martes, 27 de noviembre de 2007

 

Guía Pegamin de bares de mentira (I): Club Bada-Bing



Una nueva serie en el Pegamin, dedicada a inventariar y glosar bares, restaurantes, cafeterías, coctelerías, tabernas, casas de citas y putiferios de interés general, que sin embargo no existen. No aparecen en la Guía Michelín (léase "mechelán") ni en la del Ocio, ni podremos agarrarnos allí una cogorza antológica, por más que lo deseemos. Es bien sabido que la realidad supera siempre a la ficción, pero algunos bares de ficción merecen entrar a formar parte de la Leyenda.

El Bada Bing (con pezones en la "B") es un enorme garito de las afueras de Newark, New Jersey, en el que los padres de familia pueden tomarse un cóctel durante las 24 horas del día, echar una partida ilegal de póquer con apuestas millonarias o pegarse palizas unos con otros, mientras unas espectaculares señoritas bailan, se desnudan o te dedican toda la atención que puedas pagar. Es un lugar agradable, lleno de neones y con su propia ley. Viene a ser la versión idílica del Zoo de la carretera de Barcelona, de la Whiskería Stark o de esos lugares que todos conocemos y que nos gusta decir que sólo hemos estado en un par de despedidas de soltero, y que además no hicimos nada allí.

Pero mientras que este tipo de lugares de ensueño para camioneros, los de la vida real, son un nido de yonquis y prostitutas maltratadas, el Bada Bing es un espacio aséptico, impoluto y lleno de glamour, donde reina un ambiente de camaradería y la parroquia se saluda con abrazos antes de ir a un rincón a que se la chupe una animadora con una sonrisa de oreja a oreja.



Si uno pudiera ir al Bada Bing, por ejemplo, a la vuelta del hipódromo, mientras la parienta mete los fetuccini en el horno, sería bastante probable que se encontrara entre los parroquianos con alguno de los supuestos miembros del crimen organizado del norte de New Jersey. Tipos gordos, con trajes caros y armados hasta los dientes, cada uno con su propia bailarina a cuestas. El propietario es Silvio Dante (mi personaje favorito, interpretado por Steven Van Zandt, el guitarrista de la E-Street Band), mano derecha de Tony Soprano. El gerente es un armario tatuado, que a veces lleva un parche en el ojo izquierdo, tonto del culo y que responde al nombre de Giorgio. Gente peligrosa y sin escrúpulos, pero encantadora en las distancias cortas, si uno se comporta como debe y le sale el dinero por las orejas.

Las chicas del Bada Bing no son toxicómanas rumanas sin dientes, sino bellas, sanas, limpias amazonas, de piel brillante y tetas como calabazas, que son felices en su trabajo. Alguna que otra paliza se han llevado, y están acostumbradas a que algunos clientes las monten con una pistola en la cabeza. Forma parte de su trabajo. En cuanto a los clientes: políticos, policías, empresarios, traficantes y miembros de la Familia. Buena gente.



Horario:
La policía lo precintó una vez durante dos horas. No hace falta hacer reserva.

Precios:
Cerveza (rubia, en sillón): 23 $, diez minutos
Botella de champán (en reservado): 150 $ la media hora
Chupito (a la francesa): 50 $

Carta:
Lunch y brunch, gastronomía italiana de calidad. Ocasionalmente, timbas ilegales. Posibilidad de ser extorsionado. Tiroteos y palizas siempre de puertas a fuera.

Cómo llegar:
Viendo Los Soprano. Bueno, en la vida real es un go-go bar (valiente eufemismo) llamado Satin Dolls, en Lodi, New Jersey.

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Comments:
CAGAO
 
Yo FRUNO.

Encantado.
 
Me pido La Ostra Azul, La Teta Enroscada, El Holandés Errante, el Bar Princesa y El Bar Coyote.
 
Noooo.... déjale la Ostra Azul a DJ y el Titty Twister a Xabi. Como que les pegan más.
 
Vale. Entonces elijo el Patastratos y el Bar Bitas.
 
