Pegamin

Son, además de los payasos, los muñecos de los ventrílocuos los causantes de una de las recurrentes pesadillas de la Infancia. En mi caso, el origen de toda esta aprensión habría que situarlo aquel día (noche para ser más exactos) en que en la tele ví Devil Doll, película con uno de esos muñecos de mirada fija y mandíbula unidireccional que por encima, se dedicaba a hacer maldades. He de decir que lo mismo podría haberme ocurrido con cualquier otro de los filmes con muñeco asesino. Esos o alguno de los muñecos de la pequeña pantalla en los que estarán pensando.
Cada vez que Jose Luis Moreno salía en su Show Nocturno a uno se le ponía mal el cuerpo. No debido al pajarraco o el gañán con "bigote de lider del PP", sino, más bien, a causa del otro: el chaval de voz aflautada que acaparaba la casi totalidad del "mal rollo"... Pero ¿qué se suponía que representaba aquel muñeco?¿un amanerado rockero de corta edad? ¿un niño golfo con alopecia? ¿el joven Galindo de Crónicas Marcianas haciendo de chapero?. Jo, y aquella chupa roja con hombreras de "Jacko en su Thriller", la gorra de proxeneta del Harlem, y el pantaloncito de Angus Young. Juraría que nunca llegué siquiera a sonreir viendo las actuaciones del tal Monchito, estupefacto casi siempre por aquel rostro sonrosado y, sobre todo, ante aquellos ojos estáticos y saltones tras lo cuales solo Dios sabe qué inexorable perversión se ocultaba...El "fist-fucking" con Jose Luis, que dirán ustedes.
Tampoco se salvaba la Maricarmen, con un cuarteto muñequil del que sobresalía en chungo la niña rubia con trenzas (versión femenina del anterior?), también con dañino semblante de "dummie plastificado". Pues bien, resulta que hoy, después de tantos años, uno hace acopio de aventuresca osadía y, en un acto claramente masoquista, se pone a indagar sin paracaidas en tan terrorífico ámbito, descubriendo que por el Mundo adelante -América sobre todo- se encuentra todo un conglomerado de ventrilocuos que se anuncian en la red dispuestos a atemorizar (con la presencia de su doll y la suya propia) al más pintado. Ante tan desasosegante panorama a uno se le da por pensar si tras todo esto se esconde una red conspirativa para inducir traumas "de por vida"...quizás una red farmacrática de neurolépticos y/o antidepresivos, o qué se yo. Les dejo pues una muestra de lo más granado de esta modalidad de "hacer de vientre", con la que pueden -previa contratación- ame(rica)nizar sus aburridas tardes.

Y dejarse de hostias.

"Hay más bares en Antón Martín que en toda Noruega" (Joaquín Sabina)




Si alguna vez han visitado el madrileño Barrio de Huertas, también conocido como Barrio de Las Letras (o Barrio Cervantino o de Las Musas) habrán pasado por la plazuela de Antón Martín, la cuál está colocada interrumpiendo el discurrir de la calle Atocha de una manera amorfa, casual, casi como si la hubiesen dejado caer al azar desde lo alto.



-"Nos sobra una plaza, señor"
-"¿Cuál?"
-"La contrahecha, señor. La de la Farmacia El Globo y los bares churrosos. Dónde la ponemos"
-"Pufffffffffffffffffff....yo que sé..........soltadla ahí mismo"


De hecho nadie repararía actualmente en que es una plaza si no lo pusiera en la placa correspondiente. Es más bien un ensanchamiento de la calle Atocha. No tiene forma de plaza. Ni una uniformidad en su organización que nos haga darnos cuenta de que dejamos de pisar la calle Atocha para zambullirnos en la plaza, dar un par de brazadas, emerger en la orilla contraria, y continuar por dicha calle. No es si no una serie de raquetas y bordillos, con un kiosco de periódicos, una boca de Metro que huele a cuco y una serie de figones mugrientos con una parroquia digna de la taberna de la primera entrega de la Guerra de las Galaxias. Ah! también hay una farmacia y, ahora, muchas vallas delimitando un respiradero de la nueva línea subterránea de Cercanías Atocha-Chamartín...un rinconcito recoleto y coquetón para turistas del lado casposo (chu-churú-churú...).

