Pegamin

Dabadaba es un término que ya existe en japonés y no sé lo que significa, pero que en en España se aplica a un determinado periodo de nuestra historia, comprendido aproximadamente entre 1962 y 1973. O al menos lo aplico yo.
Durante este periodo tiene lugar el avance de la moda, el desarrollo increíble de los electrodomésticos, el crecimiento masivo de las capitales, el Festival de Eurovisión. Los concursos se celebraban por doquier como "Miss guapa con Gafas" -patrocinado por Optica Cotet-, el premio al turista 1.000.000 que seguramente aterrizó en Mallorca, la boda de Julio Iglesias, de Massiel, Lina Morgan recién llegada del pueblo perdida en la gran ciudad, con una maleta bajo el brazo atada con cuerdas y un taxi reencarnado en un SEAT 1500 dando vueltas a la plaza de Las Cibeles.

Sor Citroen por La rata de Antequera (mp3)

Tema principal de Sor Citroen versión del genial artista de la canción ligera: La Rata de Antequera. Con letra imposible y todo.

Dabadaba Revival project

"Reino Unido considerará delito la posesión de porno violento"

LONDRES (Reuters)



¿Y qué porno no es violento?. ¿Es que hay de otro tipo?. Venga ya!!. Desde que Max Hardcore inventara para el mundo las palabras "Me estas haciendo daño" no se graba otra cosa. Y antes del dañino cowboy estaba Rocco Sifredi, y luego Nacho Vidal. Mirad a las estrellas porno masculinas que prefiere la gente, son todo agresores. Agresores con un rabo gigante, especialistas en dilatar, petar y mojar. Bueno, Ron Jeremy direis. Ron Jeremy agrede con solo verlo. Imaginatelo follando.

Aunque a Rocco, que es más o menos el primer agresor famoso en las pelis guarras, se le nota que lo hace por ansia, porque es así desde crio. A Nacho Vidal también, pero menos. A los de hoy en día se lo pide el guión.

Desde el MILF Hunter de mierda, donde un caracaca se folla a prostitutas que se hacen pasar por madres desocupadas, con gran alarde de porculios y throat-jobs, hasta el GGG alemán, la verdadera mazmorra de placer para los amantes del género, con un simple pero efectivo planteamiento generado sin duda por el recaliente colectivo alemán: se mete a una o varias chicas en una sala con un decorado trash molón y se las destruye con las pollas o con lo que se tenga a mano.

De Alfa hasta Omega todo el porno que se puede poseer hoy día es violento.

Y eso que he puesto el tope gratuitamente en el GGG, y no es así. En el Pegamín muchas sabemos más cosas de las que decimos, y algún día las venderemos a cambio de dinero.

Y ahora esta grave noticia. Def Con Uno. Desde el ordenador central del Pegamín, se ha alertado a nuestro U-Boot rosa y negro, actualmente de maniobras en el Mar del Norte, para que en evacúen a Pussy y sus "ficheros" antes de que sea demasiado tarde y enchironen nuestra ninfa escocesa, AKA "Anal Dogtress". Aunque imaginense una cárcel. De mujeres.

"-Ramona"The Snake":¿Y tú por qué estas aquí? (cruje sus nudillos)

-Pussy Galore: Ejem...por poseer porno violento".

Etc, etc...


Pero una vez a salvo, una representación del Pegamín se personará en la Embajada Inglesa. Estos ultrajes legales no se pueden permitir. Esos tipos con peluca parecían que molaban, si te los imaginabas en ropa interior de mujer, pero esto es el acabose. ¿Porno violento?. Madre de Dios. Y esto después de ser el primer pais del mundo donde se prohibieron los luchakos y la utilización de las referencias ninja en cualquier edición cultural.

Hoy Inglaterra está más lejos que nunca del Pegamín.

Dios salve a la Reina del porno violento y de los ninjas con luchakos. Si tiene cojones.

En esta sobredosis de “Fama y droga” no podíamos llegar a la “Décima víctima” sin un buen alijo. A mediados de los 70 el señor David vivía en el aceleramiento del Diamond Dogs. La época Ziggy “polvo espacial” había dado paso a la época del "polvo blanco" en abundancia, y sin saberlo, el cantante convertía su anatomía en la del vampírico alienígena que aterrizaría en la peli de Nicholas Roeg. Bowie aparecía de esta guisa por el plató de Dick Cavett: haciendo frente a las "alteraciones sensoriales", sniff sniff toca toca la nariz, con pelo Rosa puñeta, y bastón de Malo-007. Si quieren más entrevista visteen aquí.

Vale ya de tanto punk-rock, de tanta new wave, de pop y de soul. Vamos con la "Blueslería" , esa mezcla, como su nombre indica, de blues y bulería, como si hubieran obligado a follar a Carmen Amaya con Robert Johnson mientras Jimi Hendrix les jalea.

Pata Negra eran los hermanos Amador, Raimundo y Rafael, dos gitanos atípicos interesados, a partes iguales, por el rock y el flamenco. Antes de formar Pata Negra ya se habían fogueado en Veneno (grupo liderado por Kiko Ídem) y participado en el disco homónimo (también básico) grabado en 1977, el cuál tenía una de las portadas más atrevidas de la época: una postura (bastante generosa) de hachís con el nombre del grupo grabado a fuego. Fue censurada, claro, aunque la "oficial" si se fijan es lo mismo (solo que no se ven los contornos y ya no se sabe qué es, pero miren qué colorcito).
Imagino que es con Kiko Veneno con quién se abren, aún más, al rock clásico (se han confesado fans de Janis Joplin, Hendrix, Dylan o Frank Zappa, entre otros), al blues más añejo y al jazz. Del flamenco no les digo nada pues ya antes de Veneno acompañaban a señeras figuras del flamenco como Paco de Lucía o Camarón.

El disco "Blues de la frontera" es el cuarto y último disco que grabarían los dos hermanos como Pata Negra (posteriormente Raimundo se establecería en solitario y Rafael continuaría con el proyecto durante dos discos más). Como reza el título se trata de blues aunque, eso sí, blues mestizo (o flamenco mestizo como más les abrigue). Temas memorables como "Pasa la vida" (¿se acuerdan de "Bajarse al moro"?), "Yo me quedo en Sevilla" o "Calle Betis".
Un disco innovador, fresquito y distinto (quizás) a lo que oyen habitualmente. Recomendable para desengrasar de tanto rock'n'roll espeso y tanto pop saltarín.

Ps: Imposible localizar nada en You Tube. Echenle imaginación.
Si les enrrolla sigan con "Guitarras Callejeras", su segundo disco, más psicodélico, experimental y divertido que éste (pero menos conseguido).

No se lo pierdan payos risión! Já, su primo!

Tras haber pateado el culo al impostor que le está jodiendo a Tute, tienen que entrar ahora en un nuevo blog que he creado para canalizar mis hate-trips y no involucrar demasiado al Pegamín. Se llama ANTI TODO y con solo dos posts ya dá sopas con honda a cualquiera de los demás blogs que existen en el mundo, salvo, por supuesto, al Pegamín.

ANTI TODO


Podrán encontrar mi reverso (más) tiniebloso, destrutivo y perruvo en él, reservando lo mejor de mis cojones para el Pegamín.

¡Ahora ya tienen dos sitios donde adorar a la misma Entidad de Internet!.

"No hables de futuro es una ilusión,
cuando el Rock´N´roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", Loquillo y Los Trogloditas)


"Naves del futuro son una ilusión,
cuando el Rock'N'roll, conquistó mi corazón" ("Rompeolas", versión libre de D. Julito)



Y así, cientos de canciones. Que me las invento (a veces en parte y a veces completas). Y yo me pregunto, ¿esto solo me pasa a mí o algo consustancial al ser humano? ¿qué mecanismo del cerebro me lanza a este karaoke sin público? ¿cuál es el problema? ¿estoy teniente? ¿tengo déficit de atención? ¿no aprecio suficientemente el trabajo de, siguiendo con el ejemplo expuesto, un Sabino Méndez o un Loquillo? ¿me suda la polla?

