jueves, 23 de marzo de 2006

 

El look etarra



No es por frivolizar ni despertar la ira de nadie, pero a mí me pasa de toda la vida que cuando sale la ETA por la televisión me invade un extraño sentimiento de fascinación y admiración, difícil de describir. Desde que tenemos uso de razón hemos venido asistiendo en televisión, cada dos por tres, a imágenes de estos misteriosos señores cabreados, trotando por frondosos bosques en tríos, armados y con fantásticos pasamontañas demodé. Ataviados con ropa de camuflaje heredada del abuelo, cuando no directamente con un chándal setentero de esparto. Uno que dos o tres veces al año se convierte en aguerrido maketo y se deja poseer por el espíritu de los potxokis del norte de Vizcaya, no puede evitar, inocentemente, ir muy atento mirando al bosque cuando va en coche de un pueblo a otro a seguir bebiendo, a ver si ve a esas figuras en formación, haciendo maniobras, excavando un zulo o algo así. Esos señores de manos grandes, con barba y gafas de pasta de las que se tintan con la luz del sol, escondidos bajo pasamontañas o verduguitos, jugando a la guerra sólo ellos saben por qué. Uno se imagina a la parienta del etarra remendando el anorak que se enganchó en una zarza, o cosiéndole un nuevo parche de "Euskal presoak, euskal herrira" sobre el bolsillo de la zamarra, que el otro estaba ya viejo. Uno piensa totalmente en cómo serán esos señores en su vida privada. Si cagan, si follan, si cantan, si huelen flores o tocan el piano.

Los etarras tienen, o mejor dicho tenían hace años a mis ojos, cuando yo era un crío, un aire misterioso y hasta un halo de romanticismo muy simpático. Que nadie se confunda ni se eche las manos a la cabeza, porque si hace falta llamarles cabrones, asesinos, mafiosos, tunantes o llenarse la boca diciendo que no son vascos, que son hijos de puta, aquí me tenéis. A mí la política ni me va ni me viene, es sólo que me parece muy divertido todo esto, quedándome en el apartado gráfico. Por supuesto, ojalá no se matase a la gente, porque el mundo sería un lugar mejor. Respecto a la tregua, pues yo no me imagino que unos señores que viven a costa de los empresarios a los que amenazan con reventarles el negocio de vez en cuando, vayan a dejar de hacerlo y montar un estanco. No sé yo... Incluso, en el supuesto de que entregaran las armas y no se pagase precio político para llegar a un acuerdo entre ambas partes y patatín y patatán, yo creo que las hordas de borrokillas imbéciles que se divierten el fin de semana quemando banderas y cajeros, vayan a dejar de hacerlo, hasta que maduren o sus padres les den tas tas en el culo. No creo que vayan a votar en masa al señor Rajoy en las próximas elecciones, y aquí no ha pasado nada, precisamente. En fin, que el dolor no se va a olvidar, y además tontos va a seguir habiendo (aquí estoy yo mismo para dar fe de ello), qué le vamos a hacer. Pero este debate no me interesa ahora. Para arreglar el país están los políti... Eh, el Equipo A.

Lo único que yo quería hacer era un pequeño análisis de la imagen de la ETA. Es que ayer viendo el video de la rueda de prensa (con esa mujer moderna encapuchada, flanqueada por dos señores muy serios, rodeados de escudos, emblemas, banderas que la tele hace que asociemos al Mal, y todos de punta en blanco), volví a sentir esa sensación, similar a la que tenía de pequeño cuando estaba jungando a los G.I.Joes y aparecían los encapuchados en la tele, desafiando a Roberto Alcázar y Pedrín con el hacha y la serpiente detrás. Por lo visto no he sido el único al que le ha vuelto a fascinar esa imagen tan impresionante. Ni Bin Laden, ni las Spice Girls, ni siquiera Ágatha Ruiz de la Prada habían conseguido permanecer tanto tiempo en la recámara de nuestras retinas.