Antiguamente debió ser una plaza como Dios manda ya que albergó el Hospital de Nuestra Señora del Amor de Dios (fundado por el religioso Antón Martín, y conocido popularmente por este nombre, de ahí su denominación actual) para la curación de enfermedades venéreas y contagiosas. Imagino que en aquellos tiempos y con esos medios el sitio sería como el agujero negro de Calcuta. Como uno se ha educado con referentes como Poltergeist seguro que es uno de los focos del mal rollo y las vibraciones chungas que, aún hoy, irradia el lugar. El segundo vórtice de negrura y maldad lo tenemos un poquito más arriba, en la calle Relatores, guarida del malvado Joaquín Sabina, el agujero negro de mal rollo con las uñas más coriáceas del Reino Animal. Tendría que dar los conciertos tocado con un capuchón de cetrería y posado en el brazo de un señor.

De todas maneras, si quieren documentarse sobre la historia de Madrid se me compran un libro o se apuntan a una de esas excursiones chorras que organiza el consistorio, como "El Madrid de Alatriste". Yo lo que les venía a contar no era la historia de la plaza sino una noche que pasé, no hace mucho, explorando los cutrísimos bares de la zona y alternando con el personal que lo frecuenta. ¿Han visto "Carnivale"? Pues son unos señores de Cuenca comparados con el paisanaje de la zona. ¿Conocen "Las Hurdes: tierra sin pan", el documental de Buñuel? Pues la peña que salía ahí son como modelos de la Agencia Élite comparados con los tipos humanos que alternan por Antón Martín. Y en cuanto a sexualidad alternativa mejor no hablamos. ¿Qué dicen por la tele? ¿que Chueca es el barrio gay? Pues sí, Chueca debe ser el barrio gay pero ésta otra zona debe ser el Barrio Bujarrón porque la afluencia de agüelos, con zapatos de rejilla, borrachos perdidos y tifosis de la copla es preocupante....y estos no huelen a Roberto Cavalli Parfum precisamente...

La elección del lugar no fue premeditado. No vayan a pensar en mí ahora como un freakhunter o algo así,que no...que bastante he tenido con los que mi barrio, y la vida, me ha ido poniendo delante. En un principio mis acompañantes y yo íbamos a ver a Faemino y Cansado pero las entradas llevaban agotadas, calculo, desde que se nos ocurrió ir. Dado que nos vemos poco y que ya habíamos comprometido la noche, tuvimos la feliz idea de irnos a tomar unas copas y a ponernos al día de nuestras cosas. Y dónde quedamos? En Atocha. Y hasta donde llegamos? Hasta Antón Martín (para la gente de otras localizaciones aclarar que entre la estación de Atocha y la plaza de Antón Martín debe haber como 400 metros). Vaya aventurón, qué no?


Primera parada: Bar ¿?, un poquito antes de llegar a la plaza. No recuerdo como se llamaba pero su decoración, camarero y parroquianos es un recuerdo que no podrá arrebatarme ni el Alzheimer. Nada más llegar ligamos con la go-gó del garito: un señor muy delgado, alto, de edad imprecisa pero venerable, con un moco de quinceañero y hablándonos en alguna lengua ignota, como si fuese un sacerdote de Nyarlathotep.

