Pegamin

The Sleepy Jackson- God Lead Your Soul

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NO ME JODAS...

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"Prisiones, hospitales, dolor, huesos rotos, sangre y tragedia forman parte de mi vida de Rock'n'Roll".

•"Conmigo no obtienes lo que esperas, obtienes lo que mereces".

•"¿Qué me excita? Peligro, vivir deprisa, infringir la ley, prostitutas, alcohol, la carretera, beber meados y sangre, masturbarme, pelear, comer mierda".


Bueno como ya parece que va a ser tradición, ante la inminente llegada de esas fechas tan signaladas, aquí en el pegamin, nos gusta glosar la figura de algún personaje que signifique todo lo opuesto al empalagoso espí-rito navideño. Y si el año pasado tal honor recayó en Brujería (Brujería: ya es Navidad en Pegamin) y sus satánicos pinches en esta ocasión el turno es para GG Allin el punk roquero más repulsivo, salvaje, degenerado, violento y autodestructivo que ha aparecido en el planeta tierra. Si bien es cierto que alguno ha recogido el legado manteniendo el pabellón bastante alto (vease Extreme Elvis ) nadie ha llegado a los niveles de odio, y agresión que se podían dar en cualquiera de los bolos, conferencia, entrevista, firma de discos o cualquier tipo de aparición pública de nuestro infra-heroe; iba infundiendo el terror allí por donde pasaba. Así que ya saben: ese momento -la familia reunida, con esas señoras mayores tan arregladas y esos jovenes tan rematadamente torrados por la mezcla de alcoholes varios, y todos ellos y ellas (ellas más) con el buche a reventar- ese es el momento perfecto para recordar con pelos (del culo) y señales (en los brazos) la historia de nuestro legendario protagonista. Verán como la velada adquiere tintes inusitados y escatológicamente locos. Si lo están deseando... Seguro que han tenido que soportar durante horas alguna función de ñajos en el colegio, en su trabajo le han obligado a cantar villáncicos tocado con un gorro papanoelesco o se han tragado con la family alguna de las decenas de películas que inundan la televisión en todos los canales y que versan sobre el espíritu navideño, la concordia, Santa Claus y sale Steve Martin. Venga, venga. Y luego nos cuentan. No se olviden los youtubes, acompañan muy bien a los polvorones y mazapanes del postre...

•"Uno debería estar orgulloso de ir a prisión por lo que cree , he aprendido mucho en las prisiones. He aprendido a ser mejor criminal, a pelear mejor. Es un buen entrenamiento para sobrevivir. Creo que debería ser obligatorio que todo el mundo fuese a prisión por lo menos durante un añio de sus vidas. Es como ir a la escuela. Así la gente se daría cuenta de lo corrupto, inútil y discriminador que es el sistema judicial, y aprenderán a luchar contra el".

Lo sorprendente de GG Allin y lo que ha hecho acrecentar su leyenda hasta el horizonte cósmico ha sido que un kamikaze y violento engendro de la sociedad como él, haga declaraciones como la de más arriba o haya permanecido pateándose el circuito roquero más extremo durante 15 largos años. Este no es un estereotipo punk descerebrado a lo Sid Vicious. Detrás de toda esa putridez humana se esconde un discurso honesto y directo.

¡Al (pus del) grano! Kevin Michael Allin, bautizado Jesus Christ porque su padre estaba más colgado que las botas de Gento y aseguraba que el mismísimo Jesucristo le había rebelado que tendría un hijo que llevaría la sangre del mesías, se crío en New Hampshire -EEUU- malviviendo en una cabaña de dos habitaciones sin agua sin luz y sin ná. El tarado papá tenía a la familia acojonada con sus paranoias religiosas y en cuanto caía la noche quedaba prohibida la conversación en la casa. Además tenía la curiosa costumbre de cavar un agujero en la tierra con las dimensiones de un ataud sin dar ninguna explicación sobre ello (qué acojone) Sin embargo GG y su hermano Merle han negado posteriormente que los abusos de su padre fueran el motivo de su peculiar personalidad. La adolescencia de los hermanos Allin fue bastante turbulenta. Los vecinos comprobaban aterrados las actividades de la singular pareja aunque tampoco era para tanto... un poco de venta de drogas, pequeños/grandes robos en casas o destrozos de las mismas, algún cambio de sitio de coche que otro, unas cuantas peleas con la vecindad. ¡Coño! pues si no saben aguantar una broma que vayan del pueblo.

