope (y no sólo por el chándal). Pero no, no es un etíope, ni un refugiado de Acnur: es un yonky.

Reducimos velocidad y, cuando el polvo se aposenta, vemos que no hay uno ni dos sino decenas de los yonkys más tirados y, por tanto, más encallecidos from-the-eighties. Discretamente, con un movimiento fluído de prestigitador, bajamos el seguro de las puertas con un golpecito seco de la articulación del codo (si tenemos cierre centralizado, claro....si no, exhortamos, lívidos, a nuestro acompañante que haga lo propio...si vamos solos, perdida la vergüenza, daremos un sonoro palmetazo en el chirimbolo como cuando cantamos las 20 en bastos).

Algunos nos hacen señas y saludan, desganadamente, como si Proyecto Hombre hubiera hecho un remake de Bienvenido Mister Marshall. Yo, por mi parte, en éste tramo sonreía de manera tensa y apretaba tanto el volante que cuando me bajé del coche pude ver que la marca de mis dedos había quedado fijada de manera indeleble en el volante a la manera de El Coche Fantástico.

Repentinamente llegamos al epicentro de la Dimensión Desconocida: el mismísmo poblado de Las Barranquillas. Aquí el estrecho camino discurre por el exterior del poblado. A nuestra izquierda se alzan las chabolas donde los gitanos suministran el burro a las hordas de zombies. Aquí encontramos ya a la créme de la creme del yonkerío madrileño, los personajes más defenestrados de cada barrio: yonkys mancos, locos, con ojo blanco, picándose en el cuello, totalmente deshauciados y llenitos de mierda de la cabeza a los pies, desnudos (juro que ví uno en gayumbos turbo con chanclas y tanta suciedad encima que parecía un aborigen australiano). La verdad es que estos mendas son supervivientes natos: con la mierda con la que los gitanos cortan el burro es increíble que hayan sobrevivido tantos años, aunque lo acusan, claro: recuerdo uno en mi barrio, que respondía al simpático mote de El Gusano, al que se le fue gangrenando lentamente el dedo índice y que se lo iba pelando con una navajita, al que llegamos a proponer, de manera jocosa, durante una transacción comercial, que se hiciera un silbato.

Como les decía, esto es ya, parafraseando a Faemino y Cansado, dantesco. Se empapa uno bien porque hay que circular semiparado si no queremos llevarnos uno en el capó a la manera del emblema de Rolls Royce.


Unos metros más adelante el rally se hace más emocionante cuando la carretera se estrecha y discurre entre dos muros: el sempiterno murete con reja metálica que discurre en paralelo a la vía del Cercanías (solo Dios sabe dónde irá ese tren, tal vez a Innsmouth o algún horrendo sitio así) y, ahora sí, el muraco de hormigón armado, de 3 metros de alto y decorado en lo alto con alambre de espino del guapo, de, sí amigos, ésta vez es la buena: el Depósito Municipal. Visto de primeras más bien parece una fortaleza o una prisión yanqui. Será para contener las hordas de Muertos Vivientes, digo yo.

Lo peor parece haber pasado. Hemos conseguido llegar vivos e ilesos. Error. Lo peor viene ahora: si los guindillas de atestados y base de Grúas eran cerriles solo puedo decirles que al lado de éstos parecían Monjas Clarisas. Estos son lo peor de lo peor en un Cuerpo que ya de por sí viene fino (imagino que éste destino debe ser para recompensar los servicios prestados). No quiero aburrirles con los trámites solo, para acabar, decirles que tuve que volver una vez más para retirar el coche siniestrado y, por ironías de la vida, a las 2 semanas, ir a recoger una moto que me robaron y la policía cuando la encontró gentilmente la llevó a la Fortaleza del Mal. Si esta epopeya les ha parecido emocionante no les digo nada lo que supone, a las 10 de la noche, de un mes de marzo, conducir un scooter zigzagueando entre estos seres que gemían y querían devorarme....confieso que llevaba coche-escoba (por si me daba una pájara)

Comments:
Joder, Julito, tras leer tu aventura más allá del salón, espero grandes crónicas de tus vacaciones en Roquetas...
 
Caramba, puro periodismo Gonzo, sí señor, ni el H.S Thompson cuando se inmiscuyó entre Los ángeles del Infierno. Y además el aborigen de "La delgada linea roja"...Pena de no llevar cámara oculta.
 
Cagontó... Debería usted haber ilustrado el post con afotos del Zombi de Romero. El remake no estaba mal, pero... Zombies rápidos, no. Gracias.
 
Xabi: el único que no sale de casa y lo más emocionante que hace es una guerra de pelusas eres tú

Sal de casa

Sin: Gracias. Por cierto: yo también estoy enganchado a la colección Intempestivas. Ahora estoy liado con Cultura del Apocalipsis y la Danza Macabra...

77: los zombies rápidos dan más miedito
 
Esa descripción me recuerda a Glasgow. Seguro que era Madrid?
 
Sí...el yonky español (madrileño y vizcaíno, concretamente) es muy peculiar...han creado escuela y siguen una línea muy concreta...son yonkis old-school
 
Se me acaba de ocurrir que sería bonito juntarnos un día los Pegamines y habituales y, en lugar de ir a un paf, distribuirnos en un par de coches y hacer la ruta por las Barranquillas...la primera vez impresiona bastante...y se lo digo yo que soy de un barrio en el que el yonqui era la norma y los demás la excepción...que hemos visto tiesos,en la calle, a mas de uno....o, incluso, medio coaccionados, en un par de ocasiones, ayudar a meterse un buco a dos personajes de la mitología del barrio...o apoquinar el impuesto revolucionario a un prenda armado con una chuta para poder cruzar el parque...o ver como a tu vecino del bajo no le deja su madre entrar en casa porque roba hasta las pelusas de debajo de la alfombra y le daba de comer a traves de la reja...hostias, viéndolo escrito parece peor de lo que recuerdo...
 
