miércoles, 28 de junio de 2006

 

Stonewall: no me toques a Judy Garland que me conozco

Feliz Día del Orgullo Gay, perr@s!!! Sí, amig@s...en Pegamín también somos modern@s y transgresor@s a la par que respetuos@s con el colectivo gay, entre otras cosas porque gran parte de nuestros lectores (y algún que otro miembro del staff directivo) están licenciados (algunos cum laude) en esta opción vital. No podíamos, así mismo, obviar que este 28 de junio es día, así mismo, consagrado a Santa Alicia - mártir- y Santa Marcela -también mártir- aunque ésta, además de mártir (o por eso mismo), violada por los bárbaros de Alarico que saquearon Roma en el año 410- por si hay alguno que esté adscrito a esto y no a aquello (digo a la Fé Católica no a la violación y el pillaje....aunque conociéndoles....).

Siendo ustedes pansexuales no les descubro nada si les hablo del Stonewall y de la génesis del Día Internacional del Orgullo GLTB (gay, lesbiana, transexual y bisexual) pero, por si queda algún rezagado o cansado de irse al pueblo de al lado a comprar la revista Zero, ahí va eso.

El Stonewall Inn es un garito de ambiente situado en Christopher Street, en el barrio del Village (NYC). A finales de los 60 era uno de los bares preferidos por los gays neoyorquinos.

La leyenda que les voy a contar se gestó el último fin de semana del mes de junio de 1969, concretamente el 28 de junio (San Orgullo Gay), cuando un grupo de policías y agentes de control de bebidas se presentaron en el Stonewall. En principio era una inspección rutinaria para controlar que se cumpliera la normativa sobre bebidas alcohólicas pero acabo degenerando en una batalla campal. Hay que destacar que la comunidad gay de Nueva York se quejaba insistentemente del acoso que sufrían, según ellos, por parte de la policía. Les acusaban, entre otras cosas, de que se colaban de paisano en los sitios de ambiente para ofrecer relaciones sexuales a los incautos clientes, que eran detenidos cuando aceptaban. También les acusaban de intentar clausurar los bares de ambiente de la ciudad a la mínima infracción y de acoso y discriminación sexuarl.

En los campamentos gays, ante la fogata de rigor, se cuenta que esa noche los guindillas entraron pidiendo guerra, insultando y dando pescozones. Parece ser que pretendían lo que cientos de veces antes: pedirles la documentación, acojonarlos y echarlos del local. Pero esa noche cambiaron las tornas y todos a una, como si de un híbrido de "Fuenteovejuna" y "Hello Dolly" se tratase, la parroquia del Stonewall se mantuvo firme e hicieron cara a los maderos malos. De pronto la puerta estaba trabada y los agentes de la ley se vieron atrapados con cientos de gays mosqueadísimos. Los policías, nerviosos, hicieron lo que acostumbran a hacer los policías cuando están nerviosos: repartir leña y llamar a los refuerzos. Al poco rato aquello se lleno de coches de policía y empezó una batalla que acabó 3 días despues con 300 personas detenidas, un muerto y los ánimos muy caldeados. He llegado a leer por ahí que llegaron a enfrentarse la friolera de 2000 personas contra 400 policías (uy, eso está mal escrito...porque los policías también son personas,no?) y que el núcleo duro se hizo fuerte en el Stonewall Inn, en dónde contaban con cerveza y muchos L.P.'s de Gloria Gaynor.

Antes de continuar quisiera hacer un inciso y hacerles notar que, como les contaba en la brasa sobre las Brigadas Rojas, normalmente las revueltas, cambios sociales, levantamientos y "hastaquíhemosllegado" se suelen dar en situaciones y épocas muy concretas, y en oleadas a nivel mundial. Miren el calendario, miren...

El caso es que, alentados por ésta revuelta y cansados de esconderse durante muchos años, un alto porcentaje de la población gay de N.Y. se echó a la calle en días sucesivos para manifestarse y hacer pública su condición.

Ésta rebelión del Stonewall se considera un punto de inflexión en la historia del colectivo ya que, a partir de esta fecha, comienzan a surgir, primero en Nueva York y luego en otras ciudades de EEUU, una serie de organizaciones que defendían los derechos de los gays.

A mediados de los 80 se instaura la celebración del Día del Orgullo Gay para celebrar la revuelta del Stonewall y lo demás ya lo han vivido con sus amig@s en la carroza correspondiente....

Ps: no quiero irme sin contarles que la leyenda reza que cuando entró la policía sonaba "Over the rainbow" lo que unido al hecho que la musa Garland había fallecido unos días antes hizo que, tal vez, esto fuera el detonante de los acontecimientos....tiemblo al pensar qué hubiera pasado si estuviera sonando Barbra Streisand...


Y otro de regalo para que se me vengan arribita.

Tengan cuidado con las plataformas no vayamos a tener un disgusto.

Nos vemos en la Carrera de Tacones


lunes, 26 de junio de 2006

 

Discoteca Básica Pegamín / 31. Undertones - True Confessions (Singles A's B's)




A lo facilito: una recopilación de singles en dos Cd's para que, si queda algún despistado que no les conoce, pase un verano entretenido.
Unos chavalotes de Derry (Irlanda del Norte) que nunca estuvieron en esa onda pija del punk londinense del 77 (no hay más que ver las pintas de proletarios que se gastaban). Un cantante (Feargal Sharkey) con cabeza para siete cuellos, los pómulos más escarpados del rock y una voz muy curiosa, que, cuando se separaron (en 1983), se echó a perder con The Assembly ,primero, y en solitario después. Sus ex-colegas, los hermanos O'Neill, tuvieron más tino con su formación That Petrol Emotion.
Grupo de cabecera, entre otros, de Siniestro Total, quiénes versionearon dos de sus temas: Sobre tí (Over you) en su L.P. "Menos mal que nos queda Portugal" y Viene el Verano (Here comes the summer) en "Bailaré sobre tu tumba".
De regalo, dos vídeos. A por ellos.






sábado, 24 de junio de 2006

 

Jack Idema. (II)




B) Jonathan Keith "Jack" Idema. El Super-Patriota.


Atención amigos, agarraros vuestros huevillos y asid bien fuerte vuestro micro-lanzador de proyectiles con coleta. Vamos a pasar a toda ostia a la trinchera enemiga. ¡A la de tres!.

Bien, ya hemos oido una versión acerca de la Task Force Sabre 7, que así es como se llama el grupo de Idema. Ahora pasamos de la historia populista, contable con unas birras asidas y asimilable por el ciudadano medio, a la historia conspiranoica, enrevesada y Lecarriana.


1991. La Unión Soviética muere y desaparece. Un estado que había permanecido anexionado a la URSS desde 1940 lo celebra especialmente. Se trata de Lituania, una región silenciosamente anti-soviética durante los 51 años que duró la ocupación. La Inteligencia americana vió una oporunidad de oro para meterse en el ajo, deseosa de tomar posesión del adversario derrocado y, como siempre, evitar que fuerzas desestabilizantes accedan al poder. El KGB lituano estaba podrido hasta las orejas, trabajando contra la URSS y, especialmente, Rusia, desde su integración en la red de control soviética. Quizás un agente que contactara con ellos tendría acceso a valiosa información que sirviera a la protección de los USA y sus intereses. Ese agente fué el Sargento de las Fuerzas Especiales J. Keith Idema.

Idema, sobre el terreno, se convierte en un amigo de los oficiales de la KGB, impresionados por las virtudes del Sargento, habil tirador y mejor bebedor. Idema se convierte, gracias a las informaciones que consigue de sus amigos lituanos, en el agente estrella del pentágono. Era el año 1992. En un solo año reapareció de vuelta con informes que asombraron a propios y a extraños: El material nuclear armamentístico de la antigua URSS estaba fluyendo libremente desde las manos de sus ex-responsables hasta las manos de los terroristas internacionales. Todos los soviéticos trocaban lo poco que tenían al cargo para conseguir subsistir en pleno hundimiento. Los militares no tenían menos hambre que los demás.

Jack hizo giñarse en los pantalones a los peces gordos del pentágono con sus revelaciones. La mochila nuclear, o maleta nuclear, es un pequeño dispositivo explosivo portable capaz de reventar 40 bloques de edificios tras su detonación. La cifra de los dispositivos que faltaban de los inventarios rusos era innumerable. Era la pesadilla de "El Cuarto Protocolo" en versión aún más comfortable y fácil de introducir en un pais occidental.

Idema había servido a su patria, un gran trabajo. Pero hay felicitaciones que es mejor no recibir. La CIA y el FBI se ponen en contacto con el para decirle que su trabajo ha sido impecable. Ahora solo tiene que darles sus fuentes y retirarse a casa para que ellos continúen su espléndida labor.

Pero Keith sabe que precisamente eso es el voto que ha hecho. No puede dar nombres ni a la CIA ni al FBI sin arriesgar la vida de sus informantes. La KGB lituana era, a pesar de todo, la KGB, y sabían todo lo que sabía el cerebro comunista. Y una de las cosas que sabían era que la CIA y el FBI estaban petados de espías soviéticos infiltrados. Sus nombres circulando por Langley o Quantico significaban una sentencia de muerte para ellos. Keith explicó esto a la CIA y al FBI, pero estos no entendieron sus razones, o no quisieron entenderlas en nombre de la Seguridad Nacional. Comienza el juego de presiones y amenazas por parte de las agencias sobre Keith. A pesar de todo, nuestro hombre se mantiene en su ferrea decisión y decide no empeñar las vidas de sus amigos. Es detenido y juzgado en una farsa por fraude, para represaliarlo por su negativa a colabrar. Pasa desde 1994 hasta 1998 encerrado en una prisión federal. Lo cual es un dato importante. Si bien la CIA no se involucró con especial interes en la obtención de los nombres de los informadores, incluso (como veremos más adelante) mantuvo relaciones cordiales con Jack a pesar de ello, el FBI demostró una extraordinaria necesidad de obtener esos nombres, y un celo intenso en destruir a Idema por negarse a darlos. Una persecución que sigue hasta hoy en día, con Idema encerrado en una prisión afgana. "Si hoy accediera a colaborar con ellos, yo y mis chicos, Brent, Ed (Caballero) y Zorro ya estariamos de nuevo en la calle". ¿Por qué ese desmedido interés?. La infiltración soviética en el FBI lo explicaría. Era la manera de tomar revancha contra los soplones.