Porque esto tiene un peligro: que uno memoriza la versión fantasía y, aunque tiempo después, descubra que no es así y dé con la letra correcta ya dará igual...la versión alternativa se ha grabado a fuego en sus neuronas y de ahí no la sacará ni el temido Alzheimer.

La verdad es que la primera de todas es una pregunta retórica. De sobra sé yo que este síndrome no es exclusivo mío. Que lo padecen, en mayor o menor medida, todos ustedes...sin excepción. Que normalmente, es verdad, no se dan con el grupo o las canciones favoritas de uno sino con esas canciones que escupe la radio o nos obligan a oír en los disco-pafes, con cosas en las que no centramos nuestra atención. Que lo veo (oigo) en mi trabajo: que estoy con M-80 de fondo (emisora de la que, por cierto, estoy convencido de que es accionista el aburrido de Mark Knopfler) y oigo a mis compañeros de curro canturrear unas tomas alternativas muy guapas:


"Y por fin he encontrado
un amigo
que ha de seguir mis pasos
y esta noche me espera
el ardor
en sus brazos (!!!)" (versión libre de "Mar Adentro", de los Héroes del Silencio)


ó


"Hace mucho, mucho tiempo
en un peñón junto al mar
habitó una señorita
cuyo nombre era Caraaaaaameli "(???!!!) (alternate take de "Annabel Lee", de Radio Futura)


¿Tienen ustedes este síndrome? ¿Quieren compartirlo con nosotros? Como dijo el otro "que continúe el tema en los comments".

El primer paso es reconocerlo

Ps: un día de estos exploraremos el controvertido tema: "¿Por qué ningún hecho o cambio sucedido después del año 93 se queda fijado en mi cerebro?" o "Forever Pryca...what's Carrefour?"

Me gustaría saber qué miembro del Pegamín se oculta tras el alias Rob Rotten...

via Otomano (inserte rima)

Y, encima, pierde....se puede ser más loser?

Si hay lugar para Tom en este blog, lo hay también para una Britney fumada.

"Es posible viajar en el tiempo?" No, querida, a lo hecho, pecho.

La Cienciología ES una droga. Anda que no. Igual un día de estos me lanzo a probarla. Aunque Pegamín mola mucho más como secta y como droga. Vaya que sí.

Cuesta abajo y sin frenos

Vaya oratoria. Ni D. Emilio Castelar

El hombre que más pena me ha dado nunca (junto con un par de tolis de mi barrio y algú miembro del Pegamín en ocasiones puntuales). No lo puedo remediar: es verle la carita y darme ganas de regalarle una chupa e invitarle a un bocadillo.
Y que monstruo era

Ps: al loro con las entrevistas. Algunas no tienen desperdicio

Líbano da la gran sorpresa al tumbar a Francia

"A principios de los 70 una encuesta reflejaba que el 20% de los alemanes por debajo de los 30 años sentía una cierta simpatía por la banda terrorista Baader-Meinhof. Y uno de cada 10 daría refugio por una noche a un terrorista del grupo si le pidiera ayuda" (un notas)




Posiblemente la formación terrorista más pop de la historia. Conocida, en un principio, como Fracción del Ejército Rojo (RAF: Roté Armee Fraktion) en su Alemania natal, era uno de los grupos terroristas de izquierda radical que surgieron Europa tras el mayo del 68 francés y lo que éste trajo consigo (para más información revisen la primera entrega de la saga en este su blog amigo).
Sin embargo parece ser que la semilla del grupo estaba plantada desde antes: durante las revueltas acaecidas en Berlín en el verano del 67 por la visita del Sha de Persia, en que un estudiante resultó muerto por un disparo de la policía, lo que motivó que el movimiento estudiantil se radicalizase (este acontecimiento también fue el catalizador para la génesis de otro grupo terrorista: el Movimiento 2 de Junio, los cuáles coexistieron en el tiempo -y a veces en el espacio- con los protagonistas del post).

Los jóvenes activistas, a la sazón Andreas Baader, Gudrun Enslinn y dos colegas, intentan incendiar unos grandes almacenes en Frankfurt y atentar contra un dirigente universitario. Parte del grupo son detenidos y juzgados un año despues. El juicio fue cubierto por la periodista Ulrike Meinhof.
La Meinhof trabajaba en una revista llamada Konkret, financiada desde Alemania del Este, que simpatizaba con ellos y ya había dado cobertura a las andanzas del grupo.
Más tarde Baader, que había escapado cuando detuvieron a sus compañeros, es detenido en 1970 y Meinhof, que se había unido al grupo, participa, a tiro limpio, en la espectacular fuga de éste de una prisión de Berlín (apoyados por el abogado de Baader, Horst Mahler). Es en este momento cuando, de manera oficial, se convierten en la Baader-Meinhof Bande (por aquello de que eran los 2 miembros más significados, en detrimento de la pobre Gudrun Enslinn).

Lo que ha hecho a éste grupo tan conocido y pop era que se convirtieron en los representantes del terrorismo chic: eran unos fashion victims de cuidado. Es famosa la imagen de Ulrike con sus Ray-Ban modernas o los pantalones de terciopelo de Andreas Baader (parecían, especialmente ella, miembros de The Velvet Underground). También eran muy cuidadosos con los automóviles que utilizaban (prioritariamente deportivos): Porsche, Mercedes, Alfa-Romeo y, especialmente, BMW modelo 2002 (tanta es la querencia de estos activistas por los automóviles de esta marca que corría el chiste en la época de que BMW era, en realidad, el acrónimo de Baader Meinhof Wagen). Estoy seguro de que si vivieran hoy en día habrían protagonizado alguno de esos crípticos y psicodélicos spots de la marca en plan ¿Te gusta asesinar? , con una manita asomando por la ventanilla de un modelo de 34.000 pavazos, empuñando una Beretta desganadamente, de manera perezosa, y con música de algún combo fashion como Goldfrapp o Massive Attack...


Fue tanta la fama que obtuvieron en la época que semanarios como Bild tenían junto a las secciones de "Internacional" o "Deportes" una sección fija que figuraba como "B-M".

La Baader-Meinhof adoptó el sistema de lucha de guerrilla, inspirándose en los movimientos guerrilleros urbanos de Sudamérica, en especial los tupamaros uruguayos, y apoyando la causa palestina en su guerra declarada contra el estado capitalista alemán y el imperialismo de EEUU.
Tanto es así que, tras la fuga de la prisión de Berlín, desaparecen del mapa y viajan a Oriente Próximo, donde reciben entrenamiento terrorista por parte de la guerrilla palestina, concretamente del Frente Popular para la Liberación de Palestina (no les recuerdan los nombres de estas organizaciones a "La vida de Brian"?). Como eran unos chulos y unos sensaciones, parece ser que fueron expulsados de los campos de entrenamiento por no someterse a la disciplina del campo.

Ya de vuelta en Alemania, y con el curso bien aprovechado, se dedican a atracar bancos para financiar su película. Sus acciones más sonadas consistieron en colocar bombas en bases militares estadounidenses y ataques contra sedes del grupo periodístico conservador Springer, propietario, entre otros, de Bild o Die Welt .

Tras una breve carrera son detenidos, en 1972, y recluídos en una prisión de máxima seguridad de Stammheim, en Stuttgart.

Se les recluye en celdas separadas, aislándoles para evitar el contacto entre ellos si bien Gudrun Ensslin diseñó un sistema por el cuál los abogados de la banda hacían circular información a través de cartas entre los encarcelados que respondían a determinados alias.

Empiezan una serie de huelgas de hambre coordinadas para protestar por las condiciones de su encarcelamientos y, fruto de esto, muere Holger Meins en 1974.

En el año 1975 comienza el juicio contra la banda y al año siguiente, en abril del 76, Ulrike Meinhof es encontrada muerta en su celda, aparentemente ahorcada por su propia mano. Oficialmente su muerte se clasifica como suicidio si bien en una segunda autopsia se revela que existían restos de semen en su ropa interior y heridas en sus muslos, lo que sugería una violación. Con este hecho se desatan una serie de teorías conspiratorias que han hecho aún más famosa a la formación B-M.

