Pegamin

Por fin el trailer

The notorius Bettie Page trailer

Coronado lo sabe. Tan importante como ir bien follao es ir bien cagao. La caca es cosa mala, toxinas que han de ser expulsadas. Los yogures BIO de Danone deben ser uno de los pocos casos de publicidad no engañosa, ya que cumplen estupendamente su función. Yo vengo tomándolos desde hace tiempo y ciertamente regulan la flora intestinal. A veces de manera supersónica, como hoy, que me he tenido que ir al baño corriendo según me he tomado mi dosis diaria de ACTIVIA con trozos de higo. Si anda usted estreñid@, ya sabe...

Estoy de un vago que asusta, y en huelga de brazos caídos desde hace unas dos semanas. Pero que no se diga que no aporto mi granito de arena al blog, aunque sea con textos ajenos. En este caso, voy a copiar un mensaje que me ha llegado por e-mail, y que me he parecido bastante simpático. Dice así:

«dicen que es verdad

la persona me lo envió me lo ha comfirmado,

Envia este escrito a 15 persones, más, tienes 24 hores, después de haberlo enviado, presiona F6 i te saldrá el nombre de quien te quiere aparecerá en grande (da tanto miedo porqué es real),pero si rompes esta cadena tendrás conflictos que seran dificiles de resolver,

Mucha suerte!!!».

La verdad es que tiene más gracia conociendo a quien me lo ha mandado.

Yo corté la cadena, y quizá sea por eso que me están pasando cosas tan terribles en el terreno afectivo, ya que estoy inmerso en conflictos que no sé cómo voy a resolver. Pero la verdad es que me daba miedo que al pulsar F6 me saliera el nombre de esa persona que me está provocando tantos conflictos... Sí, sí, ése en el que estáis pensando. Yo es que a estas cosas le tengo mucho respeto.

Si alguien quiere se lo mando, porque no creo que funcione simplemente con que dejéis 15 comments.

Pues la verdad es que tampoco os puedo contar mucho de estos tipos; eran holandeses, grababan para Ariola, que es su país era la más tocha de las discográficas en aquellos momentos, y por algún motivo sus discos se editaron en españa en los primeros 80, lo que les granhçjeó bastante popularidad entre los modernos locales. hay que reseñar que por algún extraño motivo -supongo que cosas de no estar aún en la CEE- podían pasar meses entre que se editara un disco fuera y aquí, incluso de grupos que vendían bastante. Y muchos ni llegaban; en aquellos años empezaron a salir independientes inglesas que no tenían distribución aquí, así que de pronto no había quien se comprara un disco de, que se yo, Bauhaus, pero de pronto los de los Sportivos si que los sacaban aquí, por lo que eran un buen placebo a falta de otras cosas.

Y gracias a dios, porque eran muy divertidos. Aquí siempre han molado las bandas de sota-caballo-pop, y ese era precisamente su rollo. Eran como Morcillo el Bellaco y los Rítmicos, una banda con cantante calvo -Hans Vanderburg- sonido burro pero limpio y con la diferencia de que tenían a un par de coristas muy majas y muy graciosas, las Gruppettes. El Mortadelo Vandenburg en directo se lo montaba como de robot speedico, muy divertido. Yo no los vi en sus visitas a Rockola pero sí en la Edad de Oro, aunque para esa época habían cambiado a las titis por dos saxofonistas y se habían hecho un poco más skatalíticos.



En cualquier caso seguían molando. Y sacaron un disco acojonante, "Design Moderne", que tenía como gracia que la portada venía troquelada para que se pudiera elegir entre varias fotos del grupo; la historia era que en cada una salían de un rollo -neo románticos, jevis, mods, rockers, etc- y el pobre Vandenburg siempre con la pinta cambiada con respecto a los demás.

Luego ya se abrireon las fronteras y se editaron todos los discos que salían en su momento y encima empezaron a venir a tocar hasta los modernos más guays, y los holandeses se quedaron en lo que eran, un grupo simpático pero segundón. Pero se les siguió teniendo cariño y hasta Siniestro Total les hicieron una versión, y de paso les copiaron unas cuantas más sin acreditarlas, creo que "Las tetas de mi novia" es uno de los dos casos.

En CD es jodido encontrar algo, salvo en Amazon. Pero vinilos hay muchos perdidos en tiendas de segunda mano, supongo que de ex movideros muertos por drogas o sidas o la lectura prolongada de Ender, que también es letal, como pronto lo comprobará Fruno. En fin, si veis alguno de sus discos a buen precio, molan.

Hoy vuelvo a su pantalla amiga con un nuevo reportaje de investigación sobre un grupo yeyé,moderno e imprescindible para estar a la última: Rezillos.

Rezillos son, en la línea de los grupos aparecidos en éste apartado, uno de esos grupos con un solo disco (acuérdense de Nomi con 2 o los Sonics con 3) pero excelente.

Surgidos en plena explosión punk pero practicantes de un pop acelerado, desvergonzado y frenético que combinaban con unas melodías perfectas, la crítica siempre ha estado dividida en éste sentido y nunca se ha puesto de acuerdo para catalogarlos: que si punk, que si new wave, que si power-pop...en fin, etiquetas que nos pueden orientar, es cierto, pero que tampoco garantizan nada. Quédense, eso sí, con que surgen en una época y en un contexto en el que se dieron una condiciones óptimas para la música pop.

El grupo se gesta en 1976 en Edimburgo (Pussy, cuéntenos si allí se les quiere como a los Burning en La Elipa o a Leño en Carabanchel) y la formación inicial la integraban (pido un aplauso y un Eeeeehhhhhh para cada uno): Eugene Reynolds, cantante, Fay Fife, la piba, también cantante, Luke Warm , guitarra , Hi-fi Harris, guitarra rítmica, Dr. D. K. Smythe, bajista y Angel Patterson, batería. La historia ya la conocen: empiezan teloneando a grupos mas reconocidos hasta que, en 1977, y gracias a su single “I can’t stand my baby” pegan el pelotazo. Llega un cierto reconocimiento y uno, que se ha metido muchos Popular 1 entre pecho y espalda, sospecha que se declara la guerra de egos...resultado: se marchan Hi-Fi Harris, Gale Warning y D.K. Smythe y se incorpora William Mysterious, el cual también sería nominado y expulsado, siendo sustituido por Simon Templar (sí, sí...como El Santo...el Enmascarado de Plata no, el otro).

Vuelven a sacar un single exitoso “Top of the Pops” (para los lectores sin estudios, un célebre programa de la televisión británica que lleva dando guerra desde hace 40 años y por dónde pasa, como decían La Polla Records, “lo último de los último, lo muy-muy y lo más-más, y lo tope de lo tope” de la música pop), tema hipervitaminado y muy fresco...

En 1978 publican su único disco en estudio “Can’t stand The Rezillos”, con el sello Sire. Se trata de un disco fabuloso, con temas muy pegadizos, acelerados e, insisto, muy divertidos. El disco lo completan con algunas versiones de grupos como Dave Clark Five (a los que habían teloneado en sus comienzos) o Freddie & The Dreamers.

Con textos y ritmos pegajosos, instrumentación cañera, desparpajo punk y corazón popero, y temas buenísimos como “Flying saucer attack”, “Top of the Pops”, 2.000 A.D.”, “Cold Wars” o “I can´t stand my baby”, el disco funciona muy bien pero, ya saben, las “disensiones internas”(si no es esto son las drogas o las pibas o las “diferencias creativas”,jejejeje) hacen que el grupo termine separándose en dos pandillas que engendrarían nuevas formaciones: por un lado Eugene Reynolds y Fay Fife, los cantantes, formarían The Revillos (por razones contractuales no podían seguir llamándose Rezillos y, con dos cojones, y pa no perder,imagino, la cartera de clientes cambiaron un letrita...¿se imaginan a unos Barón Cojo?), los cuáles dan, por sí solos para otro articulín (especialmente por las portadas de sus discos y singles que son una mezcla entre la iconografía de los Cramps y la de los B-52's)....por otro lado, el resto de los Rezillos forman Shake.

Antes de la separación grabarían un directo “Mission Accomplished...but the beats goes on”, en 1979, grabado en la sala Apollo (es que les molaba mucho el tema sci-fi) en Glasgow.

En 1993 se reeditó su disco en estudio y se añadió el directo para completar con lo que uno tiene la producción íntegra del grupo en cuestión en una recopilación muy apañada y que no suena nada mal. Les recomiendo que se agencien el disco y sorprendan a familiares, amigos y compañeros de trabajo...sean el corazón del guateque, sean Rezillos ....