Demos un salto en el tiempo. La película ha cambiado en apenas diez años. El juego de poder en el mundo ya no es lo que era una vez que la URSS ha caido. Hace falta un nuevo enemigo, y a los Imperios nunca les faltan. Si acaso coincide que caen, los beneficios para los bárbaros al acecho son incontables. Todos sabemos ya quien es ese enemigo. Oigamos al Presidente electo George Dubya Bush:

"No pararé hasta que todo grupo terrorista de alcance global haya sido encontrado, detenido y vencido. Dirigiremos todos los recursos bajo nuestro mando, todos los medios diplomáticos, todas las herramientas de inteligencia, todas las leyes, todas las influecias financieras y todas las necesarias armas de guerra a destruir y aniquilar la red de terror global. Ahora, esta guerra no vá a ser como la guerra en Irak hace diez años. Con la decisiva liberación de territorios y una rápida resolución. No vá a parecerse a la Guerra de Kosovo, hace dos años, donde no se usaron tropas de infantería y ningún americano perdió su vida en combate. Nuestra respuesta involucra mucho más que una respuesta inmediata y ataques aislados. Los americanos no deben esperar una sola batalla, sino una larga campaña, sin igual a ninguna que hayamos visto. Puede incluir golpes dramáticos vistos en TV, o bien operaciones encubiertas, secretas incluso en el éxito. Secaremos a los terroristas su financiación, los volveremos los unos contra los otros, les llevaremos de un sitio a otro hasta que no tengan más refugio o descanso. Y perseguiremos a las naciones que den cobertura y seguridad a los terroristas. Todas las naciones, en todas sus regiones tienen que tomar una decisión: O estas con nosotros, o estas con los terroristas."


En este ambiente, Jack sale de la carcel. Su salida y el comienzo de sus operaciones en Kabul están oscuros. Todo parece indicar, sin embargo, que es llamado en su celda por la CIA, que quiere reinsertarle, aprovechando su destierro para ofrecerle la posibilidad de redimirse mediante un trabajo sucio en Afganistan.

Bajo la denominación de "Mercenarios", ofrecidos en los medios como agencias freelance de caza de recompensas, se esconden agentes del Gobierno que así disponen de mayor libertad e impunidad legal para la detención y captura de los terroristas en búsqueda. Jack Idema y su equipo eran de ellos. Bajo las ordenes del Pentágono ejecutan su misión en las ratoneras de los montes, ciudades y pueblos afganos.

Todo vá sobre ruedas. La atención internacional se desvía hacia Irak, mejorando y facilitando aún más su labor.

En Julio del año 2004 Jack, su grupo, los afganos que colaboraban con ellos y el periodista Ed Caballero son detenidos por la autoridad afgana.

¿Qué ha pasado?. Un montón de cosas. Una vez liberado Afganistán, aparecen ciertos problemas con la política de la nación. Al igual que los germanos en la época del Imperio Romano, no todos los pueblos aceptan las costumbres civilizadas, o las instituciones usuales. Además algunos se manejan mejor con peleles al mando. En resumen, resulta que, al fin y al cabo, los talibanes no eran tan malos como se decía. Quizas, con su experiencia y bagaje, sean la opción correcta (o la única) para mantener Afganistan en orden, si bien cambiando un poco los atuendos y los nombres. Si no lo llamas talibán quizas ya no lo sea, ¿que cojones sabe la opinión pública?.

Pero esa es una operación que no se puede hacer a la luz pública después de lo que se ha dicho de los del turbante. Crear un enemigo y convertirlo en amigo en tan solo cinco años es algo que no se puede permitir norteamérica, y mucho menos un George Bush que está presto a dar el relevo presidencial.

Sin embargo, Jack no concibe que los que hace dos días eran sus objetivos ahora sean otra cosa. Idema tiene la mosca detrás de la oreja cuando, con su habitual profesionalidad, se involucra personalmente y con notorios éxitos en la caza y captura de altos dirigentes de Al-Qaeda, y le retiran de la búsqueda del pez gordo Bin Laden, el As de Picas de la baraja afgana.

Idema se había demonizado de nuevo, trabajando con el gobierno teledirigido afgano y el Pentágono. Y el gobierno afgano había comenzado a entrar en la "Transición Democrática". Sale elegido Hamid Karsai, en cuya biografía oficial solo encontramos un pequeño apunte de su antigua filiación Taliban, aunque se señala que más tarde se arrepentiría. Idema continúa buscando y arrestando a ex-líderes talibanes. Se ha vuelto a convertir en un apestado.

Idema, que esta vez se ha vuelto más previsor, maniobra para prevenir la mierda que le iba a caer encima. Ed Caballero, ganador de un Emmy y por lo tanto un sólido testigo, documenta la relación de Idema con la CIA, los USA y el gobierno de Afganistan.

Sin embargo, Caballero es incluido en el paquete y encerrado junto con Jack y sus hombres. El FBI, inclemente, vuelve aparecer para coordinar la operación de la captura de Idema. Incluso, según Idema, arregla el periodo de aislamiento de 90 días del grupo,durante el que son sistematicamente torturados por los talibanes en presencia de los viejos amigos que hizo en el FBI Jack Idema.

El juicio es una farsa orquestada por FBI, que destruye, manipula y prepara las pruebas a conveniencia. El juez Backhtiari lleva el caso, y el fiscal es Mohammed Nahim Dawar, ambos talibanes reinsertados. El momento estrella del juicio, donde resulta irrevocablemente condenado Idema frente a la opinión internacional, sin posibilidad de arreglo es cuando se expone que Idema regentaba una cárcel privada, en donde los presos eran sometidos a brutales palizas y donde se les colgaba del techo por los pies. La idea no fué dificil de obtener para los agentes del FBI. Las imágenes que conmovieron al mundo de las torturas de la prisión de Abu Grahib acababan de ser publicadas justo después de la detención de Jack.

Varios afganos declararon en el juicio contando historias de terror acerca de lo mal que lo pasaron en manos de Jack. Ninguno de ellos fué sometido a pruebas médicas ni se presentó ninguna evidencia física.

Jack y su grupo resultaron condenados a 10 años de cárcel en una prisión afgana, donde permanecen a día de hoy.


 

Jonathan Keith "Jack" Idema.

Aparte de la guerra de moda, apenas se recuerda aquella guerra estilo blitzkrieg que tuvo lugar en Afganistan contra el régimen talibán. Es curioso, porque los tíos esos del turbante eran muy malos y a todos se nos encogía el corazón cuando les veíamos lapidar a pedradas a una adúltera, o cuando veíamos a los sacos andantes. Que no me jodas que no se dió brasa con lo del burka. Como que si no se le vea a una tía la forma de las peras por la calle fuera el apaga y vamonos de la perversión humana, además después de haber padecido muy cercanamente, yo que sé, los chándales de táctel. O "tártel", que decía mi abuela, perdidamente abandonada a una relación amor-odio con el susodicho tejido, amor por su comodidad y esplendoroso brillo y odio por su tendencia a quemarse durante el planchado.

El caso es que después de los consabidos airestriques y movimientos en cuclillas de los marines a la hora del telediario, parece que todo eso se quedó en nada, aparte de que conocemos y estamos informados de que nuestro Estado tiene desplazada una asociación humanitario-filantrópica al lugar del conflicto, lo cual sabemos además que nos tiene que parecer bien, así que nada.

Siempre me he preguntado que tipo de historias oscuras ocurrirán en esos paises recién "liberados" sobre los que de repente cae el anochecer mediático. Me masturbo haciéndolo.

La de Jack Idema es una de esas historias que desconozco, pero que se está haciendo bastante popular. Como siempre sólo se conocen las invenciones de los periodistas, y como los gorrinos a sueldo que en vez de dar jamones dan opiniones, y que desgraciadamente no mueren cada vez que lo hacen, como estos tíos van a vender la conveniencia de su amo, se han construido historias alternativas sobre lo que pasa en realidad con Jack Idema, que oculta la real, seguramente mucho más interesante. Vamos a ver de que cojones estoy hablando, que no me aclaro ni yo:



A) Jonathan Keith "Jack" Idema. El Cazarecompensas Chiflado.


Esta es una versión de los hechos y un retrato del personaje simple, conciso y con ese toque mágico "Ricky Martin dentro del armario" tan popular. Es la forma más extendida y la generación de opinión más potente acerca del personaje que nos ha traido hasta aquí. Por supuesto en Pegamín es la versión que más nos gusta y es la Idea que conservaremos en nuestras cabezas.

Jack Idema fué Boina Verde, un Green Beret, cagate lorito, y acabó como sargento en una de esas compañías de CovOps, SecOps o como quiera que se llamen a si mismos los militares de operaciones secretas, que ya es bastante tontería tener un nombre y más que un panoli como yo sepan que existan, evidente fracaso en su curriculum operativo.

Lo que comentan es que no era un simple chalado más, sino que hablamos de un mega-trastornado que comienza a publicitarse publicamente y a enunciar sus relaciones con entidades del Gobierno Norteamericano como la CIA, el FBI, y el Pentágono, comprometiendo la Seguridad Nacional. Se jacta de su implicación en operaciones de alto calado y se publicita como un super-soldado secreto, valga de nuevo lo absurdo del hecho. ¿Por qué, direis?. ¿Quería hacer un late night?. No, pero casi. La explicación que se nos dá es bien simple: Jack Idema ha comercializado una marca de ropa militar (no se facilita el nombre ni el acceso al catálogo), y se sirve de sus oscuros métodos para promocionarla. Pronto, es llamado a los tribunales y se le enchirona en una carcel federal por fraude y otras acusaciones relacionadas con su linea de equipamiento. Pasá encerrado desde 1994 a 1998 en una carcel federal.

Pero, se nos dice, no accede a la rehabilitación que las cárceles ofrecen gratuitemente al individuo, sino que se vuelve completamente majareta allí dentro. Larva su nueva identidad y su nuevo show y espera pacientemente su oportunidad. En cuanto acaba el ataque sobre Afganistan, allí que se acerca con todo el chiringuito y dos colegas.

