Pegamin

Angel Luís (pronúnciese An-yel Luís) se parece cantidad a Anthony Quinn. Pero mucho. De hecho se parece más al actor que su hijo (el de Quinn, digo) Lorenzo: el chorra que hace esas esculturas tan feas como caras (carísimas entonces, pensarán ustedes). Es como una versión más joven y marginal del actor mexicano y, además, con una esquizofrenia paranoide cum laude. Si la esquizofrenia pudiera equipararse con, por ejemplo, los grados de los cargos de la Administración Pública podríamos decir que Angel (recuerden: an-yel) es un señor facultativo de Grupo A con nivel 26 y Jefatura de Departamento (por lo menos).

Angie (sí, sí, como la mujer de Bowie) es del barrio y estuvo parando con nosotros durante 3 ó 4 años (con las intermitencias que suponían sus ingresos cuando le daba el peterrete) animado por su psiquiatra, el cuál pensaría, en un principio, que el juntarse con una basquita de chavales sin (aparentes) enfermedades mentales sería positivo para su "desarrollo personal". Ni que decir tiene que, al tiempo, le recomendó que no se acercara a nosotros ni para pedirnos tabaco. Cosas de psiquiatras.

La verdad es que cuidamos de él y le hicimos perrerías a partes iguales. ¿Han visto alguna vez a esos niños de 3 ó 4 años con el perro de la familia? Pues en ese plan pero sin tirarle del rabo....creo.

No recuerdo exactamente como empezó a arrimarse. Imagino que algún colega (varios eran vecinos de él) le tentó y su muchísimo tiempo libre de pensionista antes de tiempo se imbricó a nuestras larguísimas vacaciones de estudiantes, parados y vagonetas. En qué hora.

Era un tipo bastante majo. En principio no parecía estar tan zumbado pero cuando rascabas un poco salía el tema a borbotones. Lo bueno es que no era un desequilibrio peligroso u ofensivo. Creo que estas enfermedades se manifiestan en función de la personalidad de la gente que las sufre, y ya les he dicho que Angel (ya saben,no?) era muy buena gente, por lo que su enfermedad se manifestaba en parámetros no excesivamente desagradables, si esto es posible en una enfermedad tan puta. Nunca tuvimos noticia de que fuera violento con él mismo o con alguien de su entorno durante sus crisis. También es cierto que era bastante reservado con sus cosas, tal vez a consecuencia, justamente, del tema que les impide socializar y les hace retraerse.

Como todos los locos que he conocido él negaba que lo estuviera (debe ser parecido a lo de los presos que, incluso, cumpliendo condena siguen insistiendo en su inocencia) y, a lo sumo, admitía sufrir una depresión, enfermedad mental socialmente admitida incluso por vándalos como nosotros.

El Angel era (y es, espero) un cachondo total. Uno de esos cínicos de barrio, castizos y majetes. Cuando se reía, su risa era supercontagiosa por lo que procurábamos que se riese bastante pues nos retroalimentábamos mutuamente. Lo más característico de su persona es que repetía las cosas varias veces y que tenía la risa floja. Había que verle diciendo: "ese pibe, ese pibe, ese pibe, ese pibe, dame pipas, dame pipas, dame pipas, dame pipas" o "tienes un cigarrito, tienes un cigarrito, cigarrito....me das un cigarro?".

Luego estaba el circuito claqué: bailaba unos pasos de claqué en todas las alcantarillas que encontrábamos en los paseos por el barrio. No sé como surgió el tema: no es que fuese una compulsión que él no pudiera dejar pasar...simplemente se dió una vez y, durante mucho tiempo, alcantarilla que pisábamos, numerito de Broadway...cuando iba charlando y se le pasaba alguna ya nos encargábamos de recordárselo, claro. Una vez, saliendo de fiesta con él, se arrancó a hacer su particular "bailando bajo la lluvia" en el autobús del barrio, imagino que para ir calentando motores.

Otra noche, un verano de esos eternos de estudiante sin un duro, paseando por el mega -parque del barrio recalamos en las trilladas mesas de ajedrez, utilizadas para todo menos para lo que fueron ideadas, y le convencimos de que dado que era una zona totalmente a oscuras del parque donde la gente iba a follar, a picarse o a follar y picarse (nunca al revés, recuerden amigos) y que hacía una noche muy calurosa, sería ideal que nos quedáramos en pelotas y nos tumbáramos en la hierba recién regadita...el menda estaba ya más que acostumbrado a putadas y vaciles pero cuando vio que éste se quitaba la camiseta y aquél se descalzaba se entusiasmó y, cuando nos quisimos dar cuenta ya estaba en bolas . Ver el montón de ropa y salir pitando con él fue todo uno. Antes les he dicho que no era un enfermo violento pero, si nos pilla esa noche (y otra que igual luego les cuento) nos hace fosfatina. Había que verle correr! era el puto Hijo del Viento en porretas! claro que, cuando salimos del parque, con todo iluminado. y las señoras del barrio tomando el fresco a lo largo de toda la avenida, se relajó un poco y nos seguía, a unos 50 metros de distancia, andando y diciendo: "no mola, no mola, esto no mola"...nosotros le íbamos dejando, cada x metros, una prenda:un cigarrito con mechero, el gayumbo, un calcetín, una bamba Victoria....imaginen el cuadro: las marujas ahí, de cháchara, a la fresca, y 5 ó 6 mendas corriendo y riéndose y, detrás, paseando, un pollo en cueros cogiendo un cigarro y un mechero de un poyete...al pasar cerca del instituto, ve en un banco a un vecino suyo, C., con los trastos de matar dispuestos delante de él tras haberse metido un buco y, con la alegría que le caracteriza, en pelotas, con los calcetines negros de hilo y las Victoria azules en sus pies, se acerca a él, se sienta a su lado y le espeta: "Ese C., ése C., ese C...qué haces, qué haces, qué haces aquí?"...a lo que el otro, con los ojitos casi cerrados y a punto de subir, como decían los gilipoyas de Mecano, en el Barco a Venus, le miraba sin podérselo creer.

Las últimas prendas se las dejamos en la plaza donde nos juntábamos y, de lejos (no había huevos a ver si seguía mosqueado o no) le vimos vestirse y subirse a casa. Al día siguiente nos hechó la charla 20 segundos, le manteamos un rato, nos hizo el numerito de meterse el cigarro en el hueco del diente falso (se había roto un paleto dándole un bocado, a pelo, a un jamón serrano entero...contaba que el diente se había quedado hincado en el jamón y le habían puesto uno de pega, como si fuera un agente de Spectra, que se quitaba y ponía a voluntad), le invitamos a una fanta y tan amigos...hasta la próxima.

Otro día nos le llevamos a la piscina, y estaba flamante con su bañador del año en que ganó la liga la Real Sociedad, y, en un momento dado, le enviamos a hablar con unas compañeras del instituto para poder cotillearle la bolsa con tranquilidad. Resultado: un gayumbo con una zurraspa como una croqueta y el compromiso por su parte de darle un agua en los vestuarios.

A estas alturas estarán ustedes pensando que vaya panda de hijos de puta, que tal y que cuál...y tienen toda la razón, ahora que, no piensen que entre nosotros nos tratábamos mejor. Ahí había para todos. Lo cierto es que también nos preocupábamos de él, de sus brotes y sus movidas chungas. A mí me aterraban las historias de sus delirios, sus síntomas, los ingresos, etc....me entraba una hipocondria tremenda pero le daba vidilla. Le sacábamos de juerga, al fútbol e, incluso, le llegamos a plantear qeu se viniera de vacaciones a la playa. Creo que algún fin de semana sí se llegó a hacer con algunos de la pandilla.

Con el tiempo ,y los consejos de su psiquiatra, se fue apartando de nosotros. La última vez que recuerdo que saliera con nosotros, a las 5 de la mañana, en un garito del barrio, el camarero me llamó y me dijo: "éste viene con vosotros ,no?". No me había dado cuenta pero Angel llevaba toda la puta noche absorto mirando las televisiones que adornaban la barra, todas con la carta de ajuste, y estaba hablando con ellas, tensísimo...cuando me acerqué a proponerle que si nos íbamos a casa, me miró como si no me conociera y me dijo que sí. No habló en todo el camino. Estuvimos sin verle bastante tiempo...

Ps1: hace un par de años, hablando con una ex, que me comentó que se le encontró un día en el metro y me dijo que, aparentemente, para él no había transcurrido el tiempo: le preguntó que si yo había terminado la carrera (cosa no tan descabellada porque uno siempre ha sido estudiante mediocre y reincidente con algunas asignturas) casi quince años después de lo narrado.

Ps2: un día recibí un sms donde, crípticamente, se me exhortaba que sintonizara Telemadrid. En Madrid Directo una reportera mona entrevistaba a una de esas burócratas que explicaba qué se hacía para ayudar a "personas con discapacidades" con el dinero del contribuyente...al fondo del plano Angel Luis con un compañero se pasaban una "pelota imaginaria" mientras el susodicho se descojonaba vivo de la tontería que le estaban obligando a hacer, su compañero,totalmente entregado, se mosqueaba y la entrevistada le miraba con una cara de vinagre que hacía presagiar que sería buena idea hacerse con una pelota de tenis, ésta de verdad, para emular a Steve McQueen en la celda de castigo.

El iba en un coche, no sé a qué y no sé por qué. Serían las seis y pico de la tarde. De repente, había demasiada gente verde en la acera. En la acera opuesta, como hologramas simétricos (su postura y su gestualidad eran la misma) más gente verde. No eran exactamente verdes. Solo era que llevaban un uniforme color de hojas de octubre pisadas entre el barro de un camino, un camino que no se sabe a donde vá. Hojas de muchos tipos de árbol, no importa cuales, aplastadas contra el barro fangoso de lágrimas por una máquina de ruedas de acero, a la que tampoco le importan las hojas que ha pisado, mientras avance traqueteando por el camino húmedo, a veces hundiéndose y salpicando más y más barro, a veces saltando por riachuelos que cruzan el camino. El uniforme era exactamente de ese color.

En sus manos llevaban un fusil Heckler & Koch G36 K, un arma desarrollada a partir de los años 90, y que vino a sustituir a los desfasados G3. Tiene un mecanismo de disparo rotatorio operado por gas, capaz de disparar 750 balas por minuto. Es un rifle que puede ser disparado muchas veces sin tener que limpiarlo, no como el M16, aunque se recalienta ligeramente tras un uso prolongado. Dispone de característicos cargadores transparentes de 30 balas que dejan ver la munción restante, aunque es perfectamente acoplable un cargador redondo de 100 balas. La versión K, la que usa el ejército de tierra español, (K de "Kurtz", corto) está pensada para el disparo a corta y media distancia. Tiene un mecanismo que permite acoplar las bayonetas para AK 47 excedentes requisadas en la Alemania del Este tras la caida del Muro de Berlín.

Ni una sola de todas las balas de las que es capaz de disparar el G36 K es capaz de hacer cambiar de ideas a una persona.

