sábado, 28 de junio de 2008
Otro tocho: John Popper de Blues Traveler
Y con todo lo que está cayendo: El PP, perdidito, corriéndose (con perdón) al centro, España ganando la Eurocopa, Zapatero arruinándonos para que luego votemos al partido de los pobres, La ministra haciendo el capullo disfrazada de Dorothy, Neil Young "actuando" en directo en el salón de tu casa y la ola de calor que ya llega para aplastarnos contra el sofa o en su defecto conducirnos a la piscina o playa más cercana, yo iba a poner solamente el vídeo de los Blues Traveler para ver a Popper en acción, pero como esto lo tenía escrito por ahí lo pongo también pa rellenar. De Popper decir que acaba de cumplir los cuarenta y desde los trece lleva tocando la armónica como Dios. En 1987 fundó los Blues traveler y hasta ahora. Como se puede apreciar en la instantánea al final el tío se ha quedado hecho un figurín.
Esta es la segunda película de los hermanos Farrelly. El título español "Vaya par de idiotas" puede despistar porque le hace parecer una comedia descerebrada y de brochazo gordo, como "Dos tontos muy tontos" (primera de los Farrelly) que por otro lado también tiene su punto. Sin embargo es una verdadera maravilla, una auténtica película de esas que llaman de culto, entre otras cosas porque ha pasado desapercibida para el gran público cinéfago que es el que suele hacer esas listas con lo mejor de lo mejor. Yo descubri esta joya gracias al fanzine Le bon vivant nº 4 -Especial Fracaso-. que elabora un TOP 40 Loser y que pone a Roy Munson (Woody Harrelson) como el nº 2 con el subparrafo :"Es tan loser que no es capaz de liderar la lista". Hay un juego de palabras en el título que ya apunta por donde van a ir los tiros: "king pin" el rey del bolo/hombre clave. Así a bote pronto decir de ella que es como "El color del dinero" de Scorsese pero en vez de billar aquí se juega a los bolos.
Roy Munson es un gran jugador de bolos, un campeón que tiene la mala pata de juntarse con un auténtico buscavidas sin escrúpulos Ernie "Big ear" McCraken (el gran Bill Murray). Ernie ("Ponme una copa, tengo que conducir") utiliza a Munson para engañar y desplumar a todo el que pilla. En una de estas McCracken deja a Munson literalmente en la cuneta a merced de unos cuantos estafados que linchan a Roy y le destrozan la mano buena de lanzar. A partir de ahí Roy deja los bolos y se convierte en el típico loser de pueblo.
Diecisiete años después, casualmente conoce a Ishmael (Randy Quaid) un amish que juega tan bien como si fuese profesional e inmediatamente intenta convencerlo para comenzar de nuevo a ganarse la vida jugando a los bolos y timando a los paletos que se dejen. Para ello se transformará en un autentico amish y se irá una temporada a convivir con ellos, lo que da pie a una serie de situaciones descojonantes. Finalmente consigue su propósito y allá van por las carreteras a buscarse la vida. En uno de tantos bares conocen a Claudia (Vanesa Angel) una explosiva rubia que entra a formar parte del equipo y con la que consiguen multiplicar sus ganancias, gracias sobre todo a las interminables curvas de la moza en cuestión, que distraen a los desprevenidos catetos con los que se van topando "on the road".
Una vez juntos deciden participar en un torneo en Reno que tiene como premio un millón de dólares. Cuando lleguen allí tendrán que enfrentarse a Ernie McCracken que también compite con el premio. Ya no cuento más.
Como curiosidad contar que se había pensado en Michael Keaton y Jim Carrey para interpretar a Munson y al amish, respectivamente; y que los lanzamientos de Bill Murray en el torneo final se hicieron sin trucar.
Blues Traveler - But Anyway
Escena final de ¡Vaya par de idiotas! con los títulos de crédito y los Blues Traveler tocando But anyway
Etiquetas: España entera está de borrachera
miércoles, 18 de junio de 2008
CAUSDP (8.3): Especial Obesos - Beth Ditto
"Prefiero que me llamen gorda. Me gusta esa palabra, aunque no es fácil para todo el mundo. No es fácil pero es divertido, porque nunca he encontrado a un cantante que haga de su gordura una causa. Para mí lo es, y me encanta ser portavoz de esta minoría, si es que a los gordos se nos puede considerar una minoría, que tiene que pasarse la vida luchando contra los prejuicios. A mí no me pesa ser gorda; forma parte de mi personalidad".Esta cita corresponde a Beth Ditto (27 años), la líder del grupo The Gossip/El chisme, el cotilleo (‘the greatest punk rock ’n’ roll disco soul band on the planet’), que como hemos podido comprobar no tiene pelos en la lengua. Según su propia definición Beth es "gorda, lesbiana, homosexual y de Arkansas", mide 1.57 m y pesa más de 100 kilogramos. Se crió en una caravana junto a seis hermanos pasándolas bastante putas. Tan putas que su padre los alimentaba a base de ardillas.