En 1977, y este hecho es clave, dos alemanes y dos árabes, secuestran un avión de pasajeros de la compañía aérea Lufthansa que hacía la ruta Mallorca-Frankfurt. Los secuestradores exigieron la liberación de los miembros encarcelados de la RAF. En la madrugada del 18 de octubre un grupo especial la policía alemana, desplazados en avión hasta Mogadiscio, entran en el avión y matan a los cuatro terroristas sin que ningún rehén sufra daño alguno.

Aquella misma y según la versión oficial Baader, Ensslin y un tercer miembro, Raspe, se suicidaron. Parece ser que, a pesar de estar en celdas aisladas en una cárcel de máxima seguridad con un régimen de visitas estricto, Baader consiguió introducir en su celda una radio y una pistola y Raspe otra pistola. A través de la radio, según el gobierno alemán, los reclusos se enteraron del fracaso del secuestro y, perdida ya la esperanza de su liberación, hicieron un pacto de suicio (puestos ya a alucinar podrían haber dicho que se teleportaban unos a la celda de otros donde follaban o urdían planes). Resultado: Baader apareció seco de un tiro en la cabeza; Gudrun Ensslin ahorcada y Raspe, herido de gravedad por bala, murió en el hospital al día siguiente. Dado el presunto suicidio de la Meinhof el año anterior la percepción que ofrecía todo es que se trató de un crimen de estado.

Y aquí no termina la historia: hace un par de años en los periódicos se volvió sobre la figura de Ulrike Meinhof cuando se reveló que, después de años de disputas legales, la familia de la activista, por fin, recuperaron su cerebro, el cuál le había sido extirpado sin permiso y diseccionado y entregado a varios patólogos para su estudio y análisis.

En la actualidad varios diseñadores de moda han elevado a la RAF/B-M a la categoría de iconos fashion y utilizan todo lo relacionado con ellos para epatar con sus nuevas colecciones. Parece que el terrorismo chic está de moda como anteriores sandeces tales como el "heroine chic". ¿Para cuando un "pegamín chic"?

También se están preparando biopics y utilizando la turbulenta historia de nuestros terroristas pijos para organizar exposiciones, como ésta o inspirar el trabajo de pintores como éste

Venía ayer mismo en las noticias "un restaurante en la India siembra la controversia gracias al nombre “Bar Adolf Hitler” que sus propietarios dicen usar para sobresalir entre los cientos de restaurantes que hay en la ciudad de Mumbai, antigua Bombay". Así, con un par, nada de "Bar Pepe" o graciosidades a lo "Bar Tolo". Como aquí se viene reflejando tiempo ha, la tendencia es la esvástica, y en la India lo saben. Y es que en lo que se refiere a sabiduría empresarial, los hindúes, con su propio Hollywood y -dicen- su propia Bomba Atómica, van como motos. Con todo, lo del Nazismo pop baretero no es nuevo: otros países asiáticos ya habían tomado la delantera, uno de ellos Korea (la del Sur, a la que pertenecen las fotos). No me imagino cómo puede ser el interior de estos locales, si se escuchan baladas teutonas o si corre la cerveza bávara por doquier…Es incluso probable que solo sean fruto de "Moes con miras de futuro", y sus clientes típicos gaposos de tasca con palillo en boca: “Nada, aquí, tomando una caña en el Adolfo”. Pegamines, pienso con todo que no estaría de más ir a la par que los asiáticos, liberar el espíritu de empresa y montar -ya que el “Hitler” está pillado-, un “Himmler Pub”, donde charlar animadamente sobre razas y grandes conquistas (lo que se hace en todos los disco-pubs, por otro lado), o en su defecto, un Bar Bokassa, o un Pol Pol, o con cualquiera de los nombres de esos entrañables y olvidados dictadores, que de seguro también dará pa’ hablar, dentro y fuera del local.

¿Que cojones pasa con bailar ultimamente?. Si: bailar. No hablo de mover la cabeza y las rodillas o de hacer el pasito p´alante.

Hablo del clásico bailar bailar de toda la vida, ese movimiento reservado antaño para personas de cierta sensibilidad festiva, niños, enfermos del sistema nervioso y la terapia motriz para subnormales y viejos de la tercera edad
.
Porque antes bailaba el ballet, cuando por ejemplo el programa que estabas viendo necesitaba enfocar a otro lado para cambiar los decorados, te ponían al ballet para rellenar. O al principio del programa, te lo ponían un rato para que te diera tiempo a derrumbarte a placer en el sofá y rindieras tu voluntad a la basura que finalmente te habias resignado a ver, a falta de nada mejor en la vida.

Y te veías en espandex de colorines a la colección de fulanas que se estaba follando el señor director de la cadena en ese momento, y a los dos bujarrazas que ponían para dar un aire de tensión heterosexual al conjunto. Todos los bailes de ballet constan de los mismos movimientos, ya fuera el harem pagado con el dinero público, o el botín de zorras exóticas que había capturado Lazarov en su último safari: el truco es cambiar a la que tiene las tetas más gordas de sitio en cada nuevo baile para que, al fijar el público la mirada en otro lugar, todo parezca completamente diferente.

Y ya valía con el baile de los cojones.

Pero ahora bailar, una concatenación de movimientos inexplicable y ridícula por muy ensayado que se tenga, es el tope de gama.O bailas o no eres de putísima madre. Desde el saltarín e inconsciente baile makina (la danza de Pavlov) hasta la compleja coreografía, a dúo con una pareja latina, plagada de gerivueltas, volatines y restregones. Porque esto no es bailar por bailar: el baile sustituye al discurso racional de toda la vida. ¿Que te has comprado unas trazas de pantalón vaquero a 200€ y, encima, te sientan fenomenal?. Pues no vas y lo cuentas. Bailas, encadenas cuatro pasos, saltas, giras, haces un molinillo y sueltas una patada al aire. Por ejemplo, soltar una patada al aire mientras bailas es como decir: "He aceptado el sistema capitalista y la distribución desigual de la riqueza, porque en mi mundo ilusorio basado en mi auto-inflingida ignorancia creo que soy un privilegiado porque como mierda 50 horas a la semana humillando mi dignidad en un cubículo inadecuado para mí (y también para toda aquella bestia que se arrastre sobre su propio vientre) en una empresa de telemarketing, y aún me sobra el dinero para pasar el fin de semana alto en cocaina y acabar en el puticlub follándome a una inmigrante con las marcas de latigazos aún sangrantes, despreciando los últimos apuntes de amor propio y de humanidad que podría vislumbrar en mi no-vida", es como decir eso, pero sin decirlo. Porque además, ya no podemos ni sabemos manejarnos lo suficiente en la espinosa habilidad de formar estructuras linguísticas coherentes. ¿Entiendes?. Es mejor que decirlo, es meta-comunicarlo. Una patada en el aire, ¡ale-hop!. Y es meta-comunicarse cosas de muy buen rollo. ¡Como en los anuncios!. Si esa puta gorda se ha teñido el pelo de rojo y su hermana de amarillo y ambas bailan como si las estuvieran cocinando en la olla de la tribu canibal, ¡yo también puedo bailar con la misma alegría! (y quizas deba teñirme el pelo, que se me ven las raices...). Y si puede bailar ese joven orientado al target de los jovenes de treinta años que molan, va ser que si, con su barba de tres días, sus entradas, su cara de culo picado y su media sonrisa, como diciendo "hay una puta agudeza comparable a la de Santi Millán detrás de esta mueca, nena, tras ella hay putos kilates de humor y buenos ratos con amigos y cervecita fría", cualquiera puede bailar.


Yo ya sabía que había un japones de mierda que dijo que ya estábamos en el Fin de la Historia, pero hasta que no he visto a todo el mundo bailar no me lo he creido.