Y fijaros en la capucha, como nos animaba a hacer Galactus en la lista de MB, con los ojos cortados hacia arriba, enfadados, como las calabazas de Halloween... y esa enorme boina, la txapela... Que sí, que infinito respeto, que a mí me han recibido mis amigos de allí bailando el Aurresku con lágrimas en los ojos, y comprendo el orgullo que sienten por todas aquellas cosas. Pero es que la txapela... Me he entretenido en observar los cambios que se han producido en el imaginario etarra en los últimos años, y estas cosas antes no eran así. Ahora tenemos a unos etarras de diseño. Fijaros en la siguiente foto, en una de las primeras ruedas de prensa del comando, en 1974:


Esto es lo que se llama un terrorista. El pasamontañas es para la faena, y para los momentos de gala se usa el capuchón de verdugo. Y unas gafas tintadas para tapar completamente al outsider. Pero nada más. Un mono blanco, y un rictus severo. Es que lo de ayer parecía una broma, un tebeo, unos sicarios de Magneto con txapela en un decorado de “Mira quién mata”. Las dos siguientes imágenes son también una buena muestra de los comienzos de la banda. Primero una foto de familia de 1968, y después otro momento a cara descubierta, tras el anuncio oficial de la primera tregua, en 1977:




La ETA adoptó desde muy pronto la ikurriña (la bandera autonómica de Euskadi) como su enseña reivindicativa. Es una pena tremenda, porque la bandera es preciosa, creo que le da mil vueltas a cualquier otra de las españolas, e incluso está a la altura de las banderas que más molan del mundo, como la de Gran Bretaña o la de Nepal. Y digo que es una pena, porque a ver quién es el valiente que saca ahora una ikurriña en un partido de fútbol sin exponerse a que un madrileño de pro le rompa la cara. En todo esto de la iconografía terrorista vasca, lo más terrible es lo que han hecho con la bandera. Además, los tíos ya tenían el hacha con la serpiente... Le ponían unas calaveras y unas granadas, y montaban una bandera nueva (blanca y negra, creo que debería ser) de lo más fashion. Una pena.

Por otro lado, fijaros en esos semblantes, tan añorados, como los de las fotos de mi padre cuando se echó novia: pantalones de pana, camisas de cuadros, greñitas apenas despuntando... Y las gafas de pasta que se tiñen solas. Fascinante.

Bueno, esto es un poco tonto, porque cualquier foto que cojas de un grupo de españoles de primeros de los setenta será muy muy parecida; sin la banderota ni los puños cerrados, pero pocas diferencias más. Pero vamos avanzando en el tiempo. Ésta otra ya es de 1979:


Aparecen los uniformes y se reivindica la capucha con gafas; las gafas, esta vez, de sol. Y no hay txapelas que valgan. También tenemos las primeras muestras de marketing etarra, propaganda de producción propia.

La siguiente es de 1982.Otra rueda de prensa. Y otra vez, a cara descubierta. Esta vez, ETA anunciaba su disolución:


Estamos ya en plena época de lo que se narra en “El lobo”. Las medias melenitas, la ropa ajustada, bigotones... Y por supuesto, un logo en toda regla, y las primeras fotos de presos y torturados por España y Francia, que pronto aparecerán por todas partes desbancando, o mejor dicho, confundiéndose, con la del Ché. Veamos dos fotos más de la época (primeros 80s). Capuchas, logos y mártires de la causa. ¡Sin txapelas!




Desde mediados de los 80 y durante los 90, ETA (como tal, como comando terrorista personificado) aparecía muy poco en la tele, salvo cuando eran detenidos o nos mostraban sus retratos policiales. La imagen que hemos tenido durante todo este tiempo ha sido la de su “brazo político” una vez legalizado, Herri Batasuna. Al frente, los más carismáticos líderes que han tenido han sido, yo creo, Jon Idígoras, viejo cascarrabias follonero, y sobre todo su actual busto parlante, Arnaldo Otegi. Un político sin trajes ni corbatas, joven, con pendientes, y permanentemente rodeado de la parafernalia que tienen en común con la banda terrorista: banderas, parches, cromos, fotos de presos, carteles de lo de “Euskal presoak”, de Amnistía no sé qué... y un largo etcétera. En los encuentros de Batasuna con el pueblo, en las aldeas de Euskadi, es habitual ver a sus miembros rodeados de las mismas banderas, colores chillones, fanfarrias y bailes regionales, regalando kalimotxo y bocadillos de chorizo. Ojo, que no lo critico, nada más lejos, que todos los partidos políticos del mundo hacen lo mismo. Lo que sí me parece simpático y destacable es el uso simbólico de iconos pop para denunciar su opresión (como sucede con el caso de Astérix, Obélix y el resto de la irreductible aldea gala, por ejemplo, siempre presente en camisetas y txoznas), o alguna que otra impagable estrategia de márketing, como aquel asunto de la Giraldilla. De nuevo, me arriesgo a ser tachado de frívolo, pero creo que fue un golpe genial, perfecto y maravilloso. Aunque el producto me parezca deleznable (me pasa lo mismo con la Coca-cola y el hecho de que se cuele cada dos por tres en mi tele, sin avisar...).

