jueves, 29 de noviembre de 2007

 

Pateando la calle: el estanco de mi tío

El estanco de mi tío, ubicado en el agujero negro espacio-temporal de mi barrio natal, era uno de esos estancos pequeñitos y cutres que podrían albergar una escena tensa de Cuéntame, con el rojo del chaval escondiéndose de los grises o la hiperactuada Ana Duato haciendo un drama de la compra de un paquete de Tres Carabelas, Lola o algún tabaco rhinestone y ultravintage similar. Pues a pesar de que ha estado hasta su cierre con el mismo mostrador, estanterías, cristalera, paredes amarilla y retrete con runas y glifos tallados por mi mano para evitar que accedieran a nuestra dimensión una cohorte de demonios, a pesar de esto, como les digo, siempre estaba petado.



Un barrio de fumadores.
El socorrido Abono Transportes, pensarán.
Un sello para una carta de amor.


No.



Petado de gente que no compraba, solo paraba allí. Alternaba. Colegas de mi tío, familiares o frikis del barrio, una media de 6 ó 7 personas, formados en dos grupitos a ambos lados del mostrador, dejando, por indicación del Demiurgo que era mi tío, un exiguo pasillo en medio para que los clientes pudieran comprar y largarse. Que era la hostia ver como, a la manera de los buceadores extremos, les veías armarse de valor para sumergirse en el banco de tiburones tigre que éramos los que por allí andábamos. Nunca en un negocio occidental se vió tal pasar de la clientela, tal dejadez de costumbres. En éste local máximas como la del cliente que siempre lleva razón o el estamos para servirle no existían. Si en vez de un estanco fuera un país en guerra nos hubiésemos pasado por el forro la Convención de Ginebra.


Dramatización 1: Circa 1984. Una chica, de unos 19 añitos y buen ver, entra a comprar su paquete de tabaco. Dentro, los goodfellas y yo, con 12 años y muerto de verguenza.
Ruído de fondo. Conversaciones soeces. Ambiente cargado. Yo juego con un sonajerito de aquellos que te hacían la quiniela más psicodélica del mundo cuando, tras agitarlo, se colocaban por orden los daditos.



Chica: hola...buenas....un paquete de Diana (con vocecita)
Mi tío: espera un poquito, guapa...vísteis a Bárbara Rey en la tele anoche? menuda cara de guarra tiene..y esa voz, para mí que se le ha dado de sí la garganta de comerle el troncho al domador
Chica: (haciendo como señas de mus con las cejas intentando captar la atención de mi tío para poder coger su tabaco e irse)...uh? esto....
Espontáneo 1: anda que...tan joven y ya fumando....lo sabe tu madre?
Espontáneo 2: macho, el otro día me hice sangre al cagar de lo estreñido que iba...al principio me acojoné...
Mi tío: anda (a mí) vete al bar y dile a fulanito que nos traiga unos cafés
Chica: (...)
Espontáneo 3: yo creo que la Bárbara Rey es un travestil como la Bíbi Anderson
Chica: esto...
(Suena un pedo tremendo, como si alguien despedazara una sábana con las manos)
Mi tío: Diossssssssssssss....uffffffffffff....qué daño....
(Risas)
Mi tío: toma guapa, tu tabaco
Espontáneo 3: hay que comer espárragos, para poder ir suelto al baño, digo....
(la chica apenas ha llegado a la puerta, cree que está salvada, le quedan escasos centímetros para transpasar el umbral y regresar a Kansas, pero...)
Espontáneo 4: vaya culete que tiene la gachí
Todos: seguro que va a follar con el novio
(Yo embarcándome en un viaje por el país de la Verguenza Ajena. Un viaje que durará años.)