Me pido, me pido...pollas en vinagre! también te habías pedido Madripur, Genosha, la zona Azul, la Zona Negativa, la Tierra Salvaje y su puta calavera y luego nada...como bien dice ese diabólico señor: cagao!!!! :P
 
Pues yo me pido la cantina infecta de Mos Eisley que sale en la primera de Star Wars, donde tanto te la puede chupar una alienígena con tentáculos en la cabeza (esas putas TWI'LEKS son las mejores), como puedes ver como a un tío le amputan un brazo de un tajo sin inmutarte (el imbécil de Ponda Baba se lo merecía). Y todo eso a ritmo de jazz marciano tocado por fetos deformes (la banda de Figrin D'an).

Y friki lo será tu padre.
 
Jo, Fruno, qué descastao ¿y qué pasa con el bar de Moe?
 
Estoy deseando leerle, haciendo amigos...
En mi barrio hay un sitio, eso si, muy real, que presume de ser el primer antro gay de mi ciudad.
En la actualidad no solo es el más antiguo sino el de personal más antiguo.
y seguirá abierto!! allí van las viejas ballenas a morir y las fe@s que no se comen un rosco con las musculocas...
Un sitio oscuro y con un cuarto de baño mas grande que la pista...
 
Dejad a Fruno macho. Ayer descubrí que tiene un twitter y una página en lastFM, añádele su flickr, el pegamin, su blog, el Luminar XXI la lista de correo y el gato.... No se debe abusar o nos vamos a quedar sin él.
 
Joder, es el puto Galdós de los blogs
 
"déjale la Ostra Azul a DJ y el Titty Twister a Xabi. Como que les pegan más."

Que les pegan más?...eso me recuerda al bar de Stonewall, pero aquí ya se posteó...ya saben: les pegan más azotes, alguna ladilla...y al final a los ocupantes les pegan los policías.
 
Yo me pediría, aunque haya uno de verdad en Nueva York, el Voroka Milk Bar
 
Frunogaldós, mooola.
¡Fortunata y Jacinta es mejor que el Quijote.
Lo dice Rafa reig en el "Manual de literatura para caníbales" el libro del año...pasao.
 
Hombre, Glen, sí que tengo frentes abiertos, pero... El LastFM es una cosa que se pone de fondo, no es que no me lleve tiempo: es que no se usa, sólo se da de alta uno un día, y ya está. Es una radio online; usar el Twitter es como eructar. A veces enciendo el ordenador, y en favoritos tengo el Twitter. Entro, y pongo "Hola, me estoy sacando un moco", y ya está. Eso tiene de galdosiano o de pro-prolífico lo que tú de sindicalista; y en el Pegamin, en la lista y en mi blog ya veis todo lo que actualizo... Podría tener cincuenta sitios más así, no exageres. Incluso tú podrías :)

El Moe's es tan obvio que no lo he citado, no hacía falta dar la idea. O Cheer's. Estos dos seguro que hasta tienen casilla en la Wikipedia.

Vengo de pasar una noche muy guapa. Hemos improvisado una cata de alcohol. Quedé con una compañera de trabajo, que habíamos hablado el otro día de ir al casino con 100 euros cada uno, con la idea de gastárnoslo como señores (con esa ínfima posibilidad, que existe, de volver con 30 € o así después de perder seis manos y ganar un par), y en el último momento, yo creo que un poco por el frío, decidimos que, ya que dábamos el dinero por perdido y que ninguno de los dos hace nada mañana, ni ayer ni pasado mañana, nos lo podíamos gastar en plan sibarita, de bar en bar probando rones y whiskies SIN COCACOLA. Que parece una tontería, pero yo que soy joven lo veo como una cosa de padres (o de gángsters), eso de tomarse un whisky saboreándolo, poniendo cara de padre y hablando del whisky que te estás metiendo después de comer. Ella bebe whisky y yo ron, lo más dulce posible.

