lunes, 20 de noviembre de 2006

 

Como a un santo dos pistolas (1)

¿Son ustedes de los que creen que cualquier tiempo pasado fue mejor? ¿Están seguros? Busquen el álbum de fotos y mírense en fotos antiguas, mírense.¿Qué pintas,eh? ¿ A que ya no les parece que antes todo molaba más? Y es que vaya fachas que me han llevado.
¡Vaya camisitas de paramecios! Y, ¿qué me dicen de los Levi's pesqueritos? Eran ideales para combinar con ese mocasín sin suela de putero de Miami y con ese calcetín blanquísimo que hacía que las viejas le cedieran el asiento en el Metro pensando que tenía usted sendos esguinces en sus adolescentes tobillos. ¿Qué hay de ese plumas Roc Neige brillante que parecía que lo había frotado con aceite de oliva antes de salir de casa? Y el chándal de tactel fosforito que le hacía brillar en la oscuridad como si fuera Campanilla? ¿Las sudaderas con el esmaili del Acid House? ¿Y los zapatos de Frankestein? O esos pantalones pitiriti que hacían que se les marcase las venas de la polla y oprimían tanto sus testículos que no les ha dejado más posibilidad que adoptar un niño checheno (que en Navidades se bebe el Vodka Yurinka de la cesta de la empresa como si fuera agua mientras grita "Na zdorovie").
¿No llevaron acaso esas camisas cantosas de lunares/rayas/cuadros, modelo "Horror Vacui"? ¿Las botarracas de deporte que parecía que jugábamos todos en la NBA? O las Martens de Fofito que te daban ganas de gritar al menda de turno, con voz de Tonetti, eso de "Dóndeh eftán lof niñofs"?
Que conste que solo me meto en la vestimenta porque si ya tocara los estilismos capilares a los que los más modernos de ustedes se han sometido esto sería un no parar de reir: tupés, flequillos de emperador romano/tonto-de-pueblo, pelito engominado con el tomito rizado como de señorito de cortijo o, los más atrevidos, lo preceptivo de su tribu urbana correspondiente... porque esa es otra: el peinado. Para la gente normal encontrar un peinado que nos favorezca es como dar con la firma: algo que nos definirá y nos acompañará toda la vida, porque si no cambiamos de firma desde la adolescencia hasta la muerte ¿por qué lo íbamos hacer con el método para domar los pelacos? Los menos fashion, a partir de una edad, lo tenemos claro: más largo o más corto, con patillas o sin ellas, pero el tomo inalterable (en lo que a estilismo se refiere, claro).
Y eso que ustedes son personas normales (já!) y sus pintas son de andar por casa. Ahora (y en sucesivas entregas) vamos a retratar a aquellos personajes que, por su profesión, han tenido que ir un paso más allá en los de las pintas y se han dejado disfrazar por mánagers y estilistas sin escrúpulos: los músicos de Rock (y Pop).
Acompáñenme en un fotográfico paseo por los sinuosos (y horteras) caminos de la música popular. Y no se asusten, aunque lucen terroríficos no pueden hacerles daño.


Steve Strange, de Visage

En mi humilde opinión, un príncipe entre la vanguardia más mamarracha de la historia de la música pop...y eso es mucho decir. Uno de los más (si no el más) hortera y marciano de una movida que ya de por sí venía fina, los Nuevos Románticos, y que nos va a dar mucho juego en esta sección. Si las pintas estrafalarias, a la manera de la cara como espejo del alma, fueran indicativas de la maldad intrínseca de una persona, podríamos decir sin equivocarnos que Steve Strange es el Anticristo, los Hermanos Malasombra, el Dr. Infierno, Adolf Hitler, Lex Luthor, el Sacamantecas y Terelu en una sola persona. Pero, vean y juzguen ustedes mismos.


Tal para cual


Mimo from hell



Black and White Nigthmare


Mi padre abusó de una gallina


Jarl!


