Pegamin

Giantess Astrid From Germany. She's 6'6 Tall. - video powered by Metacafe

Este video esta bien chido, NWA fue en su forma mucho más punk que esos putitos de blink 182, AFI ,greenday, (Panda y motel en México)y todas esas bandas de putos,que se creen punk, pero la verdad es que el cantante de AFI tiene cara de puta que le gusta tragar verga.

A mis Enemigos - Los Mate


MIS ENEMIGOS MATA ZETAS

Tanto los vídeos como los comentarios ("arriba el norte de Tamaulipas, en especial a Matamoros y Nvo. Laredo, donde no hay gente de miedo...
y pa toda la bola de chapulines... esperen lo peor pendejos..
puritito CARTEL DEL GOLFO 100%
y mas arriba aun de todos *-EL SEÑOR-*") no tienen desperdicio. Me río yo de los gangstas gringos pendejos y de sus pinches madres.

El legendario cantante estadounidense James Brown, conocido como "el padrino del soul", ha muerto hoy, a los 73 años, en un hospital de Atlanta, según ha informado su agente.

Menudo regalito de Navidad... :( Alguien acaba de comentar en un foro, con toda la mala leche del mundo: "Papa's got a brand new body bag". Me ha hecho gracia el muy jodío. La vida es una tragicomedia. Y la vida de James Brown aún más. "Que me quiten lo bailao" debería ser su epitafio.

Posdata (via Milinkito)

Una nueva entrega de hórridos estilismos, elegancia mal entendida y poca (o ninguna) verguenza. Las pintas de sus ídolos musicales, los mamarrachos que adornaban las paredes de su habitación para escarnio de sus padres, miedito de sus hermanos pequeños y estupor de la abuela.

Pasen y vean: los ciegos no pagan. Los tuertos...media entrada.


José Monge Cruz, Camarón de la Isla

...de la Isla de la Calavera debía ser Camarón porque ese pelo no era normal. A pesar de su indiscutible talento para lo suyo es obligatorio que aparezca en esta sección para que entre todos tratemos de erradicar esta lacra de nuestra juventud...y no hablo de su adicción al caballo sino de su criminal peinado y su ropa bonica que convertían al cantaor en una presencia inquietante.

No es el Dr. Zaius, es Camarón. Arsa!!!

A pesar de que para los gitanos sus pintas no solo no resultaban ofensivas sino que, además, marcaron tendencia, por algún tipo de ancestral magia calé, su exposición a los ojos payos causa prurito, enrojecimiento, verguenza ajena, conjuntivitis y, en casos extremos, descolgamiento de retina e infección de orina..

El K2 de las liendres

Immortal (todo el grupo...el mánager y parte del fandom)

Mamá!!! Dónde está mi kimono???!!! Kiá!!!!

Aquí ya ni me fijo en las pintas del black metal, que son para flipar de bonitas y saladas, sino más bien en las posturitas que me ponen los jambos de Immortal en las fotos promocionales. Que me imagino a ese fotógrafo afectado, con su sensibilidad a flor de piel, horrorizado de tratar con gente tan fea y tan satánica, diciéndoles eso de "relajaos, haceos amigos de la cámara, sed espontáneos". Y, claro...pues los mendas a posar...de aquella manera

Maldad batracia

Estos son para mear y no echar gota. El de delante es como un mono rhesus mosqueado y, al igual que estos, no sabemos si le va dar por enseñar los dientes, chillar, dar volteretas o hacerse un pajote. El de detrás parece una rana toro llamando a su hembra. Además está gordaco para ser satánico, que quieren que les diga: se le salen los michelos del panta de cuero y tiene pecho-paloma. A mí más que miedo me inspiran ternura.

(Nota: lo de Especial Navidad, como habrán comprobado, es una sucia artimaña...para Reyes pondré Especial Rebajas y nos saldremos...)

