lunes, 1 de mayo de 2006

 

Allghoi Khorkhoi: El Gusano Mongolo de la Muerte.










Si, estamos hablando de un gusano asesino que repta o bien bajo tierra o bien sobre ella, en una manera anquilosada y escalofriante, como si no le importara llegar rápido a donde vá si no acojonar al que le está mirando. Una bestia desconocida por la clasificación biológica de las especies, capaz de fulminar con la mirada a hombres, caballos, mongolos y hasta (¡no se lo van a creer!) a un camello entero. Y cuando digo fulminar digo que los mata vivos. El ñañaro en cuestión tiene, según los testigos de su poder, un repertorio de ataques, entre los que destaca el lanzamiento de veneno, la electrocución a distancia, o la simple muerte por contacto venenoso y directo.

¡Quieto parao!, direis. Esto lo he visto yo en "Temblores". Con el actor ese de la nariz rara, si hombre, el comepollas de "Flashdance". Los limacos gordos esos que aparecían bajo los pies. Pues no, colegas. No se trata de los gusanos malosos de la peli y la serie de televisión.

Esto es un gusano cabrón que, por lo que parece, se sospecha que existe en realidad en las arenas del Gobi profundo, en Mongolia. Concretamente en la región fronteriza chino-mongola.

El Gusano de la Muerte se dió a conocer al mundo en el folklore mongol, donde se cuenta que una especie de intestino de vaca reptante ("Allghoi Khorkhoi" significa "Gusano Intestino") surgía del suelo los meses de Julio y Agosto para depredar a sus víctimas. Dicen los mongolitos que el Allghoi siente predilección por el color amarillo. Cuentan que un niño jugaba con sus juguetes, mientras olvidaba a su lado, despreocupado, su caja de juguetes de color amarillo. Al acabar sus juegos se dispuso a recoger sus juegos, pero al tocar la caja cayó muerto: Un Allghoi Khorkhoi se había introducido dentro de la caja. Los padres llegaron a casa y vieron a su hijo muerto, y un sospechoso rastro gusanil que se internaba en el desierto. Lo siguieron, pero al llegar al gusano, este les recibió con uno de sus mortíferos rayos eléctricos, por si lo querían, dejándo a los progenitores como sendas patatas fritas.

Ancianos del lugar cuentan como vieron al Allghoi Khorkhoi siendo niños, hinchándose como un globo y escupiendo una dosis de veneno a un caballo, lanzándose a continuación sobre él para devorarlo.

Por todo esto, y más, el nombre de Allghoi Khorkhoi es impronunciable en el idioma mongol, por ser presagio de males sobrenaturales. Se considera a al criatura una especie de mascota de los dioses, "capaz de matar con la mirada". Como se hace con la cocatriz, o basilisco, a la que se atribuyen idénticas cualidades.

De estas historias se ha deducido que el gusano de marras es capaz de matar bien por sus disparos venenosos, bien por sus descargas eléctricas a distancia. Aunque desde Pegamín lanzamos la idea de que lo uno no quita a lo otro y que bien podría ser que fuera como en el "Doom" y pudiera cambiar de arma según ande de munición.

Como todas las bonitas cosas de la vida, siempre hay subnormales que quieren hacer de todo ciencia y de su capa un sayo, así que el Allghoi Khorkhoi, como buen Nessie de las arenas, tiene su investigador chiflado particular, un tal Ivan Mackerle, oriundo de la República Checa, que movido por la curiosidad, las palizas de su madre y un alcoholismo mal curado se lanzó a la investigación del fenómeno. Pero no todo son puertas abiertas para los dipsómanos estudiosos de lo anormal. De entrada, se topó con la cerrazón del gobierno comunista de Mongolia, que denegó cualquier especulación acerca del Gusano de la Muerte y prohibió toda investigación en territorio mongol. Lo cual, obviamente no hizo sino disparar las ansias del tal Ivan, que con paciencia aguardó la caida del régimen comunista, a ser posible antes que la cirrosis hepática. Y tal cosa sucedió en 1990.

