Pegamin

Edward G Robinson, en la foto, estaba decidido a hacer el papel de doctor Zaius... hasta que rodó la escena de prueba. Tenía problemas de corazón y una sola sesión de caracterización bastó para convencerle de que no estaba en disposición de aguantar todas las jornadas del rodaje. De hecho había sufrido un ataque al corazón en 1962. Fue reemplazado por el intérprete shakesperiano Maurice Evans. Otros reaccionaron también de manera inesperada: Julie Harris, que había coprotagonizado Al Este del Edén con James Dean e iba a interpretar a Zira, echó un vistazo al maquillaje, dijo que no podría actuar con eso en la cara y se marchó. Su sustituta fue Kim Hunter, ganadora de un óscar por Un tranvía llamado deseo. Para soportar el tedioso proceso de maquillaje recurría al Valium sin denuedo.
En las escenas de simios -había más de doscientos- trabajaron hasta ochenta maquilladores, peluqueros y personal de sastrería. Tal dedicación causó retrasos en otros rodajes que por entonces tenían lugar en Hollywood. Recordemos que 2001 Una odisea del espacio de Stanley Kubrick se estrenó sólo unas semanas después de El planeta y que en ella jugaban un papel fundamental...los simios, por lo que la película se rodó en el más absoluto secreto. Fue rodada principalmente en California, incluyendo Baja California en México (concretamente en el Cabo San Lucas), mientras el resto se filmaba en Page (Arizona) y Glen Canyon (Utah). En Malibú fueron filmadas las tomas de la ciudad de los simios, las montañas y las playas (la escena final fue rodada en Zuma Beach), mientras que la parte de la pradera corresponde al parque estatal Malibu Creek. El rodaje fue un infierno desde el primer día. El sol castigaba sin piedad y las temperaturas superaban tranquilamente los 50ºC. El primer día de rodaje, cinco personas, ente ellas Jeff Burton -uno de los cosmonautas- sufrieron insolaciones. Las altas temperaturas que se registraban en el Cañón de Malibú, obligaban a enfriar con agua los trajes de neopreno que usaba el reparto.




El principal responsable del maquillaje fue John Chambers.
Chambers fue básicamente un investigador de laboratorio. Experto escultor, se especializó en trabajar con látex y modernos adhesivos. Gracias a su experiencia médica durante la Segunda Guerra Mundial, moldeando dentaduras y prótesis, la NBC le contrató para que se incorporase a su departamento de maquillaje y caracterización.

Su primer trabajo de importancia en el cine fue La lista de Adrian Messenger (The List of Adrian Messenger, 1963), durante cuyo rodaje creó diez identidades distintas para Kirk Douglas. En el mismo film, convirtió a Burt Lancaster en una corpulenta mujer y maquilló de gitano a Frank Sinatra.

En 1967, mientras Chambers estaba trabajando en Europa, concretamente en Madrid convirtiendo a Robert Culp en mandarín para la serie Yo espía recibió la visita de otro maquillador, Ben Nye Sr., que le propuso trabajar en una gran producción que estaba en marcha, la ya citada El planeta de los simios (The Planet of the Apes, 1968).

Para el film Chambers inventó una compleja serie de dispositivos de maquillaje pegados cuidadosamente con cola y alcohol, lo que permitía que al maquillaje moverse al unísono con la cara del actor. Llevaba entre tres y seis horas su aplicación pero el resultado merecía la pena.
Pero no fue una tarea fácil. Después de probar varias prótesis intercambiables, el primer problema del equipo de maquilladores fue encontrar la manera de que las voces no sonaran muy graves y apagadas, ya que la gomaespuma absorbía el sonido. Finalmente, mejoraron la forma de los labios falsos y pintaron a los intérpretes las mandíbulas de negro, para de ese modo evitar reflejos de la dentadura real. Asimismo, emplearon nuevas combinaciones de pigmentos para que los actores no tuvieran problemas de oxigenación cutánea. Por decisión de John Chambers, utilizaron una base de plástico que se podía rociar a baja presión. De ese modo, la gomaespuma, muy porosa, permitía que el sudor atravesara la máscara.

