martes, 30 de septiembre de 2008

 

Consejos de belleza Pegamin


Cuidado con los secadores que los carga el Diablo.

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Pues yo me lo follaba


Kim Petras: ¿la transexual perfecta?

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lunes, 29 de septiembre de 2008

 

Noticias Frescas


 

Simplemente coño (King Putreak)

Simplemente coño

¡Simplemente coño!

Mal bicho de vertedero,
veneno de mi máquina humana,
eres raba atragantada:
no me arrepiento de nada.
Te has cagado en mis raices
dando valor a mis alas,
tú, chuta de adrenalina:
no me arrepiento de nada.

¡Simplemente coño!

He tangado a muchos guiris,
me he empalmado con mi hermana,
solo sudo cuando follo:
no me arrepiento de nada.
Me reí con Satanillas,
he olvidado el hacerme pajas
en tu piel dulce y amarga
no me arrepiento de nada.

¡Simplemente coño!

Desvirgado siete veces,
cinco de ellas por la cara,
hago ruido cuando como y
no me arrepiento de nada.
Bombea corazón seco
de memorias maltratadas,
ponme a prueba que te fallo.
No me arrepiento de nada.

¡No me arrepiento de nada!

KING PUTREAK

voz: KIKE BABAS
guitarra: TURRÓN
guitarra: PANTA

Boomp3.com

Para oir la canción y si ha fallado el invento, dadle aquí link


Bueno esto no estaba preparado pero por si algún despistado no conoce a los King Putreak, ahí van cuatro líneas que junte hace tiempo:


"Menudos pájaros estos que firman Buitre no come alpiste", el Kike Turrón y su compinche el Kike Babas. Quieren vivir sin trabajar y lo intentan, pero esto no es Inglaterra con un New Musical Express que vende semanalmente cientos de miles de ejemplares y que puede pagar a sus colaboradores una buena sueldada. En este país no se puede"
Óscar Cubillo. El Correo Español de pueblo vasco(24-1-97)

















Estos dos tíos, que son de mi quinta, comenzaron a finales de los ochenta a frecuentar las radios locales de su barrio, Hortaleza. Y ya en Radio Fortaleza transformada a posteriori en Radio Enlace comenzaron a colaborar y a pedir discos a los grupos con la excusa de pincharlos en su programa, y así comenzaron a obtener música, entradas, pases y todo tipo de prebendas por todo el morro, aunque también les tocaba pegar carteles y eso ya no era tan divertido. Todo está contado en el CD-libro "Nadie come del aire"(que es el que yo tengo). Junto al libro se incluiría un CD con los poemas de King Putreak que como no, están hechos en plan rock cabaret-o

"Evidentemente es un proyecto poético y lo que hacemos son recitales de poesía. Lo que ocurre es que la poesía, si la ofreces sin música, es un coñazo. O le das vidilla o la gente no lo traga".


Qué mejor que estos dos talentosos buscavidas que siempre estaban en todo el fregao de la noche (y nosotros allí viéndolos) para entrevistarlos o producirles clips, CD, DVD y lo que haga falta. Después hicieron aquel descacharrante programa de TV en Canal + que fue el primero que emitió porno auténtico en pequeñas pero estimulantes píldoras. Hasta aquí mi comentario, ahora pego la la historia "oficial"contada en Maneras de vivir y después el vídeo que he encontrado en youtube:


"Kike Turrón y Kike Babas (ambos Madrid, 1970) empezaron ejerciendo como críticos musicales en múltiples fanzines y radios libres. En la actualidad escriben regularmente en las revistas Todas Las Novedades, Perogrullo, In Focus, Zona de Obras y Rolling Stone, entre otras.

Consecuencia de esta función periodística ha sido la publicación de varios libros. El primero fue De espaldas al kiosko (1996), una guía histórica de fanzines, al que han seguido las biografías de los grupos Boikot (Historias escritas, 2000), Enemigos (Dentro, 2001), A Palo Seko (La paja en el ojo ajeno, 2001) y Siniestro Total (Tremendo Delirio, 2002). Tras “La sana intención. Conversaciones con Rosendo” (2003) ultiman la biografía de los sevillanos Reincidentes y preparan la de los míticos Burning.

Su iconoclasta obra literaria también comprende dos disco-libros de relatos cortos y filosofía canalla titulados Nadie come del aire (1998) y Buitre no come alpiste (2001), en ambos acompañados por King Putreak, grupo de poesía musicada donde Turrón pone voz y toca la guitarra y Babas canta. A si mismo Kike Babas es vocalista de los rock-cabareteros The Vientre, que también participan en el segundo de los disco-libros, y del extinto multi combo de rumba curriqui Huevos Canos que publicaron el disco De luna de miel con el veneno (1999) y donde Kike Turrón ejercía de guitarra rítmica.

Paralelamente a la literatura y la música, han tomado parte en el mundo catódico dirigiendo su propio programa en el Canal Digital (Lo peor de todo, 99), participando en diversos debates televisivos y realizando video clips para Reincidentes, Manu Chao, Porretas, Barricada, Dikers y Marea"
más información aquí y aquí y aculla
entrevista a Kike Babas

King Putreak - Tarantelas de WC

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domingo, 28 de septiembre de 2008

 

Minutos Musicales


Pony Hoax - Antibodies

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El chivi - Radical

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sábado, 27 de septiembre de 2008

 

Somos nazis, ¿y qué?


