Pegamin

De siempre me han gustado las pintadas. No hablo de los grafitti espectaculares de los raperos que también tienen su punto. Ni de la pintada reivindicativa y/o política (que tuvo su momento de esplendor desde mediados de los 70 a mediados de los 80 aproximadamente). Me refiero a la pintada (a falta de otro palabro mejor) callejera/de lavabo/en el Metro. Hablo de la sentencia popular, de la observación castiza, de la ocurrencia cachonda, de la inspiración súbita, de la creatividad de la persona no creativa que, de pronto, mientras, con los sudores de la muerte, suelta un tordo, siente que se le erizan los pelos de la nuca mientras la musa correspondiente (la de pintadas en los váteres, ya saben...ehhhhhhhhhhh....Calíope era la de los poetas, no? pues su hermana...la de los estreñidos...comosellame...) aprovecha el hueco que le ha quedado en el organismo para embutirle un pensamiento divertido que debe reseñar en cualquier superficie ad hoc...si no tiene boli, improvise: ahora es usted poeta, hombre de Dios.

Normalmente las pintadas de lavabo se insertan en 2 grandes grupos: a)escatológicas y b)sexuales (con subgrupos fronterizos escatológico-setsuales, el estilo toscano de las pintadas guarracas) por lo que, para mí pierden su interés casi al instante. Esos "caga a gusto, caga contento pero, por favor, caga dentro" o "si presumes de estatura etcétera etcétera con los cojones en esta escritura" vistos mil y una veces, casi siempre en pareado, dan para un par de veces. Son más entretenidas las venganzas como "la chupo gratis, llámame al xxx.xxx.xxx" o la búsqueda suicida de sexo guarraco (no, no suelen ser tías, tranquilos, sino señores mayores que buscan acompañante para el cine y para que alguien les mee la boca). También abundan los recuerdos "Ender Petit estuvo aquí", "Aquí ha cagado Benputa", o las de tipo simpático como la que ví en los lavabos del Centro Cultural de la Villa: "Aquí enculé yo a un chavalito de 17 años", que, ahora, recuerdo con jolgorio pero que, en el momento, durante una representación teatral, que no pasaba por allí ni el Tato, y con la misma edad que el enculado, hizo que saliera pitando a mi butaca por si al orgulloso firmante le daba por repetir hazaña.

Las de la calle pues ya saben...qué les voy a decir...tenemos los clásicos del vintage: "Reme puta", "Iron Maiden" (aquí aprovecho para preguntar si saben ustedes si esa tan mítica de Led Zeppelin que durante más de veinte años -que yo recuerde-ha estado en un muro del acceso a la M-30
Sur, a la altura de Santa María de la Cabeza, sigue ahí), "Te quiero xxxxxxx" (antes Luisa, Tere o Laura, hoy Jenny, Aroa o CindyLauper del Amor Hermoso), los símbolos de Anarquía, la cruz céltica de Bases Autónomas o el "Vota xxxxx". De nuevo cuño, unas muy "cool", hechas con plantilla, de cosas que yo, por mi avanzada edad, no les pillo el punto: una que sale el gepeto de Stallone y pone debajo "Yatusabes" que me da debe ser ropa moderna y molona, o esas que salía Gene Simmons o un negraco al estilo Superfly...Capítulo aparte merecen las "firmas" de los raperos y los graffitti, algunos sublimes y otros de juzgado de guardia, que dan ganas de pillar in fraganti al perpetrador y repasar sus letras sobredimensionadas con sus sesos.

Por delante de éstas, mis preferidas siempre han sido las de el Metro. Esos cómics improvisados sobre los carteles de los estrenos de cine, esos dientes cariados, parches, bigotes o filacterias con leyendas chulas son buenísimos. Cuando uno pasa una media de 2 veces diarias por una estación en concreto se encariña con algunos y los echa de menos cuando son sustituídos por otro. Últimamente, por lo que veo cuando raramente pillo el Metro, dan mucho juego los de Money Transfer (transferencias de pasta para que los sufridos emigrantes puedan mandar pasta a sus familiares en los Cárpatos) y los de las clínicas de estética (estos no hay quién los mejore: en Sol, a la entrada del Andén de la línea 2 hay uno con fotos de Antes y Después de una señora con un acné tan virulento que parece un mutante malvado de los de la Patrulla X o uno de esos niños-lobo mexicanos).

C0mo les digo, ya apenas uso el Metro por lo que mi pequeño hobby estaba casi en vías de extinción hasta que descubrí los comentarios de Emule.

Yo, como ustedes, no uso apenas las redes P2P. En todo caso para alguna copia de seguridad de alguna película de culto de las que poseo copia original en DVD, copia original en VHS, CD con banda sonora original y poster promocional firmado por el director y su cuñado pero, por lo visto, dicen, existe la posibilidad de, al bajar un archivo, dejar plasmado un comentario sobre el archivo en cuestión. La intención debió ser, originalmente, que la gente se tirase el rollo con el que venía detrás en plan colega: "audio y video estupendos" o "baja rápido" o ya, para los cinéfilos, la crítica gratuíta: "fotografía soberbia", "remake estupendo en clave existencialista de Pedro y el Lobo"...de hecho, los guiris, esas personas como del futuro, lo siguen haciendo...por lo visto si buscas una copia de seguridad de un concierto de, por ejemplo, los Pixies, pues un señor muy amable de Wisconsin te deja allí apuntado: "Great" o "very nice"...pero, claro, estamos donde estamos y al español le vuelve loco una pared blanca o una pantallita de comentarios (menos en este blog, por lo visto) y claro, ya lo de menos es dar información fiable del archivo: "catalaneshijosdeputa", "mefolloatumadre" y demás es el pan nuestro de cada día...cuentan que se ha llegado a ver: "bájate Valdezarza: es un vídeo de mi pueblo", "vendo dvd virgen a buen precio" o, este es guapo, una persona malísima, bajando una copia de "El Laberinto del Fauno" vió con sus malvados ojos lo siguiente: "rojos de mierda, seguís reescribiendo la historia". En una de esas de final incierto y sorprendente la peña ponía: "te jodo la peli ------------>mueren todos" o en una porno el obvio: "buenas pajas con esta peli". En Chisum: "whester-Jhon Whayne-muy buena" cosa que me haría dudar de la crítica circunscribiéndome a la ortografía del Karlos Pumarex de cuarto de hora.

Así que, anímense, lleven siempre un rotulador en el bolsillo y aprovechen para rendir homenaje a su pibi, ser los mas rockeros del barrio o decir alguna lúcida gilipollez para entretener al prójimo. Sus convecinos lo agradecerán.

Y, recuerda: "Dios está en tu interior: no le dejes salir"