Pegamin

Etiquetas: Los mismos perros con distintos collares, The Twins Effect

Ese cutis de hormigón, esa mirada implacable... Más oscuro que el ámbar.



Falconetti listo para debatir con Manuel Pizarro.

Un poco al hilo de la entrada dedicada a la espigada Cayetana, se me ha ocurrido esta otra, por aquello del contraste. Esta pitbull del PSOE, defensora sopranesca del honor de la familia sociata, no importa los valores contradictorios que se vendan en tal o cual momento (sea el GAL o sea la negociación, sea el neoliberalismo priísta de Felipe o la performance radicaloide de Ceja P), grita en cada tertulia basura que puede (es la versión remozada y seudogauchista del entrañable Adriansens -¿qué fue de él, por cierto?-) contra el PP que coarta las libertades, que censura y que reprime.
Pues bien, en su dudosa calidad de comisaria política en La Casa de la Radio, esta buena señora fue la responsable de la defenestración del programa que hacía Carlos Tena en Radio 1 allá por 1990 (yo estaba en aquel equipo y lo viví en primera fila). No tengo nada contra los comisarios políticos: son necesarios en toda maquinaria de Poder. Lo que me molesta es el fariseísmo y la hipocresía.
Quiero recordar algo que me dijo Tena una vez: con Suárez nació Radio 3 y medio PCE estaba empleado en Radio Nacional. Con el PSOE, y de la mano de pitbulls hembras como Pilar Miró y como la albóndiga que da pie a este comentario, se purgó en Prado del Rey como no se había hecho ni en los últimos años de Franco.
Ya que estamos con las matracas de la Memoria Histórica, esto también es Memoria.

Javier Senovilla, fotógrafo oficial de PARAISO, me ha hecho llegar este tubo con el siguiente emilio:

Hola Fernando:

Esta es mi pequeña contribución para que no se olvide el mejor POP de los 80

Espero que no te resulte pesado los dos minutos de marcha que duraba el tema

SALUD

Javier.Senovilla.

MAKOKI fue una de las canciones más interesantes de PARAISO, aparte sus características metalingüísticas (se mezclaba el cómic y la música y hasta Gallardo y Mediavilla la entonaron en ROCKOLA con LA MODE), por ese espléndido solo de Antonio, preludio de los que nos regalaría años más tarde en EL ETERNO FEMENINO y 1984.

Lo dicho: MAKOKI es cojonudo.

En vista de que esto sigue yermo cual páramo de Humungus, voy a jugar a number (o a Fansworth) y a meter otra entrada.
Zapeando en el intermedio de HOUSE me he encontrado en el debate del Buruaga con una chica del PP que me parece lo más sexy de la galaxia popular desde aquel Verstrynge juncal de los primeros 80. Si el amigo Jorge me llevó al huerto de apoyar a AP durante años tan sólo por su atípica presencia en aquella coalición de señores con barriga y cara de procurador, esta joven de ahora no me hará apearme de mi abstencionismo (mis reservas sobre la credibilidad que me inspira el PP ya están explicadas en el regalito al profe linkeado en la entrada anterior) pero me apetecía hacer una pequeña glosa de su etérea figura (creo que a Dildo le traerá un cierto aroma de deja vu) y ese algo como a lo hermana chupadita de Inma de Santis (un saludo al octopus magnificens -el otro fan oficial, junto a menda, de la finada Inma-).
Es pura estética. Un gozo para la vista. Pero otra cosa, votarla. Lo mismo, si hubiese listas abiertas...



Y está bien que un nombre de tanto abolengo como Cayetana empiece a tener otra imagen en el inconsciente colectivo más aparente que la arribista cabezona ex/querida de Garci y de... (uy, no, que se querella) y hoy miembro del Alegre Club de la Ceja P.

De como la indumentaria de unos ídolos musicales puede hacer que a uno le pierdan el respeto en su barrio.


Donde se cuenta que todos los (casi todos) los adolescentes tienen un Angel de la Guarda 24/7 que se cubre de gloria el fatídico día en que estos, con una foto de una publicación especializada en música en la mano, proponen al peluquero de la esquina: "quiero que me hagas esto" (o quizás el mérito es del Angel de la Guarda del peluquero...o el del padre del/la adolescente).


Para que alucinen, se arrepientan o suspiren alividados si algo de lo que aparece aquí parece hurtado de su álbum de fotos privado.


Las pintas del pop y el rock. Sin tapujos.


Por una juventud libre de laca.





Kajagoogoo & Limahl


Reuniendo las peores pintas de los 80, un sonido infame, un frontman más que impresentable (Limahl...sí, ese Limahl que ustedes aman) y uno de los nombres más gilipollas del synth blandengue: Kajagoogoo (alteración de los sonidos que, se supone, hace un bebé en sus primeros meses de vida - Ga-ga-gu-gu) metían una pinta ideal (ideal para que les saquemos aquí y, también, para avergonzar a sus parientes y amigos). Ni siquiera me voy a meter a hablar de lo buenos o malos músicos que eran (que eran más bien malos y, si no, recuerden a ese Limahl en la BSO de "La Historia Interminable"). Estoy aquí para analizar su estilismo, sus ropajes y sus imposibles peinados. Veamos.



Vaya tela, amigos. Peinados palmerita, degradados, mucha decoloración, colores manieristas y combinados con extraños adminículos (¿qué cojones lleva en el pelo el joven que ocupa el centro de la composición? ¿borlas? ¿bolillos de encaje?). Visto ahora en perspectiva, no deja de ser penoso que a unos pobres veinteañeros, sin apenas luces, les coloquen estos disfraces o experimenten con su pelo de manera tan falta de escrúpulos (calvos a los 30, fijo). Y si lo han elegido ellos es que su familia y su entorno eran disfuncionales al 120%. Miren la chupa de Limahl: es de color naranja forrada en fucsia. Dos colores que, por separado, son agresivos y dañinos para el ojo humano y al combinarse transforman algo tan anodino y común como una honrada cazadora en un arma de destrucción masiva y en un zarpazo para la psique.



Sapristi! Qué colorido en fondos y vestimentas! Qué profusión de tonos cálidos! Qué de lipstick y eye-liner! Y qué modoso que es nuestro Limahl...que se come la cámara el jodíoporculo! Qué puedo decir? Miren (aunque no muy fijamente, como cuando se mira al sol) y saquen sus propias conclusiones.

Recuerdan lo que les decía del maltrato al cabello? pues el jovencito de la derecha del todo, el dado de estos Parchis de synth-pop, ya apuntaba en esta foto unas entradas como las de Luis Tosar...por cierto, miren disimuladamente y sin cantearse y díganme si no lleva de nuevo esos extraños adornos colgando detrás de sus orejas....