Hace una semana atravesaba las calles llenas de negocios ambulantes. Había juguetes, comida de esa que se come en navidad, y carajo, al lado de un lugar donde vendían juguetes made in china en donde los niños se arremolinaban estaba un pequeño local con películas porno en exhibición. Tengo una fijación con las portadas de las películas, así que eche una mirada rápida. Transexuales, sexo interracial y entregas de sexo violento se destacaban entre las rubias, chicanas y afro americanas enseñando tetas, culo y coños.

El hombre gordo que atendía el lugar me pregunto que si se me ofrecía algo. Tome una película que me pareció seria muy divertida. Tenía a un hombre vestido de Papá Noel, abrazando a dos rubias. El titulo, Cristmas cunts. Algo más o menos como “coños navideños”.

Puse el disco en el dvd. No hay menus, nada, empieza la película al momento en que termina de cargar el disco. Cabe decir que esta cinta se ve como si hubiera sido pasada de un VHS (no, no es la enfermedad, eran esos cassettes que en los tiempos antiguos se usaban para ver películas) y supongo que así fue. Todo empieza con una rubia masturbándose con uno de esos bastones de caramelo, uno bastante mas grande y hecho de látex. Se toca, gime, todo bien, todo normal hasta allí.

Le gritan a la rubia, beverly creo que se llama, que baje a cenar, se sorprende. Baja por unas escaleras de caracol que nos dejan ver que no trae bragas. Y si uno no es demasiado estupido puede intuir que es navidad por el árbol decorado con luces y esferas. La rubia, que ahora se puede ver actúa como hija, se encuentra con su “familia” otra rubia de su misma edad que tenemos que usar la imaginación para situarla en el papel de madre y un padre con pinta de actor porno retirado. La hija toma asiento y se ponen a cenar. Hay un gran pavo en el centro de la mesa.

Corte, vemos a Santa Claus – un hombre gordo, con más gris que blanca y pinta de camionero- bajar de su trineo dirigiéndose a sus “renos”.Puestas a cuatro patas están unas mujeres morenas, desnudas claro, de cabello negro, con unas cornamentas falsas puestas en la cabeza. Toca a sus “renos” sugestivamente. Pasan a escena de orgía al aire libre.

La familia protagonista termina de cenar, una toma muestra un reloj mostrando que son casi las doce de la noche. La “madre” dice a la hija que se vaya a dormir para que santa le pueda traer sus regalos. Los padres se quedan limpiando la mesa y follando. Es en ese momento que se oye un golpe. “ve a revisar” le dice la madre al tipo que la hace de Esposo. No encuentra nada. Regresa con su esposa a seguir copulando.

En el cuarto de “beverly”. Entra santa. Bev esta dormida. Santa le levanta la sabana que muestra el cuerpo de la rubia, durmiendo en bikini. Se despierta y santa le dice “aquí esta tu regalo”. Escena perturbadora de seudo-violación navideña, y adivinen que? Santa tiene la polla pintada de blanco y rojo, como los white stripes (los colores, no digo que el cantante tenga la misma filia) o los bastones de dulce antes mencionados.

La película avanza solo como podría avanzar una película de estas. Santa amarra al esposo, y hace que observe mientras hecha un polvo con la otra rubia (la cual nunca

llega a tener nombre, excepto por los constantes honey dichos por su esposo).

Esto sigue durante todo el film, iconos navideños usados como juguetes sexuales, tetas pintadas de rojo y verde, ese que se usa para las esferas navideñas y así.

Casi al final llega la escena, santa utiliza una pierna de pavo –también de látex- para sodomizar a ambas rubias. El marido pasa a segundo plano para no aparecer de nuevo.
Todo acaba en otra orgía entre Santa, madre é hija y las “renos”. O al menos acabo así para mi pues puse stop a la película, me parecía demasiado repugnante, pues el tío haciéndola de Santa con su pinta de borrachín da grima cada vez que tiene sexo pues parece casi siempre violación. Además su polla multicolores es perturbadora.