Cuando me centré un poco descubrí que nos hablaba en algún tipo de castellano extraño, customizado por una borrachera antológica y, sobre todo, por el hecho de que era Bidente (antes de que alguno se anime a cantar la corrección ortográfica he de aclararles que es estrictamente correcto: tenía dos dientes). Por lo poco que pude entender era un metalhead de la copla y, casualmente, de los cantantes más "sensibles". Yo, cortesmente, por darle conversación y con el respeto debido a sus canas, de manera jocosa, le lanzaba pullitas sobre la condición setsual de, por ejemplo, Bambino, al tiempo que, viendo lo fans que era, para agradarle, le comparaba con su persona. Y él, venga a pegar voces y a hacer aspavientos. Yo estaba un poco apurado porque se le doblaba el cuello como a los bebés mientras, en una lengua que debía ser antigua ya en Babilonia, desgranaba recitados en los que se adivinaba, de tanto en tanto, algún vocablo conocido: "invítame", "cerveza", "guapos", "bambino" o "oleoleoleole". Si bien su compañía nos resultaba más que grata a la media hora sus espasmódicos ademanes, su jerga y el hecho de que se arrimaba más que El Juli, nos tenía ya, ligeramente, hasta la mismísima punta de la polla. Yo estaba un poco agobiado porque, unos días antes, en las inmediaciones de Conde-Duque (en los comments de éste su blog amigo está la historia), en un bareto, disfruté de los lascivos bailes de un fanático de la Paquera de Jerez, también con una borrachera cum laude, que, como una odalisca, inflamó los ánimos de la concurrencia masculina y soliviantó a los cachorritos del Icade que pasaron del reírse a voces a la vergüenza ajena en 6 ó 7 compases, acompañados de movimientos de lengua setsi. Entenderán que mi paranoia estaba en DefCon3. ¿Qué pasa conmigo? ¿Acaso vivo en "Cantares" o en "El Corral de la Morería"? ¿Soy víctima de un Matrix marica y cañí?
En el bareto, aparte de nuestro amigo "Temblores", había, para nuestro regocijo, un impersonator de Chiquito de la Calzada, igualito, igualito: patillas, puntas abiertas en su tomito largo, calvorota total por arriba, botines chúpame-la-punta que ni de Carnaby Street, camisa garajera con paramecios cantosos y pantaloncitos de mezclilla. A diferencia del tan querido (en mi casa) cómico, éste señor era muy serio y estaba pendiente de la tele, no entrando a participar en nuestra "mesa camilla" en ningún momento.
A nuestra derecha, unos currelas de los que alternan con Dyc-cola desde las 5 de la tarde, nos avisaban de que nuestro nuevo amiguito "Escalofríos" era particularmente pesado y que, si no le echábamos de la pandilla, íbamos a acabar rompiéndole el gepeto por puritita desesperación. Él, dijeron, como un niño, era incansable (la verdad es que en 40 minutos, con ese azogue que llevaba dentro había hecho más ejercicio que yo en toda mi vida). "?Por qué creéis que no le quedan dientes? Bwa-ha-ha-ha-ha" Tras ésta declaración mi paranoia se puso ya en Defcon2 aunque por otros motivos: los simpáticos currelas, 3, tenían, también, menos dientes que una culebra de agua. Uno de ellos parecía el primo de Shane McGowan. ¿Qué cojones pasaba en ese bar? ¿Había una epidemia de piorrea?
Un par de cañas después, dos empujones de cadera al Bidente, quién (que razón tenían los currelas) cada vez se ponía más a lo Nuria Espert , y un paseíllo a dos señoritas strippers del Sex-Shop de enfrente, que consiguieron que el impersonator de Chiquito apartara la vista de la tele, se arrancara los ojos y, con efecto, los tirara con pericia a través del bar para encestarlos en el canalillo de una de ellas, donde se quedarían, a gustito, un largo rato.
Revitalizados tras las cañas, habiéndonos hecho grandes amigos de la concurrencia, prometiendo volver y estrechando manos mientras palmeábamos, virilmente, hombros y espaldas, nos despedimos, no sin pena, para continuar hacia algún paf de personas normales o, en su defecto, un bar de rock.

Ah! qué ilusos!


(Continuará...o no)

Yo de mayor quiero ser asín.

"-Ay que rico-
-Ah que bien se siente
-Se siente chido-..." (Tute, bombeando)