Saludando con un besito a Ana Matronic de Scisor Sisters
"Papá hervía las cabezas y les sacaba el cerebro por el hocico. Era una leyenda"
Aparte de eso, Ditto está dotada de una portentosa y poderosa voz, lo que ha llevado a los críticos a compararla con la Joplin o con una Tina Turner haciendo gargaras con rodamientos de acero. Tiene una vena exhibicionista que le hace terminar los conciertos en bragas y sostén, no conoce el desodorante y se pone de helado hasta el tapón. Gusta de ataviarse con vestidos de leopardo bien prietos, minifaldas de cuero o corpiños y portaligas con reducidos shorts que muestran alegremente sus hipercelulíticos muslos y en las páginas de su agenda no figura la dirección de ninguna rehab. Su grupo The gossip se formó en 1999 y hasta hace un año ha pasado totalmente desapercibido, pero el superhit "Standing in the Way of Control"(Atravesado en el camino del control) ha puesto a los cotillas en el centro gravitatorio del mundo del punk/pop/rock. La canción fue escrita por Ditto en respuesta a la decisión del gobierno de los Estados Unidos de negarle el derecho al matrimonio a los homosexuales. Escribí el coro para animar a la gente a no rendirse"
"¡Tengo una salud de hierro! La presión perfecta y el colesterol muy bajo. Sólo soy gorda: no me estoy muriendo."
Colabora semanalmente con el diario The Guardian, para el que escribe una columna de consejos todos los viernes titulada "¿Qué haría Beth Ditto?". Su novio Fredy era transexual y cuando se dejaron después de seis años, Beth se agarró una depresión de aupa que la condujo irremediablemente a perder unos cuantos kilos. Aunque de esto hace ya tres años y Beth ya ha vuelto a su estado natural a base de mucha playstation e ingentes cantidades de gusanitos con queso y titánicas cajas de helado. Según ella, ya está curada del todo y ha recuperado ese lustre que no se puede aguantar. Tiene planes para diseñar su propia marca de ropa para la tienda New Look británica, la misma que hace un par de meses lanzó la colección de verano de Lily Allen.
Aretha Franklin ("Si ella puede, yo también")
Ya ha anunciado el título de su próximo disco: Fat bitch (Puta gorda). ¡Adoremos a Cer Dito!
The Gossip -Standing in the way of control (live)
Beth Ditto & Jarvis Cocker- Temptation
Etiquetas: Para gente sin complejos
domingo, 15 de junio de 2008
Minutos musicales
The Flamin' Groovies - Slow Death
Etiquetas: Menos pelo que el chocho de una Nancy, Quincalla, Teenager Monster
Como a un santo dos pistolas (8.2): Especial Obesos -El gordo
Éste es João Francisco Benedan, más conocido como Gordo, el cantante de la segunda banda brasileña más internacional después de Sepultura, Ratos de Porão. Una banda de punk hardcore thrash osea de malsano ruido, formada en 1981 (ayer fue la víspera). La popularidad de el Gordo ha sido tan grande que hasta tiene un puesto de presentador en televisión lo que le ha granjeado las consabidas acusaciones de vendido al sistema y todas esas memeces con las que se entretienen los punkis cuando se les acaba el pegamento. Hasta la MTV brasileña iba a hacer un reality como los Osborne pero contando con nuestro seboso amigo como protagonista.
Lo cierto es que en una ocasión tras un concierto en la sala Revolver de un grupo que no acierto a recordar (puede que fueran los Sepultura) me topé con semejante mostrenco en la barra del bar ¡y no veas que bicharraco! ocupaba la mitad de la misma. Mucho más chot que en la tele o en las fotos así que comprobado, es cierto: la televisión adelgaza y achica.
