jueves, 23 de noviembre de 2006

 

Toxicosmos Animal.

A pesar de este ominoso título no esperen leer aquí acerca de las fiestas de Keith Moon con uniforme nazi, ni de la jet set marbellí era-rey Fahd, ni siquiera sobre los desfases cocaínicos de Dennis Hopper & Co durante el rodaje de The Last Movie en el Perú. Sencillamente, traduciendo el título de manera literal (y ratificando de paso el axioma de "la eterna recaída"), me dispondré a contarles una vez más acerca del uso de distintas drogas (ahora llamadas enteógenos por los que más saben del temario), si bien, esta vez solamente lo haré en el ámbito del reino animal. Ah vale, que se pensaban que la Fauna solamente se colocaba en los Comics del gato Fritz. Pues sepan que con este post podrán confirmar, entre otras muchas cosas, que los elefantes ven a sus tocayos del color de la pantera de los dibus, que ciertas aves alucinan pajaritos, y que, la mayor parte del tiempo las cabras están como putas idem. En otro orden de cosas, y como si de una ONG juvenil se tratase, este post servirá para aquellos jóvenes incautos que en algún momento de su existencia tengan que justificar el coqueteo con las "malignas", caso de la embarazosa situación en que Mamá interroga acerca del librillo Smoking de Lux encontrado tras limpiar la habitación o, peor todavía, acerca de alguna de las psicodélicas pipas de agua ocultas entre los gayumbos del cajón. Y es que, jóvenes, existe una respuesta alternativa al "ah, eso...eso es de un conocido" o a la de "Es un artilugio para la clase de Química". En adelante, al margen de esas manidas y requetesobadas respuestas y con este post en la mano, podrán, si lo desean, soltar con semblante circunspecto de presidente Zapatero un "Madre, sepa usted que embriagarse es natural e inherente al ser humano" o, dependiendo del caso, un "Ma, que el gato también se droga". Y es que es, justamente el de los gatos, el caso más famoso de colocón animal. Estos domésticos felinos cultivan la afición por la llamada nébeda (Nepeta cataria), una hierba muy común en los campos silvestres que contiene los llamados nepetalactones (terpenoideos volátiles) con fuerte poder psicoactivo. Hecho este que, como todo lo que viene a continuación, ha sido contrastado por el estudio Animales que se drogan del etnobotánico Giorgio Samorini; lectura que a su vez ha inspirado este post y que menciono por si lo aquí contado les suena a trola trolera. Volviendo al tema que nos ocupa, se ha demostrado que los gatos que tienen acceso a esa planta se muestran de hecho más felices que los que no lo tienen, todo lo cual me hace pensar en "los señores de arriba" junto con esas sonrisas que lucen en los carteles electorales. Mientras los gatos se ponen -como el del cuento- las botas, es posible que algún amo-conservador esté ahora mismo pensando "ohh no, mi gato no, mi pequeño Micifuz no toma drogas". Já, no saben que esta "lacra" tiene lugar hasta en las mejores familias, y para mayor desesperación, los gatos no solo se meten la mencionada nébeda sino que como el novio pintamonas de la Keith Moss, incluso son verdaderos politoxicómanos (ah que éste ya no lo es...pues nada, que le den). Y así, cual meninhos da rúa aficionados al Pegamín, también estos crazy cats acuden a sucedáneos más baratos, como es el de la Valeriana. En efecto, esta aparentemente inofensiva hierba les produce a los gatos su efecto: una ebriedad cercana al baile de San Vito.
Por otro lado, al igual que entre humanos, dentro del Mondo Miau también existen castas. Así, se sabe que los mininos del Japón ingieren drogaína de mayor calidad, el Matatabi, una planta cuya reacción les deja en aparente estado de éxtasis. Cuenta Samorini que su jardín donde crecía la mencionada nébeda, en Primavera y a última hora de la tarde se le llenaba de gatos...Vamos, parecido a lo que ocurre en este bló cuando, expecialmente en domingos lluviosos, se puede ver como ciertos anónimos asoman sus garras.
Es muy posible que gracias (o por culpa) de este post miren a su minino con otros ojos, cuando él a su vez les mire con esa mirada gatuna rezumante de hedonismo. Así pues, si en adelante su mascota desaparece del hogar, además de la posibilidad de que se haya ido de ligoteo con la gata del vecino, o a perseguir gaviotas por el tejado (eso si viven en localidades costeras), no deberían desechar la posibilidad de su animal de compañía haya ejercido el (in)noble arte de "ir a pillar". Continuando por esta psicoactiva y zoológica travesía, a continuación les revelaré el origen de "hacer el cabra". Una frase que bien podría deberse a la extraña conducta de ese otro "Cabra" que parecía liderar la tóxica cuchipanda de la Ordoñez en el Rocío, pero que sin embargo, y según un cuento popular, fue en Etiopia donde el pastor de nombre Kaldi observó como las cabras que masticaban ciertas bayas andaban dando saltos toda la noche tal si se encontrasen en una Rave "cabrona". De ese modo, fue como el moreno pastor descubrió el café y sus propiedades estimulantes. Al igual que sus etíopes compañeras de especie las cabras del Yemen también le dan a los estimulantes, si bien lo hacen a través del Kat, planta