viernes, 25 de agosto de 2006

 

Enlace de verano con el pepino en la mano


Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)

Comments:
a mi no me gustan las punkssssssssssssss ni me gusta pajearme con ellas...
 
A mí me gusta el pipiribipipí, de la bota empiná, parabapapá...
 
Pero las Punkies existen? yo pensaba que era un Mito urbano.
 
No tenéis algo de porno mod?
 
...o rocker?
 
las punkies se depilan los sobacos?
 
A mí me gustan los sobacos sin depilar, pero no en plan matojo salvaje. Hay tías que se lo depilan dejando una línea no muy gruesa y muy graciosa, como si fuera el pubis. Me pone malo malito.
 
que poco mete este pobre...
 
Amunt Bokassa!!
 
tengo mi sensibilidad femenina de usuario anónimo a flor de piel
 
eso es que eres un poco mariquita
 
como tu hermano el antinatural
 
Joder Don Julito. Usted en cuanto un Usuario anonimo intenta una grasieta le mete un trabucazo de sal en el culo.
Esta usted hecho un "cazanonimos" nato
 
pendejo
 
Joder Don Julito. Usted en cuanto un Usuario anonimo intenta una grasieta le mete un trabucazo de sal en el culo.
Esta usted hecho un "cazanonimos" nato
 
Joder Don Julito. Usted en cuanto un Usuario anonimo intenta una grasieta le mete un trabucazo de sal en el culo.
Esta usted hecho un "cazanonimos" nato
 
HUEVOS PUTO
 
jajajajajajaja! HUEVOS PUTO!!!!
 
Esto es una broma privada....a este usuario anónimo me le tengo controlado

Dr. Muerte: es usted un crack
 
1977 sabe lo que dice, un sobaco sin depilar es casi una epifania
 
LOL @ HUEVOS PUTO
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo défici
 
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"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, e
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, e
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo défici
 
Notify Blogger about objectionable content.
What does this mean? Send As SMS
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo défici
 
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A pico y pala
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Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

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A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

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"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

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cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo défici
 
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Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


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Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

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La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


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"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
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cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

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Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


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jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


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Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


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Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


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Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (I): Josu Eskorbuto







# posted by BenPuta @ 12:50 AM 44 comments
martes, agosto 22, 2006

Extreme Fabio
He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.







































































# posted by BenPuta @ 9:06 PM 13 comments

EL DOMUND DE PEGAMIN (I)

SE BUSCAN FOTOS DEL ASTROLOGO EN TANGA PARA LA MEJOR CAUSA.


# posted by Capitán Spiff @ 2:03 AM 12 comments
lunes, agosto 21, 2006

Que cada ficha se lama su picha


# posted by BenPuta @ 5:58 AM 16 comments
domingo, agosto 20, 2006

Telecinco ya no es lo que era


Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la oreja. Claro que más de un@ lo dirá precisamente pa que le de el pollazo. Ay, qué blog...

via Higroblog


# posted by 1977 @ 9:43 PM 13 comments

C0m0 53r 1337
Alguna vez se te ha quedado cara de tonto después de leer el comentario de algun geek en Internet. ¿qué dices, qué ni siquiera sabes lo que es un geek o un lámer? qué no sabes dónde ir para enterarte, has ido corriendo a consultar tu diccionario Collins pero no has encontrado nada. Y ese LOL que aparece por todos los lados. Si no quieres parecer un Noob delante de los demás, este es tu post. Te recomiendo que lo imprimas y luego te confecciones una chuleta para pegarla en tu CPU. A partir de ese día y si lo utilizas con moderación, tu índice de popularidad se pondrá por los nimbo-estratos.

cu


1) ¿Que es el lenguaje 1337?

