Pegamin

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Septiembre de 1996. Una banda de rock para universitarios, con gafas de pasta y cantante depresivo, publica un disco llamado "Pinkerton". Son los Weezer, banda desigual que solo aparece en este post por titular su obra con el nombre del protagonista de esta nueva entrega de decesos absurdos: Allan Pinkerton, el detective y espía más famoso del siglo XIX en EEUU. Nacido en Glasgow y emigrado a Norteamérica en 1842 se establece en Chicago donde, a mediados de siglo, ya es conocido por su labor de investigador y acabaría fundando su famosa agencia de detectives con logo y todo (el ojo abierto y la leyenda "Nunca dormimos").
Personaje curioso, inventor de técnicas detectivescas y de investigación que, aún hoy en día, siguen utilizándose (suplantación de personalidad, creación de personajes ficticios-en la más pura tradición de James Bond- infiltración, disfraces, elaboración de base de datos de supervillanos, etc..) su sagacidad no le libró de tener una muerte de lo más subnormal: resbalón al más puro estilo Bruguera- galletón-mordisco en la lengua-infección = muerte tonta. Tal vez a Pinkerton le hubiera venido mejor dormir un poco para estar más despejado y así no haber acabado enterrado en el cementerio de Graceland (Chicago) lo que, uniendo a través del tiempo y el espacio, flechas en el mapa de las muertes ridículas, le hermana con el obeso rey del rock, muerto mientras hacía un doblete (popó y gómitos) sentado en su retrete de Graceland. Para terminar, en un hat trick del óbito de risa, pasamos la conexión a nuestro enviado en Neverland, donde, nos dicen, aún está caliente el cuerpo del yerno del anterior (nos lamentamos de que, a su vez, Jacko no haya tenido un yerno que, siguiendo la línea familiar -rey del rock - rey del pop- podría haber acabado siendo el rey del electroclash o del emo rock).

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El miércoles voy a ver a estos sujetos. Tocan en El Sol, sala que, ahora en plena canícula, y fiel a su nombre, alcanza, al igual que el astro unos 6000º C en su fotosfera (lo que viene siendo la escalera y zona del ropero) y de 15.000.000ºC en el núcleo (allá por la barra del fondo). Entre los ritmos camboyanos, que estamos en pleno monzón (y es posible que estos mimbres se traigan un puñado del mismo en las fundas de sus instrumentos -aunque, no se engañen: son de Los Angeles-) y que la política de las salas madrileñas está siempre con el medio ambiente e intentan no poner el aire acondicionado ni por casualidad (no hay más que ver a esos pobres Madness que parecían 10 clones de Camacho, con unos rodales en las axilas que, seguro, hicieron irrecuperables sus elegantes trajes de ska) auguro que la experiencia se medirá en parámetros de mostachos relucientes, sienes a la falsa gomina y manglar a tope siguiendo la línea de la espina dorsal hasta desembocar en los arrozales del coxis. Una fiesta del aparato excretor, el apoteosis de la sudorina y el Götterdämmerung del tu desodorante favorito. Lo vamos a pasar pirata. A tope con el pop khemer.

Dengue Fever - Seeing Hands

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¿Hay algo más pegamin que morir borracho perdido? No lo creo. Ir alegre al encuentro de la Parca bien cargadito para no dar dos viajes, totalmente puesto de vinagre, con cara de tonto, abotargado, con la risa tonta y la boca floja es algo tan subnormal y falto que solo podía celebrarse aquí y no en el Focoforo (donde preferirán, seguramente, palmar a los mandos de una Xbox Revolution Platinum Oh Yeah, con gigabytes para alicatar un cuarto de baño, o en un ejercicio erótico-asfixiante chungo y raro que implique una bolsa de plástico y un galgo afgano). Si además de esto la muerte implica ridiculez, tonterida, poesía y enfermedad mental pues miel sobre hojuelas.
Li Po (también conocido como Li Bai o Li Bai Po) fue un poeta chino romántico del siglo VIII d. C., bajo el advenimiento de la dinastía Tang (los del famoso refresco). Con una producción apabullante es uno de los poetas chinos más reverenciados. Vivió escindido entre dos grandes pasiones: la poesía y el vino a las que se entregó en exclusiva mientras vivía una relajada vida de bohemia propiciada por su acomodada posición económica. Lo que le convierte en merecedor de aparecer en esta sección no fue su entrega a la priba ni, por supuesto, su alma enrredada entre los juncos de la poesía sino una muerte digna de aparecer en una canción de Def con Dos: cuenta la leyenda que, una noche, después de haberse bebido un arrozal, él y su moco paseaban en barca por el río Yangt-ze , imagino que declamando sus versos a voces, con lengua de trapo, cuando, súbitamente, el poeta reparó en el hermoso reflejo de la luna en las aguas de la corriente. Ni corto ni perezoso, en un estupor alcohólico de esos de despertarte cagado hasta las tetas o con las cejas depiladas, decidió, en una anticipación de siglos a las memeces de Mecano, abrazar el reflejo la luna (quién sabe con qué intención) para perecer ahogado, en una pirueta poética digna de un semidiós de la farra.

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Hey yeah! ese es el chinaco que estaba en "los más simpáticos" aka Smashing Pumpkins. ¡Qué gran tema para corearlo a pulmón desatao por la playa a lomos de una moto acuática con el viento en los flecos del bañador(¡ay la melena!)y rodeado de toda tu gente!...sintiendo correr la vida por dentro de las arterias, venas y resto del sistema linfático. En una palabra: SENSACIONAL.