Como hemos ido viendo, en las pocas apariciones de la banda se han ido sofisticando. Añadiendo emblemas, uniformes, capuchas y colorines. Esta es una imagen de rueda de prensa en 1999:


No me resisto a poner, otra vez, la imagen de ayer, para que sea el lector quien haga las pertinentes y odiosas comparaciones.



No sé adónde vamos a ir a parar. Jugando con la imaginación, me atrevo a aventurar que cuando anuncien su 23ª tregua, allá por 2020, los etarras llevarán mono y pasamontañas fluorescentes, armas transparentes que disparen rayos láser, una pantalla de plasma detrás emitiendo una batería de logos en forma de videoclip 3D, y por supuesto una txapela negra.

Comments:
A destacar dentro de la imaginería etarra/abertzale-radical el maravilloso mundo del graffitti que salpica Euskadi, las inmensas paredes de los frontones con "pinturas de guerra", edificios plagados de carteles, o hermosos conjuntos pictóricos en los más recónditos bosques.
 
ya sé que soy el último que debería decir esto, pero te ha quedado un poco flojo.
 
Gracias por la sinceridad, en serio. A mí tampoco me parece que el artículo vaya a cambiar el curso de las cosas. Sólo quería poner las fotos todas juntas y hacer dos chistes. A mí reflexionar sobre cosas tan serias, y más en la hora escasa que me ha llevado hacerlo, se me da bastante mal.

Además, piensa que ya tenemos montado aquí un nuevo campo de batalla para llamarnos el uno al otro "hijo de puta", y eso es lo que importa, hijo de puta.
 
"HAY QUE DECIRLO MAS"
 
hombre, yo creo que precisamente falla en eso, en que no te gusta mojarte y te estás justificando todo el rato, hijo d eputa.
 
Es que tampoco es un artículo político, micro hijoputa, sólo era una cosa como de Mugatu, de risa. ¿Qué quieres, que me moje de qué? ¿Todavía no tienes claro que yo fui puesto en este mundo para defender el Bien, o qué?

Cambio, joputa.
 
¡jajajajaja! ¡hombre, por fin un hijo de puta de verdad!

...gilipollas es más coloquial...
 
yo lo único que digo, y repito, es que no hace falta que te justifiques tanto
 
No entiendo qué quieres decir, si te diriges a mí haz el favor de sacarte la polla de la boca, hijo de puta.
 
yo lo único que digo, y repito, es que no hace falta que te justifiques tanto

Ah, vale, vale. Entonces creo que tienes razón. La verdad es que nunca sabes quién va a venir a leer esto y cagarse en mi alma virtual. Prefiero evitarlo, con lo majo que yo soy que menos a los 4 bobos de siempre le caigo bien a todo el mundo...
 
oye, y si os marcais un "especial moda encapuchados"? lo digo en segunda persona porque el Ender Wiggins que teneis como miembro del pegamín no soy yo.
 
Conclusión: ETA es pop.
 
no debería decirlo yo, pero te ha quedado flojito, frunolari, y además como para hacer gracia a los de la lista.

pdta. soy el auténtico
 
el Ender Wiggins que teneis como miembro del pegamín no soy yo

Joder, qué pesado, ¿pero otra vez? Mira, tengo un primo abogado, si quieres os pongo en contacto...
 
para hacer gracia a los de la lista.

AAAAAAAAAAAAARGH!!! ¿Seré el hazmerreír? No lo puedo soportar, ¿que no?

(Proclamo que sólo es hijo de puta el Ender Alfa)
 
Falla la realización, yo echo de menos una cabeza caliente, un par de cámaras autónomas en mano a cada lado, balanceando los planos... un grupo de música haciendo ráfagas y entradillas, pero en plan tradicional...

Además, la disposición en la mesa es como de presentadores de CQC... ja, pero en plan secuestro aereo.
 
Tio ¿¿¿¿el asesinato de carrero en los primeros 80???

¿Y el muñequito ese verde con el cartel de 'repatriation' qué es?
 
se llama Giraldillo y es a la vez el padre y la madre de Fruno.
 
así que eras tú el hijoputa que me había suplantado, eh, tom hanks?
 
Ay, pero qué tonto estás, pichulín, en plena crisis de identidad... A ver si desfacemos pronto el entuerto porque te vas a volver loco.

¿A que sí, pichulín? ¿Quién es mi pichulín?
 