88

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viernes, 26 de septiembre de 2008

 

Si tu ojo te escandaliza, sácatelo y arrójalo de ti

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Big Jim va al campo


La música que le han puesto de fondo al anuncio mola chito. Y le pega. Suena como a David Holmes o algo.

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jueves, 25 de septiembre de 2008

 

Grandes Rimas de la Historia del Rock (IV)

Izquierda!
Tú no eres de izquierdas
Derecha!
Tampoco de derechas
De centro! Tú eres de centro
...de centro comercial, anormal


Tienes las neuronas caducadas
tus principios están en las rebajas
vives lamiendo tapas caducadas de yogur
te ha tocado un viaje a Soria a visitar el karrefur



(Lehendakaris Muertos)

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Si Jesús fuese de Pegamin

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miércoles, 24 de septiembre de 2008

 

Designios Pegamin: Una Tirada del I Ching




Nuestro cómico amateur residente lo ha sugerido, y creo que es el momento propicio para consultar al oráculo. Las fuerzas vuelven a converger. Han pasado muchas cosas y muchas personalidades, unas se han ido y otras han vuelto, y solo quedamos los desheredados y los hijos bastardos, las verdaderas almas (de cántaro) que constituimos el núcleo duro del peor y más insultante blog de habla hispana.

Sin duda, es de mal gusto hablar del futuro, y puede que de hasta un poco de mala suerte, por eso vamos a ir directamente a averiguarlo.

La Consulta al Oráculo

Realizo la tirada según el método de las monedas chinas, de cobre y símbolos yin y yan. El resultado es:

-Linea entera mutante
-Linea quebrada no mutante
-Linea entera mutante
-Linea quebrada mutante
-Linea entera no mutante
-Linea quebrada no mutante

Antes de comentar el símbolo, hay que señalar que la no aparición de mutaciones en las líneas de tierra, los inferiores, significa que los fundamentos están establecidos, que nuestra base como blog y metagilipollas funcionales es sólida. Aunque para eso no me hacía falta ningún oráculo.

Los Hexagramas

El hexagrama principal obtenido es Wei Chi, el 64, que muta hacia Shêng, el 46. Los párrafos en cursiva son extractos de la polémica interpretación de Richard Wilhelm, sin más valor que lo explicativo. Las palabras originales del I Ching son los dictámenes, las imágenes y el significado simbólico del hexagrama en sí, recogido en la imágen.

Wei Chi. Antes de la Consumación.



Este signo señala el tiempo en el cual todavía no se ha consumado la transición del desorden al orden. Es el último hexagrama del Libro de las Mutaciones. Este símbolo es como la primavera que, partiendo del período de estancamiento del invierno conduce hacia el tiempo fértil del verano.
EL DICTAMEN

Antes de la Consumación. Logro.
Pero si al pequeño zorro,
cuando casi ha consumado la travesía,
se le hunde la cola en el agua,
no hay nada que sea propicio.

Las circunstancias son difíciles. La tarea es grande y llena de responsabilidades. Se trata nada menos que de conducir al mundo para sacarlo de su confusión y hacerlo volver al orden. Sin embargo, es una tarea que promete éxito, puesto que hay una meta capaz de reunir las fuerzas divergentes. Sólo que, por el momento, hay que proceder con sigilo y cautela. Como el zorro que camina sobre el hielo, auscultando los puntos débiles y eligiendo los más seguros. El zorro joven, sin precaución, arremete cuando dista poco de la orilla y quiebra el hielo, hundiéndose en el agua helada. Todo su esfuerzo ha sido en vano.

LA IMAGEN

El fuego está por encima del agua:
la imagen del estado anterior a la transición.
Así el noble es cauteloso en la discriminación de las cosas
a fin de que cada una llegue a ocupar su lugar.

Las diferentes líneas añaden:

La línea tercera dice:

Antes de la consumación el ataque trae desventura
Es propicio atravesar las grandes aguas.

La linea cuarta dice:


La perseverancia trae ventura. Se desvanece el arrepentimiento.
Conmoción para castigar la tierra diabólica.
Durante tres años habrá recompensas con grandes reinos.

La última linea dice:

En verdadera confianza se bebe vino.
No hay falta en ello. Pero cuando uno se moja la cabeza,
en verdad la perderá.

Esto último, saltándome la interpretación de Wilhelm y resumiendo, que si nos excedemos en el vino, arrojándonoslo por la cabeza y faltando a la moderación, todo se va a la mierda.


Shêng. La subida.

Este símbolo, asociado al éxito, se vincula con el esfuerzo de la Voluntad. La subida significa una ascensión rectilínea desde el anonimato y la condición inferior hasta el poder y la influencia.

EL DICTAMEN

La subida tiene elevado éxito.
Hay que ver al gran hombre.
¡No temas!
La partida hacia el sur trae ventura.

La actividad (este es el significado del sur) trae ventura.