"SI ESTUVIESEMOS EN UN MUNDO SIN FRONTERAS IDEOLOGICAS, DONDE TODOS NOS AMÁSEMOS LOS UNOS A LOS OTROS SIN MIRARLE LA OTRA MEJILLA NI LA VIGA SINO LA PAJA AL HERMANO QUE TENEMOS A NUESTRO LADO, ¡¡SINO QUE NOS PREOCUPÁSEMOS POR HACERLE AL PRÓJIMO AQUELLO QUE QUEREMOS QUE LE HAGA A NUESTRA MEJILLA, OH HERMANOS, SI UNA LUZ NOS ILUMINARA AL CAMINAR!! ¡¡OH, HERMANOS MÍOS, ALELUYA, REPETID CONMIGO! ¡¡SI UNA LUZ NOS ILUMINARA AL CAMINAR!! ¡¡EL MUNDO SERÍA UN LUGAR MÁS BONITO, MÁS AMABLE Y MÁS HUMANO, MENOS RARO!! ¡¡ARREPENTÍOS!! ¡¡DAOS LA MANO UNOS A OTROS, COMO KULDIP NOS ENSEÑÓ A SUS FANS DE MADRID, OH HERMANOS!! ¡¡MALVADOS ANONYMOUS QUE QUEREIS HERIRNOS CON VUESTRAS BLASFEMIAS Y VUESTROS IMPROPERIOS, ¡¡VADE RETRO!! HACED EL BIEN, HIJOS MÍOS ¡¡¡POR LA VICTORIA DE LA DEMOCRACIA SOBRE EL TERRORISMO!! ¡¡¡DEL ORDEN SOBRE EL CAOS!!! ¡¡¡DEL BIEN SOBRE EL MAL!!! ¡¡¡DEL YING SOBRE EL YANG!!! ¡¡¡DE FAEMINO SOBRE CANSADO!!! ¡¡¡DEL NESQUIK SOBRE EL COLACAO!!! ¡¡¡DE GLENDON SOBRE KROY!!! ARREPENTIOS Y HACED EL BIEN, BASTA YA DE TANTA INJUSTICIA, HERMANOS, BASTA DE TANTA INTOLERANCIA, PERO BASTA YA DE TANTA TONTERÍA, HOY VOY A IR AL GRANO!! ¡DEJAD EN PAZ A LOS POBRES HERMAFRODITAS HERMANOS DE DON JULITO, QUE BASTANTE TIENEN YA CON LO SUYO!! ¡¡DEJADNOS EN PAZ A MI ESCUCHANDO HURRICANE!! ¡¡DEJAD DE PONER EN DUDA LA SEXUALIDAD DE PUSSY!! ¡¡DEJAD A BENPUTA, PORQUE SUYO SERÁ EL REINO DE NAVARRA!! ¡¡DEJAD EN PAZ AL PEQUEÑO ENDER Y A SU PUTA MADREEE!! ¡¡QUE REINE EL AMOOOORRRRR!! ¡¡ME VOY A LA CAMAAA!!" (Frunobulax, amenaza con volver)


" Así me gusta, que habléis de mí. Eso tenéis que hacer, menos hablar de tetas y pollas y más hablar DE MÍ y SOBRE MÍ
venga, seguid" (Kroy, desorden megalomaníaco de la personalidadad)


"Muérete tú, amorfo" (Glendon, rebota-rebota y en tu culo explota)


"Denme un pandero y ponganme en un lugar obscuro donde nadie me vea" (Surfernazi, o(b)scuro)


"En el Pegamín tienes que insultar, recordar el nombre de alguna madre o llorar. Si no, aquí no se acuerda de tí ni tu puta idem!!" (Benputa, en el candelabro)


"Yo también soy anticristiano (y antijudío y antimusulmán), pero me gustan Xanadú y Grease" (1977, ¿¿¿???)


"Julio Iglesias parece un trozo de cruji-pollo del KFC...
...es que se baña en un jacuzzi lleno de Cheetos?" (Don Julito, protección 50)


"¡Los cuchillos que mas matan son los mas sencillos imbecilo! pedazos de hierro negro afilados como la lengua de un politico y pesados como el sermón de un cura. ¡Una buena faca de rajar y sajar!" (Decar, de Valencia, no les digo más )


"NOMECHINGUES!!" (Dr. Muerte, orale)


" Cállate que te hago de acoy. Te hago el cangrejo ruso y te fundo!!!!!! (Glendon, perro callejero)


"Saludos desde Monterrey, tierra del cabrito y de las ejecuciones publicas" (Angello...Balladamenti?)