¡jajajajajaja! pobre Endersito...
 
qué gran post, macho.
 
sois mierda, me cago en vuestras putas madres
 
Dios mío, esto es demencial!!! me parece que el que necesita ayuda eres tú, Frunito. vaya película te estás montando...
 
el otro día iba por la calle y me tiré un peo con premio pero no me manché los calzoncillos porque estaba por allí tu madre y, como tiene un sexto sentido para la mierda, tenía ya allí la boca antes de que se me escapase el primer pedacito.
 
joder, os juro que ese no he sido yo, pero la imitación es perfecta!!!
 
te jodes, por enano
 
Ni puto caso, Fruni. Lo que pasó es que me tenían que hacer un análisis de orina y heces, pero como no había manera de que me entraran ganas al final lo que le hicieron fue un lavado de estómago a tu madre, que al fin y al cabo es lo mismo. Lo que pasa es que como también la habían cagado en la boca hasta aburrirse los siete enanitos (se supone que era un concurso y no paraban hasta que el mudito o tu madre dijeran ¡Basta! y al final tuvo que ser el mudito el que se sacara un grito zen, porque tu madre no cejaba) y entonces había mierda de todoa ahi metida, y por eso en el análisis me sacaron enanismo, y por eso, y lo puta que es tu madre, se creen que soy tu hermano.
 
no soy enano, es que el mundo me viene grande, hijos de puta
 
Tenía que pasar....estaba cantado...esquizofrenia paranoide...lástima que sea catatónica...era demasiada suerte...
 
Oye pitu, sólo te quiero informar de que yo no te he suplantado nunca, no tengo suficientes arrojos, me daría por pensar qué se siente siendo tú... Lo digo porque estás atando cabos de una forma demasiado rara y paranoide, y no quiero sentirme culpable si te ahorcas en un bonsai o algo así.
 
contigo no hubo tanta, sucio desecho de mierda...
 
Fruno, me has hecho reir en alto en la biblioteca. A mi me parece que esta última imagen le debe mucho al KKK, no?
 
si eso es lo que queréis, ahora mismo me ahorco del coño de tu puta madre, la sima mariana, que se formó cuando se metió el himalaya entero ahí abajo.
 
el hijo de puta este tiene que ser por cojones gordopilo, mi puta madre virtual. podéis distinguir vosotros entre el Ender original y el degenerado??? Donju ya sabe que llevo unos días viviendo en "Desafio Total", la peli del asesino de California.
 
Donju ya sabe que llevo unos días viviendo en "Desafio Total", la peli del asesino de California

No, es más parecido al anuncio de los pelochos. Ahora mismo hay por lo menos tres repelentes enanos peludos haciendo el gilipollas.


P.D.: He borrado la frase de la muerte de Carrero en los años 80, que era una cagada estratosférica. Cateaba historia. He visto que fue en el '73, por si alguien es muy aficionado al rigor.

P.D.2: Gracias Pussy, me alegro de que te hayas reído. Ha quedado demasiado de risas en plan "Karma dice" o "Vaya semanita", es verdad.
 
¡Ah! ¿Pero era de risa?
 
A mí,Fruno, me llama más la atención de las pintas del borroka de base que del staff etarra...esas camisetas de rayas que parecen los delantales de los pescaderos...Y,ojo,que han influenciado al resto del estado ejpañol...los bakalas de mi barrio van con el look capilar de las Juventudes de Jarrai: rapado en las sienes, greñas por detrás y de punta por arriba...luego está el uso de la keffya palestina que para el biruji de arriba se agradece mucho...y las chapitas de "Euskal Presoak"...todo esto, como decía el replicante aquel, "desaparecerá como lágrimas en la lluvia"....qué lástima...
 
lástima la que das tu,bufón patético...
 
¡Tenemos razón! Es el hijoputa de Don Balón, seguro, que se le ha ido la pelota de tanto oler las chirlas de sus crías y no poder catarlas. Fruni, yo ya sabía que eras inocente, aunque sigas siendo un hijoputa y a tu madre tenga entre las piernas el nacimiento del río Cuervo.
 
¡¡BRAVO!! Y ahora tráenos a Publio Cordón, detective soplapollas.
 
Callate ya cabrón impersonator, que cuando tu puta madre quiere fregar el suelo de la cocina se quita las bragas, se espatarra y se va arrastrando y soltando lefa, y queda todo brillante como una patena sin tener que comprar Fairy ni nada.
 
Perote...eres mas tonto que los pelos del culo, que ven caer la mierda y no se apartan...
Ender....siempre creí en tu inocencia...tu desgarrado lamento de anoche me llegó al corazón...te apoyo aunque eso no quita para que siga pensando que eres un hijo de la gran puta King-size...
Ahhhhhhhh....ya estamos todos....incluso el retrasado mental del anónimo stalker....
 
tu no tienes pelos del culo, que te los han quitado a pollazos en Chueca.