Tengo mundo interior




Boy George, de Culture Club

Este era feo de joven y espeluznante ahora de viejo. De joven era como uno de esos travestidos tailandeses que lo mismo te estimulan el nabo con un masaje de pestañas que te dan una patada volante de kick boxing en el gepeto. Ahora de mayor, ternesco, gordaco, es igualito a Divine que en paz descanse. Impagable el maquillaje, los pelos, la ropa....el concepto global, vamos. Una pesadilla recurrente en mi imaginario juvenil junto con las prisiones turcas, los descampados y El Garbanzo, mi profesor de francés.

El Niño Jorge




El deporte no está reñido con el desfase




Nos encanta la joyería creativa




Mi Primera Comunión



Dí No a las Drogas



Divine...digo Divina





Dave Hill, de Slade

De éste ya les hablé aquí. El caso de David Colina tiene retranca porque es muy triste ser un mamarracho por obligaciones contractuales,pero es que éste, de paisano, era igual o peor. Feo, rancio y con pinta de tarugo no sé si en su caso particular las pintas exageradas del glam le beneficiaron y consiguió hacérselo con alguna groupie borracha o le hundieron aún más en la miseria. Yo tengo la teoría de que la gente guapa de verdad tiene licencia para ponerse lo que sea, que su belleza les redime y que, incluso, el hecho de ir vestidos como en si Agatha Ruiz de la Prada hubiese cenado fuerte y hubiese tenido soñarrina, les hace más exóticos y atractivos. Son esos casos en los que uno abre una revista y ve una modelo tipo Naomi Campbell, vestida con una bolsa de basura, diadema con luces de los chinos, calentadores color pistacho y unas pantuflas y se pone palote, y no lo entiende, y se preocupa. En el caso de los muy feos (y Dave es muy, muy, pero que muy feocho), la fantasía en el vestir les afea aún más: en lugar de excéntricos les hace parecer, directamente, locos peligrosos.
Lo cierto es que el resto del grupo son como Los Hombres del Saco pero palidecen al lado de Hill el cuál, en contra de la lógica, con ya casi 60 berejes, ha mejorado bastante si bien auqneu por fin se ha depilado esa ceja que parecía un cierre de velcro quizás se ha pasado porque ahora tiene dos cejas finas y triangulares que le hacen parecer a Paco de España.
No le tiren cacahuetes.



Vengo en son de paz, llévenme ante su Líder



Belén Viviente



Desenfadado, vital, alegre...un chico de su tiempo




Oro-plata, oro-plata, monta y cabe





Dee Snider, de Twisted Sister

Más feo que mandar al abuelo a pillar cocaína. Con una boca como una caja de herramientas abierta, un peinado de Psycho Little Orphan Annie, pintas del espacio exterior-exteriorísimo y el careto como Sarah Jessica Parker en modo berserker. Un travestón con voz cazallera con todos los boletos para ser de New Jersey.Impagable.



Hola fans de Pegamín



Estoy loquita de atar



No, no soy Bette Midler, corazones

(Continuará)

Comments:
Julito ha escaneado los posters de su habitación...
por cierto, ese, el de los posters, es un tema que me gustaría ver diseccionado por D. Julito y su costumbrismo pegaminesco.
 
A mí me mola mazo la ropa que llevaba de cani en los 70. Ojalá pudiese lucir ahora camisetas tan ajustadas como las que me ponía entonces. Pesan los años y los kilos. Y los pedos.
 
Oyes, Donjulito, ese que sale con el de Twisted Sister, ¿es Pedro Ruiz?
 
La cuestión sería ese retorno al pasado, pero con el imaginario actual, y así poder actuar en consecuencia.
 
No, Bjonborg...creo que es Adolfo Domínguez....le debe estar estrangulando por sus feísimos trajes
 
Pon una foto tuya de antes de quedarte calvo, carcamal!!!!
 
Amunt Valencia!!!!!!
 
A que pongo la tuya con el jerseto ro-ho?
 
Ay, tontina mía...

Heil Hitler!!!
 
Eres tan ocurrente y tan maloy...nos acojonas y te admiramos...sigue así, campeón
 
calvorota!!!
 
Jajajaajajaja!!! Moi? pero si tengo un pelito que parece un gato acostado...tú sí que tienes el pelo roto...a tu edad...qué lastimica!
 
tururú!!!
 