Pobrecicos, y cómo se ríen los angelitos.

Pronto dejarían de reír. El éxito y todo lo que este conlleva hace crecer las tensiones, los egos y los peinados y solapas y en menos que canta un gallo me ponen de patitas en la calle a mi Limahl de Todos los Santos. ¿Tal vez esto le haría recapacitar, vestirse de persona normal y hacer música decente? Ni de coña.


El menda erre que erre. Instalado en un peinado que es como de divorciada alemana meet Julia Otero, más pintado que una puerta, poniendo carita y hecho un modosote, Limahl tendría su momentito de gloria con el tema "Neverending Story", un pedazo de hit para la película homónima basada en el libro que ya ustedes saben, producida por Giorgio Moroder. Después de esto, no se comió un colín (en lo musical, al menos), llegando a sacar un disco que solo se publicó en Alemania! (debe ser por lo del peinado). Aunque, a día de hoy, nadie sabe a que se dedica, en temas de moda y estilismo aún nos sigue dando sopas con honda a los simples mortales. Para muestra, un botón.

Etiquetas: Blandenguerías y tonteces, Juventud: divino tesoro, Una posguerra os daba yo

Spoon - I Turn My Camera On

Hay veces que un consumidor debe afrontar las cosas con valentía. Debe tomarse el pulso a sí mismo y retar su miedo. Debe templar su ánimo frente al peor de los pavores, el más indescriptible y el más encallado en su propio alma: El miedo a uno mismo. Hay veces que una persona tiene que preguntarse una de las preguntas quizá más importantes de toda su vida:


"¿Sufro de un area íntima que está embarazosamente negra o decolorada?"





¡Y ahora, gracias a South Beach Skin Solutions esta pregunta tiene una respuesta rápida, fácil y libre de alcohol y otros irritantes !

Este area íntima, por cierto, y ya pasado el susto, ¡¡no es otra cosa que tu cañón de caca!!.

Atended a los testimoniales de miles y miles de usuarios que ya lo han probado: (todos los testimonios son estrictamente verídicos)


"No soy gay, pero estaba realmente preocupado por lo que pudiera haber ahí abajo. ¡Ahora sé que el sol sale por todas partes!". (Anónimo, Palencia).

"Soy una mujer afro-americana y cuando hablo de ojetes negros, ¡Oh, Dios!, sé de lo que estoy hablando, si eres capaz de entenderme. Empecé a aplicarme el gel aclarante sin estar muy convencida, hasta que un día me dí la vuelta... ¡y encontré a mi marido llorando de alegría!. "Esto no puede ser cierto, LaShawna" decía, "Esto no puede ser cierto". Ahora me dice que estar conmigo es como tener dos mujeres: ¡negra por delante y blanca por detrás!. Es la mejor compra que he hecho en mi vida". (LaShawna Carter, Nueva Jersey).

"Este area era mi gran secreto. Creeme, lo había intentado todo, pero en esa zona, no había manera. Esto es un milagro. Oye, has de creer a esta compañía. ¡Un verdadero milagro!. En cuanto lo probé tuve que llamar a todos mis amigos, ¡así de emocionado estaba!. Hazle un favor a tu uh-uh y comprátelo ¡YA!" (Michael Joseph Jackson, Orlando).


¿Y tú?. ¿A qué estas esperando?. ¿No estas harta de no poder agacharte en la playa?. ¿No estas harto de esconder tu ojalio echandote para atrás la huevada en esas ocasiones?. ¿No estas harto de los Agujeros Negros?.

¡Ha llegado la hora de que la aurora boreal llegue a tu ano!.

¡Compra South Beach Skin Solutions y deja como nueva tu puerta trasera!

El reloj...como en Watchmen



Pues eso, el adivino del Cuore, une en su figura presencia y talento, estilo y empaque, experiencia contrastada y estilazo, tejidos con caída idónea y clarividencia, imagen potente, brillos, mucho lamé y unos complementos por los que darían la vida Liberace o Ziggy Stardust y sus Arañas de Marte (tanga incluído).

Una inspiración para muchos

Podríamos hacer una hagiografía (sí, el incluírle en el Santoral es una apuesta personal) de su figura, una recopilación de sus triunfos, pequeños datos para sus fans más acérrimos (desvelar el tono exacto con que tinta su cabello), sus dramas (nos acordamos del terrible robo con intimidación que sufrió en su mansión, quedando atado a su sidekick y vestido tan solo con un minúsculo, coqueto, y muy paranormal, tanga, tambaleándose nuestra fe en él -cómo no lo vió venir-), en fin, las alegrías y tristezas de una vida repleta de éxito, fama, talentazo y glitter, óptica estética avanzada, purpurina y oro, templando y mandando...pero es que nuestro Rappel, poco amigo, por lo visto de Internet, ha borrado mágicamente su rastro y la Hemeroteca queda lejos y la orilla está muy malita.

Octavio Aceves (Pura Vida)

A pesar de su aspecto de eterno niño, muy en la línea de Michael J. Fox o un Elijah Wood, el magus que nos ocupa tiene más kilómetros encima que una furgoneta gitana y más experiencias (normales y paraídems) en su pequeña figura que el personal que sale en Callejeros. No hay más que visitar su web para quedarse uno pasmado.

El propio Octavio (o su webmaster a través de él) nos relata que nació en Rosario, provincia de Argentina, en el mágico año de 1.947. Algo que nos maravilla es que tan sonoro y patricio nombre no es un alias o un nombre artístico sino su nombre real. Aunque es una persona que sube, cuando la ocasión lo requiere, al plano superior también tiene los pies en el suelo y mete pinta de ser muy terrenal (en el mejor de los sentidos lo decimos). Sin ir más lejos, aquí acompañamos con unas simpáticas instantáneas del atractivo vidente bailando en una boîte parisina, en los locos 60, con una amiga parecidísima a la muy querida Encarna Sánchez.

Les cortapego las propias declaraciones que el atractivo e inquieto precognitivo hace en su portal de internet bajo el epígrafe "Años locos":

"A finales de los años 60 viví en París en el Quartier Latin, en una buhardilla de la Rue Bonaparte. Compaginaba mi carrera de modelo publicitario con la de cantante de café concert y sobre todo me divertí enormemente. Mal que me pese, viví el 68 parisino sin enterarme casi de nada. El motivo: me había enamorado y para mí eso era lo más importante".

Años locos, dice el muy modesto de él. Años loquísimos, barruntamos nosotros (si se nos permite el instrusismo en lo supraterrenal). Pero loquitos, loquitos de atar. Años de chanson, psicodelia, boheme, modelaje, arte por un tubo. Y amor. A raudales. Cosa que no es de extrañar viendo el palmito que luce Octavio en su book de trabajos para la publicidad y la moda. This picture, en concreto, es de un spot para una conocida marca de calzoncillos (imaginamos que en la línea actual de Esto No).

