sábado, 21 de octubre de 2006

 

Pateando la calle: Antón Martín (1)

"Hay más bares en Antón Martín que en toda Noruega" (Joaquín Sabina)




Si alguna vez han visitado el madrileño Barrio de Huertas, también conocido como Barrio de Las Letras (o Barrio Cervantino o de Las Musas) habrán pasado por la plazuela de Antón Martín, la cuál está colocada interrumpiendo el discurrir de la calle Atocha de una manera amorfa, casual, casi como si la hubiesen dejado caer al azar desde lo alto.



-"Nos sobra una plaza, señor"
-"¿Cuál?"
-"La contrahecha, señor. La de la Farmacia El Globo y los bares churrosos. Dónde la ponemos"
-"Pufffffffffffffffffff....yo que sé..........soltadla ahí mismo"


De hecho nadie repararía actualmente en que es una plaza si no lo pusiera en la placa correspondiente. Es más bien un ensanchamiento de la calle Atocha. No tiene forma de plaza. Ni una uniformidad en su organización que nos haga darnos cuenta de que dejamos de pisar la calle Atocha para zambullirnos en la plaza, dar un par de brazadas, emerger en la orilla contraria, y continuar por dicha calle. No es si no una serie de raquetas y bordillos, con un kiosco de periódicos, una boca de Metro que huele a cuco y una serie de figones mugrientos con una parroquia digna de la taberna de la primera entrega de la Guerra de las Galaxias. Ah! también hay una farmacia y, ahora, muchas vallas delimitando un respiradero de la nueva línea subterránea de Cercanías Atocha-Chamartín...un rinconcito recoleto y coquetón para turistas del lado casposo (chu-churú-churú...).

Antiguamente debió ser una plaza como Dios manda ya que albergó el Hospital de Nuestra Señora del Amor de Dios (fundado por el religioso Antón Martín, y conocido popularmente por este nombre, de ahí su denominación actual) para la curación de enfermedades venéreas y contagiosas. Imagino que en aquellos tiempos y con esos medios el sitio sería como el agujero negro de Calcuta. Como uno se ha educado con referentes como Poltergeist seguro que es uno de los focos del mal rollo y las vibraciones chungas que, aún hoy, irradia el lugar. El segundo vórtice de negrura y maldad lo tenemos un poquito más arriba, en la calle Relatores, guarida del malvado Joaquín Sabina, el agujero negro de mal rollo con las uñas más coriáceas del Reino Animal. Tendría que dar los conciertos tocado con un capuchón de cetrería y posado en el brazo de un señor.

De todas maneras, si quieren documentarse sobre la historia de Madrid se me compran un libro o se apuntan a una de esas excursiones chorras que organiza el consistorio, como "El Madrid de Alatriste". Yo lo que les venía a contar no era la historia de la plaza sino una noche que pasé, no hace mucho, explorando los cutrísimos bares de la zona y alternando con el personal que lo frecuenta. ¿Han visto "Carnivale"? Pues son unos señores de Cuenca comparados con el paisanaje de la zona. ¿Conocen "Las Hurdes: tierra sin pan", el documental de Buñuel? Pues la peña que salía ahí son como modelos de la Agencia Élite comparados con los tipos humanos que alternan por Antón Martín. Y en cuanto a sexualidad alternativa mejor no hablamos. ¿Qué dicen por la tele? ¿que Chueca es el barrio gay? Pues sí, Chueca debe ser el barrio gay pero ésta otra zona debe ser el Barrio Bujarrón porque la afluencia de agüelos, con zapatos de rejilla, borrachos perdidos y tifosis de la copla es preocupante....y estos no huelen a Roberto Cavalli Parfum precisamente...

La elección del lugar no fue premeditado. No vayan a pensar en mí ahora como un freakhunter o algo así,que no...que bastante he tenido con los que mi barrio, y la vida, me ha ido poniendo delante. En un principio mis acompañantes y yo íbamos a ver a Faemino y Cansado pero las entradas llevaban agotadas, calculo, desde que se nos ocurrió ir. Dado que nos vemos poco y que ya habíamos comprometido la noche, tuvimos la feliz idea de irnos a tomar unas copas y a ponernos al día de nuestras cosas. Y dónde quedamos? En Atocha. Y hasta donde llegamos? Hasta Antón Martín (para la gente de otras localizaciones aclarar que entre la estación de Atocha y la plaza de Antón Martín debe haber como 400 metros). Vaya aventurón, qué no?


Primera parada: Bar ¿?, un poquito antes de llegar a la plaza. No recuerdo como se llamaba pero su decoración, camarero y parroquianos es un recuerdo que no podrá arrebatarme ni el Alzheimer. Nada más llegar ligamos con la go-gó del garito: un señor muy delgado, alto, de edad imprecisa pero venerable, con un moco de quinceañero y hablándonos en alguna lengua ignota, como si fuese un sacerdote de Nyarlathotep.