De nada.

He de decir que la mayoría de los fotologs me horrorizan, por lo moderno y porque no encuentro la melancolía en la fotografía digital de hoy en día. Pero creo que todos los lectores de pegamin disfrutarán con agrado y regocijo del divertidísimo fotolog de Lapoya y sus alocadas aventuras. Entren, vean y lean. Y rían.

Y es que lo que ha ocurrido en el estado de Coahuila me ha sorprendido y lo digo en serio , no solo por decir algo.
El 19 de febrero ocurrio una explosion que a su vez produjo un derrumbe en la mina de Pasta de Conchos en el estado de Coahuila , alguno mineros resultaron heridos y 65 quedaron atrapados dentro de la mina , dando inicio a las labores de rescate y a un drama que todavia no termina del todo.
Ha habido cierto hermetismo durante el proceso de rescate de los trabajadores que esta resultando bastante inquietante por ejemplo ,durante un tiempo estuvo permitido que los reporteros pudieran adentrarse en la mina pero desde anteayer , ya no les esta permitida el acceso ,la reaccion de los medios hasta hace poco ha sido la de mantener la esperanza y tratar de no anticipar la version de la muerte de los mineros muy a pesar de todo , por lo que hubo cierta indignacion cuando el cementerio local empezo a cabar 20 tumbas por adelantado , y su respuesta fue " Dios quiera todos salgan con vida , pero no queremos que nos tomen desprevenidos ".

En fin ,lo que quiero hacer no es narrales la cronica de este desastre minero ,pues ha sido una semana muy larga con momentos reveladores , como cuando el secretario de Trabajo y Previsión Social, Francisco Javier Salazar, visito el lugar donde estaban congregados los familiares de los mineros atrapados y fue agredido e incluso privado de su libertad por espacio de media hora , sino compartirles como me esta sorprendiendo toda la informacion que esta saliendo a la luz con esta tragedia, los mineros atrapados a pesar de trabajar para una compañia que medida con cualquier indicador, es una de las más exitosas del país, y que tiene el segundo lugar mundial en reservas de cobre y el tercero en la producción de ese metal; y también es la cuarta productora de plata a nivel mundial, a pesar de todo eso recibian entre 1600 y 3000 pesos al mes( 1 euro=16 pesos) ,trabajaban en condiciones sumamente inseguras , no recibian aguinaldo y no contaban con seguro , (claro que como todo esto ha sido noticia nacional ,las familias de los mineros recibiran 750 mil pesos) entre otras barbaridades mas , que yo imaginaba solo existian en Sudafrica, el Congo o los videos de Kayne West y no en Mexico
En fin para cuando escribo esto se ha perdido toda esperanza , y tdo esto ha tenido que pasar para que estas verdades surjan y se haga algo.

“Aserejé” no significa nada. Viene del tema “rapper’s delight”, de SugarHill Gang y cuenta la historia de Diego, que es un rumbero y va a una discoteca a que le pongan la canción y como no la sabe se la inventa y dice “Aserejé... y todo lo que sigue.

Enorme.

"I blow myself"
Shooby Taylor, The Human Horn


Es dificil llegar mediante el scat y su perfección técnica a la gloria. Solo unos pocos scatmans legendarios lo lograron allá por los 50, aparte del no menos legendario autodenominado "scat-man", autor de la soberbia sinfonía tecno-scat "pi-poporo-po".

Esto lo sabía perfectamente Shooby Taylor, el hombre que dio la vuelta al género. Mucho más que eso, Shooby Taylor era El Hombre. El Miles Davis del scat. Pero a Shooby Taylor nunca le perdonaron la osadía. Por eso no estamos aquí diciendo que Miles Davis fué el Shooby del jazz. A Shooby le pateaban de los clubes de Manhattan en los que interpretaba sus canciones, despues de salir a las 12 de la noche del turno en la oficina de correos.

William Taylor se enamoró del scat después de acabar su servicio en el ejército americano. Como todos los enamorados, quiso hacer de su amor algo diferente. Y lo hizo. Vaya si lo hizo. Como si Ozores se metiera en la cabeza de Thelonius Monk y le diera por cantar.


Sin embargo el éxito nunca estuvo por Shooby, así que, como los demás mortales, tuvo que buscarse una manera poco honrada de ganarse las lentejas en el servicio postal. Servicio que no abandonó durante casi treinta años. Grabó sus duetos con Mozart (Wolfang Amadeus), con Elvis, con Dexter Gordon y con el ya mentado Miles Davis. Y su disco, el incomparable "The Human Horn", que no es otra cosa que el apodo con el que se presentaba. Como la vez que más cerca estuvo del estrellato, performanciando en 1983 en un programa tipo "el semaforo" en el que no duró ni medio asalto. Una dura muestra en directo de la incomprensión del público al arte sublime de Shooby.

Finalmente Shooby pasa sus años finales en una residencia de ancianos, aunque todavía no habrá dicho su último "shoo-wraaaa". Rick Goetz, un asesor de Elektra records ha oido la música de Shooby. No oyó, por cierto, cualquier cosa. Oyó esto mismo que van a oir ustedes ahora:

Lift Every Voice and Sing

Una muestra perfecta del espiritu de Shooby. "La música de Shooby es tan absurda que es imposible estar deprimido mientras lo escuchas". Justo eso. Rick creó una web y un grupo de fans con un solo final: encontrar a Shooby Taylor y besarle en el culo.

Tras mucho esfuerzo encuentran la residencia y al propio Shooby. Envejecido por el paso de los años y anclado en una silla de ruedas, pero aún sonriendo al mundo. Todo esto que les cuento está mejor puesto en la web de Shooby.

Finalmente, les dejo un link directo al legado musical de este hombre inigualable. Que es una pasada, que es un festival. A mi me encanta particularmente su "tico tico". Aunque su dueto con Johnnie Cash en "Folsom Prison Blues" también es algo especial. No se olviden de indagar en los duetos, verdadero plato fuerte del repertorio de Shooby. La manera en que interpreta, acompaña y acentúa es algo fuera de este mundo. Algo especial este Shooby, sin duda.

No me gustaría tener que decirlo, pero lamentablemente Shooby nos dejó solos en este mundo cacofónico el 4 de Junio del 2003. Pero me reconforta pensar que Shooby estará subido en una nube, todos los ángeles moviéndose bajo sus pies, mientras pide en su rítmico idioma, que ahora es entendido por fin, que todos levanten su voz y canten.


Doo-lee-doo-duu-da-la-daa-shraaaaaAAAAA!!.

(jaj aja, perdón Shooby)

Siento no poner una foto más grande y a colorines pero como esta chica comparte nombre artístico con la diva maldita de las Supremes no hay manera. Fue un invento de Tot Taylor, un inglés que iba como de empresario moderno y gran connoiseur de pop (el rollo que luego se tirarñia, con mucho menos gusto, el pesado de Creation) que a mediados de los ochenta se sacó de la manga la 'Compact Organisation', pomposo nombre para un sellito y una línea de producción que yo creo homenajeaba a Joe Meek, aunque entonces a este no le conocía ni Blas ni era el genio sobre el que hoy se vierten tantos posts. Por ejemplo, Tot Taylor se sacó de la manga una rubia así como sueca y chica Hitchcock que se llamaba Virna Lindt, que será chica Pegamín. Pero hoy le toca a su principal valor en el mercado pop británico de aquellos años, Mari Wilson, que era una especie de cruce entre Dusty Springfield, Petula Clark y una Karina hormonada y vitaminada. Era un poco tocha y así como bizca, pero muy graciosa, puso de moda otra vez el mega-moño sesentero entre las modernas y a algunas chicas les quedó muy bien. Yo alcancé a tener una novia con moño, aunque fue efímero (el romance, el artefacto capilar la duro años). tanía canciones muy bonitas, las mejores las más tristes. Aquí llegó a venir a Roccola y a la Edad de Oro, aunque fue un poco decepcionante (yo no fui al concierto porque no tenía un guil) por lo que vi por la tele; se la veía más gordita al natural, y como menos agil para las coreografías. Taylor la había diseñado para el posado, no para el directo. Luego desapareció, se puso a cantar en clubes de jazz y con el rollo de las dietas y de los biomananes de los noventa en alguna foto reciente que he visto está hasta más buena, aunque ya sin aquel encanto.

