Pegamin

El nuevo disco de Electric Six, Flashy, empieza con Gay Bar Part Two y sigue con el tema del vídeo. Sale en octubre. Y el 5 de diciembre tocan en Madrid. ¡Yuju!

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La mamá de Caracoño ha cocinado hoy salchichas. Caracoño tiene sentimientos encontrados: por un lado, las salchichas son su plato preferido pero por otro sabe que le toca comer solo en la cocina: papá se pone cachondo viéndole disfrutar de sus frankfurts.

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Otra musa de la Transición cantando una sublime versión de Mack the knife.

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A la salida del colegio, Caracoño y sus amigos han ido al Drive-In y se han puesto gochos de soda. Como de costumbre han terminado con el habitual Concurso de Eructos. También como de costumbre Caracoño ha sido descalificado: los suyos siempre huelen a pescado.

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La tía más buena de la Transición canta la mejor versión de La pantera rosa que se haya hecho nunca. Esto es música, chavales, y no lo que se hace ahora.

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Caracoño está confundido. Hoy, su vecino, el viejo Señor Jenkins, le ha invitado a tomar limonada, al terminar de cortarle el césped. Cuando Caracoño se levantaba para marcharse, el vecino, con ademán tenso, le ha inmovilizado la cabeza con ambas manos y, con un punto ansioso, mascullando palabras incomprensibles, le ha estado lamiendo la cara durante 42 minutos. Caracoño no sabe qué pensar pero tiene claro que le va a subir 10 centavos a la hora por pasar el cortacesped para igualar el IPC.

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A pesar de estar aquejado de una extraña, y nada habitual, malformación congénita Caracoño Foster de Seoane consiguió, a lo largo de su azarosa existencia, llevar una vida normal y ganarse el respeto de sus vecinos así como vivir emocionantes aventuras en la Norteamérica redneck de los 80. Esta es su historia...

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En estos tiempos que corren, en los que ya no circulan carretas (salvo si eres amish o estás de fin de semana en una Casa Rural), es posible que este tipo de tetas puedan arrastrar tanto peso como una y, además, a millones de fans de estos cubicajes.
Vaya por delante que no solo aludimos a las tetas de trabajadora del cine para adultos sino a toda aquella perdularia que se ponga más de una 120 de implante mamario (esto es: gogós de discoteca de barrio, calientapollas extrarradiales, sudamericanas con jetlag, alguna trabajadora de Stradivarius y un par de señoras de mediana edad con crisis de identidad y que se follan al monitor del gimnasio). Casi todas, con un pie en el porno gonzo en cuanto alguno de los hermanos Lapiedra le coma un poquito la oreja. Porque, ¿quién en su sano juicio, a no ser que ya lo trajeras de serie, se planta tres kilogramos en cada berza solo para realizarse o para que el imbécil del marido, novio o Jefe de Recursos Humanos, pase un buen rato?. Estas cosas se hacen por un interés puramente crematístico o, si ya nos adentramos en el alocado mundo de la creatividad artística, para ser una performance viviente (ver Las Tetas de Mi Novia). Vale, puede haber alguna chiquita con complejitos pero eso se suele resolver con ponerte una más que digna talla 95. Estas tetas que estamos tratando no son para arreglar dismorfobias: son para hacer cubanas y/o para que te pongan un piso.
Desde luego, igual que decimos una cosa decimos otra: nos chifla este tipo de tetamen. El efecto plástico que supone ver a una Nikki Benz o a una Lisa Ann en movimiento es epifánico y agradecidísimo para según qué cosas.

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Estoy casi seguro de que Marc Gasol y Carla Duval son la misma persona. A partir de esta premisa la imaginación se dispara.