Ratos de Porao -Difícil de entender
Ratos de Porao -Difícil de entender
Etiquetas: cuanta más grasa mejor se pasa
viernes, 13 de junio de 2008
Como a un santo dos pistolas (8.1): Especial Obesos
Al otro lado del espejo, lejos de esos dioses del R'N'R esbeltos y estilosos a lo Robert Plant se encuentra una galaxia habitada por músicos gordos y sudorosos, con tesorillos entre los pliegues, y que huelen a cuco. Los reconocerás porque:
a) nunca salen enteros en las fotos promocionales
b) prefieren hacerse un largo en un pote gallego que castigar a una groupie
c) a veces se han noqueado a sí mismos con sus propias tetas al saltar sobre el escenario.
Seres que, contra todo pronóstico, se han hecho un (gran) hueco en el show-bussiness, son temidos por los acérrimos fans que ocupan las primeras filas y cuyas peticiones en materia de tentempiés han arruinado a más de un promotor.
Bienvenidos al lado adiposo del show-bussiness.
Buster "Fatty" Bloodvessel, de Bad Manners
Un skinhead que parecen tres y cuyas mayores aficiones parecen ser: el ska, las chuches y la carne roja (no necesariamente por ese orden). El nombre verdadero de este ternerito es Douglas Trendle y leo por ahí que padece obesidad mórbida aunque, si la memoria no me falla, en tiempos no estaba tan tremendo. Mucho me temo que ha debido comerse al resto del grupo y, tal vez, a algún otro grupo de su discográfica.
Lejos de suponerle un handicap o acomplejarse, nuestro Buster siempre ha hecho de la gordura, los michelos y el hambre atroz, la bandera de los Bad Manners, creando un leit motiv que es marca de la casa: dedicando canciones "a toda la gente gorda", haciendo el gordinflón en portadas de discos y fotos promocionales o directas alusiones en el título de sus canciones y discos: "Lip up Fatty", "Fat Sound" o "Eat the beat"...me pone especialmente nervioso "My girl lollipop" imaginando a un Douglas con bajón de glucosa lamiendo a su pobre novia como esos leones que se ponen cariñosos con los antílopes agonizantes...y es que esa es otra: la lengua de Bloodvessel. No se ha visto, desde Gene Simmons de Kiss, otro músico que tenga tanta querencia por sacar la lengua...y qué lengua, primo: que lame un bacalao y lo deja soso. Una lengua como él: gorda, hiperbólica, sudorosa, ansiosa de carbohidratos...y todo a ritmo de ska machacón, de Two Tone.
Bad Manners - Lip Up Fatty
a) nunca salen enteros en las fotos promocionales
b) prefieren hacerse un largo en un pote gallego que castigar a una groupie
c) a veces se han noqueado a sí mismos con sus propias tetas al saltar sobre el escenario.
Seres que, contra todo pronóstico, se han hecho un (gran) hueco en el show-bussiness, son temidos por los acérrimos fans que ocupan las primeras filas y cuyas peticiones en materia de tentempiés han arruinado a más de un promotor.
Bienvenidos al lado adiposo del show-bussiness.
Buster "Fatty" Bloodvessel, de Bad Manners
Un skinhead que parecen tres y cuyas mayores aficiones parecen ser: el ska, las chuches y la carne roja (no necesariamente por ese orden). El nombre verdadero de este ternerito es Douglas Trendle y leo por ahí que padece obesidad mórbida aunque, si la memoria no me falla, en tiempos no estaba tan tremendo. Mucho me temo que ha debido comerse al resto del grupo y, tal vez, a algún otro grupo de su discográfica.Lejos de suponerle un handicap o acomplejarse, nuestro Buster siempre ha hecho de la gordura, los michelos y el hambre atroz, la bandera de los Bad Manners, creando un leit motiv que es marca de la casa: dedicando canciones "a toda la gente gorda", haciendo el gordinflón en portadas de discos y fotos promocionales o directas alusiones en el título de sus canciones y discos: "Lip up Fatty", "Fat Sound" o "Eat the beat"...me pone especialmente nervioso "My girl lollipop" imaginando a un Douglas con bajón de glucosa lamiendo a su pobre novia como esos leones que se ponen cariñosos con los antílopes agonizantes...y es que esa es otra: la lengua de Bloodvessel. No se ha visto, desde Gene Simmons de Kiss, otro músico que tenga tanta querencia por sacar la lengua...y qué lengua, primo: que lame un bacalao y lo deja soso. Una lengua como él: gorda, hiperbólica, sudorosa, ansiosa de carbohidratos...y todo a ritmo de ska machacón, de Two Tone.