Como en toda dictadura, las cosas no se cuestionan. Bailar es pasárselo de puta madre. Ver bailar es un entretenimiento de la hostia. Joder, hasta hay un programa que vá SOLO DE BAILAR en la puta Televisión Española (¡!). ¿Que tarado mental quiere ver un programa cuyo platillo fuerte es: GENTE QUE BAILA?. Y no se trata de profesionales del baile, ni de profesionales del sexo y del modelaje. Ni siquiera se trata de personas normales. Son eso que en España se ha consensuado en llamar "artistas" o "famosos", al parecer elgidos entre la subclase de venidos a menos o con problemas actuales de algún tipo, ya sean las adicciones mal llevadas, una evidente menorragia de caracter acumulativo o los sempiternos problemas económicos de la clase artística española.

¿Y qué se supone que hay q mirar ahí?. ¿Como ejecutan una insulsa coreografía?. ¡Venga Romay, muchacho, tu puedes, solo un poco más allegro!.¿O quizas es como los toros, lo bonito es si pasa alguna desgracia o algún desequilibrio (aparte del de serie)?, ¿están expresando alguna mierda profunda del ser humano?. No lo sé. Es la puta verdad. No lo sé. Pero me pareció que todo el mundo se estaba elevando a los placeres que experimentan los solitarios pervertidos del "Club de Bailes de Salón de Menudillos del Gorrino".

Igual es que yo lo ví justo un día malo, que salía la jovial aizkolari andaluza de OT que nos tiene que merecer tanta lástima, y la desgraciada y jóven ex mujer de un ministrón del anterior gobierno, semejando estar en el vértice de la recuperación de su traumático divorcio, que la ha dejado impedida para dar un palo al agua el resto de su vida, y en pleno subidón de independencia y fuerza interior femenina, como esas chicas que hacen motociclismo o salto base en los anuncios de tablas de planchar.

Luego, aparte claro, de que los de OT también bailan de por sí, incluso algunos lo combinan con el cante, y haciendolo todo a la vez. Incluso hay otros que lo combinan con la capacidad cognitiva. Y aquí es donde aparece el fenómeno televisivo de masas de nuevo, con ribetes gilipollescos, cuyo éxito no se lo hubiera imaginado ni el consultant manager de antena 3 que siempre propone versionear los programas estrella de las demás cadenas.


Yo al principio oí hablar de eso a la gente con admiración, pensando que sería alguno de esos bailes rituales brasileños de complejísimas maniobras que se practica en un círculo de fuego sagrado, para tonificar el cuerpo y afinar la movilidad antes de la batalla, pero resulta que un día me encuentro a la mañana, untada en aceite, a la misma tiparraca que sale en los videos para adelgazar y para que los fracasados certifiquen que han tocado fondo absoluto: "¡Waw, estoy viendo el puto video de gimnasia de Cindy Crawford, ahora ya más nada puede ir peor!"., solo que con las piernas de Ferrer, el moreno Vandellos y una indumentaria... ¿bucanero-atlética?, rodeada de mongólicos haciendo las mismas patochadas que ya hacía Jane Fonda cuando los videos iban a manivela. Pero lo bueno es que me dicen que esa pava ha conseguido vender miles de DVDs, y no haciendo lo que yo me imagino que esa sempi-riente hembra vigoréxica tiene que hacer para vender miles de DVDs. (Ser asesinada a pisotones por su grupeto de side-show dancers...¡malpensados de los cojones!)

Y yo que me quejaba de la Lambada (sobre todo porque siempre me acababa restregando la entrpierna algún amigo gracioso. Ventajas de vivir en el Pais Vasco: vea ante sus ojos volverse homosexual cualquier actividad que implicitamente requiera espontaneo intercambio entre diferentes sexos) y de una novia que tuve que me hizo ver Dirty Dancing dos veces seguidas.

He pensado que mezclar a Fabio y a Extreme Elvis (lo he conocido en el blog de glendon) podría ser una de las pocas cosas artísticas que voy a hacer en la vida. El Hombre post-moderno en la encrucijada. O algo así.

Y como alguien diga "gracias a Dios" le doy un pollazo en la oreja. Claro que más de un@ lo dirá precisamente pa que le de el pollazo. Ay, qué blog...

via Higroblog

Alguna vez se te ha quedado cara de tonto después de leer el comentario de algun geek en Internet. ¿qué dices, qué ni siquiera sabes lo que es un geek o un lámer? qué no sabes dónde ir para enterarte, has ido corriendo a consultar tu diccionario Collins pero no has encontrado nada. Y ese LOL que aparece por todos los lados. Si no quieres parecer un Noob delante de los demás, este es tu post. Te recomiendo que lo imprimas y luego te confecciones una chuleta para pegarla en tu CPU. A partir de ese día y si lo utilizas con moderación, tu índice de popularidad se pondrá por los nimbo-estratos.

cu

1) ¿Que es el lenguaje 1337?

El lenguaje leet, l33t o 1337 comenzó mucho tiempo atrás, en la epoca de las BBS. Para los que no lo hayais vivido, eran una especie de Internets "particulares", por así decirlo: Una persona ponía a disposición su ordenador con módem para que otros usuarios se conectaran a él e intercambiaran mensajes, chatearan, echaran partidas multijugador a Doom o intercambiaran ficheros. En algunas BBS se empezaron a usar filtros para palabras como "porn" y "hacker". Para saltarse los filtros, se empezaron a escribir esas palabras de maneras distintas, como "pron", "haxor", etc, y se empezaron a cambiar letras por numeros. La palabra "elite" (pronunciada [iliit]) pasó a ser "leet", y de ahí a 1337 es solo un paso. Ese fué el comienzo del llamado lenguaje l33t.2)

Lenguaje 1337

El lenguaje 1337 es una manera de expresar que eres remarcadamente guay, más que el resto del mundo. Al menos así era antes. Ahora, escribir en 1337 es ya una costumbre relativamente vieja, y solo se utiliza en broma. Nadie escribe en 1337 en serio. Al menos, no si no quieres que el resto piense que eres estúpido, o si sabes que tu audiencia no tiene ni idea de lo que es el lenguaje 1337.Básicamente consiste en reemplazar letras por números y otros caracteres. Así, "campero!", un insulto común en el campo de batalla, se convierte en "c4mp3r0!", "(4mp320!!!" o incluso "<4\/>320!!!!111", extremo nada recomendable. Si quieres que te entiendan, es mejor quedarse en el 1337 simple. Ni siquiera es obligado usar todas las sustituciones: normalmente se agradece si sustituyes solo un par de letras.