Si usted quiere hacer que su hijo deje de creer en la navidad, póngale esta cinta.

Gracias por no usar la palabra " hostia " en expresiones. Sea uno creyente, de cualquier confesión religiosa, o no creyente, se depuran las formas de habla cotidianas, al mismo tiempo que se respeta la misma esencia de La Sagrada Forma.

Y como me entere de que no vais a la Misa del Gallo va a haber hondonadas de Sagradas Formas.

Diana Ross - Upside Down

¡He vuelto, hij@s de puta!

Es lo primero que pensé recuperado el resuello, el control de esfínteres y un mínimo de pensamiento racional. La verguenza ajena (la propia menos) es un sentimiento que experimento bastante, la verdad. No sé si lleva implícita una carga de empatía y solidaridad o que me aburro, pero el hecho es que si veo a gente en situaciones de ridículo extremo me consumo vivito. Y eso que con la edad uno se va desinhibiendo, ganando confianza y hablando a voces (en la adolescencia también se habla a voces pero se tiene mucha más verguenza propia y ajena). Pues aún así, a pesar de conocer personajes con poca o ninguna verguenza, exhibicionistas emocionales, narcisistas furibundos y zumbaos de todo calibre he de decir que hacía mucho tiempo que no tenía un ataque de verguenza ajena tan abrumador. He de decir que esto de la verguenza ajena es (para mí al menos) como lo de quitarte padrastros o morder cuando te salen los dientes: doloroso pero placentero, incómodo pero agradable (lo cuál no deja de ser preocupante). El caso es que me he revolcado en ella como con una ex novia borracha, me he zambullido una y otra y otra vez en su perturbadora caricia. Y quiero más.
Sin más preámbulos y agradeciéndoles a los Lametones y a Esponjiforme (ya que he visto el video prácticamente al unísono en ambas webs y paso de ponerle cara al niño) que hayan decidido colapsar mi sistema nervioso (ya de por sí a sopitas y buen vino) con esta....esta.....con esto.

Ni "El Pájaro Espino", oigan. Cuatro entregas (y con muchas palabras) para contar una noche de miseria espiritual, cerveza en vasos sucios y una estancia, con todos los gastos pagados en el lugar donde confluyen la Tercera Edad y el Cuarto Mundo. Como en una novela negra, ya sabemos quién, cuándo, dónde y cómo. Esto no es si no el Epílogo al que toda película taquillera está obligada: ahora, cuando creíamos que el malo estaba muerto, mientras suben los títulos de crédito y los que se mean salen corriendo, se le abrirá un ojo, empezará a cascarse un huevo de monstruo o morirá alguien al fondo del plano. ¿Quiere decir esto que habrá segunda parte? Tal vez.

Si recuerdan, nos dirigíamos a un lugar mítico: la Tierra Prometida de los garitos, un bar que ríete tú del Bar Coyote, el Valhalla del sector servicios. Tal como nos lo había pintado el florido verbo de Angel (el mismo florido verbo que tantas infieles musulmanas cautivó cuando estaba en la Legión haciendo el cabra por Marruecos: cientos de mujeres misteriosas, de ojos negros y manos decoradas con misteriosos arabescos de henna que, según nuestro Angel, "tenían el coño como una boca de Metro" y, iniciadas en la más pura tradición de los placeres de Arabia, "eran más putas que las gallinas"). Así pues, como les decía, 3 hombres hechos y derechos (bueno, menos Toñín que está muy hecho pero no iba muy derecho...iba como esas pollas con patas que les das cuerda y van saltando mientras, poco a poco, van escorando a derecha o izquierda, según la pendiente de la superficie por la que discurran) seguíamos a nuestro capitán a salvar al soldado Ryan...o darle de hostias...o algo...