La parroquia, como verán, no tenía desperdicio. Aunque rotaban, como en el voleyball, había una serie de avatares de primer orden que solían presidir. Decanos de la franela, príncipes de la caspa como El Ruso, un enjuto señor, casi un galgo antropomorfizado, de sempiterna chamarra, gorra de cuadros y zapatillas de andar por casa, cuyo hit consistía, a una orden de mi tío, el Jefe de Pista, en enseñar a la parroquia "el condón", una especie de capuchón de goma para el pito que, años después, me han confirmado que atajaba los escapes de pis, la gotita del cachondeo. El Ruso era un personaje digno de La Colmena y parece ser que había sobrevivido a la División Azul, el invierno ruso y la eneuresis. Otro Señor de los Elfos y portador de un anillo de poder era Pepito, el espía, una especie de Peter Sellers estrábico (de ahí su mote, tenía un ojo que, orbitaba hacia el exterior, enloquecido, buscando, buscando...), con severo recorte de sus facultades y una mala hostia de campeonato, que regentaba un puesto de chuches y al que los niños del barrio puteaban sin descanso. Completando el elenco señores del barrio leyendo el As y fumando como carreteros. Entrando y saliendo, y quedándose un buen rato, el pollero, el pescadero, el de la droguería, los de los bares....


Dramatización 2: Misma época, más o menos. Es verano. La escena es igual salvo que todos llevan camisas de manga corta menos El Ruso que va con su pelliza y con las pantuflas.
Entra un chaval de unos 17 años. Camiseta sin mangas de Anvil. Pantalón de pitillo. Pelito largo por detrás. Acné.


Chaval: Hola, buenas tardes.
Mi tío: que son unos paquetes, hombre (a un parroquiano), que no valen para nada....mucho Madrid, mucho Madrid y no valen pa ná..
Chaval: me da....
Mi tío: (mirándole fijamente sin responder al saludo se vuelve al parroquiano) lo dijo el García la otra noche
Espontáneo 1: anda, anda...que tú antes eras del Madrid pero como tu chico ahora juega en el Atlethic....
Mi tío: vete a tomar por culo
Chaval: yo quería....
Mi tío: (al chaval, y ya calentito) Tú, qué quieres?
Chaval: yo quería....un fortuna y....
Mi tío: (dando un golpe de los de dominó) El tabaco!
Chaval:...y un paquete de papel de fumar Smoking....(con vocecita)

Silencio repentino. Tenso. Los que leían miran al chaval.

Mi tío: un paquete de papelillos?...toma...
Chaval:....gracias....
Mi tío: (como si no estuviera ya el chaval)...esto es para fumarse un porro de esos...este es un porrorista...

Risas de la parroquia en pleno. El Chaval, rojo como un gusiluz, esperando las vueltas.

Mi tío: (apenas se ha dado la vuelta). Si es para fumarte unos porros cómprate un paquete de Diana, que es más barato...será tonto....



Mientras, en la cubierta del Barco que me lleva a Verguenza Ajena, la azafata correspondiente comprueba mi billete y, entornado los ojos, abochornada, me dice con voz bajita: gracias por viajar con nosotros, disfrute del viaje.

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Comments:
Si si, realismo magico
 
No sé si mágico...pero realismo total...yo es que no sé inventarme unas cosas como éstas...aunque si pudiera....
 
"porrorista", qué buen palabro: en cuanto lo pille Fruno, se lo queda
 
Joder, me ha recordado mucho a esto:

http://www.esponjiforme.com/necedades-art-bailen.htm
 
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Oooolas, aquí Cubata, esto de "arriva", es que, estaba "empleando" el lengauje morse. Achís achís!¡! era solo una vroma para caer más simpa ya que los inicios, míos en intenret me estoy yevando "bastantes" palos, en Pgeamín me aveis dado "tanbién" buenos repasos. Pero, reconozco que mis interveincion en otros bloggs an sido solo para haver si me pegava una incha de bisitillas, a mi blogg ya que tonto no soy, mientras que en PEgamín no solo por eso si no que me beniais muy bien reconmendados y os he sejido deverdad vuestros devates de ideas. Tanvién no me abeis atachonado mis mensages como suele "decirse" ni tanpoco, atacatado "mucho", en otros bloggs me he sentido más censurado y in deseado ya que luego dicen que es por que como es cribiendo yo o, sea cubata cambio muhco el orden de las letras pues, luego entonces por las palabras que yo pongo eyos estos bloggs no se chupan ni una bisitilla de buscadores.