Pussy, y de hecho los yonkys escoceses y los yonkys ibéricos proceden de una misma rama genealógica, quizás un adn similar. Acabo de ver "Adam & Paul" el otro dia (peliculón, no se la pierdan) y, la misma costrosa dejadez, los mismos chandales (acetatos que decía Irvine Welsh) y el minitetrabrik de leche Pascual en la mano.
D Julito, no sabía que había salido el de Sthephen King. Lo buscaré, a ver si ya llegó a las tiendas del Noroeste Finisterrae
 
Lo publicaron para la Feria del LIbro de Madrid...de hecho, yo lo pillé los últimos días...está bien auqneu estaba inédito aquí y en USA se publicó a mediados de los 80...en fin....
 
En la siutat de Calatrava tenemos la zona de Las Cañas. Han ido barriendo los yonkis de barrio en barrio a medida que la Rita iba inagurando parques o edificios pijos. Ahora se tambalean en un camino que lleva a la zona donde trabajo cerca de Paten.na, el Camino de los Yonkis, claro.

Vas esquivando carritos de compra hasta los topes, bicicletas tangadas que se tambalean(el Eufemiano, cuanto daño ha hecho), putas raquiticas con tetas como un flash de Pegui de 15 vacío y coches en doble o triple fila. Estos dias esta llenito de Nacionales escopeta en ristre. Es un puto videojuego volver a casa y los zombis locales se dedican a pegarle fuego de vez en cuando a las cañas, los naranjillos y la basura.
 
Ven? Eso sí que es La tierra de los Muertos Vivientes...
 
77: los zombies rápidos dan más miedito

Amos no me joda. Dan risa. Lo más angustioso de las pelis de zombies de la vieja escuela es que son mazo de lentos, y torpes, pero son tantos y están tan decididos a atraparte que no hay salida por mucho que corras. En el remake de Zombi los zombies eran rápidos por influencia de 28 Días Después, ni más ni menos. Pero es que en 28 Días Después los "zombies" eran personas infectadas con rabia pura, y no muertos vivientes, así que era lógico que fuesen follaos. Los muertos vivientes son lentos. Y punto pelota.
 
Ay, D. JUlito, que dura vida la suya. Ya veo que está Ud. muy necesitado de amor.
 
No, si aunque llevara una vida como Oliver Twist, de privaciones y sufrimiento, iba ud. a decir lo mismo porque está decidida a darme lo mío y lo del inglés...yo ya no puedo luchar contra lo que se avecina...me doy por follado, azotado, atado y vejado....héme aquí...suyo soy...
 
77...no se me altere....joder...hemos tocado un punto flaco o qué? me recuerda a mi cuando dicen en la tele que hay sequía....que no me lo creo después de haberme chupado un invierno de emoción pura en la moto: ahora jarrea, ahora no, ahora diluvia, ahora chispea....
...no sé....a mí, el remake me pareció una gran penícula, que no seguía fielmente la original (como debe ser un remake o una versión de una canción)...me gustó el cambio...y, repito...me parecen más chungos porque son más peligrosos que los lentos con lo cuál me daba más angustia...joder, los hijoputas eran plusmarquistas...yo no sabía si venía corriendo un zombie o el Hijo del viento...como vuelta de tuerca, ya le digo, me pareción un cambio muy guapo...además, es igual de creíble un muerto que resucita y corre como una centella, que uno que se arrastra, babeo y gime como el tonto de Los Goonies...puestos a flipar, pues vamos a por todas....
...de todas formas, 77...te noto tenso...a que no has podido tocarte a gusto? :P
 
1977 no folla porque es feo y muy tonto.Eso lo sabe Himmler.Sieg Heil!!!
 
Que me follo a tu madre.
 
¿Me deja que lo ate otra vez D.Julito?
 
Venga
 
Ven aquí, esclavo, que te ato. Mira que pinzas más bonitas tengo, las compré pensando sólo en ti.
 
Son de depilar?
 
joder, como están los comments del pegamín... vaya conversación de retrasados.
 
De lejos, lo que peor tenemos, pero con diferencia, es al hatajo de subnormales (unos de fuera y otros de dentro) que vienen aquí a vomitar sus inseguridades, frustraciones y majaderías en modo anónimo
 
Claro que son pinzas de depilar, y aprovechando que no te has afeitado voy a tirar de los pelos de tu bigote, ya verás que gusto, ya verás...
 
Y si te quito las pinzas yo a tí, te doy la vuelta, te bajo las bragas y te pongo el culo como un tomate, por zascandila,eh? Y luego te vuelvo a dar la vuelta, cojo las pinzas y te arranco todos los pelos periféricos del coño...solo entonces, calmadita ya, y con la lágrima asomando, te daré un pollazo....hiperactiva!
 
Hummmm..., D Julito...
 
lastimoso bastardo este julio...
 
Pero ni la mitad de lastimoso ni bastardo que tú
 
Un amigo me ha enviado el link a esta entrada del blog asegurándome que era mondante... ¡y lo es! Añadiré este blog a favoritos y le echaré un vistazo de vez en cuando.
 
Publicar un comentario

Links to this post:

Crear un enlace



<< Home

This page is powered by Blogger. Isn't yours?


Estadisticas gratis