El planeta de los simios recibió dos nominaciones al oscar, para el vesturaio de Morton Haack y la música de Jerry Goldsmith (tengo la banda sonora y es una maravilla atonal y marciana que creó escuela). Además John Chambers ganó un premio especial por su innovador trabajo. El final de la película ha quedado como uno de los más impresionantes de toda la Historia del Cine. ¡sin discusión! Sin embargo aquí va el dato pajero: contiene un error geográfico. En la última escena que tiene lugar en lo que antes ha sido Nueva York, el sol se pone sobre el oceano, no sobre tierra firme como sería más lógico.

Los gorilas de el planeta de los simios

Los gorilas son el estrato más bajo de la sociedad de los simios. Para ellos quedan reservados los trabajos donde su gran fortaleza física es necesaria. Gracias a su gran tesón algunos gorilas han alcanzado una posición acomodada como terratenientes o constructores. Sin embargo, la carrera militar es lo más normal en ellos. En una sociedad políticamente homogénea, esto significa dedicarse a tareas policiales y sobretodo a las cacerías de humanos. Cuando por la edad comienzan a perder facultades, suelen acabar sus días dedicados a tareas que no necesiten de una gran inteligencia: guardabosques, conserjes, serenos, etc. ... trabajos que desempeñan con una dedicación total.
La vestimenta de los gorilas consiste en unos pantalones y una camisa de color granate. Los zapatos estilo guantes suelen quedar reservados para los niños o gorilas que realicen tareas "civilizadas " , normalmente usan las características botas de gorila. Habitualmente los gorilas visten el uniforme de campo. El clásico uniforme de campo consiste en una robusta casaca de cuero, bandolera , botas y guantes. La bandolera cruza el pecho de izquierda a derecha. Normalmente porta dos cartucheras para munición y, colgando de un mosquetón, una porra.
Gorilas de un alto estatus social, cuelgan de su bandolera placas de cuero con jeroglíficos que indican su rango.

fuente ésta

Morrissey - The Last of the Famous International Playboys

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Me pregunto si hace falta alguna excusa para gozar durante unos instantes con las imágenes de Blade Runner y la música de Vangelis.

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Para demostrar que no tienen ni puta idea todos los que creen que esta es la época más maravillosa y excitante de la historia por contar con todos esos móviles-PC, canales de TV y turbo-conexiones ADSL a un interné (*) totalmente desbordado de pornografía, cine y música gratuita, he aquí este documental sobre la música disco en los 70. Eso si era diversión amigos y no esta bola con cadena llamada red que llevamos todo el día puesta. Porque sí, la de "Humo en el tigre" (Smoke on the water ) estaba muy bien, pero con esa canción ¿cómo coño agarro a las chicas para bailar con ellas y juntar de paso nuestros cuerpos sudorosos, palpitantes y rebosantes de sexualidad juguetona bajo un arcoiris de luces estroboscópicas.

(*)¿cuando va a quitar la RAE la "t" como ha hecho con las francesas, parqué o chalé?

De rebote y para el uso y disfrute del personal: Blondie y la canción del Special-K

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Querida Sra. Budd:

