miércoles, 7 de noviembre de 2007

 

Guía de lugares que nunca existieron. 11) Las ciudades invisibles

Al igual que el miembro viril (no lo digo yo, que es del cybertrovador Leonardo Dantés) las Ciudades Invisibles, de Italo Calvino, tienen nombres mil, si bien todos son de mujer (aunque si tienen ustedes una vecina que se llame Argia o Laudomia me lo hagan saber si son tan amables). Podría haber estirado el tema y desgranar las más fabulosas y hacer de ésta retahila una sección histórica en Pegamin como puedan ser las Sentencias o los Iconos pero acabaría cansando, si no lo he hecho ya, y aburriéndome a mí mismo. Tampoco quiero entrar a describirles en profundidad cada una de ellas porque iba a acabar leyéndolo yo y algún supernumerario que quisiera cambiar el cilicio por el post cansino.

Utilizando una conversación imaginaria entre Marco Polo y Kublai Khan (uno de los tres hermanos Khan, junto a Oliver y a Dragón), Calvino va haciendo breves descripciones de fantásticas ciudades que el famoso viajero ha conocido en sus viajes un poco, en mi opinión, a la manera de la Sherezade de las Mil y Una noches con el sultán (con la salvedad de que ésta lo hacía para salvar su cabeza y aquél para mitigar la melancolía del Khan).

Como suele pasar con escritores de éste calibre, los pensadores ven varios niveles de lectura en ésta obra (como esos urbanistas pajeros que ven reflejado en éste librito la problemática de la ciudad moderna) donde, básicamente, lo que hay, es una incursión en el fantástico como solo éste tipo de autores de fuera del género saben hacerlo (me vienen a la cabeza escritores como Saramago, el mismo Calvino en otras obras suyas, Borges....), con el beneplácito de la crítica sesuda y vendiendo por arrobas, así, por la patilla. Por mi parte prefiero disfrutar con las fabulitas en tanto que fabulitas, sin buscarle tres pies al gato ni alcanzar un estado neurológico superior y elevado de no retorno que no me permita, por ejemplo, discernir, como el ignaro que soy, que la música experimental es una puta mierda hecha por los Luis Candelas del sámpler que no saben ni coger un instrumento para gente a la que no le gusta la música, o que Manolo Gómez Bur era mejor actor que Guillermo Toledo de aquí a Roma (ida y vuelta).

Aclara Calvino que son ciudades inventadas, que no se basan en contrapartidas reales y son, por tanto, no reconocibles aunque todas son lugares en las que apetece perderse (últimamente yo estaría más que dispuesto a mandar a tomar por culo muchas cosas e irme a repasar el inventario, a pulmón). Tenemos ciudades como Argia, con tierra en vez de aire que llena todos los huecos, las calles y en vez de cielo tiene estratos superpuestos de rocas. O Zenobia (como la mujer de dos famosos bárbaros: Juan Ramón Jiménez y Conan), la ciudad-palafito que se asienta sobre pilotes a pesar de que estos se anclan en terreno seco, compuesta por casas de bambú, a diferentes alturas, unidas por escalas colgantes de cuerda y grúas. Ersilia, la de ubicación cambiante, con infinidad de cuerdas, de distintos colores, tendidas entre las casas para expresar las relaciones de parentesco, autoridad o afinidad entre ellas que, cuando son innumerables por la interacción humana motivan que se desmonte la ciudad para instalarse en otro lugar, dejando atras el tapiz de soga y sus soportes. Anastasia, la de canales concéntricos, sobrevolados por cometas, donde las mujeres se bañan desnudas e invitan, a veces, al viajero a desnudarse con ellas y jugar a las aguadillas.


O Bersabea, Fillide, Leonia...

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Comments:
Esto ha quedao como más serio que lo del coño de la Bernanda, la verdad...

No sé porque me he acordado de un relato del Cliver Barker, "En las colinas, las ciudades", en la que dos gay o maricones, según el idioma utilizado, de excursión por una república del este, se encuentran con dos pueblos en los que los habitantes, para celebrar sus fiestas, se apiñan en montones usando poleas y cuerdas para formar sendos mechas estilo Mazinger Z; pero construidos a base de personas arrejuntadas de forma inverosimil, no con metal.

Es decir, como las fiestas de su pueblo y/o barrio, con gente alterada unos encima de otros... pero más bestia.
 