Idema es en Afganistan un concepto nuevo: Un hombre que gusta de fotografiarse en indumentaria militar, probablemente diseñada por él, con gafas de sol agresivas y armado hasta las tetas, junto a sus dos mercenarios. "Lo ha dicho el Presidente Bush: Hay que liberar el Infierno sobre los terroristas. A eso me dedico yo".

Idema está en su salsa y desata todo su poder chiflado. Se hace pasar por militar norteamericano, dispara ráfagas de ametralladora sobre la población local, entra y sale a placer, y, lo más gordo, nos señalan, construye una carcel privada que el mismo lleva junto con sus dos compinches. Incluso se lleva a su mujer que, ojo al dato, se llama originalmente Victoria Robertson, pero que a resultas de su relación con Idema se cambia el nombre por el de Viktoria Running-Wolf.¿Que no se sale?.

Son tiempos de vacas gordas para el genial Idema, que para a hablar por los micrófonos diciendo que trabaja bajo órdenes del Pentágono, que es un representante de los valores Americanos y de su modo de vida y reivindica su efectividad en la búsqueda de Bin Laden, a pesar de sus métodos poco ortodoxos. Sin embargo, ya en el año 2005, Idema es detenido junto con sus colaboradores y un periodista (ganador de un Emmy), un tal Caballero, que grababa un documental que demostraba las relaciones de Idema con la CIA. Idema se configura así mismo como poco más que un heroe americano y desonfía de las fuerzas afganas que lo han detenido, así como de los tribunales que lo van a juzgar.

Se demuestra que cometieron torturas a los prisioneros de su carcel privada, aparecen fotos de prisioneros colgando del techo como murcielagos, se prueba que hicieron todo tipo de tropelías y que todo salio de ellos, aunque el Pentágono reconoce, con su habitual parquedad geométrica, "haber aceptado en cierta ocasión un terrorista que Idema capturó".

Idema aparece, al estilo "Juicio Rumasa" versión afgana, en un total display of power ya desbocado y extraviado por completo, con su habitual aspecto de obseso paramilitar cuidado al detalle. Desacredita hasta a la madre que lo parió y dice que se pasa por el forro a todos. Acusa de torturas a los agentes que lo retienen. Su mujer se convierte en una activista pro-Jack y arma el cipitoste cada día de juicio, disparando salvas con su rifle de asalto enfrente del juzgado desde su SUV blindado, mientras, quizás con la evidente carencia de sensibilidad del matrimonio, reivindica la inocencia de su marido.

Es sentenciado a diez años de carcel por hacer suyo Afganistan. Aquí paz y después Pascuas. Afganistan es un pais libre y, al fin, una Democracia. Los tipos como Idema, evidentemente, sobran. Jack Idema, junto a sus colaboradores y el periodista se encuentran actualmente cumpliendo condena en una carcel afgana. Pero... ¿qué dice nuestro heroe al respecto?. Lo habíais adivinado, no se iba a quedar sin decir nada.

"Podría estar esta misma tarde fuera de esta prisión. Una llamada y tendré a mis hombres ahí fuera para reducir esta cárcel a cenizas. Pero no quiero armar escándalo."
(To Be Continued)

Coming soon... B) Jonathan Keith "Jack" Idema. El Super-Patriota.

viernes, 23 de junio de 2006

 

Armas Pegamín.II. Ataque Pegamín de Furia Extrema

De todos es bien sabido que los vascos son gente de buen comer, nobles (y brutos) y excelentes anfitriones. Xabibenputa no iba a ser menos (buen anfitrión, digo....bueno, y bruto....y también brutto). Fíjense que, aunque esta nueva entrega del Pegamín (Armas Pegamín) fue pergeñada por él , me ha cedido el arma pegaminesca por excelencia: el Ataque Pegamín de Furia Extrema, que viene a ser una mezcla entre el Grito Hipohuracanado de Pepe Pótamo y los episodios psicóticos de Raquel Mosquera. Esto deja, en cuanto a efectividad dañina, a los nunchakus, o los cedés cortados en forma de estrella ninja que le tiraron a Ramoncín en Viña Rock, a la altura de los accesorios de Mi Pequeño Pony.

El Ataque Pegamínico de Furia Extrema (que no extremeña, que también es mortal de necesidad) tiene sus antecedentes en los ataques de violencia asesina que experimentaban una serie de pueblos feroces de la Antigüedad cuando trababan combate. A bote pronto, el antecedente más lejano es el Menos griego, ya saben: la Cólera de Aquiles...ese subidón de mala leche que le transformaba en una máquina de matar que no obedecía a razones. De hecho, la Ilíada no es sino una historia de relleno para contarnos las épicas batallas de éste incontrolado. Baste como ejemplo el yuyu que le da cuando Héctor, hijo de Príamo el rey de Troya, y principal héroe de la ciudad, da muerte a Patroclo, el "íntimo" amigo de Aquiles y, en respuesta, Aquiles, tras retarle, le fulmina clavándole una pica en la garganta (y me imagino que retorciéndola con saña). No contento con ésto arrastra y ultraja el cadáver de su enemigo durante ¡¡¡tres días!!!. No me digan que no es mejor no mosquearle...





En la mitología celta encontramos también otro antecedente de la Furia del Pegamín: el Espasmo de Furia que sufría Cuchulain (o Cu-chulainn), el héroe más famoso de las leyendas irlandesas. A pesar de que tiene un nombre como de risa era también un psycho del 15 cuando le daba el penterre. Si bien Cuchulain es un héroe valiente y de noble corazón y todo un semidios (es hijo del dios Lug, aunque no inmortal), el Espasmo de Furia le hace perder los papeles a la mínima y no atender a razones. Para que se hagan una idea, en pleno subidón, se tira 7 días (y sus correspondientes noches) peleando contra las olas del mar (como apreciarán, aparte de iracundo, es también un gilipollas integral).
Relacionado con esto surge personaje de cómic Slaine, con el dibujo excepcional de Simon Bisley, el cuál está basado en las leyendas irlandesas y, particularmente en Cuchulain. Durante sus aventuras, varias veces sufre el Espasmo y es tan intensa su ira que, incluso, se le deforma el cuerpo y los rasgos de manera grotesca, sus miembros se hinchan(no aclara si todos) y transmuta en un ser monstruoso. Como si su cólera fuera tan intensa que su cuerpo no pudiera albergarla sin más.




En las mitologías nórdicas, concretamente en las sagas vikingas, encontramos uno de los trances de furia más conocidos: el Berserker. Etimológicamente, dicen, viene del inglés Bear serk (oso furioso). Parece ser que, en este caso, el arrebato furioso era inducido por el consumo de hongos alucinógenos (por ahí he leído que consumían Amanita Muscaria) antes de la batalla. El caso es que se transformaban en perros rabiosos sedientos de sangre...según la Wikipedia era tal el desenfreno en el que entraban que, incluso en ocasiones, se tiraban del barco antes de que fondeara, impulsados por el ansia guerrera, y a veces hasta se ahogaban (otros gilipollas). Al contrario que los ejemplos anteriores esto sí que está fundamentado históricamente y , seguramente, sea la base del terror que recorrió Europa ante las incursiones de pillaje vikingas. Imagino que ser un campesino inglés, con una esperanza de vida de 40 años (si todo va bien), y con unas condiciones de vida durísimas, y ver que de un barco bajan unos mimbres desencajados, a pecho descubierto, en pleno paroxismo colérico, que se cargan lo que se les pone por delante (inclusive los suyos) o que se ahogan en su frenesí por llegar los primeros a cortarte la cabeza, debe ser, cuanto menos, intenso.
Los berserker eran una especie de cofradía dentro de los piratas vikingos. Parece ser que en toda partida de saqueo o escaramuza guerrera, integrado en el contingente, iba un grupo de berserker, como si fueran una especie de Navy Seals o fuerza de élite. Se piensa que eran una especie de secta consagrados a Odín y a los ritos chamánicos que, finalmente, acabaron degenerando en una casta de psicópatas sanguinarios (debe ser como lo que les pasó a esos hippies del Verano del Amor que se transmutaron en Hells Angels o miembros de la Familia Manson).

Cambiamos ahora de continente para visitar Malasia, en el sudeste asiático. En este bonito país, sede de las Torres Petronas y patria de Sandokán, también se ha dado un claro antecedente a la furia Pegamín: el Amok malayo. Bajo este exótico término se esconde un ataque furibundo y descontrolado de furia asesina que mueve al que lo sufre a matar a cuantas más víctimas mejor. Cuando el Amok desaparece, el perpetrador se suicida, que es el objetivo real de todo ésta explosión sanguinaria. Este tiene el matiz de que es una matanza indiscriminada, enloquecida e hiperviolenta. Es como una especie de ataque psicopático y kamikaze.
Parece ser que, contrariamente a lo que se practica en otras culturas, el suicidio Amok lleva aparejado la matanza de terceros antes. Leo por ahí que, por ejemplo, si una persona está agobiada y sumamente depresiva, o bien ha caído en desgracia, tiene deudas que no puede pagar o juicios pendientes, se prepara para la muerte sacando su kriss, saliendo a la calle y cargándose al primero que encuentra. Ensangrentado, echa a correr y va acuchillando a todo el que tiene la mala suerte de cruzarse con él. Al advertir esto, la gente empieza a gritar: Amok! Amok! para advertir a los demás. Como es algo cultural, tras la grata sorpresa inicial, y sabiendo que no parará porque está totalmente incontrolado y fuera de sí, la gente arremete contra él para, a su vez, matarle. Con la cantidad de depresivos que todos conocemos que suerte no estar en Malasia,no?

Cambiamos, de nuevo,de tercio. Como buenos pajeros todos hemos consumido (y, ejem, seguimos consumiendo) tebeos Marvel. Nuestro último ingrediente para el cóctel no podía ser otro que El Increíble Hulk o, como se llamó aquí en tiempos, La Masa. Sí, amiguitos. De acuerdo que para ser Hulk hace falta ser irradiado por medio de la detonación de una Bomba Gamma (y sobrevivir a ello, claro). Pero, ¿cuál es el desencadenante más efectivo para que el apocado Dr. Banner se convierta en El Increíble Hulk?. Exacto. La furia, la cólera, la mala leche,vamos. Es matemático, oigan: es tocarle los cojones un poco a Bruce Banner para que éste se repliegue y entre en escena el descerebrado (bueno, hubo épocas que era listo....) titán verde (claro, también fue gris...) y se ponga a dar hostias como camiones, literalmente.