En 1894 un amigo mío se embarcó como ayudante de cubierta en el vapor Tacoma siendo el capitán John Davis. Navegaron de San Francisco a Hong Kong en la China. Al llegar allá el y otros dos marineros desembarcaron y se fueron a emborrachar. Al regresar a puerto, el barco se había ido. En ese tiempo China padecía una hambruna, cualquier tipo de carne costaba de 1 a 3 dólares la libra. Tanto era el sufrimiento de los pobres que los niños menores de 12 años eran vendidos como comida con el propósito de que los demás no murieran de hambre. Un niño o niña menor de 14 años no estaba seguro en las calles. Uno podía ir a una tienda y pedir carne, costillas o bisteces y al mostrador era traída alguna parte desnuda del cuerpo de un niño para que uno eligiera lo que mas deseara. El trasero de niño o niña que es la parte más deliciosa del cuerpo era vendida como un corte fino a un precio alto. John permaneció en aquella tierra por mucho tiempo al grado de tomarle gusto a la carne humana. A su regreso a Nueva York se robó dos niños de 7 y 11 años. Los llevó a su casa donde los desnudo y amarro en un closet. Quemó todo lo que traían puesto. Varias veces durante los días y las noches los apaleo y torturó con el objetivo de que la carne les quedara buena y tierna. El primero en matar fue el niño de 11 años, puesto que tenía el trasero más grande de los dos, es decir tenía la mayor cantidad de carne. Cada parte de su cuerpo fue guisada y comida excepto la cabeza, los huesos y las vísceras. Todo el fue hervido, frito y guisado. El niño pequeño fue el siguiente y pasó por el mismo proceso. Por ese tiempo yo vivía en la 409 y la 100 muy cerca, por la parte derecha. Tan seguido me decía lo buena que era la carne humana que me hice a la idea de que debía probarla también. El domingo 3 de Junio de 1928 toqué a su puerta en la 406 oeste y la calle 15. Llevaba queso y fresas, tomamos el almuerzo. Grace se sentó en mi regazo y me besó. Me propuse comerla. Bajo el engaño de llevarla a una fiesta le pedí le diera permiso a lo que usted accedió. La conduje a una casa vacía que había elegido con anterioridad en Westchester. Cuando llegamos, le pedí que permaneciera afuera. Mientras ella recogía flores subí las escaleras y me quite todas mis ropas. Sabía que si no lo hacía de ese modo, podría mancharlas de sangre. Cuando todo estuvo listo fui a la ventana y la llamé. Me escondí en el closet hasta que estuvo en el cuarto. Al verme desnudo comenzó a llorar y trató de escapar por las escaleras. La sujeté y ella dijo que le diría su mama. Primero la desnudé ¡cómo pataleó, araño y me mordió! pero la asfixie hasta matarla. Luego la corté en pequeños pedazos para poder llevar la carne a mi lugar. Guise su rico y delicioso trasero. Me tardé 9 días en consumir todo su cuerpo. De haber querido hubiera tenido sexo con ella, pero no quise. Murió siendo virgen.

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Dio- Push

Ya podían ser todos los del metro como éstos. Seguramenteme me iría con ellos a ganarme la vida y pasaría de la oficina.

Etiquetas: Más vale pedir que robar

Etiquetas: AMIGOS HINCHABLES

"Todo el mundo tiene un pasado", esa es la sentencia adecuada y necesaria cuando alguien intenta sacar a relucir algún detalle inconveniente -o vamos a decir escandaloso- de la vida pasada de uno, preguntandolo descaradamente y sin rubor alguno. Sin embargo para nuestro ídolo, Danny Bonaduce esto no supone ningún inconveniente, al contrario seguro que "estaría encantado de que le hicieran esa pregunta" porque otra cosa no tendrá pero a Bonaduce (pronúnciese, si se quiere, Bonaduchi) una de las cosas que más le gusta es rajar, darle a la sinhueso, parecer una radio rota, ser un charles bronson cualquiera y además tiene muuuuuucho que contar. Seguro que no lo han reconocido, ni de niño ni de mayor, pues para eso estamos aquí para narrarles su periplo. Vamos a empezar, que para aluego es tarde.