El lenguaje leet, l33t o 1337 comenzó mucho tiempo atrás, en la epoca de las BBS. Para los que no lo hayais vivido, eran una especie de Internets "particulares", por así decirlo: Una persona ponía a disposición su ordenador con módem para que otros usuarios se conectaran a él e intercambiaran mensajes, chatearan, echaran partidas multijugador a Doom o intercambiaran ficheros. En algunas BBS se empezaron a usar filtros para palabras como "porn" y "hacker". Para saltarse los filtros, se empezaron a escribir esas palabras de maneras distintas, como "pron", "haxor", etc, y se empezaron a cambiar letras por numeros. La palabra "elite" (pronunciada [iliit]) pasó a ser "leet", y de ahí a 1337 es solo un paso. Ese fué el comienzo del llamado lenguaje l33t.2)

Lenguaje 1337

El lenguaje 1337 es una manera de expresar que eres remarcadamente guay, más que el resto del mundo. Al menos así era antes. Ahora, escribir en 1337 es ya una costumbre relativamente vieja, y solo se utiliza en broma. Nadie escribe en 1337 en serio. Al menos, no si no quieres que el resto piense que eres estúpido, o si sabes que tu audiencia no tiene ni idea de lo que es el lenguaje 1337.Básicamente consiste en reemplazar letras por números y otros caracteres. Así, "campero!", un insulto común en el campo de batalla, se convierte en "c4mp3r0!", "(4mp320!!!" o incluso "<4\/>320!!!!111", extremo nada recomendable. Si quieres que te entiendan, es mejor quedarse en el 1337 simple. Ni siquiera es obligado usar todas las sustituciones: normalmente se agradece si sustituyes solo un par de letras.

3) Ingles coloquial

Seamos francos, si un inglés entrara en uno de nuestros canales de IRC, se ahogaría entre "xDDDDDD", "juas", "io" y demás patadas al español. No os preocupeis, ellos hacen lo mismo. Pero con este minidiccionario, no os pillarán desprevenidos. Primero, un diccionario de acronimos:
aol: America On Line. La compañía de Internet por modem más popular de los EEUU. También la que más gilipollas, novatos de internet y niños de 12 años por metro cuadrado posee. Desconfía.
asl: Age/Sex/Location (Edad/Sexo/Lugar). Cuando te interesa saber todo sobre alguien a la hora de pillar por internet. Una respuesta tipica seria 19/M(ale) o F(emale)/Houston. Pero cuidado, si alguien te pregunta esto tiene muchos puntos para ser un usuario de AOL, y todos sabemos que eso es algo MALO.
afaik: As Far As I Know (por lo que sé). Para algo de lo que no estas muy seguro. Ejemplo: "afaik he left" (por lo que sé se marcho). También se usan afaic (As Far As I'm Concerned) y afaict (As Far As I Can Tell), con idéntico significado.
afk: Away From Keyboard (lejos del teclado). Cuando alguien se marcha a hacer algo, escribe "afk" en el chat o en su nick. Viene a ser un "away".
bbl: Be Back Later (volveré mas tarde). Despedida típica.
brb: Be Right Back (vuelvo enseguida). Cuando alguien se va solo por un instante, lo avisará con un "brb".
bs: Bullshit (Mierda). El uso más tipico es como un adjetivo (This web is bs = esta página es una mierda) o para despreciar un frag que te acaban de hacer por considerarlo como una chiripa, un acto lame o simplemente porque no te gusta que sean mejores que tu.