Y ya que estamos en el apartado cómic cómo olvidar los legendarios despiporres homicidas de Lobezno cuando le daba el tabardillo macarra y se convertía en una bestia sanguinaria que lo veía todo rojo y le daba igual ocho que ochenta. Si se están perdiendo su última colección, la guionizada por Millar, hacen mal. En el arranque de la colección, lavado de cerebro incluído, se carga en un ataque, él solito, a 400 soldaditos de S.H.I.E.L.D. Así, sin despeinarse.

Ahora que están mareados con todo éste Totum Revolutum solo me queda por decirles que El Ataque de Furia Extrema Pegamín es heredero de todos estos trances de furia y mucho más sanguinario e irracional que cualquiera de ellos. De hecho, todos estos juntos son, comparados con el nuestro, una mierda así de alta. Y se adquiere en el momento mismo de ser destacado con el dudoso honor de ser Pegamín. En mi caso fue recibir el correo con la invitación para unirme al blog y, como por ciencia infusa, empezar a calentarme y subirme una mala hostia y una bilis que para qué.

Desde luego no todo el mundo experimenta los mismos síntomas, por supuesto. Les pongo algunos ejemplos: Ender puede entrar en una dinámica destructora tu-puta-madre de tal intensidad que, literalmente, durante días, puede machacar a una persona humana hasta hacerle perder los nervios o soltarle la tripa. Y todo porque, a lo mejor, has escrito alguna falta de ortografía o has dado algún dato erróneo sobre, es un suponer, Joy Division.
XabiBenPuta, en un ataque de cólera Pegamín puede llegar a follarte el culo sin piedad en el güater de algún discopaf. Tras dejarte el jebe como un acerico y ante la imposibilidad de bajar de revoluciones, como un Cuchulain vizcaíno, irse a casa y, totalmente ebrio de furia, escribir unos extensos post que (al despertarse al modo Bruce Banner, con un pantalón morado destrozado, el torso desnudo, y con una amnesia autoinducida) al leer al día siguiente, contrito de vergüenza, borra inmediatamente.
1977 enfoca ese torrente de mal rollo a su manera....ya saben...quizás es el más sabio ya que reconvierte ese espasmo furioso en un espasmo de lefa. Consumada(s) la(s) paja(s), formándose ya la costrita sobre su estómago, duerme como un bebé hasta que algo le vuelva a alterar.
Nuestr@ hermafrodita, Pussy Galore vuelca toda esa furia hacia adentro, dañándose ella a sí mism@ (un poco como acostumbran a hacer, en general, las mujeres): dándose a ingestas de comidas bizarras y desagradables del mercado anglosajón. Ora Pastel de buey, ora pizza rebozada de más pizza y de postre un poquito de Fray Bentos. Estamos obviamente ante un caso, retorcido, de Amok contra uno mismo.

La Furia Pegamín está tan a flor de piel que, inclusive, los cuatro gatos que nos leen regularmente, se han infectado y atacan con un mal café que no es normal: ese usuario anónimo, con tendencias homosetsis, que no deja descansar a mi pobre herman@, ese Decar que, de vez en cuando, se vuelve loco y nos dispara, esa Panterablanca que quiere atar, amordazar y maltratar los pezones del primero que diga esta boca es mía...den gracias a Dios porque no linkemos a nadie o el mal, cuál película de Romero, se extendería a toda la blogosfera primero y al mundo real después.
Tengan miedo a un planeta furioso.

 

Pegamín's Celebrity Death Match: Ender vs D.Julito


 

Discoteca Básica Pegamín / 30. siniestro total - ¿cuando se come aqui?

Yo creo que el pegamin tiene un espiritu muy Siniestro total -o siniestro total tiene un espiritu muy pegamin, yo que se- con tanto hablar de nuestras putas madres, las rimas (que si, que aqui hay rimas), gente extraña pero sobre todo la polla y la teta como el centro del universo pegaminesco.
El ¿cuando se come aqui? me parece el mejor lp de siniestro total aunque a ultimos tiempos los muchachos se hayan amariconado para mi gusto.


bonus track:
siniestro total haciendo playback de "me pica un huevo"


jueves, 22 de junio de 2006

 

Competiciones gastronómicas: Sonya Thomas

Quizá es que llevo demasiados años vivendo fuera. O quiza sea simplemente que la comida, como todos los placeres, me obsesiona como al Aureliano II de Cien años de soledad. A veces dejo de comer porque en algún momento tengo que hacerlo, no porque haya perdido el apetito o me encuentre satisfecha. Nunca estoy satisfecha, siempre podría comer más.
Es una pena que haya dado a parar en el Reino Unido y no en los Estados Unidos, donde esta peculiaridad podria hacerme rica, como le ha sucedido a Sonya Thomas. Al igual que yo, mide 1,65 y ronda los 50 kg. A diferencia mia, ella es comedora profesional.
Si hay una competición en el mundo que refleja la decadencia del ser humano, esa es la gastronómica. Pero quien diga que la decadencia es mala, ha perdido el sentido del humor y mi respeto. Los hay que buscan el salario tras la sesión, y los hay que como Sonya, lo hacen por placer.
Nació y creció en Kunsan, Korea del Sur en una familia humilde que apenas llegaba a final de més por intentar satisfacer el apetito de su primogénita. Incluso se rumorea que su madre llegó a prostituirse para comprar más comida. Creció y emigró a USA donde desarrolló sus conocimientos culinarios trabajando en un Burger King. Aumenta su salario como manager en una hamburgueseria en Maryland participando en Eating Competitions, premios que solo el año pasado la hicieron $60000 más rica. Pero qué importa el dinero mientras te dén comer gratis? Para que os hagais una idea de lo que Sonya es capaz de comer, aqui os dejo un listado de los records batidos:

- 4 Kg de hamburguesas con chili y queso cubiertas de patatas fritas en 10 minutos.
- 4 kg de salchichas en 10 minutos.
- 552 ostras en 10 minutos.
- 3 kg. de albóndigas en 12 minutos.
- 4 kg. de alubias en 2 minutos.
- 162 alitas de pollo en 12 minutos.
- 80 nuggets en 5 minutos.
- 4 kg. de cazuela de batata en 11 minutos.
- 52 huevos duros en 5 minutos.
- 46 pasteles de cangrejo en 12 minutos.

... y así hasta 26. Sonya está acostumbrada a vencer frente a señores de 120 kg como Chip Simpson, Jason "Crazy Legs" Conti, The Houdini of Cuisini y Tim "Eater X" Janus, todos ellos famosos en el mundillo.
Como buena profesional, se prepara a conciencia y reconoce ver los videos de sus contrincantes para estudiar sus tácticas: "especialmente en perritos calientes y alitas de pollo", reconoce. Esa debe de ser la modalidad más complicada.
Teorías sobre su éxito hay tantas como premios se ha llevado a casa: que si su capacidad estomacal, que si sus músculos abdominales, que su delgadez ayuda a su estómago a expanderse, y otras barbaridades, cuando ella en realidad, como yo, lo único que quiere es que le den de comer.

miércoles, 21 de junio de 2006

 

Discoteca Básica Pegamín / 29. Los Nikis o Cuando Algete dominaba el mundo



¿Ven, arriba, que no he puesto, como generalmente hacemos, el título de ningún disco en concreto de Los Nikis? Pues no es que se me haya olvidado. Es que todos me parecen básicos y no era cuestion de poner ahí hay una retahíla de títulos ni aquí otra de fotos de portadas. Desde Pegamín recomendamos toda la discografía de "Los Ramones de Algete". Incluso "La hormigonera asesina". Porque sí. Porque somos fans. Y como dice alguien de esta casa: y punto.






martes, 20 de junio de 2006

 

Dame Fotoló, que soy adirto




Joder colegas, ya sé que es duro, pero así estan las cosas. Yo ya soy una mierda de persona que ni sale ni quiere. Lo he racionalizado como que la gente lo único que ofrecemos es un enorme y mierdesco bucle conversacional. Yo, por ejemplo, en cuanto me encuentro con un amigo o conocido siempre acabo diciendo estupideces sobre los pisos, los coches, los putos moros y lo caro que está el Telepizza. No te jode, y si encima te estamparan esa ponzoña en el puto faceto, y te dieran un puño a través como Lenny Motorhead en el video ese, más que pagabas todavía.

Pero no, hay algo que me impide desconectar de la morralla humana. El Fotolog. Para mí ya es oficial: estoy enganchado a esta mierda. El fotolog es el vivo reflejo del crisol monocromático en el que habito. El oráculo de la hostia puta.

No puedo, en mis largas y dolorosas noches de insomnio, dejar de hacer fenomenales y aberrantes mongo-trips. Pincho en uno y paso por sus favoritos a otro, pasando de espejo del fin del mundo en espejo del fin del mundo. "Siempre negatifo", direis. Pero es que no me jodas, o esa chusma amoral ha quedado toda de acuerdo, o es que es cierto que es real. Lo primero me sorprendería, aunque mis tendencia paranoica latente hace que siempre dude acerca de esto, lo segundo tampoco me soprende menos.

Las chiquititas romantiquitas, las guarritas que enseñan la tetita, la que es feita y se desenfoquita, la que es punkita y se desmelenita. ¡Y todas sus amiguitas!.

El chico que es sensible porque es poeta, el chico que es sensible porque es jarcoreta, el chico que es sensible porque es de la ETA, el chico que es sensible porque es anacoreta, el chico que es sensible porque es risible, el chico que es sensible porque es esteta, el chico que es aún más sensible porque es porculeta, el chico que es sensible porque es atleta, el chico que es sensible porque es lo que más peta.

El sensible que es chico por no quitarse la careta.


Universos de algodón y pastel yuxtapuestos sobre fondos negros y fotos de conciertos del más alto calado, y el más bajo con tacones, a ver si tambien le salpica. Intercaladas, siempre, las fiestas. La cámara digital moderna, como instrumento mortal, tiene ese poder ya no plastificador y cosificador, que molaba al estilo Poplaroid, sino una especie de capacidad intrusiva malévola, y aún otra más, esa que es capaz de transformar una realidad en algo aún más real.

