Pegamin

Tomando prestado el nombre de uno de los discos más efectivos de The Jam pretendo inaugurar una nueva sección, sabiendo el juego que dan estas cosas y lo inagotable que resulta la calle como expendedor de gasolina para el motor de Pegamín (motor Perkins, por lo visto en los últimos tiempos, pero motor al fin y al cabo).

No hace falta que les diga que el hito principal de la foto no es la foto en sí como obra artística, ni esa boca de incendios tan neoyorkina, ni los estúpidos garabatos de los b-boys (b de bobos) que van arruinando los edificios del centro, ni siquiera la pegatina con el regreso de la añorada Cadena del Water...lo que llamó mi atención fue la leyenda enmarcada en bocadillo amarillo: "Rosendo también se droga!", firmado por Gary Gillmore. ¿Qué une al bardo de Carabanshél con un ajusticiado asesino en serie yanki? ¿Por qué esa denuncia pública, esa acusación, ese apuntar con el dedo al señor Mercado? ¿ No sabemos acaso que el ser humano se droga a cuchillo y si se dedica a la farándula con más ganas aún? ¿Por qué ese ataque a una figura (que no figurín) tan discreta y querida, al menos en mi casa, como es la de Rosendo? ¿Cuál es el motivo para que tal sentencia quede rematada por un cantoso signo de exclamación? ¿Denota sorpresa? ¿Ganas de epatar? ¿Urgencia por hacernos saber? ¿Grita? Da igual. Gary lo ha conseguido. Y yo he subido un post. Ahora comenten, cabrones.

Rocky III - Rocky vs. Clubber




Rocky IV - Rocky vs. Drago




Maximus vs Tigris of gaul


Kill bill.-The Bride Vs. The Crazy 88

Luke Skywalker vs Darth Vader in Star Wars Episode VI


Luego pongo otras o si no acompletenle

Todo empezó hace eso de un año en una librería de segunda mano. Entre los polvorientos Víboras y despedazados Mortadelos de un estante me dí de bruces con la portada que tienen ahí a la izquierda. Tengo que llevármelo, no sé porqué pero es el Deber, me dije. Claro que lo más sensato sería hacérmelo ocultándolo bajo la ropa, solamente por ahorrarme el rubor de enseñarle eso al dependiente, quien de seguro, trataría de encontrar algún paralelismo entre el Renato de la portada y mi persona. Con todo, decidí enfrentarme a un riesgo de tal magnitud, y aforé el leuro y medio; por supuesto acompañaba la compra con algún que otro Víbora, restando así el toque cutre-rhinestone con una pátina cheli-comikera. La operación salió airosa hasta que ya en la calle y mirando la revista con más exhaustividad, comprobé la verdadera Mierda que era aquello: anuncios de academias setenteras de estética, horóscopos para teenagers y comics de "Esther a la italiana", y, todo en italiano. De todo se salva la siguiente foto que ahí les ofrezco; que alguna utilidad tenía que encontrarle.







Por último el encontrado gran final. Una impagable actuación de este...Camilo Sexto "a la romana", de este Marc Bolan chiripitifláutico tutto chiaro ...Renato Zero e il suo "Triangolo"!!!

Que se pensaban que iban a encontrar una sesión de sexo con supergordas, fist-fuckings con embarazadas, gang-bangs en geriátricos o bukkakes de cocker spaniel...pos no. "Sexo chungo" es el título de esta maravillosa canción de Hernández & Co aka Siniestro Total. Pertenece al LP "Bailaré sobre tu tumba" y su título se presenta como la excusa perfecta para que a través de las búsquedas de gugel recale aquí lo más abyecto de cada barrio, y esto se corrompa aún más. La actuación parece ser que se hizo para el programa Caja de Ritmos (sí, aquel al que las Vulpess le dieron la estocada final). "Tengo un problema entre las piernas/que a todas las tías las pone muy tiernas/y es que es enorme y monstruoso/tengo que ir a hablar con Jiménez del Oso"...pura poesía pirolera. Para encubrir el post de díptico-galaico-setsual y satisfacer de paso aficiones más sibaritas, ahí va de complemento aquella fellatio-song de cuando el vigués Alberto (la) Come(con)saña tenía -en su etapa pre-"amistades penosas"-, un "su aquel".

Se preguntaran si estoy capacitado para decidir que es gracioso y que no lo es, la respuesta es no estoy capacitado, solo tengo mi doctorado de la escuela de payasos y el hecho de que cada vez que salgo a la calle las risas son mi música de fondo (si, se ríen de MI, jodido subnormal, pero se ríen) .

Bien, explicado porque yo soy gracioso y usted no podemos pasar a lo que realmente me interesa, pasar algo de mi gigantesco conocimiento de lo que da risa.