Ni siquiera juntando muchos G36 K y disparándolos todos juntos se puede lograr, es una pena, aunque estamos investigando pro-fun-da-mente en ello. Peeero el G36 K, amigos, de momento solo está diseñado para romper las cabezas de los portadores de esas ideas, y en especial de los que defienden a los portadores de esas ideas, y a sus hijas pequeñas o familiares más cercanos. No podemos ofrecerles unas prestaciones más allá de lo cabal. Piensenlo, es una buena compra, a pesar de todo. ¿Qué son las ideas al fin y al cabo?. ¿Flotan en el aire?. Si usan nuestro fusil G36 K para romper todas las cabezas que las llevan dentro, esas ideas se verán incapaces por si mismas de introducirse en nuevas cabezas. Se lo garantizamos. Veo que les interesa, ¿eh, pillines?. ¡Es una gran compra, nuestro fusil G36 K!. En Heckler & Koch no hacemos pistolas de agua, unos granujas como ustedes sabrán como sacar partido a un fusil de tan alta tecnología como el nuestro.


Esas ideas yo no las comparto, y yo no las llevo dentro de mi cabeza, hecha de hueso, incapaz de resistir siquiera un golpe fuerte con la culata de una de esas herramientas del demonio. Son las ideas de otros, para las necesidades de otros, y tienen la peculiaridad de parecerme unas ideas muy atrasadas. Yo quiero mucho a quienes llevan esas ideas en la cabeza. Tengo que reconocer que, además, las llevo un poquito en el corazón. Pero las odio por toda la gente que sufre por ellas, igual que odio las ideas opuestas, que se quedaron atrasadas antes que las de mis amigos, y ya solo pueden intentar matarlos. La vía más rápida para renovar unas ideas atrasadas es matar a los portadores de las ideas más avanzadas. La peor vía de demostrar que somos mejores que ellos es matándolos. Es todo un galimatías que no se puede resolver. Está hecho así adrede desde que el hombre es hombre y la mujer se esconde, esperándolo y temiéndolo. La solución no existe, pero se puede pasar página hasta el siguiente acertijo irresoluble rompiendo cabezas marcadas por los que hablan desde un atril, marcadas por las madres, marcadas por los magos. Y una nueva página más, mientras seguimos bailando. Ojalá tenga para siempre las cabezotas inútiles de todos los imbéciles sanguinarios y torpes a los que quiero enteras y cerca de mí. Y ojalá tú también, hermano.



Joder, txo, aquí hay mucha boina para poco vasco. Parecen las COEs. Si, yo creo que son las COEs. Es por lo de la ETA del otro día. Ellos enseñaron las armas, sus CETMEs guindados del año de la polka, y Ahora estos nos enseñan las suyas. Iros a vuestra puta casa, españoles de mierda. Mira que putos fuskos, estos están en todos los pueblos de mayoría hachebita, como este de fijo, a acojonar. Dá la vuelta y vuelve a pasar. ¿Qué dices chobollo?, con esa barba que llevas y esos pelos nos van a parar si andamos haciendo el payaso. ¡Que vá!, esos no están de control, han venido a lucir palmito. Joder, mira tú la del peto amarillo, ¡es una pava!. Ostia, es verdad, y está buena. Joder que sí, pero que mal rollo que dá. Hay miles, colega. Ya te digo. Parecen los putos estarsip trupers. ¿Qué haces?. Dar la vuelta, ¿no querías volver?. Hombre pues sí, pero a ver si nos van a hacer pasillito de balas. Esos fuskos son los GK o nosequé del Ghost Recon, los que llevan los malos, treinta balas y mira telescópica en el mango, la movida esa de las balas es transparente y toda la ostia y se ven las balas que quedan. ¿Eh, qué es eso rojo que tienes en la frente?. ¿Qué dices?. Si, el punto rojo. Ja ja ja. Pues seguro que si que hay snipers, mira a ver por los tejados, ja ja ja.Si, en Tubos hay uno, ja ja ja. Los que me pararon en el control cuando llevaba la bici en el coche llevaban de esos, joder como fliparon porque llevaba la puta bici. Llamó por la radio y todo si, dijo "es un Blaudi V5 matrícula VI-2929-R a nombre de Xabier Ben Puta... Y LLEVA UNA BICI EN EL ASIENTO DE ATRÁS". Pa mi que comprendían en su realidad-robot de pitufón: "waw lleva una bici, ¡debe de estar tramando algo gordo!"ja ja ja. ¡Ya te digo!. Ahora te descojonas, pero después viniste poquito pálido cabrón!!. Joder mira mira, si que está buena la puta furcia, pero a mí me daría miedo hasta cascármela pensando en ella. Fijo que son las COEs. Mira tío, son todos poquito morenos. Si, no hay ni uno español. Putos sudacas engañados. Igual es el ejercito ese de Franco de moros trenacidos, cara de zombis si que tienen. Si igual si que son, o sus putas viejas. Mira al otro lado del río, ¡hay cien más!. ¿Estarán para trincar a alguien o de maniobras?. Que ostias van a trincar doscientos mierdas cinco horas que llevan aquí. Ya está avisao hasta Bin Laden que no pase por aquí. Pues vaya mierda de maniobras. El nombre lo dice: "maniobras" es maniobrar algo, no estar en medio de la puta calle principal a un lado y otro. A ver, mongolo, están por lo que te he dicho, para que veamos sus putas metralletas y su puta cara de machacas y nos caguemos por las patas. Pues yo si que me cago, colega, me apuntan con uno de esos y me hago hasta puta y de Rusia si me lo piden.

Aunque los americanos le conocían como Izzy, Isidoro era vasco, y como vasco murió; en una pulquería de La Quiaca le desafiaron a una pelea y como se creía que era a puños, que era como el zanjaba las peleas, mientras se quitaba la americana le mataron de tres tiros. Como vasco que era, y era a puños, aún le dio tiempo a soltar un par de puñetazos mientras se caía redondo ante el hombre que le disparó.

Eso sí, aunque era borracho, juerguista y altanero, jamás nadie habló mal de él. Ni siquiera el asesino, en el jucio, que hubo de confesar que le había matado 'por una tontería'. Y que se arrepentía de haberle matado porque era un hombre muy divertido y salir a la noche por el pueblo con los amigos ya no sería lo mismo sin él.

Isidoro Gastañaga era, el Oso de Ibarra. Llegó a pegarse con Primo Carnera. Llegó a beber tanto que decían los americanos que si te escupía en la cocacola era mejor seguir bebiéndola, primero por evitar problemas y segundo porque te sabía a cubalibre.

En la guerra quisieron traérselo a españa de nuevo porque querían llevarle, los unos y los otros, al frente, porque pensaban que semejante hombre podía elevar la moral de las tropas. Isidoro no quería venir porque la guerra le daba miedo, pensaba que le podían matar de un balazo. Con razón. La guerra no era a puños. Ahí si que habría ido.

Un avispado empresario, judío alemán y cercano al gobierno de la república llegó a pergueñar el peregrino plan de hacerle pelear por ellos contra Paulino Uzcudun, el otro gran púgil vasco, que era de los nacionales. Por peregrino que fuera, el gobierno de Madrid se lo pensó y el de Burgos se lo planteó. Y a los boxeadores les llegó la idea; Izzy odiaba a Uzcudun porque le había 'robado' el enfrentamiento contra el gran Joe Louis en la Habana. El negro se olió la tostada y prefirió pelear contra Paulino, que aunque era muy bueno y duro como un roble era bastante mayor. Con esas, le ganó por poco. Por poco perdió poco más tarde Isidoro con Primo Carnera, que era una mala bestia, aunque luego se fueron a beber juntos y ahí el que dobló antes las rodillas fue el americano. A Isidoro le podían machacar el bazo como un martillo pilón, que luego le entraba lo que le pudieran poner en un vaso y no llegara a arder por un grado.

Así que a Isidoro, al que la república lo mismo le daba, porque era anarquista de sí mismo, si que le tentó lo de pegarse con Uzcudun en tierra de nadie. Se le llegó a confeccionar un calzón tricolor, aunque no le gustaba porque decía que con unos calzoncillos morados iba a parecer un ecce homo. Uzcudun, mientras, andaba con un comando de las SS a ver si sacaba a José Antonio de la prisión de Alicante en una zodiac. A Paulino no había nada que le fastidiara más que Isidoro, al que consideraba un soplagaitas que siempre andaba diciendo que el era más esto, que era más lo otro... Y entre una y otra cosa nunca había tenido la oportunidad de pedirle cuentas.

En Burgos se confiaba en Uzcudun, al que pensaban encomendar al espíritu santo y querían hacerle dormir en un convento (las monjas se negaron, por muy iluminado que estuviera aquel vasco les daba pavor). Contaban los chicos mayores a los niños republicanos que Uzcudun se entrenaba golpeando un saco lleno de huesos de fusilados. Como los gobiernos son como los niños, que se lo creen todo, la propaganda roja quería hacerle fotos a Isidoro golpeando una ristra de momias sacada de alguna cripta conventual. Aquello le pareció demasiado raro y al final se quedó en la Argentina. Uzcudun pareció darse por satisfecho con la retirada y así mantuvo el orgullo intacto.

No es que la guerra se hubiera resuelto con aquella pelea, pero habría sido un gran entretenimiento. Aquello al final se perdió entre la propaganda de ambos bandos, que prefirieron olvidarlo.

Cuando Uzcudun visitó la Argentina, muchos años después, quuso que le llevaran a ver la tumba de Isidoro. No le pudieron dar razón de ella y al viejo le dio por pensar que es que no se había muerto y que en cualquier momento le iba a aparecer por algún lado y le iba a tumbar de un galletón, y que como le iba a poder explicar eso a Franco. Así que se pasó todo el viaje arremangado, a pesar de que era en pleno invierno austral y arreciaba el frío. Al poco de volver
a España, se murió de un catarro. En la cama, pero con el brazo bueno colgando a un lado de la cama, para estar preparado en cuanto se le apareciera Isidoro, a uno u otro lado de la vida.

Estaban el otro día tres cirujanos texanos jugando al golf en su club de campo y hablando de sus asuntos laborales. Uno de ellos contaba con orgullo: "Sin duda soy el mejor cirujano de Texas. El otro día, una pianista a la que operé tras perder siete dedos me contó, deshecha de emoción, que acababa de tocar para la Reina de Inglaterra en un concierto en el Albert Hall."

Otro de ellos, hinchó su pecho con orgullo y respondió: "¡Oh, que fácil! Recientemente vino a visitarme un antiguo paciente. Había perdido las dos piernas, un ojo y parte de un brazo en un accidente. Tras mi operación, fué capaz de ganar dos medallas de oro en atletismo en las pasadas olimpiadas. Eso es talento"

"¡Sois unos principiantes!", exclamó entre carcajadas y humo de puro el último de ellos. "Hace años, un cowboy puesto de cocaina y alcohol se dirigió con su caballo hacia la vía del tren, sin darse cuenta de que venía un expreso a 100 Km/h. Todo lo quedó de él para que pudiera trabajar fué el culo del caballo y el gorro de vaquero. Y, joder, ¡ahora es presidente de los Estados Unidos!"

¡Felicidades Julito! ya sé que hoy es tu cumpleaños.
La foto de este señor era el que aparecía en los diccionarios americanos junto a la definición de spanish. Ahora creo que han puesto la de Antonio Banderas. No sé si hemos salido ganando o perdiendo, uds verán que llevan gafas.