Al cumplir como soldado...al sentirte enamorado

De pasta boniato se han quedado, no? Toma, y nosotros. Porque Octavio, contrastando con Rappel (que muy bien cada uno en lo suyo, eh?) nos abre un nuevo camino en el mundo de las Mancias, la Clarividencia y el Tercer Ojo, revelándose como un Mago moderno y pop, músico, escritor, modelo, más conservador en la indumentaria que el anterior pero, quizás por ello, más cercano a los jóvenes( no muy acostumbrados a ver según que pintas fuera del escenario del FIB o de una discoteca de Ibiza) por su rechazo al oscurantismo y hermetismo de sus iguales en las Artes Ocultas. Más discreto que el citado (aunque también con una presencia física impactante) lo suyo iría más en la línea de un John Constantine o, en lo viajero, todo un Crowley.Porque esa es otra. Viajero impertinente, digo impenitente, Aceves ha recorrido medio mundo, no sabemos si buscando Artefactos de Poder (como el Arca de la Alianza o el Santo Prepucio) que le ayuden en las Artes Místicas, o como simple turista (imaginamos que no todo va a ser un Ora et labora y nos inclinamos más por el fifty-fifty), recor riendo los lugares místicos que en el mundo han sido como la espiritual India, la secreta Venecia, la exótica Malasia o la cerdaca Marrakesh (sin el Chuli, el Cabra y el Pai, suponemos). Sus viajes comienzan teniendo que huir de la dictadura militar que asola su Argentina natal donde los milicos, pensamos, no tendrían muchos miramientos para gente con una sensibilidad como la de Octavio (hablamos siempre, no lo olviden, de sus poderes). Psicólogo, Parapsicólogo, Cantante de Café, Modelo masculino, Cantante Lírico, Escritor, Vidente reconocido, Entertainer, Ciudadano de Honor de la ciudad de Capri (?), y "...el único vidente durante el siglo XX recibido oficialmente en numerosas ocasiones por Sus Majestades los Reyes de España en el Palacio de Oriente". Y atractivamente evocador, añadimos aquí. Con un currículum que deja en culos al mismísimo William Randolph Hearts. Para terminar nada mejor que una selección de titulares en prestigiosos periódicos y revistas alabando su buen hacer y su perspicacia precognitiva. No se vayan aún hay más.

Garbo (31.3.86). Barcelona.

"Octavio Aceves o el poder de traspasar los cuerpos con la mirada".

La Vanguardia (20.4.86) Barcelona.

"... Lo suyo es como un sacerdocio capaz de sosegar las almas turbadas por la incertidumbre...".

Vanity (Mayo-Junio 86). Italia.

"... Il suo prestigio é indiscutibile...".

El Profesor Tristanbraker (El Ghostbuster Castizo)

Hasta ahora nos hemos movido, casi en exclusiva, en disciplinas domésticas; en mancias (permítannos la osadía) "de andar por casa", amables, si quieren llamarlo así. No es porque los anteriormente citados futurólogos no sean especialistas en otros subgéneros de lo Paranormal sino, más bien, porque, quizás, han preferido, con vocación de servicio público, especializarse en la Adivinación y el Vaticinio, la Futurología, las Terapias Sanadoras, el Agasajo a Marquesas Viudas y la Predicción Telemática a través del ocho-cero-seis.

Digamos que personas cultivadas, sensibles y de la inteligencia emocional como la que gozan un Octavio Aceves o un Rappel han decidido desarrollar sus dones en una rama de las Artes Ocultas más agradecida y, en definitiva, un servicio público con todas las de la ley. Pero, amigos, como bien sabía Peter Parker, un gran poder conlleva una gran responsabilidad, y el ser un figura en el conocimiento de lo Paranormal es un sacerdocio no apto para pusilánimes ni poltrones. Existe un lado oscuro en el Más Allá del Más Acá, un reverso tenebroso lleno de seres terribles, de entes malignos que acechan a los vivos, pugnando por acceder a nuestra dimensión y armar la de San Quintín. La mayoría de las gentes vivimos ajenos a esta realidad más preocupados por banalidades como la hipoteca, el cambio climático u Operación Triunfo. Afortunadamente, como en las pelis bonitas de acción que vienen del yanqui, diseminadas por el mundo existen personas con conocimientos arcanos que suponen la barrera contra el mal rollo y la mala follá extrasensorial. Uno de estos personajes es el castizo y sabio Profesor Tristanbraker (pronúnciese Tristranbreiker).

El Profesor Tristanbraker, como gusta de ser nombrado, es uno de los ocultistas más versátiles del solar patrio. Igual te exorciza una vecina, que te limpia el aura, que te anula un poltergeist o (esto lo he visto yo con estos ojitos que se ha de comer Carla Bruni) te invoca una presencia a través de un duende de puesto jipi. Pero su ocupación principal es la de Cazafantasmas (y, para procurarse las lentejas, en temporada baja de entes, te echa la buenaventura en El Retiro, a la vera de su señora, Lola, sentadito en una silla de tijera y disponiendo los Arcanos, mayores y menores, en una mesita de camping).

Como un Bill Murray del Foro, y tratando de rellenar el hueco que debe haber en el mercado de gadgets para lo suyo, el Profesor se ha tenido que arremangar la túnica y meterse en el labo a idear su propio arsenal de cachivaches. A la Bruce Wayne, e inspirado en la sensacional película "Ghostbusters" ("If it's somethin' weird an it don't look good/Who ya gonna call -ghostbusters-") nuestro decano ideó el Bobby I (ó 1.0), que con el tiempo, por lo que leo por ahí, mejoró con la versión definitiva (hasta ahora): el Bobby II. Tal vez, su pasado como carpintero / electricista (Chispas, para los más castizos) le ayudó a la hora de configurar el artilugio. El Bobby (imposible clarificar en cuál de sus dos versiones) es el detector/neutralizador de ectoplasmas que porta en la instantánea tan gallardamente. Porque, pinta de ocultista de los buenos tiene. Mazo. Que solo le falta un buen acentazo centroeuropeo para que uno se crea que está en una de la Hammer y se cague vivo: perillita de chivo, gafas de pasta de sabio, terno impecable, sombrero y medallones esotéricos.