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&&&&&
&&&&& - - uuuuuUUUUUHHHHHHH !!!
&&&&& - - uuuuuUUUUUHHHHHHH !!!
&&&&& - - uuuuuUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!
@@@@@ YOOOO SOOOOOOOOOY
FUUUU.... MAAAAAANNN .... ....... CHUUUUUUÚU
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bUENo era "yo" para hasustaros un poco con mi truco de FUmanchú. en guasa ya que en Pegamín no soys para nada tan chuponzillos como ortos y ya "digo" a de más que me beniais muy reconmendados. Para terminar diecir que es un plzaer saludaos aun que no intyerbengo "más" por que un principainte es lo que soy y me siento un laztante enmedio del devate entre espoertos culturales de un nivel cultural de alternatiba uy muy, alto, aunque, abeces se sube el tono y, tensión tanvién se maska.
 
Anda, uno del estanco con su blog y todo...
 
Yo creo que más bien ha salido del Mondo Chanante.
 
Aprovecho para decir que he resucitado (no sé para qué...) mi basura de blog y he puesto una entrada sobre el acontecimiento artístico del siglo... que me extraña no verlo reflejado en el Pegamín...
 
Todo el dia a vueltas con la intrahistoria... ¿que cojones habra sido de esa España risueña en que se debatia de todo lo divino y lo humano? No se, en una bodega de mi barrio pasaba lo mismo...
con los efluvios de los bebestibles espiritosos lo mismo se hablaba de los tarzanitos que le colgaban a Sabrina bajo la braga-faja que se terminaba dialogando sobre el nihilismo sobrecogedor que encerraban las palabras de un Fernando Arrabal alcoholico y gárrulo en su locuacidad. ¿Qué fue de aquellos tertulianos, el Magin, el tio Casiano, el nieto de Santa y el Huesos?
Cojones, hoy en dia todo es deconstruccion y postmodernismo... me cago en el materialismo historico y esta sociedad nicheana!
 
No me ha quedado claro si el pedo se lo tiró su tío de usted o la señorita.
 
brilliant, mate. this is the way.

firmado
soberbio bastardo
 
Joder, qué infancia tan chunga que tuvo usted... no me extraña que haya acabado en el Pegamín, que por si no ha reparado en las escalofriantes similitudes, es como el estaco de su tío en versión telemática. Porque aquí se juntan los parroquianos de siempre a soltar paridas, insultos, obscenidades y conversaciones absurdas y cualquier desgraciado (como yo) que ose entrar en sus dominios es inmediatamente tildado de troll, insultado, vejado y vilipendiado sin piedad por los goofellas habituales. Nada cambia.
 
Sólo es vejado el que previamente veja. Si no he leído mal el texto de DJ, ni la joven pedorrera ni el muchachito nicotínico entraron en el local avasallando, perdonando vidas o sarcasmeándose en los parroquianos habituales.
Depende de cómo se comporte el forastero, para que se gane tales o cuales tratos.
Salvo, claro está, que entrase en un cuarto oscuro mondris donde los habituales están deseosos de que los forasteros les escupan, les caguen y les meen. Al parecer, a pesar de su infinita actitud tolerante hacia los extraños (demostrada en el mero hecho de que estos sigan publicando sus no pocas bordeces sin filtro ni borrado), el estanco PEGAMIN (salvo quizás alguna puntual excepción, al menos de palabra) no parece muy dispuesto al bondage masoca.
 
El del pedo desgarra esfínter fue mi tío...veo que escribo como el culo y nadie se entera...el pedo venía a demostrar de qué magnitud era la desidia de mi tío hacia sus clientes...o cuando pasabas por delante de la puerta, a las 11 de la mañana, y no había abierto todavía
 
Uy, todo se pega...el de arriba c'est moi
 
Lo imaginaba: un ano vulgaris no tiene su estilo y eso del pedo "desgarra esfínter" no se le ocurre ni tomando ceregumil.
 
Podría ser, Don Fernando, que estos chavales qeu proclaman su inocencia como trolls lo sean realmente pero, por miedo, por epatar o por hacerse los graciosos, muchos entran dando caña, pensando "joder, aquí o eres malote o te linchan" y, claro, son respondidos con la correspondiente bordería...lo digo porque he visto (y vivido) situaciones muy similares en listas de correo cañeras, como la de MB o el Spanishpop, en las que la gente entra dando voces y collejas cuadno solo quiere un sitio...amigos lectores: aquí no necesitan eso...nosotros queremos y respetamos a nuestros lectores, incluso a los tontos de baba...no se hagan los fuertes con nosotros que no somos Latin Kings
 
O mejor dicho, si se hacen los fuertes con nosotros, sacarán el Latin King que todos (a fin de cuentas, varones de sangre ardiente y jumeante) llevamos dentro y, zas, ya se armó el belén.
 
cagao
 
Era yo, eh? No la Julia ni el Ñeta Zurderas...
 