Comentario en youtube de un guiri:

*¿Quién es Julio Iglesias?
*El padre de Enrique Iglesias

Miss Kahlo haciendo de las suyas...

Que las civilizaciones más antiguas eran por mucho más avanzadas que la nuestra no es un secreto, y lo digo en especial por ti hijo de puta que tienes toda tu vida en tu celular y no te acuerdas de tu personalidad, si no la revisas en el perfil de tu msn o de tu blog o según las canciones que trae tu iPod que siempre cargas contigo para no estar aburrido nunca; pues en cuanto estas a solas contigo mismo sientes lo vació de tu vida.

Y es que el hombre de antes estaba más conectado con el resto de la humanidad, con si mismo y con el resto del universo, en cambio ahora el ser humano esta en una crisis de identidad tan grande, que prevalece la creencia imbecil de que tus gustos definen tu persona.




A veces el hombre antiguo recurría a ciertas sustancias para acrecentar su grado de bienestar o estar más cercano con el universo.


Entre los antiguos pueblos de mesoamerica era común el uso del Peyote "la planta que hace que los ojos se maravillen", los toltecas y los chichimecas conocían el peyote con 2000 años de anterioridad al descubrimiento de América. Según algunos un símbolo utilizado por los tarahumaras en la ceremonia del peyote aparece en tallas rituales datan de unos 3 milenios antes del descubrimiento de América.
Los aguerridos combatientes chichimecas consumían el peyote a fin de tener ánimos para pelear y no padecer hambre, sed, miedo y según ellos los guardaba de todo peligro.


Los primeros testimonios escritos sobre este cacto sagrado pertenecen a Sahagún: "Hay otra hierba como tunas de tierra, se llama peyotl, es blanca, se encuentra en el norte del país; los que la comen o beben, ven visiones espantosas o irrisibles: dura esta intoxicación de dos a tras días y después de quita.
El consumo del peyote ha subsistido a pesar de la llegada de los europeos y la imposición de sus creencias y costumbres. Los pueblos que lo emplean ancestralmente con fines rituales (coras, tarahumaras, tepehuanis, huicholes y varias tribus estadounidenses), se comportan ante él con temor reverencial. Consideran que los hace entrar en contacto con fuentes divinas y suponen que si no se han "purificado" previamente, los dioses les harán sufrir tremendos castigos.
El uso del peyote también permitía que el "cuerpo astral" (¿Alma?) se despegara del cuerpo físico, también despertaba la clarividencia, esta característica la compartía con el “yague” usado por los nativos de la cuenca del rió Amazonas.

También se consumían ciertos hongos como el nanacatl; La gente lo consumía y bailaba y cantaba la otra noche, al otro día lloraban

Según dicen los historiadores , de la Nueva España"los que los comen... sienten vacíos del corazón y ven visiones a las veces espantables y a las veces de risa; a los que muchos de ellos provocan a lujuria . Y a los mozos locos o traviesos dícenles que han comido nanacatl".

Ni que decir de las antiguas culturas Orientales en las que ha sido costumbre por milenios el tradicional uso del opio.

Esta es la canción favorita de vuestro hermano Xabi Xabi Benputa. Algún día nos meteremos todos juntos dentro del bafle, y sadremos corriendo, mientras Dios nos mira con un pañuelo rojo puesto al cuello. Correremos campo traviesa cantando una canción y montaremos una buena juerga mientras nos anden buscando. Bailaremos juntos hasta caer rendidos, el día en el que no haya nadie a quien contar, ese día, a la hora del recuento, todos estaremos bailando juntos hasta caer rendidos.

(Sábado 13 de Marzo del 2004. Zulo Capital del ETA-cong.)




-(Carod Rovira): Arnaldo, ¿estas ahí?

-(Arnaldo Otegui): Arnaldo al aparato.

CR: Mira, que me han pasado un chivatazo, cierta información... es para que sepas.

AO: Adelante, camarada.

CR: Nuestro topo en el CNI ha pasado un informe. Pasqual (Maragall) me ha llamado y me lo ha transcrito.

AO: ¿Es por lo de la autoría... van a reconocerlo?.



CR: No, camarada. Van a intentar mantener la supuesta sospecha generalizada. "No se descarta a nadie", ya sabes...

AO: Pero esos hijos de puta lo saben. El CNI lo sabe.

CR: Si, eso también viene en el informe. Como tú ya sabias, tienen tu cinta de la charla con Joseba (Permach) la mañana del 11-M. La tiene todo Dios. Todas las FSI, el CNI...

AO: La tuvo hasta el PNV. A media mañana ya la tenían y ya sabían que no fué ETA. Balza le estuvo vacilando a Permach con datos de nuestra conversación en Vitoria. Ten por cuenta que yo hablé desde mi casa, en la cama. Eran apenas las 8 de la mañana. Pero ya sé que estamos pinchados, esto es algo más, ¿no?.

CR: Si, es bastante más... es una información bastante sensible... tienes que asegurarme que esta linea sí es segura. Lo que te voy a decir... es bastante sensible. Para tí... y para mí, si se sabe que te lo he dicho.

AO: Tenlo por seguro. Estoy usando el satélite del MI5 con linea muerta. Ni siquiera vá a quedar registrado nada. Tenemos apoyo encubierto de la inteligencia británica desde el jueves.

CR: Supongo que bastará. Cuando lo oigas... es bastante sensible. Escucha atentamente. No quiero repetir nada. Esto es a vida o muerte para todos.

AO: Me hago cargo. Puedes empezar, no pierdo una palabra.

CR: Como te he dicho, se trata del día después. De mañana. De las elecciones. Si gana el PP tienen lista una operación. Es... joder... es una noche de los cuchillos largos. Se os van a comer. Y tú eres el primero. A tí te van a matar, y a todos los demás los van a meter en la trena.



AO: ¿Como?. Tu estás de broma, Josep. No pueden hacer eso en el siglo XXI. Simplemente no pueden quitarse la piel de cordero. Y no van a poder mantener la tesis de ETA eternamente, por mucho que ganen las elecciones, los ingleses lo saben, los alemanes lo saben, todo Cristo sabe quien ha sido, Josep. Me cago en Dios, han desplazado agentes del Mossad de Paris a Madrid y han visto los atentados y han ido al Ministerio con nombres y apellidos, me ha llamado Gerry Adams, tenemos a los ingleses con nosotros vía el Sinn Feinn, tenemos garantizadas las pruebas de que ha sido la resistencia islámica. No van a poder sostener esa historia.

CR: No seas iluso, Arnaldo, no seas iluso que te juegas la vida. Desde que finalice el recuento y salgan no vá a haber ni una duda. Van a criminalizar al que sustenga la autoría islamista. Tú me hablas de inteligencia, ellos mueven a los gobiernos. Ya sabes cómo han ido embajada por embajada. Tienen un plan establecido. Es un informe muy completo. Lo tienen muy medido.



AO: ¡Pero no pueden venir a mi casa, matarme y pretender seguir hacia delante!.

CR: Sabes que sí, sabes que sí. ¡Pero si ya has visto lo del panadero!.

AO: ¿Angel Berrueta?. Al parecer fué un exaltado, no pueden venir a mi casa en un Land Rover y pegarme un tiro porque supuestamente ETA haya...

CR: ¡Pues lo del panadero viene en el informe!. No fué un exaltado. Estaban "palpando". Así lo pone, estaban "palpando el nivel de respuesta social". A ese hombre lo han matado por orden directa de Mayor Oreja. Está en el informe.



AO: No puede ser, Josep, hombre, no puede ser. Me espero muchas cosas pero esto es mucho.

CR: Que no seas iluso, que lo han hecho. Esto es de dentro. No te voy a inventar nada, joder. Y tienen que estar muy seguros para haber mandado matar a uno antes de las elecciones. Y ya han visto que han inutilizado la respuesta ciudadana y han cogido a los medios por las pelotas. A ese panadero ya no le vá a llorar ni su madre, ganen o pierdan. Aunque Bin Laden vaya a Las Ventas y se otorgue la autoría. Y tienen al PNV en fila. El PNV se ha acojonado y está en linea directa con Génova desde el jueves porque no quieren que les salpiquen las represalias, van a hacer lo que sea por salir ilesos. Y tú vas a caer, vá a ser en un momento confuso, en una algarada a pié de urna... Mira, hay doscientos muertos sobre la mesa. ¿Quién se iba a creer eso hace unos días?. La gente quiere pasar factura, ya sabes. Solo lo quieren canalizar...

AO: Es estrategia del Estado, estrategia del Estado... no sé por qué me engañaba. Tengo la boca seca... es la hostia, Josep. Ni cuando estaba en ETA he temido por mi vida como cuando me estabas hablando hace un segundo. Es la hostia..

CR: Van a eliminar a militantes. Y tienen apuntadas "cuentas pendientes", condenados por asesinato que han salido, ex-etarras. En pueblos. Vá a haber una movilización de cuarteles en los pueblos. En las ciudades no se atreven, pero en los pueblos van a meter hasta al ejército...

AO: Una razzia. Es que es lo de siempre. Otra razzia más.

CR: Tienen a paracaidistas en Valencia preparados para cortar la vasco-aragonesa. No va a llegar a nivel de tanques, pero vá a ser serio. Van a cerrar aeropuertos, puertos y carreteras. Están las COEs movilizadas para vigilar pasos de montaña. Y por supuesto van a suspender la autonomía de la Comunidad Autónoma Vasca y Navarra y poner el estado de excepción y todo eso. Hay más detalles y alguna medida extraordinaria más recogida, pero esta es la idea principal. Van a matar a muchos pájaros del mismo tiro. Si lo piensas es una jugada maestra para ellos. Os hacen desaparecer y salen ganando. Adios conflicto vasco, por fin tienen la justificación que buscaban. Vais a pagar el pato.

(silencio prolongado)



AO: Muchas gracias, Josep. Te lo agradezco, te estas jugando mucho llamando tu mismo.

CR: Vosotros sois los que os la jugais. Teneis que moveros desde ahora. Dispones de la información y de cierto tiempo...

AO: No se puede hacer nada ya, hostia. Yo no puedo irme porque me encuentran. Y no se puede movilizar a todos los militantes de la izquierda abertzale, ex-presidiarios y sus familias en un par de días. ¿Y qué decimos?. Es una locura.



CR: ¡Pero algo teneis que hacer!. No podeis dejar que os follen como bobos sabiendo lo que sabes.

AO: No lo sé, Josep, no lo sé. Mira, ahora mismo no lo sé. Yo voy a estar en Iruñea en la mesa electoral. No puedo estar en otro sitio. La demás gente no lo sé. Gracias de nuevo por llamar. Tenemos que pensar esto, tengo que llamar a Joseba (Permach), a Jone (Goirizelaia) y a los demás. Yo no me veo decidiendo solo sobre esto. Te tengo que dejar. Te llamo cuando sepa algo.

CR: Teneis nuestro apoyo, ¿eh?. Lo que podamos hacer. Os ponemos un avión, un barco... lo que sea, piensalo. Pero tiene que ser antes del recuento, ¿eh?. En el momento que se aseguren
el Parlamento, va a empezar la fiesta.., perdona por estos términos, pero entiende la precipitación.