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Violent Femmes - Gone Daddy Gone

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Nunca caminarás solo

Más jodido es cuando no hay posibilidad de hacerse el sueco y uno está atrapado en el cuerpo de un gordoflaco (dícese de aquel que presenta ambas fisonomías en una: el tísico con panza cervecera, patitas de alambre, como un pollito antropomórfico e hipertrofiado o el delgadito con papada y, ahí vamos, tetitas de animadora). Como podrán apreciar en la instantánea de la izquierda el efecto es devastador, antiestético y más vergonzoso que mandar al abuelo a comprar cocaína. Repudiados por familiares y amigos solo despiertan algo de simpatía en el colectivo de lesbianas camionero-leñadoras, en algunas playas familiares para solaz de niños y turistas extranjeros y, como ya hemos dicho, en los vestuarios del gimnasio Thor.


A pesar de que pueda parecer algo minoritario y extraño la Ginecomastia es una patología que, solo en EEUU, sufren miles de hombres (he llegado a leer que hasta un tercio de la población masculina estadounidense pero me niego a creer que el 33% de nuestros muchachos destacados en Afganistán lleven wonder-bra bajo la guerrera). Lean si no el testimonio de un afectado por esta lacra de los tiempos modernos:


"Yo era un niño muy delgado a quien le empezaron a crecer los pechos", cuenta Merle Yost, un doctor especializado en terapia familiar que tuvo ginecomastia y que dice que sufrió horrores durante su adolescencia. "Las chicas me ofrecían sus sostenes, los chicos me querían tocar, y mi sobrenombre era "tetas" (N. del A. breve, conciso y con garra: el rey del mote escolar)



Otro factor importante es la genética (de padres con tetas niños con tetas) y la ingesta de antidepresivos. Pero sigamos con Yost que lo explica mejor que yo:


Yost asegura que sufrió tanto que quiso operarse cuando era muy joven. Pero le dijeron que si se reducía las mamas, no crecería más. "Me quedé allí sufriendo y rezando para crecer mucho y poder disimular mis pechos", dice. Tuvo que esperar dos décadas para hacerse una operación estética, única salida para los adultos que, aún después de los treinta, siguen teniendo rellenito bajo los pezones y no pueden solucionarlo con tratamiento. Lo importante es no ocultarlo: si eres uno de los que tienen un crecimiento anormal del pecho, lo peor que puedes hacer es no contárselo a nadie. Es que, aunque en algunos casos la ginecomastia se va con la adolescencia, en otros se queda y puede ser el síntoma de algo peor."En la pubertad suelen crecer los pechos porque el hígado no puede retener toda la testosterona que emite el cuerpo", explica Yost. Lo que el hígado no procesa se convierte en estrógeno, la hormona femenina por excelencia.








Qué putada,eh? Unos mierdas secas eran Sísifo o Prometeo. Si un Dios Olímpico con dos cojones les hubiera puesto "rellenito" en los pezones a los humanos díscolos aquí no se cantearía ni Blas.

Te puede pasar a tí

Además, las estadísticas cantan: una de las intervenciones de cirugía estética más solicitadas por varones es el implante de pectoral / reducción de mama. Por tanto, si esta es tu patología no debes avergonzarte y dirígete a tu médico, tetazas. Un consejo para despedirnos:


Así que ya sabes: si tu hijo adolescente tiene pechos más grandes de los normales, espera. Pero si eres adulto y lo padeces, no tengas vergüenza de acudir a un médico. Recuerda que puede ser por obesidad o por genética, pero que también existen causas por las cuales el cuerpo responde produciendo hormonas.


Como veis, por lo visto, lo jodido no es tener unas bufas de campeonato si no el no saber de donde vienen.

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The Spirit tiene pinta de ser otro caramelito audiovisual de un solo visionado como Sin City, que me flipó la primera vez que la ví y me pareció una pérdida de tiempo la segunda. ¿Por qué ese empeño en hacer pelis que parezcan cómics en movimiento? ¿Por qué no hacer una peli que parezca una peli y sea fiel al espíritu del tebeo adaptado? El cómic es el cómic y el cine es el cine. Coño. Y los híbridos me los paso yo por el forro de los cojones. Aunque igual el problema no son los híbridos en sí, sino que aún no se ha hecho uno que me aguante más de un visionado.