A los pocos metros EL GA-RI-TO: uno de esos bares reconvertidos en taberna castiza con mucha maderita pintada en verde botella o granate, mucho espejito biselado y un grifo de cerveza como si fuera una bomba de extracción de petróleo en el Mar del Norte. Ah, y con apliques en latón por doquier. Hombre, comparado con los zulos donde habíamos estado esto era como el Baile de la Rosa de Montecarlo pero, vamos, que tampoco era para tirar cohetes. Un bar quiero-y-no-puedo del montón. Visto a través de los legañosos ojos de nuestro Cicerone el sitio debía parecer Estudio 54. Encima no era un bar corriente y moliente, no. Era un bar "artístico": se cantaban tangos y milongas, suavecito y casi a capella, mientras parejas de señores mayores calvos y con perilla blanca se comían sus tostas de anchoa, queso Idiazábal y similares con su vino semibueno, y flipaban pepinillos. En la barra una colección de chicas con gorra a lo Oliver Twist y chicos que lucían como si en lugar de tomar material genético de Bobba Fett en "La Guerra de los Clones" lo hubieran cogido de Pedro Guerra. De esos que llevan pantalones de cuadros, gafas ligeras y son muy comprensivos con las chicas aunque si uno mira atentamente, en el fondo de sus ojos, se ve un chispazo de locura y de sexualidad atávica que, en realidad, lo que quiere es dar dos guantazos a la jipi de turno, cogerla del pelo y follársela en plan "En busca del fuego" mientras gritan desaforadamente: "me toca la polla el 0'7", "¿quién coño son los saharauis?" o "a mí lo que me gusta escuchar en realidad son Los Petersellers" a la vez que azotan, con toda la mano abierta y mogollón de energía cinética, la blanca nalga de su calientapollas partenaire que, del shock, se ha quedado (por fin) muda.

Nada más entrar me dí cuenta de que no era nuestro sitio. Angel abría la marcha y yo le seguía. Franqueando la puerta enseguida te das de bruces con la barra y el camarero, el cuál, me apercibí al momento, cuando fijó la vista en nuestro Angel, sus ojos se transformaron en 2 rendijas y su boca se hizo pequeñita, pasando a desaparecer sus labios mientras toda su faz palidecía (de emoción sin duda....emoción negativa, digo). Si viviéramos en una tira cómica de Pulgarcito o la 13 Rue del Percebe de los ojos del sufrido camarero hubieran surgido hileras de pequeñas dagas malayas, todas en perfecta formación y discurriendo en paralelo, que se irían a clavar en la frente de nuestro protagonista (lo que no sería muy difícil, todo hay que decirlo, pues Angel es de frente despejada...tanto que, en sus circunstancias, lavarse la cara por la mañana debe ser todo un reto porque uno empieza y no debe saber muy bien dónde parar).

Viendo a Angel, y admirando la corona de mocos secos que coronan su bigote, que me inspiraba un Diorama de la sierra pobre de Madrid en el más crudo invierno, y los manchurrones que adornaban su impedimenta, como medallas conquistadas en el campo de batalla de la farra, tuve el estúpido impulso de hacerle aquella broma de púber de "tienes una mancha de huevo" para que, al bajar la vista, yo le diera una toba en la nariz por iluso y ja-ja-qué risa. Cuando reparé en la profusión de manchas, la textura, color, cantidad de materia y disposición, entendí que hubiera sido un no parar: yo estaría subiendo y bajando la mano eternamente y Angel acabaría perdiendo la nariz, erosionada por mi dedo tumefacto, en un bucle sin fin. Como uno de esos castigos cabrones que imponían los Dioses Griegos en los mitos: Sísifo obligado a empujar la piedra por toda la eternidad, Prometeo con el hígado devorado por un pajarraco todos los días, y D. Julito dando tobas en la nariz de un señor bolinga hasta que el Sol (el astro, no la Sala de conciertos) se colapse y nuestro sistema solar se vaya a tomar por el culo.