AO: Tengo que hablarlo, tengo que hablarlo. Gracias por todo. Este acto de solidaridad no lo voy a olvidar, ni yo, ni la izquierda abertzale, ni el pueblo vasco, Josep. Has sido muy valiente al llamarme.

CR: No es nada Arnaldo, pero teneis que hacer algo, si no, no ha servido de nada. Un saludo y ánimo.

AO: Seguimos en contacto, Josep. Estarás informado, un saludo y gracias de nuevo.

(Fin de la llamada)

Esta conversación que acaban de disfrutar en Pegamín es una torpe dramatización ficticia basada en hechos reales.

En un capítulo de la novela Fantasmas de Chuck Palahniuk el personaje de Chef Asesino se dirigía a una famosa Empresa de cuchillos de la siguiente manera: en una carta enviada a esa empresa juraba que si no se le ingresaba cierta cantidad de dinero en una cuenta, cogería un cuchillo de la marca de esa misma empresa y, advirtiendo de las consecuencias negativas que su acto conllevaría para la imagen del producto, la emprendería a cuchilladas con todo aquel que se le pasase por delante. El capítulo acababa con esa carta, invitando a la imaginación del lector a dar continuidad a la historia. A mi entender, un empresario con "visión de futuro" no debería acceder jamás a ese chantaje, sino que muy al contrario, tendría que responder con un enervante "malote-tócamel-cipote", dejar así que el Chef hiciese lo prometido y dejar correr ríos de tinta (y sangre) acerca de los cuchillos en cuestión; al fin y al cabo de lo que se trata es de vender, y cuando se trata de publicidad, lo que se lleva es eso de "que hablen de uno; aunque sea bien”.
Y en eso mismo pensaba ayer, viendo el rincón que nos mostraba al maromo canadiense que hizo la de Columbine el pasado Miércoles para al final, ser abatido por la poli. En su galeria de fotos de la página gótica Vampirefreaks lo podían ver, posando cómo un Neo neo-gótico(sic), mostrando armamento cual el oscurillo Vikernees lo hacía unos posts atrás y -como si todo el asunto ocultase una conspirativa publicidad palahniukiana-, colgando fotos de su marca de whisky y birra favorita. Me pregunto si habrá hecho el trato con la destilería de las bebidas y ahora, tras su óbito, la milia estará pegándose la gran vida (más o menos como hiciera el Johnny Deep con su family tras tratar con Marlon Brando en la peli The Brave). Pa que lo sepan, también se le veía posando con cuchillos, afilados como los que usaba el Chef Asesino en Fantasmas. Resulta que la galería ya fue suprimida, no sin antes eso sí dejarla unos cuantos días, quizás para que (via Boing Boing por ejemplo) se hiciera aún más famosa. Hoy los usuarios de la página en cuestión andan por los 8000 comentarios, defendiendo la estética oscura, debatiendo si lo gótico fomenta el mal, o es que, el tal Kimveer Gill (que así se llama el interfecto) era malo él solito. Señores, qué mejor manera pues de ascender en la blogosfera, aumentar tu Fama, las visitas a tu bló. Nadie antes le había dejado al pobre Gill(ypollas) un simple comment diciéndole un “hey man, your look is great”, ni tan siquiera un mísero insulto trollero...solamente cuando el hombre la emprende a disparos. Vale que el hombre (abatido por ese agente de la Ley) no pudo disfrutar de cómo sus fotos se llenaban de comentarios: desde los que le deseaban que ardiese en el infierno, u otros, que solo contenían el lamento por la morbosidad de la gente que acudía en tropel. Esto me ha hecho elucubrar acerca del medrar en la Sociedad de Consumo, de si tal vez habría que sacrificar a alguien de esta casa, y así, los demás obtengan su merecida Fama...Mmm, Yates, Caribe, zarpa y bacanales...La Fama cuesta, que decía aquella; y ya que tampoco tenemos a alguien en GH, como es el caso de la otaku superfriki...Igual alguno (pienso en esos malotes visitantes anónimos, que ya que son anónimos igual desearían no serlo) se decide por la inmolación en aras del bienestar de todos...Sepan pues que estoy dispuesto a ultimar un chaleco...que "sería la bomba", pa dinamitar, cual V de Vendetta, un importante edificio, un importantísimo edificio; no sin antes, escribir una carta a “los medios” (importante!!!) contando que “el Pegamín me ha hecho asín”. Luego, los demás ya nos encargaríamos de limpiar su memoria.

Traducción: Visiten mi nuevo blog, el mundo de Tute Beta o descargare la ira de mi polla sobre ustedes

(...) "por ahora le cuesta encontrar el icono del navegador en el escritorio e incluso la dirección web de su blog, al que ha tenido que entrar desde la página web del partido, como se ha podido ver durante su primer contacto con el 'chat' socialista."

ah este puta video me la pone dura, como de burro en primavera y habra a quien le parezca bien imbecil pero es mi puta fantasia y una fantasia es una fantasia y no se justifica yo soy un puta masoquista, voy a juntar mi dinero para contratar una dominatriz , se aceptan donativos de los lectores, o que una de las muchas grupies del pegamin se ponga en contacto conmigo para darme mis buenos azotes y ponerme el culo en la cara

¿Para cuándo la creación de las Juventudes Pegaminianas? Juventudes femeninas y turgentes, por supuesto.

Creo que Darío habla de esto:



el blog de la cabecita loca (cómo no iba a tener...)

En los años 30 las autoridades anti-droga ya nos avisaban de los peligros del porrerío en educacionales films como era el Reefer Madness. En este alarmista celuloide podíamos constatar cómo en el simple humo de un canuto se agazapaba el mismísimo Lucifer. Y es que al parecer era darle 2 caladas al asunto y, al momento, tu organismo era presa de incontrolables risas las cuales, acababan inevitablemente en la Psicosis más demencial.
Unos años después, tras la llegada de “la revolución de las aulas” propiciada por el psicodélico descubrimiento de Hoffman, la propaganda anti-ácido no se haría esperar. Uno de las momentos de mayor hilaridad (casi tanto o más que un buen canuto) es el que supone la visión de The weird World of LSD (1967). En su escena más celebrada podemos ver como un pobre ciudadano es presa de la horripilante visión de una gallina más cutre que la de los corn-flakes. El pajarraco, aun más cabronazo que la gripe aviar, se materializaba en el aire para hacerle la vida imposible al pobre desgraciado que solo quería flipar un poquitillo; no sabemos si 40 años después el pobre hombre todavía estará dando gritos y haciendo aspavientos debido a ese trauma simpar. Por otro lado, la guerra contra la droga no tardaría en recurrir a los dibujos animados, como es el caso de esta mala imitación de Los Picapiedra, en la que se hace uso de unos imberbes cavernícolas para convencernos de los peligros que entraña el contacto con el cannabis. Por último les dejo un típico y vintage film al estilo de Alice in Acidland que ni el Troy Mclure de Los Simpson podría superar: en él una incauta muchachita desciende a los infiernos de la alucinación, y lo hace justo en el momento de llevarse su almuerzo a la boca, un Hot-dog (aka perrito caliente) cuyo interior parece más bién salido de una pesadilla de Freddy Krugger...Aunque, por otro lado, y sabiendo los ingredientes que le meten al embutido, no sería extraño que esto te pasase sin necesidad de LSD.

Pedrito Fernández - La De La Mochila Azul

via Las insólitas aventuras del pez

Ahora ya no son las extranjeras las que escandalizan en las playas españolas, sino al revés. Claro que Croacia es un país dolorosamente católico. Y en cualquier playa española medianamente frecuentada la actitud de estas atrevidas señoritas habría sido también motivo de alteración del orden público. Qué mundo éste que no tolera las cosas bonitas. Así no vamos a ninguna parte, hijos de puta. La revolución laicista-hedonista está cerca, beatos de mierda... Os vamos a arrojar al mar a base de pollazos y tetazos.

"El diablo tiene las mejores músicas" (Anónimo)



Desde la invención de la misma el sambenito de "la música del diablo" ha recaído en diversos géneros. A finales de los 50, por ejemplo, el término rock'n'roll se acompañaba con esta coletilla impuesta por censores, padres, sacerdotes y, en general, gente que vestía pantalones con raya. Eso de que las niñas se excitaran con aquellos delincuentes de flequillo sobredimensionado, pelvis espasmódica y suficiente brillantina en el pelo como para engrasar las cucañas de todo Mississipí, o que los chavales se encorvaran y metieran los pulgares en las presillas de sus vaqueros mientras ponían cara de pandilleros y escupían de lado sin mirar, no era de recibo.
Pero ya saben todo esto ¿no?; seguro que lo dan hasta en la ESO. Esto de demonizar (nunca mejor dicho) un estilo musical ya venía de atrás. Sin ir más lejos, uno de los múltiples padres del rock'n'roll, el blues, tenía fama de ser música inspirada por Satanás: esas letras guarrindongas, esos ritmos que dejaban entrever su ascendencia africana y tribal, esas leyendas de que los bluesmen más hábiles habían vendido su alma al Innombrable para adquirir técnica, etc hicieron que también este género fuera tildado de música de inspiración demoníaca.
Pero si seguimos remontándonos en el tiempo veremos que hay antecedentes más antiguos: la música Barroca ( tildada de seductora y lujuriosa) o, remontándonos aún más, en la Edad Media, el diabólico Tritono:

"Hubo, en la Edad Media, un intento de control, por parte de la Iglesia, de ciertos recursos musicales, utilizados por los compositores de la época, que marcaron sustancialmente las prohibiciones que serían recogidas en los tratados de composición de los siglos posteriores. La intervención eclesiástica pretendía regular, esencialmente, aquellos giros melódicos que provocaban en el hombre afectos moralmente reproblables. Uno de ellos, el más blasfemo, conocido como tritono o diabolus in musica, a la vez que el intervalo considerado como la más temible de las disonancias, fue prohibido por contener medio tono más de lo establecido. En vez de responder a la distancia fijada de dos tonos y medio entre una nota y la otra, el tritono contenía medio tono en exceso. Pero, a pesar de la prohibición de su uso, no faltaron compositores que no pudieron sino sucumbir a lo enigmático de su sonoridad y acoger musicalmente lo fuera-de-ley que lo constituía"

Y no solo en el ámbito del cristianismo; en (casi) todas las sociedades y culturas la musica, generalmente, se ha asociado a la seducción, la concupinscencia, y el abandono carnal. Esto desde luego, a mi parecer, no se cumple de ninguna manera con la verdadera música del diablo , la que oye la juventud: el Black Metal.

BLACK METAL

"por tu curpa, curpita yo tengo, negro-negrito mi corazón" (Los Piconeros, Concha Piquer)

"El black metal es un subgénero del heavy metal. Surgido a comienzos de los ochenta del siglo XX, se desarrolló en Noruega a finales de los años ochenta. El black metal nace como un movimiento musical, generalmente, con tintes satánicos o profundamente anticristianos".(Wikipedia)

Se trata de uno de los géneros más extremos del , valga la redundancia, Metal Extremo, ese revoltillo de subgéneros del Heavy Metal caracterizados por ser más duros, caóticos, ruidosos y veloces en su interpretación, y con las letras más explícitas y crudas. El "Metal Negro", concretamente, se caracteriza ( aparte de lo común a estos subgéneros tan apreciados por los metalheads) por el empleo de voces guturales y la batería a todo trapo (conocida como "blast beats" o "ritmo relámpago").

