martes, 9 de mayo de 2006

 

Me Cago en Dios Salve a la Reina.




Mark Oaten prometedorrrrr político que aspiraba a la dirección del partido Liberal Democrático en el Reino Unido, después de que el anterior Fürher dimitiera por su relación con el mundo del alcohol, felizmente casado y con dos hijas (no quiero mirar a nadie), ha sido sorprendido en el mayor escándalo desde que el affaire Profumo pillara con la seguridad nacional enredada en la punta de la polla a un conservador que se llamaba igual que el mismísimo affaire Profumo. Es que los hay que desde que nacen están marcados.

Acorde con los tiempos y con la nacionalidad, el affaire actual involucra muchos de los elementos de los que el subconsciente colectivo considera affairescos hoy día, ya que si no, no sería un affaire y este buen hombre seguiría donde estaba, haciendo Dios sabe qué maldades y conjuras.

El caso es que el caso es el siguiente: Mark Oaten contrata a chico de alquiler. Chico de alquiler coloca su vaso anal en posición. ¿En posición de porculio?. ¿No era esto un affaire?. Si señores, no se trata de una vulgar habitación de conductos por el método del "rasca y gana", no.

El cañón apuntaba a bocajarro. Aparcó el camión de la basura al lado de la entrada. Se acercó a mirar el parto. Puso el desague cerca del sumidero.
Le cagó en toda la puta boca.

Y no quedó ahí la cosa, sobre todo tratándose de una cosa tan escurridiza y caprichosa. Habilmente guiado, el torpedo reposó en el cuello del político. Y tampoco quedó ahí, sino que Marky pilló el truño con sumo cuidadín y lo depositó en la nevera de su piso de guarreridas, de donde lo extraería en posteriores ocasiones para colocárselo donde mejor le placiera y revivir su experiencia.

Le cagó en toda la puta boca.

Y esa maldita caca delatora, fué al parecer lo que destapó el escándalo, al ser sorprendido Marky en reunión íntima con la misma.

Le cagó en toda la puta boca.

Recopilemos información: Mark contrata a un puto para que le cague en el faceto. Le cagó en toda la puta boca. Guarda y congela su truño (que a partir de ahora llamaremos "Walt Disney" o simplemente "WD") y es sorprendido en actitud cariñosa con el mismo.

"Joder, si yo fuera sus hijas empezaría a rellenar de hormigón todos los wateres de casa!!.
No me gustaría estar presente en el divorcio, "así que, veamos, alega que su marido mantenía una relación extramatrimonial con... ejem..."walt disney", aquí presente ¿podría usted señalarlo?, gracias, y solicita una pensión... ". Vaya panoramita."
Le cagó en toda la puta boca.

Se echa de menos un buen escándalo de este pelo por aquí, ¿a que sí?. Pero mucho me temo que como mediterraneos nuestra sexualidad tiende más hacia la cantidad, las manos bien brillantes de unte y todo bien rebañado, que hacia la calidad y la sofitiscación. Aunque ciertos políticos del ala dura del PP tienen un aura que promete, dudo mucho que se publique una historia así de divertida, ya que, visto desde el punto de vista de un periodista, España sigue siendo un pais en el que te puede pasar de todo sin que pase nada y... ¡ay del que se pase!.
Le cagó en toda la puta boca.

El pobre Mark Oaten, confuso y arrepentido, como siempre se arrepienten los grandes hombres de sus fechorías (por lo menos nos dejan intactas la dignidad y la coherencia para los ciudadanos de a pié) achacó sus devaneos por el lado buarro a, cagate lorito que aquí nos gusta, ¡su calvicie!.

Porque hay un detalle que no podemos dejar escapar, su partido hizo campaña conjunta con varios partidos minoritarios, coincidiendo en su propuesta anti-homosexual.

Según él, perder su pelo le sumió en una crisis existencial. Fué como un rayo de consciencia acerca de lo fugaz de la vida y, como si no fuera suficientemente hedonista ya dedicarse a la política, se lanzó a la exploración de su sexualidad y de su juventud perdida. "Era un infierno, cada vez que salía por la tele, daba igual lo que dijera, tenía al día siguiente miles de e-mails diciendome "Marky, ¿Q ha pasado con tu pelo?".

Lo cual destrona a cualquier otra excusa que yo haya oído jamas en boca pública (y perdón por la expresión, tratándose del asunto que nos ocupa) en desfachatez, ridículo y cobardía y que por lo tanto le dá un viso de verismo, al menos en mi libro. Yo si me lo creo, de verdad lo juro. A ese tío le han cagado en la boca por eso mismo. Joder, no le voy a volver a dar la mano a un calvo en la puta vida.