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Sacarle punta racista a esta foto es de gente enferma. Enferma e hipócrita. Los desmanes racistas cometidos por los ingleses en sus colonias hasta hace no mucho deben ser producto de nuestra imaginación, no te jode. Y las ideas que tenía Churchill, ese gran hombre, ese gran demócrata, sobre tribus "problemáticas" como los kurdos (habría que gasearlos) también nos las hemos imaginado, fijo. O las hemos sacado de contexto. Sí, será eso.

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"La razón sirve más para justificar la conducta que para dirigirla"

Gustavo Lebon


Te pones a pensarlo friamente, y la Historia no es más que un registro de cagadas. Sin embargo, gracias a no sé muy bien que truco o autoengaño, creemos que todo marcha como la seda, y que el Progreso es imparable. Pero por cada cosa que nos sale bien como especie, fallamos catastroficamente en otras mil. Desde la política hasta el porno casero, el fallo, la equivocación fatal y el desastre consiguiente son el resultado más esperable, la apuesta más segura, cuando se trata de nosotros.

Pero, ¿qué hace que sigamos intentándolo tan alegremente, a pesar de las incontables bajas? Sin duda, uno de los ingredientes que más se repite en esta cataclísmica receta son las Buenas Intenciones. Nada más entrar en la sala un individuo con Buenas Intenciones, el peaje de la autopista hacia el fracaso está un poco más barato.


Si se añade un visionario, un soñador, un personaje carismático que abre los corazones de la gente, que saluda a los niños como si fueran personas mayores y que se viste raro pero guay, los suficientes burócratas, algún tecnólogo eficiente pero tonto del culo, millones de seres sin raciocinio (p.ej.: yo) y un cuerpo comercial dinámico, el desastre está servido.


Ya solo queda estimar la magnitud de la tragedia: si hablamos de la formación de un nuevo super-grupo musical hecho de desperdicios humanos de antiguas bandas de éxito, de unos Estados Unidos de America o una Unión Soviética, o de la invención de la cerveza light sin alcohol.


He estado pensando en esto, y creo que es conveniente y aleccionador, y hasta puede ser divertido, hacer una recopilación de casos curiosos, sorprendentes, atroces, graciosos, fantásticos y siempre funestos en los que la empresa humana ha acabado como el Rosario de la Aurora, por las más variadas de las razones imprevistas, o por la más destilada estupidez. Pero eso si, no se desanimen. La vida es un baile, y aunque a veces se pisa uno un poco el pie, el que no baila es tonto.


#1: El Coche Dymaxion


"Creo que los coches hoy son casi el equivalente exacto de las grandes catedrales góticas: Quiero decir, la creación suprema de una era, concebidas con pasión por artistas desconocidos, y consumidos en imagen y uso por toda la población, que se apropia de ellos como un objeto puramente mágico."
Roland Barthes, The New Citroen, 1957





Buckminster Fuller, a pesar de ser un personaje muy peculiar y con unas implicaciones muy importantes en el (contra) pensamiento de su época, tenía unas ideas que partían de conceptos muy sencillos, impermeables al método de Ockham. Una de sus principales obsesiones era la economía. Economizar de todo, hacerlo todo lo más simple y eficiente posible. En esta línea, siempre se agarró a la idea de que para mantener algo en pie solo hacían falta tres puntos. La aplicación de esta teoría económica le llevó a la realización de su obra más famosa, la Cúpula Geodésica, y al desarrollo (frustrado) del Dymaxión Car.


La muy fifties Cúpula Geodésica no es más que la construcción de una esfera, a partir de desarrollar pequeños triángulos. Asimismo, la otra obra a la que dedicó más tiempo, el Coche Dymaxion, se basaba igualmente en el mismo principio, los tres puntos de apoyo. Bucky lo vió claro: a todos los coches les habían puesto una rueda de más.