G.G. comenzó tocando la batería, y al cabo de un tiempo formó el grupo Little Sister's Date (LSD) con Merle (reconocible por sus patillas y bigote hitler-chaplinesco falsos). Éste con el tiempo dejó el grupo y se marchó a Boston, por su parte su hermano formó Jabbers, su primer grupo de importancia. En los siguientes años pondría en marcha otras muchas bandas con variopintos nombres: Scum Fuck, Texas Nazis, Cedar Street Sluts, Drug Whores, Sewer Scum, Afterbirth, Psycho, Disappointments, AIDS Brigade, Bulge, Toilet rockers y finalmente The Murder junkies (Adictos al asesinato), su grupo definitivo y su época más salvaje. Los Murder Junkies eran un trío, compuesto por los dos hermanos Allin, felizmente reunidos Geyper y Deano, un sujeto con una rayadura equivalente a la del propio GG y que solía actuar desnudo como él. Musicalmente los yonis no tenían mucho misterio, sus canciones eran sucias, directas, contundentes; como diríamos ahora supercañeras. Los títulos de los temas también se las traían "I kill everything I fuck" (Mato todo lo que me follo) "Kill the father, Rap your mother" (Mata a tu padre, viola a tu madre) "I wanna rape" (Quiero violarte) "Stick a cross up a nun's cunt" (Mete un crucifijo en el coño de una monja) "Eat my diarreah" (Cómete mi diarrea) o "Kill the police" (Mata a la policía) años antes de que un himno similar se plasmara en una canción (censurada por cierto "Cop Killer" de Ice-T/Body Count). La mayoría de los discos de Allin están grabados de forma inexperta, siguiendo la principal máxima del punk DIY (Do it yourself/Hazlo tú mismo) lo que le hace ganar enteros entre su publico potencial al darle ese clásico aire de rastrera autenticidad.

Aunque sin ninguna duda lo más impresionante de los Murder Junkies eran los conciertos, ya que sin ellos ahora mismo no estaríamos aquí parloteando sobre este energúmeno. Los shows eran breves porque la policía solía interrumpir en la sala para parar el concierto en cuanto GG comenzaba a hacer de las suyas, para los guripas resultaban más excitante los bolos de Allin que los rutinarios arrestos en los barrios bajos de putas y camellos de tres al cuarto. Y comienza el espectáculo... y ya tenemos a Yiyi desnudo, cubierto de meados, heces, sangre y whisky con su minúscula polla al viento, tratando de violar a mujeres del público, metiéndose bananas por el recto, dejando que algunos tipos del público le hagan una felación o recogiendo con la boca toda la mierda que alguna espectadora del público ha tenido a bien de evacuar, para acto seguido vomitarselo todo encima de algún despistado. También tenía por costumbre degustar tampones cargaditos de sangre menstrual. ¡¡¡Buuurrrghhgh!! Su número más divertido era cuando sacaba a hostias a la calle a los punks más duros del lugar o los perseguía arrojándoles sus heces recien descomidas y aún calentitas y humeantes. Las primeras maniobras para entrar en calor casi siempre pasaban por la automutilación. Cogía lo primero que tenía a mano (latas, botellas...) y se lo estampaba en la cabeza. En una ocasión se partió seis dientes con un microfonazo en toda la boca. Aparte del peligro que suponía asistir a un concierto de este especimen y llegar de vuelta a casa sin secuelas físicas y psiquicas de por vida, estaba la amenaza que flotaba siempre en el ambiente de que esa sería la noche elegida para que el mito volara en pedazos llevándose de paso a toda la audiencia por delante con una AK-47. En efecto en 1988, escribió a Maximun RocknRoll diciendo que se suicidaría en la noche de Halloween de 1989 durante la celebración de un concierto, no pudo llevarlo a cabo porque en esos momentos se encontraba a la sombra. Sin embargo una vez fuera del maco, volvió a advertir que seguiría adelante con su plan de suicidio, aunque sin revelar la fecha ni el lugar de tan esperado acontecimiento. No hace falta imaginarse los charcos de adrenalina que los fans dejaban en el piso todas las noches ante la perspectiva de asistir a un evento mítico (y a lo mejor no poder contarlo). Por lo visto, los asistentes al show, antes de entrar al recinto debía firmar un papel (¡hey estamos en Ame-rica!) en el que exoneraban al propietario y promotor de la gira de cualquier percance chungo que pudiera acontecer.

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APM? - No, Yo Estoy Observando La Conversación... - These bloopers are hilarious

Este es el mejor programa de humor de la tele. Lástima que sólo se vea en Cataluña pero para remediarlo en el enlace colorao hay la hostia de vídeos.

