domingo, 12 de agosto de 2007

 

A Dios rogando...

Es de todos conocida la figura de ese músico profesional que, unas veces por arrepentimiento de sus parrandas golfas y otras por puritito aburrimiento, se zambulle en la religión (no en la asignatura, ojo) de manera ansiosa (lo mismo que antes lo hacía en el coño de las groupies o en medio kilo de turli recién traída de Bolivia), frenética, con los ojos inyectados en sangre, febril y con la letanía correspondiente en los labios ("Krishna Krishna", "om mani padme hum" o "Virgencita que me quede como estoy"). Me vienen a la cabeza gentes como George Harrison, Cat Stevens o la madre de Lourdes María, por ejemplo.
Un paso más allá dan esos que una mañana se despiertan desnudos, tocados con una diadema con lucecitas de las que venden los chinos cochinos, un consolador metido en el culo, ligueros, la nariz llena de lefa y a su lado, tan pichis, un niño mongólico abrazado a un Gran Danés...claro, les entra el cuqui y deciden dedicarse en cuerpo y alma a predicar la palabra del Señor allá donde vayan (y, de paso, abrasarnos a los demás). Tipos como Leonard Cohen, la locaza de Little Richards o nuestro simpático Peret no se contentaron solamente con volcarse en sus creencias de una manera íntima sino que, en tiempos, fueron ministros, sacerdotes ordenados por sus respectivas Iglesias o pregoneros (valga la redundancia) de lo suyo. Esto es casi comprensible, si me apuran...¿quién no se ha despertado una mañana de domingo (día del Señor, precisamente) totalmente destruído por la ingesta, sientiéndose blandiblub, abochornado por las tonteridas y las trolas que contaba en plena euforia, y ha jurado (en vano, solo dura hasta el miércoles, más o menos) que nunca volvería a castigarse y que a partir de ahora vida sana, a madrugar, buenos zumos y a hacer footing? Pero hoy les voy a hablar de gentes que lo hicieron a la inversa: de ser pastores de su iglesia pasaron al show-bussiness , y a un sector de éste muy concreto en el que también se reparten hostias, hay buenos y malos, la ropa mola mazo y las ceremonias son en domingo: la lucha libre mexicana. Solo en un país tan surrealista como México podía darse la figura del padresito luchador. Aunque, si el pancracio hubiera cundido aquí en España, habría sido hermosísimo haber contemplado la psicotronía de un Peret, por ir al hilo, reconvertido en "El Tío Calambres" o "Supergitano Antón" haciendo llaves guapas como la "Doble Nelson" o "La Quebradora" y apuntillando "la fiesta no es para feos caracangrejo"...o un bigardo de los de OT, como el de los tirabuzones, rebautizado como "El Indalo" y haciendo el molinete para quebrar costillas en lugar de mojar bragas.


Fray Tormenta

"Los luchadores profesionales me tenía un respeto enorme y hasta me besaban la mano en los vestuarios...pero no dejaban de pegarme arriba en el ring" (Fray Tormenta)


No podía sospechar el actor Julio Aldama lo mucho que influiría en el "padresito" Sergio cuando intrerpretó al personaje de un sacerdote metido a luchador para poder salvar un orfanato (El Señor Tormenta, 1963). Nuestro protagonista, Sergio Gutiérrez Benítez, allá por el año 1973, dirigía un hogar de acogida para huérfanos que pasaba por momentos muy difíciles (que estaban friendo los huevos con saliva, vamos, que diría Chiquito de la Calzada). Así pues, en septiembre de 1974, influído por la citada película, y dado que estaba en forma pues se había tenido que ganar el respeto de los malotes de su parroquia enfrentándose a ellos a buchante limpio ( no obstante, en su vida anterior al sacerdocio, nuestro héroe había sido un figura: pandillero, drogadicto y chungo), salta a una arena de tercera en el estado de México para poder mantener a sus chavales (y digo yo que para desfogarse un poco dando yoyas si era de los que respetaba el celibato).Le presentan como "Fray Tormenta, el saserdote luchador" y aparece tocado con una máscara de fantasía bastante aparente (en un medio en el que la máscara de fantasía ha alcanzado cotas delirantes), dorada y con relámpagos escarlata y enfundando su rollizas lorzas en un mono ad hoc. El público, escéptico, no acaba de creerse que el temible luchador sea un sacerdote católico. Con el paso de los años la leyenda se consolida y nuestro padrecito es todo un personaje en la lucha que decide retirarse tras una severa lesión sufrida en el ring que le tuvo postrado en la cama de un hospital por más de cinco años. Durante su carrera (alrededor de 12 años, hasta aproximadamente 1986) Tormenta cobijó en su albergue a más de 3000 huérfanos y haber ganado más de 1000 combates, llegando a ubicar su propia arena en el mismo atrio de la Iglesia donde oficiaba misa a diario (no en vano, parece ser, que impartía misa con la máscara puesta lo que unido a la molona vestimenta de los curas - esa casulla, esa capita fluvial- le harían parecer como un superhéroe, uno de los Kiss, o el negro nervioso de Boney M).
La verdad es que el personaje es bastante creíble (si se hacen con el Documental "Tres Caídas" podrán verle relatando su azarosa existencia y sus historias de curita bueno) y, en su momento, un tipo de luchador de reivindicación social que no existía (en la línea de Superbarrio o El Ecologista). Además que los pícaros de los organizadores, sacándole jugo al tema, solían organizarle combates contra villano de demoníacos nombres como "Damian 666", "Kahos" o "La Parca"...