El Dymaxion Car tenía, en fase de pruebas, unos datos sorprendentes. Una eficiencia de 7.8l/100 Km, muy superior a los coches de la época, gracias a su extraordinario rendimiento aerodinámico. Asimismo, la distribución de peso debida a que el motor se encontraba en la parte trasera accionando una única rueda, hacía del Dymaxión un coche muy estable para carreteras con muchos baches, siendo además muy fácil de aparcar y maniobrar. El amplio habitáculo, y su imagen futurista terminaron por acabar de vender la moto. Perdón, el coche.

Gente como H.G. Wells compraron lo que Fuller vendía, y muchos quedaron prendados de esta máquina novedosa, viendo en ella el germen de lo que sería el transporte del futuro.






Sin embargo, en la feria internacional de Chicago de 1933, la realidad sacudiría el desarrollo del automóvil. Un famoso piloto de carreras de la época conducía el auto, acompañado de dos oficiales de aviación, uno británico y el otro francés. Como era frecuente, otros coches se colocaban a la par del Dymaxion, nada más avistarlo en carretera, alucinados por el bólido. Uno de ellos era el comisionado de la de la feria, que, demasiado emocionado o quién sabe por qué motivo, se acercaba peligrosamente al Dymaxion. A pesar de que Francis T. Turner, el piloto de carreras que iba conduciendo, intentó desembarazarse de la compañía, una maniobra del comisario le arrojó fuera de la carretera, donde dió vuelta de campana.

Desgraciadamente, se puso de relieve uno de los defectos del Dymaxion: la estructura de la cabina era sumamente endeble, y el recubrimiento era poco más resistente que un lienzo. Turner murió, y los dos militares resultaron seriamente heridos. El impacto de la noticia, dado que sucedió durante la feria internacional, y con personalidades extranjeras a bordo significó el final del Dymaxion Car, y una seria decepción para Fuller.

Fuller, soñador empedernido, no vió jamás ninguno de esos sueños realizados en la práctica. La Cúpula Geodésica no pasó de ser una curiosidad de Feria Internacional, y nunca se popularizó (aparte de entre cuatro jipis locos) la aplicación que Fuller derivó de su gigantesca cúpula: la vivienda móvil.

Cómo curiosidad, el Dymaxion si que tuvo una importancia que quizá resulte sorprendente: fué la influencia directa de uno de los vehículos más representativos de la época hippy: La Volkswagen Transporter, una furgoneta monocuerpo con diseño aerodinámico. Un vehículo que, de alguna forma, consiguió representar las ideas de autonomía y modernidad de Buckminster Fuller, aunque luego se ha quedado en icono para payasetes y en motivo cuasi-kitch con el que recordar las ideas amorfas que acabaron por prevalecer en una época de descubrimientos y de catedrales con tubo de escape.


Buckminster Fuller propuso una forma de vida diferente, en la que gente viviría comodamente en pequeñas cúpulas desmontables y/o transportables aereamente, que cubrirían todas las necesidades de una vivienda razonable. Asimismo, sus vehículos hiper-eficientes favorecerían la movilidad absoluta.


A mayor escala, la colaboración y la sinergia (término que él acuñó) entre naciones, basándose en el hecho de que hay recursos naturales mucho más que de sobra para cubrir las necesidades de la Humanidad en conjunto, harían de la Nave Espacial Tierra un sitio donde ningún hombre pasara necesidad, donde pudiera establecerse allá donde quisiera y donde no tuviera que sufrir sobre su conciencia el hecho de que pertenece a un sistema de gestión de recursos injusto, desequilibrado y rapaz.

El Dymaxion Car no fué sino una profecía adelantada al respecto: Al final, la realidad siempre moldea los sueños, y lo suele hacer a martillazos. Sin embargo, Buckminster Fuller siguió intentándolo.


Concepto central: El coche de tres ruedas.

Donde se lió: Creyeron que el coche era demasiado bueno como para volcar.

Recuento de victimas: 1 muerto, 2 heridos graves y un futuro alternativo en el que todo hubiera sido mucho mejor.