Contra todo pronóstico no fué la cirrosis lo que ocurrió en 1990, sino la caida del régimen comunista mongol, que, así puesto, era de esperar, y bastante rápido además. Aprovechando la confusión y un par de semanas libres, Ivan se acercó a Ulan-Bator con el afán de encontrar pruebas científicas de la existencia del Gusano de la Muerte, ya con los permisos y toda la basca.

La región a la que Iván se acercó fué Noyon. Un nombre cuyo solo nombre produce pavor y crujir de dientes en el mongolo medio. Una región ominosa y desolada, conocida por ser uno de los records planetarios por diferencia de temperaturas entre el invierno y el verano, donde ha sucedido el mayor numero de avistamientos gusanescos, siempre según las leyendas. Ivan tiene que buscar sherpas entre los más ferreos e incondicionales borrachos de la zona, tan tocados que ya no padecieran de miedo ni temor, tal era el miedo instintivo que los lugareños tenían a acercarse a los dominios del Allghoi Khorkhoi.

La zona es tan remota y desolada que no está registrada en la cartografía de GPS. Ivan asegura que los aparatos ofrecen una localización flotante y los mapas están llenos de errores, aunque viniendo de Ivan esto podría pasarle en el cuarto de baño de su casa un domingo por la mañana.
El primer objetivo de la misión es una base militar que vigila Noyon, ya que se trata de una región frontera con China, como decíamos. Los soldados retienen a Ivan y a su equipo, tomándolos por espías chinos, aunque tras un examen fisionómico el oficial de la base decide dejarlos en libertad al cabo de unos días. Ivan se sirve de sus dos sherpas para arrimarse a la soldadesca y preguntarles por el gusano, pero todo son silencios y negativas. Pero como Ivan Mackerle es un hombre de recursos, saca a relucir su picaresca y emborracha a los soldados, más que probablemente con su propio aliento. Y, tatachán, el Gusano Mongol de la Muerte se hace una historia real que los soldados cuentan entre hipidos. Al que no le ha picado, se sentó encima de uno pensando que era una piedra, y al que no le ha comido tres o cuatro hijos ha visto como fulminaba a tres olifantes de sendas descargas de electricidad.

No contento con los hechos que acaba de recopilar, Ivan recoge su equipo y se interna en Noyon, dejando atras los últimos vestigios de civilización. A los lados del impracticable camino, cientos de cadáveres de animales recogen el polvo del desierto. Los guías, Jagaa y Bilgee, se espantan y amenazan con echarse atras. Finalmente, Ivan los seduce con sus infinitas estratagemas y los convence para seguir. Alcanzan un poblado de nómadas del desierto llamado Naddam, donde una vez más Ivan utiliza una nueva treta e invita a copas a todos los habitantes, según la convicción tradicional de que "Naddam es tan pequeño que no sale en el mapa, pero con un poco vino, lo conoce hasta el Papa".

Uno de los habitantes le dice que es el campeón de lucha de la zona, e Ivan, bronco como un centro-europeo borracho sabe serlo, acepta el reto. Le zumban la badana, claro está, aunque se excusa en la lividez que lleva por el calor de la zona y lo poco que ha bebido, y como les ha caido bien a los nómadas, matan una cabra en su honor y se la beben a su salud. Al día siguiente Iván se despierta lleno de moratones, deshidratado, resacoso y con arena en el orificio rectal, preguntándose a ver que cojones hace donde Cristo tocó la flauta y sin una gota de Vodka que echarse al coleto para capear el temporal.

Total, que como tantas otras expediciones de criptozoológicas acaban, así lo hizo la búsqueda del Gusano Mongolo de la Muerte. Historias muchas, pero ni una buena foto borrosa que echarse a la alforja.

