miércoles, 24 de enero de 2007

 

Un aciago DIA

Autoservicio Descuento. DIA. Vaya tela. Nunca el concepto ahorro y el concepto cutre-que-te-cagas estuvieron tan imbricados. Porque es entrar en uno de sus (múltiples) establecimientos y pasar el día en el Parque Temático más White Trash de Occidente (me río yo del K-Mart de, por ejemplo, Nerdville -Wisconsin-).

Productos mal colocados, mínimo espacio, ausencia de calefacción y/o aire acondicionado, limpieza inexistente y una iluminación óptima para follarte a tu novia en la sección de droguería si tienes 17 años, tus viejos no se van de fin de semana ni a tiros y hace frío en el parque del barrio. Y, como terrible colofón, los recursos humanos esto es, la basca que curra y, de entre todos éstos, fulgiendo como plata bruñida, ELLA: la princesa de cada centro, la musa de abuelos y albañiles albano-kosovares, el ser más alucinante que hayan tenido la suerte de ver fuera de una jaula: la CAJERA. Posiblemente, cuando dentro de unos milenios la época actual se estudie como una era de oscurantismo y barbarie, ésta figura pase a engrosar los Bestiarios como en su momento lo hicieron Hidras, Gorgonas, Basiliscos, Dragones y El Risitas. Que ya veo a todo un Harry Potter, año 5000, dándose de hostias con una Cajera de Parla en la cripta correspondiente y ganándole por los pelos, mientras en la mazmorra adyacente bufa el novio, el bakala de extrarradio -muy mitológico también-.

¿Por qué son tan feas? Y no es una pregunta retórica, si alguien cree que sabe la respuesta que lo comparta con nosotros. ¿Es condición sine qua non para la contratación? ¿Alguien ha ido alguna vez a una entrevista de trabajo para ésta gente y le han descartado por guapa? ¿A qué responde esta política empresarial tan sui generis? ¿Son el MAL? Esta misma tarde, comentando el tema con una amiga mía de la que soy muy devoto, me indicaban que tal vez seguían la lógica inversa de los Supermercados Sanchez Romero Carvajal (quizás para apropiarse del target que aquellos no querían) o que, fantaseando febrilmente, en el staff directivo de DIA había algún rebotado de los citados que, queriendo expiar sus culpas, trataba ahora de contratar a las más feas de los barrios más extremos. No es que lleve yo realizado un estudio de campo pero en todos los que he entrado, no solo en España (a bote pronto recuerdo uno en Estambul y otro en Atenas), el paño es el mismo: cajeras feochas, gordinflonas, con barrillo en la cara, el pelo frito, la mirada nublada, sortijas feas que solo abandonarán sus rollizos dedos dos meses despues de su inhumación y una mala leche que ni Fabio Capello. Y no me valen explicaciones facilonas: esto debe responder a un plan. ¿Alguno de ustedes ha visto alguna que esté buena aunque tenga menos luces que un barco pirata? porque eso explicaría la obvia relación pocos estudios-sueldos bajos...pero no, no...aquí hay más chicha de lo que parece...¿por qué ese afán en que todo sea tan ultracutre? y tampoco me lo explica el concepto ahorro porque se puede ahorrar de muchas maneras pero es que los locales son la repera.

Porque, vale, uno no espera entrar y encontrarse a Giselle Bundchen en la línea de cajas, con el tetamen gritando, la bata by Galliano for DIA reventona y unos Manolo Blahnik en sus pies de pécora, abanicándote con la pestaña y mimosa porque le pone ver que te llevas un paquete de Filipinos...pero, no es de Dios, tampoco, levantar la vista y encontrarte un Súcubo de 50 arrobas, edad indeterminada (entre 15 y 15.000), que huele como a aros de cebolla y mosqueadísima porque su novio se va al Fabrik sin ella. O ser testigo de una conversación presiosa, de caja a caja, a grito pelao, entre dos profesionales del sector, como la que sigue:



-Troll 1: "pero entonces, tía, no vas a volver con él, tía???"
-Troll 2: "una polla para su boca, maja, paso ya de él, se ha sobrado conmigo cantidá"
-Troll 1: "pero, ya no le quieres???"
-Troll 2: "Queréle (sic), le quiero...pero ya no estoy enamorada de él"