con mayor potencia estimuladora que el Café. Otro caso es el de los petirrojos californianos degustadores del fruto del acebo (la famosa baya roja de en Navidad) cuyo uso induce el mismo efecto que un par de "tetras" de vino Don Simón. Parece ser que por el mes de Febrero la soleada zona se convierte en un Woodstock aviar: pájaros desorientados que se entregan a juegos tontos y que al volar van cayendo uno a uno como si fueran hiperdopados ciclistas (la famosa pájara?). También es conocida la afición de los gorriones por las semillas de cáñamo (cañamones), que si bien no son psicoactivos para el hombre, a los privilegiados pájaros sí les "hace efecto". Es por ello que no es raro encontrar grupos de pájaros entrando con alevosía en almacenes con semillas de cañamo en su interior, para luego, y ya bajo los efectos cannábicos, dar "el cante" con mayor musicalidad y ardor; como lo oyen. Bajando la mirada hacia las especies más pequeñas, decir que las mariposas nocturnas (esfinges) se embriagan con el néctar de las Daturas. Les recuerdo de paso el curioso caso de las arañas del género Zilla X Notata, que al serles suministradas moscas impregnadas de droga, construían telarañas con tramas de tipo arabesco; caso este que recuerda al maestre del Priorato de Sión Jean Cocteau, cuando dibujaba marineritos de culos turgentes bajo los efluvios del opio. Sabiendo de todo este uso y abuso entre las distintas especies, uno no puede evitar proyectar mentalmente los dolorosos síndromes de abstinencia que se debieron suceder en el Arca de Noé; piensen: 40 días y 40 noches a pan y agua, mucha agua...aunque bueno, me olvidaba que entre la tripulación también se encontraban una pareja de camellos. En fin, desviemos ahora la mirada hacia Africa. Es en el continente negro donde se descubre que la célebre melopea de Dumbo basa su razón de ser en la existencia de elefantes devotos del alcohol, de los cuales se sabe que se alimentan de frutos fermentados caídos de la Palma. No solo eso, sino que los dipsómanos paquidermos se dirigen con fervor hacia la fuente de donde emana el sugerente olor (así cual onanistas internautas se dirigen hacia el blog Basta de Bastas, sugestionados por su avatar). Así fue que, en 1985, el comportamiento de los descerebrados hooligans ingleses tuvo cierta continuidad en el reino animal: una manada de elefantes irrumpió en un laboratorio clandestino donde se producía alcohol, y tras beber todo lo allí encontrado, salieron a corretear la borrachera cargándose lo que encontraron por delante. No me pregunten si lo de "agarrarse una trompa" tiene relación con lo aquí expuesto. Respecto a los simios se sabe de su afición a las psicoactivos desde que -así lo cuenta el libro- en uno de sus viajes Darwin los descubrió fumando (?). Quizás fue tras esa experiencia que el fulano sacó su Teoría de la Evolución. Otros investigadores como es un tal Brehm cuentan que indígenas capturan a ciertos simios ofreciéndoles vasijas llenas de una potente cerveza. Queda claro pues que el trip animal no es una cosa accidental, a no ser el caso del osezno de la peli del Annaud en la que el entrañable peluche le metía un chante a una Amanita Muscaria que le hacía alucinar pepinillos. Precisamente, esa seta (roja y salpicada de níveos copos blancos, tan afín al sub-mundo de Los Pitufos) es la misma que ingieren caribúes del Canadá y renos siberianos. Lo más curioso es que en la orina de estos bichos perduran los principios psicoactivos de la seta, por lo que los miembros de las tribus de la zona suelen beberse esa micción animal, del mismo modo (aunque por muy distinta razón) que lo hacen los chinorris taoístas con la suya propia: cualo un cálido consomé (ujj). No es de extrañar pues que los mismos renos de la manada, al percibir el olor a Muscaria en el tibio manantial de un congénere, se abalancen sobre tan particular lluvia dorada. Tal es la afición de estos animales por los universos paralelos que, al igual que el padre "vivalavida" se aleja de la familia jurando ir a por tabaco, los papa-Renos se alejan de sus crías dejando a estas a merced de los lobos. 2 simpáticos animalitos, renos y lobos, que con el tiempo se han convertido -por diferentes motivos- en signo inequívoco de la Navidad. Es, precisamente, del culto a la Amanita Muscaria de donde proviene el personaje de Papa-Noel, cuya imagen conduciendo los renos por el aire ha acabado por formar parte de la cultura occidental. Que no lo sabían? Pues solo tienen que hacer un simple ejercicio de asociación: rojo y blanco que con su poder impele a los renos a volar. Pues eso. Para terminar este drogota bestiario, comunicar a aquellos usuarios que tras experimentar infructuosamente con las sustancias desean convencerse de su maldad, no desesperen: como aquel amanerado sibarita de la peli Ridicule que tras demostrar la existencia de Dios entre los asistentes se jactaba de en un futuro encuentro convencer al respetable de lo contrario, yo les emplazo a una nueva entrega en que les demostraré que el acto de endrogarse es absolutamente irracional y contranatura....uy, contranatura contranatura, estooo... mejor no les prometo nada.