Durante un tiempo Tristanbraker entró en nuestros hogares (y en nuestros corazones) a través de la televisión de la mano de Alfonso Arús, el cuál, mucho nos tememos que en plan cuchufleta, le daba cuerda, desde una postura totalmente incrédula ante los horrores que nos relataba el Profesor. Él, muy digno, e imaginamos, y no se asombren por la comparación, como un Jesucristo de lo Paranormal, aguantando el chaparrón. A pesar de que el presentador catalufo llegó a proponerle costear el I+D del Bobby parece ser que la relación no fructificó y, tiempo después, en un último fogonazo de esplendor y gloria, nuestro Profesor, acompañado de un escuadrón de luchadores contra lo Oscuro, entró e el Palacio de Liria a desentrañar el misterio de los extraños fenómenos que allí acontecían, llegando a registrar aterradoras psicofonías que ponían los pelos de punta. Ni por esas. De nuevo su triste pago a tanto esfuerzo fue la incomprensión, el cachondeo a su costa, el descojone más burdo, la desconfianza y la sospecha, colgándole el sambenito de timador y más cosas feas. Como todos tenemos un límite, y a pesar de que él hizo siempre gala de una paciencia inagotable, imaginamos que el vapuleo inmerecido y sangrante escarnio que de su persona y modo de vida se hizo debió hacerle retirarse de lo mediático y las vanidades del colorín, volviendo a refugiarse en la intimidad y complicidad que da echar las cartas a un ciudadano por unas perrillas.

En sucesivas entregas analizaremos la trayectoria figuras de relumbrón como El Marqués de Araciel, el futurólogo de la nobleza o la sensual brujita Aramis Fuster, portadora de un look superatractivo y un culo para forrar las pelotas de toda Asia Central. Sin olvidar otras figuras del indie como la Bruja Lola o las telefuturólogas llegadas de Poniente. Todo aquí, de la mano del personal altamente cualificado de nuestro gabinete, sin esperas innecesarias. Personal coaching. Solo mayores de 18 años.

Etiquetas: I put a spell on you

Etiquetas: al rico spam, Regresamos en 30 segundos

Mancia: (del griego mantis-vidente y mantike-arte de la profecía. En latín divinatio) Intento de conocer lo desconocido, lo futuro, la voluntad de Dios.

Considerando el auge que están teniendo las artes adivinatorias en el mundo nuestro de cada día, y lo mucho que nos está afectando -cada día miles de personas toman decisiones basándose en consejos de publicaciones astrológicas- en la redacción de Pegamín hemos considerado el fenómeno lo suficientemente importante para tomar cartas en el asunto dedicarle uno de nuestros afamados reportajes desconocidos. La cosa está llegando a extremos inauditos. Un ejemplo , la MT Meditación trascendental del Maharisi Mahesh Yogi es una organización valorada en tres mil millones de dólares y que previo pago promete a sus seguidores que alcanzarán la invisibilidad o la levitación. Vende medicina popular, dirige compañías comerciales, clínicas médicas o Universidades de investigación.
El canal de televisión Psychic Friends Network tiene un millón de abonados, que seguro lo utilizan como guía en su vida ordinaria. En Francia por ejemplo tienen más astrólogos que curas. ¡A dónde vamos a llegar! Hay que poner freno a esto, vamos a ello....
Vamos a hacer un rápido recorrido por la historia de las mancias y luego describiré las más importantes -deteniéndome en el Zodiaco y la Quiromancia - el Tarot lo dejo para otro día- con el objeto de que el lector pegaminófilo tenga un guía-burros con el que pueda orientarse en el inquietante mundo de las adivinanzas. A continuación el afamado especialista Dr Julitus Weirdo, reconocida autoridad en el campo de la observancia de fenómenos culturales bizarros, les ha preparado una guía del Who is Who de la chorizomancia patria, recogiendo lo más granado de toda la fauna de adivinadores, tarotistas, pitonisas, futurólogos y demás ralea que puebla nuestra hispana tierra.