La fama de Fray Tormenta ha trascendido tanto que incluso el Papa se entrevistó con el padresito y elogió su carácter (y a lo mejor que le chivara alguna llave, que el Vaticano está peligroso). Además, recientemente, los artífices de la película del caricato Jack Black "Nacho Libre" (estrenada como Super Nacho en España) se reconocieron influídos por la figura del Tormenta en la configuración del personaje (si bien el uniforme ha fusilado el de otro clásico del Pancracio panchito, Dos Caras).


Por último, dejen volar la imaginación y piensen en lo colorista que hubiera sido ver a esos curitas rojos de las barriadas chungas de Madriz (El Pozo del Huevo, el Pozo del Tío Raimundo, Pan Bendito...) vestidos de fantasía, como dibujados por López Espí, dando buchantes a los camellos del barrio o llevando de la patilla a casa a los maridos ebrios y a los niños que hacen pellas...sacerdotes con la fisonomía de Manolo de Vega o de Paco Rabal, dando trallazos y tundiendo lomos en vez de contar chistes de gitanos...bonito, eh?


Dorrel Dixon


"Para ser luchador dejé de fumar, de beber, y dejé también las cosas pasionales, porque arruinan la salud y la mente" (Dorrel Dixon)


De origen jamaicano, el también conocido como "Coloso de Ebano", llega a México en el año 1954, representando a su país como levantador de pesas en los Juegos Centroamericanos y del Caribe y se convirtió en luchador profesional, ocupación que alternaba con su grado de Pastor de la Iglesia Adventista del Séptimo Día (lo que los gitanos de sus barrios de ustedes llaman "El Curto").


Nuestro pastor es todo un ejemplo vivo de la máxima "mens sana in a corpore sano", si no, al loro con sus máximas:



"Me levanto a las seis de la mañana y hago mis ejercicios; primero corro, luego siguen las abdominales, ejercito piernas, brazos, hombros; después me doy una ducha y desayuno comida vegetariana. Así continúo todo el día. Una vida así mantiene las mentes de los muchachos ocupados"
...y tanto, Dorrel, muertecitos los debe dejar.

"La felicidad viene por la obediencia"

"La salud es como un tesoro: una vez que la tienes quieres más"

Como ven, puritita Sentencia Pegamin, aunque algo de verdad debe llevar cuando el menda ha estado en activo y haciendo el indio durantes más de 30 años (como luchador, digo....como pastor, imagino, otro tanto...o más que no se dan tantas lesiones entre el clero...si acaso anales) y participando en joyas del cine de derribo mexicano como "Las Lobas del Ring", "El Torneo de la Muerte" o sidekickando a Blue Demon en "Blue Demon, destructor de espías" o "Blue Demon contra las invasoras".

Por último, curioseando por los internetes he hallado la página web de su señora, Virginia (aka Viky Dixon), dedicada a combatir la celulitis, los michelos, las estrías y la flaccidez por medio de su gran invento: la faja de yeso (que digo yo que si lo que quiere es inventar un método de control de peso lo mejor es que lo hubiera patentado como la mordaza de yeso y seguro que le hubiera ido mejor). Como les supongo a ustedes vagos les resalto lo que para mí es lo mejor de una página web que no tiene desperdicio (vean si no las fotos del Antes y el Después de sus pacientes y maravíllense de lo milagroso que resulta algo tan simple como meter tripa): su biografía.