Perote, saperlipote
 
ya me está jodiendo otra vez, el mariconazo de mi clon. se lo voy a soltar a tu puta madre a ver si él se atreve, que desde que se folló al camión de la basura no se le acerca ni 1977.
 
AGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! me han impersonado hasta mi identidad buena....
 
sufre, pequeñito
 
Ender se tiene esto bien merecido
 
Mientras hablen de él, aunque sea bien, Ender tiene erecciones de caballo. Lo que se merece es que no se le hable.

Pero seguid, seguid, que yo me estoy partiendo el culo. Mola tener una especie de "lepero" o "Jaimito" con el que meterse, un icono Pegamín de carne y hueso para jugar con él, mientras investiga el misterio, jo jo jo., Fletcher Wiggins.
 
pero si somos iguales, Logan
 
Perote eres un maricón comebolsas y un tragasables de cuarto oscuro...paso de tu cara...
 
Yo lo que creo que os habeis dejado es que se trata, por supuesto, de una Tregua Trampa... Ala, soy el primero en decirlo, tengo premio??
 
Sois unos hijosdeputa de padre negro. De todos los que escribimos en Pegamín me la juego a que soy el único que no tiene un africano en su árbol genecológico (y otros cinco colgando de los labios mayores de su madre).
 
No....tu un africano no....tú tienes un chino cabreao....
 
Por eso, a lo mejor, eres tan bajito...
 
Ah! me acabo de dar cuenta...tú no eres el verdadero Ender...
¿por qué lo sé?

"De todos los que escribimos en Pegamín..."

Todo el mundo sabe qeu Ender NO escribe una mierda en Pegamín...el solo comenta....en fin, impersonator...TE HE PILLLADO!!!
 
Yo escribo más que cualquiera aquí, Fray Junipero, hijoputa, basura blanca que es lo que sois todos. la gente se lle esta mierda por leer MIS COMMENTS. Pegamín soy YO. O Somos YO, ya no sé...
 
Qué no,qué no....si te sales del discurso tuputamadre ya no das como Ender....pero, tú crees que esa bestezuela sabe quién es Fray Junipero Serra? Si a ese no le sacas de los Artic Monkeys...no seas malo,V...
 
Se trata de otra tregua trampa: Sólo hace falta mirar la sombra que proyectan los terroristas, el haz de luz viene de la derecha y en cambio el baso de agua en primer plano dibuja dos sombras propias de un foco en plano cenital. Creo que se trata de photoshop y toda cautela es insuficiente.
 
pero que es esto, se firma una tregua y se nos viene aqui todo el bocho, como si fueran marielitos... ¡PERO A VER SI ESTAN TRAMANDO ALGO LOS VASCOS EN PEGAMIN! ¡XABIER!
 
julito vete con tu puta madre y con la maricona de tu hermano, sucio bastardo hijo de la leche de cien mil padres, todos ellos inframonos.Cabronazo!!!!!! Gora Reala!
 
Jajajajaja....cabronazo me llama!!! eso es como insulto de despechada....dime,reina...acaso te he hecho yo algún feo....tal vez te dije que no en alguna fiesta, Perote? Tu opción sexual me parece sana, respetable y muy del siglo XXI, Perotín...mas no me pidas que la comparta....no, debes olvidarte de mí y buscar otro chico que te haga feliz y te pete el ojete, atletista...como premio de consolación te dejo que te toques pensando en mí...vale? ala, a otra cosa....
 
Joder...esto es como una teleserie, hay varias tramas: por un lado, Fruno y Ender poniéndose a caldo....por otro el maricón mas pesado del mundo que no me deja vivir...allí al fondo dos o tres espontáneos comentando el post (como debe ser, por otra parte)....una sitcom en toda regla..."Perote, un fracasado con mucho tiempo libre"....
 
Sr Fruno, es vd un esteta
 
Al anónimo ignorante de la vida que va de vasco: se dice Gora Erreala.
 
¿Puedo escupir al personal?
 
Soy de Argentina y la primera vez que vi a los etarras fue en el 2006 cuando yo tenia 10 años y me causo la misma sensacion que se describe en este blog Tal vez porque en la mente de un chico de 10 años los etarras son algo extraño y yo no entendia lo que decian ni que pedian en ese comunicado hasta el dia de hoy sigo pensando que haran en su vida diaria o como seran sus personalidades LA VERDAD TODO ES UN GRAN MISTERIO
 
http://www.youtube.com/user/Lucia7291?feature=mhee
 
Me gustaria ir a algun monte de Euskadi y ver a algun etarra y seguirlo para ver que hace o a donde va
 
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