Pasa como la primera vez que visitas Nueva York: tienes la sensación de que ya has estado allí antes. ESG resultan familiares desde el principio. La razón de esto es haber sido en grupo más sampleado de su época, una época en la que las leyes de los derechos de autor no estaban claras. Public Enemy, LL Cool J, Marley Marl, Grandmaster Flash, TLC, The Wu-Tang Clan, The Beasty Boys, Big Daddy Kane, Q-Tip, 3rd Brass, Doug E Fresh y Unrest entre otros han utilizado y popularizado sus melodias y cortes.
Las hermanas Renee, Valerie y Marie Scroogins produjeron sus primeras notas en manos de instrumentos baratos proporcionados por su madre en su afán de mantenerlas alejadas de la violencia de las calles del sur del Bronx. El resultado es un funk de rítmo fuerte, muy marcado, siendo la percusión y la bateria los instrumentos más prominentes. Esto les coloca en una única posición entre el House, el Hip-hop/Funk y el Punk. Voces y tambores tienen resemblanzas tribales y la percusión es algo similar a lo que Prince y Cameo estaban desarrollando en ese mismo momento. Los rítmos latinos y un poco de James Brown son los últimos condimentos que recogen todo lo anterior y crean la fórmula de un estilo nuevo.
En su primera encarnación a principios de los 80, firmaron con 99 records (léase 9-9), discográfica creada por el visionario Ed Bahlman que desapareció cuando, arruinados, perdieron el caso de Liquid Liquid contra Sugar Hill records por los derechos sobre White Lines de Grandmaster Flash. Una vez dentro de la industria se lanzaron a tocar en directo a un ritmo desenfrenado, tocando con Liquid Liquid, Bush Tetras, Konk, e incluso con The Clash y Grandmaster Flash (en el mismo festival!!) y en los locales más de moda, con Larry Levan en Paradise Garage, The Gallery, The Warehouse, Roxy... Pero ellas se mantuvieron siempre al margen de la escena post-concierto sexo-drogas-alcohol, casi siguiendo los consejos de mamá, que continuará ejerciendo un gran control sobre ellas.
En 1981, Tony Wilson las invitó a tocar en los estudios de Factory Records con el productor de Joy Division, Martin Hannett con un resultado insuperable: las dos joyas UFO y Moody que a mi me recuerdan bandas sonoras de pelis de terror de la época. Tras esto, un EP en 1982, ESG says dance to the beat of the moody y en 1983 el álbum Come away with ESG.
Con una distribución pobre, las hermanas comienzan a ser absorvidas cada vez más por sus vidas privadas: se casan, tienen hijos y la música no les da para comer, asi que han de buscar trabajo. Renee se hace enfermera y aunque nunca dejan de tocar, abandonan los escenarios. En 1991 se reforman y lanzan un recopilatorio y en 1993 escriben la canción protesta Sample credits don't pay bills. Recientemente han firmado con Soul Jazz y no es raro verlas de gira junto a sus hijas Christelle en la guitarra y Nicole en el bajo.

Que quede claro que no soy de los que ven sus programas, cebados en el odio y la incomprensión, solo por el puro placer de disfrutar de la ira y el rencor. Que va. Paso de esos mongolitos. Apenas lso habre visto tres o cuatro veces, y casi todas porque a la puta de mi novia le gustan y, ya sabeis, hay que verlo. Y reirse. Y si no, descojonarse. Pues no vale, yo también quiero descojonarme un poco.

Alquilaría un teatro vacío. Enorme, con una acústica perfecta. Si hace eco, mejor que mejor. Plantaría a ambos en primera fila, separados tres o cuatro metros, para que no puedan ni tocarse por aburrimiento.

En el escenario, yo. Vestido con americana blanca con un pin de Bad Attitude Barracus bien grande a la altura del corazón, camisa con chorreras, vaqueros desgastados a la puta piedra y zapatillas de escalada rojas y amarillas fosforito.

Me frotaría las manos mientras sonrío durante treinta exasperantes minutos, recreándome en el gusto que mi persona y mi inteligencia producen en mi alma sublime. Se iban a joder los hijo putas.

Y a continuación el plato fuerte. Mi chiste estrella, que vá acerca de por qué las tostadoras tienen siempre un modo en el que se queman las tostadas. Que es bastante bueno, por cierto, pero que dura trescientos doce minutos.

Cuando empiecen a vomitar, doy paso a las entrevistas. Andreu Buenafuente y Eva Hache. Primero, ella. Empiezo a hablar bajito, bajito. Ella, mosqueada hace una mueca de su arsenal. No sabe que pasa, pero sabe que tiene connotaciones graciosas. Todo es gracioso. Yo sigo hablando bajito, entonces ella hace una mueca final de payasa y se acerca a escuchar. Entonces, llega el punto álgido de la entrevista. Con mi puño americano especialmente diseñado para sacar ojos, extraigo limpiamente esos ojos de treintañera farlopera que busca sexo guarro en los wateres de disco-pubes. Empiezan las risas de verdad.

Ahora gesticula y muequea realmente bien. El público estalla en risas, mientras la vé hacer sus clásicas muecas divertidas, manando la sangre de sus vacías órbitas. Como ella no sabe bien que pasa, aún ríe. Por si acaso.

El bueno de Andreu, que se descojona como el que más, no se ha percatado de que, entre el desconcierto y la algarabía, he introducido su corbata por el culo de Eva. El mismo culo que, acostumbrado a las prácticas sexuales treintaañeras, ha desarrollado por reflejo el absorber. Poco a poco se está asfixiando. Para aumentar la comicidad, le doy un toque de humor catalán al asunto. Dispongo los ojos de Eva en las gafas de Andreu. El humor catalán estriba en que después de hacerlo me quito el polvo de la hombrera y hago como que me ato la camisa, mientras pongo un gesto como de haciéndome el serio.

Eva no sabe que pasa, pero se arrastra al medio del escenario y gesticula. Ji ji ji. Se ríe, porque quizas esté pasando algo gracioso. Si al menos tuviera ojos podría ver como está asfixiando a causa de su propia presión anal al bueno de Andreu Buenafuente. Pero lamentablemente sus ojos están entre los de Buenafuente y sus gafas, asomando con gracia el rabillo del nervio.

Yo danzo alrededor de ellos el baile de la alegría y hago de mi chiste del modo del tostador que quema las tostadas una canción y todo el mundo ríe y festeja. Creo que estoy pulverizando records de audiencia, pero el teatro está vacío. Esta noche yo soy el puto Jay Leno.

Y por eso tengo que decir la última palabra, el último toque maestro. Lo pide el público. Andreu se retuerce paroxisticamente, gesticulando sus manos con los índices en su postura habitual "humor catalán", momento que aprovecho para sacar mi disco cortante modelo "Depredador". Secciono limpiamente los gorilescos apéndices, ambos. No desperdicio la ocasión para imitar con ellos al, ya casi fallecido, grotesco presentador. El teatro se viene abajo.

Pero aún no han visto el toque final. Introduzco los dedos índices, extendidos en la postura "humor catalán" en las cuencas vacías de la tal Eva Hache, que se ríe alocadamente. Ja ja ja. ¡Es de mala educación señalar con el dedo!, ¿sabias?. ¡Casi que no!. Ja ja ja. Está siendo una noche inolvidable. La gente aplaude y saca fotos, la banda toca más alto que nunca y la cantante afro-zíngara entona "I can´t get no (satisfaction)" como si la estuvieran empalando. Porque de hecho la estoy empalando con una Fender Telecaster. Ja ja ja. ¡Que ustedes lo pasen bien!.

Cómo me pones, tú
Por tí iría a Candanchú
Y luego a Xanadú
Haciendo chucuchú

A lomos de un zulú

"Elegí un mal día para dejar de esnifar Pegamín".

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Es posible que sea la primera vez que oigan el nombre de este singular artista. Bueno, quizás no, a lo mejor les recuerda al diminutivo cariñoso de algún nombre. Sin embargo este hombre es querido y adorado por millones de infantes y adultos allende nuestros mares, en la soleada América sobre todo. Sepan pues quien es Raffi, conozcan la obra y el legado de un artista a medio camino entre Miliki y Bob Dylan que no necesita lanzar discos recopilatorios para sus niños de 30 años.