The Pop Group - She's Beyond Good and Evil

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me pone más palote que un bronceado uniforme. ¿Tiene nombre este fetichismo? No, no me vale "mal gusto", hijos de puta.

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Con los sellos discográficos pasa lo mismo que con algunas editoriales: a uno le gusta casi todo el catálogo, así, de primeras. Haz el ejercicio de pensar en las que más te gusten: Valdemar, Stax, Anagrama, Fontana, Penguin Books, Gigamesh, Motown, Decca, Reservoir Books, Stiff o Marvel. Por supuesto, puede que alguna referencia no te cuadre, que algún autor se te atragante o que alguna portada te parezca más fea que los calendarios de Cáritas pero, en general, lo que ofrecen son como pequeñas piezas de puzzle que tienen la forma adecuada para encajar en el troquelado de tus gustos. Puede que tu alma gemela seleccione los libros sobre los que apoyas el vaso de agua, que seas un monolito musical que solo compra lo que saca tu discográfica de cabecera o que a tu puta madre le pagan el salario con la colección Fábulas de Tusquets. O a lo mejor es que quedan bonitos en la estantería, con los lomos a la misma altura y el número de colección correlativo. O es que mola decir que solo consumes referencias de Vampisoul, porque eres tan moderno que si te soltaran en los 70 te harían dj residente en el Pub Seis Peniques. El caso es que el fenómeno existe y yo soy un cronista de mi tiempo...de mi tiempo libre, vaya.

2 Tone (nada que ver con el nuevaolero y powerpopero Tommy) es una de esos sellos que a mí me cuadran a grosso modo (también, es que en Pegamin no existe otro modo que el grosso: aquí somos de morcillo y no de carpaccio).

Como decía, 2 Tone ( o Two Tone) es un sello inglés, de finales de los 70, y está especializado en ska (en british ska, para ser exactos) y, en su momento, fue la casa madre de gente como The Specials, Madness, The Beat (es obligado volver a aclarar, una y otra vez, en un bucle cansino, que no son los de Paul Collins -que qué cojones iban a pintar aquí, por otra parte-), The Selecter o los Bad Manners, entre otros (también contaban con una segunda división muy aparente formada por gente como Rico Rodríguez, The Apollinaires o The Bodysnatchers)


Este sello fue el principal impulsor de eso tan querido por la prensa musical inglesa de todos los tiempos: la etiqueta. Concretamente, Two Tone, fue encontrado culpable de protagonizar "la segunda oleada del Ska" y condenado a compartir párrafo, para siempre jamás, con la frasecita de marras.




En el caso del sello que nos ocupa, casi podríamos hablar de la música que lanzaban como un género musical, el 2 Tone, como ocurría con Motown, y llegar a la conclusión de que lo suyo era una mezcla de ritmos jamaicanos: ska, principalmente, y rock steady, con unos toques de reggae, añadiéndole buen pop inglés y mezclándolo muy bien con la rabia del punk, lo que siempre es el medio graso ideal para cocinar este tipo de platos. El resultado, como no podía ser menos con ingredientes de calidad, tenía buena pinta y un sabor estupendo. Este sonido es, quizás para muchos, el referente cuando se habla de ska y la verdad es que Madness se parece al ska clásico de Prince Buster tanto como a los terribles Ska-P. Si bien no es ska genuino (no deja de ser un ritmo más acelerado y crudo que el original, con aportaciones british y con un background punk clarísimo) lograron dar con un sonido bueno, una estética interesante y su aportación es más positiva que negativa. Posiblemente se podría decir que han sido la batidora que ha posibilitado que más de un niño melindroso haya consentido en incluír el ska ( o este sucedáneo de 1ª calidad ) en su dieta habitual.