Estéticamente muchas de estas bandas (especialmente las nórdicas) utilizan maquillaje corporal en el rostro, buscando acojonar al personal, lo que rematan con un atrezzo de armas medievales retorcidas y collares, arneses y muñequeras de pinchos afilados y enormes que les hace carne de cásting para El Señor de los Anillos. Para terminar la catalogación decirles que éstas especificaciones no bastan para delimitar el Black Metal por sí solas o diferenciarlos de otros subgéneros con una ejecución muy parecida (el Death Metal, por ejemplo) si no fuera por, la que considero su característica más importante, los temas del imaginario común del Black: satanismo, ciencias ocultas, maldad, anticristianismo, oscuridad e infierno.
Los miedosos agárrense los machos, los valientes dejen que los miedosos les agarren los suyos

.

A mí, musicalmente, me raya bastante, qué quieren que les diga...y tengo callo, eh? que uno ha buceado, en ocasiones, en lo industrial o el punk más revenido pero éste rollo me aturde mucho. Personalmente, creo que es una vuelta de tuerca del trash metal, si bien hay subgéneros a punta pala, y algunos son más elaborados que otros, pienso que, sin su aura de mal rollo o el efecto teatral de maquillajes, atrezzo y puesta en escena, pierde bastante.

Aunque, como les decía, a mí me parece un paso más allá del trash, los estudiosos del tema opinan que nace en paralelo con éste otro subgénero que tanto hizo por revitalizar el HM clásico. Ambos surgen a principios de los 80 y, en el caso del Black Metal, se le reconocen unos padres muy concretos: por una parte el grupo británico Venom quiénes irrumpieron en el mercado con un disco titulado "Welcome to Hell" en 1981. El disco en cuestión era musicalmente muy agresivo y acelerado y unos textos explícitamente satánicos. El siguiente año los tres componentes (Cronos, Mantas y Abbadón, con dos cojones y mucha fantasía) de Venom sacan el disco que dará nombre a esta corriente: "Black Metal". Yo recuerdo un disco de estos mimbres, "At war with Satan", que me grabó un primo mío, que tenía una canción que se llamaba "Argggggghhhhhhhhhhhh"; mejor descripción, imposible...

Su otro padre reconocido es el grupo danés Mercyful Fate, con King Diamond al frente (el señor que aprieta los dientes en la instantánea de la derecha). Aunque musicalmente no tienen nada de Black Metal (hacen más bien un HM clásico, muy en la línea de Iron Maiden, con el toque ominoso de unos Black Sabbath), los Fate hacían albumes íntegramente dedicados a lo oculto, lo fantasmagórico y lo satánico aunque, en mi opinión, de una manera menos cruda y con un gusto muy decimonónico por lo gótico. La voz de su cantante era muy peculiar pues cambiaba de registro y podía oscilar desde lo profundamente gutural al falseto más agudo.
Otra característica que les hace antededentes claros (y reconocidos) del Black Metal es el empleo de Diamond del maquillaje terrorífico en blanco y negro en el rostro, mezcla en su estilo de Kiss y Alice Cooper. A estos sí que me los trabajé de púber y tengo que reconocer que dos de sus elepés: "Melissa" y "Don't break the oath" me gustaban bastante. De su cantante, King Diamond, llegué a escuchar dos discos conceptuales: "Fatal Portrait" y "Abigail" y a verle en concierto, con su aura de malignidad diluída por mis ojos de post-adolescente (aunque su característico - y aparatoso- micrófono-calavera con dos tibias formando una cruz invertida y su pelito de Dick Turpin eran dignos de ver).

Otros estudiosos del tema afirman que es una evolución del Death Metal alimentada por las leyendas vikingas. La verdad es que es muy prolífico en subgéneros, siendo los principales el NSBM (Black Metal Nacional Socialista), Viking Metal (con teclados y letras sobre mitología nórdica y cultura vikinga), Symphonic Black Metal (el más comercial, que perpetran grupos como Craddle of Filth o Dimmu Borgir, más melódico y sinfónico), etc...

Hasta aquí nada que nos provoque asombro, no? un nuevo estilo musical que incide, más de lo acostumbrado, en el componente teatral y en la puesta en escena. Nada que no hayamos visto ya cientos de veces en gentes como Alice Cooper, Bowie, Kiss o posteriormente en Marilyn Manson o Slipknot. Lo que hace que , de pronto, todo este teatrillo empiece a adquirir tintes amenazantes y a causar alarma social es el desarrollo del Black Metal en Noruega, con la aparición de grupos
como Mayhem o Burzum, organizaciones como Inner Circle o la quema de Iglesias, las palizas a homosexuales, los suicidios y los asesinatos...no se vayan ahora que empieza lo que mola: la morralla.

EL CÍRCULO INTERNO

"Don Diablo se ha escapado

tú no sabes la que ha armado

ten cuidado yo lo digo por si..." (un señor con falda)

"Inner cicle fue una organización relacionada con el black metal cuyo objetivo era erradicar el cristianismo de Noruega. Estaba compuesta por miembros de bandas como Mayhem, Burzum y Emperor, y por un grupo de seguidores".(Wikipedia)

La escena del Black noruego se origina a principios de los 90. En su primera oleada lo crean un grupo muy reducido de personas:
chicos muy jóvenes relacionados entre sí, con una ideología, estética y gustos muy parecidos.

Muchos de estos chicos se agrupan e n el llamado Inner Circle, una organización cuyo objeti vo primordial era erradicar el cristianismo en Noruega. Sus componentes formaban parte de los principales grupos de esta emergente escena. No se trataba de una pose para epatar o vender discos: estos tipos eran furibundos anticristianos y, algunos, satanistas convencidos o paganos a la antigua usanza (recuperaban el paganismo de sus ancestros vikingos) que g lorificaban la guerra, la muerte, la venganza, los bosques nórdicos, los duendes y trolls, el poderío físico y ensalzaban el Panteón de los dioses nórdicos, con especial adoración a Thor, personificación de la guerra,aunque un Thor diferente al que nos mostraban los tebeos de Marvel, desde luego. Estas gentes serían los protagonistas de una serie de hechos que conmocionarían a la opinión pública, como v erán a continuación.

Los principales impulsores e ideólogos de este movimiento fueron, principalmente, dos miembros del grupo Mayhem, el cantante Dead (a la derecha, en la foto) y el guitarrista Euronymous, y el único miembrode Burzum, Varg Vikernes (aka Count Grishnackh). Aquí permítanme un inciso para decirles que esto de los motes góticos y solemnes me da vergüenza ajena y risa floja. Imagínense que el Pegamín es una organización de este palo y, por ejemplo, Pussy nos dice que, a partir de ahora, se acabó llamarla así; que, en lo sucesivo, ella es Lady Calaveras...pues yo me descojono, fijo...y ustedes también.

El pistoletazo de salida (nunca mejor dicho) para la creación del Inner Circle lo da el suicidio de
Dead (apodo profético). En opinión de sus allegados el cantante de Mayhem era un depresivo crónico, obsesionado por la muerte. Cuenta la leyenda que estaba tan imbuído de todo este rollo macabro que cuando actuaba aspiraba los efluvios putrefactos de un cuervo muerto que llevaba en una bolsa para "sentir el contacto de la muerte" o que enterraba su ropa durante semanas para que se impregnara de gusanos y olor a cementerio.

En el año 91 se suicida pegándose
un tiro en la almendra con una escopeta de caza. En un principio se cortó las venas y fue a morir en el bosque nocturno (y muy vikingo). Al ver que la cosa tardaba, impaciente, entró en la casa y se descerrajó un tiro en plena cabeza. Así le encontraron sus compañeros de grupo, Hellhammer y Euronymous. Éste último tuvo la bonita oc

urrencia de sacarle una foto (la que ven aquí) que, más tarde, utilizaron para ilustrar la portada de su disco "Dawn Of The Black Hearts ". La leyenda añade que, con unos fragmentos de cráneo del colega se hicieron unos bonitos colgantes y, malevolamente, Euronymous recogió restos de masa cerebral con los que se preparó una caldereta (o su equivalente noruego) para chuparse los dedos.

Por lo que parece el tal Dead era un infeliz desequilibrado que se dejó llevar por toda la épica del asunto. El que parece que era el cerebro de todo el tinglado era Euronymous (el tipo de enorme sonrisa de la derecha). Siguiendo con la leyenda, leo en una página que gente de su entorno afirma que llevaba sus creencias hasta el punto de que en el sótano de su casa tenía montado un verdadero laboratorio de alquimista y circulaba e

ntre tubos de ensayo, matraces y mecheros Bunsen, vestido con una capita blanca de científico loco mientras atronaba el vecindario con sus "Bwa-ha-ha-ha-ha". Permítanme otro inciso: ya sabemos todos que la sociedad noruega es más avanzada, tolerante y comprensiva que la nuestra pero que quieren que les diga, yo bajo al sótano y veo a mi chiquillo vestido de mamarracho, con el quimicefa, y poniendo ojos de loco y le doy dos hostias como dos soles de mayo. Al día siguiente me le llevo de la oreja al Caprabo más próximo y le enrolo de reponedor. Luego ya, si quiere ir echando la maldición "Imperius" a sus compañeros por el pasillo de los congelaos, él mismo.

El tal Euronymous, aparte de ser uno de los precursores del "Norwegian Black Metal", tenía una tienda de discos especializada en metal extremo (como Santiago Segura en "El Día de la Bestia") llamada Helvett

e (Infierno, en noruego...¿qué se esperaban?¿ qué la iba a llamar Discos Melocotón?) y un sello discográfico Dead like Silence. Como se puede apreciar era una persona que vivía el Black Metal el 100% de su tiempo.

Él y Vikernes eran, en u

n principio, grandes amigos. De hecho, Euronymous sacaba los discos de Burzum en su sello y ambos eran de los más extremistas de la escena. Quizás lo único que les separaba era que mientras que Euronymous era de tendencias comunistas, Vikernes era un nazi convencido (de hecho antes de su inmersión en el Black y el Inner Circle había militado en alguna organización neonazi y después de su encarcelamiento ha renegado del Black para abrazar la causa nazi). Vikernes defendía no solo las ideas paganas y era anti-judeo cristiano, si no también la supremacía aria. Una joya, como verán.

Vikernes es el de la foto de la izquierda, la cuál, antes de documentarme para el ladrillazo con el que les estoy torturando (creo que yo también soy malvado y cruel), había visto muchas veces en internet: cientos de pajeros la utilizan de avatar...yo pensaba, en mi inocencia no-pagana que sería algún personaje referencial de película de terror señera: el jipi loco o el sacamantecas jebi, o algo así....