LA IMAGEN

En medio de la tierra crece la madera:
La imagen de la subida.
Así el noble, con gran dedicación, acumula lo pequeño
para lograr lo elevado y lo grande.


En el segundo hexagrama no se aplican las lineas.

Lo que el oráculo dice es que, a través de un esfuerzo cauteloso y constante para sacar al mundo de la oscuridad, bebiendo vino entre colegas y echando unas risas mientras se brega, llegaremos al éxito y la fama, al abandono del anonimato y al poder, a la influencia, las putas gratis y los pringados invitándonos a yeyoina de la buena por nuestra cara bonita.

Discutamos esta sorprendente tirada en los comentarios...

martes, 23 de septiembre de 2008

 

Iconos Pegamin: Deathklok


Siguiendo la estela de grandes bandas ficticias como Spinal Tap o Santa Justa Klan hoy nos ocupamos de Deathklok, el grupo de metal extremo protagonista de la serie de animación para adultos Metalocalypse. Basados en el concepto de los citados Tap, este supergrupo no son sino un trasunto de lo más granado del Metal de todos los tiempos, especialmente Metallica (de hecho Kirk Hammet y James Hetfield prestan sus voces en algunos capítulos así como otras luminarias del rock pesadote y malvado como King Diamond).



En la serie, los protagonistas, Deathklok, son el grupo de Death Metal más famoso e influyente de todos los tiempos, con un PIB que los equipara a las naciones más ricas del planeta y una legión de fans a los que no les importa ser masacrados a mayor gloria de la banda. A la vez que son venerados por millones de personas, los Deathklok se nos muestran, en la mejor tradición de los esperpentos del mundo del Rock, y de las Celebrities in yeneral, como el arquetipo de la rockstar más necia que ha parido madre: inseguros, caprichosos, más tontos que los pelos del culo, asociales y psicóticos e incapaces de hacer nada que no sea hacer el cafre y tocar duro. Lo único que les salva es que, a diferencia de los Divos del Metal de la vida real, son auténticos metalheads, brutotes y metidos en su papel de voceras del caos, la muerte, la destrucción y la brutalidad más jebi. A lo largo de la primera temporada, en pildoritas de menos de 15 minutos, asistimos a una hiperdimensionada parodia de la vida del grupo más descerebrado, e influyente, de la historia de la música rock. Ocurrencias de bombero como grabar un disco en un submarino nuclear sumergido en el fondo de la Fosa de las Marianas, contratar un terapeuta psicópata para tratar de encauzar sus problemas personales u honrar a Finlandia reescribiendo su himno nacional a partir del Necronomicón (consiguiendo con ello despertar a un troll gigantesco de las leyendas finesas que arrasará el país a sangre y fuego), puritito Spinal Tap todo ello, son el pan nuestro de cada día para estos perlas.





La banda está formada por un noruego, Skwisgaar Skwigelf, (guitarra rapidísimo y el cansadamas oficial del grupo), un sueco, Toki Wartoot "más alto que un árbol" -como reza la sintonía de cada capítulo- (también machancado las seis cuerdas y un tanto naïve), y tres cazurros estadounidenses: Pickles, el bateria, es un claro "homenaje" a Axl Rose,no obstante se nos presenta como cantante, en el pasado, de una banda sleazy llamada Snakes & Barrels, devenido en un calvorota con dreadlocks (echen un ojo a la pinta que presenta, actualmente, el ídolo caído de "Chinese Democracy"); William Murderface, el bajo, es un enano traumatizado por la violenta muerte de sus padres (al más puro estilo "Dexter") y con fijación por el pis como forma de arte; por último el puto jefe, el frontman, el baranda, Nathan Explosion, una especie de George "Corpsegrinder" Fisher (cantante de Cannibal Corpse y el cuál también presta su voz en algún episodio) o un Robert Trujillo, fornido, cargado de hombros y con una voz tan cavernosa y gutural con la que no se le entiende ni papa. A pesar de tan necios mimbres, un grupo secreto (en la mejor tradición conspiranoica yanqui, formado por prohombres, industriales, militares y altos jerarcas de la Iglesia) de esos que dirigen el mundo les espía e intenta acabar con ellos identificando al grupo como la más grande amenaza al status quo, ora infiltrando un asesino, ora intentado sabotear sus bobas ocurrencias.


La serie se emite en Cartoon Network, en el bloque de "animación para adultos" Adult Swin, y no puedo por menos que recomendarla por tres poderosas razones: 1 - a veces, a servidor, el estilo de dibujo le recuerda a las cosas de Daniel Clowes (pido que fichen a Bisley ya), 2- son constantes las referencias al mundo del metal, y del death en general, a lo largo de la serie (el Dimmu Burguer o el Drive-Inn "Burzum") , y 3 - aunque veo en algunos foros que el personal se escandaliza de las burradas de la serie he de aclararos que no deja de ser el eterno cacaculopedopis yanqui mil veces visto en cosas como South Park o Beavis and Butthead tan querido por gilipollas como nosotros (y con nosotros me refiero a nosotros y a vosotros).