La canción infantil es un terreno pantanoso. Grupos y cantantes con fecha de caducidad, canciones vetustas y salvo alguna genialidad, imágenes y sonidos que permanecen en nuestra memoria y que no queremos que salgan de ahí por temor a descubrir que no todo era tan bueno y divertido como parecía. Si encima nos ponemos a repasar la modalidad señor-adulto-que-canta-a-los-niños (Miliki y familia, Enrique -pre del Pozo-, el Padre Abraham, Anthony Quinn...), el sentimiento que nos invade es de profunda depresión, de mal rollo. Pero no, todo no es tan triste. Si este señor del que vamos a hablar hubiera sido español, seguramente Miliki y sus vinilos se hubieran quedado como un vestigio del pasado, Enrique del Pozo no haría duetos con Camela y Gurruchaga, y Milikito no sería el magnate mafioso que todos conocemos al frente del Grupo Árbol. Todos ellos hubieran quedado eclipsados por Raffi, por sus canciones llenas de nada y su imagen de dueño de puesto ambulante.

1948. Nuestro amigo Raffi Cavoukian viene al mundo en El Cairo, Egipto. Bueno supongo que saben donde está, pero por si acaso. Es hijo de un conocido fotógrafo de estudio y de una acordeonista aficionada, ambos de origen armenio. Unos padres acomodados que le dan una infancia con muchos juguetes -al parecer el estudio fotográfico de su padre tenía un cuarto de juegos gigantesco donde pasaba todas sus horas libres- y sin demasiados sobresaltos. Cuando el pequeño tiene diez años, los Cavoukian se trasladan a Canadá, y es allí donde empezará a interesarse por eso de la música. Durante su periplo en el instituto, Raffi se hace con una guitarra y empieza a tocar inspirado por el folk americano. Su pasión musical llega a ser tal que, tras un par de años en la Universidad de Toronto, se lía la manta en la cabeza y deja sus estudios para dedicarse por completo a su carrera artística. Estamos a principios de los 70.

Sin embargo, el futuro trovador de los niños no tuvo unos comienzos fáciles. Empezó a curtirse recorriendo todos los garitos, clubes y pequeños cafés de Toronto con un estilo musical muy cercano al primer Dylan y Joni Mitchell. En poco tiempo se convierte en un habitual del circuito underground de la ciudad, pero la cosa no parece avanzar. Raffi, que se ha casado, malvive de lo poco que le reportan sus conciertos y en su horizonte no vislumbra posibilidad alguna de éxito y reconocimiento. A pesar de todo, la suerte le esperaba de una manera paradójica, casi como un chiste. Un buen día, su cuñada, que dirigía una guardería, le pide que componga unas cuantas canciones y las cante para los niños alguna tarde. En un principio, Raffi no ve con buenos ojos la idea, pero acepta finalmente y prepara algunos temas. Al fin y al cabo siempre le han gustado los niños, se dice. En la guardería toca cuatro o cinco canciones de melodía simplona y letra didáctica (a, e, i, o, u) que entusiasman a los pequeños y también a los cuidadores. Poco después su mujer, Debi Pike, que es profesora en el jardín de infancia de su hermana, le pide que grabe una cinta con aquellas canciones para hacerla llegar a otras guarderías de la zona. Al poco, Raffi se ve inmerso en una gira por todos los kindergarten de la ciudad, haciendo vibrar a niños, padres y educadores que acuden en masa a sus conciertos.


Ante el éxito obtenido, el bueno de Raffi ve la luz. Y de nuevo toma una arriesgada decisión: se autoproduce con un préstamo de cuatrocientos dólares (del año 76) su primer larga duración, Singable songs for the very young. Esta vez la jugada le sale bien. El disco vende una barbaridad a escala local y esto llega a los oídos de A&M, que decide distribuirlo para Canadá y Estados Unidos, llevándolo al triple platino. Un trabajo lleno de canciones ñoñas e infecciosas, como Willoughby Wallaby Woo, la típica melodía que acabas silbando por la calle sin motivo, o cargadas de onomatopeyas Five Little Frogs, que, cantada acapella, es algo así como la versión anglosajona de Un elefante se balanceaba pero al revés; en lugar de añadir elefantes, debemos ir quitando ranas. Destaca también por lo raro la pedagógica Brush your teeth, un rock and roll interpretado también sin acompañamiento musical. Si, definitivamente este tipo es un genio. Doce meses después y para aprovechar el tirón, se lanza al mercado More singable songs, y como reza el título, más de lo mismo.

Con la popularidad alcanzada, Cavoukian quiere quitarse esa espina que tiene clavada con la música adulta (termino muy discutible éste) y se produce también en 1977 Love Light, retomando la linea folk, pero ni por esas. El ostión es tremendo. Algo similar a la carrera de Enrique del Pozo, cuando decidió dejar sola a Ana. Una risión. Tras este tropiezo, era hora de recapacitar: ¿si lo que gusta es mi faceta de cantante infantil, por qué voy a hacer algo distinto? Ya centrado, edita consecutivamente en 1979 y 1980 Corner Grocery Store y Baby Beluga; la canción que da título a este último álbum es todo un himno, y quizás la más conocida del egipcio. Versa sobre un pequeño salmón que recorre los océanos y descubre lo bello de la naturaleza marina, saltando entre ballenas y delfines. Qué bonito, ¿eh?

Llegados a este punto, les sería de gran utilidad una pequeña descripción de como suena la música de Raffi en estos primeros discos, si es que no han tenido la oportunidad de escucharla. Generalmente acompañado por una guitarra acústica como mucho un coro de niños a grito pelado, imaginen una voz parecida a la de Antonio Hidalgo haciendo ruidos, subiendo y bajando de tono constantemente con la sana intención de hacer reír a los peques. Y, sinceramente, no solo a los peques. De la temática que decir, canciones estúpidas a más no poder, sobre las letras vocales, los números, cuentas... por no hablar de las de contenido educativo. Lo singular es la combinación de todo lo anterior con la particular forma de cantar de Raffi; sus ruidos, sus gracias, y su estilo le han convertido en uno de mis dioses. Si ha todo eso unimos su look, con su barba y esa media sonrisa, con los ojos abiertos como platos ¿como lo voy a dejar fuera de mi particular Olimpo?

Pero sigamos con la historia. En los ochenta, Raffi se establece ya como un icono infantil en Canadá y USA, aparece en televisión con frecuencia realizando programas especiales, da muchos conciertos, y tanto en directo como en estudio se rodea por fin de un combo, The Rise & Shine Band (tomando el nombre de su primer trabajo del decenio) que da mayor empaque sonoro a sus canciones. Esto las hace parecer, sin duda, más de pitorreo que antes. Escuchen, por ejemplo, Do the numbers Rhumba, entre la temática y el sonido pachanguero, las risas están aseguradas. Al principio de la década, edita un par de lp’s, y el disco navideño que toda estrella infantil debe sacar. En 1985 llega One Light, One Sun, que contiene mi tema preferido, Apples and Bananas. No se rían: la canción consiste en ir cambiando las vocales a una frase -I like to eat, eat, eat/apples and bananas- en cada estrofa (I like to uut, uut, uut/upples and bununus...). Les he dicho que no se rían. Ya quisieran unos Estopa o unos el Canto de Loco, llegar a hacer alguna canción de tal calibre en sus seguramente cortas carreras musicales.

Después de un directo, llegamos a los noventa. Raffi traspasa las tiendas de discos y alcanza las librerías, editando una colección de libros con muchos dibujitos y las letras de sus más populares temas. Como estrella mediática que es, llega el momento de denunciar injusticias, o solidarizarse con alguna causa. Por ello, aunque ya se le había notado el ramalazo ecologista en alguna canción anterior (The Whole World Big Beautiful Planet), Raffi se reinventa a si mismo, decide defender lo natural por encima de todo y se empieza a auto denominar El Eco-trovador. Todo esto se plasma en su siguiente plástico, Evergreen, everblue (1990). El título lo dice todo. De los locos noventa destacan Bananaphone (que fue nominado para un Grammy en 1994, y cuya canción principal, que habla de algo tan mortadeliano, es todo un disparate) y Raffi Radio, una gayolita del artista, un ficticio programa radiofónico con noticias, el parte meteorológico, por supuesto canciones, chistes... todo más blanco que Ariel y más cursi que Hello Kitty.

Pero Raffi es nosolomúsica. El personaje supera a la obra. Es un autentico friqui que no quiere tocar en auditorios de más de 3.000 localidades, y que establece el precio máximo de las mismas en 9 eurillos como máximo. Se niega en redondo a participar en cualquier campaña publicitaria y en un par de ocasiones, abandonó festivales cuando se dio cuenta de que estaban patrocinados por alguna empresa. Mantiene esta cruzada contra el mundo comercial en pos de evitar que los niños del planeta sean público-objetivo de anunciantes y publicistas. Claro que entonces, digo yo, habría que retirar toda la publicidad existente o cambiar el modo de crearla ¿no?, ya que, si no me equivocó, los niños son el único target publicitario existente. Analicen una batería de spots en la tele, o la publicidad exterior, y luego me lo cuentan.