Desde la gañana más sandia -¡toma igualdad de género!- al hombre más poderoso del mundo -Julio César o Ronald Reagan en su momento- todas las personas humanas hemos sucumbido alguna vez a la tentación de recurrir a una predicción astrológica o al puro azar, para solucionar algún problema que se nos presenta, sin tener en cuenta lo que la lógica pueda dictarnos. Y eso con todos los adelantos que hay hoy en día... imaginense lo que podía ser este tema hace 20 siglos. No había fenómeno, natural o no, que no fuera susceptible de ser interpretado de una manera determinada para mostrarnos el futuro, los designos de los Hados. Desde relámpagos a eclipses de luna o sol, estrellas fugaces, las figuras de las nubes, la observación de los excrementos, los borborigmos, el nacimiento de criaturas deformes, comportamiento extraño en animales etc. Conociendo el futuro se podrían tomar las riendas del propio destino a costa de contradecir a los Dioses-"Si Dios existe, el hombre no es libre, porque como sabe todo lo que va a pasar y nunca se equivoca...-. Se puede decir que se paso de un determinismo divino a un determinismo astrológico.
En aquellas épocas pretéritas, los grandes conceptos de la vida -y la muerte- no se explicaban como ahora, con youtubes -tranquilos que al final pondré alguno-. Más bien se hacía utilizando un lenguaje hipersimbólico y rico, plagado de metáforas y giros poéticos. Ahora no atendemos a ninguna señal que no sea la del router. Bueno sí, todavía nos queda el bueno de Earl y su hermano simplón, intentando agradar a la justiciera Karma. Tenemos que reconciliar al ser humano con la naturaleza, como al principio del mundo, cuando el hombre era tan cortito que no tenía conciencia del paso del tiempo. Para él, despertarse todos los días era una especie de milagro. Inesperadamente alguna mañana dejaría de hacerlo pero seguramente sin pasar por el degradante y terrible estado de la vejez. Se dejaba querer por la Madre Naturaleza y se entregaba a ella y a sus caprichosos designios alegremente. Ahora estamos muy lejos de ese momento y lo más normal es que si haces alguna mención en público al Horóscopo seguramente alguien de tu entorno te espatará a la cara:
!¡Pero bueno tú también crees en esas gilipolleces!"
Y con razón. Porque sí, a mí me hubiera gustado creer que habría una remota posibilidad de que por el hecho de compartir signo zodiacal - y por ello haber nacido en la parte más o menos fría del año- e indirectamente y por una razón que se nos escapa se pueda obrar el milagro de dotarles a todos ellos de unos rasgos comunes. Alguno de mis ídolos también son Sagitario y eso haría que tuviéramos algo en común: Ramoncín, Hendrix, Bruce Lee, Ben Stiller o el Zurdo mismamente. Tristemente Franco y Stalin también eran Sagitario por lo que todo se vuelve a ir al garete. Me gustaría creer que un poco de escepticismo te acerca a la ciencia pero un exceso de ella te impede llegar a conocerla por completo. Incluso aquello del influjo que iba a ejercer la edad de Acuario en los 60 parece que funcionó y que follaban como animales. Pero no, no puede ser, debieron ser los tripis que estaban muy buenos; no me queda otra que asegurar y confirmar que todo esto del Zodiaco es un engañabobos y un cuento, como los Testigos de Jehova, vamos, que predijeron que el mundo terminaría en 1917 y como no fue así han cambiado de fecha ya unas cuantas veces. A veces dudo, porque si los estudios de Frank O Brown han demostrado la influencia de la luna en ciertos moluscos -éstos se abrían o cerraban coincidiendo con los periodos de pleamar o bajamar-. Si la luna ha hecho eso ¿por qué no va a poder hacer lo mismo con la chirla de mi novia? Precisamente ahora que estamos pasando por esta especie de matriarcado en el que las mujeres crían a los hijos sin la anuencia de los padres -todos ellos separados y muchos arruinados- y los están educando para que valoren todo lo que no se puede ver o medir: la ternura, la confianza, el amor, la amistad; y por lo tanto son los valores imperantes. Ahora no podemos dar la espalda a todos esos fenómenos naturales. si no queremos quedarnos en orsay.
Quizás el presente tramo de la historia post 11-S ha hecho que aumente el afán por conocer niuestro futuro inmediato -del otro ya ni hablamos-. No me extraña sobre todo por la Incertidumbre así a secas. Incertidumbre es el concepto que mejor define los tiempos que corren: constantemente se nos avisa de que los trabajos ya no son lo que eran, que ahora debemos prepararnos para quedar en la calle el día menos pensado, y tampoco jubilarse es garantía de nada porque puede ser demasiado tarde y no haber ya pasta en las arcas de la SS ¡Claro joder! si ya nadie tiene hijos todo estará llenos de ancianos improductivos. Hombre a lo mejor tampoco llegas porque las estadísticas de muertes en carretera -de camino al curro- son desoladoras e ir en Metro tampoco es tan seguro ya que puedes topar con la bomba equivocada. Hasta en la propia oficina pudes encontrar a la parca en forma de avión de pasajeros. Por otro lado no pienses que por tener dinero ahorrado te vas a salvar, mira lo que ha pasado con Fórum, Banesto- el fondo de garantía cubre 15.000 € como mucho-, o desplomes de bolsa inesperados, de un día para otro acabas arruinado. Los pisos se devalúan en burbujas periódicas. Guardar el dinero debajo del colchón tampoco vale porque los rateros acabarán entrando y encima fostiándote o a lo mejor se hunde el piso como en el Carmel o sale ardiendo y lo pierdes todo. Al final los más espabilados van a ser los gitanos que lo invierten todo en oro, ese valor seguro, y que para evitar malos rollos se lo cuelgan todo del pecho y se van con ello hasta a cagar al arroyo, Con la comida también hay que estar alerta hace unos años alguien la palmó por comprar unos pollos para asar ¡en el Hipercor! pero bueno que digo si podríamos estar infestados del mal de la vacas locas y no saberlo ¡con lo que hemos trabajado el chuletón! Hace poco me llegó un mail avisando de que había productos cancerígenos en tampones y compresas, hasta en los papelillos de fumar -serán cabrones-. Y lo último es quedarte sin hijos y sin domicilio -aunque sigas pagando su manutención- porque tu mujer un día decide denunciarte por malos tratos psíquicos o en el caso contrario que des con un maltratador y el día menos pensado te prende fuego. Secuestros de niños, abusos de sus canguros, guarderías que dan palizas, asilos que parecen el gulag, AIDS, las negligencias médicas, pisar una mierda y romperse una cadera, ¿y si un virus informático me impide acabar este post? A lo mejor el pegamin entero desaparece un día en un cortocircuito de blogger...y lo más fuerte de todo, el P$O€ puede volver a ganar las elecciones generales. ¿Comprenden ahora? La Ciencia no da respuestas satisfactorias, y el personal las busca en otras artes. ¡Me voy a ver que dice mi horóscopo! ahora vuelvo.

La astrología

La astrología proviene de las antiguas astromancias que predecían el futuro mediante la observación de los astros, los planetas o las constelaciones.
La cosa viene de antañazo, las primeras señales astrológicas proceden de unas tablillas de barro que aparecieron en Caldea y que datan del 2400 ad. C. Con el paso del tiempo la astrologia se fue expandiendo por la India, Egipto y Grecia. Conocido por los historiadores es el Ziggurat en Babilonia -la biblioteca de la Torre de Babel-. En el nivel superior del gigantesco edificio había una plataforma desde la que los astrólogos observaban la bóveda celeste y que contaba con los medios más modernos de la época. En una sala contigua una sacerdotisa virgen tope dilatada aguaredaba todas las noches a ser poseída por el Dios estrella Marduk. En la América precolombina también perfeccionaron notablemente esta disciplina. Sirva para ello de ejemplo el pueblo azteca -los antiguos pobladores del Méjico actual- con ese calendario que era gloria bendita y que según dicen en los canales temáticos de Imagenio, son más fidedignos a la hora de medir el tiempo que los que hemos adoptado en la actualidad. Tenían controlado al centímetro el recorrido de los astros y la duración de las estaciones del año con lo que habían desarrollado extraordinariamente su agricultura, de la que dependían por completo.

Lástima que toda ese progreso se viniera al traste cuando para contentar a sus dioses, Tezcatilipoca del sol o Quelzalcoalt de la luna, les ofrecían sacrificios humanos y riadas de sangre -símbolo de vida- Tenían miedo de que las estrellas dejaran de girar y con ello perderían sus cosechas y su principal fuente de recursos... y morirían irremediablemente. Avanzando en la Historia llegamos a la Roma Imperial. En aquellos tiempos era costumbre consultar las "efemérides astronómicas" -tablas que indicaban la posición de los astros-. Los romanos cultos las llevaban consigo a todas horas como si fuera una PDA o móvil politono cualquiera. Era un libro amarillento y solía ser utilizado para saber si era conveniente dar un paseo o por ejemplo, tomar determinada medicina. Años más tarde llegaría el repelente Racionalismo con su kit de montaje del mundo, marca IKEA y arrinconó bastante nuestro pasatiempo favorito. El Romanticismo y algunos intelectuales como Goethe ayudaron a remontar el vuelo a la astrología con dclaraciones como:
"No me gustaría seguir considerando la astrología como una superstición, pues pertenece a nuestra naturaleza y es más tolerante que cualquier otra ciencia".
Ahí queda eso.
Y hemos llegado a la rabiosa actualidad actual donde se ha acentuado -como decía en la introducción- el culto a esta particular creencia y donde las más caras -quitemos lo de prestigiosas por esta vez- universidades norteamericanas y europeas están admitiendo en sus programas, distintas disciplinas astrológicas, que antaño eran vetadas. O comprobamos asombrados como la gente se deja la pasta de lo lindo consultando su horóscopo -o el de la que nos queremos bufar- a través del móvil mediante SMS o lo que es más grave -más caro- llamando a los 806 en esos programas nocturnos de televisión. En el lenguaje nos quedan vestigios astrológicos. Considerar viene de "estar con las estrellas" o desastre que quiere decir "mala estrella"