Se arma el belén, le pedimos a los Reyes y a los camellos, los anos que acuden a adorar al Juli... cuanta iconoclastia epifánica. ¿Quién se estira y prepara un post pre-navideño escandaliza-beatas que nos pueda servir de antibiótico a Corte-ingleseras fiestas?
 
Trolls y visitantes agresivos, no os quejéis. En el Pegamín escribe quien quiere y no hay la opción de "en espera de ser aprobado por el administrador", como en otros blogs.

Eso engrandece este blog en su conjunto... pero, lógicamente, empobrece la calidad de ciertas aportaciones.

Es lo que tiene esto de la libertad de expresión.
 
Que buen entremés, Julito. Cómo te gustan las cosas de los viejos. Píllate a un gato y deja a tu señora, verás que bien.

Al Bebebú ése que está diciendo todo el rato que se ha cagao: a ver, chiquitín, que los pañales son en el Alcampo, que te has confundido.
 
Se le pone de caganer en el belén viviente que propone Pitu.
 
Acepto, siempre que tú, ¡¡Oh, tú!!, hagas de San José de Arimatea. Pringao.
 
Yo soy el Dios Omnipresente y Estereofónico, según mis feligreses de paranosha inphinitha. A por él, mi rebaño, lapidad a esa subcriatura irrespetuosa e incontinente.
 
Pringao.
 
¿Pringaste? Cambia de pañal, Bebé cagao.
 
Ahí, ahí, subiendo el nivel, trolli...
 
Puto pringao.
 
Ya se ralló. Lo malo de estos troll-y-anos, que tienen poca memoria RAM. Cuatro subrutinas y a tirar millas.
 
Os lo dice un pringao.
 
Y límpiate el semen de Stalin de la boca cuando hables, osito.
 
Gracias, Infi, saludos a Natalia.
 
Que te calles, pringao.
 
Te voy a subir el Aerored y a tres pañales diarios, Bebebú, pero la próxima vez no aprietes mucho aunque estés casi seguro de que es un pedo.
 
Eso se lo dices a tu puta madre, no?
 
No es para tanto, sólo era un broma, perdona...

¡Pringao!
 
Me ha molado mucho, Monsieur Jules. ¿Cuánto cobra usted por escribir por encargo? Algo ligerito, algo para el páramo, por darle un poco de glam al sitio, que me lo veo un pelín marcial y espartano de más...
 
Valiente pringao.
 
Te estoy empezando a coger cariño, Pañalú, me recuerdas a un hámster que tuve de pequeño.
 
Cállate ya, pringao, vete a descubrir a los Rolling...
 
No, cuelga tú...
 
De acuerdo, mamarracho idiotizado.
 
¿Sigues ahí?


¿Operadora?


¿Está Pañalú?


¿Oiga?
 
se ha ido a cagar, y se ha pringao.
 
Con la colitis derramada por la mami del sssurdo
 
Cuidado con la hernia, trolli.
 
Joder...esto está animadísimo
 
Eso de los Rolling me suena a lo de Hurricane...no, Fruno?
 
Aquí, jugando con el bicho. ¿Te apuntas? Yo me tengo que ir en un rato. A ver si abren la ferretería, que se me ha jodido la luz de la cocina, un fluorescente redondo muy raro que ya no sé ni si se fabrica.
 
Sí, a mí siempre me ataca con cosas de música o de Santo, el muy granuja, ¡se las sabe todas! Es que es obsesivo compulsivo.

Por cierto, trolli, que he ido a descubrir a los Rolling y me he encontrado una canción sobre lo tuyo, que se llama "Brown sudas".
 