En 1997 publica su autobiografía, en la que nos va a dejar autenticas perlas, calificando a los niños de seres sin malicia inmersos en una serie de crisis existenciales y cosas por el estilo. Siguiendo con el rollo ese del eco-trovador, decide editar el libro en papel ecológico, libre de cloro, y usar tintas y colas no tóxicas. Con todo esto el coste de la tirada se eleva demasiado, pero Raffi decide hacerse cargo la diferencia y sacarlo a mercado a un precio normal, esperando que esto sirviera de ejemplo para que la industria del libro mire por la salud de los lectores. Aunque no se porque me da en la nariz que no le hicieron mucho caso, no...

También a mediados de los noventa funda Troubadour Records, su propia compañía, con un lema en forma de soneto, que es digno de ser reproducido aquí (no sabemos si esto tiene música, pero si no la tiene, Raffi, deberías componerla):

(Recitar con rictus de seriedad)

Troubadour Records.
Misión:
Inspirar y celebrar lo bueno de nosotros,
respetando la dignidad e inteligencia de cada niño.

“Estamos comprometidos a crear,
un mundo saludable,
honrándonos a nosotros, a los demás y
a nuestra generosa Tierra.
Llevando la carrera de Raffi,
buscamos llegar
a los niños y sus familias
con música que alimente
la belleza, la diversión y la conexión.
Con una base de responsabilidad social, medioambiental
y fiscal, luchamos por un comercio responsable,
con un espíritu de servicio
para lograr lo mejor de lo mejor”.

Hace un lustro, Raffi tuvo la oportunidad de conocer al Dalai Lama en la India, cuando participó en la Conferencia de Paz para jóvenes que se impartió en Dharamsala. En su encuentro, el eco-trovador bombardeó al mentor espiritual con sus últimas preocupaciones en relación con el medio ambiente y los niños. Y es que desde 1990 su obsesión por este tema es tal que todo su tiempo lo ha dedicado a imaginar y desarrollar un curioso proyecto que ha quedado plasmado en su obra magna, el “Convenio para mantener a los niños” que está basado -según Raffi- en La Declaración de Independencia de Jefferson (sic) y su idea de “Child honouring society”.

Ahora, Raffi continua dando conciertos y componiendo cancioncillas vacuas, mientras sigue trabajando por la infancia. En definitiva, el Bruce Springsteen de los niños es un extravagante personaje a seguir, y sobre todo a escuchar. ¿Dónde encontrar algo de Raffi? Muy difícil. Hagan la prueba y pregúntenle a alguno de esos dependientes tan modernos y tan guays de la FNAC, a ver que les dicen. De nuevo, tendrán que recurrir a internet y el p2p de marras. También encontrarán información en www.raffinews.com, y alguna otra cosa esporádica, pero poco más.


Actualización 2006: Desde que un servidor escribiera este apunte biográfico, Raffi se ha operado la jeta para parecerse más a su ídolo, Miguel Rellán y sigue obcecado con su idea de la honorable infancia. Musicalmente, lanzó hace un par de años un CD homenaje a su idolatrado Lama y, como curiosidad, queda otro álbum tributo en los que varios artistas de country versionean sus canciones para que las bailen ustedes como Coyote Dax.

1- Pussy...tus compañeros del Pegamín no tienen muy claro que seas una niña...te ofrezco este espacio para que, en primer lugar, hagas una breve semblanza de tu persona, tu currículum, vamos, y, en segundo lugar, trates de convercerles de tu adscripción al bello sexo...

Ni yo misma lo tengo claro, continúo preguntándomelo cada mañana, porque lo olvido constantemente. Mi madre queria un chico, para malcriarlo como hace con mi hermano, y rezó tanto que aun siendo demasiado tarde, Dios le dio una chica pero con atributos masculinos: punk, alcohólica y adicta al porno. Lo peor que le puede pasar a una madre. Siempre he sido un poco tomb boy, incluso durante una temporada me llamaban Lola y me cantaban la canción de los Kinks, que son unos cansinos. Ay dios, cuántos traumas tiene la pobre Pussy…

2- Los seguidores del Pegamín tenemos la idea de que Valencia (y el Levante en general) es una tierra fecunda en psychos, crímenes rituales, sucesos bizarros y tráfico de pilulas...como ha influenciado tu personalidad esta circunstancia?

Qué quieres decir? si yo también estoy perturbada? Hombre, algo afecta. El bakalao ha hecho mucho daño a mis queridos conciudadanos, no a mi, que yo estaba de perrroflauta vendiendo birras y fumando como una chimenea cuando todos estaban mascándola. Luego lo que pasa, de adolescente mascachapas, de adulto, psicópata, he perdido tantas amistades por esto que decidí largarme del pais. Hasta ahora.

3- Así, a bote pronto, sin conocernos a ninguno de tus compañeros pegamines....¿con cuál de nosotros pasarias una noche de sexo sucio y pasión animal? ¿Por qué?

Cuál es el más joven de todos? Ultimamente me da por jovencitos, esos que no hubiera dirigido una segunda miraria en mi época de instituto ahora me vuelven loca. O mejor, quienes son los 2 más jóvenes?

4- Tienes tú blog personal, formas parte de Bizácoras y, también, del Pegamín....¿acaso no tienes una vida fuera de internet? ¿qué haces en tu tiempo libre aparte de esto?

Lo de engancharme a Internet vino cuando tras 5 años en el extranjero, empecé a echar de menos España. Los blogs me mantienen en contacto con las cosas que pasan por alli, es como estar más cerca. Cuando no estoy entre píxeles estoy de borrachera, viendo pelis de terror o comprando discos que escucho una vez y almaceno como una neurótica.

5- Tomas drogas? Cuáles? Con qué frecuencia?

Cada vez menos porque me hago mayor, pero siendo de Valencia y tras 5 años en el Reino Unido, esta es una pregunta tonta. Aquí la droga es el éxtasis, que te cuesta menos que una pinta, pero es una loteria y lo mismo te tiras de bajón toda la noche, asi que lo más fuerte que me tomo estos dias son los orfidales, y el alcohol, claro, con eso tengo suficiente.

6- Cuál es tu práctica sexual favorita?

La pederastia

7- Recomiéndanos algo de cine, literatura y cómic....

Música no? Pues vaya entrevista! A ver, cine: un par de pelis que he visto recientemente y me han gustado mucho son The last night of the glass dolls y Liquid Sky, muy lisérgicas. De literatura me he estado leyendo los Wilt de Tom Sharpe, que me han hecho reir en alto, y comics, no me cansaré de recomendar a Sandman, el objeto de mi tesina.

8- Pertenecer a este multiblog es un honor reservado a muy pocos y una responsabilidad para con nuestros lectores, además de algo muy satisfactorio y reconfortante en lo personal...qué coño esperas de tu paso por aqui?

Os utilizo para ascender en los estratos sociales blogueros y como última instancia pretendo fusionarme con la web, y una vez dentro, inmolarme y cargármelo todo. Soy la Allegra Gellar de Internet

9- A Qué personaje odias con más intensidad?

Os odio a todos, hijosdeputa…

Del Pegamín? A ninguno, os amo a todos, incluso a los que me insultan. Del resto del mundo, hay tantos que no sabría por donde empezar… odio a Sandra Bullock a los 2Many Dj’s, a Chris Martin, a Cocteau, a Ana Rosa Quintana y a Lady Di.

10- Sufres algún transtorno de la personalidad? Cuál? Cómo lo llevas?

Personalidad, si al menos tuviera una podria tener trastornos, pero es que carezco de todo carácter, eso se lo dejo a la gente de mal gusto, yo renuncié a la mia cuando empecé a tomar drogas. Lo llevo bien, eso es lo bueno de los que no tenemos personalidad, que nos alienamos fácilmente.

11- Alguna vez has mantenido sexo con mas de una persona a la vez? Tienes fotos de esto? Me las mandas?

Yo siempre pensé que las relaciones se acaban cuando dejas de comprar el carrete de la Polaroid. Si, tengo fotos. Y no, no te las mando.

12-Cuéntanos un recuerdo significativo de tu infancia

Esquiando en Pas con 11 años me choqué con Juan Pardo y le rompí un brazo. Lo juro.