"que se diga que del Pegamín ha salido alguien "con futuro"...como un juez, un Ministro, o un traficante de armas..." (Sin, Galicia Connection)


"quiero dominacion y humillacion" (Tute, nos hemos cargado un adolescente)


"Si tú quisieras te trataría como trato a mi perro, es decir, a patadas. Pero a ti te dejaría que me lamieras el coño alguna vez, cosa que no le dejo hacer a mi perro." (Panterablanca, poniéndonos palotes)


" El otro dia le enseñé el blog a un amigo y al ver la foto del tute soltó:
"Es la puta mas fea que he visto en mi vida" (Decar, drogado)


" Sin duda hay pueblos mucho más valientes que el vasco.
Los watussis se estiraron entre sí hasta llegar a medir más de dos metros y obtener un pene de medio, para así violar a tu madre colectivamente y abandonar sus despojos a las fieras de la sabana. Todo lo inferior a las nuevas medidas watussi era considerado "pigmeo", "cobarde" y "no satisfactorio" por la Gran Diosa Puta de tu madre.
Así, los watussis follaron con tu madre salvajemente durante meses. Construyeron grandes totems en conmemoración, y se los metieron por su coño de putaza, cosa que la hizo reconocer, por fin, el gran pundonor y un cierto punto de valentía en la tribu watussi.
Luego la mataron, la despedazaron y la arrojaron a la sabana, como decía antes. Un bonobo que pasaba por allí pilló la pieza del coño (se fijó por que era la que más roja estaba) se metió dentro, se masturbó y salió.
A los 9 meses naciste tú de entre la putrefacción, puto listezas" (Benputa, martillo de Anónimos)


"Yo quiero que el cine cueste más barato, que a las tias que les guste follar no se les tilde de guarras, que se oiga en la radio mejor música, que cierren el centro de Madrid al tráfico, que los tebeos no sean tan caros, que inventen tabaco inocuo para la salud y que en los contornos de España ningún niño vuelva a ser bautizado como Kevin ni ninguna niña como Jessica..." (Don Julito, utopías)


"siempre tuve predilección por las tias con fama de hijasputas, las femmes fatales..., aunque quien de verdad más me ponía del entorno gudari era la Idioia Riaño (esta ademas de hijaputa, algo puta, dicen), con sus ricitos negros y sus grandes ojos verdes...Es como con Blancanieves, que la que más te pone es la Madastra..., no?" (Sin, claro que sí, bonito, anda, tómate esta pastillita)


" Decid NO a los porros, chavales" (D. Julito)
" Yo les digo NO, pero ellos me dicen SÍ" (1977, la réplica)


"LAMENTABLE EL BLOG" (Overlord, pues sí...)

Hamid Karzai

Admonitorio y con ese aire de sabio en la montaña que deslumbra a propios y extraños. Sabio, pero elegante. Religioso, pero quizas lleve tangas. Gorros surtidos que cubren un cerebro en el que solo cabe la fé.











Kim Jong Il

Pequeño bastardo psicópata, igual que todos los demás, solo que lo parece. No se anda con ostias. Una bestia de estilo al mando de un pais tan enloquecido como él. Un animal de la imagen. Un castigador que sabe hacer sexys forma y función. Un tipo duro, pero calmoso. Atuendos para dar de comer a las pirañas, mientras uno de sus minions alemmingizado muere desangrado en el piso por una tostada mal untada. Un superclase. Nuestra esperanza blanca para que resucite el look progre. Si David Beckham es el que fué, debería sacar esta cazadora mañana mismo.



















Fidel Castro


´nuff said













Gadafi


Fuera del tiempo. No un guía, ni un pastor, ni un rol de conducta. Gadafi es un Heroe en el Pegamín. Si le miro solo hay una palabra que me arde en letras de fuego delante de su imagen: Bad ass.
Si pudiera hablarle, solo habría unas palabras saltandome del pecho: "Tío, quiero ser como tú".
































Junichiro Koizumi

Flamboyante, geresco, papichulido, galánte, artúrico... todo lo que pueda venirnos a la cabeza ante este pedazo de japo rompecoños es nada comparado con la visión de su fabulosa melena de mediana edad agitando el aire a su paso. El pelo de lider cool definitivo, lo que Aznar intentó y no pudo, por motivos evidentes. Un tipo con mojo. De los que no cogen, sino manejan. De los que no hacen, sino maniobran. No le falta nada para seducir a las masas, orientales u occidentales. Un lider al que todos debemos reverenciar.






































Evo Morales

Carnaval, pueblo, cocaina y socialismo. Sudamérica. Todo en una sola persona. Evo es la resistencia multicolor a todos los que plantean el fin de la Historia. En Pegamín se le celebra.






