De esta hay poco que decir, lo único que sé es que el cantante es más tonto de lo que parece(¿Bowie, ese quién es?)...pero el tema tiene gancho, es indiscutible.

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http://xhamster.com/movies/158294/debbie_does_dallas_new_edition_1_n15.html
http://xhamster.com/movies/158325/debbie_does_dallas_new_edition_2_n15.html

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Specimen

Hoy hablamos de la banda entera si bien me gustaría hacer un especial énfasis en Johnny Slut, el coolhunter que marcó tendencia en el goth más petardo y glam. Banda de Bristol de los primerísimos 80 y mascarón de proa (junto con formaciones como Alien Sex Fiend o Sex Gang Children, entre otros) del club londinense The Batcave (La Meca del gótico practicante) .




Como pasa en cualquier corriente musical, y a pesar de lo que al no iniciado le pueda parecer, el sonido de las bandas (así como el mensaje, la estética o la forma de vida) puede diferir bastante y en este movimiento no iba a ser menos. Sin ir más lejos, estos mismos grupos que eran la imagen de Batcave sonaban, entiéndase que dentro de unos parámetros comunes, muy diferentes. Así, Specimen, pese a su estética agresiva sonaban muy glam y pop, más si los comparamos con sus colegas Alien Sex Fiend, más cerca del punk y lo industrial que de Bowie o Roxy Music. En lo que todos estos grupos sí que coincidían 100% era en el despiporre estético, en cabalgar la tendencia hasta la extenuación (de la tendencia) para saltar sobre otra de refresco en un Pony Express de la mamarrachez y la pinta exótica que sembaría de osamentas el Londres más dark. Miren los santos que acompañan esta entrada y sientan como se les abren las carnes, se les eriza el vello y la polla les retrocede, frenética,resguardándose del bochorno, para, góticamente, emparedarse viva en las catacumbas de la pelvis mientras una línea de bajo tensa y obsesiva enmarca un vozarrón gutural que sufre mazo.

Lejos de la sobriedad de unos Bauhaus (verdaderos padres del movimiento) estos grupos de, también, primerísima hornada se dejaron llevar por la emoción de lo oscuro y el maravilloso frufrú de lo siniestro. Y de qué manera. De entre todos estos decadentes sobresalía por ser más espantajo que nadie (como siempre digo en una ciudad y una época que hasta los funcionarios debían llevar las uñas pintadas) Johnny Slut ( Johnny la Guarrilla). El Conde Visigodo le llamaban su acólitos hasta que algún periodista se le ocurrió utilizar el nombrecito para designar la última corriente juvenil que chorreaba por la vía de agua abierta por la que se hundía, poco a poco, la barcaza del Punk. Johnny que adoptó la cresta mohicana del punk más tardío combinándola con el sempiterno negro de las agujereadas ropas, las boas de plumas heredadas del glam y un maquillaje facial que ríete tú del Teatro Kabuki.





El resto del grupo no eran mancos (ver foto), así como el resto de la escena de la época: esos Sex Gang Children, con sus crestas iroquesas y su palidez de guiris con salmonela (si bien en su primera época iban tan comedidos que parecían españoles), los ya incluídos en esta sección Alien Sex Fiend, con uno de los cantantes más feos de la Historia de la Música de Todos los Tiempos o unos Ausgang (con cazadoras de cuero, melenones y mallas que los convertían en un híbrido impactante entre los Dead Boys y la Condesa Bathory) o los más discretos X Mal Deustchland o Skeletal Family (a ratos, claro).


Pero no se preocupen, la mies gótica es mucha. Auguro muchos años a esta sección y, mientras, ahí fuera, siguen saliendo movidones como lo Emo que nos han de abrigar en futuras entregas. Adiós, criaturas de la noche.

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No todo en el Pegamin van a ser cosas sorprendentes y de risa. No se puede alucinar permanentemente y no podemos estar dando a nuestro público de lo mejor lo superior sin arriesgarnos a que, por falta de contraste, el esplendoroso brillo de la excelencia pase desapercibido.

Por tanto, y como siempre mostrando tolerancia cero y condenando estas actitudes y tendencias, les adjunto un poco de mal humor y poca chispa. Ni siquiera están obligados a seguir leyendo. Por supuesto el que escribe estas líneas está personalmente en contra de cualquier forma de racismo y de xenofobia, no se apresuren en juzgar. Les he de confesar que tengo unos dolorosos antecedentes, y unas heridas familiares que aún no han sanado del todo: Mi abuelo murió en Auswitchz.

Se cayó de la torre de vigilancia.



-¿Cómo se pueden meter 100 judíos en un SIMCA 1000?

2 delante, 3 detrás y 95 en el cenicero.



-¿Cual es el motivo de que la aspirina tenga color blanco?

Es para que funcione.


-¿En qué se diferencian un judío y una pizza?

La pizza no grita cuando la metes al horno.


-¿Qué tienen en común un negro y una bicicleta?

Que ninguno sirve para nada sin cadena.



-¿Por qué los judíos tienen esas narices tan grandes?

Porque el aire es gratis.



-¿Cómo puede una negra saber si está embarazada?

Quitándose el tampón y mirando a ver si alguien ha recogido el algodón.


-¿Por qué Stevie Wonder no ha leido nunca un libro?

Porque es negro

Etiquetas: momentos pegamin