3) Ingles coloquial

Seamos francos, si un inglés entrara en uno de nuestros canales de IRC, se ahogaría entre "xDDDDDD", "juas", "io" y demás patadas al español. No os preocupeis, ellos hacen lo mismo. Pero con este minidiccionario, no os pillarán desprevenidos. Primero, un diccionario de acronimos:
aol: America On Line. La compañía de Internet por modem más popular de los EEUU. También la que más gilipollas, novatos de internet y niños de 12 años por metro cuadrado posee. Desconfía.
asl: Age/Sex/Location (Edad/Sexo/Lugar). Cuando te interesa saber todo sobre alguien a la hora de pillar por internet. Una respuesta tipica seria 19/M(ale) o F(emale)/Houston. Pero cuidado, si alguien te pregunta esto tiene muchos puntos para ser un usuario de AOL, y todos sabemos que eso es algo MALO.
afaik: As Far As I Know (por lo que sé). Para algo de lo que no estas muy seguro. Ejemplo: "afaik he left" (por lo que sé se marcho). También se usan afaic (As Far As I'm Concerned) y afaict (As Far As I Can Tell), con idéntico significado.
afk: Away From Keyboard (lejos del teclado). Cuando alguien se marcha a hacer algo, escribe "afk" en el chat o en su nick. Viene a ser un "away".
bbl: Be Back Later (volveré mas tarde). Despedida típica.
brb: Be Right Back (vuelvo enseguida). Cuando alguien se va solo por un instante, lo avisará con un "brb".
bs: Bullshit (Mierda). El uso más tipico es como un adjetivo (This web is bs = esta página es una mierda) o para despreciar un frag que te acaban de hacer por considerarlo como una chiripa, un acto lame o simplemente porque no te gusta que sean mejores que tu.
btw: By The Way (por cierto). Para introducir algo relacionado. "btw i emailed you yesterday" (por cierto, te mandé un email ayer).
cu: See You (Te veo). Un "hasta luego" en dos letras. Comodo no?
cya: See Ya (Te veo). Como cu, pero aun más informal.
fku: Fuck You (que te jodan). No hace falta explicación, no?
gg: Good Game (Buena partida). Es lo unico que da tiempo a escribir en el cambio de mapa, y demuestra a todos que has disfrutado la partida. Una buena costumbre. El contrario, "bg" (Bad Game = mala partida).
gj: Good Job (Buen trabajo). ¿Habeis capturado una bandera? ¿Ganado un mapa? No te olvides de felicitar a tu equipo con un "gj".
gr8: Great (Magnifico).
helo: Hello (Hola).
imho: In My Humble (o Honest) Opinion (En mi humilde opinion). Para consejos no pedidos o no de fiar. Ejemplo: "imho you should leave her" (en mi humilde opinion, deberías dejarla).
j/k, jk: Just Kidding (estoy bromeando). Para dejarlo claro, no vaya a ser que se lo tomen a mal. Ejemplo: "HL FUCKING SUCKS (j/k)" (HL ES UNA PUTA MIERDA (estoy de broma...)).
l8er: Later (Taluego). Mas de lo mismo. Para irse.
lo: Hello (Hola). Un buen saludo, y rapido de escribir.
lol: Laugh Out Loud (Riendose a carcajadas). La respuesta estandar a algo gracioso. El equivalente a un simple "xD". Se puede usar un solo "lol" o encadenar varios para mayor efecto, lo que se consigue poniendo el dedo indice a caballo entre la "l" y la "o" y aporreando el teclado unas cuantas veces (LOOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!11).
lmao: Laughing My Ass Out (Partiendome el culo). Equivalente a rofl.
loev, luv, lub, lurb: Love (Amor). Se usa como verbo o como nombre. Para algo que te gusta (no necesariamente una pareja).
nade: Granada (de mano). "Nice nade": Cuando, durante una partida, con una granada alguien se carga a 3 o 4 de golpe.
n1: Nice O: ne (Buena). Un aplauso para un buen disparo, un buen chiste, etc.
np: No Problem (de nada). Para cuando alguien te da las gracias.
ns: Nice Shot (Buen tiro). Una pequeña ovacion por hacerte un frag. Si, hay gente que aplaude los buenos frags de los demas, que por cierto es una buena costumbre.
rofl, rotfl: Rolling On (The) Floor Laughing (Revolcandose de risa). Algo MUY gracioso. El equivalente a un largo (y ofensivo) "XDDDDDDDDDDDDDDD". Se puede usar en combinación con "lmao" para obtener "roflmao" (Revolcandome por el suelo partiendome el culo).
rtfm: Read The Fucking Manual (leete el puto manual). "COMO SE INSTALA EL CS????".
omg: Oh My God (Dios mio). Expresión de sorpresa. Tambien "omfg" (Oh My Fucking God) o incluso "omf".
pic: Picture (imagen).
stfu: Shut The Fuck Up (Callate la puta boca). Cuando alguien molesta es necesario ponerse duro...
thx: Thanks (gracias).
tis: It Is. Se usa de igual manera que su traducción.
ty: Thank You (gracias).
wb: Welcome Back (Bienvenido otra vez). Para alguien que acaba de salir y vuelve a entrar, sea porque estaba afk o porque p33r le dominó.
wtf: What The Fuck (qué coño...). Expresion de sorpresa o contrariedad. Se usa sola o dentro de una frase. "WTF IS THAT" (Qué coño es eso?).
w/: With (con). Ejemplo: "The real face of Jeff K (w/ pics)" (La autentica cara de Jeff K (con fotos)).
wo/: Without (sin). Lo contrario de w/.

Y ahora uno de palabras raras o con significados ligeramente distintos. Entre corchetes la pronunciación aproximada, entre comillas los ejemplos y entre paréntesis las traducciones de los ejemplos.

Akimbo: [akímbo] Dícese del estilo de combate con pistolas consistente en coger una en cada mano. Tambien para hablar del arma: "Akimbo Berettas" (dos berettas, una en cada mano).
Ala: [ála] Al estilo de. "Opera has akimbo guns ala John Woo" (Opera tiene pistolas akimbo al estilo de John Woo).
Ass: [as] 1) Culo 2) (adj) Malo. "That page is ass" (esa pagina es una mierda).
Bitch: [bich] 1) Puta 2) Quejarse de algo, como el daño de este arma o lo campers que son el otro equipo. "Stop bitching about the AWP, noob!!!" (Deja de quejarte del AWP, novato!).
Camper: [cámper] Dícese de aquel jugador que se mantiene mucho tiempo en un sitio, normalmente escondido, esperando que pase alguien para dispararle por sorpresa. En algunos juegos (CounterStrike p.ej.) es una tactica más o menos valida. En otros (Quakes y Deathmatchs en general) son despreciados y humillados.
Cheap: [chip] 1) Barato 2) Tactica, disparo o estrategia que, sea por ser facil de seguir, por aprovechar un bug del juego, por no pertenecer al estilo propio del juego o por cualquier otra causa, es repudiada y despreciada por el que pronuncia esta palabra.
Cheat: [chit] Programa o función externa o interna que da a un jugador una ventaja clara sobre el resto de jugadores. A los usuarios de estos programas se les llama "cheaters", "hackers", "haxors", etc...
Dood, D00d: [dud] Tio, colega, pavo, punto, nota, ... "My friend Jack is a leet dood" (Mi amigo Jack es un tio guay).
Evercrack: [evercrák] Everquest. Se le llama así porque Everquest es adictivo y consume todo tu tiempo. Igual que el crack.
Fag, Faggot, Fargot: [fag, fágot] Marica. Insulto común, aunque a mucha gente no le gusta por homófobo.
Flame: [fléim] Actividad de los foros que consiste en meterse con alguien por algo que haya dicho, o por ninguna razón en particular. Suele ser mal vista por los moderadores.
Foo: [fu] Fool (Tonto). Igual uso que la palabra original. Procede de la gran mítica frase de Mr. T "I pity the foo who..." (Me da pena del tonto que...)
Gay, Ghey: [guéi] 1) Gay 2) (adj) Malo. "That page is ghey" (esa pagina es una mierda). Poco recomendable por homofoba.
Geek: [guik] Usuario de Internet y/o ordenadores distinguible de los demás por su escasa vida social, sus camisetas casi siempre negras, su peso y su pelo grasiento. Es un tópico, pero existen.
Hax, H4x: [jax] 1) Hackear. Normalmente se usa para los que vacilan de ser hackers sin serlo. 2) Cheat.
Haxor, Hax0r, H4x0r: [jáxor] 1) Hacker. Lo mismo que antes. 2) Cheater.
Kewl: [quiul] Cool. Guay. Que mola...
Lame: [Leim] Objeto, Acción o actititud pretenciosa y/o de baja estofa. Ver Lamer.
Lamer:[Leimar] Lo peor en Internet. Persona se jacta de poseer habilidades que realmente no tiene. Por lo general un pedante aunque también es posible que sea una víctima inocente de una falta de inteligencia que le impide llegar a más en la vida. Se puede manifestar de muchas formas... por cheater, troll, etc.. Un novato no es un lamer, pero fácilmente se puede convertir en ello por un exceso de prisa en llegar a la élite. Es lo contrario de Leet.
Leet, L33t, 1337, ... : [lit] Elite, bueno, magnifico, guay. Se usa como adjetivo. Ejemplo: "Leet haxor" (Buen hacker), "that game is l33t" (Ese juego es guay). La madre de todas las palabras interneteras.
Llama: [lama] 1)Animal típico de los Andes, mascota de Nullsoft Inc. (creadores del Winamp). 2)Equivalente a Lamer.
Mad, m4d: [mad] 1) Loco 2) Aumentativo. "DOOM = MAD LEET" (Doom = super guay).
Mobo: [móbo] MOther BOard (Placa base). Igual uso que la palabra original, pero quedas como un autentico geek.
Mofo: [mófo] MOther Fucker (FOOcker). Hijo puta.
Noob: [nub] Novato. No tiene porqué ser a mala intencion.
Own, Pwn: [óun, pun] Dominar, ganar, meter una paliza,... "I owned you", "I pwned you" (te he metido una paliza); "owned" (derrotado). El termino "pwn" se originó en HLDM, cuando alguien iba a escribir una de las frases anteriores, y por la velocidad con la que escribía en vez de la "o" pulsó la "p", que está justo al lado. Quedo como broma interna, y se extendió como la pólvora.
Phrrr, Phear: [frrr, fíar] Fear (Teme). Usalo como usarias el verbo "fear". "Phrrr mah l33t skillz!!!" (Teme mis magníficas habilidades!).
Pron: [pron] Porn (porno).
Railgun: [réilgan] Cualquier arma que tenga largo alcance, gran precisión y sea de tipo "un disparo, una muerte". El ejemplo típico (de donde toma su nombre) es la Railgun de Quake 2 y 3, pero en muchos juegos hay rifles de francotirador que se usan de la misma manera: Vas corriendo, te paras, disparas y sigues, acto que se conoce con el verbo "rail". A mucha gente le molesta esto, y es causa de que vayan a quejarse a los foros de turno (Vease "bitch").
Spam: [espam] 1) Bombardear. 2) Llenar los foros con decenas y decenas de mensajes insustanciosos en un breve espacio de tiempo para subir rápidamentede nivel, estar en todos los fregados, llamar la atención o simplemente incordiar. 3) En el juego online tirar todas las granadas disponibles a determinados sitios con el fin de - con más suerte que habilidad - cargarse al enemigo que pase por allí. En general, mal visto, (ver Cheap). 4) Correo electrónico no deseado. El origen de este termino está en un sketch de Monty Python acerca de un menu repetitivo con spam, spam, huevos y spam.
Spik, Spic: [espík] Español, en sentido despectivo, igual que "gabacho" o "yanki". Por tanto, insulto para nosotros.
Troll: [trol] 1) Meterse en un foro a provocar polemica y generar flames 2) Persona que hace eso. Por ejemplo, meterse en el foro de Counter Strike a decir "Counter Strike es una mierda y los que juegan más todavia", seria ser un troll.
Teh: [de] The. Usado habitualmente en broma, junto con lenguaje l33t. "U R TEH 5UX0R" (Tu eres una mierda).
Uber-: [uber] Aumentativo. "Uberping" es un ping muy alto, y "Ubersexy" es algo extremadamente guay. Su origen es aleman: Uber = Súper o Supra, más o menos.