Cuando me centré un poco descubrí que nos hablaba en algún tipo de castellano extraño, customizado por una borrachera antológica y, sobre todo, por el hecho de que era Bidente (antes de que alguno se anime a cantar la corrección ortográfica he de aclararles que es estrictamente correcto: tenía dos dientes). Por lo poco que pude entender era un metalhead de la copla y, casualmente, de los cantantes más "sensibles". Yo, cortesmente, por darle conversación y con el respeto debido a sus canas, de manera jocosa, le lanzaba pullitas sobre la condición setsual de, por ejemplo, Bambino, al tiempo que, viendo lo fans que era, para agradarle, le comparaba con su persona. Y él, venga a pegar voces y a hacer aspavientos. Yo estaba un poco apurado porque se le doblaba el cuello como a los bebés mientras, en una lengua que debía ser antigua ya en Babilonia, desgranaba recitados en los que se adivinaba, de tanto en tanto, algún vocablo conocido: "invítame", "cerveza", "guapos", "bambino" o "oleoleoleole". Si bien su compañía nos resultaba más que grata a la media hora sus espasmódicos ademanes, su jerga y el hecho de que se arrimaba más que El Juli, nos tenía ya, ligeramente, hasta la mismísima punta de la polla. Yo estaba un poco agobiado porque, unos días antes, en las inmediaciones de Conde-Duque (en los comments de éste su blog amigo está la historia), en un bareto, disfruté de los lascivos bailes de un fanático de la Paquera de Jerez, también con una borrachera cum laude, que, como una odalisca, inflamó los ánimos de la concurrencia masculina y soliviantó a los cachorritos del Icade que pasaron del reírse a voces a la vergüenza ajena en 6 ó 7 compases, acompañados de movimientos de lengua setsi. Entenderán que mi paranoia estaba en DefCon3. ¿Qué pasa conmigo? ¿Acaso vivo en "Cantares" o en "El Corral de la Morería"? ¿Soy víctima de un Matrix marica y cañí?
En el bareto, aparte de nuestro amigo "Temblores", había, para nuestro regocijo, un impersonator de Chiquito de la Calzada, igualito, igualito: patillas, puntas abiertas en su tomito largo, calvorota total por arriba, botines chúpame-la-punta que ni de Carnaby Street, camisa garajera con paramecios cantosos y pantaloncitos de mezclilla. A diferencia del tan querido (en mi casa) cómico, éste señor era muy serio y estaba pendiente de la tele, no entrando a participar en nuestra "mesa camilla" en ningún momento.
A nuestra derecha, unos currelas de los que alternan con Dyc-cola desde las 5 de la tarde, nos avisaban de que nuestro nuevo amiguito "Escalofríos" era particularmente pesado y que, si no le echábamos de la pandilla, íbamos a acabar rompiéndole el gepeto por puritita desesperación. Él, dijeron, como un niño, era incansable (la verdad es que en 40 minutos, con ese azogue que llevaba dentro había hecho más ejercicio que yo en toda mi vida). "?Por qué creéis que no le quedan dientes? Bwa-ha-ha-ha-ha" Tras ésta declaración mi paranoia se puso ya en Defcon2 aunque por otros motivos: los simpáticos currelas, 3, tenían, también, menos dientes que una culebra de agua. Uno de ellos parecía el primo de Shane McGowan. ¿Qué cojones pasaba en ese bar? ¿Había una epidemia de piorrea?
Un par de cañas después, dos empujones de cadera al Bidente, quién (que razón tenían los currelas) cada vez se ponía más a lo Nuria Espert , y un paseíllo a dos señoritas strippers del Sex-Shop de enfrente, que consiguieron que el impersonator de Chiquito apartara la vista de la tele, se arrancara los ojos y, con efecto, los tirara con pericia a través del bar para encestarlos en el canalillo de una de ellas, donde se quedarían, a gustito, un largo rato.
Revitalizados tras las cañas, habiéndonos hecho grandes amigos de la concurrencia, prometiendo volver y estrechando manos mientras palmeábamos, virilmente, hombros y espaldas, nos despedimos, no sin pena, para continuar hacia algún paf de personas normales o, en su defecto, un bar de rock.

Ah! qué ilusos!