Lo dicho. Esta saga de los lugares inverosímiles (que diría Erasmo Pascual) se crece. Y usted con ella.
 
yo tuve una profesora que se llama Argia

lo juro

era tan hija de puta que le quemaron el coche unos justicieros desaprensivos

en clase lo celebramos
 
A mí una vez me cobraron 10 euros por una Coca Cola y me cogieron el culo en los servicios, en un antro gay en que entré una noche para no recuerdo bien qué. No me acuerdo ni del sitio, ni de su nombre ni de dónde estaba, así que debía de ser uno de esos lugares que nunca existieron de Don Julito.
 
Pues creo que voy a poner en esa guía tu culo virgen
 
A la virginidad le pasa como a la sinceridad o a la fidelidad. Son todos conceptos absoluta y desmedidamente sobrevalorados. Por contra, el tamaño del churro es una magnitud relativizada y denostada continuamente por el populacho. Maldito sea este paradójico universo...
 
"en un antro gay en que entré una noche para no recuerdo bien qué."

YO SI LO RECUERDO, LADROOOON!!!!
 
Gracias, Zurdo....y a los demás, por supuesto...me alegro que os gusten mis desvaríos...


Humunguito, flor de glory hole, marinero en el proceloso mar del black hole, jinete del ojete...ahora entiendo lo musculado, y el cuero...la máscara...el pistolón...
 
Me parece que sus estáis equivocando. No confundáis mi espíritu aventurero de hombre del Renacimiento con ningún tipo de querencia genético-patológica desviada. Lo mío son las jamelgas de nacimiento, que no las de tratamiento. Si alguna vez transgredí las sabias normas de la naturaleza mamífera, fue siempre por error, por motivos terapéuticos o por dinero; pero mi orgullo masculino siempre salió intacto de esos encuentros, merced a la paliza propinada a posteriori al vicioso guarro de turno. Porque mira que hay pervertidos en el mundo...
 
mmmmaaasssssccchhhhdddddiiiootteee!!!!!!
 
Aquí estás entre amigos, no te excuses....esto...pfffffffffff....es verdad que es como cagar duro pero hacia dentro?
 
Yo como estudioso de la cultura popular me veo en la obligación de dejar constancia de que La Historia, en cuanto al tema tratado, es muy clara al respecto.

"En los páramos desérticos el amor entre muy semejantes será el deporte rey" (capítulo 13, versículo 2 del Evangelio de George Miller):

http://tinyurl.com/2ga6j4
 
Por las reacciones habituales en mis víctimas pasivas, debe ser más parecido a tener una muela picada: al principio les duele, pero luego no quieren que se la saques.

Sobre el efecto intrusivo en el propio ano, confieso mi absoluto desconocimiento. Porque un par de dedillos no cuentan, ¿no?
 
Si son dedillos supongo que no...Ahora si es la falange tradicionalista española del superpulgar...algo así como las que usaba Uma Thurman en "Even the cowgirls get blues" para parar coches haciendo dedo, y supongo que hacerse dedos...
 
http://tinyurl.com/yomxxa
 
Dedos o pollas (o cualesquiera otros objetos), cuentan lo mismo. Un ano virgen es un ano que sólo ha actuado de dentro hacia fuera. A mí me desvirgó un cabrón de proctólogo todo brusquedad.
 
Ya lo dijo Mao: polla venosa, dedo pulgar, da igual si vuelven a la luz con restos de lentejas mal digeridos.
 
soy virgen
 
cómo le gusta a mi golosón hablar de pollas venosas
 
Por cierto, agradecido al señor que nos ha contado lo de la Seño Argia...alguno más?
 
A mí me desvirgó un bloque compacto de lentejas mal digeridas que expulsé en una tarde de Invierno...Resulta que el tocho cabrón debió de sentir helada el agua del cagadero, regresando en consecuencia raudo y veloz a su lugar de origen, a través de la entrada (osease mi culo) por la que una décima de segundo antes había visto la luz...
 
Sois una pandilla de los más marrón,e h?
 
Por mi parte, el tráfico ha sido siempre en la misma dirección y sin demasiados atropellos, generalmente a la misma hora y de aproximadamente 2 páginas de duración. Soy inmune a vuestras burlas.
 
Es que empieza uno hablando de ciudades invisibles y, claro, todo acaba en "mierda"...Con Lovecraft la cosa derivaría en "lefa"...