Sin embargo, Ivan no es de los que se rehabilite con cuatro charlas y unos caramelos de pippermint, así que hoy en día está preparando la expedición definitiva a Noyon. Esta vez bien provisto de suministros y con un avión. Total, amigos de lo insólito, permaneced pegados a vuestros receptores que tenemos una nueva especie al caer, con tal de que Ivan y el piloto (si no es el mismo) pasen rasantes por las arenas del desierto y graben a nuestro amigo, el simpático Gusano de la Muerte que lanza rayos por los ojos y escupe veneno a los niños.

Comments:
Cielos…una historia sobre el Gusano Mongolo de la Muerte, la legendaria Lombriz Mongola de la que hablan las leyendas secretas de la dinastía Ming, el gusano primigenio que toda botella de tequila debería tener, el hacedor de especia que nos permite viajar por todo el universo plegando el espacio.

Bonito ser, con un aura de misterio que ya me gustaría a mi…
 
Si!
Si!
¡Estas son las historias que me gustan!
¡Ole tus guebos Pegamin!
 
son terribles, también, los Gusanos Culeros...aquellos que devoran tu ojal sin piedad, castigándote por haber abusado del azúcar...la agonía es atroz y el efecto plástico que ofrece el infortunado es totalmente desolador: una postura como de Chiquito de la Calzada, semiencorvado, con la cabeza levantada al cielo, mientras la mirada se pierde en el infinito (como Marisol cuando cantaba), y, con el dedo corazón hurgando desesperadamente en el Chakra principal....recuerden amiguitos: no abusen de las chuches...
 
Es momento de recordar la edificante historia de aquel afectado de Gusanos Culeros Mayores y su método de caza:

El tipo se pasaba una semana metiendose emanems por el hojaldre, al cabo de la cual, colocaba unas pocas de estas píldoras de chocolate en el suelo, se acuclillaba, se bajaba los calzones y acercaba el vaso anal al lugar donde había colocado los emanems. Con paciencia, aguardaba a que la tenia asomara su horrenda faz, momento que aprovechaba para agarrarla y, estirando, estirando, sacarla por completo, y de una vez por todas, de su parasitaria residencia.

¡Buen provecho!
 
Yo tuve lombrices cuando era cani, D.Julito. Y pa mí que también echaban rayos como el gusano mongolo...
 
pues a mí no me ha gustado tanto esto del borracho pero Xabi sigue siendo lo mejor del pegamín. a ver si vuelve a escribir sobre música.
 
Pues yo en este post solo veo un ENORME FALO.
 
Ya me has hecho erectar, Pussy...
 
jajaja! es que usted es una persona sensible...
 
Creo que no existe peor pelicula que la de los gusanos aquellos... que comen gente y wawawa.... Pero pues quien soy yo para quejarme si me gusta Marcelino Pan y Vino.
 
Jo, qué lectores tan rarunos tenemos...no hay una categoría similar en los Premios 20 Minutos? Algo así como "Mejor Blog hecho por una docena de disfuncionales que atrae a 5 lectores rarunos"? Nos lo llevábamos de calle....
....o no
 
Ender, tus elogios me generan un miedo primigenio, no sé por qué y no te lo tomes a mal, colega.
 
Pussy: Ya me gustaría que el mío escupiera veneno o rayos electrocutantes...

...aunque sí. Somos lo que somos y cada uno lo sublimamos como podemos.
 
lo de los piropos es para recordarte mi amor, para que no te pienses que te tengo manía o envidia o que me caes mal. comprendo y comparto tu miedo.
 
Yo también te quiero, Ender.


De todas formas, con Vico lesionado, Fruno enamorado, Absence cedido, Mister Pí deambulando por el campo, Pukaruna rehabilitándose en el altiplano, Tute de parranda, Pussy rehabilitándose en el bajoplano, 1977 por los campos en celo, Doskolettas en plan místico y tú con depresión clínica, solo quedamos Don Julito y yo para entretener al público como buenamente podemos, y ya ves, perdemos siempre, pero juego bonito...
 
que chulo post a ver si no se muere el invetigador este , creo que voy a decir que he visto al gusano este por mi casa para que venga el sujeto este y me invite algo
 
que no Jabito, que a Endersito lo que le pasa es que no lo dejais escribir porque os termina de hundir en la miseria.
 
je...
 