btw: By The Way (por cierto). Para introducir algo relacionado. "btw i emailed you yesterday" (por cierto, te mandé un email ayer).
cu: See You (Te veo). Un "hasta luego" en dos letras. Comodo no?
cya: See Ya (Te veo). Como cu, pero aun más informal.
fku: Fuck You (que te jodan). No hace falta explicación, no?
gg: Good Game (Buena partida). Es lo unico que da tiempo a escribir en el cambio de mapa, y demuestra a todos que has disfrutado la partida. Una buena costumbre. El contrario, "bg" (Bad Game = mala partida).
gj: Good Job (Buen trabajo). ¿Habeis capturado una bandera? ¿Ganado un mapa? No te olvides de felicitar a tu equipo con un "gj".
gr8: Great (Magnifico).
helo: Hello (Hola).
imho: In My Humble (o Honest) Opinion (En mi humilde opinion). Para consejos no pedidos o no de fiar. Ejemplo: "imho you should leave her" (en mi humilde opinion, deberías dejarla).
j/k, jk: Just Kidding (estoy bromeando). Para dejarlo claro, no vaya a ser que se lo tomen a mal. Ejemplo: "HL FUCKING SUCKS (j/k)" (HL ES UNA PUTA MIERDA (estoy de broma...)).
l8er: Later (Taluego). Mas de lo mismo. Para irse.
lo: Hello (Hola). Un buen saludo, y rapido de escribir.
lol: Laugh Out Loud (Riendose a carcajadas). La respuesta estandar a algo gracioso. El equivalente a un simple "xD". Se puede usar un solo "lol" o encadenar varios para mayor efecto, lo que se consigue poniendo el dedo indice a caballo entre la "l" y la "o" y aporreando el teclado unas cuantas veces (LOOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!11).
lmao: Laughing My Ass Out (Partiendome el culo). Equivalente a rofl.
loev, luv, lub, lurb: Love (Amor). Se usa como verbo o como nombre. Para algo que te gusta (no necesariamente una pareja).
nade: Granada (de mano). "Nice nade": Cuando, durante una partida, con una granada alguien se carga a 3 o 4 de golpe.
n1: Nice O: ne (Buena). Un aplauso para un buen disparo, un buen chiste, etc.
np: No Problem (de nada). Para cuando alguien te da las gracias.
ns: Nice Shot (Buen tiro). Una pequeña ovacion por hacerte un frag. Si, hay gente que aplaude los buenos frags de los demas, que por cierto es una buena costumbre.
rofl, rotfl: Rolling On (The) Floor Laughing (Revolcandose de risa). Algo MUY gracioso. El equivalente a un largo (y ofensivo) "XDDDDDDDDDDDDDDD". Se puede usar en combinación con "lmao" para obtener "roflmao" (Revolcandome por el suelo partiendome el culo).
rtfm: Read The Fucking Manual (leete el puto manual). "COMO SE INSTALA EL CS????".
omg: Oh My God (Dios mio). Expresión de sorpresa. Tambien "omfg" (Oh My Fucking God) o incluso "omf".
pic: Picture (imagen).
stfu: Shut The Fuck Up (Callate la puta boca). Cuando alguien molesta es necesario ponerse duro...
thx: Thanks (gracias).
tis: It Is. Se usa de igual manera que su traducción.
ty: Thank You (gracias).
wb: Welcome Back (Bienvenido otra vez). Para alguien que acaba de salir y vuelve a entrar, sea porque estaba afk o porque p33r le dominó.
wtf: What The Fuck (qué coño...). Expresion de sorpresa o contrariedad. Se usa sola o dentro de una frase. "WTF IS THAT" (Qué coño es eso?).
w/: With (con). Ejemplo: "The real face of Jeff K (w/ pics)" (La autentica cara de Jeff K (con fotos)).
wo/: Without (sin). Lo contrario de w/.