Le cagó en toda la puta boca.

Aunque visto por otra parte, bien podría haber utilizado una de las mejores armas de nuestros tiempos: el genial e insuperable "No me pegues que llevo gafas".

O "No me juzgues que soy de izquierdas" o "no te rías de mí que soy negro" o "no me eches que soy mujer".

En este caso "no me critiqueis que bastante tengo con la insuperable tragedia de haberme quedado calvo".

Lo cual es también deliciosamente vil, ruín y sibilino, aunque quizas escaso para el gargantuesco gusto de la raza política. Y además, si funciona, es porque la gente somos así de imbéciles, porque a veces se nos olvida que los políticos son unos animales especializados en utilizar las debilidades generalizadas a su favor, y convertirlas en su propio provecho. Igual que los publicistas, subespecie degenerada y de incisivos y colmillos menos desarrollados, y los artistas, aunque estos últimos a veces lo hacen por el Bien. A veces.

Le cagó en toda la puta boca.

Pero me he ido por las ramas, que yo venía a hablar del tutti-frutti que le echó un chapero a un político. Ya sabeis, pequeñas alegrías que dá la vida. Pero bueno con esto y un bizcocho y que el Athletic no haya bajado, ya nos arreglamos y vamos tirando...

Comments:
qué guapo tenía que estar el puto calvo haciéndose unas rastas con la familia disney.

lo de llamar al mojón criogenizado walt disney ha sido lo mejor que has hecho en tu puta vida, Xabito.
 
El otro día volví a ver Saló o los 120 días de Sodoma. Y ahora esto...
 
Ender...esto...eh.....jejejeje....me he tomado un bio con muesly y bueno...pa que se eche a perder....eh....???
 
Que
asco
mas
asqueroso.
La historia está bien, pero mis tripas no.
 
A mi este me parece un post con carácter. Es sobre el acto de la coprofagia compratida, cómo mola!
 
Hombre Pussy, copro si hay, pero fagia no.

El hombre respetó a Walt porque lo quería.

Quizas esperara al matrimonio, o a conocerlo mejor, todos sus pliegecitos, sus arruguitas... y luego consumaría.

Es una historia bonita, es verdad. A mí me cautivó desde el primer momento. ¿Q se opina de esto en Inglaterra, Pussy?
 
Aqui están todos encantados, como en realidad lo practican todos en casa, pues mola que una personalidad lo haga público. No se qué tiene esta gente con las experimentaciones anales, quizá sea el clima; no se si se enteró usted de la historia de los jugadores del Arsenal, que se dedicaban a meterse los móviles "in each other's arses" y entonces desde otro móvil llamaban (hacian una perdi, claro!) Esa es una de mis historias favoritas del año.
 
Por lo que me ha parecido entender le pesó en la jeta, le giñó amorosamente en toda la gaita.

Que bonito, voy a leerlo otra vez.
 
¡Madre mía Pussy! Y en mi equipo usando todavía lo de la pastilla de jabón!!!.


Esa es buena... pero un jugador de futbol tipo hoy en día para mí es como un primate. Hace cosas, si, divertidas, si, en su jaulita metido, sus gestitos. Pero está claro que en su tiempo libre se vá a restregar ramas por lo genital y a pegarse mocos en el culo, así que no sorprende tanto como en el caso de un político. Aunque siempre está bien saberlo...

(Nota Mental: "Tampoco dar la mano a futbolistas".)
 
Si hubiera una version patria y cañí, ¿quien seria el protagonista de la noticia?...yo me imagino a uno asi con barba de progre llena de pastel..tipo Candido Mendez o el tio ese de Izquierda Unida que parece de ZZ Top
 
Esos no dan ni para que les masturbe una puta sudafricana en el backseat.

Dime algunos que no sean tan limitaditos...

A Cetapé, por ejemplo, como mucho le sacas el tocar el culo con lujuria a una secretaria, y borracho y en una cena.

Rajoy si que me pega (y mucho) contratando los servicios de un muchacho para comerle la polla de rodillas y vestido de sirvienta.
 
...y Zaplana, con liguero y máscara de cuero con cremalleras, metido en una bañera llena hasta los topes de Fabada Litoral mientras le mea la carita un transexual brasileño
 
vaya fantasías que gastais...
 
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