Pegamin

Axl Rose, ya saben. El de las mallas. El cantante de los gusanos rosas. Joder, por unos momentos fué vuestro ídolo. Ay ay ay. Erais heavys, erais hard-roqueros y presos de la admiración por Axl os decidisteis a dar un paso rhinestone. Porque era lo que petaba. Una bandana, una malla blanca, un anillo dorado, quizas unas zapatillas blancas de caña alta L.A. Gear. Con esa lengueta. Fui la puta risión del vecindario, y me creía un heroe. Que paralelismos tiene la vida. Que cosas tan maravillosas. Una estrella siempre brilla, aún muerta. La luz que despide sigue viajando por el universo y llega hasta el observador. ¿Es menos estrella para el que la mira porque ya no exista?. Vosotros le habreis sojuzgado, estoy seguro. Otro que se vuelve majareta. Quizas ya le tengais por un freak más de la galería. Otra bella flor torcida por la guía intrincada del show bussiness. La Carmen de Mairena del Jar-Rock.
Bueno, yo os voy a contar algunos rumores que corren sobre el. Pero quieto un poco.
Para mí esta más acabado que Axl un tío que trabaja de comemierda, tiene un A3, se ha casado con una ex-novia reincidente, se vá de putas con un amigo del trabajo y se pone ropa de Massimo Dutti. Mucho más, porque ni siquiera tiene gracia, ni histrionismo, ni patetismo. En cambio tiene para ofrecer al mundo un concepto ilusorio de auto dignidad.
Porque lo que le ha pasado a Axl nos está pasando a todos, pero a él a lo gordo, y a nosotros de la salita al cuarto de baño y en zapatillas de estar en casa. Así que ojo al dato, subnormales. Ahí van esas historias:

-Axl Rose, realmente, está vivo y reside en alguna parte apartado de la humanidad.


-Tras quedarse ya seriamente pillado, tras la movida del grupo y todo, nuestro hombre empezó a frecuentar una comunidad de espiritualidad New Age. Axl iba a una granja sita en las cercanias del Gran Cañón, donde se realizaban retiros espirituales y actividades tales como lanzar ciertas gemas y comparar su disposición con las estrellas del firmamento, en busca de designios positivos, conocidos como "caminos de oportunidad". Allí Axl conoció a la que pasaría a ser su lider y su guía personal, una gurú conocida como "Yoda" (no es puta coña). Que, de paso y con la tontería le sopló unos cuantos millones. La tal Yoda llegó a tener tal influencia sobre el cantante que este la telefoneaba en los recesos de los juicios que mantenía con la banda y con todo Dios, para que le dictara la estrategia legal que debería desarrollar. Contra todo lo esperado, la gemomancia esta niu eich resultó peor incluso que unos abogados, y Axl perdió aún más dinero.
Tras recorrer varios estudios y varias compañías con su proyecto, infinitamente próximo a salir de una vez, "Chinese Democracy" le llevan a grabar a Nuevo Méjico. Ante el asombro de productores y técnicos de sonido Axl les pide que se dejen hacer unas Polaroids para llevárselas a Yoda. Así ella podría hacer el análisis de aura necesario para determinar las buenas y procedentes compañías de Axl. Pues resulta que alguno de ellos es un malaurado y Axl exige mantenerlo fuera del proyecto, cosa que mosquea bastante a todos los involucrados y que se supone que está en la raiz de que el disco nunca vaya a ver la luz. Aunque se supone que hay canciones grabadas y son maravillosas.