Total que hemos estado danzando por las barras de recepción de los restaurantes de Malasaña y descubriendo el maravilloso mundo de los copazos-de-padre, bebiendo copas a sorbitos y fumando roslis. Los copazos-de-padre, sin refresco y calientes (o con poco hielo), son como pinturas en un lienzo, son un poco como un Arte. Si pillas a un camarero un poco flipado como tú, te puedes pasar horas hablando de texturas, de colores, de brillos, de (por supuesto) sabores. Yo me he hecho incondicional del Capitán Morgan, del Yamay y del Matusalén de 10 años (en ese orden), y mi amiga del Glennfiddich y sobre todo de la crema de Glennfiddich. Qué pesadita se ha puesto, parecía que la hubieran puesto una copa de semen de Jesucristo. Aunque luego insistía en que ninguno la hizo sentir nada parecido a su primer Cardhu, el que le mangó a su padre a los trece años en una boda en Ferrol o no sé qué hostias. Que qué puto asco, pensaba yo, eso del Cardhu. Es impensable que existan botellas de whisky que cuestan hasta 130 euros en una franquicia de bodegas. Ni aunque lo hubiera embotellado William Wallace con la polla en el lecho de muerte.

Total, que mi amiga está bastante buena, objetivamente, y es un ejemplar muy goloso y muy preciado, al menos para mí, con todo lo que le gusta golfear, beber y hacer sufrir al imbécil de su novio; pero a estas alturas de la vida no significamos mucho el uno para el otro, en el apartado sexual. Para mí un poco más, seguro, pero ni aún así. De hecho, me he dado cuenta de que tiene una risa un poco repugnante, que cuando se ríe se la hinchan los mofletes y parece un castor, y cuando está castaña, que es casi siempre que la veo, da un poco de lástima, da la sensación de que la estás violando sólo con llevarla la corriente y no pedirla un taxi. Todo esto no quita que me haya vuelto a casa con un calentón bastante considerable, porque a la luz del día tiene aura de estrella de cine, se parece un poco a Paz Vega pre-quirófano, pero en bajito, para que os hagáis una idea. Y además es actriz (una pesada, una falsa, una estrecha, una calientapollas y una triste, o sea). Y gallega, y camarera, y tiene 24 años. Lo tiene todo, vamos.

Que estoy tajao, vamos, que me dejéis en paz. Siguiente.
 
Fruno tío, para el carro que llevas una racha pisando la uva que no veas. No quiero ir de ministra, pero el alcohol es muy malo para lo tuyo :) hay que fumar más porros, muchos porros y prohibir el alpiste a partir del tercer cacharro.
Déjate el pelo largo y búscate un trabajo, una breve boda en fuera de juego y ya verás lo bien que te lo vas a pasar en el parque jugando con tu(s) hijo(s) a "Lo que hace la madre, lo hace el hijo" y además podrías seguir con tus frentes abiertos en interné.
Queremos un Frunobolaxito que ilustre a nuestros retoños, si alguna vez alcanzan la edad adulta (a mi ya me queda menos).
No me contestes ahora, después de la resaca.
¡Qué rico está mi güisqui el glendinich!
 
No es metáis con Truño que es bobo pero majo.
 
¿Por qué te caigo bien, esquizo? No es justo, yo hago todo lo posible por caerte mal y por hacerte sufrir, y no hay tu tía... Como mucho te picas un par de días y me llamas Truño, pero luego nada. ¿Acaso nos conocemos?

De lo que dice Glen, si prefieres fumarte pelotillas de los pies de ésas que pasan los moros malos sin dientes metidas en el culo, pues adelante. A mí me da mucho asco. Me da arcadas pensar que alguien se fuma una cosa así. Todos los porreritos guays vais a morir de escorbuto o de tisis. Yo prefiero una elegante úlcera o una bonita cirrosis.

Por lo menos fumad marihuana, hombre, o recolectad vuestra propia resina. No os fuméis la mierda esa de costo que se vende en Madrid, en serio, que es más asqueroso que fumarse los derrapes que quedan en el fondo del retrete de una vieja. Qué podrida está la cultura urbana guay... es inconcebible que esté bien visto fumarse esas bolas asquerosas. A mí me da dolor de cabeza y arcadas sólo de pensarlo.