Dante Daniel "Danny" Bonaduce nació en el año 1959 en Pennsylvania (no sa jodío así cualquiera se hace famoso, naciendo en Pennsylvania; le quería haber visto ya a éste en Colmenar Viejo a ver a donde llegaba). Su padre, Joseph era un veterano escritor y productor de la televisión por lo que Danny desde bien quinajo -a los diez años- ya ayudaba a traer parte del jornal a casa -en realidad lo que sucedía era que el padre se ahorraba las pelas, al meter a su hijo en sus propios programas-; era bastante espabilado y al ser pelirrojo daba muy bien en las pantallas de technicolor -que por aquella época hacían furor, eran como las de plasma de ahora, que va uno al Carreful a comprar unas cervezas y se trae una para casa). Así el chaval va apareciendo por la sordi, sin intentar destacar mucho -el truco para que te vuelvan a llamar- en The Dick Van Dyke Show, The ghost & Mrs Muir o Bewitched -Embrujada-. Pero el campanazo lo da cuando es llamado por Shirley Jones para que haga de su segundo hijo en la nueva serie "The Partridge Family". Shirley es una gran actriz y cantante, responsable de Oklahoma, el grandioso film musical y llegó a obtener un óscar con un papel de prostituta en una de Burt Reynolds, aunque los tiros no van por ahí, Shirley daba mejor de encantadora viuda y madre de cinco retoños .
The partridge Family fue una producción de la BBC para teñlevisión que duró 4 temporadas -comenzó a emitirse el 25 de Septiembre de 1970, los viernes por la noche -y que contaba la vida diaria de la familia Partridge que -aquí viene lo bueno- estaba formada por una viuda y sus 5 hijos. Ya en el primer capítulo de la serie (duraban 50 minutos), los jodíos muchachos, le piden a su madre que les ayude en la grabación de un disco en el garaje de su casa. Allí cantan el "I think I love you" que acaba convirtiéndose en número 1, un éxito total, sin paliativos, como dicen ahora. A partir de entonces la familia recorrera el país de una punta a otra -desde los inmensos mares hasta los verdes valles- montados en un psicodélico autobus y corriendo mil y una aventuras. ¡A qué mola! mejor que la prisión esa de los cojones. Aquí en España -cuando no había TDT, ni falta que hacía- tuvimos la suerte de poder disfrutar de ella, comenzaron a emitirla en el 72 y se llamó "Mamá y sus increíbles hijos". Si dijera que la recuerdo vagamente mentiría, pero prueben suerte con su suegra o con su tía del pueblo y a lo mejor consiguen algo de primera mano. Lo curioso fue que el tema famoso "I think..." ¡ llegó realmente a alcanzar el number one! y a vender un millón de copias, 55 días después de su estreno en la pequeña pantalla. ¡A partir de ahí, la locura total! salieron seguidores suyos hasta debajo de las piedras, la Partridgemanía se extendió como la pólvora, varios discos con canciones de la serie aparecieron en el mercado, se editaron cromos, posters, pegatinas, toallas y hasta un cómic. David Cassidy que era el hijo mayor, se convirtió en todo un ídolo de la juventud. Las chicas suspiraban por él y los chicos se frotaban con Susan Dey (su hermana en la ficción) en cuanto aparecía por la pequeña pantalla tocando su bonito piano. Jodie Foster, la corderilla descarriada también tenía su papelito antes de que le crecieran las coletas. Indaguen en youtube que si pongo el enlace van a saber ustedes lo mismo que yo.

Susan Dey (to the left)
En realidad la serie creada por Bernard Slade, quería seguir en la tradición de los Monkees y los Archies, y además estaba vagamente basada en The Cowsills, un grupo de pop real formado por una familia en los estertores de los 60's -de hecho Tony Romeo que solía escribir algunos de sus temas fue el creador de "I think I love you"- y da la casualidad que los chachos de los Cowsills fueron llamados al principio por el productor para que protagonizaran la serie, pero se negaron al enterarse que su mamá verdadera, Barbara no iba a ser su madre en la ficción. Lo cierto es que el papel de Shirley Jones ya estaba adjudicado y no podía ser cambiado porque era clave para la materialización de la serie. Los restantes Partridge eran, el ya mencionado David Cassidy (hijastro de Shirley en la vida real, que aparte tenía otros tres hijos, por lo que no sorprende que se encontrara cómoda con su papel), Susan Dey como Laurie, Danny Bonaduce como Danny, Jeremy Gelbwaks como Chris y Suzanne Crough como Tracy. Dave Madden era el manager y amigo de la familia y abandonó la serie tras la primera temporada siendo sustituido por Brian Forster. Hasta había un perro que misteriosamente desapareció en la segunda temporada -no sólo secuestran a infantes por lo visto-
Todo se acaba chatos, y en la cuarta temporada la serie experimentó el llamado salto del tiburón, expresión que se utiliza en el mundo de la televisión para definir ese momento en el que los responsables de una serie introducen giros de guión ridículos, situaciones insólitas o ilógicas y poco creíbles, con lo que pretenden reanimar una serie o rematarla del todo. El origen de la expresión proviene de una ridícula secuencia -que provoca bastante verguenza ajena- de la serie cómica Happy days en la que Arthur Fonzarelli salta por encima de un tiburón, Ver escena para comprender la cosa -otro síndrome, cada vez más frecuente, que se originó en esa serie es el de Chuck Cunningham, que se sustancia cuando un personaje desaparece y no se le vuelve a mencionar jamás (como el perro o los de Yo soy Bea). Afinando un poco tecnicamente, habría que considerar que que la serie fue aquejada por el mal del primo Oliver (primer personaje afectado en The Brady Bunch, serie rival) consistente en cambiar a un actor por otro más joven cuando a este comienza a crecerle el bigotillo. En nuestro caso fue un vecino de cuatro años llamado Rickie el que vino a animar la fiesta. El caso es que entre las hormonas de la chavalada, la falta de ideas frescas y la terrible competencia (Urgencias de NBC) acaban por dar el remate a "The Partridge family" definitivamente, con lo que llega el momento de que cada mochuelo se vuelva a su olivo; con variopintos resultados, como veremos... Uno que supo rentabilizar el apellido fue Shaun Cassidy -hijo parido por Shirley Jones, que aparecía en algunos episodios y es que esto de explotar a los hijos ya parece norma- ya que consigue un medio hit con la versión de las Crystals Do do ran ran . AVISO antes de que lo olvide: las dos primeras temporadas de Partridge family ya han salido en DVD en EEUU. Hasta hay un episodio de los Simpson llamado "Partridge family"