Los signos del zodiaco

Vamos a ver de qué va todos eso del horóscopo, los ascendentes, las cartas astrales y toda esa monserga para que el tema no le coja o joda desprevenido.
En teoría fue Ptolomeo Claudio en el año II de C. quien dividió en doce sectores o casas la banda que forman los planetas, el Sol y la Luna con su movimiento anual propio con respecto al fondo de estrellas y constelaciones. Asignó a cada una de esas constelaciones, en función de su forma ,un signo zodiacal. Se supone que la zona a la que llega la luz del sol en el momento de tu nacimiento determina tu signo. El sector especular de esa franja del Zodiaco determina tu ascendente. El ascendente representa la evolución de tu signo verdadero, cómo eres en realidad o cómo te percibe la sociedad. Tu signo zodiacal expresa la esencia del individuo y el ascendente su personalidad. Para conocerlo es imprescindible conocer la hora exacta del nacimiento. A partir de ahora ya tienes que consultar dos signos en el periódico. Es muy util para ligar ya que si tu signo descendente -el tuyo de siempre- decepciona a tu futura fornicable pareja, siempre puedes tirar del ascendente y decir que el que de verdad importa es... ese que tanto le pone a ella o él, claro.
Importante a tener en cuenta es la asignación arbitraria -uno sí, otro no- de los distintos signos con los cuatro elementos de la Naturaleza:
TIERRA (Tauro, Capricornio y Virgo) representa la seguridad, donde pisamos, la cueva , la casa, el refugio.
AGUA (Cáncer, Escorpio, Piscis) se asocia a la femineidad, la matriz, el origen de la vida, el bautismo, el campo de las emociones, todas ellas fluidos corporales: sangre, lágrimas, sudor, sémen.
AIRE (Libra, Acuario, Géminis) El elemento de libertad: la anarquía en la tempestad o la suave brisa
FUEGO (Sagitario, Aries, Leo) Representa la transformación en el estado de los cuerpos, de sólido a líquido, de liquido a gas. Destrucción y regeneración todo en uno.
Pero eso no es todo, al mismo tiempo y aparte de la influencia del sol (ascendente, descendente) otros tres o cuatro planetas alterarían nuestro estado de ánimo siendo así que por ejemplo Saturno nos volvería melancólicos, temerosos, mientras que Júpiter nos infundiría optimismo, audacia y ganas de vivir. Recordemos también los decanatos. Resultan de dividir cronológicamente cada signo en tres partes iguales (10º del espectro zodiacal).
Otra teoría muy divertida asegura que el alma- que ya existe antes de nuestra llegada al mundo- mora en las alturas astrales y mientras desciende hacia la esfera terrestre pasa por delante de los astros, que le proveen de sus cualidades. Tras el espichamiento del individuo y a traves de la migración postmortal, volverá a ascender de nuevo.


Toda esta charanga vista con los ojos de hoy en día la verdad es que rechina bastante. Pensemos que toda la estructura básica que determina la astrología fue hecha hace miles de años y ha permanecido inmutable hasta hoy. Si te fijas bien descubres que las características principales de cada signo están hechas tomando como modelo el símbolo que lo representa, de esta forma Géminis que aparece como 2 gemelos entrelazados siempre remitirá a la doble personalidad nunca resuelta o resalatará la autoridad y la fuerza de Leo, la equidad de Libra (la balanza). . Una simpleza que tira para atrás si tenemos en cuenta que esos símbolos (el escorpión o la cabra) han sido elegidos por recordar algo parecido a su silueta en el espacio y que fueron pensados cuando la concepción del Universo era geocéntrico. De tal forma que una persona nacida bajo el signo de Aries en el siglo XX, 200 años atrás probablemente sería Piscis. Otra parida es relacionar a Marte -Ares- con el Dios de la guerra porque el color del planeta tiende al rojo que es el color de la sangre. Como eso, todo. Y por qué no se tiene en cuenta la latitud y longitud del lugar de nacimiento en vez de la hora exacta del parto y porque no atender a la fecha de la concepción que debería ser más importante que la otra. Luego para complicarlo más, últimamente no dejan de aparecer planetas nuevos que trastocan todos los signos Urano en 1781 o Neptuno en 1846. El último de todos pero no por ello el menos importante es Ofiuco que determinaría que el verdadero signo de los nacidos entre el 29 de Noviembre y el 17 de Diciembre -¡Atiza! mi caso-

Es duro pensar que 500 millones de seres humanos compartimos una misma personalidad o podemos ser afectados de alguna desgracia al mismo tiempo. Más duro es descubrir que en tiempos de Ronald Reagan su agenda se elaboraba siguiendo los dictados de una astróloga de San Francisco llamada Joan Quigly. Y es que dicen que la conjunción de planetas Jupiter-Saturno -ocurre cada 20 años aproximadamente-, afecta a los presidentes de los EE.UU provocando su muerte antes de ver finalizado su mandato como sucedió con Abraham Lincoln, Roosevelt o Kennedy. El único que se salvó fue Reagan -porque tenía astróloga de pago como hemos visto - y por la mala puntería del frustrado magnicida. Aseguran que el grado de acierto en predicciones astrológicas ronda el 10% osease que de 10 pronósticos yerran 9. Aplicando un criterio aleatorio o medio lógico seguramente triplicaríamos ese porcentaje de aciertos.

(le prometí a DJ una entrada sobre mis peripecias en Málaga ayer a propósito de Zimmermann y aquí estoy, como Zurdo vuestro que soy, a pagaros lo que os debo)

Por un momento he sentido con esta experiencia ese complejo de Marcello en LA DOLCE VITA que suele marcar la rutina laboral de Dildo cuando viaja a cubrir tal o cual tendencia. Excelente transporte, alojamiento de muchas estrellas, sonrisas por doquier en las que cualquier disenso se apaga como los gritos de un confinado en celda acolchada, hoguera de vanidades y vuelta al redil madrileño.