13- Cuántos novios has tenido?

Tantos como miembros han pasado por el grupo The Fall. Nunca los he contado, pero los recuerdo utilizando como referente a Mark E Smith… cuando Ruth Daniel entró yo merodeaba con Sam, y cuando Hanley se fue…

14- Volverás a España algún día?

Si me ofrecen un trabajo como el mio en el que me paguen por navegar la web, sin duda.

15- Para los que no lo sepan, estas navidades te invitaron a un programa en una televisión local de Valencia para que les hablaras sobre los blogs...cuéntanos como fue la entrevista... fuiste exigente como una rockstar y pediste un camerino individual? Es cierto que, desde entonces, eres mas conocida en Valencia que Camilo Sesto?

Ya era conocida antes, por supuesto. Lo de la entrevista fue una cosa de colegueo, porque mi amigo Juan Antonio es el guinista y presentador. Yo me presenté con una castaña monumental y la entrevista fue entre risas y cachondeo. Apenas recuerdo de qué hablamos y aunque tengo la grabación en casa me da un palo tremendo verme en pantalla. Algunas amigas, borrachas también, estaban en el estudio y venian a arreglarme el pelo durante los anuncios.

16- En el diccionario María Moliner cuando consultas la palabra "maniática" figura la siguiente leyenda: "ver Pussy"...comparte con nosotros las más escandalosas de tus manías.

Pero si no tengo manias, si lo más escandaloso es que reviso mi blog y los comments y las visitas constantemente. Ah, y en cuanto al sexo, yo voy arriba.

17- Braga, tanga o a pelo? Razona tu respuesta

El bragoto es una prenda de la antigüedad, es como hablar de cullots, y a pelo no va nadie, a no ser que se estén haciendo las cachondas. Contesta esto tu pregunta?

18- A continuación te voy a citar algunos célebres personajes valencianos...dinos, de manera concisa, que piensas de ellos:

-El Cid Campeador: Un megalómano desviado
-Ramón Llull: Ese es mallorquín
-Vicente Blasco Ibáñez: Un perturbado que amaba a esa tierra
-Chimo Bayo: JU JA! Un dia me lo encontré en un bar. Yo estaba con amigas, y él entró solo y nos miró para ver si lo reconociamos. Nosotras seguimos bebiendo y hablando de zapatos cuando se dio media vuelta y justo antes de alcanzar la puerta chilló: "JU JA!" Asi, como marca de identidad, para que nos enterásemos de lo que nos habiamos perdido.

19- Qué podemos esperar de tí en futuros post?

Mucho odio, mucha histeria, lágrimas, llanto, gemidos, gritos, rabia y atrocidades, crímenes ,desquiciamiento y psicopatia, como buena valenciana.

20- Espacio libre: háblanos aquí de lo que te dé la gana

Ya que no me lo preguntas, mi talla de sujetador es la 95.

Claudine Cousteau prueba la nueva modalidad de snorkel inventada por ella misma, el fleshnorkel. Muy lista no es la pobre, pero todos sabemos que las neuronas no hacen sino estorbar a la hora de follar. "Dame polla y dime tonta" debe pensar Claudine...

Pegamin nuestro, que estás en el Blogger,
santificados sean tus comments.

Perdona a Endersito por sus pecados.
La culpa es de sus padres, por no darle hermanos.
Dale fuerzas a Ono y que no le prive de conexión,
o cualquier día de estos se lanza ante un camión.

Vayan también por BenPuta nuestros rezos,
por sus arrebatos, su envidia y sus tropiezos.
Que San Gabino le guarde la vista,
y calme su líbido, o Dios nos asista.

Roguemos juntos por nuestras dos chicas,
y porque no sean dos gordos maricas.
Roguemos porque además sean guapas y solteras
y porque les guste el sexo sin fronteras.

A Vico perdónale, oh Pegamin, nuestro Señor,
por la constante publicidad que hace en su blog.
Él fue quien nos juntó sin pedirnos nada,
y culpa de él son todas estas chorradas.

Don Julito pecó al caer en la tentación
del enano virtual que no sale al exterior.
Dale fuerza para que haga más de esos bonitos posts
sobre músicos gays, y pase del cabezón.

No te importe que Kromosomo cometa pecado
con la puta barata que vive a su lado.
Es bonito el amor aunque sea por dinero,
y es pecatta minuta si hacen el misionero.

Perdona, Pegamin, a 1977
por su priapismo y por ser tan guarrete.
Es que aquí todos estamos muy salidos,
pero a él se le nota porque es recién venido.

Haz que vuelvan, señor, las ovejas al rebaño,
aunque sea para poner un mensajito al año.
Me refiero a Tute, a Absence, a Farnswórth,
a Pukaruna y Szalai: ¡¡te lo pedimos, Señor!!

Danos hoy el Loctite de cada día,
no nos dejes caer en la piratería,
y líbranos del Youtube,

Amén.

hermanos pegaminos, queda abierto un concurso de plegarias. la mia es una plegaria a San Javier Pérez por ender wigginns, para que encuentre su camino

oh patrón de lo heterodoxo, potencia de la pajerez,
no dejes a tu hermano abandonarse en la metagilipollez

Me he acercado al hogar de Boris, hacía mucho que no iba. No es porque no me guste ir, ni porque me cueste esfuerzo, ya que Boris vive en mi mundo imaginario y me suele pillar a mano, pero ultimamente he estado bastante ocupado. Me lo he encontrado completamente abotargado, más de lo normal, con un halo violaceo en los ojos, en su cara de republicano romano a juego con su rala melena peinada a lo césar. En su habitación, huesos de revistas, bolsas de plástico que alguna vez enfundaron cadáveres fritos de patata, olor dulce y mezquino a hombre ocioso y, entre todo, arrojado de medio lado, como enfermo, Boris.

-¿Ki passsa?
-¿Qué va a pasar?-Dice dándose la vuelta, incorporándose sobre las informes almohadas adheridas a su piel.- Estoy hecho polvo, colega.
-Se te nota en el faceto, cabrón.
-Es que es la polla, ¡no hago nada y estoy más jodido que nunca!.
-¿Y los exámenes? (Boris estudia Ingeniería de Triángulos y Demás Figuras Geométricas De Tres Lados o Menos)
-¡Oh, cuanto los echo de menos!
-Ja ja ja
-¡Es cierto, ostia!, mientras estudiaba todo era maravilloso, divertido de verdad. Joder, incluso me apetecía salir a pasear por el parque con mi abuela...
-¡Pero si está muerta!
-Pues imaginatelo, me apetecía. Incluso fué una aventura, cuando se me puso a seguir la policía y tuve que tirar el cadaver al río. Casi no se creen que era un muñeco. Menos mal que mi olor corporal es capaz de camuflar incluso el cloroformo, colega, que si no me ves en prisión...
-¡Ya te digo! y si se llegán a investigar la vagina y encuentran lo que yo me sé...
-Ja ja ja, ¡ya te digo!-Boris pasa de la alegría al ensombrecimiento en un instante.- Pero ahora ya nada me hace gracia...todo es una puta mierda aburrida.
-Venga tío, todo es lo mismo que antes, solo tienes que ponerte. La verdad es que eres un puto vago, no te confundas con eso de los exámenes.
-Que no tío, cuando estudio mi cerebro está en ebullición, capta todos los matices al vuelo, está preparado para rendir, es una puta máquina. Ahora que todo ha pasado es como si fuera un ánfora etrusca, vacía desde hace siglos y llena de mierda.
-Jodeeeeer, Boris, eres una puta agonía.
-¡Lo sé, lo sé!- Se vuelve a recostar en su posición original y se cubre con un pedazo de papiro (que alguna vez fué una manta) crujiente y ajado, estampado con topos que juegan al beisbol contra patos que juegan a tenis- Pero la molicie me puede, nada me satisface... Incluso he dejado a medias un proyecto fantástico que ideé entre hora de estudio y hora de estudio, ¡Oh, si mi imaginación pudiese volar de nuevo!
-¿De qué iba?
-Era una página web...
-¡Vaya!, yo también tengo una, escribo en Peg...
-¡Calla insensato!, te hablo de LA puta página web. No ensucies con tus patochadas de wannabe mis loables intentos por alcanzar la gloria. Se trataba de la página web que iba a alcanzar más visitas de toda España.
-¿Qué ibas a hacer, ponerle una webcam a tu abuela? ja ajajaa
-Pfff, una polla, es un concepto de la ostia. Se trata de una página de diseños de ropa, actualizada según las tendencias. Tú te pillas una tejedora, que es como una impresora, pero que teje, te descargas los patrones y te los teje. Pret a porter en tu puta casa. Iba a ser el siguiente Amancio Ortega, tronco. Pero esta dejadez me tiene aquí anclado, he abandonado toda empresa...
-Boris, colega, podría ser una buena idea, pero es una gilipollez. Falla por la base. ¿Quién compra ropa?.
-Yo que sé
-¡Pues las tías!. Tú, como tu madre esta muerta, no lo sabes, pero compran las tías y los tíos cuando nos juntamos con una tía o cuando nos hacemos, por fin, maricones.
-¿Y qué? no hace falta que metas la polla para que funcione mi tejedora...
-Espera, sofista de mierda. ¿Y qué les gusta a las tías?. Pues IR DE PUTAS TIENDAS!!
-¡No jodas!.
-Si, jodo. A tomar por culo tejedora. Boris, te falla la cosa de primera mano, tronco, tú eres un teórico y un hijo puta.
-Ya, pero el mundo es de los teóricos y de los hijo putas. Y bueno, también de los gallegos, mira Amancio Ortega, que te decía antes.
-Ya, bueno, puede ser. Oye, no me has dicho que tal los exámenes...
-Bah, fatal, tenía uno y no me presenté, empecé el día antes a empollar y no lo ví nada claro.