Yo en cuanto a la "guía de no-lugares" tenía en mente dedicar una entrada al "Infierno", y me temo que esto podría derivar en un debate sobre la menstruación....
 
Es verdad...salvo tú, que hiciste una entrada, me he currado todas las de la serie yo solito...luego mucho feedback positivo, aliento y buen rollo pero pasáis de mi menda mazo...y mira que abrí el campo, eh? cabrones
 
Sindicato ya! Nos tienen sodomizados, sin estatus...y con el culo al aire para que los Anos nos den por el idem...y ya no hay mujeres...
 
Aquí hay mucho retentivo anal, me parece a mí... que obsesión.
 
el ano para el que lo trabaja
 
Feliz navidad a todos los aquí presentes.
 
Tómate un corto clara, chavalote
 
Estoooooo...

Que me pareció un libro maravilloso, que eso sí es imaginación. Una obra maestra.

Pero visto cómo está el patio, lo mismo me cae una farrapa de hostias por decir algo tan fuera de tono...
 
"No confundáis mi espíritu aventurero de hombre del Renacimiento con ningún tipo de querencia genético-patológica desviada."
Humungus, en el renacimiento le soltaba yo en el taller de un maestro escultor...
La sodomía tiene más matices que el cagar duro hacia adentro, es de los mayores placeres que existen cuando se hace con un poco de atención y correcto aderezamiento...
Sobre el libro que decirle, en algunos momentos demasiado Derridiano para mi gusto, pero hay verdaderas preciosidades.
Un amigo llamo a su hija Armilla, como una de las ciudades, no se si vale
 
no polemices, paca, con mi golosón, que él te da mil vueltas en eso del punto g... lo que pasa es que va de virilona de las arenas... pero en su ojete se podrían organizar conciertos de dylan, que aforo tiene...
 
Candy candy, no polemizo solo le recuerdo a Humungus que en el renacimiento se le daba mucho y muy bien al escoplo
 
si lo sabré yo
 
Guti, que no pasa nada, chavalote...que claro que mola el libro y que aunque parezca que no, debajo del cinismo hay más cinismo...pero debajo de ése habita un oso de peluche...yonqui y con priapismo
 
Joder, me lo váis a amargar al chaval...que no Humunguito, que tú eres un machote, a qué sí? pues ya sabes....


....bedzzzzzzzzsaleeeeeee madchiotttttteee
 
Lo confidddmo, mi masdzchiotte no es tan madszchiotte.
 
Manda carallo, la verga varicosa del Mindungus es un electroimán para la gente guapa y con glamour... Ya sólo faltan en el club de fans el viejo del tacataca de PADRE DE FAMILIA y Almodóvar disfrazado de su señora madre.
 
Piensa el muerdealmohadas tragasables reina de los mares de plástico de los invernaderos donde esnifa poppers y pela bananas rumanas y cultiva calabacines del norte de África en el ojete que el villano del páramo es de su condición.

Y siento partiros el corazón, porque lo que os molaría sería que os partiera el yeyuno y la válvua mitral, pero estáis más perdíos que vuestras señoras madres en un after de polígono industrial a las 12 de la mañana de un domingo de guardar.

Lo que pasa es que vosotros habéis crecido sobreprotegidos y mimados, niños de capital y colegio de pago y pajillas el uno con la churrita de otro, rebanada de pan y nocilla en la otra mano, y no habéis vivido la hostilidad del páramo. Por eso no entendéis que un macho malote conciba taladrar a un semejante a cambio de un mísero jornal de 300 pavos.

Pero vamos, que os quiero igual, seguís siendo mis compis especiales consentidos. Porque ni me pagan para catequizar a nadie, ni me voy a poner a dar churrazos. Que me la ibais a dejar hecha unos zorros.
 
superhombre!!!!!
 
bbbbddddsssszzzz....
 
rrrrrrrrrrrmmmmmhhhh
 
¿y detrás de la careta, qué? ¿el gemelo univitelino de la mongui de fruno?
 
Y el cabrón no paga al enano que le escribe los diálogos. Ala, todo se lo gasta en oliva virgen para untarse en el rabanito. Tantos esteroides... es lo que tienen.
Como Ana Rosa pero en venoso.
¡¡¡¡¡GUIONISTAS A LA HUELGA, COÑO!!!!
 
y este bonito tema de larva fecal para el ninio humunguito en su día más feliz
 
Humungus, de Barrio a Barrio, se le quiere!!
 
y también a su rabanito
 
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