Y ahora uno de palabras raras o con significados ligeramente distintos. Entre corchetes la pronunciación aproximada, entre comillas los ejemplos y entre paréntesis las traducciones de los ejemplos.


Akimbo: [akímbo] Dícese del estilo de combate con pistolas consistente en coger una en cada mano. Tambien para hablar del arma: "Akimbo Berettas" (dos berettas, una en cada mano).
Ala: [ála] Al estilo de. "Opera has akimbo guns ala John Woo" (Opera tiene pistolas akimbo al estilo de John Woo).
Ass: [as] 1) Culo 2) (adj) Malo. "That page is ass" (esa pagina es una mierda).
Bitch: [bich] 1) Puta 2) Quejarse de algo, como el daño de este arma o lo campers que son el otro equipo. "Stop bitching about the AWP, noob!!!" (Deja de quejarte del AWP, novato!).
Camper: [cámper] Dícese de aquel jugador que se mantiene mucho tiempo en un sitio, normalmente escondido, esperando que pase alguien para dispararle por sorpresa. En algunos juegos (CounterStrike p.ej.) es una tactica más o menos valida. En otros (Quakes y Deathmatchs en general) son despreciados y humillados.
Cheap: [chip] 1) Barato 2) Tactica, disparo o estrategia que, sea por ser facil de seguir, por aprovechar un bug del juego, por no pertenecer al estilo propio del juego o por cualquier otra causa, es repudiada y despreciada por el que pronuncia esta palabra.
Cheat: [chit] Programa o función externa o interna que da a un jugador una ventaja clara sobre el resto de jugadores. A los usuarios de estos programas se les llama "cheaters", "hackers", "haxors", etc...
Dood, D00d: [dud] Tio, colega, pavo, punto, nota, ... "My friend Jack is a leet dood" (Mi amigo Jack es un tio guay).
Evercrack: [evercrák] Everquest. Se le llama así porque Everquest es adictivo y consume todo tu tiempo. Igual que el crack.
Fag, Faggot, Fargot: [fag, fágot] Marica. Insulto común, aunque a mucha gente no le gusta por homófobo.
Flame: [fléim] Actividad de los foros que consiste en meterse con alguien por algo que haya dicho, o por ninguna razón en particular. Suele ser mal vista por los moderadores.
Foo: [fu] Fool (Tonto). Igual uso que la palabra original. Procede de la gran mítica frase de Mr. T "I pity the foo who..." (Me da pena del tonto que...)
Gay, Ghey: [guéi] 1) Gay 2) (adj) Malo. "That page is ghey" (esa pagina es una mierda). Poco recomendable por homofoba.
Geek: [guik] Usuario de Internet y/o ordenadores distinguible de los demás por su escasa vida social, sus camisetas casi siempre negras, su peso y su pelo grasiento. Es un tópico, pero existen.
Hax, H4x: [jax] 1) Hackear. Normalmente se usa para los que vacilan de ser hackers sin serlo. 2) Cheat.
Haxor, Hax0r, H4x0r: [jáxor] 1) Hacker. Lo mismo que antes. 2) Cheater.
Kewl: [quiul] Cool. Guay. Que mola...
Lame: [Leim] Objeto, Acción o actititud pretenciosa y/o de baja estofa. Ver Lamer.
Lamer:[Leimar] Lo peor en Internet. Persona se jacta de poseer habilidades que realmente no tiene. Por lo general un pedante aunque también es posible que sea una víctima inocente de una falta de inteligencia que le impide llegar a más en la vida. Se puede manifestar de muchas formas... por cheater, troll, etc.. Un novato no es un lamer, pero fácilmente se puede convertir en ello por un exceso de prisa en llegar a la élite. Es lo contrario de Leet.
Leet, L33t, 1337, ... : [lit] Elite, bueno, magnifico, guay. Se usa como adjetivo. Ejemplo: "Leet haxor" (Buen hacker), "that game is l33t" (Ese juego es guay). La madre de todas las palabras interneteras.
Llama: [lama] 1)Animal típico de los Andes, mascota de Nullsoft Inc. (creadores del Winamp). 2)Equivalente a Lamer.
Mad, m4d: [mad] 1) Loco 2) Aumentativo. "DOOM = MAD LEET" (Doom = super guay).
Mobo: [móbo] MOther BOard (Placa base). Igual uso que la palabra original, pero quedas como un autentico geek.
Mofo: [mófo] MOther Fucker (FOOcker). Hijo puta.
Noob: [nub] Novato. No tiene porqué ser a mala intencion.
Own, Pwn: [óun, pun] Dominar, ganar, meter una paliza,... "I owned you", "I pwned you" (te he metido una paliza); "owned" (derrotado). El termino "pwn" se originó en HLDM, cuando alguien iba a escribir una de las frases anteriores, y por la velocidad con la que escribía en vez de la "o" pulsó la "p", que está justo al lado. Quedo como broma interna, y se extendió como la pólvora.
Phrrr, Phear: [frrr, fíar] Fear (Teme). Usalo como usarias el verbo "fear". "Phrrr mah l33t skillz!!!" (Teme mis magníficas habilidades!).
Pron: [pron] Porn (porno).
Railgun: [réilgan] Cualquier arma que tenga largo alcance, gran precisión y sea de tipo "un disparo, una muerte". El ejemplo típico (de donde toma su nombre) es la Railgun de Quake 2 y 3, pero en muchos juegos hay rifles de francotirador que se usan de la misma manera: Vas corriendo, te paras, disparas y sigues, acto que se conoce con el verbo "rail". A mucha gente le molesta esto, y es causa de que vayan a quejarse a los foros de turno (Vease "bitch").
Spam: [espam] 1) Bombardear. 2) Llenar los foros con decenas y decenas de mensajes insustanciosos en un breve espacio de tiempo para subir rápidamentede nivel, estar en todos los fregados, llamar la atención o simplemente incordiar. 3) En el juego online tirar todas las granadas disponibles a determinados sitios con el fin de - con más suerte que habilidad - cargarse al enemigo que pase por allí. En general, mal visto, (ver Cheap). 4) Correo electrónico no deseado. El origen de este termino está en un sketch de Monty Python acerca de un menu repetitivo con spam, spam, huevos y spam.
Spik, Spic: [espík] Español, en sentido despectivo, igual que "gabacho" o "yanki". Por tanto, insulto para nosotros.
Troll: [trol] 1) Meterse en un foro a provocar polemica y generar flames 2) Persona que hace eso. Por ejemplo, meterse en el foro de Counter Strike a decir "Counter Strike es una mierda y los que juegan más todavia", seria ser un troll.
Teh: [de] The. Usado habitualmente en broma, junto con lenguaje l33t. "U R TEH 5UX0R" (Tu eres una mierda).
Uber-: [uber] Aumentativo. "Uberping" es un ping muy alto, y "Ubersexy" es algo extremadamente guay. Su origen es aleman: Uber = Súper o Supra, más o menos.