link

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

Frases del Sr. Antonio Gasset, presentador del programa 'Días de Cine' en La2

Hay cosas que te alegran el día. La foto de nuestro amigo Cano Estremera ("directamente desde Puerto Rico") es una de estas cosas. Resulta que, despues de tres semanas de vacaciones, el viernes me incorporé de nuevo, y sin interrupción hasta octubre, al curro. Con los ojos pegados como un cachorro, dolor de tarro, helado de frío y con un caudal de mala hostia tal que si hubiera muerto en ese momento mi presencia habría encantado el edificio donde trabajo durante un par de siglos...o más... como les decía me encontraba en un estado vital y anímico deplorable y, para colmo, no tenía ni un pavo con lo que decidí dirigirme al cajero más próximo para, luego, tratar de encontrar un bar abierto y tomar un café para despejarme. No hizo falta.
En el cajero de marras estaba pegado el fantabuloso cartel que les adjunto y que me devolvió la sonrisa, a la vida y la ilusión por seguir viviendo (incluso me dieron ganas de currar....pero se me pasaron enseguida...fue como un fogonazo breve).
Al principio pensé que la torta que llevaba encima enturbiaba mis sentidos. Pero no: Cano Estremera, "el Dueño del Soneo", existe.

Como podrán ver si pinchan el link Cano es oriundo de Puerto Rico (concretamente de Santurce, luciendo la pantorrilla y con sardina frescue, fijo) cosa que ya sospechábamos, no en vano Puelto Rico es famoso por ser la cuna de atractivos cantantes melódicos como Ricky Martin o el simpatiquísimo Chayanne aka El Joker.

Y no solo existe sino que es famosísimo: el gúguel me dió 104.000 entradas de este mimbre e información suficiente para alicatar dos cuartos de baño: que si empezó con el inefable Bobby Valentin (ya saben...sí,sí...ése Bobby Valentin), que si da 105 bolos de media al año (ni La Oreja de Van Gogh, oigan), que si sufre el mal del albinismo (a mí me parece que eso le da una pátina de exotismo como a Bola de Nieve , a Johnny Winters o a uno de mi barrio al que llamábamos "Milli Vainilli")




Lo que en un principio me llamó mas la atención fue la cara de buena persona que luce (como dirían sus abuelas de ustedes "una bellísima persona") y la expresión de beatitud y simpatía que ofrece (con un ligero brillito de picaruelo, de traviesillo, no en vano es del caliente Puerto Rico y un puntito de lubricidad se le supone). Luego ya, indagando, me he dejado deslumbrar por su talento, sus tablas y su talentazo. Mp3 no he podido encontrar (ni he querido, la verdad: no estoy dispuesto a fomentar la piratería en la obra de este zorro blanco del son - esta expresión es mía, a que chana?-).
Les dejo, para que abran boca y vayan conociendo el Universo Estremera, la letra de uno de sus jits:

"Viernes social" (???)

Era viernes social, viernes social y yo quería salir a bacilar
Mande a lavar y a brillar el carro, le llene el tanque de gasolina, luego saque la ropa del laundry, me fui al salón de estilismo
Como a las 10 de la noche llegue a un night club en San Juan
Allí conocí a una chica que andaba con tres amigas
Bailamos un par de piezas y nos pusimos a hablar
Y me contó su sufrimiento y yo le conté de mi soledad
La enamoré y me dijo que me amaba y brilló en sus ojos la felicidad
Como a la media noche le dije que la deseaba
Y ella me confeso que me deseaba también
Nos fuimos en mi carro a una cabaña ejecutiva
Y ahí entregamos nuestros cuerpos al placer
Ya de madrugada la regrese hasta sus amigas

Y allí nos despedimos con frases muy usadas
Que fue una noche maravillosa, muchas gracias
Pero no hablamos de volver a vernos cada cual para su casa (bis)

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
No me la he vuelto a encontrar, tampoco he ido a buscarla
No le pregunte ni el nombre, pero cuando estaba como gozaba

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Pienso que todo fue un sueño y no me acuerdo ni donde
Fue el sitio aquel donde nos encontramos para ver si un día vuelvo y se nos repite esa noche

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Pasión como de novela, que cuando se acaba la trama cada uno por su lado y aquí no ha pasado nada

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social
Nos hicimos mil promesas de amor las dijimos pero no las cumplimos, estas son las consecuencias del sistema en que vivimos

No hablamos de volver a vernos así es un viernes social

Los Amigos Invisibles - El Disco Anal

"Yo me follé a uno una vez que vinieron a Granada. Creo que era de los nuevos, porque era jovencito. Es la primera vez que me follaba a un tío que mientras se corría se le corría a su vez el maquillaje. A uno hétero, me refiero"


"Me temo que no me puedo extender mucho porque todo duró alrededor de tres minutos en los lavabos de El Tren, que para ver conciertos está muy bien pero no creo que pasara una inspección sanitaria. Yo no soy muy grupi, pero a chaval se le veía tan necesitado, y yo estaba tan borracha... Bueno, de más jovencita me follé a uno de O91, pero aunque eso fue más largo prefiero no extenderme porque ahí si que estaba ENAMORADA".


Pdta. No me pregunteis por Los Planetas porque son gilipollas, antes me había tirado a Carlos Cano (Ya muerto y maquillado como un Misfit).