Una semana después de despedirse de la televisión, Hanna-Barbera desarrolló una serie dibujos animados con los personajes de la familia y la llamó Partridge family 2200 A.D. que daban los sábados por la mañana. Mucho después ya en 2004, la cadena musical VH1 rescató la idea y organizó un programa llamado In Search of the New Partridge Family basado en el formato de Operación triunfo, un autobús recorría el país haciendo los castings musicales pertinentes por todos los sitios do fueran, con el objetivo de encontrar otra familia cantarina o en su defecto alguna megaestrella como David Cassidy para forrarse con los politontos de los selulares.

Volvemos con Danny Bonaduce que se acaba de quedar compuesto y sin serie. La experiencia Partridge le ha servido para editar hasta su propio disco, no iba a ser él menos que David, pero poco más. Puede que le haya afectado uno de esos síndromes, jajaja, seguramente el de que el público le identifica como el chavalin pelirrojo del bajo y no le ve en otro papel distinto. El caso es que aparece fugazmente en "Con 8 basta" o "La isla de la fantasía" y en una película para televisión y poco más. ¡No rasca bola vamos! Comienzan a surgir los problemas, avisa de que su familia era disfuncional (no sé lo que es pero suena fatal) y que sufrió malos tratos físicos y psíquicos por parte de su padre y que a partir de ese momento ¡no responde!. Comienza entonces una carrera autodestructiva repleta de neurosis, drogas, peleas, rehabs, alcoholismo de garrafa, sexo puerco y adicciones varias. En 1985 se casa con Setsuko Hattori, pero la cosa acaba a hostia limpia y Danny se queda en la calle, concretamente se marcha a vivir a su coche -años después se divorció-. En una de estas tiene un encontronazo con la bofia y le encuentran 50 gramos de cocaina en la guantera ¡mala suerte!¡Donde quieren que la guarde si el pobre no tiene casa! Pasado un tiempo decide instalarse en Daytona Beach pero en esta ocasión le trincan en el chabolo con no sé cuantos gramos de crack. ¡qué vara tú!