link



# posted by Profesor Farnsworth @ 1:26 AM 15 comments
sábado, agosto 19, 2006

Antonio despaña

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del programa 'Días de Cine' en La2


# posted by 1977 @ 10:11 PM 30 comments

Copito de Nieve is not dead

Hay cosas que te alegran el día. La foto de nuestro amigo Cano Estremera ("directamente desde Puerto Rico") es una de estas cosas. Resulta que, despues de tres semanas de vacaciones, el viernes me incorporé de nuevo, y sin interrupción hasta octubre, al curro. Con los ojos pegados como un cachorro, dolor de tarro, helado de frío y con un caudal de mala hostia tal que si hubiera muerto en ese momento mi presencia habría encantado el edificio donde trabajo durante un par de siglos...o más... como les decía me encontraba en un estado vital y anímico deplorable y, para colmo, no tenía ni un pavo con lo que decidí dirigirme al cajero más próximo para, luego, tratar de encontrar un bar abierto y tomar un café para despejarme. No hizo falta.
En el cajero de marras estaba pegado el fantabuloso cartel que les adjunto y que me devolvió la sonrisa, a la vida y la ilusión por seguir viviendo (incluso me dieron ganas de currar....pero se me pasaron enseguida...fue como un fogonazo breve).
Al principio pensé que la torta que llevaba encima enturbiaba mis sentidos. Pero no: Cano Estremera, "el Dueño del Soneo", existe.

Como podrán ver si pinchan el link Cano es oriundo de Puerto Rico (concretamente de Santurce, luciendo la pantorrilla y con sardina frescue, fijo) cosa que ya sospechábamos, no en vano Puelto Rico es famoso por ser la cuna de atractivos cantantes melódicos como Ricky Martin o el simpatiquísimo Chayanne aka El Joker.

Y no solo existe sino que es famosísimo: el gúguel me dió 104.000 entradas de este mimbre e información suficiente para alicatar dos cuartos de baño: que si empezó con el inefable Bobby Valentin (ya saben...sí,sí...ése Bobby Valentin), que si da 105 bolos de media al año (ni La Oreja de Van Gogh, oigan), que si sufre el mal del albinismo (a mí me parece que eso le da una pátina de exotismo como a Bola de Nieve , a Johnny Winters o a uno de mi barrio al que llamábamos "Milli Vainilli")




Lo que en un principio me llamó mas la atención fue la cara de buena persona que luce (como dirían sus abuelas de ustedes "una bellísima persona") y la expresión de beatitud y simpatía que ofrece (con un ligero brillito de picaruelo, de traviesillo, no en vano es del caliente Puerto Rico y un puntito de lubricidad se le supone). Luego ya, indagando, me he dejado deslumbrar por su talento, sus tablas y su talentazo. Mp3 no he podido encontrar (ni he querido, la verdad: no estoy dispuesto a fomentar la piratería en la obra de este zorro blanco del son - esta expresión es mía, a que chana?-).
Les dejo, para que abran boca y vayan conociendo el Universo Estremera, la letra de uno de sus jits:

"Viernes social" (???)