De ahí, en el eter digital, se vomita a otro eter inmundo, este ya público, una captura más real que la vida misma. La fiesta es ese momento apopléjico y estático de tres amigos abrazados, con sendos tubos de garimba a medio terminar, poniendo cara de foto digital. La vera faz de la no existencia.

Pienso que nadie en su sano juicio es capaz de ver una foto de esas, tan veraces, con nostalgia retrospectiva.

Veo a seres abominables con peinado rastafari, la peor ingeniería que un blanco puede ponerse en su propia cabeza, sentenciando una evidencia con mala sintaxis y menos gracia, con una camiseta de Spiderman tres tallas más grandes imitando a un MC. "Los fascistas están bolviendo, ay ke darles kaña". Es cierto que lo veo, y son tios con pelos en el culo, bajo la camiseta oversiceada.


Veo a chicas en edad de merecer (un pollazo como un talgo), enseñando un poco de pechuga, un pantalón algo bajado. Enseñando su pequeña parcela para la autorrealización y la rebeldía, justo en el medio de un escote dibujado en una camiseta de colores refrescantes. Pizpiretas y divertidas, que rara estoy hoy. ¡Huy, una foto de mis pies!. De todo el universo retratable que puede haber en una habitación, la cámara digital siempre tiende a los pies, empujada por su magnetismo casi metafísico por lo gorrino, lo meta-real, lo primario.

De hecho el Fotolog sacraliza los pies. Los pies como símbolo sagrado de la unión del ser con la inmundicia. La parte del cuerpo que primero contacta con ella, que se comunica con ella más certeramente. Los pies del fotologger son el símbolo sagrado de su irremediable nexo con la peregrinación por el estercolero vital y meta-realista. Los calcetines de colorines son como la armadura de los espartanos, las borlas de ovejitas rosas, el plumero de los pretorianos, la punta del casco de los alemanes de la I GM.

Y los comentarios. Los comentarios son el premio merecido a la vanidad, al esfuerzo 0 de la inacción fologera de mostrar las cosas tal como son. "¡Que wapa!". "Pues no se pork dizes que sales fea, si estas como un queso!! V):;M)=)()(( MUAKKKS". "Mu guapo el concer, YO el otro día ví a MOTHERFUCKERS OF SCANDAL de Gijón, en la caisa-lloven de Rascatúboinas y SE SALIERON!!. Jarcore es violencia!". En resumen, el tenue intento de contrarrestar con palabras misiles visuales.

Intentenlo en sus casas. No se ven tetas.

domingo, 18 de junio de 2006

 

HERVE VILLECHAIZE, el mini-ello de armas tomar.

Muchos recordarán esta cara por su aparición en el programa "Viaje con nosotros" cuando Gurruchaga la sentó a su lado, simplemente por su parecido con el antecedente del socialista-obrero-español ZP; hablo del GPS (osease, Gonzalez Presidente Socialista). El caso es que Herve Villechaize, además de efímero motivo de gracieta en el segundo lustro ochentero, fue mucho más que eso, fue nada menos que Nick Nack en El hombre de la pistola de oro, o lo que es lo mismo: el pequeño esbirro de Scaramanga/Christopher Lee, con bombín, traje de mayordomo y más malo que la tiña.
Nacido de ancestros filipinos en la Ciudad de las Luces allá por el 43, nuestro pequeño protagonista dejó de dar el estirón a muy temprana edad, y todo debido a una disfunción de esa cosa que se llama tiroides y que los mapas de biología sitúan en la garganta. Es de recibo pues que en el recreo de la escuela Herve era objeto del bullying (así llaman al otro lado del Atlántico el Arte de la colleja y el empujón en el patio del colegio), por lo que, a sabiendas de que nadie es profeta en su tierra y quizás pensando en los logros del también paticorto Toulouse Lautrec, Herve pensó en hacerse Artista. Navegó para ello hacia costas Americanas donde en un barrio de lo más boheme, el peque dio rienda suelta a su afición fotográfica (de suponer es que su especialidad eran los contrapicados).
Como ya han de saber, de la fotografía al Cine media un pequeño paso, y un pequeño paso es lo que Herve tenía. De ese modo, Herve obtuvo el papel de Tatto en "La Isla de la Fantasía". Un personaje éste que, a diferencia del Nick Nack bondiano, coqueteaba con el lado del Bien, decantándose de hecho por un impoluto y almidonado blanco en detrimento de la negrura que lucía en la famosa entrega 007. Lo cierto es que no he visto nada de esta serie que como el propio nombre indica trata de una paradisíaca Isla, de un lugar con atmósfera lounge de Vacaciones en el Mar en la que, a cambio de un buen manojo de billetes, el recién llegado turista podía hacer sus sueños realidad. No me pregunten que es lo que pedían que no lo sé...seguramente no lo que ustedes pues esta era una serie para toda la Familia. El propio Montalbán y su ayudante Tatto/Herve eran los propietarios de esta Skull Island en clave amable y buenrollista, que también mercantilista. Siempre el vil metal. Y así fue, que como suele ocurrir, con la guita vienen los problemas. Los problemas llegaron cuando Herve exigió que se le pagase lo mismo que a Montalbán. Así y a todo, los ejecutivos de la ABC debieron estipular un salario no acorde a la altura actoral sino a la física; con lo que, Herve, ni corto (...) ni perezoso, abandonó la serie.




A Herve también se le pudo ver en la primera película de Oliver Stone, Seizure...Que igual se pensaban que la opera prima de Oliver Stone era aquella de La mano o puede incluso que alguno piense en la de Salvador, pero no: Oliver (así llama Fidel Castro al director de Platoon, no Sr Stone, que mola más, sino por su nombre de pila... ¿?) hizo en 1974 Seizure la cual iba de un escritor que imagina monstruos que luego se hacen realidad; uno de ellos, nuestro protagonista. Pero bueno, vayamos a la carnaza Confidential de una santa vez. Porque, en realidad, el diminuto Villechaize era aun más tunante que el Nick Nack de la peli de Bond, todo un virus letal de metro-y-12cm al que Kenneth Anger hubiese dedicado un gran capítulo; eso, claro está, si el satanista de salón nos hubiese obsequiado con una tercera parte de su Hollywood Babilonia. Es bien sabido que como un descosido cosaquín, nuestro Filipino Gonzalez le daba al drink con fruición y que, como Willian Burroughs, era buen amigo de las armas (fue de hecho detenido en 1983 por posesión de un arma robada). Pudiera ser, vayan ustedes a saber, que tal afición la heredase del mismo Burroughs con quien compartió escena en su primera aparición en pantalla, Chappaqua, una beat-pinícula más rara que un perro verde en donde, tanto Burroughs como Herve, morían acribillados a balazos por un chófer enloquecido. Se deduce, por otro lado (enano dipsómano con pistola..) que nuestro protagonista también era un salidorro sexual, más bien mucho bastante. Pueden pensar en un Holly One embriagado y enviagrado, y si cabe con el prepucio copiosamente rociado de cantárida. Mete miedo imaginarlo, lo sé, pero rompamos una lanza en favor de esta criatura de Dios. Una víctima más de la stajanovista maquinaria hollywoodiense. El que fue un grano en el culo de 007 relegado a papeles televisivos, o a poner su voz a dibujos animados de tercera categoría; un bajonazo que pondría de mal humor a cualquiera. Deprimido por su carrera y agraviada esta por problemas de salud, decidió pues un buen mal día agarrar de pistola, y ya en el jardín de su casa, eligió desaparecer a la manera de Hemingway (también llamada heming-way): apretando el gatillo. No obstante, a diferencia de éste y otros grandes ( H. S. Thompson o Kurt "Quebien") no escogió la radikal voladura de sesos, acto este que en cierta manera goza de un halo de poética trascendental (eso de exparcir tu pensamiento a los 4 vientos...)..., pues no, Herve eligió en cambio la vía más romántica y decimonónica del embalado en el pecho; y eso, amigos, tiene que doler mucho. Así que un respeto, que además, este "pequeño gran hombre" fue, como podrán comprobar con el video siguiente, un crooner hecho a sí mismo. Es esta una bella tonada antibeliscista en la que el bueno de Herve se pregunta "Porqué la gente se tiene que pelear" (Why do people have to fight?) y yo respondo: eso, PORQUÉ. Así que escuchémosle, agarrémonos de la mano, y cantemos con él.


sábado, 17 de junio de 2006

 

Pateando la calle: Down in the tube station...por la mañana

Hace un par de días, por darme un baño de realidad y mezclarme con el pueblo llano, estuve utilizando, durante dos jornadas, el escalofriante y casposo "Transporte Público" del Consorcio EMT-Metro-Cercanías de Madrid...ya saben, ese Metro "que vuela" o ese Cercanías en el que uno se desplaza, según los spot publicitarios, desde su chalet, en una zona privilegiada del extrarradio madrileño, al centro para hacer unas gestiones, cómodamente sentado en un asiento que parece diseñado por Philippe Starck, oyendo música lounge suavecita, rodeado por hombres y mujeres como de la Agencia Élite...Pero estando en el andén, perdido en estos pensamientos, me martiriza un prurito mental, como un "algonomecuadra", al ver que la gente que le rodea no responde al perfil que nos presentaba el anuncio, más bien al contrario: son gente fea, rechoncha, con cara de mala hostia y que habla a voces...piensas : "será el personal de mantenimiento"...aunque, joder, son muchos. Una multitud, de hecho. Pero uno, que cree en la publicidad ,y a pies juntillas en todo lo que digan por la tele, se reconforta a sí mismo: "claro, son tantos para tener los trenes-bala tan pulcros como se ven en los anuncios". Divertido con este pensamiento, deja volar la imaginación fijando sus ojos en una chavalita que repite como un muñeco de cuerda "tíatíatíatía" pensando que, en cuanto se acomode en el megaasiento de cuero de potro que le corresponde, le va a pedir a la chica, seguramente azafata del Cercanías, que le sirva algo fresquito.