Me voy a tomar un Carlos III en un zapatito de cristal, mientras te rulas un mei de plastilina sucia de ésa y se te caen los dientes.
 
Fruno, no empecemos a contar historias... no empecemos.

Que además esto lo lee gente muy rara...
 
Fruñibruñitontolibi!!!
 
Amunt Valencia!!!!!
 
Fruno...eres un borrachucio...y el costo que yo gasto es bastante potable..que no digo yo que no lleve aditamentos chungos...que estuve en el rif y en un poblacho ví que le echaban hasta aceite de coche usado para engordarlo pero vamos...que el alcohol tampoco es benigno, precisamente...te lo digo yo que era un camarero de discopaf borrachuzo y desde que no hago esas ingestas me encuentro estupendamente....que estaba tumbao y no aguantaba ni media corná
 
Yo me encuentro también estupendamente. Era cuando fumaba porritos de esos, cuando estaba despreciando mi vida. Os pongáis como os pongáis, lo del kosto es la cosa más gilipollas que os han colao. Yo no tomo drogas más allá de alcohol y tabaco, pero creo que muchas están bien. Pero la arcilla ésa no, hombre, que no...
 
Borrachuzo!!!!!!!!!!!
 
¡Pssssst, psssssst, Julito, te vendo diez gramos de mis tarzanetes hechos una pelota, verás qué ricou, qué colocóunnn!



¡Porreroooooss!
 
Pregunta de abstemio autoendrogao de endorfinas:
¿Qué es un tarzanete? ¿alguna guarrerida muy gorda?
Así, a pelo y sin referencia contextual, suena al marido que la señora sin brazos del post de abajo perdió en la selva.
 
Los "tarzanetes" son restos de bolo digerido y descompuesto que se quedan pegados a los pelos del culo después de descomer, en la gente de poca higiene. Hay mafias que se dedican a recogerlos de los vagabundos que llegan a la morgue, los dan forma de bala y los venden en el Retiro para que los modernos urbanitas lo mezclen con tabaco y se lo fumen.
 
Joderrrr, me quedo con mis endorfinas, mucho más higiénicas y más baratas. Hace un ratito me he revisado BONJOUR TRISTESSE en v.o. (que me la dejó Charlie M.) con la Jean Seberg quasi preteen con su pelito corto y la Deborah Kerr toda institutrix pelirroja y severa, y tengo las endorfinas alborotás.

Ahora que lo pienso, yo que cuando LA MODE y también con MB ingería cual grageas las chinas de costo, ¿me estaba comiendo las cacas de un alqaedo?

Pues qué bien...
 
Mal me pesó anteayer no haber tenido esas cacas para ver la sesión doble nocturna de "Seconds" de Frankenheimer y, sobre todo, "Phase IV", con sus hormiguitas, sus puestas de sol, su musiquita rara y sus científicos en recóndito lugar...Es triste estar viendo una peli sabiendo que la podrías disfrutar el triple...
Y "eL Orfanato", que acabo de ver, es una mieeeeeeerda...
 
el bar que mola es "la oveja degollada", me lo pido.

en el apartado de películas que nunca existieron habría que meter la peli que están viendo en el cine porno el protagonista de "un hombre lobo americano en londres" y su amigo zombie
 
Qué guapo! sí señor...La oveja degollada, buena elección
 
¡¡Borrachuzos, porreros!!!
No se me peleen que hay adroga para tos
 
En la edición especial de "Un hombre lobo americano en Londres" sale un trozo sin sonido de esa supesta peli porno. Con cameo del John Landis incluído.

Ese momento del cine porno es uno de mis preferidos de la historia de cine fantástico, cuando el fantasma del amigo asesinado trata de convencer al prota de que se suicide. Se hace un silencio incómodo y el fantasma, mirando a la pantalla, dice: "Menuda película". Y al prota no le queda más remedio que asentir. Sublime.
 
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