A) Internet

1. Hay cosas que son graciosas cuando las escribes y cosas que te hacen tirar la pantalla de la pc por la ventana. Los ninjas ya no son graciosos, los piratas tampoco. Hace un par de años podrías haber hecho un chiste acerca de ninjas y causado gracia, hoy no, demasiada gente se subió al tren de los chistes de ninjas y piratas. Yo sugiero que intentes poner de moda a robots u osos cyborgs. (si hay necesidad, ver tabla adjunta), los payasos con sida o sacados de su contexto payasil son siempre graciosos, tenga esto en mente.
   
   
   
   

2. Si escribe en un blog o en una web personal, siempre ríase del lector, esto puede derivar en dos: el lector se ríe por nerviosismo o el lector se reirá de su prepotencia de plástico, pero se reirá.

3. No cuente chistes que usted y su amigo el chino siempre sacan a relucir en el bar los viernes. No es gracioso si no se entiende, esto no es el bar de la esquina, no todo el mundo se reirá de sus chistes de borrachín.

4. Probablemente en algún punto se vera usted tentado a tirar del youtube, es poco aconsejable y menos si su único comentario al video es XDDDDDDDDDD me parto. Piense en que tan nuevo es el video porque lo mas probable que ese video tan XDDDDDDDDDDDD me parto ya haya sido puesto en cientos de blogs o webs mas, en ese caso opte por poner otro video o reviva una vieja gloria y escriba alguien se acuerda de delfín hasta el fin?, XDDDDDDDDD me parto. Graciosísimo. Los videos extranjeros pueden causar gracia.

(abro inciso)

Si algo le ofende en algún blog siempre, SIEMPRE mencione su mala ortografía. La mayoría de las veces usted no tendrá ningún argumento convincente con que atacar al autor, así que recuerde, fíjese minuciosamente de comas, acentos y puntuación aunque usted escriba como el imbecil que es (ve como uno siempre debe insultar al lector? hora seguro esta soltando una risita nerviosa)

(siéntase libre de cerrar este inciso)

B) En la oficina

1. contar algo sacado de los simpsons no es gracioso, la mayor parte de la población ya ha visto ese capitulo además desencadenara un frenesí de “y te acuerdas de ese capitulo en que ….”
   
   
2. No importa que te enseñaron en las clases de religión, reírte de la desgracia ajena es bueno así que improvisa, si tu jefe es gordo y no tiene signos visibles de cuello puedes ponerte a croar cuando pase, si fuera calvo (cosa probable) ya tienes a tus compañeros de curro ganados. Ya eres popular y seguro alguien te invita una cerveza uno de estos días. El mundo se ve mejor ahora no?, hasta tu apartamento de 6x6 sin baño se ve mucho mejor, y la guarra de tu novia de repente tiene un polvo…!

3. No se ría demasiado de Paquito el de la silla de ruedas, podría terminar como alguien cruel y tener que regresar a su horrible vida real fuera de la oficina. Lo mismo aplica para con reírse del geek informático de a lado suyo, probablemente usted siga atascado en ese empleo de mierda toda su vida y el geek llegara a subgerente y mandara a que lo sodomizen 20 monos rabiosos con enfermedades varias.

Etiqueta de oficina:

Siempre forwardee los mails cadena, si no será usted mal visto por la gorda secretaria que lo mando en primer lugar.

C) Así en general

1. Nunca se ría cuando cuente un chiste, finja que es así de gracioso todo el tiempo
   
   
2. No hay nada de lo que no se pueda reír, que el opresivo sistema que no quiere que nadie se divierta no lo reprima. Cuente con la frente en alto ese chiste tan gracioso del negrito con sida atropellado por una viejita. Aunque le prohíban regresar al lugar donde contó el chiste, usted manténgase firme, no se disculpe, no ganamos la guerra con disculpas (tome nota: los delirios de veterano de guerra son hilarantes)
   
   
3. Si nada funciona, sea patético, que se rían de usted. Sea neurótico si ya se ha dado por vencido, seguro alguien le hace el favor de reírse de usted.
   
   
4. blablabla nadie sigue leyendo esto, todos se fueron a hacer una paja. A nadie le importa lo que hay aquí. Vio? Sea absurdo, saque de contexto las cosas, pero de modo gracioso. No grite los salmones gigantes del espacio nos atacan, todos a cubierta!... espere eso podría ser gracioso.