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lunes, 22 de septiembre de 2008

 

Personalidades Pegamin: Latarian Milton


Es bien sabido entre todos vosotros que aquí en Pegamín siempre hemos estado del lado de las personas pequeñas por fuera y enormes por dentro, como puede atestiguar nuestro cariño y respeto por personajes de la talla de nuestro colaborador Ender Wiggins. Además, como también sabéis, hijos de puta, siempre hemos tenido también una querencia por lo estrictamente delincuencial y bandolero.

Es normal entonces que os cuente la historia de Latarian Milton, un pequeño bastardo. Latarian robó el coche de su abuela en febrero, para hacer "cosas de rata de barrio" y porque "hacer cosas malas es divertido. Cosas malas como robar un coche" según su propia explicación. Pues bien, hoy mismo Latarian ha vuelto a dar el golpe y robar el Cañonero de su pobre abuela. ¡Reincidente con solo siete años! Ha golpeado a dos coches en el parking de un Costco, ha salido a la carretera y se ha chocado con dos más, antes de estrellar el coche en una zanja, dejándolo completamente inutilizado.

Su abuela asegura que Latarian es consciente de que puede matar a alguien, pero, como el mismo Latarian dice "No pienso nada acerca de lo que le pase a los demás". Aquí tienen una entrevista, donde se puede ver que Latarian es de los auténticos y que le importa una mierda lo que la gente piense.



viernes, 19 de septiembre de 2008

 

Bukkake

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miércoles, 17 de septiembre de 2008

 

Tamaño natural


vía

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Infancias Trágicas (2). Xabibenputa

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Blanco, amarillo y negro

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lunes, 15 de septiembre de 2008

 

2 Yupa


Las tetas de goma no me molan, pero esta marrana me pone cerdaco. Y la canción está tó wapa.

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Gente de Puta Madre , Gente Pegamín.


 

Infancias trágicas (1). Ender Wiggins

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Lo bien que lo pasemos

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domingo, 14 de septiembre de 2008

 

No profanar el sueño de los muertos


Por fin se va a editar (y además en condiciones) en este jodido país esta joya, el terror favorito de Chicho que más me impresionó, y uno de mis terrores favoritos desde entonces.

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Dreams Gone Wrong #2: Jobriath





Si vamos a hablar de planes que salieron mal, y vamos a hablar de Jobriath, es necesario entender que Jobriath es un plan que salio muy mal. Tan mal que ni siquiera la ola de frikismo que nos invade ha sido capaz de rescatar a Jobriath del fondo del abismo donde se hundió. Es necesario ser un verdadero conoisseur de la derrota, un auténtico espeleólogo del fracaso, un arqueólogo del desastre para haber oido hablar de Jobriath. Porque Jobriath tanqueó muy seriamente.

Jobriath Salisbury vino al mundo bajo el nada desdeñable nombre de Bruce Wayne Campbell en 1946, en un pequeño pueblo de Pennsilvania, aunque según el propio Jobriath su origen era extraterrestre. Gay extraterrestre, para ser correctos. Jobriath recibe una educación clásica en música, mientras madura su sensible espíritu. Pronto pone ambas cosas en práctica participando en Los Angeles en el musical "Hair", interpretando a Woof, el único personaje gay. Mientras duró la producción, Jobriath se labró una valiosa reputación de alcohólico impenitente, mientras sufría accesos de inestabilidad mental y ejercía puntualmente la prostitución homosexual.
Tras su trabajo en "Hair", en 1972 Jobriath forma una banda denominada, muy sutilmente, "Pidgeon". El entonces presidente de Columbia Records, Clive Davis, oyó la cinta en una sesión privada de audición de nuevos talentos y la calificó como "loca, desestructurada, destructiva para la melodía". La cruel crítica hizo mella en el sensible espíritu de Jobriath, y se entregó a una espiral de alcohol y locura en Los Angeles. Lo que no supo al momento era que en esa misma audición Jerry Brandt, un peculiar empresario del rock que descubrió a Carly Simon y regentaba el club neoyorquino The Electric Circus, quedó prendado del joven Jobriath, en el que vio un filón de oro por explotar. Recorrió medio Los Angeles hasta encontrarlo en un apartamento sin amueblar. Lo invita a su casa de Malibu "donde vi a esa hermosa criatura vestida de blanco. Me enseñó trucos que yo no sabía y me enamoré". Jobriath dice que tras su primera conversación,Brandt le hizo entender que "la esquizofrenia no era tan mala. De hecho, quizás fuese el estilo de vida de los 70"



La química entre el empresario y el artista fue tan grande que "Jobriath se convirtió en Elvis Gay y Brandt su Coronel Tom", según el periodista musical James Sullivan. Brandt decía de Jobriath que era "un lider, una fuerza, un manipulador de la belleza y del arte". La enfervorecida propaganda que Brandt hizo de su protegido vio su fruto en un contrato discográfico con Elektra, con un sustancioso avance de $500.000, desconocido en la época, donde una discográfica como Electra ponía para un grupo $50.000 para grabación y $30.000 para promoción. El fundador de Elektra, Jac Holzman, más tarde diría "He cometido dos errores llevando mi discográfica, y firmar por Jobriath fue uno de ellos. Es una verguenza. Es algo que todavía viene a perseguirme a las noches". Según Holzman, sentían que se lo debían a Brandt por haberles traido a Carly Simon.