La gente estaba atenta a una señorita gorda que cantaba tangos subida en un miniescenario donde solo cabían ella y un señor que tocaba la guitarra con cara de estar a puntito de correrse. Como les digo el personal atento, los trabajadores de bar haciendo sus cositas en silencio, las parejitas musitando, imagino, "sublime", "maravishoso" o "pa mi que éste paté está revenido" y nosotros entrando como Esteso y Pajares: "Buenas noches!", "uy, qué calentito se está aquí", "yo quiero un gin-tonic", "que me meo" y demás a todo volumen. Y por encima de todos, ÉL: "aquí yo vengo mucho, verdad, jefe!!!". El camarero odiándonos mucho, la gente mirándonos con reprobación y Angel, en su mundo privado, que avanza hacia la ternasca que cantaba a la voz de: "es amiga mía", la levanta y se pone a bailar con ella, pegadito, mientras la chica flipaba un poquito y el señor de la guitarra abría los ojos, yo me quería morir, Toñín buscaba el lavabo, y el joven F.C. vaticinaba: "ya verás la cuenta: nos van a dar una hostia de las que enderezan".

Estábamos tomando nuestras consumiciones (posteriormente pagadas a precio de barra americana) cuando dos sucesos interrumpieron nuestro tranquilidad ( y la del resto de la parroquia): 1- Toñín, que tenía su copa agarrada a la altura del pecho, mientras sus ojos giraban alocadamente en un homenaje a la gran Maru-jita Díaz, desconecta de pronto la conexión celebro-mano y, como en un momento dramático de buen cine, a cámara lenta, con expresionistas ademanes y banda sonora ad-hoc, abre la manita y suelta el pelotazo, el cuál se estrella contra el suelo (suelo típico de taberna madrileña, claro...muy castizo) con un precioso efecto sonoro y golpe de metralla cristal-güisquicoca que bombardea a parte del paf. Ahí yo fingí quedarme absorto con el baile, mejilla con mejilla y pechito con pechito, que se desarrollaba entre los Ginger y Fred del Todo a 0,60 €, el joven F.C. se descojonaba vivo, y Toñín decía: "uy, perdona".

2- Angel, como un tumbadamas, decide, por enésima vez, tirarse el pegote con nosotros -como si hiciera falta y no le admiráramos ya suficiente- y presentarnos a la cantatriz: "Mirad que mujer más bonita os traigo. Es mi amiga".

Yo, viendo que la concentración de verguenza ajena por metro cuadrado amenazaba con colapsar el Multiverso, siendo yo mismo un emisor de la misma trabajando a pleno rendimiento, tomé la determinación de pirarme del bar y pasar todo y, como en pleno resacón, jurar que no volvería nunca más a salir de casa ni para comprar el pan. Ahí ya sí que el tema me toco la mismísima punta de la polla y solo quería huír y meterme en la cama, a salvo...y taparme la cara con la colcha. Tras un intercambio de pareceres con mis acompañantes, una despedida rápida a la entidad conocida como Angel y una pira casi corriendo para que no le diera tiempo a perseguirnos, salimos disparados de ese tenebroso circuito de bares-purgatorio para no volver jamás.

Antes de doblar la esquina eché un vistazo, jadeante, por ver si nos seguía. Pero no: Angel se había quedado a la puerta de garito con una cara entre recién levantado y perrillo desorientado. Casi me dio pena. Casi.

Como sé que este mostrenco gusta por aquí, ahí va: La útima de Lynch ¡¡¡SOCORRO!!!