Adán, sucio, guarro, dejado, asqueroso, marrano, abandonao, costras, cerdaco, espeso o contrario a los preceptos de la higiene son algunos de los epítetos que les habrán colgado, en ocasiones, las mujeres con las que han compartido su vida (madres, hermanas, sufridas novias y/o prostitutas de cabecera). Da igual que uno, comparado con amigos y conocidos, sea un príncipe de la bayeta y le huelan las manos a Cristasol. Da igual que sea apañao y, para la sensibilidad de su cuadrilla, sospechosamente maricón porque se cambia de mudita a diario o porque no se come el flan en el mismo plato que el potaje. No importa. En el inconsciente femenino-feminoide, el simple hecho de que usted tenga polla (no importa lo grande que esta sea, ojo) le convierte en un cerdo ibérico que disfruta revolcándose en mierda, que se hace almohadas con las pelusas de las esquinas, que se limpia el culo a pelo y no sabe para qué sirve la aspiradora aparte de para hacer rabiar al perro.

Es algo que está enquistado en el inconsciente colectivo, un megatópico que ha plantado su culo en la psique femenina y enraizado tan profundamente en su mente como la facultad de combinar colores, justo al lado del Centro del Reproche y de la Alarma Rebajas.

¿A qué se debe ésta distorsión de la realidad? Porque estarán conmigo en que no responde a la realidad. Hombre, de acuerdo en que hay tíos espesos, guarruzios, de higiene "alternativa" pero no son la mayoría, verdad? A continuación les expongo una serie de ejemplos que les demostrarán que lejos de ser descuidados, los varones somos seres pulcros, detallistas y sibaritas en lo que se refiere a un entorno limpio y que nuestro olor favorito es el del pino...el Ajax pino.

1. En el baño. ¿Alguno de ustedes, lectores varones, se ha resistido al poderoso influjo que supone cholar en el sumidero algún resto pegado en las paredes de un sanitario? Ya sea una chusta de un peta, la colilla de un Güiston, un brillante y genuflexo pelo púbico, un resto de translúcido papel higiénico o, el favorito de todos, el derrape que una recia cagada ha dejado impresa en el frío tobogán del trono? ¿No es acaso muestra de higiene y urbanidad el pretender dejar inmaculado el frontal de la taza (inciso: ¿por qué lo llaman taza?¿es porque, a veces, está rebosante de cacao calentito?)? ¿No es lícito pretender que cualquier cuerpo extraño deje de mancillar la blancura? ¿No demuestra afán de limpieza, un puntito de tono maniático y un total desprecio por los tonos ocres y tierra? ¿No se sienten como camioncitos del Selur pasando la manguera por los destrozos y derrapes que un rally de cochecitos de caca han dejado en el Mont-Meló de sus güáteres? Y, recuerden: "si beben no conduzcan"

2. En la cama. ¿Por qué pasar por guarracos, desviados y morbosos cuando en realidad están ustedes preocupadísimos por el estado de colchas, sábanas, edredones y eskijamas? Cuando usted, lector, le come la oreja a su partenaire para que reciba su lefa con la boca abierta y la ingiera, o bien su cara sirva como recipiente para su semilla, o sus tetazas sean el colchón de su hombría no está usted siendo perverso o viendo demasiado porno, no...lo que está tratando de evitar, como un obseso-compulsivo es que ese líquido, espeso y primero calentito, y al ratín gélido, impacte contra su colcha de Zara Home o contra el Nórdico de Ikea, dejando esa costra láctea tan persistente y desfavorecedora, y que, a la luz de un ingenio de luz negra y en manos de un Grissom cualquiera, puede hundirnos en el bochorno mas absoluto, denunciando nuestra impericia a la hora de eyacular sin objetivo fijo. Repito, ¿esto no desvela el perfeccionista que habita en nosotros, los hombres, como ese ser delgado que está sepultado bajo las magras de todo gordo? Piensen en ello, señoras...porfi....

Podría seguir con infinidad de ejemplos que abrirían los ojos a mujeres de todo el mundo pero, por hoy, ha de bastar. Desconozco si se trata de una conjura de movimientos feministas radicales, si es simplemente miedo a que el hombre, en respuesta a la incorporación masiva de señoras en cometidos eminentemente masculinos a lo largo de los siglos, pretenda apropiarse del terreno reservado al ama de casa, si es castración, envidia de pene, psoriasis mental u ataque preventivo.
Permanezcan en sintonía.
Muchas gracias.

Pasen y vean mi nuevo blog, dedicado exclusivamente al embedeamiento de vídeos. Así me ahorro definitivamente el tener que escribir. Que hablen los vídeos, que alcen la voz.

No se puede no tener este discazo (link de descarga en los comentarios del enlace). Una obra maestra imperecedera a la que más vale llegar tarde que no llegar nunca. Una joya.