En la grabación en los estudios Electric Lady participaron el mega-productor Eddie Kramer, que había trabajado en algunos de los éxitos de los Beatles, Led Zeppelin y Jimi Hendrix, así como los músicos Peter Frampton y John Paul Jones, que entraron por mediación de Kramer a intentar arreglar el desaguisado que se estaba fraguando, pues pronto se dio cuenta que "la música era secundario a todo lo demás".

El resultado es bastante peculiar e indescriptible, y quizás la mejor definición es la que da Zack Parson, poniendo en contraste su lujosa producción con su pésimo contenido "es como ver una estatua de un retrasado mental labrada en oro puro". Y claro, luego esta la promoción que tuvo el disco, puro fasto nunca visto hasta entonces en la industria del rock, y que es donde se facturó el impresionante batacazo comercial de Jobriath.

Carteles de 30 x 30 metros en Times Square, anuncios en Voge, Penthouse, Rolling Stone y The New York Times en los que Jobriath aparecía maquillado como un Ziggy y desnudo hasta la cintura donde se transformaba en estatua, imagen que se colocaría su vez en 250 autobuses neoyorquinos. Jerry Brandt declara en la Rolling Stone "Elvis, Los Beatles, Jobriath". Jobriath iba a ser el primer artista roquero abiertamente gay, el Bowie americano, e iba a transformar todas las nociones que la gente creía tener sobre el rock y la sexualidad.




Las críticas del disco, dada la munición que se había gastado, fueron timidamente positivas. En Rolling Stone dijeron que tenía "talento para quemar", en Record World que "Jobriath es un hombre del renacimiento que va a generar un tremendo seguimiento". Esquire decía "la sensación del año". Mientras tanto, Brandt y Jobriath aseguraban que habían comprado tickets para el primer viaje de la Pan Am a la luna, insistiendo en el origen extraterrestre del cantante. Según el escritor Wayne Studer, "Jobriath tenía un plan para eliminar los aspectos negativos de la mariconería respecto a lo gay, insistiendo en que fuese algo más maricón todavía. Esto es, si puedes aceptar la premisa de que una estrella del rock es extraterrestre, no tendrías problemas en aceptar que una estrella del rock sea un terraqueo homosexual". Brandt seguía añadiendo perlas y declaró "Bowie es un simple Ford Modelo A comparado con el Lamborghini de Jobriath". Al nombre de Jobriath se le añadió, como punch promocional, y por si no había quedado claro "La Verdadera Hada del Rock'n'Roll".

Para el debut del astro en ciernes, se prometió un espectacular show en el Teatro de la Opera de Paris, con el coste de $200.000. El espectaculo incluía una introducción en la que Jobriath vestido de King Kong ascendería por una escultura gigante en vidrio del Empire State Building. Al llegar arriba, el edificio se transformaría en una gigantesca polla que comenzaría a eyacular violentamente, momento en el que Jobriath se desprendería de su disfraz y aparecería disfrazado de Marlene Dietrich. Elektra postergó el espectáculo todo lo que pudo hasta decidió no hacerlo en base a su disparatado coste.

En cambio, Jobriath se estrenó con su banda, The Creatures, en The Midnight Special, un famoso programa de la época. En Inglaterra, donde se emitieron imágenes de ese programa, pronto clasificaron al astro como un mero sosias de Bowie, no especialmente afortunado. NME dijo del album que era "la más baja mariconada del glam rock". Finalmente, el debut en vivo de Jobriath se dió en el local neoyorquino "The Bottom Line" (un nombre profético), con capacidad para 400 personas y lleno absoluto. Obtuvo críticas tan tibias como "Aquello parecía más un ligeramente decadente Tab Hunter cantando una nana que un fenómeno del Rock'n'roll", y que "su tono melodramático parecía desproporcionado respecto a la escenografía, como una gran ópera escenificada en un trailer". Las ventas del disco fueron ridículas.


Seis meses después, y en lo que quizás fuese un precipitado segundo album, salió "Criaturas de la Calle", esta vez ya sin promoción. Las revistas ni siquiera dieron fe de la salida del nuevo album del que iba a ser la siguiente gran cosa del glam rock. Jobriath divagaba cada vez más y su consumo de drogas se disparó. En estas condiciones se incia el único tour de Jobriath & The Creatures por los USA, con grandes mosqueos entre los integrantes de la banda y la indiferencia del público. Lo más que cosecharon fue algún intento de agresión, como relata el teclista Hayden Wayne "El daño que el apelativo de "la Verdadera Hada del Rock'n'Roll" había hecho ya nos había prevenido antes de tocar en ciertos sitios si no queríamos resultar fisicamente heridos. Aún así, en el Coliseo Nassau nos echaron a gorrazos llamándonos "maricones", ¡y estabamos en Nueva York!".

El tour se suspende poco después de empezar y Jerry Brandt abandona a Jobriath entre fuertes discusiones y acusaciones mutuas. Entre medias, a nadie se le ocurre llamar para cancelar las reservas de hoteles, locales y transportes. Todo corre a las cuentas de Elektra Records, que no necesita más motivos para querer olvidarse de una vez por todas de Jobriath y del desastre financiero y de imagen que les ha supuesto.

