Pegamin

Los ninjas molan. Van de negro y matan. El ninja es el mejor amigo del hombre, ¿quién rechazaría a un ninja?. Solo personas de durísimo corazón y muy mala baba que odien a la humanidad y todo lo que esta entiende por divertido. El ninja es un maestro de la distracción y la noche, vuela de tejado en tejado, y cuando tu enemigo está a punto de fumarse el trago de la victoria, aparecen cabeza abajo con los brazos cruzados y le meten un shuriken en el cerebro de un soplo por el culo. Los ninjas no follan, porque no se pueden quitar el traje de ninja nunca. Puede parecer gracioso, pero más duro es tener que ponerse chancletas y pantalón corto porque te lo manda la novia. Y es que un ninja, en el aspecto sentimental, es un lady´s man, un heartbreaker, un rompecorazones. De hecho, a sus novias se lo rompe delante de sus ojos, justo después de extraerselo y justo antes de que mueran para siempre. Es por eso que ser novia de un ninja nunca ha estado bien visto, más que nada por que el ninja se aparea de noche, como buen pajaro de cuenta nocturno que está hecho.


Es gracioso esto de los ninjas, ¿verdad?. Con sus andares de ninja, sigilosos como putas. Aquí, en Euskadi, los ninjas no se dejan ver ni los ojos. Lo bueno es que llevan una especie de sombrero (la "boina" o "txapela") que hace las veces de radar. Los ninjas odian la pacotilla y siempre matan, selectiva y furtivamente, a los más malos del pueblo, aunque para entrenarse empiezan matando a niños y a mujeres, y luego a mujeres embarazadas, pero es por una buena causa y el mundo lo comprende. Además, ¿quién no le perdonaría sus cosas a un ninja?. Son tan monos!.

Los ninjas no comen ni beben, se alimentan de golpes certeros y de los sustos que dan. Jean-Fransuá Vichisuá, un restaurador ninja frances, nos cuenta lo que más le piden los ninjas a la hora de comer: "patadas en la boca".

Los ninjas son como el mundo, una cosa misteriosa. Su religión consta de un Dios, y un Paraiso o algo así, donde irán si mueren en combate, y un Vuelo de Bajo Coste Eterno si se mueren de viejos o de alzheimer. Es por ello que al ninja le guste más matar que morir, a igualdad de precio.

El enemigo eterno del ninja es el samurai. El samurai también mola y vá a caballo y tiene una espada más grande y un casco terrible, pero el ninje le puede porque es más barato y más fácil hacerse un disfraz de ninja, por lo que hay más ninjas y al final siempre les acaban ganando. Además los samurais son una figura mucho más antipática, y parece que están como gordos, aunque digan que entrenan mucho. La verdad es que igual son un poco bocas los samurais, porque ¿quién ha visto a un samurai matando?. ¿Os imaginais que el 11-M lo hubiera reivindicado una banda de samurais?. Nadie se lo hubiera creido. Si, venga, hombre, van a ser los samurais, no te jode.


Está claro que el mundo es un sitio bueno porque hay ninjas que nos protegen del mal y de los malos, como por ejemplo, los samurais. Si alguna vez veis un ninja, dadle un cacho de merienda, o un beso en el culo, que como no se puede lavar, por lo del traje, os lo vá a agradecer.