(Continuará...o no)

Comments:
Había que currarse una "Guía Michelín de Cutrebares", donde se contabilizasen -además de los michelines de los parroquianos- la cantidad de escupitajos por minuto...se evaluase la excasez de piños y su progresiva podredumbre dental, el grosor del vaho y nicotina adherida a las paredes...que indicasen como lugar de alto contenido histórico aquellos en los que todavía sobrevive el meadero con agujero en el suelo y, si tal, que en vez de número de tenedores, se puntue con "número de palillos".
 
o una de los mejores servicios para follar. hay alggunos que están equipadísimos, más cómodos que una cama del... Ritz?
 
esos bares son los mejores, yo los prefiero a los que están llenos de beautiful people.

HOLA LACOSTE!! Qué bien verte fuera de los Lametones!!
Cuántos chicos, yo me siento como el camello Gladys de Lawrence de Arabia entre tanto hombre.
 
Estos bares son los mejores? hombre, no sé: parroquia psycho, camareros borderline, mierda por un tubo, aperitivos de antaño (en uno, cerca de Marqués de Vadillo, había una fuente de algo de origen animal, con tanto moho por encima, que parecía un campo precioso lleno de diente de león...mis colegas y yo soplábamos y pedíamos deseos...fue precioso), retretes de pesadilla, mobiliario castellano, muchas cabezas de gamba por el suelo...y serrín....serrín a espuertas...como una playa artificial.....
 
Es lo que hay: ahora se lleva lo de los "Deportes de riesgo", y como dice un conocido: "tomar una ensaladilla Rusa en un bardemalamuerte es jugar a la Ruleta Rusa."
 
Hombre, también se puede forzar la situación dándote el palo con tu novio (miren lo de Sevilla) o bien negándote a pagar al infraser que lleva el negocio...esto último ya sería un decathlon: carrera, maratón,obstáculos...
 
Pues qué quieres que te diga, a mi esos bares me encantan, se puede hablar hasta con las bravas, que te saludan desde el mostrador y tienen ojos, y la gente acabadisima, y la cerveza caliente. Un lujazo.
 
Claro,claro...y ese riesgo de salmonela que, tengo entendido, sube un 40% con solo franquear la puerta...ese olor a fritanga que se te abraza al pelo y ya no te suelta y que, horas despues, despues de una ducha, todavía se te acercan los gatos del barrio...esos vasos, opacos de mierda, que no te permiten verificar si te han servido lo que has pedido (el sabor no ayuda: aquí todo sabe igual)....esa grasaza flotando en el ambiente, palpable, que puede propiciar que, si andas tocado y no controlas el mechero, salgas ardiendo como el hombre de mimbre vestido de domingo...y los camareros...ay, los camareros (con chaleco, claro)
 
Yo te imaginaba sofisticada, setsi y lounge: con un martini, así como de ilustración de Labanda, cosmopolita y resulta que eres de bar terminal, con la porra llena de venitas moradas reventadas, con botas de agua, jugando a las máquinas, de las que dan voces y hablan con la tele: "mentira...mumble mumble....ay, matías, te pillaba yo y te hacía un hijo...mumble mumble...cabrones"
 
ja jua ja ja ja ja ja ja ja ja
 
Yo a tí te imaginaba más atrevido y desprejuiciado, como más valiente y aventurado.

Y más joven.
 
No te enrrolles, peterpana, que a esos baretos no van, precisamente, los más jóvenes del lugar...y no querer pillar la malaria o el dengue no es prejuicio, es superviviencia...
...ámame
 
Yo? qué va, pero si yo voy a esos bares solo para defender la dignidad de los asiduos de gente como tú y tus amigos. Cuando alguien se rie de un pobre diablo, lo fulmino y reduzco a polvo con mis superpoderes.
 
Pobre diablo???!!! Una polla como la manga de un abrigo...pobre yo, que me puso la cabeza loca...y arrinconado contra la pared por un parguela sin dientes y alcoholizado...nosotros, como buenos españoles, lo único que dijimos fue: "buenas tardes" sin saber que se desencadenaría el infierno... ten piedad de nosotros y no del marica de tercio-pelo cañí que, cual garrapata en una hoja, llevaba años esperando que entraran unos chavalotes en el bareto para acosarlos...seguro que tú no le hubieras aguantado la barrila a una bollera alcoholizada y sin dientes ni 10 minutos, no te jode...a veces los superhéroes os equivocáis...recuerda lo que decía spiderman: "un gran poder conlleva una gran responsabilidad"...
 
Qué caliente me pone tarifar contigo...me harás daño con tus superpoderes del amor? porfa...
 
