sábado, 24 de noviembre de 2007

 

Pateando la calle: Perversiones



No se equivoquen. La perversión no es hacer una pintada al estilo bomber o splint. La perversión es el mensaje. Miren en el filo superior del pétreo marco que circunda, adelantado, éste hermoso y madrileño ventanal.


"Yo estoy enamorado de mi mujer"(1)




Una boutade, dirán algunos. Una verdad como un templo, dirán los más rosas sin alterar el gesto.




"Yo estoy enamorado de mi mujer"




Ustedes, cínicos de pro (pero no en plan Diógenes de Sinope,no...más bien en su acepción "más mentirosos que Ana Obregón" y en la del Diccionario de la RAE "Desvergüenza en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables"), suscribirán lo dicho por el sector romántico del fandom (si es que ambas cosas existen en Pegamin). Es su línea de actuación, claro. Se les supone, que dijo el otro. Pero saben que ésta frase se da de hostias con el ordenamiento del universo tal y como lo conocemos. Por tanto, no siendo posible interrogar al autor y dado que no tenemos pruebas para demostrar la veracidad de tal aseveración nos decantaremos por asegurar que, posiblemente, se trate de una mala transcripción del pensamiento del sujeto, que en relidad quería informar a sus conciudadanos de otra cosa:




"Yo estoy enamorado de tu mujer"(2)




Esto ya nos cuadra más en tanto que behavioristas, españoles y varones heterosexuales.



También podría ser que, ahora que todas las modas y corrientes se reciclan, nos encontráramos con un Enésimo Advenimiento de los Cantantes Melosos y Calientachochos de finales de los 70´s-principios de los 80´s. Esos que discurrían en paralelo al Rrollo, la Movida y el Heavy Metal patrio, tipo Camilo Sesto, Iván, Pedro Marín o Pablo Abraira (lo que sería un gesto de la más rabiosamente avant-garde) y, de nuevo con los nervios de las prisas, el autor se equivocara fallando al intentar comunicarnos:




"Yo estoy enamorado de tí, mujer"(3)




Como esto último está traído de los pelos, y aunque no descartamos el factor locura, ingesta de psicoactivos o simple maldad, hemos de decantarnos por el enunciado (2) no sin un cierto pesar pero qué quieren, el mundo es así no lo hemos hecho nosotros.

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Comments:
También puede ser que el autor, aupado en su siamés (hermano, no gato), esté marcando derechos de propiedad para dejar claro que no admitirá un menage a trois cuando la esposa, confundida ante tanto personal en el tálamo, suelte aquel jardieliano aserto: TU Y YO SOMOS TRES.
El hermano que es usado de escabel, en tanto, rumia su venganza y dice para sí: ALGUNA VEZ TENDRAS QUE DORMIR Y, SI TE DESPIERTAS Y NOS PILLAS IN FRAGANTI, ADUCIREMOS SONAMBULISMO.
La mujer, a todo esto, harta de frikazos en pack de 2x1, se dispone a fugarse a Formentor con un galán italiano de fino bigote y aladares argénteos. Lo que no sabe es el latin lover tiene otro hermano enquistado por la zona de las ingles que, en el momento supremo, siempre toma la iniciativa el muy pillín haciéndose pasar por un tercer testículo (laico, no de Jehová).
Bueno, y ya se me ha acabado el fuelle para elucubrar más paridas. Si quieres, lo siguen ustedes, en plan obra de los Quintero.
 
Joder...yo me he fumado un pequeño cigarrillo de la risa pero tú, Zurdo, tú te has fumado uno como un Cohiba.

O dos pequeños.
 
Las endorfinas, que se me revolucionan. Y sale barato.
 
Esto sí que es un blog de inadaptados sociales como Dios manda: 5 post en un sábado!!!! dos de ellos con letras!!!! apuesto que el día de Año Nuevo alguien sube algo...fijo
 
Hombre, hace un frío del carajo. Tampoco apetece mucho deambular. Yo no soy de mucho salir, pero los que sí, pues lo mismo tampoco les mola congelarse por las frías calles del viejo Madrid.
Me acabo de ver una peli por Onda 6, en plan psicodrama con ingesta de xtc, dirigida e interpretada por Jennifer Jason Leigh y un inglés mariquita que hace de su marido, con más gente (la Paltrow, Kevin Kline, el motero salvaje con cara de perro pachón de ARIZONA BABY, la tía de FLASHDANCE y mi adorada Jane Adams), y no estaba mal. Ni siquiera sabía que Allegra Geller hubiese dirigido nada pero me ha gustado. THE ANNIVERSARY PARTY se titulaba.
Dentro de un poco me empiltraré, cuando se caldee un poco el dormidero, que acabo de poner el calefactor.
 
