miércoles, 25 de abril de 2007

 

ROCK ÁGAPES.

¿Tenía Sinatra el tabique de platino? ¿lo tiene Julio Iglesias de adamantium? ¿Le sacaron en Urgencias a Rod Stewart medio litro de lefa del estómago tras una sesión bukkake con un gang-bang de marineros? ¿Sustituyó en un verano Bunbury al pelirrojo de Parchís? ...son estas solo algunas de las grandes preguntas acerca del Gran circo del rocanrol. Pues bien, sepan que la morbosa carnaza vuelve a estar de moda. Y es que si el speedball que se llevó a John Belushi fue -por sus fúnebres consecuencias para con el tsunami de los Blues Brothers- la mezcla química más famosa de la Babilonia musical, el miembro más calavera de los Stones lo ha superado con su cóctel de cocaína y ceniza paterna. Tal como han leído unos días atrás en la prensa, el guitarrista stoniano afirmó que, con el fin de reconciliarse con su viejo, se atrevió a esnifar las mortuorias cenizas de su antecesor mezclándolas con polvo blanco. De mezclas y extravagantes usos me encargaré a continuación. Lo que sigue son 5 de los más famosos casos:


Brian Wilson: Del cerebro (sí, no se rían) de los Beach Boys se ha dicho que una vez (en la época en que no se levantaba del catre) se le dió por esnifar 2 gramos de golpe por eso de la curiosidad; también, por simple afán científico, le ofreció unos cates de chino a su hija de 2 años. (Como curiosidad, añado que fue John Belushi en unos de los programas del Saturday Late Night quien vino a levantarlo de la cama, llevándose al "beach boy" a rastras a la playa y obligándolo a meterse en el mar con la tabla de Surf..., por supuesto casi se ahoga).


Acostumbrándose al descenso.

Queen: Este segundo y estrafalario uso se produjo en la madre de todas las fiestas, la gran fiesta del Rock...nada menos que la que dieron las reinonas en el Hotel Fairmont en el 78. Los 400 invitados que llegaban al hall del hotel eran recibidos por, atención, una tropa de enanos con bandejas de cocaína boliviana colocadas sobre sus cabezas. Pero es que al margen de ese recibimiento, camareros y camareras desnudos servían todo tipo de ágapes....modelos peleaban en baños de hígado crudo mientras mujeres de color fumaban por todos los orificios de su cuerpo y, mientras, en jaulas que colgaban del techo hacían sus números artistas desnudos (guerreros zulús, contorsionistas, bailarines transexuales, brujos, come-fuegos, encantadores de serpientes...). A todo esto, en los servicios profesionales de ambos sexos prestaban servicios orales a todo aquel que lo pidiera.

Jimi Hendrix: Del zurdo guitarrista hemos oído todo tipo de chismes desde que íbamos al colegio...Yo ahora solo me acuerdo de 2: uno era el de que se metía tripis bajo los párpados ¿?, y otro, que rociaba el pañuelo de la cabeza con LSD para así poder relamerse a gusto con el sudor que le resbalaba hacia la boca.

Fabio Mcnamara: De la ex-de-Pedro se cuenta que en los camerinos solía prepararse unas dosis consistentes en heroína, Cocacola y maquillaje (todo junto), que no dudaba en inyectarse para así cantar supermineralizada y "a golpe de tacón" aquello de "Calamares por aquí boquerones por allá, Jaaaa".

Stevie Nicks: De la frontwoman de Fleetwood Mac dice la leyenda que se excedió de tal modo con el perico que acabó con un agujero en la nariz (un agujero al parecer aun más grande que el que se gastaba Freddy Mercury bajo las mallas tras una de sus queen-fiestas), y por tanto a la pobre chica le era imposible aspirar sus polvos favoritos. Peeero...No paccha nadaaa!, que la Nicks para eso tenía un asistente. Éste trabajador a sueldo, ayudándose con una pajita de las de beber coca-cola, le introducía la sustancia estimulante por la parte de atrás...sí, por el ano...

Belushi, cortando por lo sano.