Jobriath se retira, como no puede ser de otra forma, de una manera ultra maricona a una especie de pirámide de cristal en el techo del hotel Chelsea en Nueva York. No les estoy engañando, como se puede ver en el siguiente video, donde interpreta una bonita tonada en dicho recinto. Allí se despoja de su nombre artístico y pasa a llamarse Cole Berlin, una identidad mucho más modesta que la de Jobriath, aunque sin perder el toque homo del bigotito, dedicándose a tocar canción ligera en el restaurante The Covent Gardens.


Jobriath ha muerto para siempre, y pronto lo haría fisicamente el olvidadísimo Bruce Wayne Campbell. De hecho, estaba tan sumamente abandonado, que tardaron cuatro semanas en encontrar su cadaver dentro de su pirámide de cristal, en el año 1983. La causa de la muerte fue una complicación de una enfermedad agravada por el SIDA y la tristeza que padecía el cantante.

Cabe destacar, antes de olvidarnos de Jobriath, el ridículo que protagonizó en 1992 el gran Morrissey al anunciar publicamente que iba a intentar fichar por todos los medios al astro, tras enterarse de su existencia y de su triste historia, para una gira, sin percatarse de que había muerto casi diez años antes.

Tal fue el fracaso de Jobriath, que a pesar de que su talento era mínimo y sus discos horribles, a pesar de que su imagen pública era tan poderosamente homosexual que parecía ideada por afrutados demiurgos diseñadores catalanes en las catacumbas rosas del castillo de espejos gay del Pais de la Fantasía y la Alegría, y de ser la primera estrella del rock que se presentaba como abiertamente gay (que remedio), ni siquiera ha llegado a ser una figura de culto o reivindicable por ningún tipo de sector o público. Su olvido ha sido absoluto y su fracaso acérrimo. De hecho, pequeños troles, y solo por asociación, quizás después de escribir esto el Pegamin se destruya, yo coja el SIDA y muera abandonado en mi caserío de invierno, Julito perezca misteriosamente jugando con sus bolsas de asfixiofilia, Ender desaparezca entre los hadrones y muones con los que suele salir por ahí, Glendon se aliste en la ETA y 77 se eyacule a si mismo de dentro afuera.


Concepto Central: La Verdadera Hada del Rock'n'Roll

Donde se lió: El mundo no estaba preparado para Jobriath.

Recuento de víctimas: 1

 

El cine español como problema

La Polémica Boyero

La desaceleración acelerada de su cine (no digo nuestro porque mi cine es el americano) acabará, o no, cuando Ozores haga Roque IV. Y cuando gente como Antonio del Real y Fernando Colomo ya no hagan películas.

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sábado, 13 de septiembre de 2008

 

La Polla Records (Fiestas San Isidro 12 de Mayo de 1986)

Pedazo concierto el que dio la Polla Records en el recién estrenado auditorio de la Casa de Campo (conocido popularmente como Rockodromo) durante las Fiestas de San Isidro en 1986. Alguna lumbrera del equipo del PSOE de Juan Barranco (el alcalde socialista que teníamos por entonces) se le ocurrió juntar a dos grupos jevis (Bella Bestia y Obus, aunque me parece escuchar que son Muro los que van a continuación) con uno punki, seguramente para hermanar esas dos tribus urbanas que se caracterizaban precisamente por sus maneras violentas.
Por lo visto la organización de la seguridad se excedió ligeramente, el público respondió tirando las vallas de protección y al final acabó invadiendo el escenario. Por otro lado no se le podía ocurrir a otro que a Evaristo, cantante de LPR, un tema menos adecuado para calmar los ánimos del personal que el tema TXUS (se levanta una bronca/Txus está en el suelo/ahora está contento/ muertooooooo).
En los conciertos ibas medio acojonado porque te veías rodeado de peligrosos y descontrolados asociales melenudos. Y no es que lo diga yo, el mismísimo César Martín (que es más rockero que las patillas de Elvis y lleva veinte años de conciertos a las espaldas) da cuenta de el nivel de violencia que se daba en los eventos rockeros de los ochenta. Ir a un concierto era como si te fuera a la mili. Ibas a un sitio el que no había ley, autoridad o algo que se pareciera. Anarquía total, descontrol absoluto, "ponte unas botas de militar , hazme caso". Una época que nunca volvera, eramos rockeros, nos gustaban los Chichos, los Leño y La Polla Records (nadie ha vuelto a hacer canciones tan contundentes de un minuto y medio, con unos himnos que te taladraban la cabeza y quedaban hay de por vida) e ibamos por el barrio con un perro callejero negro, nos dábamos de hostias a la primera de cambio y los días que nos llegaba la pasta pillábamos cien duros y dos litros de cerveza y eramos los reyes del mambo.
Perdonad el revival pero es que son las fiestas del barrio y vengo bastante perjudicao. Ha salido el Mikel Erentxun ese de los cojones y con el frío que hacía (todos con chupa y ráfagas de criminal aire asesino) y se ha quedao con todo al aire; se ha quitado la camiseta y se ha liado a cantar....joder con los vascos, va a ser verdad.....