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Me quedo contigo.

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La mejor comedia familiar desde "Malcolm in the middle" se llama "Todo el mundo odia a Chris". No alcanza los niveles delirantes y surrealistas de Malcolm, pero a cambio de eso tenemos un retrato certero de una familia negra en el Brooklyn de los años ochenta. Visto a traves de los ojos de un adolescente (Chris, que es el único chico negro de su instituto), y narrado con la voz del cómico americano Chris Rock, ya que en teoría la serie está basada en su vida; nos encontramos con los problemas de una familia cuyo cabeza de la ídem tiene dos trabajos y se pasa el día dormitando, la madre hace malabarismos con los sueldos del marido para dar de comer a los tres retoños y a Chris parece odiarle todo el mundo.
Ya va por la cuarta temporada, yo solamente he visto la primera, la que está doblada al español. A ver si se animan con las siguientes. Los épisodios se titulan siempre "Todo el mundo odia....." la Navidad, el día de la madre, el colegio, etc. A continuación el piloto:

He encontrado este artículo de Mike Ibáñez (autor de Pop control) sobre Todo el mundo odia a Chris y lo pego aquí por su interés. Apareció el 11 de Abril de 2007 en La Vanguardia. A ver si así le hacen más caso a Chris

MIKE IBÁÑEZ
Lo que hoy abunda en la tele es el mal rollo, incluyendo ahí productos que, por
buenos que sean, más bien te encogen el ánimo. La pantalla está saturada de cadáveres en mal estado, asesinos tarados, enfermos raros, hemoglobina, au topsias, pasmas y matasanos. ¿Ejemplos? CSI; series que empiezan por BO –Bones, Bodies–, amén de House, plusmarquista del malrrollismo, pues no hay capítulo del susodicho doctor en que el enfermo no convulsione o vomite sangre o las dos cosas a la vez. Dada la avalancha de todo eso, demos gracias a Telele, el Dios de la tele generalista, por tener emparrilladas actualmente dos piezas de humor del todo moderno:Me llamo Earl y la recién llegada -y nuestra invitada especial– Todo el mundo odia a Chris.
De Everibody Hates Chris se ha dicho que es algo así como la serie Aquellos
maravillosos años dirigida por Spike Lee. No está mal visto, no. Todo el mundo
odia a Chris es un egotrip total del cómico Chris Rock, que no sólo es creador
y coguionista del producto, sino que también será el protagonista mediante
un actor que encarna al cómico negro a sus 13 años, en 1982. La serie narrará las andanzas de Chris, un pre-adolescente ochentero, y su familia. Viven en Bedford Stuyvesant, el barrio negro de Brooklyn (Bed-Stuy: Do Or Die). Andanzas más o menos autobiográficas puesto que en 1982, Rock (1965) ya no tenía 13 sino 17 –otra edad, otro momento, otro tipo de sit-com– . Pero a Chris lo que le apetece es hablar de su barrio en los 80. Y el detalle que convierte a Todo el mundo odia a Chris en un verdadero Rock Show, es que el propio Rock hará de narrador, una voz en off que no sólo nos acompañará durante los aprovechadísimos 20 minutos que dura cada uno de los capítuols de la serie, sino que reforzará el efecto hilarante de algunos gags con sus comentarios.
En eso coincidirá con Me llamo Earl: en ambas comedias serán los comentarios
con chispa y en off de ambos protagonistas un refuerzo cómico. Y con
Chris la cosa se pone aún másbrava. Rock es uno de los grandes en el género de
los stand-up, del monólogo de club. Acostumbrado a escribir su propio material, el cómico pondrá su talento en esa narración.
La acción de por sí cómica de la serie se refuerza con el stand-up verbal de
Chris. Es uno de los productos que oirlo en V.O. debe de ser interesante. Oír a
Chris forma parte del show. Y así, Rock sustituye al invento más psicotrónico
de la Historia de la tele: las risas de lata,las carcajadas en conserva, la clásica
laugh track . (Un inciso: ¿por qué sólo risas?¿por qué no llantos de lata para reforzar el efecto lacrimógeno de un culebrón o gritos enlatados para aumentar
el mal rollo de ciertos productos malrrollistas?) Más allá de todas estas elucubraciones estará, claro, todo lo demás que convierte a Everibody Hates Chris en la OTRA serie imprescindible de la semana.(pasa del mal rollo, échate unas risas).
Los guiños a la cultura pop negra; las morcillas visuales, insertos que son
como jocosos pensamientos del protagonista; la música del soundtrack, auténtico tocata negrata; unos guiones en los que se satirizan temas raciales, los negros y el basket, por ejemplo. Esa sátira que según cómo la hiciera un cómico
blanco, en lugar de racial igual era racista, ya sabéis: los chistes con judíos enBorat los hace un judío, Sacha Baron Cohen; si los hiciera un no-judío serían
chistes racistas. Y sobre todo, claro, están los personajes que han dibujado entre RockyAli Le- Roi: Julius, el pluriempelado padre de Chris, preocupado no por el dólar sino por el centavo; Rochelle, su mom, gritona y desaforada; su hermano menor que es más alto y más largo que Chris; la peque de la familia, consentida, que siempre procura poner en aprietos a su hermano; su colega blanco –y gallina– en un instituto de blancos en el que Chris será el blanco de las iras de los chulitos. A todos estos tiene que soportar el a veces desbordado Chris, encarnado por un impagable Tyler James Williams. Los marrones que le llueven tanto en casa –como hermano mayor– como en el Corleone Junior High School –como único chaval negro–, todo lo que le pasa a Chris hacen del careto de Tyler todo un catálogo de expresiones, que van del agobio puro y duro al estoy flipando o al “oh, no”. Odiar odiar, no lo odia; realmente
todo el mundo agobia al pobre Chris. Tyler es grande.
Rock puede sentirse orgulloso