Era viernes social, viernes social y yo quería salir a bacilar
Mande a lavar y a brillar el carro, le llene el tanque de gasolina, luego saque la ropa del laundry, me fui al salón de estilismo
Como a las 10 de la noche llegue a un night club en San Juan
Allí conocí a una chica que andaba con tres amigas
Bailamos un par de piezas y nos pusimos a hablar
Y me contó su sufrimiento y yo le conté de mi soledad
La enamoré y me dijo que me amaba y brilló en sus ojos la felicidad
Como a la media noche le dije que la deseaba
Y ella me confeso que me deseaba también
Nos fuimos en mi carro a una cabaña ejecutiva
Y ahí entregamos nuestros cuerpos al placer
Ya de madrugada la regrese hasta sus amigas

Y allí nos despedimos con frases muy usadas
Que fue una noche maravillosa, muchas gracias
Pero no hablamos de volver a vernos cada cual para su casa (bis)

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
No me la he vuelto a encontrar, tampoco he ido a buscarla
No le pregunte ni el nombre, pero cuando estaba como gozaba

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Pienso que todo fue un sueño y no me acuerdo ni donde
Fue el sitio aquel donde nos encontramos para ver si un día vuelvo y se nos repite esa noche

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Pasión como de novela, que cuando se acaba la trama cada uno por su lado y aquí no ha pasado nada

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Nos hicimos mil promesas de amor las dijimos pero no las cumplimos, estas son las consecuencias del sistema en que vivimos

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social


# posted by Don Julito @ 12:35 PM 30 comments

La canción del Pegamín

Los Amigos Invisibles - El Disco Anal


# posted by 1977 @ 7:30 AM 4 comments
viernes, agosto 18, 2006

la imagen del día



# posted by 1977 @ 5:04 AM 19 comments

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sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



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miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


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Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


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Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en est
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


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jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


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Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, e
 
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"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

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A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


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Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


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Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


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Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



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miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, la
 
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"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


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viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, la
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


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Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



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miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (I): Josu Eskorbuto







# posted by BenPuta @ 12:50 AM 44 comments
martes, agosto 22, 2006

Extreme Fabio
He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.







































































# posted by BenPuta @ 9:06 PM 13 comments

EL DOMUND DE PEGAMIN (I)

SE BUSCAN FOTOS DEL ASTROLOGO EN TANGA PARA LA MEJOR CAUSA.


# posted by Capitán Spiff @ 2:03 AM 12 comments
lunes, agosto 21, 2006

Que cada ficha se lama su picha


# posted by BenPuta @ 5:58 AM 16 comments
domingo, agosto 20, 2006

Telecinco ya no es lo que era


Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino"
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino"
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


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Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (I): Josu Eskorbuto







# posted by BenPuta @ 12:50 AM 44 comments
martes, agosto 22, 2006

Extreme Fabio
He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.







































































# posted by BenPuta @ 9:06 PM 13 comments

EL DOMUND DE PEGAMIN (I)

SE BUSCAN FOTOS DEL ASTROLOGO EN TANGA PARA LA MEJOR CAUSA.


# posted by Capitán Spiff @ 2:03 AM 12 comments
lunes, agosto 21, 2006

Que cada ficha se lama su picha


# posted by BenPuta @ 5:58 AM 16 comments
domingo, agosto 20, 2006

Telecinco ya no es lo que era


Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la oreja. Claro que más de un@ lo dirá precisamente pa que le de el pollazo. Ay, qué blog...

via Higroblog


# posted by 1977 @ 9:43 PM 13 comments

C0m0 53r 1337
Alguna vez se te ha quedado cara de tonto después de leer el comentario de algun geek en Internet. ¿qué dices, qué ni siquiera sabes lo que es un geek o un lámer? qué no sabes dónde ir para enterarte, has ido corriendo a consultar tu diccionario Collins pero no has encontrado nada. Y ese LOL que aparece por todos los lados. Si no quieres parecer un Noob delante de los demás, este es tu post. Te recomiendo que lo imprimas y luego te confecciones una chuleta para pegarla en tu CPU. A partir de ese día y si lo utilizas con moderación, tu índice de popularidad se pondrá por los nimbo-estratos.

cu


1) ¿Que es el lenguaje 1337?