Pues yo le he visto un noseque de la Jimina Chifladú cuando juntaba letras en su blogui.
 
A mí Jimina me pone mazo. Mazo de los gordos.
 
Madre mía...qué pandilla
...y sí, Xabi y yo haciendo el numerito de Nino y Bruno para entretener a la peña y tú,Ender, de prácticas de resistencia de materiales y entrenamiento Jedi...los demás a su rollo...77 a sus zombies...
...contento me tenéis....encima me he chupao todo el puente en casa...
 
cabrones, si a mí me teneis castigado como dice Basuquito
 
Que no,que no....que coño castigado...a tí lo que te pasa es que eres como aquel pájaro que iba con los Happy Mondays, el que bailaba...que solo bailaba...y, sin embargo, era un puntal del grupo...la verdad es que esto lo he visto despues en otros grupos...Ska-p tenían también a un bailarín-animador con ellos...y Boney M...joder, eres mi musa...me infundes ideas...sigue bailando, Wiggins...
 
cuando gordopilo se monte unos black grape yo volveré a bailar
 
macho, Ender, todavía sigues con la misma movida...
 
los inhumanos también tenían su Endersito
 
mI GUSANO TAMBIEN ESCUPE.
PERO ES UN VENENO QUE MATA POCO A POCO...
 
pues hechatelo por encima de la cabeza bastardo hijo de la gran puta,judio de mierda!!!
 
Oigan...de esta semana no pasa, eh? A ver si nos tomamos unas cañitas...tengo que enseñaros mis nuevas chanclas, son bonitas,bonitas...
 
yo paso
 
No, si eso ya contábamos con ello...la idea era quedar con la gente normal y sentir, con nuestro sentido arácnido, como nos espiabas...yo había pensado pedir una caña simbólica...como en esos telefilmes ingleses donde sale una familia en la que el padre, enloquecido por la pérdida del primogénito, pide a la criada que sirva un plato para el hijo ausente...y prohíbe al resto que se sienten en su silla...y musita, con cara de loco, "qué dices,hijo" o "sí,sí...tienes razón"...
 
no, en serio, que el viernes me pasé la mañana en urgencias. de todas maneras lo de la caña simbólica sería un gesto muy bonito y digno de mi bendita creación, la primera comunión.
 
Qué te pasaste la mañana en Urgencias? Joder, qué burro eres...con caña me refiero a la forma coloquial para aludir al vasito que contiene cerveza dentro...criatura, qué te han obligado a hacer tus amigotes? Te gustó?
...y sí...será como una Última Cena pero sin la Divina Presencia...
"haced esto en conmemoración mía"
 
tu hermano es un travelo piojoso pero tu eres un mierda nomás
 
Ynomenos
 
estuve acompañando a tu puta madre, que se volvió a meter la bombona de oxígeno dentro... y mira que le tienen prohibido fumar pollas.
 
Cuando me enteré quise ir...pensé, de hecho, que había llegado...una sala de Urgencias, con sillas y máquinas de vending, llena de tíos....con mogollón de gitanos....y pensé: "debe ser este Hospital"...voy a preguntar y me dicen: "no, esto es el coño de la puta de la madre de Ender y todos estos mendas se han quedado extraviados en el Mar de los Sargazos en que se ha convertido su chocho"....ufffffffff...vaya apuro...¿y cómo salgo yo de aquí?...al final, dí con la salida y, haciendo una cadena humana conseguimos salir todos menos la tribu gitana que estaba muy a gusto porque decían que el olor a coño enfermo les recordaba su poblado junto a la Depuradora de Aguas REsiduales....que aventura....
 
pues sería una putada tener luego que salir del de la tuya... un coño dentro de otro coño más grande.
 
¿y la moraleja es?...
 
tu vieja puta es
 
...o tu puta, vieja es
 
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