" A la edad de 15 años contrajo matrimonio con el famoso luchador profesional y cinco veces campeón mundial Dorrel Díxon.
Procrearon tres hijos: Althea, Dezzy e Ingmar.

Se graduó en Ciencias Económico Administrativas en la Universidad Autónoma de Puebla, de donde es originaria.

El 28 de noviembre de 1983 cayó de un tercer piso y sufrió múltiples fracturas en todo el cuerpo por lo que paso 2 años. hospitalizada;...

El 19 de septiembre de 1985 la sección del Centro Medico de la Ciudad de México, donde se encontraba, se derrumbo por el fuerte terremoto... pero a ella la dieron de alta tan solo un día antes de la tragedia.

Por su gran determinación y espíritu de superación obtuvo los diplomados en nutrición, Físico-Terapeuta, Naturismo, Instructor calificado y Juez nacional en Físico Constructivismo, Quiromasaje, Estética y Cosmetología profesional; y las especialidades en Herbolaria en la Republica de China y Geoterapia (arcilla y barro) en Egipto e Israel.

La vida es maravillosa no hay que desperdiciarla en lamentaciones.
Este es el mensaje de una señora digna de admiración"

Como podrán apreciar, el coloso de ebano era un asaltacunas, limpio de mente, sí, pero asaltacunas.

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Comments:
Ya se echaba de menos su teclado, menos mal...
Los gitanos suelen ser protestantes evangélicos pentecostales, Don Julito.
Aunque en eso como en todo lo protestante, es un mar de siglas. hay más denominaciones que partidos políticos en las primeras elecciones.
 
Ah, pues ni idea...en mi barrio había un local con un cartel que rezaba algo de Iglesia de Philadelphia (como el queso de untar) y no se qué del 7º Día y, cuando pasabas por delante, oías: "Ay, el Señor es mi pastor" con el deje de Cruz y Raya...
 
Es que la sede de la Iglesia Evangélica esa debe estar en Philadelphia...Yo lo sé porque un gitano evangélico se me acercó en plan colega y acabó enseñándome su carnet evangélico, tramitado o algo en Philadelphia...Se sentía con él muy orgulloso y con Poder....aunque en verdad lo que quería el cabrón era sí le podía pillar costo en un garito, que a él por caragitano no le vendían
 
VIKY DIXON ¡ ES UN FRAUDE, SOLO UTILIZA YESO CERAMICO, Y TE DA UNA "REGIMEN QUE SOLO SI HACES DIETA BAJAS, PERO POR LA DIETA, NO POR LA FAJA, DE VERDAD LOS MATERIALES QUE UTILIZA NO SON DE CONFIAR, SU GEL REDUCTOR ES SOLO GEL PARA EL CABELLO Y TE DA UN GEL "HIDRATANTE" QUE ES ACEITE DE BEBE CON AGUA VERDE, ESO NO SIRVE DE NADA, TENGAN MUCHO CUIDADO, YA TIENE VARIAS DEMANDAS, SUS MATERIALES NO CUMPLEN LA MAS MINIMA NORMA DE CALIDAD SI NO ME CREEN COMPRUEBENLO Y LLEVEN SUS GELES A UN LABORATORIO.
 
Tengo la satisfacción de ser un cliente satisfecho al usar los productos de Viky Dixon no es tan fácil oobtener permisos por sanidad ni 2 records gines uno de ellos entregados por La periodista Elena poniatoska si aty no te funciono no seguiste las indicaciones al pie de la letra y si efectivamente todo en esta vida lleva un sacrificio no todo es milagroso para que te funcione cualquier regimen aun sin ser las fajas tienes que depurarte por denrtro y por fuera pero en fin cada quien habla como le fue en la feria











 
Tengo la satisfacción de ser un cliente satisfecho al usar los productos de Viky Dixon no es tan fácil oobtener permisos por sanidad ni 2 records gines uno de ellos entregados por La periodista Elena poniatoska si aty no te funciono no seguiste las indicaciones al pie de la letra y si efectivamente todo en esta vida lleva un sacrificio no todo es milagroso para que te funcione cualquier regimen aun sin ser las fajas tienes que depurarte por denrtro y por fuera pero en fin cada quien habla como le fue en la feria











 
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