Posiblemente sea la Playmate menos buenorra de la historia, pero hombre, lo de ser hija de Reagan tenía su morbo, ¿no? Spain is different, y aquí no hemos visto en cueros no ya a una nietecica de aquel al que le decían el caudillo, ni siquiera a una sobrina-nieta del bastardo real. Pero Patti si que le dió el disgusto a sus viejos, vaya que sí: anti-nukes, fumadora de opiaceos, pacifista y encima posando con un negru y ponidneo caritas. En el dividí, además, sale tocándose ella sola y en compañía de otras. aunque a 1977 lo que más le pondrá es que cuando posó tenía nada más y nada menos que 41 tacos, que también la convierten en una de las chicas de poster más veterana de la historia del PBoy. por lo visto, ahora se ha reconciliado con su madre, Nancy, y va de buena. Pero nos da igual, porque ya estamos esperando el destape de Chelsea Clinton.

"Los Cramps molaban, eh, que eran unos Ramones de miedo y con chica. Ahora la que da miedo es la chica." (Darío Vico, persona de bien)

"Mis hormonas cantan y gritan "Don Julito" bajo un glaciar".(Ender Wiggins, conocido pederasta)

"Yo me limito a repetir como un loro lo que leo en el Mondo Brutto. es que yo siempre he sido un gran toca güevos". (Ender Wiggins, mitómano)

" A mí la Jimina Sabadú me la pone como una litrona..." (1977, lector fiel y erotómano)

" A mi me gusta matar anchoas por deporte" (Xavibenputa, comando Pegamín en Euskal Herria)

"Yo estoy encontra (sic) de las armas, sólo disparo lefa y, ni a los pulmones ni al corazón ni al cerebro, siempre apunto a la oreja." (A qué no adivinan quién? Sí, ése...)

"Soy un genio. vosotros lo sabeis y quereis putearme." (...que también es el mismo que dijo esto)

"Voy a ser el primer entrevistado por compasión de la historia." (Xavibenputa, mosqueado)

"...he cambiado de trabajo. Después de 11 años he pedido la cuenta y ahora llevo 2 días con gente extraña. Eso sí tengo Internet. Estoy descentrado y a veces veo muertos" (Profesor Farnsworth, mad doctor).

" Ender es subnormal" (Xavibenputa, analista certero)

"...anoche estuve jugando al fútbol, luego al pro y al final hasta fui a un paf. es que desde que he recuperado mi vida social me pareceis unos desgraciados. en serio..." (Ender Wiggins, en crisis)

"Yo, cuando dejo de hablar, oigo aplausos" (Ender Wiggins, megalómano)

(Refiriéndose a la famosa escena de la mantequilla de "El último tango en París") "Yo le hubiese puesto mermelada de melocotón o albaricoque aparte de la mantequilla y le habría comido el culo previamente a la sodomización. El Brando era un cagaprisas..." (1977, actualmente en tratamiento).

"Soy un fashion victim"(Ender, chico de provincias)

" La fama y el éxito nos está conduciendo al abismo, amigos" (Xavibenputa, seguramente ebrio)

"Yo también soy gilipollas" (Ender Wiggins, a calzón quitado)

" Machos, da pena veros" (El usuario anónimo, con criterio).

"Yo soy gilipichis" (1977, groupie de Pegamín)

" Desde que estoy aqui me han llamado hermafrodita, ambigua, y ahora gilipollas" (Pussy Galore, presunta chica)

"Lo que más me gusta del Pegamín es cuando nos chupamos las pollas" (Ender Wiggins, expresando un deseo)

"Si preferís creer las mentiras acerca del mundo y de la sociedad que propaga un miserable ente rondeño, antes q las serenas y meditadas reflexiones de un drogadicto vasco e hijo de puta es que realmente estais por domar, hijos de puta".(Xavibenputa, borracho de droga)

" Yo no soy gay, soy asexual, soy un ángel" (Ender Wiggins, delirando)

" Joder,déjame vivir...." (D. Julito, dirigiéndose a Ender)

"Me parece fatal que dejeis de tomarme en serio tan pronto porque, a parte de un par de comentarios desafortunados, a mí esto realmente me hace ilusión" (Ender Wiggins, estrella mediática)

"Los setenta estan siendo unos años muy malos para dejar la cocaina." (Xavibenputa, vasco)

"Google lo sabe TODO" (Frunobulax, tecnócrata)

" Yo hace tiempo que dejé de comprar comida en lata. desde que no follo con perros, más o menos" (Ender Wiggins, a secas)

" Seria como un choque entre una fuerza inamovible y una irresistible , con consecuencias desatrosas para el universo" (Tute, conexión azteca Pegamín tras un empacho de tebeos de la Marvel)

"Yo soy poco de fantasías eróticas, la verdad, porque tengo mucha urgencia en mis deseos." (Xavibenputa aka "Hormonaloca")

" Yo tengo un inglés dentro...literalmente...me lo comí la última vez que fui a Londres...como la comida es tan mala" (D.Julito, zampabollos)

"Hola, soy Ender Wiggins y soy gilipollas
fascinado por las fuerzas del mal
y el heavy metal, adoro a satán" (Él mismo, diciéndoselo todo)

" Joder, vaya caterva de titanes que se ha juntado aquí." (Casimiro, de "Lametones de Amor")

"...la dieta es que hace mucho,eh? A lo tonto a lo tonto la ingesta de pipirrana a mansalva deforma el cuerpo y retuerce el alma..." (D.Julito, endrocrino del alma)

"Buenos días, voy a morirme de un momento a otro. No es coña" (Ender, tan mentalista como Paco Rabanne)

" Llevo 20 años fumando porros..." (Profesor Farnsworth, porrorista)

"...ahora mismo estoy hecho polvo solo porque se ha muerto el puto perro de mi novia. Si no sería tan "sensible", ¿qué cojones iba a hacer yo aquí?." (Xabi, un alma herida)

«Mi mamá me mima
Reina de mi reino esa es mi mamá
Flores, mariposas, arcoiris, plastiliiiinaa...» (Fruno, retrotrayéndose a la infancia)

" Ultimamente Pegamin me esta recordando al Telecinco de las Mamachicho" (David Kromosomo, futuro premio Goya)

"Me teneis contento" (Darío Vico, magnífico epílogo)

Para todos vosotros hijos de la gran putísima, me revuelco en el medio de la arena circular. Miradme, estoy borracho de droga una vez más. Ender podrá haber recuperado su vida social pero es una puta broma, no me jodais. Si preferís creer las mentiras acerca del mundo y de la sociedad que propaga un misarable ente rondeño, antes q las serenas y meditadas reflexiones de un drogadicto vasco e hijo de puta es que realmente estais por domar, hijos de puta.