El cliente tipo también tiene tela. Ustedes mismos, sin ir más lejos. Vaya panorama,eh? se da uno una vuelta y ve unos tipos humanos de los de horror, pavor y sarna. Gente que chuparía plano a todo un Yul Brinner en "Nueva York, año 2012 (The Ultimate Warrior)". Me parece estar viendo a esa señora espléndida, con su chándarl Marc'O Polo, su manoletina dorada (a la moda), su pelo a los B-52's, pintada como la Capilla Sixtina y contentísima porque acaba de llenar un carro por 30 euros y se siente pletórica, por lo hábil. Como colofón (en ella habita una perfeccionista enamorada de los detalles) de ésta mañana de shopping, y lo que ya le hará sentirse como una señorona de las de El Viso, una persona solícita se encargará de abrirle la puerta para que, majestuosamente, salga del local: el yonky de turno, la gitana rumana que en el mismo gesto te ofrece La Farola y te enseña un niño con los mocos secos o una señora muy despeinada, vestida como una groupie de Manu Chao. Tras esto, irradiando buen rollo, se dirigirá a su Yaris y, porque se quiere, se premiará con un curasán en el bar, unos eurillos en las tragaperras y, quien sabe, tal vez se ponga juguetona con el programa de Jaime Cantizano. Pero no hay que distraerse: la Jenny y José Luís Mark Whalberg vuelven pronto del cole...

Si hubiera un Cuarto Reich, las SS entrarían a saco en los DIA (también en los LIDL) y obligarían a las cajeras a llevar el logo, en amarillo, cosido en la chaqueta para que todos los niños arios pudieran tirarles castañas. Como dice un toli de mi barrio: "Tela molinera".


*Nota: Todos sabemos que la publicidad no puede (debe) mentir pero sí somos conscientes de que presentar las cosas de una manera más atractiva, y para esto no hace falta haber hecho un Máster en Yale, revoluciona y anima a gastar al consumidor que hay en nosotros. Esto es de sentido común. Hoy en día, hasta la Tasca Gao pone a un stripper, que podría perfectamente ser el novio de una señora muy mayor, en sus anuncios, para que su señora de usted baje a tomarse un mosto, mientras carga el disco duro de jpeg's mentales del mozo en cuestión. Luego vendrá la desilusión, claro, pero el mosto se lo ha tomado y hay que pagarlo. Pues DIA pasa, señores. No se complica la vida. Su más directa competencia (LIDL) se lo curra de manera aviesa y, en su página web, pone dos modelos (chico y chica) que ya no es que no se parezcan a la peña que curra allí, sino que dudo mucho que no se cambien de acera cuando vean el luminoso. Un poco jugando con el marketing y esas cosas. Pues DIA no. De hecho, las fotos que ilustran esta mi tonterida están directamente sacadas de su web. Ya ven. Ahí, a porta gayola. Se les podrán reprochar muchas cosas, sí, pero no que nos desilusionen. Eso si que no.

Comments:
A lo mejor para saberlo hay que pertenecer al Club DIA. ¿Tiene usted la tarjetita?
 
has dado en el clavo don julito, pero a mi modesto entender te ha faltado una cosilla.... el tipico indigente que te habre la puertas por unas monedillas. hara las entrevistas la señora que le hace la cama al conde dracula?.....
 
eres un bichobola
 
Recuerdo una cadena peor: supermercados "El Árbol". Que no sé si seguirá existiendo porque paso de encontrarme con las hijas bastardas de Gárgamel.

Yo a tiro fijo, Club del Gourmet del C. Inglés. Si quiere ver a mozas guapas pague el plus, Donjulio, so tacañón.
 
Pobres trabajadores y trabajadoras del DIA, Gracias a ese icono del white trash sobreviven muchos estudiantes empobrecidos, las cajeras no solo son cajeras cumplen con todas las funciones y les pagan una media de 800 euros a las que mas, De ahí su mala leche supongo yo. Pero tiene usted razón Julito, es como un ágora del cutrerío bizarresco de la sociedad de consumo.
Que pasada de post!!!
 
"Porque, vale, uno no espera entrar y encontrarse a Giselle Bundchen"

Ni regalao quiero yo a ese palillo andante. Con la de brasileñas buenorras que hay... ¡Si no tiene culo! Será brasileña de nacimiento, pero la denominación de origen yo no se la daba :P

P.D: debajo de mi casa hay un DIA donde antes había un cine. Un caso flagrante de de-evolución.
 
"mimosa porque le pone ver que te llevas un paquete de Filipinos"

el hurto de filipinos es cosa de la adolescencia, ahora lo que se lleva es levantar pilas alcalinas y recambios de maquinillas Mach 3, aunque creo que pronto saldrá la 4.
 