Un besito en las entraditas y en tu tonsurita, bonico...muaaaaac!
 
Dee Snider me repugna y me da pena al mismo tiempo, qué desgracia haber nacido así, y vivir.
 
Esa Pussy!! Que se lo digan a Julia, la alopécica...
 
Joder, malaguita...a ver si ahora vamos a tener que estar calvorotas todos! si tu tienes el pelo color carne es cosa tuya, colega...los calvos, al igual que los cojos y los sordos, estais amargados y quereis extender vuestra desgracia alrededor...anda, fúmate un trocolito y pasate por freeones para relajarte
 
Julito eres el puto de los putos amos, te deberian de inyectar formol en vena para conservarte en una vitrina al morir y que todos pudiesemos ir a recordar tus maravillosas revelaciones
 
Jabonero!!! Vete a lamerle el orto a tu puta madre...
 
jajajaajaja!!!! además de calvo, envidioso...vaya joya...seguro que, encima, eres dejado en tu higiene y te canta la petaca....
 
a putarraca... Como tu señora mamá. Pasmao!!!!!
 
Oh my god, a qué me recuerda...Mmmmmmm, dejen que piense...sí ya lo tengo
 
JAAJAJAJAAJA!!! Joder, qué anónimo más cansino..y qué pasión!...joder, estás por mí cantidad...se te nota mucho....jajajaaja!!! pero paso de tí...yo no soy maricón....búscate otra polla para chupar...jajajaja!!! invertido...
 
no te pongas nervioso, paleto...
 
Paso de tí, enano...me aburres...te dejo que te desgañites aquí todo lo que quieras...has conseguido aburrirme...
 
Me cago en todos tus muertos Don Julito. YO NO soy el usuario anónimo, no te flipes mucho.
 
Mira, hijodeputa...a mí no me toques los cojones, basura sureña, que te corro a hostias...a ver si te voy a tener que lavar la boca con lefa, bocasucia...deja de dar por culo
 
Uuh
Esto se pone duro señores.
Los luchadores se quitan el casco y los guantes, la galletada promete ser intensa. ¿quien ganará?
Don Julito con los cojones lastrados despues de tanta tonteria (esto te pasa por alimentar al troll) o el usuario anonimo cansino y guerrero.

que te juegas a que este anonimo es funcionario. Fijo.
 
Tú eres tonto, chaval!!

Amunt Valencia!!!
 
Ender y cierra España, cobardes!!!!!
 
Cómo me pone que os peleeis, yo en plan James Spader en Crash, fantaseo con vosotros mientras os pegais. Al anónimo me lo imagino con la ortopedia metálica de la Arquette.
 
Como me pone que te ponga
 
Ese calvo de moda...!!!
 
yo al anónimo me lo imagino con una ortodoncia de adamantium y, en el momento en que Don Julito responde a sus ataques programados, sonriendo cual el malote Tiburón de "Moonraker".
 
ja ja ja ja ja ja ja ja !
Ahora, despues de alimentarlo entre todos es un tiburón ciborg.
Pero antes era una triste sardina escabechada.

Y funcionario, seguro
 
sssssssssh
No os mováis...
la visión del usuario anónimo se basa en el movimiento...
 
ese enano de moda!!!!
 
Julito, vd denota una insana envidia en cada uno de sus comentarios. Estoy segura de que es vd fan del new romantic y me lleva aspecto melena al bies con fabulosa gabardinita blanca. Inspirado por el estilo ochentero, vd camina por Antón Martín con su viril a la par que posmoderna indumentaria...
 
Y ud. denota que la mitad de caballo de todo centauro, en usted, es la de la cabeza :P
 
:P
jijiji
 
Qué dices de melena, abobao, si Julia es calva... Pero sensual...
Ay, zorrita!!!
 
además de calvo, enano y envidioso, soy medio maricón y estoy en tratamiento con orfidal
 
Monsieur l´anonyme, julito peina melenas, mal que le pese.
Y deje vd de automedicarse, que no le sienta bien..
 