-Axl siempre ha arrastrado una historia de abusos detrás, todo astro debe tener su putapenismo y el no iba a ser menos. Hasta que, en su etapa gusana rosa se decide a ir a un gabinete psiquiátrico, donde determinan que la historia de la explotación sexual es incierta y que, realmente, nuca pasó nada de lo que Axl cuenta. Axl siempre duda de este análisis, pero lo acepta, hasta que entra Yoda de por medio y le confirma lo que quiere oir, que todo aquello pasó. El caso es que Axl se hunde en un charco de autocompasión hasta tal punto que pasa lo siguiente: uno de los pocos amigos que le quedan se acerca a su chabolo para felicitarlo y estar un rato con él. Según se vá acercando vé luces y candilejas, hasta que llega y vé perfectamente todo el atrezzo y escenario de una típica fiesta infantil de cumpleaños. Pero no había ni Cristo. Mosqueado se acerca un poco más. Sobre un caballito de cartón, balanceándose, está Axl en payama, que se dá cuenta que alguien se acerca. Entra raudo a la casa y sale con un rifle M-16 en ristre. "¿Es que no me vais a dejar tener en paz mi día especial?". Y abre fuego. El colega del ex-&Roses achanta en llanta, porque al parecer Axl no atendía a razones y tiraba a dar.

-Que Axl Rose se estaba quedando calvo es algo conocido desde los días tardíos de G´nR. De ahí la bandana de tamaño creciente. Pero quizas es menos conocido que el heroe de los canzoncillos térmicos se ha sometido a una serie de intervenciones quirurgicas y transplantes a cada cual más monstruoso. Desde el primigenio "pelo de muñeca" hasta el actual procedimiento. Una intervención médica de resultados casi milagrosos. Tanto que le ha permitido aparecer en público sin su bandana en un par de ocasiones. Con ese asombroso parecido a Kim Basinger renderizada y termoinyectada en PVC que tiene, brillando de nuevo. La técnica, no es secreto, se la realizó en las colinas de Beverly y se denomina, por llamarlo de alguna manera, Dr. Fleming and Mayer Flap y consiste en recortar quirurgicamente un pedazo de cuero cabelludo de una zona no afectada por la alopecia, sobre las orejas, que es lo que se viene llamando el Flap, y colocarlo longitudinalmente sobre la frente. O sea, una aberración abominable a la que pondría reparos el gorila responsable de manejar el escalpelo en la Rue Morgue. Como bien han deducido, la tira de nuevo pelo que se ha insertado en la frente solo cubre el principio de la cabeza, dejando mondas la coronilla y la parte superior de la calva. Pero Axl, imaginativo, lo soluciona colocándose unas trencitas que se anudan en una coleta por atrás, cubriendo estrategicamente el area deshabitada.


-Al parecer, hay una ex-amante de Axl que vá contando por ahí una historia que no hace sino añadir sal en la herida del asunto de los malos tratos que el cantante supuestamente ejerció sobre su ex, Stephanie Seymour (no me quedaré sin decir que es un coño bastante serio, como podeis ver en la foto de aquí al lado), y que creo que le han conducido a los tribunales (no estoy seguro, y paso de mirarlo).
La historia vá de que estaba enrollándose en un hotel con el Axl, y este la dice que se deje atar en un sofá con un kit de sadomaso que tenía por allí. Ella dice que no, pero Axl la violenta y la intenta atar. En estas que le viene un monosabio y le dice que se aproxima su novia. Axl esconde a la putita en el closet y se compone un poco. Según entra la tal Stephanie, Axl le suelta un ostión que la deja neque en la alfombra. La levanta y la empieza a menear por la habitación, incluso le tira una lámpara. La groupie lo vé todo desde el closet, acojonada. Entonces Axl coge a su chati, el juego de sadomaso y la ata ¡en el mismo sofá donde iba a abusar de la amante!. Axl le repite insistentemente a su novia que es una puta por llevar esas faldas tan cortas y que se lo merece. Total que la sodomiza allí mismo, atada al sofá, y la putita del closet que lo vé muy angustiada, dice, por los gritos de dolor de la chica.
Y esa, sob, es la historia. Aunque en el fondo Axl debió de quedarse bastante loco por la Seymour, porque la debe de seguir acosando, aún hoy en día, con mensajes insistentes, canciones desequilibradas, y requiebros de demente. Le dice que fué un chico malo, pero que ya no lo és. Sin duda Axl ya no es un chico malo.