Al final acaba en la trena acusado de agresión a un travelo. Sale de la cárcel resuelto a dar un giro a su vida y en una reunión de esas de cita a ciegas conoce a una gachi y a las 7 horas se casa con ella -el matrimonio express, lo contrario que el divorcio express del Gobierno ¡qué descojono!-. Esta vez la cosa va en serio, 16 años de seriedad y dos hijos para ser exactos. Danny entonces atraído por el mundo de la radio prueba fortuna con su propio programa, una especie de talk-show de comedia aderezado con buena música. Inesperadamente consigue una gran audiencia. Sus bazas son: una grave, más que profunda voz, un estilo franco y sincero y un gran sentido del humor bastante agresivo y directo. De repente su nombre vuelve a sonar -¡jodeeeer el pelirrojo de los Partridge claro!- y consigue otro curro, una colaboración en un programa de TV, algo así como un colaborador de Buenafuente a la americana pa que nos entendamos. También le llaman de "Married with children" -y cómo negarse a eso- o "Diagnóstico asesinato", así que la cosa va medio regular, pero otro giro inesperado va a dar la trayectoria de nuestro bronco amigo. El programa del Buenafuente yanqui se acaba tras dos años en antena y los de la radio le ponen de patitas en la rua, seguramente por montar pollos tales como aquel día que se rasuró las pelotas en antena y de paso lo dejó inmortalizado para siempre en youtube -porque el youtube no se acabará nunca ¿no?... ¡qué miedo!- youtube del rasurado.
Así que con esas mismas decide escribir un libro Random acts of badness para contar todos sus recuerdos de la serie y desmontar mitos acerca de la misma. Ya en la primera página -que la he leído yo on-line- nos cuenta que los Partridge fueron Milli-Vanilli antes que los propios Milli-Vanilli, osea que los únicos que tocaban instrumentos reales eran Shirley y David. También asegura que apenas se le puede escuchar a él en el disco que saco de chinorri, que cantaba otro...El libro tuvo muy buena acogida y es que este fulano es super popular allí en los States; la crítica sentenció que estaba muy bien escrito, -en clave tragicómica- y fue un mini best seller en la ciudad de los rascacielos y King Kong. La fama llama a la fama y sus esporádicas apariciones en los mass media promocionando el libro las supo utilizar de manera perfecta quejándose de que los mismos americanos no hubieran fusilado a Jane Fonda por traidora durante la guerra del Vietnam o ahorcado a Rosie O'Donnell -como el hospital- por algo parecido. Todo esto hace que el canal de televisión VH1 decida hacer con Bonaduce lo mismo que la MTV con Ozzy Osbourne y prepara para él Breaking Bonaduce "You have every right to slow down and watch."
el reality definitivo. Aceptó hacer este programa como un intento de salvar los dificultades con Gretchen Miller (su esposa) y sus dos hijos Isabella y Dante fantasea con la posibilidad de exorcizar todos sus demonios: los trastornos familiares, los problemas de adicción con el alcohol, las drogas y hasta el sexo. Piensa que le puede servir de terapia el sentirse observado por millones de personas y quizás así atempere su carácter ¡ni de coña tronco!

Dicen que el conocimiento más importante, es el de uno mismo y que razón tienen; lejos de calmarse Danny Bonaduce ocurrió todo lo contrario: se enganchó de nuevo a los problemas hasta el punto de llegar al intento frustrado de suicidio. Los directivos de VH1 decidieron no emitir las imágenes, pero alguna se escapó, normal. Luego llegó el divorcio tras 16 años (no por su culpa claro, el asegura seguir enamorado de su ex como el primer día) y unas cuantas infidelidades y aunque nadie creyera que este autodestructivo personaje pasaría de la primera media hora en emisión ya se ha plantado como quien no quiere la cosa en la segunda temporada. Y allí siguen apareciendo en primer plano su rosario de adicciones, desde la droga a los esteroides, entradas y salidas de la rehab y el detox center -desintoxicación- como si fuera la panaderia de la esquina, celos patólogicos, llantos desconsolados, neurosis obsesivas, fobias de todos los tipos, trastornos gordos de personalidad o una extraña envidia por no haber sido violado por su padre de pequeño (¿!)...y nosotros allí viendo todo esto y como afecta a su familia. Great show! Las sesiones de terapia con el Doctor Garry Corgiat, son lo mejor del programa en ellas aparece como un energúmeno berreando que todo lo hace por dinero, para mantener a su mujer y dos hijos. Luego se encargaría de acusar al doctor de estar aliado con su mujer para hacerle la vida imposible. Por otro lado Bonaduce asegura que no ha visto ni un minuto seguido de su propio reality en TV, dice que el tipo que aparece ahí debería estar avergonzado. En el último capítulo de la segunda temporada parece haber descubierto que la solución a todos sus males está en la mano de Dios y se pasa el día en la iglesia. ¡Brutal!
Si buscais su nombre por el google lo que más va aparecer es la movida que tuvo en una reciente gala de la FOX donde tras unos forcejeos con un tal Jonny Fairplay éste acaba con la mandíbula partida y unos cuantos dientes menos. "En defensa propia " alega Danny, y algo de razón lleva. Para juzgar con criterio verlo en uno de los youtubes. Finalmente se retiraron los cargos. También se le puede ver en tres episodios de la séptima temporada de CSI (la mejor de todas) o dando la réplica a Monk. También ha participado en algunas competiciones de boxeo con gran éxito. En este otro vídeo Sugar Ray Leonard le noquea en su estudio de radio en menos de 10 segundos. Desde Abril del año pasado ya tiene nueva compañera, esta vez una profesora sustituta de 25 tacos ¡What a monster! ¡Se me olvidaba! también tiene su propio negocio de moda en el que participa con sus diseños, todos ellos siguiendo una línea bastante provocativa, así como él, no le gusta Bush, aunque le vote porque dice que es poco efectivo matando. Y lo que más me alucina de él, es que tras toda una vida llena de avatares y aventuras de distinto pelaje todavía haya sacado tiempo para traer al mundo a dos hijos y criarlos de paso ¡eso es lo que me ha impresionado más de toda su carrera!




