miércoles, 29 de agosto de 2007

 

Declaración de Principios Pegamín (VI): El Truco del Escupitajo

Tienes que estar follando con tu partenaire a cuatro patas, tú por detrás, en el vulgarisimamente llamado "estilo perrito". Entonces, cuando llegue el momento de la erupción, la sacas pero... ¡alto!, no debes derramar tu semilla todavía.

Disimuladamente, echale un gapo a tu zorra en el culo. Echa una buena flema verde si tienes cojones, solo ayudará a que el truco salga mejor todavía. Si quieres ser un superclase, permitete darle unos toquecitos con la polla, justo encima de donde has echado el gapo, para aumentar el realismo de tu artimaña. Ella entonces se relajará, pensando que ya se ha acabado la verbena y se dará la vuelta (a darte un beso o alguna mierda así, ya que probablemente se sienta culpable de lo poco que le gusta el sexo anal). Ahora es el momento de recoger los frutos del truco del escupitajo, ¡ella no sabe que aún tienes toda la munición en la recámara!. Solo te queda apuntar al ojo que más le duela y...¡Prrrrrrrrt, darle su merecido!.



Comments:
Javier, esto tiene más años que la Casa de Campo
 
Pero ahí está su encanto. ¿Por qué yo no puedo ser metagilipollas como Ender?.
 
No te jode, como si la cara de Evaristo fuese avant jander!!
 
VIRGEN MARIA, BAJA Y FOLLANOS!!
 
Primero: a Ender le sale natural, nada forzado...a tí se te nota que te acabas de fumar un chiri y estás retozón...no, Xabi...cada uno tenemos nuestro camino: tú, la angustia vital burguesa...Ender, la metagilipollez...Yo, el costumbrismo necio...77, las cosas de la lefa...

Segundo: reitero que el costumbrismo nunca fue avant-garde pero es que veo que mañana nos vas a contar el de la tortuga o el chiste del fantasma de las bragas rotas...o el del perro Mistetas

Tercero: llevas un día de lo más punk...primero te metes con los damnificados de la hernia discal, luego con la Fe mayoritaria de este país...qué será lo siguiente? hacer mofa, befa y escarnio de algún jugador de fumbol con aneurisma? Javier, por favor...que estamos en horario infantil
 
No me des ideas, que como me ponga por ahí... no puedo... no puedoOoooooooooOOOOOOOOOOOOO resisitirme!!!!


Futbolistas fulminados
caen al campo desmayados

Futbolistas fulminados
la tragedia ha marcado


---NOOOOOO!!!!----

Para, para, Javier, por favor.

¡Futbolistas fulminados!

Los niños y las modelos
lloran desconsolados

¡Futbolistas fulminados!

futbolistas fulminados
En la quiniela he acertado
puse una cruz y la he clavado

Futbolistas fulminados
todos lloran apenados
un millonario ha palmado

Futbolistas fulminados
Mirelo usted, Presidente
como lloran en el Fondo Norte
en el area todo es más triste
más que el pais que invadiste

Futbolistas fulminados
Ni San Pedro le ha parado!!
 
¡Dios mío, que he hecho!, ¡que atrocidad!.
 
Eres una marioneta en mis manos, un muñeco de barro al que dicto mis órdenes...eres mi candidato de Manchuria...
 
Si, si... pero sin mariconadas.

Manchurria, dice...
 
Habéis notado qué buen rollito tenemos sin fans que nos comenten? solo nosotros y nuestra metagilipollez high voltage a todo rabo....y qué bien lo pasamos diciendo tonterías...



...madre mía, como no comente nadie mañana nos estamos matando unos a otros,que yo esto ya lo he vivido....
 
nos habemos pasao, los de bizácoras nos estarán boicoteando
 
Bizápollas? Bizárrocas? Sibátoras? qué es eso?
 
pues a mí me gusta mucho. Hala, a darse caña.
 
Pues yo esto del lapo-placebo no lo sabía. No lo den todo por sentado, que para las nuevas generaciones la Wikipedia y el Pegamín son las dos principales fuentes de adiestramiento sexual.
 
Hijosdeputa Bo-Bo's: Comédme el Optimus Prime.

Hijosputa
Hijosdeperra
Asjoles

benputa, te doy 500 pavos por los derechos de "Futbolistas fulminados". Ahí se huele material para la Roca II.
 
yo disfrutaría destripándote, chaval
 
Qué nivelazo de comentarios, madre
 
¿Lo del Bay es psicosis o sólo bipolaridad?
 
lo de "yo disfrutaría..." es una frase mítica de "La Roca". Siempre que alguien menta esa película pienso en cocaína.
 
La Coke es la gasofa de mi chuky, la Lisa Dergan; que me cuesta más que un hijo tonto.
Asjoles.
¿Qué pasa con los derechos, benputa? 550 pavos, ni uno más.
¿No os moló La Isla?
La segunda parte será La Ilsa, seguro que ya sabéis de que irá.

Recordad: David Fincher es un puto maricón!
 
Sr. Benputa me ha recordado a los electroduendes cuando recitaban poesía...
 
Soy el fantasma de Little Bettina. Quieres mojar la polla en ectoplasma, Maikelbei? ¡Ghostbusters tinoninoni!
 
¡¡Hombre, Bettina!!

¡¡Carita de Vieja!!

¿Cómo tu poraqui? ¿No tenías esta mañana una rola en el Roxy con Carlos Gardel y Richard Clayderman? ¿Cómo has sacado tiempo para honrarnos?
 
Es que ya ha acabado...yo he estado, con mi pase de backstage, y, aparte de ponernos cerdos en camerino, hemos hecho un jam acústica con la que queda de Las Grecas, Enrique Bunbury y Musikito
 
I'm not lira betuna, I'm Bienpinida Perres.
 