Ahmedinejhad

Rugoso, pero elegante como un asceta que ha vuelto para iluminarnos. Un líder contenido, pero roto de emociones desatadas por dentro. Saber estar ante la prensa internacional, y en la misa negra contra los USA cada viernes. Severidad y emotividad musulmana tal y como siempre la habíamos imaginado: la flexibilidad para manejar un AK-47 o un chaleco bomba y al momento siguiente romperse en un serpeante baile estilo Bollywood mientras se lanzan vivas a Allah y a su puta madre.

¿Qué coño pasa en Grecia? Mejor dicho: ¿qué coño pasa con los perros en / de Grecia?


Estoy totalmente alucinado porque, durante mis recientes vacaciones, he observado un fenómeno que, aún ahora, a mi regreso, me tiene absolutamente intrigado: ¿por qué los perros allí están profundamente dormidos todo el día y, lo más chocante, en cualquier sitio? Te los puedes encontrar en mitad de un paso subterráneo, en las escaleras del metro, en una cornisa, en mitad de la carretera, despanzurrados en la puerta de un Zara, en una peluquería (les juro que es verídico: una peluquería superfashion, en Mykonos, con un perro-patada tirado en medio, como una reinona, mientras los peluqueros hacían acrobacias para no pisarle), con la cabeza colgando, de uno en uno, de dos en dos y hasta de 5 en cinco ( aquello parecía un alto en el rodaje de "101 Dálmatas"), en esquinas, pasos de cebra, portales, en la Acrópolis, en el Parlamento, en el Pireo....como un maratón, como si la Disney hubiese hecho un remake de la película de Sydney Pollack: "Dormid, dormid, perritos"....esto en Madrid se saldaría con una patada al perro pero allí no: se les respeta mucho, la gente les alimenta, les acaricia, les deja estar y eso me gusta....









Pero el tema es descarado. Al principio uno tarda en darse cuenta, en captarlo...vas andando y piensas "Mira el cabrón, qué siesta se está pegando"...sigues caminando y, distraidamente, reparas en otro, tirado en una postura imposible. Te alarmas. "¿Estará bien?". Sí. Mejor que bien: roncando. A la vuelta de la esquina hay dos. Con espasmos. Soñando que cazan liebres, o galletas en forma de hueso... o lo que sea. Ahí ya piensas "Joder. Será la hora. O el calor". Que va. Horas más tarde ves más. Y con la fresca. De madrugada. Al mediodía. A la hora de comer. A todas horas.

Sobando

Sobando

Sobando












Lo que en un principio parecía ser algo anecdótico, poco a poco, se va transformando en la norma: perracos de todas las edades, medidas, condición, domésticos o callejeros, tirados de cualquier manera, en cualquier lugar. Ahí yo fantaseaba pensando que el Ministerio de Turismo Griego había dispuesto, de madrugada, un contingente de funcionarios en furgones que iban tirando los perros por las calles, monumentos y carreteras de Grecia, para dar ambiente o para espantar a los gatos o a las palomas (sería más probable que una bandada de éstas se comieran vivo a un perro que lo contrario)





Y no es que dormiten o estén relajados, no. Están profundamente dormidos como pude comprobar al tocar alguno. Normalmente, quien haya tenido perro lo sabrá, tocar a un perro es como jugar con un niño: por mucho que hagas él nunca tiene bastante. Pues estos pasan. Ni se despiertan. Siguen dormidos. Qué digo dormidos: en coma. Ya les digo que, si no fuera porque resoplan, sueltan algún gañido, se estiran, roncan o, eventualmente, se dignan a desplazarse unos centímetros para que pase un coche, uno pensaría que están muertos.



Habiendo visto en otras ciudades europeas la Cow Parade tuve un momento delirante en que pensé que quizás se había hecho una alternativa: la Dog Parade (la Lazy Dog Parade sería más acertado decir). Tampoco cuadraba, claro. Estos chusqueles no presentaban publicidad de patrocinadores o firma y diseño del autor. A lo sumo alguna garrapata hiperdimensionada o la calva de alguna curra furtiva con otro perro (imagino que en los segundos que dediquen a vivir, entre sueño y sueño).




Éste de arriba es el perro más activo que encontré durante mis vacaciones.