Su madre y su abuela dirían que está "fuerte"
No es que no te ajunte, es que no puede cerrar la boca
No es que no te ajunte, es que no puede cerrar la boca
Lo raro es que lejos de ser un trozo de carne con ojos, sedentario y abúlico Fatty Bloodvessel es un verdadero espectáculo en directo: saltando, bailando, enseñando la lengua, dando risotadas y sin parar de moverse, como un maníaco. Gracias a Dios, los escenarios están diseñados para aguantar presiones tremendas y las Doc Martens cumplen con su bien ganada fama de calzado resistente.
Sube llena,
baja vacía,
y si no se da prisa,
la sopa se enfría,
(La cuchara)
Sube llena, baja vacía,
y si no se da prisa,
la sopa se enfría,
(La cuchara)
Bad Manners - Lip Up Fatty
Etiquetas: Operación Bikini, Pollo asao-asao-asao-asao con ensalada, Tiene dentro una (o varias) personas delgadas
jueves, 12 de junio de 2008
Minutos musicales
lunes, 9 de junio de 2008
Fabulosos Vehículos de Ficción XIX: el super-coche volador de Luis
viernes, 6 de junio de 2008
Fabulosos Vehículos de Ficción XVIII: Duel (El diablo sobre ruedas)
Con todos ustedes el vehículo más violento, sádico, hijo de puta, cachondo, despiadado, maniaco y psicópata que ha aparecido en una pantalla de cine: un viejo, sucio, oxidado, humeante y apestoso camión cisterna modelo Peterbilt 281 de 1955, aparentemente inofensivo pero cargado de mucha mala uva. Es el protagonista indiscutible de la ópera prima de Steven Spielberg, Duel (El diablo sobre ruedas) una verdadera obra maestra del suspense y el mal rollo y que una vez vista jamás podremos olvidar. A pesar de haber transcurrido más de treinta años, la película mantiene en todo momento un clima angustioso y de tensión in crescendo que hará las delicias de todos los aficionados al thriller y al suspense.
La película está basada en un relato del novelista-guionista Richard Matheson (El hombre menguante, Soy leyenda, Twilight zone...) inspirado en una experiencia vivida por él personalmente. Sucedió el mismo día que mataron a JFK; Matheson y un amigo se encontraban jugando al golf y tras escuchar la fatídica noticia regresaron apresuradamente a casa. Sin embargo en el camino sufrieron el acoso de un gran camión que los arrolló y hechó fuera de la carretera. Matheson llevó su idea al papel y la presentó a varios productores de televisión pero ninguno de ellos la encontró interesante. Tuvo que ser siete años después cuando apareció publicada en la edición de Playboy de Abril de 1971, cuando llamó la atención de la Universal Pictures que se hizó con los derechos del relato. Spielberg que conoció el relato gracias a su secretaria Nona Tyson, en seguida se entusiasmó con la idea y vio en ella una especie de Los pajaros de Hitchcock, pero con ruedas. Se reunió con el propietario de los derechos, el productor George Eckstein y le mostró uno de los episodios de Colombo que había rodado. A los tres días ya le tenía en el bote. La idea de Spielberg era reflejar en pantalla el máximo tiempo que fuera posible, el punto de vista del conductor para que la sensación de angustia fuera aún mayor. Incluso barajó la posibilidad de no incluir ningún diálogo en la película, idea que no fue muy bien acogida por los obtusos productores.
La película debía durar 73 minutos y había que grabarla en 10 días, pan comido para el futuro rey midas del cine, que acabó el film definitivamente en trece, teniendo que utilizar para ello hasta tres cámaras a la vez en alguna de las escenas de la persecución. El gasto final de Duel estuvo alrededor de los 450.000 dólares y los beneficios por exhibición en los cines fueron ampliamente superiores; sólo en los cines europeos se recaudó más de ocho millones de dólares. El "otro" protagonista, Dennis Weaver el conductor acosado, es el entrañable Mc Cloud (serie policiaca muy popular en los 70, junto a Mac Millan y Colombo) aunque parece que fue su actuación en Sed de Mal (touch of evil) de Orson Welles, la que convenció definitivamente a la productora de que Dennis era el adecuado para el papel. El coche elegido para el puteo era un Plymouth Valiant del 71. Intencionadamente de color rojo, para que destacara entre los grises y marrones del desierto, contaba con un motor medio gripado que acentuaba aún más si cabe la debilidad del propietario. También el camión fue seleccionado por sus carácterísticas luces delanteras y alargado capó, Spielberg se quedó con el modelo que más asemejaba una especie de "cara de monstruo"
Al principio sólo contaban con un camión pero por miedo a sufrir algun percance de motor u otro parecido que les impidiera acabar el film se construyó una réplica perfecta, esta vez un Peterbilt 281 1960. De éste son las fotos que aparecen al principio ya que el otro de despeñó con gran estruendo al final de la peli. Un tal Neil Losasso, se lo compró a la Universal en 2004. Si queréis verlo en acción, aparece en el clip de David Lee Roth "She's My Machine. Finalmente hubo un tercer modelo, el 1964 Peterbilt 351 con el que se rodaron algunas escenas extras (la de el autobus escolar y el episodio en las vías del tren) para alargar el metraje hasta los noventa minutos y poder exhibirlo así en las salas cinematográficas.