LA NIÑA CIEGA Y EL VERBO SIN FIN

En el AVE de ida me tocó en el asiento de atrás una niña como de ocho años que hablaba sin parar por el móvil de su papá con infinidad de parientes. Era una voz convulsa, tartajeante en ocasiones, exigente en salirse con la suya a la par que mimosamente seductora. Daba un poco de yuyu, aparte de por recordar un poco todo aquello a la película THE BAD SEED, por el hecho de que no parase de cascar durante todo el trayecto, ni siquiera cuando nos sirvieron el almuerzo. Al bajarnos, descubrí que era ciega, de estas ciegas que menean mucho la cabeza a lo Ray Charles y miran sin ver con ojos desorbitados. Y, además, se parecía a Helen Keller, icono de la versión en braille de PEGAMINK como todo el mundo sabe.

Horas más tarde, ya en el lugar del evento, la reencontré transmutada en Dragó, que disertó durante una hora (¿o fueron varios días?¿tal vez algunos evos? -de pronto, me puse en la piel de Patricia Conde cuando monta ese gag con el almohadón cada vez que su compañero saca clips de mi ubicuo y omniempleado tocayo-) recuperando varios capítulos de su autohagiografía (para mí, veterano oídor y lector de las dragomaquias, un poco manidos), en los que se reclamó como el primer hippie, el primer rockero, el primer viajero a Katmandú, el primer etc, etc, etc, etc. Cuando algunos de los oyentes empezamos a salir de nuestro cuerpo y ver el túnel de luz, una salva de aplausos de los sectores más viejunos de la sala (una abuelita a mi lado aclamaba: “MUY ENTRETENIDO ¿VERDAD?”) mezclada con el final de una versión unplugged de Bruce Springsteen de “WE SHALL OVERCOME” (había empezado con la original de Pete Seeger, a quien llamó pionero del rock –Jerry Lee Lewis y Chuck Berry, entre otros estupradores, ale, a cagar: ¿lo vuestro? música dodecafónica-) nos volvió a la realidad terrena y salimos a la palestra los tres diestros (Pablo Guerrero, Santiago Alcanda y moi, acompañados de dos gentiles moderadoras –como dirían Dragó y Matías Prats senior-) a lidiar sobre Dylan y la Poesía en el Rock.

MY SPEECH

“No me gusta Dylan. Mayormente. Su voz me repele. Sus músicas, salvo contadas excepciones, me aburren. Y las letras que he estudiado en profundidad (una selección publicada en la revista OZONO a mediados de los 70) me parecen esbozos de neowestern, como apuntes para películas tipo SILVERADO, FORAJIDOS DE LEYENDA o TOMBSTONE, películas que puedo aguantar en una tarde tonta de sábado pero que no me dicen nada frente a las rapsodias homéricas de un John Ford o un Howard Hawks o los westerns filosóficos, casi jüngerianos, que ha dirigido e interpretado Clint Eastwood, figura, por cierto, a la que considero antípoda de Dylan y mucho más interesante. Tan interesante como el cantautor que creo exacta antimateria de Dylan, Leonard Cohen.

No obstante, respeto a Dylan. He tardado en hacerlo. Me ha costado lo mío pero, hoy por hoy, lo respeto. Lo respeto en relación a otras figuras que tampoco me gustan pero a las que, además, no respeto, caso de Joaquín Sabina [aquí, aplausos de varios espontáneos], de Ramoncín o de Kiko Veneno. Y lo respeto por consideración a aquellos que quiero y valoro y que se sienten a gusto con Dylan, como el cantautor sevillano Rodrigo García, o mis dioses Bryan Ferry y Steve Harley, o mi buen amigo Luis Landeira.

¿Hay alguna cosa que me guste de Dylan? Por supuesto, toda regla tiene sus excepciones. Me gusta su mirada, que me trae ecos de Paul Newman, actor que, sobre todo, a las órdenes de Elia Kazan y de Stuart Rosenberg, ha interpretado personajes que podría considerar la sublimación estética del personaje Dylan. Ya que estamos con cine, me gusta su papel en PAT GARRETT Y BILLY EL NIÑO, donde, con su breve aparición, se come con patatas al también cantautor Kris Kristoffersson. Creo que si Dylan hubiese hecho más cine y menos música, me habría caído mejor.

No he escuchado el álbum de Ferry dedicado a Dylan y, en cuanto a la versión del TIENE QUE LLOVER que incluía en su primer disco en solitario, dejando aparte el alarde histriónico, no me parece lo mejor de ese álbum. No hay color frente a la potencia del SIMPATHY FOR THE DEVIL o la dulzura de IT’S MY PARTY.

Habrá quien se pregunte cómo puede repugnarme la voz de Dylan y, sin embargo, disfrutar hasta la extenuación, apurando hasta el último acento, con la voz de Rodrigo García, bastante similar. Supongo que porque Rodrigo tiene algo fundamental que no tiene Dylan y que sólo puede entenderse desde presupuestos irracionales, casi místicos, hablo de su esencia andaluza, la misma esencia que, en mi condición de malagueño nacido en Madrid, me hace disfrutar también de un Benito Moreno o de un Antonio Luque. Si Dylan fuese andaluz, no sería Dylan sino Rodrigo y entonces, sí, yo sería dylaniano.

Pero pasemos al tema del premio Príncipe de Asturias. Respeto a Dylan aunque no me guste. No respeto los premios dados en olor de multitudes, en nombre de presuntos valores que incitan a la doma y a la emasculación, al pensamiento único y a la corrección política. No respeto el Príncipe de Asturias como no respeto el Nobel o el Planeta o el Cervantes o los Oscar. La pregunta correcta de este acto debería ser ¿SE MERECE EL PREMIO PRINCIPE DE ASTURIAS A BOB DYLAN?

Creo que, fiel a su condición de pícaro, debería aceptarlo con una media sonrisa y, una vez en su poder, hacer un corte de mangas o, por lo menos, desenfundar una expresión de desprecio, como John Cale cuando actúa en España. También podría rechazarlo, bien mandando en su lugar a una joven sioux de broncíneas ancas o asistiendo él mismo y liándose a bofetadas con el presentador, pero eso le quedaría mejor a un Marlon Brando o a un Mickey Rourke, sujetos bastante más viscerales y antisociales que Dylan y, por ello, bastante más entrañables a mis ojos.”

MORRISON SUCKS

Las moderadoras, pasado el pasmo inicial al escuchar mi perorata, consideraron que había estado muy ajustado en mi rol de Ristro y no se le dio más importancia al posible anticlímax de mi intervención.

Hubo sólo dos nanomomentos de crispación, uno cuando Santiago Alcanda arremetió contra la riada verbal que nos había precedido, observando irónicamente que él siempre había pensado en el silencio como uno de los principales valores que se respetan y practican en esos confines orientales a los que tan proclive se muestra Dragó.