otra enganchada - ¡es más juguetón!

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D.A.F. - Der Mussolini

The Shangri-las

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URTAIN
Los puños se han arrojado
duramente, contra la oscuridad
los puños se han desatado
desnudos,
dentro de la noche.
Las hachas se erigen
ante la puerta de la casa
el destello del acero
se excita hacia los ojos
No puedes regresar
a la casa que un día abandonaste
no hay camino
para quien rompió la ley.
Dando la espalda
has de volver sobre tus pasos
dejando para siempre
el valle donde naciste.
En el páramo seco
las nubes atraviesan el firmamento
te recuerdan siempre
cómo tú eres ahí un extranjero.
Echas de menos
la íntima lujuria de la lluvia
el carácter de los hombres
que en tu tierra frecuentabas.
Puñetazos, puñetazos
adentro de la noche
puñetazos,
puñetazos
contra la oscuridad.

Javier Muguruza

La mala suerte se cebó con el gran campeón de boxeo de los pesos pesados que acabó suicidándose con 49 años. ¡Cómo olvidar ese imponente nombre que ya acanguela nada más oirlo! y ese recio porte de vascón atávico que repartía unas hostias como tortillas de patatas por todo Europa y que no paró hasta hacerse con el preciado título de campeón absoluto en dos ocasiones. ¿Que dicen, que no saben de que le hablo? ¡De Urtain, hombre! el vasco que se fue voluntario al patio de los callaos. Vamos a pasearnos brevemente por la historia de nuestro repartidor de galletas número uno.

José Manuel Ibar Aspiazu "Urtain", "el morrosco de Zestoa", nació en el caserío Urtain, en Ibañarrieta Zestoa (Cestona). Allí arriba en Guipuzcoa donde hablan todos como en el chiste -¿es cara esta cacatúa?-. Tan identificado se sintió con su tierra y su idiosincrasia que en seguida adoptó el apodo Urtain por el que sería mundialmente conocido. Sí amigos, mundialmente conocido; para la mayoría de los españoles aquello era lo nunca visto pero a los paisanos de Cestona no les cogía de nuevas, ya sabían como se las gastaba el Urtaincito, no había nadie más bestia y duro en todos los alrededores o que más destacara en cualquiera de las las modalidades del deporte rural vasco. Estaba hecho todo un harrijasotzaile. Daba lo mismo lo que fuera, si le dabas un hacha, ahí tenías a un aizcolari que parecía una máquina talando troncos, que había una piedra de 200 kg, allí iba Urtain a ver si la podía alzar con una mano, que se organizaba un arrastre de piedras con bueyes, Urtain era el primero que se ponia a arrearlos con ese vozarrón que Dios le había dado. Sin embargo es en el boxeo, donde le dejaban dar hostias con el puño cerrado, donde Urtain despunta claramente y donde se le ve disfrutar más. Tanto disfrutaba que acababa noqueando a todos los rivales que se atrevían a subir al ring con él. No tenía compasión. ¡Atiza!