Entre otras ocupaciones, los miembros del Inner Circle se ocupaban de quemar iglesias, profanar tumbas, dar palizas a gays, inmigrantes y grupos "blandos" de Black Metal, robos, intentos de asesinato de sacerdotes, etc...De todos, como ya he dicho, el más radical era Vikernes, quién, en el verano del 92 incendia la Iglesia de Fantoft ,concretamente el 6 de junio (del mes 6) a las 6 de la mañana...parece coña,¿ qué no? Esta iglesia era una de las iglesias medievales (era del siglo 12, concretamente) mas características de Noruega (la tienen en la foto que encabeza este apartado), las llamadas Starvkirker. Tras esta, el Conde (como posteriormente fue conocido Vikernes por la opinión pública), junto con su colega Samoth, del grupo Emperor, incendiaron también la Iglesia de Holmenkollen y la de Skjold:

"rocié de gasolina a lo largo de todas las paredes de madera cubiertas de alquitrán, y lancé varios fósforos en los charcos. Mientras corría lejos, me dí la vuelta, y la vista de las llamas que se relamían para arriba hacia la torre de la cruz hizo que el pelo de la parte posterior del cuello se me erizara".

(Vikernes, en traje de faena)

La policía le acosa e interroga y Vikernes aparece en la prensa nacional vestido con toda laparafernalia vikinga pero, debido a la falta de pruebas consistentes, no pueden condenarlo y es puesto en libertad, lo que parece de

risa pues en un Ep de Burzum, la portada es una foto de la iglesia reducida a escombros (no en vano el disco llevaba el título de Aske, "cenizas").

El Inner Circle está encantado y su líder, Euronymous, como una pitonisa, predice que el Conde Grishnackh haría grandes gestas para mantener la atención de los medios. Y así fue: un par de meses despues Vikerness mata a Euronymous propinándole multitud de puñaladas y, de postre, clavándole el machete agresor en la cabeza, por oráculo.

El asesinato fue totalmente premeditado: Vikernes se desplazó de Bergen a Oslo con la idea de

dar matarile a su antiguo amigo (la verdad es que el verdadero motivo del deterioro de su amistad y el posterior asesinato no está muy claro). Portaba entre otras cosas una bayoneta, un hacha pequeña, tres cuchillos y un bate de beisbol (sería por si se resistía, digo yo).

Según la autopsia "había sufrido 23 heridas: dos en la cabeza, cinco al cuello, y 16 puñaladas en la parte posterior" .

El asesinato se produjo en presencia de Snorre Ruch, del grupo Thorns, quién, imagino, alucinaría bastante al ver como salía Euronymous cubierto de sangre a la calle, con el Conde siguiéndole como un poseso y clavándole el cuchillo en la cabeza y mandándole a servir a Satán.

Este hecho es decisivo para que la policía investigue y desmantele el Inner Circle y detenga a Varg Vikernes el cuál es juzgado y condenado a 21 años de prisión incondicional (la pena máxima en su país). Durante el juicio, según la prensa que cubrió el evento, no solo no dio ninguna muestra de arrepentimiento sino que se lo pasó chachi. Aquí les extracto alguna de sus
desapasionadas declaraciones:

“Debían ser las tres de la mañana. Euronymous abrió la puerta. Solo llevaba los calzoncillos puestos, y parecía cansado. Intenté entregarle el contrato de mi próximo E.P., Aske, y de repente empezamos a discutir. Él empezó a decir que yo iba diciendo tonterías sin sentido por ahí. Él empezó a decir que me iba a pegar, y yo le dije que los hombres débiles amenazan, que los hombres valientes pasan a la acción. Entonces Euronymous me dio un golpe muy fuerte en el pecho. Yo me quedé casi sin respiración, y le pegué un empujón. Cuando él se levantó, se fue corriendo a la cocina. Estoy seguro de que iba a buscar un cuchillo o una de esas pistolas que te dejan aturdido. Pero yo ya tenía un

o, así que le apuñalé en la espalda una vez para evitar que llegara a la cocina. Entonces empezó a correr por el salón, chillando con todas sus fuerzas. Fue ahí cuando me volví loco de verdad... Corrió hacia las escaleras para escapar, pero yo iba detrás. Snorre y yo conseguimos acorralarle. Empecé a apuñalarle en la cabeza para que se callara. Le apuñalé como un animal por que estaba enfadado con él por gritar como una niña, pidiendo socorro, en lugar de luchar conmigo para defenderse. Se lo tenía merecido. Era un inútil y un incompetente. Nunca tendrías clemencia por una persona que no la sintiera por ti. ¿Tenía que haberme apiadado de esa mierda de persona?. Yo sabía cierto que Euronymous tenía la intención de maniatarme y matarme de un disparo. Él era tan solo escoria, escoria que no merecía ningún honor, ninguna clemencia, nada... Yo valoro mis leyes más que las leyes de esta sociedad.”

El personal blackmetalero se acojona con esta serie de acontecimientos y las deserciones y chivateos empiezan a ser el pan nuestro de cada día. Esta situación propicia la detención de varias personas más:

***Faust, miembro del círculo y del grupo Emperor, junto con el cantante de Dissection, Jon Nodtveit, como cómplice, es declarado culpable en 1992 del asesinato de un homosexual, de incendio voluntario y de robo. La sentencia es de 14 años de cárcel.

***Samoth, de Emperor, cumple 2 años por complicidad en el incendio de las iglesias.

Ante la sucesión de los acontecimientos, los miembros restantes del círculo, sin un líder que los
guiase, optan por diluirse. Y así es como termina la historia, el Inner Circle al fin desaparece.

Ps: Al año siguiente de todos estos acontecimientos, se publica el último disco de Mayhem, "De Mysteriis Dom Sathanas", donde las pistas de bajo son de Varg Vikerness. En el disco se puede oír tocando a asesino y asesinado.

Pss: En 1997 se desmanteló una red ultra nacionalista, que, a parte de atentar contra varios políticos, tenían la intención de liberar a Vikernes. Pero de todas formas, Vikerness

volverá a la calle en el 2014.

Psss: quién se lea todo este ladrillo será obsequiado con una caña (si bien será interrogado de manera inquisitiva por mí para valorar el esfuerzo).

La victoria de los Héroes del Saitama Super Arena me ha animado a escribir este post que tenía en mente desde hacía un par de semanas y que mi natural vaguería ha estado posponiendo. Saturation es uno de los mejores discos de los 90. Punto. Hace poco me lo bajé de aquí, hacía años que no lo escuchaba y es todavía mejor de lo que recordaba. Como los buenos vinos, ha mejorado con el tiempo. Toma frase hecha... Es que sigo estando mentalmente vago pese a la euforia por el Oro de Tokio (que desde hoy ocupa en el imaginario popular español el lugar que antes ocupaba el Oro de Moscú). Rock buenérrimo y con fundamento, pisando en los terrenos del hard rock más saltarín y en los del pop más musculoso (me niego a usar el término power-pop porque hoy me siento muy español). Joder, al final lo he usado, ¡cachis en los moros! Un pellizco de sal electrónica en el tema Dropout sirve para redondear la riquísima salsa cocinada por este grupo infravalorado, que le da mil patadas a otros similares que sufrimos en la actualidad y sufrimos en el pasado cuando estos tíos hacían cancionazas como las de Saturation. Hay gente que dice que este álbum está sobreproducido. Son unos idiotas, así de clarito. Suena como tiene que sonar. Cojonudamente.

Dedicado a mi buen amigo Tute.

Marijuana

[Death metal version of "Macarena"]

Hay un una vieja que es muy bonita
en mexico la llaman mariajuanita
la vida loca necesita hirbita
Heeeeeeeee marijuana hai![2x]
Dale a tu cuerpo lo que necesita compra una bolsa ahi en la esquinita
Pinchis grenudos fuman motita
Heeeeeeeeeee marijuana hai!
Marijuana tiene un hermanito
Los cerdos usan polvito
Al rato te pones drogadito
Y te agarran con un kilo
Dale a tu cuerpo lo que necesitas andando marijuano es cosa Buena
Dale a tu cuerpo lo que necesitas
Heeeeeeeee marijuana hai![2x]
Marijuana marijuana brujeria si te cansas de esta hierbita
Marijuana cocaina marijuana
Chingate un cranka de la fina
Andas crudo buscas remedio
Gasta la lana compra bolsa y medio
Saca un chingo o haste un leno
Heeeeeee marijuana hai![2x]
Marijuana marijuana brujeria si te cansas de esta hierbita
Marijuana cocaina marijuana
Chingate un cranka de la fina
Marijuana tiene un hermanito
Los cerdos usan polvito
Al rato te pones drogadito
Y te agarran con un kilo
Marijuana brujeria marijuana
brujeria tiene marijuana
brujeria me cojo tu hermana
heeeeeeeeeeee marijuana hai!

Una nueva entrega de su sección Pegamín favorita: las entrevistas a sus ídolos del blog, las personas(?) que les hacen reír, llorar (las más de las veces), soñar y emocionarse. Hoy tenemos a Glendon, una persona de bien, jedi en Barajas, y el único ser humano que tiene la sangre rojigualda y el corazón a la derecha.
La suerte está echada.


1) La primera pregunta no es tal sino un espacio libre para que tus fans te conozcan mejor. Coméntales lo que creas que deben saber de tí: que es lo que te gusta en la cama, que deben regalarte en fechas señaladas; o soltar algún exabrupto contra alguien. Tiempo....

****Pues sí hombre, yo te cuento: Yo nací y me críe en un barrio de las afueras de Madrid, de la infancia no recuerdo nada y el que diga lo contrario, miente (Donnie Darko dixit). Fui un niño eneurético y bastante despabilado. A los tres años ya leía como un poseído todo tebeo que caía en mis manos. El tener un hermano cinco años mayor (como os metáis conmigo le llamo) ayuda bastante a conseguir buen material aunque aporta poca compañía, a esas edades cinco años equivalen a veinte de la edad adulta. En el barrio, denominado “La colonia” (Juan de la Cierva) que era como el Bronx de Barajas , ya Bronx de por sí, los vecinos de la cooperativa me endosaron el apodo de “el glendon” que he conservado hasta la actualidad. Me lo pusieron porque me parecía “en cantidad” a un personaje de una serie de TV de por entonces, serie que desgraciadamente he olvidado y que aprovecho el encontrarme en este foro de eruditos para pedir su ayuda y poder encontrar el definitivo origen de mi mote. El personaje en cuestión era muy rubito y con el pelo cortado a tazón, como el Nicholas de “Con ocho basta”.

Gracias a mi avidez lectora y ya con unos añitos más comencé a devorar aquellos estupendos volúmenes de la colección serie humor “monigotes de papel” y otras más, todas las novelas de Jardiel Poncela, todas las de Sven Hassel, las del pequeño Nicolás, las de la Biblioteca Universal de Misterio y Terror, Sherlock Holmes, el padre Brown, Tintín, Astérix, los tres investigadores, las de Agatha Christie de la mítica Editorial Molino Biblioteca serie oro, con aquellas espectaculares portadas, las de Vázquez Figueroa, Fantômete….todo este background, como dicen ahora, me otorgó un poder ilimitado en la escuela que me permitía aprobar todo con sobresaliente a pesar de juntarme con los más golfos y en aquella época era arriesgado porque los profes repartían hostias como panes gallegos hasta con el puño cerrado.