He estado hoy en Madrid Cómics y he visto un libro de fotografías de lucha libre mexicana que no es el de Lourdes Grobet...es de otro formato, bastante caro para lo que es, por cierto, y es la primera parte de un total, supongo, de 2...este abarca hasta 1968 y no tiene ni dos páginas de texto...es fotografía...y no de la artística, en blanco y negro, con virados de plata y zarandajas...no, honrada y humilde fotografía cutre, contra una pared encalada...eso sí, veinticuatro pavos que me he negado a pagar a pesar de que lo he tenido en mis manos durante un cuarto de hora...por cierto, que he visto a Tones y tiene el culo gordo
 
Supongo que te refieres a éste:


http://tinyurl.com/ysr4vq


Está al fondo, donde lo que llaman "zona cool", ¿no? Yo he vivido esa misma escena que cuentas (sin el pandero de Dr. Tones) varias veces. Casi me lo he visto entero, pero también paso de pagar.
 
No es ése...aunque está en la "zona cool" también...es otro, no caigo ahora en ningún dato más
 
Tienen otro con más texto, no sé ahora mismo cuál es el que dices.


(Gracias por rescatarme de esta espiral de cacas y pringaos de parvulario, y hablarme de cosas de personas cuerdas)
 
Por cierto, ¿has visto si había llegado el Interzona, el de Lardín, en el que escriben Abs y Tones?
 
Sí, estaba ya
 
¿Lo has ojeado? ¿Impresiones? ¿Impresiona?
 
¿Te imaginas que hiciésemos 20 comments seguidos sin que aparezca el loco con Tourette diciendo "pringao" o "tulto"? ¿Qué pasaría?
 
Pues que aparecería el demonio y nos concedería tres deseos
 
cayate, pringao!!
 
Era broma, ja ja, era yo.

Voy a ir pensando deseos...

¡Una mesa de billar plegable!
 
Yo quiero una Lambretta 150, en bitono...y un ático en Chamberí o detrás del Casón del Buen Retiro...y....y....y que se acabe el hambre en el mundo :P
 
Ese estanco será un día suyo, cuando herede a su tío pedorro. Ese será un buen momento para pedirle en matrimonio, ya que aportará la conveniente y sabrosa dote, consistente en coqueto local puerta calle. Bueno, tal vez el estanco sea una mierda, pero ahora se venden así los pisos baratujos y los locales cutrérrimos, con falsas referencias y precios desgarradores.
De momento... se quiere casar conmigo, Don Julito?
 
Fruno, no me digas que tienes el neón de rosquilla, ese como un donut luminoso. En mi caso, las pinzas de sujeción se despegaban cada tres por dos. Al final, cuando se fundió el tubo, le dije a la criada (yo tengo vértigo) que se subiese a la escalerita plegable y me lo quitase y ya pasé de reponer, me compré un flexo enorme, lo coloqué sobre la nevera con una bombilla de estas ecológicas en forma de polo de nata y me he quedado descansando.

NOTA:
lo del vértigo y la escalerita plegable, aparte de ser verdad de la buena de la gorda, lo cuento para añadir algún dato más de mofa y befa a la rala memoria RAM de los troll-y-anos y que salgan de su monocorde marasmo de estampitas, pringaeces, tulticias, madres y ositas. Para que luego digais que soy un trollicida y trollófobo. Si hasta les alfabetizo, como Cantinflas en EL PADRECITO.
 
Perdón, LOS alfabetizo. Siempre me lío con el le y el lo y luego mi osita traductora me reprende.
 
Estoy superbueno
 
Yo he pensado cambiar de modelo de fluorescente, pero un flexo no me mola nada. He estado mirando modelos, y el que más me convence es el Detoalavida, el doble espada láser. Tener un flexo no, que mi casa es muy alta, hay armarios muy altos. Si te soy sincero, lo primero que hice fue llamar a mi mamá, que como la veo poco le hace ilusión desfacer mis entuertos, y se va a encargar ella de la luz y de la cisterna del baño, que también se me ha roto. Y como tu criada, después me pasa la factura y listo.
 
Menudo pringao.
 
un sello para una carta anónima que destaca el aire bonachón de bermejo.......
 
Yo creo, Pañales, que a tí lo que te jode es que mi madre me compra tubos fluorescentes, mientras que la tuya se espatarra para que los señores del barrio se los calcen de tres en tres.
 
Con el hijo entre medias de ella y delos señores, de ahí la fijación por la pringue (porque debe de acabar fino el chaval, en plan whopper con mahonesa).
 
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