Comments:
yo tengo un perro que de seguro se metia algo , porque tenia energias para follarse a las perras del barrio todo el dia, si estaba orgulloso se el ahora lo estoy doblemente
 
"les demostraré que el acto de endrogarse es absolutamente irracional y contranatura"
¡¡¡Patrañas!!!
 
Ay Tute, que mambo llevas...Como decía el barbas para con su "dictadura-libertaria" yo espero que la historia acabe absolviendo al Pegamín, que no tenga demasiado en cuenta su poder corruptor de almas.
 
Gran post...Tute, mi perro no sé si se drogaba o no pero también se follaba continuamente a la perra de una toli de mi barrio, la Maicánmen, que bajaba hecha una furia y le decía con su lengua de trapo: "véte, véte, péddo" y yo le decía: "déjalos disfrutar de su amor, bonita", y ella se ponía coloradota cuando le decía eso y replicaba: "me da güensa" y así, entreteniéndola, conseguía que mi perruco culminase la faena..."Jipi", allá donde estés recuerda que tu amito te hizo de carabina incontables veces y te facilitó que vaciarás tu pecosos cojoncillos...
 
Teníamos en casa unas tortugas de agua que eran adictas al choped y a la mortadela. Sufrían todos los síntomas al ver una loncha: salivación , histerismo, movimientos frenéticos, los ojos a punto de salirse... y luego a metersela en el cuerpo como si no hubiese Dios.
Las drogas son malas.
 
los meados de reno de Yakutia son la nueva ayahuasca, dicen que puedes hablar directamente con Manitú y otras deidades
 
Empiezan comiendo hiervajos y acaban pinchándose, yo tenía un loro que lo eché de casa cuando las joyas de la familia empezaron a desaparecer. Yo con los yonquis no puedo.
 
Pésimo maletilla. Que salte otro.

Amunt Valencia!!! (ya estamos en octavos, hijosdeputa)
 
En mi barrio había un perro llamado "Felipe" que era, y lo digo con todo el dolor de mi corazón, asqueroso...este debía ir de priva porque, no fallaba, cuando pasaba por delante nos potaba en el suelo, enfrente,mientras su dueña, la Sra. Paula, nos decía: "uy, debe estar malito el pobre...perdonad chavales"...ni que decir tiene que, cuando se arrimaba, le colmábamos de atenciones...joder, era como albino...parecía una cobaya de cortisona...
 
Yo tuve un hamster que debía tener complejo de ratón adicto al Roquefort, porque se pasaba el día buscando calcetines para introducirse en ellos. Pero como suele pasar, un día debió de sufrir una sobredósis, de calcetín: me lo encontré completamente tieso dentro de uno. De ese modo me lo llevé a su sepelio, donde más le gustaba estar, dentro del calcetín; y luego en el interior, ejemm, del contenedor de basura. Espero que desde el Cielo de los hamsters no me guardes rencor, eh? Acuerdate, pequeño comepipas, cuando escarbaste en la tierra de la maceta y cayó sobre tí el arbol de Navidad, que te tuve que socorrer sacándote de allí abajo? Eh? Acuerdate de eso.
 
¿Un hámster suicida?
Un colega tenia un con un tumor en el culo.
Bueno... podría ser un tumor o los cojones hamsteriles mas grandes del mundo.
Es caso es que arrastraba el posible saco testicular por el suelo y eso señores, no es estético.
 
y el mono de la última foto de que está puesto? es la famosa Ketamina?
 