El lenguaje leet, l33t o 1337 comenzó mucho tiempo atrás, en la epoca de las BBS. Para los que no lo hayais vivido, eran una especie de Internets "particulares", por así decirlo: Una persona ponía a disposición su ordenador con módem para que otros usuarios se conectaran a él e intercambiaran mensajes, chatearan, echaran partidas multijugador a Doom o intercambiaran ficheros. En algunas BBS se empezaron a usar filtros p
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (I): Josu Eskorbuto







# posted by BenPuta @ 12:50 AM 44 comments
martes, agosto 22, 2006

Extreme Fabio
He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.







































































# posted by BenPuta @ 9:06 PM 13 comments

EL DOMUND DE PEGAMIN (I)

SE BUSCAN FOTOS DEL ASTROLOGO EN TANGA PARA LA MEJOR CAUSA.


# posted by Capitán Spiff @ 2:03 AM 12 comments
lunes, agosto 21, 2006

Que cada ficha se lama su picha


# posted by BenPuta @ 5:58 AM 16 comments
domingo, agosto 20, 2006

Telecinco ya no es lo que era


Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



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miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


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Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 co
 
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"Vaya caterva de titanes" (Casimiro, de "Lametones de amor")

"Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas." (Pussy Galore, supuesta chica)

"X q ahora no hay viejas? donde estan las chichis (.y.) ¿?" (Dr. Muerte, lector modelo)

"Con la sangre se hacen morcillas de puta madre, ¿por qué no podemos hacer chistes?" (BenPuta, desde la barbacoa)

sábado, agosto 26, 2006

A pico y pala
"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"


# posted by Don Julito @ 11:00 AM 23 comments
viernes, agosto 25, 2006

Enlace de verano con el pepino en la mano

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)


# posted by 1977 @ 2:52 AM 21 comments
jueves, agosto 24, 2006

Tragedias Pegamín: Nico

Alain Delon le hizo un bombo y se quedó loca.


# posted by Capitán Spiff @ 6:48 PM 33 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (VIII) - Fernando Esteso




Y, encima, pierde....se puede ser más loser?


# posted by Don Julito @ 5:16 PM 12 comments

Terrorismo Chic: Coños de fuego
¿Os imaginais a estas chichis secuestrando un avión?


# posted by Capitán Spiff @ 1:17 PM 21 comments

Especial Drogas y Fama Pegamin (VII): Britney


Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.



# posted by Pussy Galore @ 11:45 AM 6 comments
miércoles, agosto 23, 2006

Especial Drogas y Fama Pegamín (VI): Tom

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos


# posted by 1977 @ 10:50 PM 13 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (V): La Divina Carmen


Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar


# posted by Don Julito @ 9:24 PM 1 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (IV): Johnny Thunders


El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio


# posted by Don Julito @ 8:52 PM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (III): James Brown


# posted by BenPuta @ 8:41 PM 4 comments

Lebanowned

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia


# posted by 1977 @ 6:55 PM 0 comments

Formaciones terroristas vintage / 02. Baader-Meinhof



"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).




Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.


En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste













# posted by Don Julito @ 6:50 PM 9 comments

Hitler-Bares, qué lugares.
Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.




# posted by sin @ 10:57 AM 14 comments

Que me quiten lo bailao.



¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.


# posted by BenPuta @ 8:02 AM 11 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (II): Klaus Kinski











# posted by BenPuta @ 1:21 AM 6 comments

Especial Drogas y Fama Pegamín (I): Josu Eskorbuto







# posted by BenPuta @ 12:50 AM 44 comments
martes, agosto 22, 2006

Extreme Fabio
He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.







































































# posted by BenPuta @ 9:06 PM 13 comments

EL DOMUND DE PEGAMIN (I)

SE BUSCAN FOTOS DEL ASTROLOGO EN TANGA PARA LA MEJOR CAUSA.


# posted by Capitán Spiff @ 2:03 AM 12 comments
lunes, agosto 21, 2006

Que cada ficha se lama su picha


# posted by BenPuta @ 5:58 AM 16 comments
domingo, agosto 20, 2006

Telecinco ya no es lo que era


Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la
 
Muy bien bonito...hoy hemos aprendido a Copiar y pegar, copiar y pegar....mañana vamos a crear carpetas y renombrarlas....
 
y yo que me había flipao viendo el contador en 52 comentarios...
 
Esto parece Barrio Sésamo. Me pido Don Pimpón.
 
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