Lo mejor del DIA es que cobran las bolsas. En el LIDL, los FILIPINOS, se llaman MORENITOS, eso si que me chana.
 
que siiii, que si que tiene culo, que igual un poco sosa sí que es, pero que el culo lo tiene bien colocao
 
Giselle Bundchen tiene un culo que más de uno quisiera que se lo prestaran durante 15 segundos
 
Mi compañera de piso es cajera del DIA.
Padece un claro caso de síndrome de Diógenes prematuro.
No tengo ninguna duda acerca de la relación causa-efecto que une a ambos hechos.

Por cierto, el DIA será una puta mierda deprimente de los cimientos hasta el falso techo, pero la cerveza en lata está "diliciosa". De hecho, el menda sólo entra en el DIA para comprar el néctar de lúpulo y cebada.
 
Sí??? Joder, me cuesta creer que algo de allí sea algo más que comestible pero, bueno, su opinión se respeta aquí, aunque....cuántas se ha tomado antes de venir a escribir esto? le está amenazando su compañera para que lo escriba? un guión es sí, dos guiones para llamar a la pasma....
 
Madre mía, ustedes vosotros no saben lo que es un culo... Giselle tiene culo de chico delgadín, no tiene caderas... Un desperdicio, vamos. Está mucho más buena la travela que puse.
 
¡Que sí, leñe! Joder, nadie me cree con lo de la birra del DIA y es completamente verídico. Yo detesto los supermercados de food-on-palé, porque me deprimen un huevo... ver la comida así, amontonada de cualquier forma entre los peluches de explotation y las maquinillas de afeitar que gritan "róbame", me deprime. Me pone tristes las pupilas. Por eso intento pisar el DIA lo menos posible. Pero que una cerveza a 23 céntimos esté buena es una oportunidad que no se puede desaprovechar.
Bueno, que existe la posibilidad de que la cerveza DIA sea aceite de motor con detergente y saborizantes, ¡pero que saborizantes!
 
Julia jubílate!!!!! Patética copiona...
 
E hideputa!!!!
 
Echate la siesta, Ender...no molestes, no ves que los mayores están hablando de sus cosas?
 
Diosss, que cerda tu madre, esta sobremesa me ha comido hasta los tarzaneques. Menuda puerca tu progenitora, Julitaaaaa!
 
juro y perjuro y en ese momento no llevaba yo c'amara de fotos para atestiguarlo, que en el dia autoservicio descuento de Cuenca en la salida por la carretera que va a valencia, hay currando un pibon que no hacia mas que sonreir.
de hecho llame a los colegas del coche para que conocieran a la primera cajera buenorra y maja del dia que conocemos en nuestras exiguas vidas de estudiantes.
 
jajaja! muy buen post, Julito. el sr. chinarro le dedico al sector un temazo que tengo siempre presente cuando me atiende alguna de estas mozas.

"te mereces un ascenso y las tres potencias hipercajera"

no os confundais de usuario anónimo, por favor, que bastante tengo con haberme quedado sin ordenador. de momento a ver si me colgais los discos de los sonics.
 
Hola Julito,estoy de acuerdo con tu opinion de q el dia es cutre y asqueroso pero no consiento q t metas con las trabajadoras,q mas te dara si somos guapas o feas,me parece q estas un poco salido.Alli se va a comprar no a ver lo macizas q estamos y por cierto me gustaria q algon dia pasaras por la tienda de yecla(murcia) es una maxidia y te aseguro q en limpieza,simpatia,etc ganamos mucho y por no decirte lo guapas q somos.Lo de la mala leche es como ya han dicho por ahi por el sueldo q es bajisimo,el estres y como no por los clientes inoportunos como tu q no entienden q es un autoservicio y solo hacen molestar
 
Buscando en google si el DIA abre los sábados por la tarde, no ceso de encontrar ingeniosos comentarios sobre las vivencias en estos supermercados. Dan ganas de pensárselo dos veces, o de entrar como en el "túnel del terror". ¿Cómo se denominaban a esos turistas pijos, que visitaban suburbios, por excitación y adrenalina?.
 
Es de agradecer que hayas dedicado tanto de tu valioso tiempo para conocer tal cúmulo de detalles sobre estos repelentes establecimientos.
Yo los visito con frecuencia y no me había fijado. Evidentemente mi sensibilidad es muy inferior. ¿Crees que siguiendo alguna terapia de rehabilitación podría conseguir el carnet de pijo o para eso hay que nacer?.
 
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