De pronto llega el tren. Visto así, de cerca, y a esas horas de la mañana, no parece precisamente el Shinkansen, pero, bueno, qué sabrá uno, si es de Letras Puras. Cuando para completamente y se abren las puertas nos damos de bruces con El Horror: 2 millones de personas, embutidas en un vagón que, según la placa, tiene 190 plazas. Tu mente te echa un cable: "a lo mejor, a los habitantes de Parla les ha dado por hacer una gracieta de esas de Record Guinness y meterse todo el pueblo en el vagón". Pero no. Esto es así. Empujado por Los Morlocks del andén, te ves izado en volandas, como un Eddie Vedder de apeadero, para estrecharte en un fuerte, húmedo (de sudor) y desagradable frotamiento con quién te toque. Ahí, todavía, agarrándome a un resto de candor infantil, llegué a pensar que quizás me tocara Linda Evangelista como compañera de viaje. Oh, destino cruel, Hado infausto!!! Que va. Me tocó un albañil rumano, con un aliento tan penetrante que llegué a pensar que durante la noche, el gato, sintiéndose mal, habría ido a morir en la boca de su amo. Solo al finalizar el viaje me dí cuenta que mis cejas, situadas a unos centímetros de su boca, lucían un bonito y moderno tono rubio ceniza. Hacía ya 2 años y pico que, salvo días muy concretos, no utilizaba el transporte público y no recordaba la experiencia tan "intensa". Traté de enfocar el tema como una experiencia de Reenacting, como una recreación del transporte de presos judíos a los Campos de Trabajo. Pero no. Le cantaba tanto la petaca a mi amigo rumano que me era imposible concentrarme en nada.

Amanecía un bonito día lleno de posibilidades :P



El viaje desde mi barrio a la estación de Atocha son apenas 8 minutos escasos, pero es uno de esos momentos en la vida en que pareces haber tropezado con un pliegue del continuo espacio-tiempo.Bueno: tropezado, trastabillado y encalomándote una hostia de campeonato. De pronto, como decía, el tiempo se alaaaaaaaaaaaaaargaaaaaaa, se distorsiona y no sabe uno ya cuanto lleva sintiendo ese aliento en el cogote o por qué, aunque el día está fresquito, tiene todos los poros abiertos y está sudando como un gocho.



De improviso, perdida ya toda esperanza, una voz robótica anuncia que estamos entrando en la infausta Estación de Atocha. Cuando el tren para y se abren las puertas, tras ser placado por dos señoras con pinta de Orcos de Moria que muy amablemente me sacaron en volandas del vagón, y tras intercambiar números de teléfono con mi buen amigo Sorin Dumitru, me encamino a hacer transbordo a la Línea 1 de Metro y que siga la fiesta. Esto es una acción de mucho mérito porque Atocha Renfe, en hora punta, es como estar en una manifestación pero sin gritar consignas molonas y que nadie te pase un peta.

Si el Cercanías es flipante el Metro es fantasía pura. Ya llegando a los tornos hay una aglomeración acojonante de gentío. Cuando ví lo que me esperaba se me escapó un sollozo. Tras dejar pasar dos convoys me toca a mi. Estoy en primera fila. Ahora podré pillar un asiento, ojear el libro que llevo en la mano (y que no sé ya cuál es porque el sudor de mi mano ha borrado la ilustración de portada y parece esas zapatillas curvadas y sin color que se ven en los descampaos), y estirarme un poco.






JÁ-JÁ!!! INOCENTE!!!


En el vagón de Metro están los otros 3 millones de madrileños que, unidos a los 2 que venían en el tren, hacen los 5 millones censados en la provincia. Qué les voy a decir? Pues más de lo mismo: oriundos del Cono Sur hablando a gritos, señoras que dejarían petrificado a Flash en una carrera para pillar asiento, señores con pinta de marqueses con su ADN o su Qué! desplegado a tope. Y mucho calor. Y un olor a sudor Gran Reserva: envejeciendo durante cuatro años en la barrica de roble que es la axila de ese señor.





En verdad he de decir que el otro día no me ocurrió nada fuera de lo normal en el trayecto aparte de las apreturas, calores y mosqueos de rigor si bien he vivido alguna que otra situación "curiosa": el día en que un señor bajito, con su bigote y todo, se quedó dormidito, de pie, con su cabecita en mi pecho y yo le soplaba, levemente, la calva para levantar la cortinilla de pelo con la que se peinaba para entretener a mi acompañante , ya que no nos parecía de buen gusto ir parloteando y perturbar su descanso (si hubiera tenido un puntero láser podría haber organizado, con su ola de pelo, un fantástico espectáculo de luz y sonido). También recuerdo con cariño el día en que una homeless , que hablaba sola y olía a perro muerto, se apretó un bocata de tortilla francesa, de color verde y olor agrio ,y de una parada a otra desalojó el vagón para que prosiguiéramos el viaje, de manera cómoda, 4 valientes y ella (los 4 valientes apiñados en el extremo opuesto del vagón y ella, como una reina, a lo suyo). O esa vez, estando en el instituto, en que 2 skinheads con pinta de malvados, se subieron al vagón donde nos encontrábamos y tras aterrorizar al personal fueron puestos en fuga por el tímido-raruno de clase que les dió sendas dos hostias a cada uno mientras los demás decíamos eso de: "yo he estado a punto de partirles la cara pero ésta me ha agarrado".

En fin, que tras un periplo apasionante, renovado por la sudada y la consiguiente eliminación de toxinas, a paso rápido para sentir el frescor de la calle, uno está deseando llegar al curro, sentarse en su silla, venir aquí a dejar alguna sandez en los comments y ya la cara de asco de su compañera o las tonteridas de la jefatura no le parecen tan insufribles. Sería peor currar allí. En las profundidades.



 

Discoteca Básica Pegamín / 28. Marvin Gaye - What's Going On

Uno de los 10 mejores discos de la historia del mundo. Punto.




Marvin Gaye "What's Going On / What's Happening Brother"

viernes, 16 de junio de 2006

 

P.J. Harvey - Size man



Uno de mis vídeos preferidos desde que se inventaron los tiempos. Esto es verdadero rock alternativo con buen gusto y con salero. La primera vez que actúo en Madrid (en el noventa y pocos) yo estaba allí a sus pies. Fue en en la sala Pachá (no me pregunten) y antes tuve que soportar una empanada trip-hopera de Tricky. Fui sólo, no encontré a nadie que la conociera o que le gustara. Entonces durante el concierto, en un momento dado, nos miramos fijamente y por un segundo buceamos en nuestros respectivos culos buscando.... una respuesta? una pregunta? un algo. Yo empleé mi poder mutante para transmitirle mis enormes ganas de fecundar con ella. Seguro que le llegaron enteritas, ella soníó burlonamente y siguió a lo suyo. ¡Que conciertazo! Años más tarde volví a ir a un concierto de ella y también me lo pase en grande, creo que me reconoció JAJAJAJAJA. Musicalmente para mi gusto ha decaido bastante y yo ya no la tengo en mi diana. A ver si remonta con alguna obra del calado (de bragas) de "Dry" o "Ride of me" y a lo mejor a la tercera va la corrida.



jueves, 15 de junio de 2006

 

Gesta de la mía Coca

De los sus ojos tan fuerte mientre llorando
por la pureza de la materia colombiana
alcemos nuestras cabezas escuchando
un agudo grito de pena y ansia anciana

[Gitano] ¡¡Darme las rayas, payos, que tengo el mono!!

Era calleja bilbaina, paso de gente festiva
un portal enrejado, cuatro tíos agachados
miran con asombro al gitano, directo que iba
prendida baba en hocico, a ponerse hinchado.

[Burgaleses] ¡¡Cerrad el paso, villanos, a la nariz del gitano!!

Siendo poseso el romano de razones y gramos
juzgando su ley oportuna la barata droga ajena
avía, empuja y boquea a los amos de su reclamo,
rápido maniobran en tortuga a cerrar su alacena.

[Gitano] ¡¡Albricias, gitana, echados somos de tierra!!


Convidar te harian de buen grado, más no así terciado.
Llevó la mano a su jubón, echando atras a su hembra
sacó de él un cuter, empuñolo, haciendo su brillo oxidado
¡Ay, politoxicomaniaco, en buena hora ceñistes espada!
No somos cristianos que en poco aprecien su hinchada
de valor, al igual que de coca, vamos bien bastidos
y en un descuido, ese gepeto chungo ha de ser perdido.

[Burgaleses] ¡¡No lo tardeis, todos cuatro a por él!!

De una tela de cañas que el gitano dejó al cargar
los villanos se hicieron amos, lanzaronlas en ayuda
de los cuatro desharapados, y dellas se hicieron armar
para en un arrojo destemplado sobre el romano lanzar
viendose este de un repente su puñal desaguisado.


[Burgaleses] ¡¡Alto, muchachos, mirad la nuestra mercancía!!

Tornaron a tono el mirar, hacia el oscuro portal
un bulto de ropas de baja calidad arrodillado.
¡En que mala hora nacistes de madre rumana!!
Era la hembra gitana, que habiendonos descuidado
con refriegas mezquinas por pleitos de necedad
amarrando de rodillas había las rayas descuidadas.

[El Cid Benputa] ¡Firmes son los gitanos, que no cejan el campo
ya sea por ansia o por doctrina, siempre sacan haber!
Vayamos gallardos amigos, en esta batalla salimos rendidos
compremosle al moro otro gramo que habré de esnifar entero,
claro que a precio de cojón, a qui pese o a qui non.

 

Dawn of the Dead

(*Esta historia, como las películas de Antena 3, está basada en hechos reales)


¿Ha estado alguno de ustedes implicado recientemente en algún accidente de automóvil o motocicleta con la consiguiente denuncia y retención del vehículo por parte de la Autoridad Municipal (vulgo guindillas)? Si es así, mi más sincera enhorabuena porque usted va a emprender una aventura que jamás olvidará: la retirada del vehículo del Depósito Municipal Mediodía 2 ,sito en la mismísima Zona Negativa, Las Barranquillas...

Sí, amigos. La vida es así de cabrona. Imaginen ustedes que tienen un accidente de tráfico. Imaginen que no solamente no tienen la culpa sino que, además, resultan seriamente damnificados en la colisión. Imaginen, incluso, que la persona que ha causado el siniestro revienta el alcoholímetro tras dejar su vehículo como un conocido grupo musical oriundo de Vigo. Felicidades: su vehículo (vulgo buga) será retenido por la policía (da igual que ustez sea la víctima de la película) y puesto a buen recaudo en el citado Depósito Municipal.