Vuestra vida bascula entre el suicidio y el pegamín, don´t worry furcias, la mía también. Quereis obtener conocimiento del mundo, estais jodidamente necesitados de conocimiento de la vida..pues la habeis cagado, Ender Wiggins solo os puede hablar del prospecto del Tele Pizza y de las braga tangas de su novia guarra. En cambio os ofrezco reconocer las esquinas negras de la vida de la mano de Frunobulax el joven enrollado, ya que aún estoy bajo los efectos de verle festeando bajo una peluca multicolor, en un garage punk de la ostia, casi metiendole la polla en la boca a la hija de la de los serrano. Yo la verdad es que estoy ya un poco para el arrastre, creo que me dá igual un poco todo. Hoy me ha venido una de las más cachondas de Europa a decirme que la saque un cigarro del culo, donde llevaba el paquete y me he dado la vuelta, he pensado en D Julito y en Darío y en lo que me iban a decir si me vieran y me he cuitado. Solo me la he tenido que follar en el water y con miedos por si me veía alguna amiga de mi novia, que la quiero mucho y no quiero que se lleve un disgusto, yo es que a veces me dá la vertiente detallista, cacho perros. Bueno, y eso, y que la calle está ahí para el que la quiera coger, sin más. Yo me permito hasta ir propagando ideología derechista española en la herriko taberna, se han reido mucho conmigo, lo que pasa es que llevo una gabardina que tiene una eswastika de broma y no valoran nada de lo que digo, me llaman "el nazi" y todos mis postulados y axiomas se ls toman a broma, los muy putas. Pero ha estado bien porque antes de follarme a la rubia ha estado una tía de un barrio marginal que me gusta mucho, con un pelo negro negro negro y unos dientes muy blancos y que parece una burguesa de la revolución industrial, molesta por el humo de las fábricas más que por los hombres que mueren a sus pies. Me jode, al verdad, porque ha salido de siempre con los más imbéciles del pantano, pero cuando me follaba a esa zorra he pensado en ella, porque es muy especial.

Repasando mis post musicales me he dado cuenta que solo hago semblanzas de señores pintados como puertas, con ropas como de cadete del espacio y con ritmos mas cercanos al pop que al güancangüol que promete el título. Hoy he decidido hablarles de una de mis bandas favoritas la cuál, para romper la racha, hacía un rock’n’roll crudo, primitivo, y sin florituras, que contaba con un cantante que gritaba como si le estuvieran haciendo la cera...y sin maquillaje, por supuesto...
The Sonics surgen en Tacoma, Washington, a comienzos de los años 60. La banda la fundan los hermanos Parypa (no es coña), Andy ,al bajo (esas palmas...) y Larry , guitarra (un aplauso...), los cuáles estaban fuertemente influenciados por Little Richard, James Brown, Chuck Berry, los Kingsmen o The Wailers (los que iban con Bob Marley no,otros), una banda de la zona noroeste de EEUU, iniciadores del movimiento garage americano y que influyó a varias bandas de la zona (zona que era un verdadero hervidero de grupos, por otra parte).

Tras numerosos cambios en la formación la cosa queda como sigue: el cantante y teclista Gerry Roslie (acreditado en los discos como “Jerry”, una auténtica fiera y con un chorro de voz que me río yo de Eric Burdon), el batería Bob “Boom Boom” Bennett (que, según declaraciones, rompía todas las noches los parches de su instrumento), el saxofonista Rob Lind (colega de Roslie y tan descontrolado como él) y, claro, los hermanos del apellido de risa. Este quinteto se convertirá en esa máquina de hacer ese rock’n’roll sucio, frenético y aullante que tanto les mola a ustedes.

Como pasa siempre con los grupos musicales los chavales empiezan a actuar por su comarca (imagino que tocando en tugurios, fiestas de instituto, puticlubs y demás comercios del ramo) hasta que consiguen un contrato discográfico (enchufados por el bajista de los Wailers, Buck Ormsby, el puto jefe del sello Ettiquette Records). Aquí graban una versión de un tema de Little Richard “Keep a knockin’” que al final sustituyen por “The Witch”, composición propia y peaso de tema sónico que fue un éxito en las radios musicales de la zona.

Su primer LP (un inciso...no se rían de sus padres cuando llamen a las cosas por sus nombres antiguos: Pryca por Carrefour o General Mola por Príncipe de Vergara...yo sigo llamando LP’s a los cedés....) es un clásico del garaje “Here are the Sonics” (1965). Está producido por Ormsby y por Morrill (otro miembro de los Wailers) y lo grabaron en unas horillas y en dos pistas (que garajero, no?). En éste disco ya aparecen algunos de los clásicos abrasivos de los Sónicos: “Strychnine”, “Psycho” (espectacular) o “Boss Hoss” que alternan con sus sucias versiones de clásicos del r’n’r. Concretamente, facturan 12 temas de los que 8 son versiones de clásicos del r’n’r de finales de los 50 y principios de los 60: “Do you love me” de Berry Gordy, “Walking the dog” de Rufus Thomas o “Good Golly Miss Molly” de Little Richard, entre otros...lo bueno de la fórmula no es tanto la elección de las versiones (que también) como la interpretación que hace el grupo de ellas: una ejecución potente, intensísima, desquiciada... con ese saxo distorsionado a todo rabo....tanto que son considerados como los abanderados del “proto-punk” o “60's punk” (zascandileando por ahí me he enterado de que también lo han etiquetado como Frat-rock –flipen- o Northwest Sound, el cual, según el diccionario Peebles de la música se define de la siguiente manera: “coge una banda sucia, desaliñada y ruidosa; dales un viejo riff de r´n´b como “louie louie” o cualquier canción de Little Richard; añade un vocalista que domine los gritos viscerales y espeluznantes y un guitarrista inepto y trastocado preparado para entrar en acción a la voz de ¡a tocar!, grábalo todo en directo en algún club juvenil de algún suburbio en Oregon o Washington y ya tienes el disco arquetípico de Northwest Sound”).

Sus temas propios son las verdaderas joyas del disco. Las canciones de Roslie hablan de chicas ligeritas de cascos, estricnina, coches guapos, psicópatas....lo que vienen a llamarse "temas universales"...

Como ya son conocidos en su zona se dedican a telonear a grupos de éxito como los Beach Boys o los Kinks (Inciso nº2: ni Beatles ni Stones ni gaitas, estos sí que son unos figuras). Su sonido es muy característico. Andy les contará por qué: “si nuestros discos suenan distorsionados es porque lo están. Mi hermano Larry manipulaba los amplificadores y siempre estaban saturados. A veces desconectaba los speackers y los agujereaba con un picahielos. Por todo esto acabamos sonando como un tren a punto de descarrilar”.

Entran a grabar su segundo disco: “Sonics Boom” (1966), que sigue la misma línea aunque un poco mas atemperados....aún así tenemos cortes tremendos como “Cinderella”, “Don’t be afraid the dark” o versiones como “Skinny Minnie” de Bill Haley, “Hitch Hiker” de Marvin Gaye y la espectacular interpretación que hacen de “Louie Louie” de los Kingsmen. Cómo pasa en su anterior disco lo mejor son los temas propios.
Este mismo año se cambian de compañía y fichan por una más potente, Jerden Records, con quién graban su tercer disco “Introducing The Sonics” (también de 1966). Les produce Jerry Dennon, que había producido a los Kingsmen, pero el resultado no fue del agrado del grupo, que renegaría del album, ya que estaba muy alejado del salvajismo de sus primeras grabaciones. El último single que sacaría la formación clásica del grupo sería “Any way the wind blows”, una versión del tema de Frank Zappa & The Mothers of Invention (¡¡¡que alguien llame a Fruno!!!).
Entonces pasa lo que pasa siempre en los grupos: el choque frontal de egos. Los hermanos Parypa (ji,ji,ji) le quieren hacer la avioneta a Roslie. Es un enfrentamiento entre los fundadores de la banda y el cantante y principal compositor. En 1967 le dan puerta. Su salida y la del batería, Bennett (que se había marchado anteriormente porque no le gustaba el camino que estaba tomando la banda) serán la puntilla para los Sonics.
Hay nuevas incorporaciones para cubrir las bajas pero, en 1968, los miembros originales se irán chindando para dedicarse a sus labores. A finales de los 70 el grupo se parecía tanto al original como un huevo a una castaña.
Pues esto es todo, amigos...una banda de apenas 3 discos, especialmente recomendables los 2 primeros, y muy reivindicada por esos señores que adornan las portadas de sus discos de cabecera (desde Iggy Pop a Pearl Jam, pasando por los mismísimos Stones o REM, Radio Birdman, los Dictators,etc...). Si los conocían rescátenlos. Si no, les envidio: unos chavales con esa pinta de estudiantes del CEU ,que hacen un rock’n’roll tan desquiciado, y a mediados de los 60, son algo a descubrir en estos tiempos de MTV, superproducciones, megaconciertos y mamarrachadas...