La verdad es que soy aquella panterablanca disfrazada de loba híbrida. Pero sigo dando el mismo asco.
 
jóder, no da ni una el tontolapicha éste
 
Panterilla de nuevo!...y con cuerpo de yegua de cintura pa'bajo...Así es que últimamente, y más con su ausencia, me he convertido en un avezado zoofílico. Perra!
 
Oiga monsieur Sin, ¿vd se cree todo lo que un anónimo tonto a las tres (y a las cuatro y 29 por lo que veo) escriba en mi nombre?
Ayayay!!
 
Miss Zentauro, siempre fuí de fácil embaucamiento (no hay más que ver el perfil de mi avatar). De usted en cambio, que es "Miss", no me importaría que me camelase cuanto quisiese. Igual me resuelve una duda que siempre tuve: los centauros también son cabalgables, no?
 
Joder....esto parece "Contacto con...tacto"...igual Vico es Bertín Osborne
 
Bertín, qué gran comunicador! qué estilo embaucando abuelas chochas pa votar a Esperanza a ritmo de pasodoble.
Y vd, Sin, he mirado su perfil y le gustan las mismas pelis que a mí, así que debe estar en lo cierto, es vd fácil de embaucar.
 
Joer, que largo y que bueno... aunque de ropita me sabe mal que se haya propasado usted con el chandal fosforito usando el pretérito imperfecto... vamos, que me asomo al balcón un domigo de cada dos y veo decenas de miles de ellos.

Por cierto, el Bertín pide el voto por una buena causa (y cito textualmente): "que en vuestras casa todos voten a Aguirre (...), ¡así podremos seguir bailando!"
 
Pero no es bonito eso? se da cuenta, D. Casi, que a pesar de ser algo novedoso, una noticia calentita, ya huele a rancio, a Nodo, a echarse unas risas en esos zappings retrospectivos...tremendo efecto, que no?
 
Ya que los Anónimos no me dan cariño, uno se ve obligado a buscarlo por otras vías.
Miss Z...y yo que me refería al perfil que luzco en la foto (esta de la derecha en que poso con gesto de incauto mequetrefe)...Me ha llenado de orgullo por otro lado el que haya decidido profundizar más en mi persona. Ha visto? el exquisito gusto cinéfilo, musical, y literario...
 
¿Ha visto el nuevo anuncio de Navidul, Don Julito? Sale el Bertino de mis amores disfrazado de romanos, haciendo de consejero adjunto del Emperador (o similar) y mandando echar a los siervos a las fieras. Para mí que es una metáfora muy poco sutil de sus sentimientos hacia el anterior régimen de ESPAÑA; pero claro, yo soy mu mal pensao...
 
Yo soy aún más mal pensao, D. Casi...y si alguien del Consejo de Admon. de Navidul tiene algo que ver con alguien de partido político conocido como PP, vulgo "los fachas"?
 
La web de Navidul es:
http://www.aquisabemosvivir.com/
que es sin duda un eslogan que hace obvias referencias al conocido "España va bien" aznariano y a la tenacidad de los españoles ante la rendición frente al terror y a los rojos; lo cual, dicho sea de paso, confirmaría sus sospechas.

Digo yo, vamos...
 
La Hidra Roja no nos atemoriza: tenemos el Alcázar y jamón serrano por un tubo
 
Casimiro, vd y yo confraternizamos en nuestro cariño hacia el cantante borrachín de mediana edad.
¿Ha visto el gracejo chantajeando emocionalmente a ancianas mientras se marca un chotis? ¿Y que me dice de lo salo que resulta cuando dice aquello de "¡ay, alma de cántaro!" en el naviduleño anuncio jamoncil?

¡inimitable!
 
Lo del anuncio de los romanos es que es una cosa sin nombre... Estábamos tan tranquilos viendo el Tomate, viendo a la Pantoja desertando de su amor por el exalcalade de Marbella, y en esas que ponen un anuncio de romanos con Bertino dando el cante con una parka azul que vaya tela...
 
Soplan vientos rancios...con eco de tonadilla, toreo y misa de ocho...si esto fuera una peli y yo supiera tirar las cartas ahora estaría sonando música amenazante y yo estaría con los ojos desorbitados y la boca en forma de o...así :

8-o
 
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