Pegamin

En ese barrio (de cuyo nombre no quiero acordarme y en el que viví hasta los 23 añazos) del que les hablo frecuentemente en este Muro de las Lamentaciones que hemos levantado como un grupo de albañiles tontunos, -en ese barrio, decía- aparte de yonquis, una cabaña de enfermos mentales apenas superada por la de Ciempozuelos o Leganés, y muchos jevis, había de perros legión, entre los cuáles destacaban algunos campeones y machos alfa que, con una buena planificación, podrían haber engendrado el Perro Futuro, el amigo del hombre del siglo XXI.



Felipe

El perro más feo que he tenido la (mala) suerte de ver. Gordo, paticorto, con rabito recortado, bajito, de color blanco sucio y con la nariz rosa (lo nunca visto). Una mezcla entre Babe el cerdito valiente, una cobaya y un pony desmejorado. De pelito corto, al ras, ojos amarillentos y cara de tonto, Felipe tenía algún tipo de dolencia gástrica (hernia de hiato, úlcera péptica o reflujo) que hacía que cada vez que nos veía se acercara trotando y a un par de metros empezara con sus espasmos para terminar potando un bolo putrefacto y alienígena que nos dejaba como tributo para irse corriendo y esquivando las piedras que le tirábamos con el mismo cariño que él nos demostraba con su alimento mal digerido. Desde lejos, su dueña, la simpar Señá P., nos lanzaba una sonrisita nerviosa y balbuceaba: "está mal...pobrecito...chiquitín...Felipe". Destacar que si bien tenía la trufa rosa y el cuerpo blanco, su ojete, el ojete que nos mostraba siempre mientras corría tras echar la raba, eran extrañamente negro brillante, como si se lo hubieran forrado de látex o betún, como una flor negra que brotara en un sitio turbador.
Dado que siempre fuímos amigos de los animales, y que teníamos malísima puntería, la única posibilidad de venganza que nos brindaba la vida la ejercíamos en la persona de su balbuceante dueña, a la sazón propietaria de un kiosco de chucherías, a la que volvíamos loca pidiéndola golosinas que aún no se habían inventado como "abalasitos de fresa", "tiriñaques" o "fronskys de chocolate" mientras ella, con la risita nerviosa, mirándonos fijamente a los labios, como una sordomuda que leyera en ellos, iba poniendo la mano en los distintos botes de gominolas probando suerte, cada vez más nerviosa mientras nuestro especialista en desestabilización de kioskeras, J, impertérrito, iba moviendo la cabeza a derecha e izquierda, en un frío-caliente, o señalaba a nada en particular mientras decía: "ahí...un poco más....debajo....son azules" y a la señá P. le surgía una risita nerviosa hecha de bochorno puro mientras musitaba: "no sé lo que queréis...eso no lo tengo....es esto?". Mientras tanto, todos, ella y nosotros, nos sonreíamos con la mayor de las cortesías, poniendo cara de buenos. La confrontación duraba unos 3 ó 4 minutos intensísimos, de puritito spaguetti-western, que terminaban cuando el colega, harto ya de guiar mesméricamente el brazo de la kiosquera, elegía algo al azar (huevos fritos, nubes o regaliz) y decía: "eso es, eso". La señora respiraba aliviadísima, como la que ha pasado una prueba vital terrible y nosotros nos replegábamos a nuestro banco-cuartel en una tensa guerra fría que se rompía el siguiente día en que a Felipe no le sentara la merienda.

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