Micaela quién es, Carayaya, ¿una corista?
 
Por cierto, si miran por los kioskos verán que Bumbury y sus héroes vuelven a estar en el candelabro (superportada stone), y todo gracias al Rocky Erickson del Pegamín :)
 
Este Vico está senil
 
Zurdo, qué buenas son las Vainica, eh?
 
Ein?
 
Que-qué-buenas-son-Vainica-Doble


...usted no gusta de ellas? o me equivoco con otro?
 
"No sólo de Vainicas vive el Zurdo"
(Levítico, párrafo tal, salmo no sé cuántos)
 
Perdone, Don Julito, pero hay tres temas sobre los que me empiezo a cansar de darle molino: las Vainicas, la Movida y el PARA TI. Imagínese que ese buen día que usted decidió cambiar de avatar no hubiese podido y además todo el mundo, en plan Kafka, sólo le preguntase por Antonio Ozores o le tratase como tal. ¿No da un poco de angustia que una querencia se acabe convirtiendo en una especie de ball and chain?
En fin, lo último (tanto por reciente como porque no pienso hablar más del tema) sobre las V2 ya lo dije en cierto texto shadowliner. Se lo refreshco:

LAS VAINICAS

Madres ideales cuando todavía buscaba en quién volcar mi maltrecho Edipo. No estaban locas, como la mía, sólo eran excéntricas y tremendamente creativas. Pero su lado progre pudo, a mi entender, sobre su lado anómalo. El arrebato inicial fue desvaneciéndose a medida que ellas se institucionalizaban como icono postmoderno (primero, para progres –de pronto, con la cosa del desencanto y la caída de dogmas, todo el mundo que antes las había ignorado, incluso atacado, hizo guiños vainicosos, desde Aute a Víctor Manuel pasando por Sabina- y después para mariquitas –supongo que todo empezó por la querencia de Carlos Berlanga y su círculo de amistades y acabó degenerando en escenas gayrontófilas a lo «CINE DE BARRIO»: esto último conduciría a la teratológica experiencia de «CARBONO 14» que acabó llevándose a la tumba a Carmen Santonja-) y yo me adentraba en Rosa Chacel (en los libros de ésta recobré el subidón que me habían brindado las canciones de sus primeros discos). Y a ellas (me lo huelo) nunca les hizo mucha gracia que los medios me erigiesen en su cronicón oficial (¿qué tenía que ver yo, tan crecientemente incorrecto a sus ojos, con Sabina, Wyoming, Luis Mendo o esa oda al pasotismo titulada «CRONICAS MADRILEÑAS»?). De todas formas, pienso cómo, de haber entrado con mejor pie en aquel estudio de las afueras aquella tarde del 74, entre Carmen y yo podría haber florecido una amistad bizarramente hermosa, a lo «HAROLD Y MAUDE» (trama vainiqueña donde las haya –de hecho, su alter ego cinematográfico Jaime de Armiñán ha jugado en varias ocasiones con ella: ahí «EL NIDO», «NUNCA ES TARDE» o «LA HORA BRUJA»-): con Gloria no, demasiado explosiva (a lo comedia judía de Broadway, o a lo Liz Taylor en «¿QUIEN TEME A VIRGINIA WOOLF?») para llegar a un mínimo entendimiento.

Un pequeño apéndice/digresión en torno al paréntesis de hace un momento: nunca me he sentido cómodo con la femineidad entendida como griterío, bronca, turbulencia, estridencia, etc. Quizá por eso tenga ese apego por ciertos estereotipos que asocio con el silencio, con el control del carácter, con la autodisciplina (la bibliotecaria, la monja, la institutriz, la ateneísta –no la mitinera montapollos hoy resucitada en clave de farsa por las tarascas Lucía Etxebarría y/o Pilar Bardem sino la discípula orteguiana, con algo de monja laica, de vestal del saber, que usa la palabra con mimo, como un tesoro, no como una excreción diarreica ni tampoco como vajilla a estrellar en la jeta del contrario-...). La femineidad como exhibición del caos hormonal (eso que tanto gusta a los maricones porque les sirve de modelo a copiar) me repugna. Por eso me repugnan los maricones, no por la cosa homosexual (enésima vez que lo diré), sino por el modelo elegido para expresar su presunto lado femenino. Si hay maricones calladitos, monjiles, vestales, con alma de bibliotecaria o de María Zambrano, nunca los odiaré, siempre serán bienvenidos y su presencia me solazará y llenará de gozo. Pero, por desgracia, deben de contarse con los dedos de un muñón (lo mismo en Suecia...).
 
Carlos Berlanga y su círculo de amistades y acabó degenerando en escenas gayrontófilas a lo «CINE DE BARRIO»...

INEFABLE!!
 
Pues a partir de ahora, Zurdo, de manera subliminal y para mortificarle, voy a introducier, subrepticiamente, en nuestras conversaciones los tres temitas de marras...para joderle...


...es PARA TIrarse de los pelos, qué no?
 
Pues yo, si se obstina en tal perversidad, le responderé en dialecto antonioozoreño.
 
Dispare...yo le mostraré como morimos los ejpañoles
 
Asjgeyunmvfsdhrygnvyu dfrtyunhgtyb ¡swervctfg! ¿fnhytgujyhmnh? ¿Cthuluh? ¡¡¡NOOOO, HIJA, NOOOO!!!!
[en realidad, esta parrafada también se la imagina uno en boca del viejo de ESCENAS DE MATRIMONIO, una vez mamado tras y/o durante el rodaje]
 
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