Comments:
Mi anécdota (no vivida, sólo presenciada, y más sosita que las aquí narradas):
en el 83, cuando LA MODE actuó en Gerona, nos llevaron luego a cenar al BULLY (el dueño era amigo de Yayo, nuestro road manager y productor). Debía de andar ya Adriá por medio porque nos sacaron 32 platos (con un sorbete cada 4 para bajar lo ya ingerido) y, finalizada la colación, los postres, las bebidas y tal, pues sacaron una bandeja plateada con tapa como si en ella se albergase un imponente rodaballo meunier o una lubina a la espalda pero no... Nuestro anfitrión levantó la tapa y lo que había eran unas rayitas de perico listas para ser abducidas por vía pituitaria. Antonio Zancajo, el guitarrista, gran degustador de sustancias prohibidas, empezó a llorar como un bebé de Dickens diciendo que nunca nadie había tenido un detallazo así para con él.
 
Zurdo, formó parte del convoy a Galicia en aquel ,mismo año? Ya sabe, aquel que terminó con Mcnamara tirándole aquel vaso a una concejala viguesa en la cabeza, y, dicen, que finiquitó a la Movida.
 
No se nos invitó (o estaríamos comprometidos de fechas, no recuerdo: aquel año hicimos más de 50 actuaciones, aparte las sesiones de grabación de un maxisingle y un lp).

A la Movida la enterraron la muerte de Eduardo Benavente y el vals de las mariposas de Bonezzi con aquella chica de color (dúo que parece ser sólo gustó a la Chamorro -y a Vico, creo-).
 
Heil Belushi!
 
Ese Vals no lo he visto, sí en cambio el "Groenlandia" de Los Zombies (en el yutube) y no podía menos que sentir fascinación por esos hipnóticos bailes de la Tesa: así como intentado caminar por un suelo impregnado de Superglue 3...En serio nunca había visto nada igual.
 
Algo falla en la reproducción de su avatar, Mr Seventy Seven.
 
que deshidratao y que mal tiene el cutis el Richards, seguro que bebe y fuma, o algo peor
 
Oiga, ¿y no hay una foto por ahí de la negrita en cuestión, la Yoko Ono de la movida?
 
Sí resulta embriagador el jeto de este Richards..., un cutis que parece más bien una "leatherface" hecha con la piel de la rodilla de un elefante.
 
De toda la vida, mis leyendas urbanas rockeras favoritas son las relacionadas con el grupo Kiss. Cualquier vale, y se pueden inventar tranquilamente, que probablemente se acertará. Especialmente me gusta una que dice que en una gira los Kiss, antes de subir al escenario, lo llenaban de lindos patitos vivos, y durante el concierto se dedicaban a pisotearlos y hacerlos trizas con sus plataformas con pinchos. Un amigo me contaba que en esa misma gira, además, se llevaron con ellos a un retrasado, le cebaban a comer y le pegaban en el escenario, para hacer reír a la enfervorecida audiencia.

Leí en un sitio que el cantante de Kiss tiene un ojo de ornitorrinco injertado, que firmó con sangre un pacto con Satán, que se folló en directo a un bebé de tres años y que se injertó una lengua de hipopótamo. ¿A que es todo creíble? Pues eso.
 
Joder, que inigualable performance. Un "diaper guy" molido a taconazos por las plataformas de Kiss!!!...me imagino, que para rematar el espectáculo, el retrasado en pañales emitiría grititos de gorrino, de esos de los que Torbe es un magister.
 
a xabi:

en esta entrevista con vico, bernardo lo cuenta todo sobre la negra

http://tinyurl.com/24vxy6
 
pues la entrevista me la he cenado yo...Tendré que rescatar los programas de "La Edad de oro" que me bajé en su día, a ver si encuentro al Bernardo con la morena y la chaqueta esa "Brian Ferry elevado al cubo".
 
¿Ha consultado el YOU TUBE por si sale la parejita interracial?
 
Sí, pero nada...solo zombies y BSOs de Almodovar.
 
ya leí la interviú en su dia, pero yo quieri una foto... las menciones a su aspecto hacen que me parezca interesante...
 
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