Pasa el tiempo y, un día, recibe en su domicilio una carta en la que se le conmina a retirar su automóvil (que ha quedado como el papel Albal del bocadillo) del misterioso Depósito Mediodía 2. Uno, con el susto en el cuerpo, después de un día de papeleos interminables y trato con Policías Municipales nostálgicos del Régimen (no del de la operación bikini, del otro), se pone en camino.



Enfila la Em-Forty con dirección a Mercamadrid y, tras perderse durante 20 minutos, paseando por parajes calcinados por el sol, llega a la Antesala del Infierno: el Hotel Diana Plus. Un Hotel en medio de la nada, rodeado de putas, como un Little Big Horn reinterpretado en clave "doschupátresfollá", en cuyos bajos hay un megaputiclub como La Teta Enrroscada. A la puerta el primer indicio desestabilizador: un Metamóvil (para los lectores oriundos de poblaciones de menos de 5000 habitantes aclarar que se trata de furgonetas donde dispensan la tan querida ,por toxicómanos y políticos, Metadona). Uno sigue hacia adelante, silbando y pensando en sus cosas cuando ve un cartelucho abollado y renegrido que nos indica que nuestro cochecito está cerca. Aquí empieza el horror.

Enseguida nos encontramos en una pista llena de baches y de mierda de procedencia ignota. Un caminucho de doble sentido que discurre paralelo a un muro que lo separa de un terraplén coronado por la vía del tren. Pronto empieza uno a cruzarse y ser adelantado por otros coches con una cierta prisa, algunos de ellos modelos que creía descatalogados o bien en manos de coleccionistas amantes del vintage de las cuatro ruedas: el R-12 ranchera, amarillo y abollao, el Opel Manta, color champán-para-todas, con una puerta en azulón y otra en blanco con manchas negras, el sufrido Renault Supercinco, etc...

De tanto en tanto vemos emerger de la polvareda una figura enjuta, misteriosa, que se nos antoja un corredor de maratón etíope (y no sólo por el chándal). Pero no, no es un etíope, ni un refugiado de Acnur: es un yonky.

Reducimos velocidad y, cuando el polvo se aposenta, vemos que no hay uno ni dos sino decenas de los yonkys más tirados y, por tanto, más encallecidos from-the-eighties. Discretamente, con un movimiento fluído de prestigitador, bajamos el seguro de las puertas con un golpecito seco de la articulación del codo (si tenemos cierre centralizado, claro....si no, exhortamos, lívidos, a nuestro acompañante que haga lo propio...si vamos solos, perdida la vergüenza, daremos un sonoro palmetazo en el chirimbolo como cuando cantamos las 20 en bastos).

Algunos nos hacen señas y saludan, desganadamente, como si Proyecto Hombre hubiera hecho un remake de Bienvenido Mister Marshall. Yo, por mi parte, en éste tramo sonreía de manera tensa y apretaba tanto el volante que cuando me bajé del coche pude ver que la marca de mis dedos había quedado fijada de manera indeleble en el volante a la manera de El Coche Fantástico.

Repentinamente llegamos al epicentro de la Dimensión Desconocida: el mismísmo poblado de Las Barranquillas. Aquí el estrecho camino discurre por el exterior del poblado. A nuestra izquierda se alzan las chabolas donde los gitanos suministran el burro a las hordas de zombies. Aquí encontramos ya a la créme de la creme del yonkerío madrileño, los personajes más defenestrados de cada barrio: yonkys mancos, locos, con ojo blanco, picándose en el cuello, totalmente deshauciados y llenitos de mierda de la cabeza a los pies, desnudos (juro que ví uno en gayumbos turbo con chanclas y tanta suciedad encima que parecía un aborigen australiano). La verdad es que estos mendas son supervivientes natos: con la mierda con la que los gitanos cortan el burro es increíble que hayan sobrevivido tantos años, aunque lo acusan, claro: recuerdo uno en mi barrio, que respondía al simpático mote de El Gusano, al que se le fue gangrenando lentamente el dedo índice y que se lo iba pelando con una navajita, al que llegamos a proponer, de manera jocosa, durante una transacción comercial, que se hiciera un silbato.

Como les decía, esto es ya, parafraseando a Faemino y Cansado, dantesco. Se empapa uno bien porque hay que circular semiparado si no queremos llevarnos uno en el capó a la manera del emblema de Rolls Royce.


Unos metros más adelante el rally se hace más emocionante cuando la carretera se estrecha y discurre entre dos muros: el sempiterno murete con reja metálica que discurre en paralelo a la vía del Cercanías (solo Dios sabe dónde irá ese tren, tal vez a Innsmouth o algún horrendo sitio así) y, ahora sí, el muraco de hormigón armado, de 3 metros de alto y decorado en lo alto con alambre de espino del guapo, de, sí amigos, ésta vez es la buena: el Depósito Municipal. Visto de primeras más bien parece una fortaleza o una prisión yanqui. Será para contener las hordas de Muertos Vivientes, digo yo.

Lo peor parece haber pasado. Hemos conseguido llegar vivos e ilesos. Error. Lo peor viene ahora: si los guindillas de atestados y base de Grúas eran cerriles solo puedo decirles que al lado de éstos parecían Monjas Clarisas. Estos son lo peor de lo peor en un Cuerpo que ya de por sí viene fino (imagino que éste destino debe ser para recompensar los servicios prestados). No quiero aburrirles con los trámites solo, para acabar, decirles que tuve que volver una vez más para retirar el coche siniestrado y, por ironías de la vida, a las 2 semanas, ir a recoger una moto que me robaron y la policía cuando la encontró gentilmente la llevó a la Fortaleza del Mal. Si esta epopeya les ha parecido emocionante no les digo nada lo que supone, a las 10 de la noche, de un mes de marzo, conducir un scooter zigzagueando entre estos seres que gemían y querían devorarme....confieso que llevaba coche-escoba (por si me daba una pájara)

miércoles, 14 de junio de 2006

 

Discoteca Básica Pegamín / 27. The Romantics - The Romantics





No tengo especial fijación con la ciudad de Detroit (creo) aunque los dos últimos grupos de la Discoteca Básica Pegamín sean de allí...de hecho quizás la procedencia sea lo único que tengan en común The Dirtbombs y The Romantics y, a pesar de eso (o por eso, vaya usté a saber) ambos son im-pres-cin-di-bles.

The Romantics se forman el día de San Valentín de 1977 (de ahí su nombre). Si bien, cronológicamente, se gestan en el año del reventón punk siempre se les ha identificado más con la escena New Wave y como uno de los estandartes del Power Pop. Etiquetas aparte, The Romantics consiguieron crear la mezcla perfecta entre los sonidos de la British Invasion y el sonido Detroit de los 60: MC5, The Up o Sonic Rendezvous Band entre otros.

¿Qué se van a encontrar en este disco aparte de los trajes de cuero rojo, las corbatas estrechitas y los estilismos capilares de pesadilla de la portada? Pues lo que les gusta: estribillos pop sobre ritmos ultraenergéticos...lo que D. Julito llama "tararear sobre guitarracas".

Temazos de esos que, en un momento dado, pueden poner en el coche de camino al gachi sin que a sus ancianos padres les rechinen (demasiado) los dientes o se les suelte (de manera alarmante) la tripa: "When i look in your eyes", "What a like about you", "First in line", "Tell it to Carrie" o "She's got everything"

Sean románticos


 

Cómo me pone la garrota esta garota


sabrina lins!
hot brazillian girl.
wow.


Algunos medionenas dicen que las marcas de la parte de arriba (y de abajo) del bikini no molan. A mí me ponen cosa mala. Me pierden. Me obnubilan. Los helados de corte de vainilla y chocolate también me molan mazo (guiño). Y ya que estamos con el tema culinario... Vaya galletas tiene la Sabrina. Las mojaba con gusto en mi leche. Ay, ¡qué calor!

lunes, 12 de junio de 2006

 

LEIF GARRETT " I WAS MADE FOR DANCING " FROM 1979



Ahora se llenará esto de niñas. Lo que ustedes querían ¿no?

 

El Trirreme Maldito.




"Los barcos son lugares idoneos para que las bacterias hagan prosperar sus urbanizaciones inmundas. En la antiguedad, cuando un barco se apestaba no podía volver a entrar en ningún puerto, para que la peste no se propagara en tierra. Los marineros enfermos navegaban bordeando las costas, mirando desde su cáscara de nuez infecta las ciudades que un día visitaron, destruyeron o conquistaron, sabiendo que no volverían a entrar en ellas nunca jamás.
¿Quién no mentiría, quien no escondería los signos de la plaga, para entrar una vez más en una de esas ciudades y tocar una de sus mujeres?. Detrás de mí que venga lo que sea. Si a mí me han servido, que los demás prueben, para todos sabrá igual de amargo.

Sin embargo, los marineros, hermanados en ese último exilio solidario, contemplaban las luces nocturnas que se iban encendiendo dentro de la ciudad, ajena como siempre a la muerte y, por igual, a los que la protejen de ella. En silencio, una hilera de rostros y manos vacías se alinean sobre la borda. Los cuerpos de los cobardes que no soportaron mirar a tierra por última vez se lanzaron desde la cubierta con un nudo corredizo al cuello, y penden alrededor del barco golpeándolo a caballo de las olas, han cambiado el ritmo del tambor del trierarca por el del mar.

Sus manos esclavas y culpables que antaño trillaron el Mediterraneo pendían a su merced, que les devolvía caricias de amante como recompensa por las heridas de sus remos, aunque ya no les importara saberlo, estaba en deuda con ellos.

Se pierde en el mar una cosecha de hombres, y allí esperarán, sentados en el fondo verde, a todos los demás que están por perderse."

domingo, 11 de junio de 2006

 

chistes estúpidos pegamin 7

P: ¿que sale de la cruza de un burro y una coneja?
R: los ojos de la coneja

viernes, 9 de junio de 2006

 

los robots

La otra noche hacia mi caminata nocturna como todas las noches y entonces oí un sonido como de ciencia ficción. Volteé y eran unos robots montados en un Hummer H2 tuneado como si fuera alguna nave espacial (todo muy currado, hay que decirlo), creo que la mitad de los robots iban totalmente borrachos o intoxicados porque cuando pasaron a mi lado me gritaron insensateses. Tenían puesto un disco de electrónica a toda pastilla -me atrevo a decir que era algo tipo polymarch pero no estoy seguro- y me lanzaron una lata de aceite de motor a la cabeza. Supongo que iban a una de esas fiestas/raves robots clandestinas en fabricas abandonadas de las que últimamente se habla tanto en mi comunidad.