2 Tone se originó (o, al menos, la gran mayoría de sus grupos son de allí) en la zona de las West Midlans inglesas (con los principales focos en las ciudades de Birmingham y Coventry). Una vez que el sello empezó a funcionar ficharon a bandas londinenses como Madness, Bad Manners o The Bodysnatchers aunque siempre conservando sus raíces "provincianas". El fundador del sello, la escena y miembro de una de las bandas fetiche de la segunda oleada del ska, fue Jerry Dammers, teclista de The Specials y antiguo mod, soul boy y skinhead. Dammers era un convencido activista anti-apartheid que siempre se ha distinguido por su empeño en desterrar el racismo e integrar a blancos y negros a través del ska (algunas fuentes apuntan a que esta idea se refleja en el nombre, Two Tone ( o Dos Tonos: blanco y negro), en el logo y en la misma vestimenta que usaba el personal de la escena (trajes en blanco y negro). Lo de Dammers es tan así que incluso, con el paso de los años, se involucró en proyectos como organizar un concierto-tributo a Nelson Mandela por su 70 cumpleaños o, y para esto hay que tener mucho ánimo, acabar fijando su residencia en el barrio londinense de Brixton, una especie de Lavapiés a lo bestia, bastante peligroso y petado de jamaicanos, pakis y morralla de todas las nacionalidades. Como Itziar Bolláin pero a ritmo de ska.







No deja de ser irónico que en un sello tan enrrollado y tan mestizo se les colaran unos Madness que, si bien, musicalmente, son estupendérrimos, las malas lenguas dicen que son simpatizantes de la ultraderecha (no en vano, su conocido frontman, Suggs, compartió piso un tiempo con el angelito de Ian Stuart, neonazi de manual, colaborador del NF y del BNP y fundador de RAC - Rock againts Communism- y de la organización Blood & Honour, uno de los puntales, a nivel internacional, de los movimientos nacionalsocialistas asociados a la subcultura de los skinheads neonazis). Aunque nunca se han pronunciado al respecto a veces han actuado compartiendo cartel con grupos claramente definidos como, cuanto menos, nacionalistas ingleses (como el afectado, e icono Pegamin, Morrissey, siempre dando pinceladitas de british maricona facha con sus "Local Land for Local People" y sus "Sweet and Tender Hooligan"...como a Passolini, las ratitas de alcantarilla siempre le han dado morbo...que se lo pregunten si no a Johnny Marr).





Seguramente, para alguien tan politizado como Dammers, con el punk como gasolina para los motores jóvenes, un avatar contra el que pelear tan poderoso como la Thatcher y con la ultraderecha británica lanzando la caña en el revuelto río de las subculturas juveniles utilizando cebo marca Enoch Powell se debió hacer prioritario contraatacar utilizando el ska y el reggae para ello. Aparte, los punks famosos (pienso en los Clash, las Slits o los Pistols) gustaban de visitar los fiestones de los rastas y a golpe de canutazos de ganja promocionar los ritmos jamaicanos (piensen en lo inmediatamente posterior al reventón del 77: Big Audio Dynamite, P.I.L. o los mismos Police). Debió ser un feedback en toda regla ya que el punk se adornó con dub, reggae o ska y el ska se ensució y aceleró dando lugar al Two Tone y, años después, en un árbol genealógico chungo, degenerando en ese ska de perroflautas y gentes con pantalón morado y pañuelo palestino (cada grupo posterior retorciendo el legado que le tocaba en una secuencia tal que así: The Skatalites-The Specials-The Clash-Kortatu-Ska-P...de los palacios a las cabañas, ya sabéis...).



Como suele pasar, y más en velocísimo medio musical inglés, la moda pasó, los grupos del catálogo se vieron abocados a ganarse el pan trillando la nostalgia, las fiestas populares o el pluriempleo amén de instalarse en los pequeños ghettos de las microsensibilidades de la sub-subcultura, dando paso a una Tercera Oleada del Ska (con gente como unos recomendabilísimos The Toasters), la cuál ya está olvidada, quedando a la espera de una Cuarta Oleada protagonizada por tí, tu puta madre y el Barrendero Pelos dando la enésima vuelta de tuerca a los hits de Laurel Aitken.



Valar Morghulis, cabrones.

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