Spielberg en la película jamás muestra al conductor del camión asesino, una lección que aprendió de Hitchcock y también parece acercarse a su peculiar sentido del humor en la escena en la que el camión ayuda a un autobús escolar. Recuerdo que esta peli se emitió en el programa de José Luis Garci ¡Qué grande es el cine! donde se hizo mención al trabajo meticuloso de montaje (se estudia en las escuelas de cine) y al intento del director de darle vida propia al camión mediante ruidos guturales, como en la secuencia final (los manguitos goteando son venas sangrantes) y que luego Spielberg empleó en las escenas de Tiburón que transcurren en la jaula bajo el mar. Fue su pequeño autohomenaje. De hecho en las dos películas se nos muestra el terror a plena luz del día y en una situación cotidiana. Y por último lo que no se borrará nunca de nuestra mente es la imagen de las luces y el frontal del camión visto a través del espejo retrovisor, como una ominosa bestia que pretende engullirnos y que se nos vendrá a la cabeza cada vez que nos suceda una situación parecida en la vida real mientras vamos conduciendo: Duel y el terror se apoderará de nosotros. Más de uno tras verla se pensará mucho lo de adelantar a un camión cisterna de estos, por mucho humo que expulse.
jueves, 5 de junio de 2008
¡El jes-extender salvó mi vida!
Espeluznante como poco el testimonio de Ramón Abo Largo que asegura que el jes-extender acabó con sus problemas de autoestima. Su vida ha dado un giro de 180º porque debido a su micropene de 4 cm, sus relaciones sexuales no eran satisfactorias. Ahora está estudiando la posibilidad de prostituirse. Para ello ha tatuado su miembro (de 45 cm en erección) como si fuera un escalímetro y pretende cobrar un euro por centímetro introducido. A partir de los 30 cm asegura que habrá importantes descuentos."El jes-extender funciona de maravilla. Y ahora ya sé para qué valía la goma que incluía el paquete"
Ramón Abo Largo
Según fuentes cercanas a Pegamín, el otrora superestrella nº1 del rock mundial, Lars Ulrich (baterista de Metallica) que actúo con su banda en Getafe (Madrid) el fin de semana pasado, adquirió un lote de cinco unidades cuando comprobó los efectos que el parato había causado en Ramón. Preguntado si la adquisición de 5 unidades del producto tenía como fin repartirlo entre sus "amigos" Ulrich con una media sonrisa aseveró "Get a life!"
Etiquetas: A mí me gustan grandes
miércoles, 4 de junio de 2008
Un toro se desnuda en protesta de Alaska (la pegamoide)
El toro bravo de la imagen, conocido como Protestón, ha decidido desnudarse y dejar que le llenen de letreros mostrando sus partes pudendas, en protesta por lo que considera una injusticia manifiesta. Alega que la señorita Alaska ha desmoralizado a todas las vacas españolas, cuando en un arrebato repentino allá por los 90 y tras ver un maratón de Russ Meyer, decidió hacerse ese aporte mamario que puede apreciarse en la instantánea nº1, lo que ocasionó multitud de agriamientos lacteos y varios reventones de pezón cuando las animalitas, no teniendo luces las pobres, pretendieron emular a la hiperppopular artista.
También y por último, Protestón quiso hacer hincapata en la cantidad de recursos naturales y otros elementos biodegradables del ecosistema que se ven afectados cada vez que la citada musico/comentarista decide hacer una aparición pública y se aplica esas densas capas de maquillaje ultra-contaminante.
Alaska(recién siliconada)- Descongélate
Dedicado a Xavi Benputa
Etiquetas: ¿A QUIÉN LE IMPORTA LO QUE YO DIGA?, DE LA LEY DE LA GRAVITACIÓN UNIVERSAL Y DE CÓMO DESAFIARLA, HORROR EN EL DESAGÜE, YO ME LA FOLLABA
lunes, 2 de junio de 2008
Fabulosos vehículos de ficción XVII: el Homer
