viernes, 17 de agosto de 2007

 

Como a un santo dos pistolas (4): Especial Verano


Sexo, drogas, rock and roll y algunos de los físicos más impresentables del choubisnes contracultural. Los ídolos más chungos, aquellos que les hicieron plantearse la posibilidad de pasarse al pop o al macramé. La personificación de que el "rock'n'roll way of life" no está hecho para según qué personas. El acabóse.


Evaristo, La Polla Records


Una de las mejores y más carismáticas voces del punk patrio ( a su pesar), letrista talentoso y con uno de los gepetos que más ha hecho llorar a estetas y miembros del Equipo G. Les pongo en situación: uno se cuela en el campo de fútbol de su barrio, se dirige a los vestuarios y recoge todos los calcetines sudados que pueda acarrear en un saco. Seguidamente sube a casa, se acerca a su padre y le azota con los malolientes calcetines. Feo ¿verdad? Pues más feo que eso.



Sí, es punk.


Sí, es vasco.


Sí, se llama Evaristo.


Pero, con todo y con eso, uno no puede sustraerse a la gran mentira del "glamour del rock'n'roll" y tratar de disculparle y culpar a la "podrida sociedad" que saca lo peor de él. Pero no, amigos. La culpa debe ser de su línea genética o, tal vez, de su dieta (no en vano, Salvatierra, su pueblo natal, es conocida como "Villa Patata")...la maldita tríada: patatas, speed y kalimotxo puede ser los culpables de un look muy aparente y ad hoc para lo suyo, la quintaesencia del punk patatero, pero un terrible escollo si eres una groupie de La Polla, uno de los trabajos más sucios en el planeta Tierra.



Hago chas y aparezco a tu lado





Shane McGowan, The Pogues


Salimos de Guatemala para meternos en Guaterrible. Una boca como una panoplia de instrumentos de tortura medievales, ligeramente estrábico y con unas orejas que si se las cortamos de punta parecería un doberman, Shane es, sin duda, directo inspirador de los duendes y lepricanos de las leyendas irlandesas.





Si ven los documentales sobre los Sex Pistols podrán apreciar que, en las imágenes de archivo correspondientes, aparece un notas con una americana igualita a aquella que tenía Pete Towsend, la de la Unión Jack, haciendo el canelo con un amiguito y bailando pogo mientras simulan que se ahogan el uno al otro. Bien, pues el notas de la americana con la bandera de UK es Shane "dientes de chocolate" McGowan, irlandés de nacimiento y emigrado a Londres con apenas 6 años. Con este careto le tuvo que venir de perlas la explosión del punk (para luego quedarse en casa unos años durante la irrupción de los Nuevos Románticos, en donde se primaba la apostura física). La historia ya la saben: The Pogues, Irlanda, alcoholismo crónico, drogas y severos problemas de salud que machacan, aún más, la ya de por sí penosa figura de Shane (veánse fotos que ilustran esta nueva entrega).





Una boca como un clavel reventón







Smeagol, Smeagol!!!



Comments:
molaría meterlos a todos en un bar
 
Y tirarles monedas de dos euros
 
con todo, no se puede negar que el irlandés goza de cierto glamour -a pesar de esos dedos ultra-alquitranados- agarrando el vaso de tubo.
 
Eres muy observador, galleguito...a mí también me pareció lo peor de una foto que ya de por sí es escalofriante...esos dedagos gordos manchados de, quiero pensar, nicotina...o acaso en su estupor alcohólico, y tras un apretón, presionó en demasía el papel higiénico
 
Ustedes deberían de ver lo que hay en el ruralverso canario. Hay problemas de excesiva fluoración del agua, los dientes tienden a estar cubiertos de excrecencias grisaceas. ¡¡Qué niños y qué adultos!!
 
Otra variante poguesiana de agarrar el vaso es esta....este tio sí es la Polla y no el Evaristo.
 
Pero, ¿qué pasa?, ¿que este tío no gana suficiente para cambiarse los piños? Por dios, ¡qué asco!
 
No sabia de la existencia de Lebrijanos en las leyendas irlandesas... me siento como un Chimos derretido con esta revelacion!
 
Claro: Juan Peña "El Lepricano"
 
Os parece si hacemos un fondo para que Shane se ponga unas funditas?
 
el julito tirando siempre pa la familia
 
pues yo pa las fundas no pongo ni una peseta. Las cosas que son de uno son de uno, y no se deben tocar (además con piños nuevos le cambiaría la voz y seguramente perdería carisma en el escenario)...Miren si no el "caso Zurdo". Acaso acertó operándose aquella su carismática nariz?...no sé yo, no sé yo.
 
creo lo del zurdo fue porque tenía problemas respiratorios...
 
Claro...como esas tipas que se ponen un 120 de berzas para respirar mejor...o los que se hacen una liposucción de la chompa...también pa respirar mejor...o los que se alargan la polla...
 
Ya, y empieza uno respirando y luego quiere más. Yo de hecho con los años igual me hago un lifting, solamente para "transpirar" mejor.
 
Veo que es Ud. muy listo D.Sin. Con el lifting se le agrandarán los poros y transpirará mejor.
 
Yo que tú, Sin, me haría un lifting de provincia: esto es, quitarte lo gallego y ponerte, no sé, de Almería...o Toledo, sí....Sin el bolo...
 
jajajajaja
 
mejor hacerme uno de escroto y así tener los "güebos felinos", que es un cambio más radikal.
 
...y además, por qué he de renegar de mi ascendencia galaica? si estoy muy orgullosete de ser un fillo de Breogán...Grandes gallegos hubo y hay por el mundo además de servidor...ahí estaba el Caudillo...o miren a Jesús Vazquez....estooo, que más?... el cantante de Deluxe...bah bah bah, putos madriles cosmopolitas.
 
Diga Ud. que sí, D. Sin. Por cierto que esto de los "güebos felinos" me ha llegado al corazón. Me gustaría que otro día me llegara a otra parte...
 
gracias felina, en verdá que adoro tu empatía y sensibilidad.
 
Y que pasa con las paletas del "SEGO".
 
El Segovia era un compañero de instituto estupendo, una persona excepcional y tenía los dientes nublaos, eso sí...pero al no haber triunfado en el chou-bisnes no tiene cabida aquí...identifícate, Toñín
 
Todo lo que quieran saber sobre mi rinoplasta pueden hallarlo en cierto post enviado al blog de Xabi. Lo buscan ustedes, que yo acabo de llegar de viaje y me voy a la cama que hay que descansar.
 
Oh, vaya, yo que me imaginaba que estaría fuera hasta principios de Septiembre...y que no nos pillaría cotilleando acerca de su apéndice. Bueno, ejem, pues descanse bien.
 
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