Fijense, don Julito, que a mí el enunciado ya me parece extraño simplemente en su primera parte "Yo estoy enamorado". El hecho de que usted lo pase por alto y se fije en lo siguiente ya demuestra que, en el fondo, es usted un romántico.

Yo hoy no salgo porque el jueves hubo concierto en el Playa, mucho alcohol y un extraño affair con la novia algo desorientada de un compañero de curro. Y a mi edad esas cosas me dejan agotado.

Para el día de Año Nuevo le preparo algo seguro, no se preocupe.
 
extraño affair? cómo de extraño? extrañamente coital? una extraña comida de rabo?
 
No me sea marujona, Don Julito.

Resumiendo. Para mí la frase correcta sería "Yo me quiero follar a tu mujer".

Hablando de otra cosa (o no)... ¿Alguien de por aquí es fan de esta peli?.

http://www.imdb.com/title/tt0042530/

¿Les podría interesar una reseña sobre ella?.
 
La rae se luce en sus definiciones, yo adoro el cinismo, por las mismas razones que me priva en pegamin. Las acciones y doctrinas vituperables. hay un nihilismo guapo guapo vertebrando los comentarios de este blog y eso siempre resulta saludable
 
Sí, makingfriends, cúrrate una reseñita y la subimos
 
Pues yo me decanto más por que el artícife de la sentencia era un latin king, con complejo de Edipo y que le pega al spanglish analfa, y es que se ve claramente en la última palabra, esa que han confundido con "mujer" y que claramente es "moter"...
 
¡¡¡Sabio!!!
 
"Gun Crazy"!...no sabía que tenía ese título complementario de "Deadly is the female"...Pues es de mis noir favoritos...A mí el que una peli tenga una pareja de outsiders atracadores ya me convence per se (Badlands, Asesinos Natos, Bonnie and Clyde...)...y si es noir serie B (con mucho pulp) mejor...
 
más que eso, resabio!
 
Yo estoy enamorado de la mujer. Enamorado desde un punto de vista antropológico de ese animal indómito, la mujer. Parafraseando al hijo obsesionado con los enanos de la colega de curro de Donju: ¿Por qué son así?
 
Lo tuyo es amor platónico, nor?
Amunt Valencia!!!!!!
 
Joder, no me había fijao que pone YO ESTOY ENAMORADO DI MI MOJER. Paisa.
 
Anoche anduve yo hasta las 3:30 de la madrugada en danza, ejerciendo de oreja-teddy bear-villano entrañable con la novia de un amigo, escuchando penas y viendo lágrimas de ruptura.

Y confieso que me tiré toda la noche pensando en guarrerías, con la moza en cuestión como objeto de las mismas, moza que ejerce de gogó contorsionista en los poblados allende el páramo y que tiene dos tetazas como dos cabezas de enanos hidrocefálicos intentando rematar un córner en el área pequeña del equipo rival con un marcador en tablas en el minuto 95 de partido.

Ahora llego aquí, y leo esto. Y vuelvo a descubrir que el Destino se ha vuelto a alojar en mi culo y que se descojona de mí desde dentro de mí, ecos de su cachondeo resonando por mi colon. Porque si hubiera entrado aquí ayer por la tarde, el verso maestro de este hilo me hubiera catapultado a la gloria carnal, sí o sí.

En fin, siempre me queda copiar la frase en el dintel de la puerta de mi amigo, a modo maldición gitana. Si así consigo que él se la deje de follar, mi dolor será menor.
 
Claro, como en las 10 plagas de Egipto: usted escribe eso en el dintel de la puerta de la golfa y el angel del amor hará que, minutos después, su polla de usted se aloje entre las fauces de ella
 
¿El ángel del amor es el que prestó su polla estereofónica para la foto del hilo de más abajo? Si es ése, corro ahora mismo, Edding 3000 en ristre, a hacer una ronda de pintadas que se van a cagar muchas perras.

Pero el ángel del amor se conformará con que lo que pase sea un polvo muy cerdo, con mucho lenguaje soez, con mordiscos de sangre saltada, arañazos de piel levantada y lefada final en do mayor de pechos, ¿no? ¿O pone alguna cláusula de enamoramiento y romanticismo? No será tan cabrón, ¿no?
 
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