Sí, es Jenni Amor. La novia que cualquier padre querría para su hijo...

cuando voy para el colegio yo a veces miro por la ventanilla para ver la estatua del soldado alto y echao para alante. si no sabeis quien es pues es de un señor que se llamaba Millan Astray y que nació en nuestra ciudad de la coruña, pero que no es tan alto como la estatua porque si no mediria como un jugador de baloncesto y Millan Astray era un soldado. aller en un libro del tio Mateo vi que ademas el señor Millán Astray era mas delgado y con un solo ojo que se lo quitaron en la guerra, y también un solo brazo porque tambien se lo quitaron. Millan Astray llegó a ser general que es mas que capitan y menos que rey, y decía muchas veces Viva la muerte que solo lo puede decir alguien tan supervaliente que no le importe morir. pero que a veces no lo parecia porque en algunas fotos tiene cara como de esqueleto, como del hijo cobarde del panadero que le roba a su padre dinero para tomar unas medicinas malas. además Millan Astray era amigo de Franco y se caso con una prima de él o algo. yo pienso de que Franco quería ser como Millán Astray, porque Franco era pequeñito y además tenía voz de mariquita, pero ya le gustaría. tio Mateo dice que fueron los dos a la guerra a luchar contra Africa, y que Millan astray fue con su legión, que eran unos soldados que hizo él, que se llamaban legionarios. los legionarios son más fuertes que los soldados normales, porque saben matar mejor. tienen tatuajes, una cabra, los brazos al aire y algunos tienen una barba negra como la del mendigo que a veces enseña el pito porque se volvió loco. en la guerra le dispararon muchas veces a Millan Astray, muchas pero nunca se murio. seguro que por eso cuando vino la guerra de españa la gano, con Franco que tambien lucho mucho que en africa se habia entrenado aunque fuera tan pequeñito y pareciera tan mariquita, ademas de que eran mas fuertes y no les importaba el morirse. entonces despues de eso murio pero ya porque era viejo, y por sus azañas le hicieron la calle que se llama como el, y tambien esa estatua que está delante del cuertel de los soldados, y que el otro dia unos melenudos con carteles la querian quitar de alli que porque dice tio Mateo que son todos unos mariquitas.

Sin palabras.

" - nena, te he dicho que tienes el chocho enorme?
- nena, te he dicho que tienes el chocho enorme?
- si, jhonny pero no hace falta que me repitas las cosas dos veces
- no es eso nena, es que tu chocho tiene eco" (El Usuario Anónimo, a reir a reir...)


"a ver si alguien me devuelve los poderes (editar comentarios, plantilla, etc.) para que podamos vivir en una especie de guerra fría con la amenaza de la autodestrucción inminente, la salsa de la vida y del pegamín" (Capitán Spiff, reverso luminoso de un anverso tenebroso)


"Yo durante un tiempo fuí adicto a los descensos de montaña en bicicleta. La sensación de poder despeñarte en cualquier momento y el SUBIDON de adrenalina que tenias cuando llegabas abajo eran mejor que cualquier cosa.
Luego esta oficina me robó la vida." (Decar, deportes de riesgo)


" a mí me gustan las mamadas con mimo...y, de hecho, voy a cambiar mi nombre por el de mimo-sin" (Sin, baldo-sin)


"Y digo yo... ¿Por qué coño hay que curar a las ninfómanas? Joder, cada uno es como es" (1977, frente de liberación de las guarracas)


"Mis amiguetes y yo, en mi tierna infancia setentera, metiamos la cabeza en un barril donde un carpintero tiraba cola, y molaba mucho ese gustirrín que te subía por las piernas y te explotaba en la cabeza dejándote la baba colgando. Mucho tiempo después me enteré de que eso era DROGA,y que mataba neuronas volviendote tonto,lo cual es mentira porque yo tengo el EGB y leo el pegamín.Y los del pegamín, todo el mundo lo sabe, podrán ser unos tarados emocionales con tendencias fetichistas, pero tontos no" (Unguebo, se pone que no)


"Yo siempre he sido más de follar que de drogarme...me refiero que me gustaba más...no que lo hiciera más...cuando ustedes se comían las gomas de borrar y esnifaban pegamento yo me subía a los columpios y me apretaba con la barra en mi paidopollita...me daban unos subidones....lo sigo haciendo, solo que ahora canta mogollón..." (Don Julito, prietas las filas)


" mis pezones cuando se erizan rayan diamante" (Pussy Galore, black diamond)


"En el LIDL, los FILIPINOS, se llaman MORENITOS, eso si que me chana". (Edbyus, alegría de vivir)


"Mi compañera de piso es cajera del DIA.Padece un claro caso de síndrome de Diógenes prematuro.No tengo ninguna duda acerca de la relación causa-efecto que une a ambos hechos." (Casimiro, rincón del gourmet)