El segundo fue, cuando, tras remachar mis dos compañeros de mesa su unción levitatoria por Dylan, yo saqué mi cuarto a espadas y dije que lo que ellos sentían por Zimmermann yo lo sentía por Jim Morrison y que me dolía la falta de consideración que se tiene actualmente, do quiera que voy, a su figura y a su obra. Aquí nadie se solidarizó conmigo y Pablo pareció hacer suyo el silencio gélido de quienes me rodeaban señalando que estaba harto del malditismo en el rock, dándole un toque a Rimbaud (de donde parece venir el fétido mal), y dictaminando que la poesía y actitudes morrisonianas son muy inmaduras. Aún convaleciente de los palos dados en este mismo blog al difunto Jim, no insistí y lamí calladamente mis heridas de corazón adolescente y luciferino (heridas todavía más abiertas al recordar la peyorativamente darwiniana alusión que había hecho Dragó en su megacharla a Eduardo Haro Ibars –morrisoniano ferviente, como demuestra su glosa al Rey Lagarto en EL LIBRO DE LOS HEROES- al decir que, de las gentes de su generación, los vivos -Escohotado, Mariano Antolín Rato o él mismo- valían más que los muertos –alusión que me parece más digna de un broker reaganiano sacado del film WALL STREET que de un sujeto que se supone rayano en la omnicomprensión que depara la filosofía oriental-) mientras Santiago Alcanda elevaba a alturas portentosas (ante las cuales el vocalista de los Doors sólo podía verse como rastrera sabandija) a otros muertos (como Enrique Urquijo y Antonio Vega –ese muerto que anda y al que contratan bastante más que a muchos vivos-) y no muertos como Javier Alvarez o el grimoso (para mí y mis allegados) Pedro Guerra.

OFF THE RECORD

Sí, Casilda, Dragó una vez más desempolvó (nunca mejor dicho) la historia interminable de sus hazañas fálicas y, si en Huesca nos deleitó con los capítulos dedicados a Susana Estrada y Ana Obregón, esta vez se centró en la cetrina Sara Mora (a quien recordarán los fans de Pajares y Esteso por su presencia en LOS ENERGETICOS) y en una anónima japonesa a la que estuvo a punto de hacer suya en un tren pero que, al final, tras un buen rato soportando sin inmutarse el sobe y magreo por parte del raceador soriano, dijo nones pidiendo ayuda al revisor (al hilo de esta anécdota, Dragó nos confió lo muy perturbadora que le resultó la película AUDICION –y es que un día de estos sus avances amatorios le van a traer un disgusto...-)..

Tras el palitroque sufrido en el coloquio, nuestro hombre acabó llevándose al huerto a Santiago Alcanda invitándole a su predio de Castilfrío. Estoy convencido que lo seducirá, como hizo con Luigi, quien (recordemos) fue a hacerle una entrevista depredadora en la línea brutta habitual y salió transmutado, cantando sus excelencias en aquella saga maratoniana que supuso la irreversible fractura entre el antaño delfín de Galactus y la Mesa Nacional. Hasta Pablo Guerrero, justo esta mañana, al tomar el AVE de vuelta, me ha dicho cuán gratamente le ha sorprendido FSD. Yo, por más viejo en el trato con el hombre y (aún peor) con su cuadrilla (algunos de cuyos elementos conocí tan desafortunadamente de cerca durante la etapa corazonesca), y por haber digerido y escupido hace mucho otras sirenas afines (caso de Giménez Caballero, con quien el soriano mágico tiene tanto que ver –bastante más que con Jünger, por mucha reivindicación formal que él y los suyos hagan de éste-), pues ¿qué decir? que ha perdido mucho feeling desde los 90 hasta hoy (para mí fue Huesca en el 2004 el punto de inflexión).

Pasando a otro tema, he vuelto a superar mi test de frescura de cutis, como en el 94, cuando Rubi (en aquella kilométrica sesión de fotos que organizó su ex para promocionar el DUETS de Paco Clavel) se me acercó con expresión hosca y me murmuró entre dientes: “¿PERO COMO PUEDES TENER ESA PIEL CON TUS AÑOS?”. Santiago Alcanda, cuando le dije que acababa de superar mi L cumpleaños, me miró con pasmo y me soltó exactamente lo mismo que la otra, trece años después. Está claro que no fumar, beber de uvas a peras y no asolearse en exceso le permiten a uno una tez de novicia hasta edad muy avanzada.

Como buen relato felliniano, la cosa acabó con una fiesta en el ático del hotel donde, cual magnate randiano, pude deleitarme por unos instantes con una panorámica estereoscópica de la ciudad que tanto visité en mi niñez, y, tras unos minutos de conversación sobre (cómo no) la Movida con diversos fans y algunas caras del pasado (ahí el vocalista de DANZA INVISIBLE), mientras sonaba (cómo no también) el SYMPATHY FOR THE DEVIL en versión Ferry, me retiré a que Morfeo me estrujase en su abrazo

Brigitte Bardot - L'appareil à sous

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"Ya me gustaría ser hijoputa pop..." (Haciendo amigos)


"Me encanta ser una zorra secreta" (Paca)


"...Si una mujer no es capaz de sentir deseos de cortarte las pelotas, es que no te quiere" (Calvo)



"Dame tetudas punks y dime tonto" (1977)



"Gracias por participar. Anoto tus sugerencias y a continuación las arrojo a la papelera" (Profesor Farnsworth)



"Yo no es que me toque, es que me destrozo" (El Gran Humungus)



"La Emma Thompson me pone muchisísimo" (1977)



"Tengo tendencias apocalípticas y he pasado demasiado tiempo al sol" (Ender)



"Yo me le-vanto por las mañanas a menudo muy hi-nrg y además como tengo el pelo como Ms. Thomas mis despertares son toda una postal de la era Reagan como si Dead or Alive se cruzasen con Cure..." (Paca)




"Arthur Cravan es como yo pero en grande" (Ender)



"Con lo bonito que son las mujeres tristes, los rimeles corridos, los espasmos anales, la regurgitaciones y la hostias a mano a abierta en todos los poros" (Bizita Q)



"Las Shangri-Las eran unas kinkis de nueva yorl. Las pusieron una logopeda para que aprendiesen a hablar, como a Fernando Hierro" (Anónimo)



"imaginaos que al Dios del antiguo testamento le da por silbar a distintas frecuencias hasta que encuentra una que hace que los puentes bailen y que en su maldad infantil sigue soplando hasta que se rompen. la clave del desastre es un fenómeno llamado resonancia (...) cuál es la frecuencia de resonancia del pegamín? " (Ender)



"Me cago en los niorromántics" (Frunobulax)

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Mürfila - Caperucita



LILITH - El Amor Duele