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Algunos adultos se ponen como el niño de este vídeo si les hablas de reformar la Constitución.

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"...van dando tumbos por la Tierra alimentados por energía maremotriz (la que genera tu putamare cada vez que algo la penetra) y adoptando nombres nuevos según el país. en España se llaman Raúl González, en Francia Fransuá Cruasán, etc. Todo el mundo es una estrella." (Ender)



"Bill Hicks es la persona más parecida a mí, en cuanto a caracter y comportamiento, que he conocido en la puta vida. Pero solo cuando estoy borracho o drogado, eso sí" (Xabibenputa)



"Recuerdo mi primer viaje a la piscina de hígado como si fuese hace 3 minutos pasados" (El Curita Fansinero)


"...de todas maneras sí hay partes de mí que están gordas, como, por ejemplo, la polla...también tengo el hígado tocho...y las vegetaciones...y un excelente aparato excretor con el que aprovecho para cagarme en vuestras putas madres" (Don Julito)


"Ser asilo de subnormales terminales tiene su gracia, pero deberíamos empezar a cobrar" (1977)


"Aunque la verdad es que mi mirada me recuerda a un cruce entre acero azul y los ojitos de jonathan richman" (Ender)


"Yo quiero ser bidé en un puticlub" (Hijoeputa)


"MarioVaquerizo: si has de beber la cerveza, sea...pero si te han puesto tapa apostata de ella y aléjate...siendo madriz seguro que te han puesto patata brava y eso son carbohidratos a punta pala y ya sabes que a nosotros los carbohidratos nones" (Don Julito)


"Qué guarras son las guiris" (Ender)


"Los Cinco eran unos putos tragaldabas...se pasaban la mitad de sus aventuras comiendo...la colega Jorge era una protolesbiana y el perro un brasas...sus primos unas mariconas y los padres unos tontos de baba" (Don Julito)


"Se ha cumplido la profecía del Zurdo, el pegamín está en mano de los anónimos y su entropía. Un día decía: pues hale, si no los borráis a estos nihilistas del sistema, venga, entregadles el blog, dadles las claves y que publique todiós aquí.
Pero ahora el fenómeno tiene una magnitud insospechada, si seguís la profecía del Zurdo quizá se desencadene una reacción que cambie el mundo tal como lo conocemos.
¡Abrid el pegamín a las hordas! ¡Humor morancos for ever!" (Arcipreste de Hita)


"Puede que algunos vislumbren todavía formas y sean capaces de escuchar una voz moribunda cada vez más débil. otros creeran interceptar trasmisiones futuras en el espectro. pero todos se darán cuenta del cambio y sólo una minoría sufrirá a tiempo la metamorfosis.
los que busquen la verdad en los comentarios del pegamín estarán de suerte, los que no, también" (Ender)



"me comen ustedes la polla" (Ender)


"La pansexualidad es el futuro de la raza humana...ademas de los cursillos ccc del paint" (Dirtykitten)


"Nuestro objetivo, el meta-fracaso" (Ender)

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