(Palmolive)

Si miran ustedes los comments del anterior post verán que fruto de una anécdota muy amena y muy bien contada (que nos da igual que sea verdad o mentira: es jugosa y, por tanto, digna del Pegamín...ya saben lo de "no dejes que la verdad te arruine un buen titular" es uno de los lemas fundacionales del Pegamín) por una usuaria semi-anónima, que firma como Palmolive (como la de las Slits), se ha pensado que tal vez dentro de su anonimato de usuarios tengan ustedes cosas que quieran compartir con nosotros (aparte de llamarnos hijos de puta). Es por ello que abrimos una nueva sección (y van...) con el bonito título "El Rincón del Usuario Anónimo", donde pueden figurar sus historias (que conociéndoles un poco van a ser de drogas, sexo, sexo y drogas y droga y mas droga). Pueden ustedes remitirlas por correo al miembro Pegamín que más les abrigue. Ahí arriba, a la izquierda, figura el staff y pinchando en el nombre correspondiente se les abrirá el perfil con el correo...si no, en los comments también está bien.

Al final de año, probablemente, sorteemos un bonito juego de cucharas para la más amena.

Empezamos con la que nos ha dado la idea, una historia que tiene los ingredientes básicos: alcohol, sexo, rock'n'roll, maquillaje y tigres hediondos...

Dos discos totalmente IMPRESCINDIBLES de la mejor banda de punk-rock que ha parido el planeta Tierra (aunque igual vinieron de Marte, como los adolescentes de una de sus canciones). Por supuesto estos son los Misfits de Glenn Danzig (los que penan por los escenarios y los estudios de grabación sin él desde hace tiempo son un sucedáneo hediondo). Melodías y letras brillantes, imperececederas, contundentes y en ocasiones líricas, con los dos pies hundidos en la fantabulosa ciénaga de la sci-fi y el terror de serie B de los 50 y los 60 (además de en sucesos que marcaron el imaginario colectivo estadounidense como la muerte de JFK, sobre la que gira Bullet) y con un tercer pie (es lo que tiene ser un astro zombie) bailando al ritmo del rockabilly más acerado de aquellas décadas. Y qué decir de Danzig, el llamado por algunos "Elvis del punk"... Sencillamente una voz prodigiosa, de las que llegan al alma y a las tripas. Este tío habría sido un crooner legendario de haber nacido unos años antes. Tanto cuando se pone en plan burro y gritón como cuando le da la vena de "cantante con registros" es un genio incomparable. Si no los conoces o si los conoces (y los amas, porque una cosa lleva a la otra) pero no los tienes digitalizados (yo los tuve exclusivamente en vinilo hasta hace bien poco), ésta es una oportunidad de oro (los CDs están caros de cojones) para hacerte con este par de clásicos obligatorios gracias a los excelentes rips (a 320 kbps) que enlazo aquí abajo. De nada.

Misfits - Static Age

Misfits - Walk Among Us

Aqui les dejo un fragmento de las estadísticas de mi blog. Con estas búsquedas me entran las visitas, y todo se lo debo a ustedes:

¿No les hacía ilusión cuando eran niños (sobre todo si eran un poco zampabollos) encontrarse con que les tocaba un huevo de dos yemas? Más colesterol y más diversión, verdad? Pues con la Discoteca Básica Pegamín de hoy han vuelto a tener suerte: doble relleno, más nutritivo y, esta vez, sin colesterol e, incluso, dado lo animado y bailable de ambos discos, si me apuran, les va a subir el HDL, o colesterol "bueno", de lo que van a saltar en su habitación (para acabar de convencer a sus ancianos progenitores de que ustedes son definitvamente raros y que, sin duda, han salido a la familia política y no a la propia).

Como es habitual en mí no he podido decidirme por uno de estos dos discos e, incluso, he estado a punto de incluir también "Neurótica" y que ya el huevo pasara a ser digno de aparecer en "El Libro Guinness de los Récords" pero me he reportado a tiempo.
Los discos son de 1990 y 1993 respectivamente y son muy buenos, muy bonitos (y, seguro, que no baratos).

El grupo está comandado por los hermanos McDonald, oriundos de Los Angeles. Los tipos fueron verdaderamente precoces y siendo unos quinceañeros forman su primera banda a finales de los setenta con gente que luego serían integrantes de bandas tan punteras como Black Flag o Circle Jerks.

A principios de los 80 pasan ya a ser Red Cross pero debido a presiones de la organización humanitaria tuvieron que cambiarlo a Redd Kross (ya saben, Kruz Rojja).

La seña distintiva de su sonido pasa por la amalgama de ritmos netamente setenteros (el glam, el bubblepop, el hard-rock, el punk temprano), con apuntes a la british invasion sesentera (en especial los Beatles) y continuas referencias a los excesivos setenta (en especial a su segunda mitad, con exaltacion de los Cassidy, Abba o Leift Garrett): oara que se hagan una idea serían algo así como The Beatles meets Kiss... aunque también suenan a power pop. Y a punk pop. Y a rock a secas.

Muy recomendables y, aunque ya no existen como Redd Kross (ahora se hacen llamar Zé Malibú Kids y van ya de otro palo), he de decirles que de lo mejorcito que he visto en directo: tuve la suerte de verles a mediados de los 90 en la antigua Sala Revolver y, para mí, junto con el show de los Pixies y de Dr. Feelgood en Universal Sur, ha sido de los conciertos que más he disfrutado...

Les dejo, me preguntan mis nietos por el Iniston.

Esta noche he tenido un sueño de los que te dejan perturbada todo el dia siguiente. Por la naturaleza del mismo he pensado que los primeros en enterarse deberían de ser mis Pegamines: He soñado que tenia un pene. Me despertaba y notaba un peso sobre las piernas, y desde la cama, tumbada como estaba, me acarizaba un enorme y redondeado miembro viril. Seguia teniendo tetas, pero esa polla reposaba entre mis piernas gustosa y cómoda, y he disfrutado la sensación. Ya sé qué es lo que se siente cuando en lugar de pelvis se tiene un músculo colgante. Este sueño me ha hecho plantearme la siguiente cuestión: Cómo sería yo si hubiese nacido hombre? Mi madre hubiera sido más feliz, porque ya estaba harta de tanta chica y ella quería un chico llamado Carlos para malcriar, pero, y yo?

Tras pensarlo por encima, sin profundizar demasiado he llegado a la conclusión de que si no fuera Pussy, pero fuera Carlos haría todas esas cosas que por ser chica no he podido hacer. Sería calvo pero me dejaría crecer una enorme y circular barba y vestiría camisetas turbo wife-beater, sandalias con calcetines y gafas de sol de policia metrosexual. Me tocaría la polla con regularidad, como para recordarla y de calzoncillo, ni hablar. Si hay que arreglarse luciría trajes chaqueta blancos y botas de piel de serpiente. Durante mi adolescencia hubiera sido skater de barrio y hubiera decorado la mitad de las paredes de la zona. Ignoraría a las chicas por parecerme algo mundano y vulgar. Cultivaría un fingido acento madrileño y hablaría como despreciándolo todo, pero soltando claras y sabias sentencias, como el Motorcycle Boy de La ley de la calle.
Sería también de centro y misógino y bebería cognac y fumaría farias. Desarrollaría algún tipo de dependencia al alcohol, y acudiría a currar borracho, para algun tiempo después recuperarme y dar consejos profundos a todo el que se tambaleara: "Colega, yo he pasado por ahí y sé lo que se siente"

Y sí, sería sexista y adicto al porno, atractivo pero mortal, como Ted Bundy. Coleccionaría la página 3 de The Sun y amenizaría las sobremesas de mis invitados con pelis porno. Mi humor sería de cajón, con constantes burlas a la condición de mujer, ya sabeis, adoptando un rol femenino para ridiculizarlo y hablando de mi mismo en femenino, eso siempre provoca la carcajada. Permanecería soltero, por supuesto, aunque si me sintiera solo buscaria una novia frágil de grandes tetas que trataría como una prenda de guardarropía.
Eructaría sonoramente y provocaría auténticos estruendos al comer. Llamaría al camarero con un vago y efectivo: “Chssst”. Jugaría a los dardos con competitividad visceral y conduciría mi todoterreno como un descerebrado. Me liaría a hostias sin mucho preámbulo, atacaría sin contemplaciones a los góticos, a ver si los sacaba de su letargo. Esa es una de las cosas que más fastidian cuando eres mujer, tener que frenar tus impulsos de romperle la cara a alguien porque sabes que eres una muerte anunciada. Sobre todo si es tu novio. De noche bailaría como un poseso al son del techno más machacón mientras doy palmas y golpeo el suelo con un pie y chillo: “Vámonos!”
Tendría el motor sexual de 1977, el hedonismo y físico de Xabi y sabría tanto como absence. Compartiría todas las perturbaciones mentales de Ender y tendría la mala hostia de DonJu, que yo sé que la tiene (fantaseo mucho con una buena azotaina y un par de gritos suyos).
Chicas, dad gracias al firmamento que he nacido con parrús. No hubierais sobrevivido para contarlo.