Ya en la adolescencia comencé a moverme con una panda de los de cien duros y dos litros de cerveza, el loro con los chichos, AC/DC o Bella Bestia a toda hostia, el perro negro (Yuni), el Canciller, la sala Argentina (a escasos metros de la comisaría de S. Blas, ¡vaya movidas!) el Larga Vida, los bajos de Aurrera, La Arradio la voz de la experiencia de la cadena del WC, el tripis con gin-tonic para que subiera antes y los conciertos jevis de la época, verdaderos rituales llenos de violencia y sexo guarro a talego y medio la entrada en donde todo estaba permitido. A mí me consideraban el intelectual del grupo ya que estaba estudiando FP y la mayoría no tenían ni el libro de escolaridad. A veces medio en broma me animaban a que ya de mayores contara todas las historietas que nos corríamos (con perdón) y las que vivieron ellos antés de entrar yo en el grupo, historias que hacían parecer al Pirri, al Torete o al Jaro (al que conocían personalmente) como a los Teletubbies.

Años después cambié de colegas y tuve una pequeña racha bakalaera con esas fiestas de varios días seguidos a la que nos llevaron los éxtasis, la droga perfecta pensaba yo por entonces. Yo siempre escondía alguna cinta con Janis Joplin, la Creedence o aquel Use your illusion, (recién salido) para cuando se me salía el chunda chunda hasta por el agujero del culo, otra cosa que recuerdo es que era muy complicado entrar en los garitos con los pantalones estrechos (?). Al poco tiempo y pasada esta epoca de desfase comencé a currar, descubrí el Popular 1 ,el Mondo Brutto, Antena 3 Radio, De cuatro a tres, con Paco Pérez Brian(Radio 3), lo que nos estaba haciendo el Felipismo a través de el diario el mundo, los libros de Federico J. Losantos etc etc. Los colegas empezaron a casarse de dos en dos y los poquitos que quedamos comenzamos a patearnos Malasaña (que por aquel entonces contaba con 200 microgaritos que daban bolos para cuatro gatos) y el fantástico universo roquero vallekano, desde el Hebe a la Urbe, aparte de comenzar a frecuentar los festivales de musica de varios días, alguna excursión a Amsterdam, ah! y también formé parte de un par de grupos de rock tocando la batería .Yo personalmente estaba empezando a aficionarme a la droga dura, me refiero al alcohol, porque solamente tomando una copa en cada uno de aquellos garitos llegaba con unos ciegos a casa de campeonato. Aquello tenía que terminar y así fue cuando descubrí que la chica más maravillosa del mundo era precisamente la hermana de un par de colegas míos. Nos hicimos tilín, juntamos nuestras cositas y hasta ahora. En el camino hemos creado una criatura maravillosa, una réplica perfecta con lo mejor de nosotros dos y que nos trae de cabeza por su incontinencia verbal y porque es más elocuente, incisivo y despierto que yo cuando tenía su edad (tiene un mejor maestro, modestia aparte) y porque ya sabéis que los hijos no dan más que disgustos.
Cualquier regalo que me hagan relacionado con Elvis Presley es un éxito garantizado.



2) Para los que no te conozcan eres miembro de Pegamín, llevas tu propio blog yse te puede encontrar, junto con algún otro colaborador ocioso y desocupado de la casa, casi a diario en la lista de MB y en la de Popular 1 y parece ser que, aún así, encuentras un poco de tiempo para ir al laburo y sacar a tu familia adelante. ¿Cómo lo haces?

****Con mucho cuidado.... es cierto que el tiempo es lo que más escasea en los ídems que corremos. Hemos alcanzado un gran nivel adquisitivo y tenemos a nuestro alcance una gran tienda llamada Internet que nunca cierra y que nos surte de pornografía, de música y de películas gratis. Lo malo es encontrar el tiempo necesario para disfrutar de todo ese material. Yo hago equilibrios, supongo que como todos y también me apoyo un poco en mi mujer, que es una santa. Quizás ahora en verano me haya mostrado un poco más prolífico, pero en el largo y crudo invierno , que recordemos que dura nueve de los doce meses del año, me aletargo bastante y no suelo estar tan activo. En las listas participo muy poquito. El que no sé cómo lo hace es Darío o Absence, que ya nos dio algunas pistas en su interviú



3)Aunque tocas todos los palos (en lo musical) tus gustos se van casi de lleno al "sonido Popular 1" : metal y hard rock básicamente...recomiéndanos algo para sacarnos de este árido valle de lágrimas que supone la new wave y el punk clásico. Confeccionanos también un listado que consideres tú que son grupos básicos que nos estamos perdiendo


****Efectivamente el Popular 1 es una gran fuente de conocimiento que no deja de manar sabiduría aunque el hecho de salir en color les hace merecedores para algún sector purista del apelativo de prensa del corazón rockera. Contestando a la pregunta y en cuanto a música en español lo ultimo que me ha tocado la fibra sintética han sido SINKOPE, LOS RECONOCES, BENITO KARMELAS, LA FUGA. De música extranjera el grupo más cool del momento puede que sean los Dresden Dolls o los cachondos White cowbell Oklahoma. He de decir que hay una gran avalancha de grupos nuevos y muy buenos: The Yayhoos, The Brought low, North Mississipi Allstars, The legendary Shack Shakers, Anne McCue, Mardo, el disco de Betty Blowtorch, American Minor, Roadstar, el de Katherine Whalen(Squirrel Nut Zippers), Green Dollar Colour, SuperNova (http://rockstar.msn.com/- Tommy Lee, Gilby Clarke, Jason Newsted), X-Rated Cowboys, Tift Merrit, Tricky Woo, Towers of London, Young Heart Attack, Vexy Strut, The Steepwater Band, the Mars Volta (el grupo ideal para el Pegamín) Silver Sun, Tokyo Dragons, River Oaks, The black velvets, Hardcore Superstar, Rebel meets rebel, Wolfstone...

. . . Y cuando todo falla siempre podemos recurrir a los clásicos: desde José Luis Perales a David Bowie

4) Eres de los pocos bloggers que conozco que se han significado políticamente cosa que me parece arriesgada, especialmente en foros tan cañeros como son la lista de MB o el Pegamín....parece ser que estos actos suicidas cunden bastante entre los miembros de este blog, sin ir más lejos todavia se me endurecen los pezones al recordar como uno de los integrantes de esta casa, en un subidón de adrenalina y buen rollito, se atrevió a dar su móvil en antena no hace mucho...para mí que estaba drogado (otra vez)....pero en fin, lo que yo te quería preguntar es por qué esa declaración de principios? que te lleva a ello? proselitismo? mala leche? tendencias suicidas? la droga, como al citado?

****Es que me sale sólo, no me lo puedo callar porque me haría parecer cómplice de la situación. El gobierno éste iba a acabar con la violencia de genero (jodido palabro) y las subidas de precio de los inmuebles, cuando ambas no han dejado de crecer, la inmigración iba a estar controlada y regulada con sus permisos de trabajo y tal y lo único que hacen con esos miles de "seres humanos" es darle un bocata y dejarlos tirados en el gheto del metro, abandonados a su suerte y sin saber ni papa del idioma; se iban a desencrispar las instituciones y el coladero de pasta la televisión pública se iba a solucionar porque había unos sabios que lo iban a arreglar. Un mojón! El problema vasco, buah! un juego de niños, vamos darles lo que piden para acabar con ellos, de victoria en victoria hasta la derrota final. Culpar al gobierno anterior de absolutamente todo, hasta de los incendios que no han sabido dominar ellos o los caos aeropuertarios ya parece de chiste. Luego vamos a remover toda la mierda de la guerra civil porque eso nos va a dar muchos votos ya que nosotros fuimos los pobrecitos perdedores y la estética looser, vende un huevo.
Lo último ha sido indultar a Rafael Vera, el responsable y organizador de los GAL y que en los ratos libres tuvo tiempo de apalancarse más de seiscientos millones de pesetas porque lleva unos meses en la cárcel y se ha deprimido (??!!!) y sin haber devuelto ni un guil de lo levantado. No creo que denunciar esto sea de fachas o algo parecido más bien parece de sentido común. Pretenden intimidarnos con la palabrita (facha) para que no levantemos la voz. Conmigo que no cuenten


[Glendon tiene pesadillas recurrentes con éstas tres ominosas figuras en las que, cuál súcubos, le rodean cuando duerme y le torturan, entre otros suplicios, con la desmembración de España]




5) A continuación te voy a citar una serie de personajes famosos de los que quiero que nos cuentes algo:


Zapatero

***Es más malo que la droga (expresión robada a mi hijo) es una plaga, como la peste bubónica, el quinto jinete del apocalipsis. Un tonto jode a un pueblo, imaginemos lo que puede hacer éste con un país entero. El autor de aforismos tales como: "El silencio es la mejor plataforma para el diálogo" "La libertad os hara verdaderos" "Everybody are bonsais"" Soy rojo y feminista". Antes de ser elegido secretario general del P$OE, fue bautizado desde el grupo PRISA mediante los muñecos del guiñol con el sobrenombre de "Sosomán". Después se les ha olvidado y ya nunca mais se les ha oido algo igual.¿Por qué será? como decía la Bombi. Un verdadero bobo solemne. Un auténtico alelado, un Mr Chance (sin un gramo de la sensatez de aquel) y además todos lo sabéis, aunque os lo calléis por el que me dirán..



Ender

***Un mostrenco con rasgos aislados de genialidad que se le pasan enseguida

Cesar Martín

*****Un gran comunicador, bastante cínico a veces y que suele darte todo lo que uno espera. Un estereotipo con patas. Últimamente ha perdido mucho en la revista ya que no aparece apenas (el matrimonio no perdona) aunque recientemente ha sorprendido con un gran sitio en Internet. Resulta un poco cargante e irritante su manía de no mostrarse durante estos últimos veinte años, no sé qué coño se creerá. Algunos piensan de él (como pensaban de mí, por otros motivos, en la lista de MB) que es un personaje inventado y que no existe en realidad, que nadie puede acumular tantas experiencias, tanto dato y tanta carroña en un sólo cerebro y que detrás de él hay una pléyade de críticos musicales y de cine, acumulando dato tras dato. Desde luego el personaje que se ha inventado "The man" no se lo cree ni él: el rockero-cinéfilo-bizarro-pornografo perfecto sin ninguna tachadura en su expediente y que escucha la discografía completa de T-Rex, Cinderella y Tom Waits todas las semanas y en el tiempo que le resta se ve la serie entera de Ultramán, los vídeos de Thor y las mejores películas de Gynger Linn. ¡Venga tronco vete a cagar! Qué fatiga y que esclavitud, por otro lado. Según él, la política no le interesa lo más mínimo y presume de ser un analfabeto en ese sentido, eso sí G. Bush es un impresentable y si Alice Cooper lo defiende en sus entrevistas, ya ha dicho que con no preguntarle nada al respecto se acabó el problema porque la vieja Alicia dice esas cosas porque está poco informado(?!). Por otra parte he de reconocer que en lo suyo es el mejor, que ha creado escuela y que nos ha enseñado muchiiiiiiiiiisimas cosas que ignorábamos la mayoría. Acusado de plagiador de textos desde la mesa nacional de Mondo Brutto. No van a ser ellos sólos.