Los siete enanitos
Sin país
Txus
Come mierda
Moriréis como imbeciles

Muchos youtubes con el concierto de S. Isidro y más...

Está en emule y en descarga directa

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jueves, 11 de septiembre de 2008

 

Iconos televisivos que condecoran mi ropa interior (1)

Breve Bestiario de Prodigios Femeninos en el que se refieren las características de estas criaturas, su simbología y las habilidades que les facultan para que los cuerpos cavernosos de la polla de tu padre vivan un remake de "Cuando el río crece"... pero sin Sissy Spacek.





Mary-Louise Parker, como Nancy Botwin en "Weeds"





Nunca ir a pillar mota fue tan placentero: lejos de la sordidez de la bodega de barrio,  o de la casa del camello standard (siempre ésta con un puntito de más de caos y mugre -apenas insinuados- que parece susurrarte que allí vive un outlaw, aunque le conozcas desde niño y sepas que lo más peligroso que ha hecho en su vida de empresario del lado oscuro ha sido comerse los mocos cuando estaba constipado) la figura de Nancy, madre de familia, viuda, y prototipo de la middle class más wasp se te revela mucho más agradable, donde va a parar. Increíblemente atractiva, aparentemente frágil y con una piel como la leche, la Parker va poniendo burro a casi todos los personajes masculinos que interaccionan con ella en la serie. Obligada por su reciente viudedad a pasar hierba para mantener su acomodado nivel de vida en un suburbio californiano en la onda de Pozuelo pero en blanco, protestante y sin jugadores de futbol (ellos dirían Soccer), el principal mérito de Nancy Botwin es sobrevivir a sus aventuras con narcos mexicanos, moteros colgados, agentes de la DEA y gangstas del ghetto y salir con el bujero del culo intacto y la carita indemne, mientras, como hacemos todos, se justifica y se redime a sí misma, pensando que ser camello es otra cosa y que ella solo está sacando adelante a su familia.

Según va transcurriendo la serie, la percepción que tenemos de ella se va modificando, pasando, ante nuestros ojos, de cuarentona mona a  cerdita cordon-bleu. Los guionistas deben haberse dado cuenta del filón porque según van pasando temporadas, y, quizás, simbolizando su propia caída, le van recortando las faldas y encaramándola a taconazos imposibles y botines de dominatrix más propios de una prostituta portorriqueña que de un ama de casa judía. Por el camino, y paralelo a su inmersión en la línea de vestimenta Stradivarius, pasa del luto sexual al desenfreno follador con tipos de variada calaña: maderos, camellos del menudeo, políticos corruptos o, qué fuerte tía, una persona de color negro. Cualquier día de estos las blancas carnes de Nancy, que ya apuntan un ligero temblor, empezarán a bambolearse y ya nunca pararán, pero, a día de hoy, como esa fruta que se ablanda y empieza a cambiar, levemente, de color, está en su momento de máximo dulzor. Y es que yo, como los grandes predadores, prefiero colgar mis presas de una ceiba y dejar que que la carne se ablande un par de días antes de hincarle el diente.


Igualito que ir a pillar al Chincheta



Nivel de Medalla: Cruz de Hierro de Primera Categoría con Hojas de Roble en Oro, Espadas y Brillantes.

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miércoles, 10 de septiembre de 2008

 

¡El Colisionador de Cabrones no Carrula!


¡En Pegamin seguimos vivos para seguir haciendo chistes malos otro día más! ¡Igual que el resto del Cosmos! ¡Yi-peeeee!

¿Yi-peeee?

lunes, 8 de septiembre de 2008

 

El mal vino de Charles Bukoswky

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Perfume - Super Jet Shoes (Live)

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Sentencias Pegamin (Julio-Agosto 2008)

"Como perro judio que sospecho que soy desde mi mas temprana tardoadolescencia no puedo estar más de acuerdo, los dictados de sion hacen mella en nosotros a traves de las mas variadas técnicas de sugestión, pe: Las jotas navarras por todos es sabido que tratan de ocultar una torá edulcorada" (Sefardar)



"Las sectas, si se folla mucho, no son destructivas. Son destructivas ésas en las que sólo folla mucho el jefe" (1977)



"Pequeño Ender, estoy hasta los huevos de tí y de Julito, y de que en la lista de MB le riáis las gracias y le hagáis la cama al neandertal-bakala-de-chufla a mi costa. Tengo mi corazoncito, y hasta aquí hemos llegado. Me caeis fatál los dos, que lo sepáis. Yo no os he hecho nada. Hemos terminado.Fruno, y mil firmas más" (Fruno, y mil firmas más)




"queréis que hagamos un juramento de que vamos a ser colegas para simpre, como los Siete Secretos???? luego, podemos irnos al Retiro a montar en las barcas..." (Don Julito)




"Yo estuve con una capaz de matar a un tío con los muslos. Para mí es un pro, no un contra. Dame unos buenos muslos y un buen culo y soy más feliz que un tonto con un lápiz o que Bibiana Aído con un ministerio absurdo." (1977)




"Nuestras vidas son como el funeral de un bebé" (Ender)