Como presiento que ahora que llega el frío Invierno esto podría llenarse de tetas (mi bendición si tan cálida iniciativa se produce) yo no voy a ser menos. Así pues, vuestro sin-par servidor ha decidido perpetrar su particular avanzadilla femenil con una poco meditada tonterida que, además, me sirve como precuela de aquel Femmes ciclópeas con el que unos meses atrás tuve la deferencia de obsequiarles. Pues bien, si allí eran las tuertas aquí se rememorarán a las bizcas: esas gentiles fuerzas que la naturaleza tuvo a bien concedernos. Para primera muestra ahí tienen (en la foto) a la bisoja Rosita Quintana, que tantas pasiones levantaba de Susana (sí hombre, aquella peli charra del no menos estrábico Don Buñuel; que es que todo queda en Familia). Natalie Portman, Jennifer O,Connell, Madeleine Stowe...por si no lo sabían, todas ellas gozan de un ligero estrabismo. He ahí la respuesta (o gran parte de ella) a la poderosa atracción que esas viradas miradas han despertado desde siempre en ustedes: que por sus ojos no dejaban de echarles el ojo. Creo que era Carl Sagan (ese Jacques Cousteau del Cosmos) quien hablaba de la Memoria genética. Que qué es la memoria genética? Pues según el sagaz Sagan viene a ser lo que por ejemplo nos hace sentir una innata repulsión por los reptiles, un instintivo sentimiento provocado por la reminiscencia de la dura y prehistórica época en que teníamos que lidiar con los Tyranosaurios Rex. Mi teoría es que con las estrábicas puede ocurrir algo parecido, pero a la inversa: nuestra considerada reacción ante su (im)perceptible estrabismo podría deberse a una (in)consciente evocación de la mirada fémina que trabaja de rodillas...mentienden???...o incluso puede, que simplemente se trate de una asociación inconsciente con el orgasmo múltiple, de esos que les hacen los ojos chiribitas (esto, válgame Dios, no debe, por nada del mundo, ser asociado con la cara-merluza de la copla que mueve los ojos en las direcciones de las agujas del reloj). Y es que si a ellas les sienta como dedo/s en el "anillo", a ellos, por el contrario, la bizquería les queda como una patada en la entrepierna (nunca mejor dicho). Miren, por ejemplo, a Alvaro Vitali "Jaimito", cuya mirada parece ser síntoma de la lenta recuperación de una testicular "patada con Doc Martens de punta de acero". Es así que el star-system masculino que sufre esta clase de "desviación" suele acabar en el género de la Comedia. Ahí está (o estaba) el malogrado Max Linder cuando el Cine silente, o ya en los 70', el inefable Marty Feldman (el Igor de El jovencito Frankenstein)...Por estas tierras tenemos a nuestro Enrique Villén, ese simpático actor cañí cuya doliente mirada de "todos-a-mi-alrededor-se-están-tirando-a-mi-mujer" obtiene por sí sola toda nuestra condescendencia. Es tan marcado el estrabismo de este actor en su ojo izquierdo que, viendo su expresión, uno pensaría que lleva toda la vida temiendo que el Caracuero de La Matanza de Texas aparezca a sus espaldas. No contagia "buen rollo" por otro lado aquel nerd-pajero que le tiraba los tejos a Clarice en El Silencio de los corderos (pueden en la actualidad verlo en The Host como enigmático y conspirativo matasanos). Porque -no lo olvidemos-, a veces, el estrabismo unido a según qué semblante parece significar algo así como: "carabobo, sí, pero capaz de joderte la Vida"...Ese es el caso de John Malkovich, cuya mirada no deja de despertar una enojosa y diríase que lynchiana inquietud, con esa "visualidad" dotada de una cuasi-imperceptible y oculta sabiduría (quizás por eso de estar mirando a varios sitios a la vez). Imagínenlo -para entendernos- en una cafetería con su jeto en la mesa de enfrente, que no deja de escrutarte mientras sorbe café, clavando por encima de la taza uno de sus ojos en tí, así durante interminables minutos...Exacto: para lanzarse a sus pies gritando: POR QUE? QUE LE HE HECHO?...QUE DIABLOS LE HE HECHO YO A USTED??? Así que, visto lo visto, mucho mejor si vamos ya con las jacintas. Jenny Jones, Geraldine Fitzgerald, Virginia Mayo, Frieda Inescort, Norma Shearer, Jane Greer, Dyan Cannon, Sandy Dennis, Barbra Streisand, Madeline Kahn, Nanette Fabray, Lauren Hutton, Rachael Lee Boggs... y hasta, miren por donde, Wendy Carlos, musa de nuestro Ender (al que, visto lo visto, le van los transexuales). Como la lista es larga, larga como un día sin Pam (sin Pam Grier, me refiero), de todos los desvíos visuales, me limitaré a la crème de la crème:



Cierto. Es la country-girl de Nashville. En sus comienzos -un lustro antes del film de Altman- Karen Black semejaba la típica hippiosa de comuna que disfruta de la incipiente libertad sexual de la Era Acuario. La podíamos ver como novia del motero protagonizado por Dennis Hopper en Easy Rider; poco después como la bobalicona novieta del Nicholson en Mi vida es mi vida; o, mismamente, en Family Plot (broche final en la carrera de Sir Alfred), donde se metía en la piel de la ayudanta del ladrón de diamantes...que qué estilazo se gastaba en esa peli, toda de negro con sombrero de ala ancha, con peluca y gafas de concha toda ella como una versión giallo de la esbirra del Doctor Phibes. Uno siempre la recordará por sus abesugados labios que podrían pasar por operados, su peinado go-go de revista pulp, y -por supuesto- su mirada que redondea ese conjunto que la convierte en seria candidata a englobar las calienturientas ensoñaciones de cualquier pajillero de rápido consumo. Últimamente, y ya más entrada en años, Rob Zombie la ha recuperado como la matriarcal guarrunzia majareta de la entrañable familia de The Devil Rejects.




La Juliette nos enamoró desde la tierna edad en que succionaba con tímida lascivia la falange de De Niro/Max Cady en Cape Fear, o, como la más kíe del barrio apagando cigarrillos con los pies desnudos en Natural Born Killers ; siempre siempre, con ese rictus de haberse follado a medio Instituto y no acordarse de ello...Así, tras la relación de días contados con Brad Pitt, y luego con un skater de segunda categoría, la Lewis decidió mezclar sexo con droga...solamente hasta que a su vida llegó la Iglesia de la Cienciología con su Narconom-de-dejarte-una-guita para quitarla de los malos abusos. Hoy por hoy la pueden ver, siempre con actitud de eterna insatisfecha, liberando hormonas con sus Lametones (Juliette and the "Licks"), y haciendo la vikinga en conciertos a lo largo del planeta.




Ahí tienen a la Salerno. Era a finales de los 80' y el infante de EGB que era uno no sabía si decantarse por Italia, Gran Bretaña o Polonia; o sea, si por la Sabrina, por la Samanta Fox, o la más neumática Danuta Lato. La genovesa, como los avezados lectores del Pegamín sabrán, fue aquella jaca latina que en vídeos como "Boys" o "Hot Girl" nos hacía partícipes de su calentura náutica y soft de Mama-chicho, incitándonos de paso a fantasear con actos que pocos años después su estrábica sosías en el plano X, Sarah Young, ponía en práctica para quien osara adentrarse en la pecaminosa sección del Video-club de Barrio...Pero esa es otra historia.

Después de la expectación levantada, nunca mejor dicho, cuando se proclamó la 29ª Musa Pegamin ahora nos llega este vídeo recopilatorio en la que la vamos a ver en su salsa. Pringuen pringuen.....

"De aquí a la fama y a montar mi estanco " (Decar, las estrellas mi destino)

"...yo con el Pegamin hago lo mismo que con el fútbol, solo leo las sentencias que son como un resumen de los mejores momentos. Dejé de leerlo cuando las voces interiores empezaron a decir: "Déjate violar!" " (Pussy Galore, más claro...agua)

"Mi lefa sabe a yogur pasao" (1977, con bífidus)

"...la polla la tengo como un Yamóvil: seminueva" (Don Julito, se vende)

"Cómo me pone que os peleeis..." (Pussy Galore, bakala)