Yo es que soy de poca tolerancia con el alcohol, y por eso mismo, a partir de la tercera cerveza, soy de alta tolerancia con los asiduos de esas tascas. Y ahora que se dedican a poner bares "de moda" en las calles que antes tenían mala fama de puterio y costrosidad, puedes estar en la última tetería chill-out y, al mismo tiempo, estar oyendo a las putas del bar de al lado que gritan mientras llenan el deposito entre cliente y cliente. Y luego, uno que empieza a sentir el cuerpo inmunizado con el escudo etílico...pues claro, es proclive a pasarse al bar de al lado en plan turismo tercermundista, como un periodista gonzo amante del peligro. Yo en estos sitios he visto escenas como la de un borracho que intentaba meterle la mano en el bolso a una amiga, pero no daba encontrado siquiera la entrada, tambaleándose con el descontrol que llevaba; ver a un tio sin una oreja sentarse a nuestra mesa, coger la tapa de aceitunas que ya solo contenía el líquido y bebérsela de un trago (el camarero increpándole con desgana, como si eso lo hiciese con todos los clientes), o el clásico de la camarera recogiendo las sobras de las tapas para volverlas a reutilizar para con futuros clientes.
 
descargas electricas..., oye guapo, qué llevas puesto ahora mismo?
 
Ahora mismo llevo puesto pelo en el pecho y pelo en el pubi...en la polla, perdón
 
HIJOPUTA!!!
 
Buenas, buenos:

Hola don julito!!!




Soy argentina y pionera en esto de las redes, por tanto tendrás que saber quien soy:


Alinearse, listo... ya.



En mi carácter de
Jefa Espiritual de las Redes.
Líder Absoluta de la Revolución planetaria.
Maestra especialista de Anda Lucía.
Dueña de tartas de cerezas:
Ser ésa de Utopías,
Demoras, moro y Tomás.
Más Supervisora Mayor del Cielo
de San Pedro Termo (feliz día de los santos).
Dueña y provocadora de todos los cambios climáticos.
Apasionada prominente de tortugas de Aquiles
y talones metafísicos.
Revisora de cuentas de Lucifer, ángeles caídos de
Luzbel Guerrero y Mostrenco Retirado.
San Colmo de los síndromes de Estocolmo.
Paisana de los líderes masones,
blasones, blusones, buzones
y perdigones.
Animadora de fiestas infantiles en las que
Panam quiebra, y birla estribillos de Peter Sellers
para Bests sellers.
PAM PAM PAM.
Bicoteadora oficial de marianos,
marcianos,
martínez,
enanos,
girones,
giraldas,
ele-mentales,
ele-monteros,
ele-fantiásicas,
ele-fantásticas,
ujieres,
ajuares,
ojuárez,
-venciendo a los muchachos del fulbito , que perdieron el partido-,
Robin Hood de los atrapados en ismaelistas serranías,
de malas compañias.
Jud Robin de Batman sin batichicha.
Ni chicha ni limón hada.
Sor Juana Inés de la innegable Cruz,
y poseedora del mérito de haber escrito
mis nanas de nona,
el cuento más largo y más corto del mundo
al mismo tiempo,
en un solo acto.
Conste en actas.
Envío mis saludos a la triple Sex Radio Vaticano´s Caros-vicios.



Viva el dogma, muera el dogma.
No aceptemos postulados falsos.


En mi curriculum ostento el raro privilegio de ser la musa gratuita por decisión ajena, de tantísimos cantautores hispanos que andan a los tiros embolsando muchísimos millones, con mi nombre y sin indemnización alguna.


Combatamos a LOS MISERABLES.

Vamos por una REVOLUCIÓN ÉTICA Y POÉTICA.

LAS MUSAS TAMBIÉN COBRAMOS DERECHOS DE AUTOR.
MERECEMOS RECOMPENSA. NO SOMOS NEGRA(S) SINO MORENA(S).


Qué sería de la creación sin nosotras.

Sin ese blanqueamiento seguirán aprovechando de nosotr@s "las negras" para alimentar sus gordas barrigas infladas con cerveza.

Sé quien soy.

La última sultana. La Moraima.

Gotas de lluvia sobre ti.

Chamana pionera del Ejército de Salvación.

Gaitera mayor de las Fiestas Urbanas.

La Luna de Avellaneda.

Princesa de los helitropos.

Gran Gata de los tejados de alambre.

La Caléndula Vargas de los indios Come-chingones.

Gaitera Mayor de fiestas urbanas.

Chamana del ejército de Salvación de Pobres y Ausentes.

La lengua de las mariposas azules.

Primera Adelantada del Siglo XXI.

La Leyenda dorada del seibo.

Campeona interespecial de Mitos hispano-argentinos.

Primera Adelantada del Siglo XXI.



Me colgué todos los títulos y no te atrevá a querer quitármelos, porque te spero en la esquina, te spero.



Abrazos de buena fe:


Comandante General del Mundo Entero
y
Papisa Universal de la Iglesia Luciangélica.



Lu /// in the sky of diamonds del Sargento Pepper.



---
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Vuela esta canción, para tí...

(puede usted agregarme nuevos títulos si así lo desea)
---
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