Esta nueva tendencia que intenta desbancar al emo es llamada por los sicólogos y demás como uno de los más violentos y radicales movimientos en los últimos años. Ya mucha gente se ha unido a los robots de a verdad pintándose la cara de plateado y haciéndose trajes de metal (o cartón para la gente con menos recursos) que ya quisiera cualquier trekkie de esos. Entre los círculos de robots que iniciaron este movimiento se burlan de las personas de la segunda generación llamándoles despectivamente cyborgs.

En las secundarias de Norte América ya se han adelantado poniendo detectores de metal para que nadie pueda ir al high-school con la pinta de robot.

Esta moda se esta expandiendo a todo el mundo, mi ciudad incluida, mas rápido que el VIH en los 80's. En los centros comerciales se ve cada vez a mas grupos de robots reunidos y hablando con sus extraños códigos. Le pregunte a un amigo que antes era emo, y antes de eso era grungie, que se ha unido a los robots que me dijera algunos de sus términos. Uno de ellos es "010001110" que viene a ser vete a la mierda. Ya veo por que oía esa secuencia de ceros y unos cada vez más frecuentemente.

Los jóvenes ven a los robots como una forma de escapar de sus problemas familiares o sociales. Sorprendentemente, no funciona. Ya en CNN y en otros noticieros se han hecho reportajes acerca de esta subcultura. Los robots lo ven como un logro para su movimiento el tener tanta atención mediática.

En cuanto a la música pasa algo parecido como con el revival del mod a finales de los 70's. Han tomado el trance y el high energy de los 90's y lo han actualizado para la época en curso. En sus conciertos los únicos instrumentos son laptops y distorcionadores de la voz así que dependen mucho de las luces estroboscopicas para mayor efecto.

Realmente me asombra el hecho de que este movimiento se haya expandido en tan poco tiempo. Debe ser por la Internet y toda la era tecnológica de la que tanto se quejan los globalifobicos. Hasta que esos chalados tienen razón en algo. Mejor que no hubiera Internet para no tener que aguantar a estos tipos y sus pintas.

No estoy seguro de si esto vaya durar debido al cada vez más efímero tiempo de exposición de todo. Pero por mi parte les mando un gran 010001110 a los malditos robots vandálicos que aquejan mi comunidad con sus pintadas y sus fiestas estridentes.

(este post es de mi blog personal (!) por si alguien se lo preguntaba, y si, los robots existen)


 

Chistes Tupidos Pegamín.

-Hola, Buenas tardes, quisiera ubicar una denuncia.

-Bienvendido a los Cuarteles Generales de la Policía Municipal. Le recordamos que hay mujeres policía a su disposición por si se siente incómodo viendo a hombres en uniforme.

-¡Oh, no se preocupe!, estoy acostumbrado.

-Pues cuente, cuente...

-Se trata de mi madre... verá, le han cometido la violación.

-¿Violación?. ¡Eso suena a delito!. ¡Pero no se calle, siga, siga!!.

-Si, verá, al parecer todo ocurrió ayer por la noche. Hoy a la mañana he encontrado sus...

-¿pechos?

-No, agente, usted se hará cargo... sus...

-¿nalgas turgentes y henchidas por el deseo?.

-No, no se trata de eso, encontré sus...ejem...bragas íntimas.

-Fiuuuuuu.

-Y estaban manchadas de sangre.

-¿Restos de semen?.

-No gracias, ya he cenado.

-Oh, de acuerdo, yo tomaré entre tanto, mientras continua con lo suyo, espero que no le importe. ¡Su denuncia es apasionante!.

-Y entonces le pregunté que a ver que es lo que había pasado, porque no es la época de las nubecitas, ni tampoco ha atracado ningún barco nuevo en la ciudad...

-¿Y que le dijo la interfecta?.

-Me confesó entre timidez que había sufrido un abuso.

-¡Lo sospechaba!. Mmmm, recuerdeme felicitar a los del laboratorio. ¡Y yo que quería pedir la baja esta noche!. ¿Tenemos algún sospechoso?.

-Javier Rosa Wilson de la Figueroa Huacapoltec.

-¡Eso es mucho sospechar!.

-Sin duda, fue él. Tras unas breves pesquisas por el vecindario, recopilé cierta información. Hubo testigos presenciales.

-¿Llegaron a invadir, a su vez?.

-Solo dos, señor agente. Al bajar a echar la basura, hicieron uso de los conductos de mi madre, una vez despojada por el señor Javier Rosa Wilson de la Figueroa Huacapoltec, y al menos siete, hicieron la precipitación sobre ella.

-¿Con mayor o menor acierto?.

-Se podría hablar de un tino considerable, señor Agente, teniendo en cuenta que se realizó desde altura no más baja que la cuarta.

-¿Quedó registro visual?.

-Que yo sepa no, más allá del evidente descerrajamiento vaginal de mi querida madre, claramente visible desde el pasillo.

-¡Esto que me cuenta es una verguenza, intolerable, inaudito!

-Sin duda, señor agente.

-¡Pensar que lo llamamos la era digital, y nadie con los medios adecuados a mano!.

-Pues según los testigos presenciales Javier Rosa Wilson de la Figueroa Huacapoltec tenía todos los medios de mi madre cubiertos por su mano.

-¿Cubiertos?.

-Me refiero a cubiertos en un sentido militar, espero que entienda la analogía.

-¡Por supuesto!. Veamos, ¿ha traido las prendas ínteriores de su madre?.

-Aqui tiene, disculpe que no las haya traido envueltas.

-¡Sniiiifififffffff! Mmmmm... A esto le llamo yo un buen par de pruebas del delito!!.

-Perdone, se ha manchado.

-Oh, gracias. ¡Era un ovulo! ja ja ja. ¡Y pensar que hay gente a la que le asquea comérselos!.

-¡Oh, que curioso, mi madre siempre ha sido de esa opinión!.

-Ja jaja. Veamos. Con esto puedo emitir un juicio. Pero necesito la presencia de su madre esta misma tarde, inexcusable tras oler esto. ¿Por cuanto visita?.

-O por 50€ o por menú completo.

-¡Excelente!, que pase enseguida por aquí.

-¡Oh, ha sido un placer!, y pensar que hay sectores sociales que se quejan de la ineficacia de las fuerza policiales municipales!!. ¡Y con la de pesados que tendrán que aguantar cada día!.

-¡Oh, señor, estamos para servirle, atenderle y agasajarle, ha venido a usted a la Policía Municipal, la excelencia lo principal!.

-¿Qué le debo?.

-¿Ha traido bocadillo?.

-No, lo siento.

-Pues son 50€.

jueves, 8 de junio de 2006

 

Chistes estúpidos Pegamín 6

Una mosca a otra:

-Hola ¿qué haces?
-Aquí, aburrida.
-Vente a mi caca.

 

Chistes estúpidos Pegamín 5

(Un turista, en Madrid, con aire despistado y enarbolando el plano correspondiente se acerca a un viandante)

Turista: Perdone, caballero...General Mola*?
Viandante: Pues sí, aunque mola más Capitán General.

(Risas)

(*para los lectores de fuera de Madrid, actualmente, es Príncipe de Vergara)

miércoles, 7 de junio de 2006

 

Iconos Pegamín: El Borbah

Uno de los personajes más famosos de uno de los mejores autores del cómic underground americano (aunque, como todo, ya no tan underground): Charles Burns. A los más rockeros de la parroquia les sonará (Burns, que no el Borbah) por ser el ilustrador de la carpeta del mejor disco de Iggy Pop en los 90 (en mi opinión , claro): "Brick By Brick". Si además de aficionados al guacangüol son aficionados al cómic (y ya van dos características para ser nombrados PAJEROS DEL MES) pues lo recordarán de su paso por El Víbora (esta vez me refiero a El Borbah...bueno y a Burns, claro).

El Borbah es un investigador privado, fumador compulsivo, malhablado, brusco, ultraborde y engullidor impenitente de comida basura y cerveza. Hasta aquí nada que no hayamos visto mil veces en cualquier obra de género negro. La diferencia está en que El Borbah pesa más de 100 kilos, viste una ajustada malla sujeta a su hombro por un tirante y oculta su rostro tras una máscara de lucha libre mexicana.

El propio autor cuenta que se le ocurrió la idea del personaje viendo la tele un sábado, aburrido como una ostra. Parece ser que dió con un canal de lucha y, de pronto, vio entrar al ring a un tipo gordaco, enorme, con una de esas psicodélicas máscaras de la lucha mexicana y cubierto de tatuajes. Así nació El Borbah, inspirado en estos gladiadores del colesterol y la quesadilla y en un amigo suyo: John Borba (del cuál tenemos una foto en el álbum recopilatorio de historias de El Borbah publicado por La Cúpula: un bicharraco con músculos hasta en los pezones y tocado por una máscara parecida a la de Huracán Ramírez).

La primera aparición del detective enmascarado fue en 1982, en la revista Raw (revista fundada y coordinada por Art Spiegelman, ese autor de cómics que leen, también, los culturetas y profesores de instituto, debido al Pulitzer que recibió en 1992 por Maus, su crónica del Holocausto, con gatos que hacen de nazis y ratoncitos que hacen de judíos).

De aquí pasó a la prestigiosa revista Heavy Metal y de aquí al extranjero, donde recaló en las páginas de El Víbora. En 2004 La Cúpula agrupó 5 historias del personaje en un tomito muy aparente y baratito (son 7.50 lerus que es lo que se gastan uds. en la taquilla porno del Canal Satélite un día de diario).
Como en otras obras de Burns, el rasgo más característico es que, bajo la aparente tranquilidad y normalidad de lo cotidiano, se oculta una realidad podrida y grotesca, con personajes que son auténticos freaks ( y no como ustedes sino de los de Tod Browning), con situaciones surrealistas y elementos muy del gusto del fan de Cronenberg o Lynch.

Y recuerden: si El Borbah fuera de carne y hueso sería Pegamín (y también le detendrían en cuanto saliera a la calle con esas pintas, por otra parte).


¡¡¡Por fin un héroe con panza!!!



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