"Soplan vientos rancios...con eco de tonadilla, toreo y misa de ocho...si esto fuera una peli y yo supiera tirar las cartas ahora sonaría música amenazante y estaría con los ojos desorbitados y la boca en forma de o...así : 8-o " (Don Julito, vuelve el 36)

"Yo en Invierno, en el momento que tengo que bajar a por el tabaco un momento, también me pongo la ropa por encima del pijama...Pero tengo miedo de que un dia me atropelle un coche, venga la ambulancia y al quitarme la ropa y hacerme la respiración asistida descubran mi secreto" (Sin, madraza)

"Antes un hombre era un hombre, y ahora es una leche" (Nikochan, al principio todos somos leche).

"Hay una conspiración valenciana. Nos tienen miedo. " (Pussy Galore, O.D.E.S.S.A.)

"El anónimo es parte del Pegamín como el mimbre ese que bailaba con los Happy Mondays, el negro sudoroso de Boney M o el punky sin barbilla de Ska-P" (Don Julito, ano...nimo)

"...a mi el potorro me huele a paellita, de las de leña con romero y todo. Me entristece tanto no poder saborearla que después de un cunilingus siempre pido besos con lengua, para el regustillo(Pussy Galore, el socarrat)

"el otro año me quiero meter a una universidad pero en una puta ciudad lejana de la verga y no tengo nada de dinero, creo que si todo sigue asi igual me mudo para alla pero usare tacticas de supervivencia y vivire en las montañas y bajare cada puta dia para ir a estudiar" (Tute, licenciado GOE)

"en mi puta vida he estado en Valencia pero hoy me lo hago de valenciano, mañana de nazi y pasado de lo que cuadre para vosotros mi publico fiel!!!!! " (El Usuario Anónimo, necesito mimitos)

"Bueno, señores: la cosa se anima!!! empieza la juerga! ahí, al fondo, ofrecen un "Baboso"! alguien ofrece un "bufón" o un "sieg heil"??? anímense, hombre...alguien? eh? un "hijoputa"? un "penoso"? un "patético"? nadie? pues "baboso" a la una, "baboso" a las dos..... " (Don Julito, incubadora de anónimos)

"Ustedes han follado alguna vez por pena? Yo una vez me eché un novio que no me molaba, más que nada porque me aburría, y pensé en dejarlo en ascuas porque no me apetecía ni tres, pero al final un amigo me convenció. Después, me sentí una bellísima persona, fue la mejor acción que he hecho en mi vida.Al poco, lo dejé y me fui con otro". (Pussy Galore, medias buenas acciones)

"yo tengo un perro que de seguro se metia algo , porque tenia energias para follarse a las perras del barrio todo el dia, si estaba orgulloso se el ahora lo estoy doblemente " (Tute, el mejor amigo de un niño es un perro drogata)

"Teníamos en casa unas tortugas de agua que eran adictas al choped y a la mortadela" (Decar, lector standard de Pegamín)

"...el miercoles un señor entro a un bar y pidio que le fiaran(eh creo esa palabra namas se usa aca) osea que le diran credito, que despues pagaba y donde no se lo dieron se fue todo enojado y regreso con un puta machete y casi decapita al cantinero (barman ) , le dio un machetazo al cuello y le chingo una vena de esas que tienen un nombre chingon , no la yugular obvio que si le cortan esa se muere, pero no me acuerdo de cual, el machtazo le llego al hueso como a 3cm de profundidad " (Tute, México bronco)

"Sí se usa el "fiar" por aquí, Tute. Lo que no se usa tanto es el machete. Aquí somos todos más maricones" (Sin, Galicia Caníbal)

" ah no, pídame usted lo que quiera, áteme, maltráteme. Pero que deje de sentir celos, NUNCA.
Yo le he creado, yo le descubrí cuando solo eras un retoño virtual. Tu vida me la debes a mí,
ha ha ha ha ha ha!!!" (Pussy Galore, un Kingpin con chocho)