"Yo soy mi propio negocio ruinoso, tengo pérdidas, no cotizo en bolsa y estoy en suspensión de pagos...cualquier día hago expediente de regulación de empleo y me despido" (Don Julito)



"Según la lógica de Hollywood, siempre muere el secundario negro...¿Qué pasa en una peli de negros, entonces?" (Xabibenputa)



"Las dictaduras de derechas es lo que tienen que por lo menos son vistosas" (Profesor Farnsworth)



"Si se puede hablar de pollas, y debatir sobre si la bizquera convergente de Sabrina Salerno se debe a su felatomania crónica, me apunta usted cuarto y mitad de choped del cuadrado" (Némesis)



"Yo tengo las tetas como dos Teides coronados de galletas maría, y abundante vellosidad pectoral y abdominal" (PacoClavelbarraDivine)



"No me refería a tí con lo enano, Ender...me refería a enanos de verdad...esos que son herreros y forjan maravillas en cuevas subterráneas...son desconfiados, hábiles artesanos y tienen largas y cuidadas barbas, son fornidos, leales y tienen pinta de tener pollones tamaño tonto de pueblo...cuando me refiera a gente bajita, bajitos, recogiditos, taponcetes o llaveritos, entonces sí puedes darte por aludido" (Don Julito)



"El Valencia es el anónimo de la Liga. Y su público es más tonto que el de Kaka de Luxe." (1977)



"Dios. NENES, tengo una pilida de dice miau. tú tienes una ratita presumida? pues dale a la escoba y canta cada día. CHUNGO CHUNGO CHUNGO" (Anónimo)



"La felicidad son chinas con tetas" (Ender)



"Esto son como los grumos de estupidez que se condensan entre el colacao de la enfermedad mental y el acceso a internet.¿no?" (Xabibenputa)

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domingo, 7 de septiembre de 2008

 

Sesión de cine pajero: The dark night (El señor oscuro)

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No se ve como en el cine pero tampoco está tan mal. para verlo aquí mismo

El señor oscuro (trailer)

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viernes, 5 de septiembre de 2008

 

Enano sí, pero....

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Minutos musicales


Vibrators - Automatic Lover

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Algunas zorras se merecen una buena hostia


Pobre hombre, le cae la del pulpo por hacer lo único que podía (y debía) hacer.

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¿Qué Habrá Tras el Fin del Mundo? (Rise of the Micropenes)

UNA NUEVA RAZA SE ADUEÑARA DEL TODOVERSO!!! BIENVENIDOS A...


...LA ERA DE LAS MICROPOLLAS!!


MICROBARON!


¡SPLINTER!

¡ Y SU CAUDILLO ENDERIS!




 

Vida y milagros de Caracoño: cambiando de estación


Caracoño está acatarrado y esos días no va al cole; a los síntomas habituales hay que sumarle los pañales para adultos con los que su madre le forra la cabeza. Y encima no son los que anuncia Concha Velasco: su madre los compra de la marca blanca de Mercadona.

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jueves, 4 de septiembre de 2008

 

James Barrigan nos quiere decir algo!!

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El 10 de Septiembre se Acaba el Mundo y hay un Big-Foot en la Basura


Esta mediodía, mi hora diaria de pensar que soy un robot asesino se ha visto brusca y molestamente interrumpida por un truco que venía, con un café en la mano, a comentarme que el 10 de septiembre se va a acabar el mundo, y que a ver si tenía palitos porque la máquina se había quedado sin.

Como siempre que alguien me habla del fin del mundo y me da una fecha próxima, me lo tomé con total seriedad, y empecé a pensar en como afrontar la tarde de pillaje, asesinatos y violaciones del día 9 de la manera más organizada posible.



Al parecer
, un grupo de científicos locos va a destruir el planeta solo por satisfacer su soberbia y sofisticada malicia. A mí me parece perfectamente plausible, sobre todo teniendo en cuenta que no tengo ni puta idea de agujeros negros ni cosas espaciales de allí arriba como para creer lo contrario. Apenas sé que trastos hay en el camarote de mi casa.

La pena es que tampoco sé si quedará alguien en el Universo para levantar su puño al viento y decir:

"¡Se creyeron dioses!"

Os he puesto unas imágenes de otros hechos sorprendentes, por si lo del fin del mundo no os dá para toda la tarde. En la primera sale Big Foot en un contenedor despues de que unos rednecks le mataran con una chimbera. No entendieron que lo que quería Big Foot de verdad era ser su amigo, porque estaba muy solo en el bosque y los troles pasaban de su culo. La otra es el chupacabra, pillado de marrón en Nuevo Méjico.

 

¿Cantas, Didacus?

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miércoles, 3 de septiembre de 2008

 

Cowslingers - Bullseye


El último discazo publicado por estos tiarrones de Ohio, una banda como Dios manda. Te lo puedes bajar aquí. Si no te lo bajas te busco y te fundo.

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martes, 2 de septiembre de 2008

 

James Barrigan: Vacaciones en alemania (I)






 

The Dark Bingueros

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lunes, 1 de septiembre de 2008

 

Se acabó lo que se daba


Dedicated to los que han vuelto al curro y tienen depresión post-vacacional. Jodeos, capullos. Jajajajaja!!!!!!!!!!!!

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