Pues yo tenía un colega no ya que tuviera un hamster con los huevos inmensos sino que él tenía una huevada que era como una bolsa de Carrefour llena de fruta hasta los topes...qué cojonazos, Señor Bendito!
 
El Amelio, me da que solamente está flipando con esas baratas estrellas de pegatina que adornan algunos techos. De hecho, yo también flipo más con ellas cuando la habitación está iluminada (por lo cutre que se ven) que cuando está oscuras.
 
"tenía una huevada que era como una bolsa de Carrefour llena de fruta hasta los topes"
Jesusito de mi vida...no me diga más: los bukkakes de su colega se hacían en jarrones de la Dinastia Ming.
 
Un gran post. Recomiendo el librito de Samorini, con unas estupendas ilustraciones de Kim.

Es muy posible que lo de la cabra cafetómana se repitiera con otras drogas y otros animales: la llama y la hoja de coca, por ejemplo. También está el misterio de la ayahuasca, que exige combinar dos plantas para producir efecto por vía oral. Como es imposible que los indios descubrieran esto mediante prueba y error, cabe pensar que lo hicieran observando a los animales.

Algo de esto salía en la serie de la BBC Rarezas del mundo animal (Weird Nature), en el episodio Peculiar Potions. Se puede encontrar en el emule.
 
Don julito ¿Que hace mirando los cojones de sus amigos?
Ua cosa es ver quen bebe mas cerveza y la otra, otra.
Pillin
 
Era una acampada y eran tan gargantuescos que miraras donde miraras todo era cojonazos...eran, como dice el dicho, lentejas...esos parajes incomparables, esas sierras nevadas, esos pinos erguidos...todo eso sepultado tras una masa color carne con pelo rizado...el efecto era muy similar a cuando uno revela una foto en la que el dedo tapa el objetivo y, arriba, en una esquina, se ve, a lo lejos, el gepeto de tu cuñado...el resto es rosa...pues eso....


...valenciano cabrón
 
El domingo nos follamos al Madrit, Julio, calvorota vikingo cabrón, chúpame un cojón!!


Amunt Valencia!!!
 
Fantástico post. Y muy curioso bló, quedáis favoritizados.
Viví con un gato (Lucas) que nos impedía hacer nuestros pinitos en jardinería, porque se comió una joven planta de Maruja... y tras cerrar la puerta de la galería para que no lo repitiese, tuvimos que llevarnos las plantas a otro sitio, porque destrozaba la puerta con las uñas.
Y mi actual perra Micra no deja de mirar con lascivia cualquier canuto en fabricación que se geste... Me consta que aunque seamos los más animales del mundo animal, no somos los primeros en conocer el poder de ciertos hierbajos. Y menos mal, si es así.

Ah, mi nick es con una "g" más que el tuyo, Ender; y es que ya érais muchos con el nombre literal de la novela cuando intenté registrarlo por primera vez.
Saludos.
 
DDAA, si es que -y siguiendo con el reino animal- la "Liebre de marzo" es todo un filón. Y el Pharmacotheon todo una biblia. Seguro que a la drogoteca le volverá a dar aquí utilidad.

Ender "bueno", gracias por tu comment.
(Que vaya notición: la deidad ENder se desdobla en un doppelganger de nobles sentimientos)
 
Sin: me gustan los adjetivos empleados para definirme; pensaré en esta nueva óptica de mi nick, o mejor dicho, desde ella. Pero... quizás esto no sea más que otra prueba de que Card nos contaba la realidad, al fantasear sobre ese hipotético medio de comunicación global desde el que un filósofo griego era capaz de remover conciencias, dominarlas, y encauzar sus destinos... y al final resultará que Ender ha nacido entre nosotros.
Hay que investigar un poquillo todos los nick "Demóstenes", me pongo a la tarea.
 
Menuda manera de escribir.
A ti te quiero ver pidiendo un café en un bar.
Si alguien descubre de donde viene mi nick, de premio le toca un sugus de piña.
 
Viene del orto de tu puta madre, inútil desustanciao!!!
 
Lo que me encanta de este bló, es que, como en cualquier fortaleza medieval que se precie, tenéis ¡¡¡Hasta un fantasma!!! Es genial.
 
y un enano que hace de bufon!!!!
 
A Wiggings quizá le consuele saber que su perro no está solo. Aquí se habla de una consulta veterinaria donde, durante los últimos diez años, se ha doblado el número de casos de perros que han ingerido drogas ilegales de sus amos.

Dogs love to get high
 
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