Paul Stanley

***Me gustan los KISS, y los he visto en directo, pero nada más en particular.


XabibenPuta

****Una explosión de talento sin ningún talante


Mariano Rajoy

*****El parlamentario más brillante de la historia reciente española. La esperanza blanca, estamos en sus manos y las elecciones anteriores las perdió por lo que las perdió.... El no querer debatir en la tele fue una encajada mandibular, eso hay que reconocerlo, todavía lo recuerda todas las noches antes de rezar el padrenuestro.


Pussy Galore

****Me encantaría conocerla bíblicamente. Musicalmente nos daríamos de hostias.


Joe d'Allessandro

***Cada vez me pilla más lejos, estoy muy mosqueado con Mondo Brutto, no sé que me pensaba antes pero se han rebelado de lo más sectario, pensaba que estaban por encima de PP o PSOE, pero lamentablemente se han mostrado (y me duele decirlo) como unos lameculos del PSOE y de la progresía izquierdista en general. Si habéis leído el artículo de la COPE en su último número veréis que siguen emperrados en calificar de ultraderechista a Esperanza Aguirre o siguen defendiendo que las últimas elecciones estuvieron amañadas. PATÉTICOS y CARBONIZADOS (ya no saben de qué hablar)


Chiquito de la Calzada

***Yo también prefiero a Lucas Grijander


José María Aznar

***El mejor presidente que hemos tenido en este jodío país. Creo que por encima de cualquier consideración ha demostrado ser consecuente con sus ideas y ¡no le han pillado robando!, juas. Además dijo que se iba a los ocho años y lo cumplió. Fue lamentable sin embargo su pleitesía al grupo PRISA, lo que luego le costó unas elecciones. Aquella boda tampoco estuvo muy decente que digamos. En persona gana mucho y ah! se me olvidaba ¡SI a la Guerra!


1977

***Un cachondo que siempre está cachondo


Zaplana

***Ni fu ni fa. Está en el bando de los buenos y con eso me sobra.


D. Julito

***Una agradable sorpresa, no sé el tiempo que lleva en las sombras, pero tiene auténtico talento para estas cosas que hacemos por aquí. ¡Brillante! Sobre todo se le intuye muy buena gente.


Felipe González

***Parecía mentira que algún día diríamos de él aquello de: "Otros vendrán que bueno te harán" pero así ha sido; el tío se dedicaba a robar (nos a todos), a espiar (a casi todos), a matar (a unos cuantos) pero no se metía con nadie y además tenía un pico.... A bote pronto hay tres temas en los que mejora a Jeta P: No se metió con la Iglesia, no se ciscó en la unidad de España y no nos ridiculizó en el resto del mundo. Aquello que dijo sobre que prefería morir apuñalado en el metro de Nueva York antres de vivir toda la vida en Moscú lo dice todo sobre su inteligente pragmatismo y su cinismo atómico.


[Otra pesadilla que atormenta la psique de nuestro entrevistado: dos supervillanos de su imaginario que se juegan a "Piedra, papel, tijeras" su honra...ambos empatan una y otra vez pues siempre eligen piedra y eso hace el duermevela de Glendon aún más angustioso]



Vico

***Mi padre virtual, sin él yo no estaría aquí y ahora, ni allí, luego. Un genio desaprovechado con una cultura mediática como pocos la tienen en este país, aparte de ser el tipo más tramposo de todo Internet. Su colección de clones es legendaria. Él sólo podría llevar o llenar una lista de correo como la de MB (de la que fue expulsado) y por supuesto mucho más entretenida.


Rubalcaba

***No puedo, con éste no puedo. Si hubiera justicia en el mundo este ser debería estar entre rejas, a pan y agua, pico y pala. Rastrero, cínico, un ser amoral, mentiroso patológico por encima de todo y sin ningún escrúpulo. Y aunque le guste "La matanza de los garrulos lisérgicos" no me va a caer bien, Abs.


Fruno

****El amigo perfecto que uno siempre querría tener. El compañero ideal de oficina y responsable de uno de los 5 mejores blogs del mundo mundial. Ya sólo falta que nos invite a unas bravas en su bar...


Rosendo Mercado

***El mejor guitarrista roquero español. Es de agradecer que no se le entiendan nada las letras de sus canciones (ya sabéis por donde voy) y para mí no es tan honesto como para vos, siéntolo.


Absence

***En lo suyo es un hacha. Personalmente me quedo fuera de bastantes de los temas de su blog (por culpa mía seguramente) aunque está hecho de puta madre , no cabe duda.


Federico Jiménez-Los Santos

****Un titán de la opinión que ha sabido contar mejor que nadie lo que se nos viene encima con este gobierno. Últimamente le veo con manía persecutoria en plan Howard Hughes. Se mete con el diario ABC para vender más diarios "el mundo", cuando cualquiera puede ver que Pedro J es más Zapaterista que el columnista más rojete de ABC. Obligatorio su escucha diaria .Carlos Herrera también mola y Carlos Alsina y "La espuela" en Radio Intereconomía a las doce de la noche. Si es que quitando la SER a estos mangutas no los defiende ni Dios.


Tute

***Yo le veo como la Cándida de Guillermo Fesser (Goma espuma) pero a lo meqsicano. Un buen tipo y he de decir que me atribuyo el merito de haberle atraído al lado más pegajoso de este Pegamín que nos cobija.


Alfonso Guerra

****Un asquerozo demagogo y por lo ultimo que hemos visto bastante cobarde. Nos lo habían pintado como el que iba a frenar a Zapatero en su afán entreguista a lonacionalista-separatista-egoístas. Alguno hasta se lo creyó.


Sin

****¿Éste en qué equipo juega?


el Capitán Spiff

****Celebro que me haga esta pregunta.


los listeros de MB

****Hay un buen nivel de brutez aunque al final la lana la cardan los cuatro de siempre. El sector catalán es para llorar. Mención especial merece Mr Winters antes conocido por Wen Kroy, el HIJO DE PUTA más grande de la galaxia después de Alien, un cobarde patético repetitivo y sin gracia alguna, un comepollas que escribía de vez en cuando una columna en El País, donde le metió su papa y donde mostraba una sensibilidad impostada con el único objetivo de conservar su puesto. Va a sonar muy fuerte pero si se muriera mañana me alegraría un montón (ya me deseó él lo mismo primero, concretamente que nos estrellaramos con el coche, mi hijo y yo y que ardieramos a continuación). Aunque mejor que la muerte me gustaría aplicarle el metodo aquel genera-tetrapléjicos tan llamativo que aparece en American History X: la boca abierta en un bordillo y luego CHANNNN patadón en la nuca, con las botas de dar palizas. En las películas cuando se muere el malo, la gente aplaude ¿no? pues esto es lo mismo, el se considera mu malo y se come a los niños. Además si este se quedara como el de Maradentro tampoco iba a notar mucho la diferencia si pudiera teclear en un portátil.
Si entrara en Pegamín IPSO FACTO saldría yo, eso lo saben hasta los negros. El día que te pille no vas a tener Madrid pa correr.


6) Qué le hace falta a España? y al Pegamín? crees que ambas realidades necesitan un cambio de orientación?


****A España le falta que se presente George Bush a las elecciones y las gane por mayoría absoluta y al Pegamin le falta el acento, claro.


7) Eres de esa gente antigua que va a más de 1 concierto al año? cual es tu media? que has visto últimamente?


****En épocas pretéritas ya he contado que iba a bastantes, vamos, a todos los que me gustaban. Después del empareje y el reproduccionaje me quedé en cuatro o cinco al año. Este año voy de culo porque tras la cagada de los Rolling Stones me he quedado todo tirado y super-apático y todavía no me he estrenado. El próximo es el de Lordi, ya tengo la entrada.
Te puedo contar mi TOP 10 de conciertos si te pones:

1. ROLLING STONES (Madrid 2003)
2. AC/DC (Palacio de los deportes-Madrid 2001?)
3. FESTIMAD el primero 199pocos (Smashing Pumpkins, RATM, Rancid, Pleasure Fuckers, Enemigos, Cypress Hill...)
4. METALLICA (Campo del Rayo Vallekano)
5. BLACK CROWES (Sala Canciller -presentando el segundo CD: Southern Harmony....)
6. THE JAYHAWKS (Sala Aqualung 2004)
7. IRON MAIDEN/ANTHRAX (Palacio de los Deportes 1990 o por ahi)
8. FAITH NO MORE (Sala Revolver)
9. P.J. HARVEY/TRICKY (Sala Pachá)
10. JON SPENCER BLUES EXPLOSION (Sala Arena 1998)
11. Bonus: MOTLEY CRUE (Cubierta de Leganés 2005)

Quedan un huevo: L7, Sepultura (Sala Revolver gira Roots) Helmet/Marilyn Manson, Whitesnake 1989, The Cult, Urban Dance Squad, Primus,Pearl Jam (Donosti), Soundgarden, Judas Priest 198x, Nazareth, Guns n' Roses, Kiss, Twisted Sisters, Saxon, Aerosmith(97).....aparte de los españoles que fueron legión.


8)Compras libros? y cómics?


****Compro un huevo de libros pero ya no tengo espacio físico para contenerlos y por supuesto que no he leído todos los que tengo y sigo comprando(Internet tiene la culpa ya no leo na), pero esto no se puede razonar. Cómics compro menos pero también tengo algunos. Si queréis saber lo que compro erredesearos a mi blog. Mi última obsesión es conseguir el Mago de Oz anotado. Acabo de leer(selo al hijo) pero es de la Biblioteca, una edición también bastante buena (Octubre 1983 Ed. Castellana) con las ilustraciones de la edición original de 1900. Otro al que le tengo ganas es a "Alicia en el país de la maravillas, también anotado por Martin Gardner, 50 € del ala.



9) Sabemos que estás hecho un padrazo. No te aterra que tu retoño pueda acabar en un futuro como alguno de nosotros?. No es este un angustioso posible futuro que te quita el sueño?

****Mientras no se haga del PSOE lo que sea.


10)Has tenido alguna experiencia sobrenatural sin haber ingerido alcohol o drogas. Crees en Dios? Y en Odín?

***Sí pero no la recuerdo, necesitaría hipnosis.
Desde que gano las elecciones el PSOE creo un poco menos.


11) ¿Qué personaje histórico te hubiera gustado ser?

***Cuando tenía doce años me pusieron esta pregunta en un ejercicio y contesté que Sócrates(?!) Cuando vi que mi compañero de pupitre había elegido a Bruce Lee pensé que quizás me había precipitado. Después con el tiempo decidí que quería ser Umberto Eco, luego opté por Elvis. Mi elección actual es Alejandro Jodorowsky aunque ya me está rayando un poco el personaje y el que tiene más puntos para el próximo es Nacho Vidal.


12) Crees que estamos perdiendo el tiempo aquí?

***Claro, pero siempre será mejor que estar por ahí por otras páginas haciéndose pajas....... o no.


[No hay dos sin tres: pesadilla terrible en la cual a una figura referencial para el soñador se le incautan unas cintas con versículos del Corán]