A estas ya habrán escuchado lo de los diputados italianos, el cannabis, la coca, y “la pillada” a través del sudor. Lo cierto es que no debería coger a nadie por sorpresa. De hecho, recuerda aquella sonada noticia de la cadena de televisión alemana que había encontrado restos de cocaína en 40 lavabos del Parlamento Europeo. Y bueno, por no hablar de la famosa frase de los camellos que quieren presumir de material: “tengo una coca de ministro que lo flipas”. Resulta que mirando en la web de ese CQC italianini, Le iene, te puedes encontrar con que ya han hecho el mismo experimento para con el lumpem discotequero. El experimento en la Disco (vean aquí el video) entrevistó a 40 personas. De los 40 que acudían al antro solo 4 reconocieron consumir drogas. Pero un reportero pilló de tests, introdujo estos sibilinamente en los meaderos de la Disco, y así, se obtuvieron 40 muestras de 40 pises de 40 persons. Resultados: de 40, 15 limpios, 3 cannabis, 16 cocaina, 5 coca+cannabis, y 1 morfina+cocaína. Recapitulando, los resultados “positivos” superan a los negativos. En el caso de los diputados (perdón, deputatos, en italiano) la relación era en cambio de 1 tercio. Así que tampoco sé a que viene tanta alarma. Más cuando sabemos de sobra que los políticos tienen la ardua misión de salvar el mundo...déjenles darse "un respiro".

¿Por qué lo llaman belleza?

Ya me gustaría que no fuese así, pero desde las ventanas de nuestro supermercado glitteroso Pegamín seguimos viendoos las maneras. Esto es: errabundas y desorientadas. Como más nos gusta. Bocas abiertas e implorantes. Una vez más corro a ayudaros, queridos hermanos zombies. Tute, pasa el collar de calaveras, Julito, la recortada, Ender, la capa, Sin, peluca de Elvis. 77, luchakos y ¡no los toques con la mano!, Pussy, termina de comerme la polla. Los demás: fuego de cobertura. Hay una gente que está buscando sus mierda y yo voy a ayudarles.


"mutacion como ha influye al hombre"

Ender.


"reponedor en supermercados barcelona".

En Barcelona no hay tal cosa. Orienta tu búsqueda a "diseñador multidisciplinar de baldas de superficie comercial, Mazmorras del Infierno"

"putas follando en cuarteles militares".

Creo que suelen hacerlo fuera de los cuarteles preferentemente, pero, hey, ¿porque no armarlas, asaltar uno y que lo hagan dentro?.

"mujeres alpinas sexys"

Vualá:

















"pergaminos para licenciaturas"

Ese es el espíritu, colega. Ese es el puto espíritu. Pilla un poco de más para limpiarte el culo cuando estes en la cima.


"hinno petanca"

De los deportes que nos dió Dios

hizo de uno el juego superior

suerte de hombres audaces

habiles, diestros y tenaces.

Desde Urueña hasta Salamanca

los zagales juegan a la petanca

como estrellas de oro en el cielo

tira las bolas al cadaver del abuelo.

Desde Urueña hasta Salamanca

se te pondrá de grande la tranca

si le pegas duro a la petanca.

(Disclaimer: Always use protective gear when playing the petanca. This song does not encourage or promotes risky sports or behaviours, an shouldn´t be interpreted as a recomendation. Everyone plays the petanca at their own risk.)

"google earth playboy"

No, macho. Lo primero que intenté fué orientar el satélite al chaleto playboy, lo mismo que tú, en cuanto salió la cosa, pero el cabrón de Hugh se adelantó y ya tenía un toldo en la piscina.
Pero creo que circulan pelis guapas por ahí de eso mismo sin toldo ni nada, y más cerca. Eso sí, nada como guindar peras, ¿eh?.


"gente famosa estrabica"

El Dioni.

´Nuff said.

"fotos del enanito mudito"

Quita, quita, que desde que pusimos la del jersey rojo no calla el cabrón.


***Antes de cerrar el canal, recordar que por mucho que pase el tiempo, los grandes enigmas del Pegamín no cesan. El público quiere más y más del Negro Durazo, de las tingalesas, de las chicas loretanas, teutonas, putonas y de la pornografía.