Papel de fumar transparente, insípido, inodoro y de combustión lenta. Desde Brasil con amor.

"Günter Grass admite que sirvió en las Waffen SS"

El velo de mentiras se rasga, y tras las bambalinas, el mundo resulta tal y como lo sospechábamos en Pegamín.

Las campanas en flor no se han hecho para los senos de oficina
ni el tallo esbelto de los lápices remata en cáliz de condescendencia
La presencia de la muerte
se hace cristal de roca discreta
para no estorbar el intenso olor a envidia joven
que exhalan los impermeables
Y yo quiero romper a hablar a hablar
en palabras de nobles agujeros dominó del destino
Yo quiero hacer del eterno futuro
un limpio solo de clarinete con opción al aplauso
que salga y entre libremente por mis intersticios de amor y de odio
que se prolongue en el aire y más allá del aire
con intenso reflejo en jaspe de conciencias
Ahora que van a caer oblicuamente
las últimas escamas de los llantos errantes
ahora que puedo descorrer la lluvia
y sorprender el beso tiernísimo de las hojas y el buen tiempo
ahora que las miradas de hembra y machochocan sonoramente y se hacen trizas
mientras aguzan los árboles sus orejas de lobo
dejadme salir en busca de mis guantes
perdidos en un desmayo de cielo acostumbrado a mudar de pechera
La vida es favorable al viento
y el viento propicio al claro ascendiente de los frascos de esencia
y a la iluminación transversal de mis dedos
Un álbum de palomas rumoroso a efemérides
me persuade al empleo selecto de las uñas bruñidas
Transparencia o reflejo
el amor diafaniza y viaja sin billete
de alma a alma o de cuerpo a cuerpo
según todas las reglas que la mecánica canta
Ciertamente las campanas maduras no saben que se cierran como los senos de oficina
cuando cae el relente
ni el tallo erguido de los lápices comprende que ha llegado el momento de coronarse de gloria
Pero yo sí lo sé y porque lo sé lo canto ardientemente
Los dioses los dioses miradlos han vuelto sin una sola cicatriz en la frente

Munich? New York? Error: Portugal.
Por lo visto el último baluarte del Funk y el Disco de los 70's. Por un instante me ví transportado a finales de los excesivos años 70 mientras en mis oídos atronaban los ritmos de Labelle, Sylvester, Chic o los gemidos guarrindongos de Donna Summer, la mujer que se secaba el pelo en la freidora del bar de abajo.

Porque es real. No es una foto de esas de mucha risa encontrada en Elrellano.com o en Mepartolacaja.es. Esta increíble instantánea (solo comparable con la obra de una Leibovitz , un Newton o un Bernardino - el fotógrafo de bodas de mi barrio-) la saqué yo con mis manitas, mi celular y un disimule de puta pena: de esos patéticos de cuando estás sacando una chuleta con toda la gramática griega y piensas que el profesor no te quita la vista de encima (cuando en realidad está fantaseando con la compañera reventona que se sienta tres filas por delante) .
Uno, que siempre cogía Religión en vez de Teatro, hace con que recuerda lo estudiado y duda entre varias opciones, gesticula y asiente como un orate para que el funcionario crea que nuestra turbación se debe a la vorágine de conocimientos que ocupan nuestro cerebro, al brainstorm neuronal, y no a que estamos blancos como un muñeco de nieve y con más miedo que un perro chico.

El menda es cuestión no es negro. Es portugués, magro de carnes, cincuentón y, por lo visto, una especie de santón en el pueblín donde estábamos (en el rato que me tomé dos cervezas en la terraza pasaron a presentarle sus respetos un par de parejas de turistas - ingleses y españoles- y varios chavales de la zona). No me atreví a sacarle el gepeto pero, para que se hagan una idea, era una especie de Chaplin renegrido y con esa mata de pelo (que les juro por mis niños que es real) que me hizo pensar si Don King, en unas hipotéticas vacaciones en El Algarve, no mantuvo una relación contra natura con uno de esos gnomos con el pelo de punta que vendían los jipis entre cachimbas de latón y bolsitas para guardar los cien duros de rumai.

Hubiera sido genial que, en lugar de las bermudas y las chanclas de actor porno que portaba, hubiera estado maqueado como un Party Monster: con traje crema en alpaca brillante, de solapón infinito con pantalón ceñidito y marcón en las caderas (de esos que te resaltan hasta las venas de la polla) mientras la campana se sobredimensionaba e iba barriendo el polvillo de todo Portugal a la vez que sus zapatones-plataforma con purpurina e incrustaciones en cristal de strass claqueteaban al ritmo de 160 bpm. El iría haciendo el signo de la paz a la basca en plan siyuleidermaderfaker escoltado por "sus zorras" y con uno de esos tenedores de peluquería para cardar el pelo clavado en el Gólgota que le hacía las veces de peinado.

Sigan bailando

"(Rita Barberá) debe comerse hasta los ninots indultats" (Melena, grupi)

"Jeffrey Dahmer quería fabricar un zombi para que le sirviera de esclavo...él asegura que alguno se zombificó durante al menos tres días.Seguro que se escapó y es uno de los que escribe aquí en los comentarios anonimamente" (Profesor Fansworth, el tio Creepy)

"Está bien amar el cuerpo de uno mismo, pero es mejor amar el cuerpo de los otros." (Panterablanca, otra grupi...y de las que prometen)

"El otro día cumplí mi sueño de entrar en una iglesia con la polla por fuera del pantalón, y me encantó la sensación" (XabiBenPuta, pornosatánico)

"Últimamente follar gratis se está poniendo muy caro" (1977, aforismos)

"Creo que el reggaeton será en un futuro a medio plazo el nuevo mester de juglaría" (D. Julito, visionario)

" Follar pagando no es deportivo" (Decar, el Barón de Coubertin del coito)

"Vivo ya definitivamente como un pureta y casi he abandonado mis planes de ser estrella de rock, pero estoy bien" (XabiBenPuta, resignado)

"Si a mí una corista me señala con el índice, yo la señalo con el mío, que no es un dedo. Y ahí hay otra anécdota guapa. O varias, dependiendo de si deja o no que le meta el índice en el ojal una vez acabado el chou" (1977, pajas mentales...y de las otras)

Llamando a las puertas de la evolución visual.



Es bien sabido que el Cine más osado y más burro se hizo en la década setentera. Películas como La Naranja mecánica abonaron el terreno para que toda una procesión de perrerías y violaciones asombrara al respetable. De ese modo, fue que tras el advenimiento de Alex y sus drugos, de Perros de Paja, o La última casa a la izquierda, el Celuloide parecía competir por mostrar el más dificil todavía en lo que a mostrar los más oscuros instintos del ser humano. Tocamientos, desfloramientos, desgarramientos...Si un director como Pier Paolo fue capaz de hacer Saló, qué no saldría del descerebrado Cine seminal. Fue de entre ese abanico de sadiano e infecto Cine (I spit on your grave, Satans Sadists, la serie de Ilsa...) que nació The call her One Eye (aka Thriller - en grym film, 1974), y con él, el mito de la vengadora con parche. Por si no conocen el enfermizo film sueco yo lo resumo en un plis-plas. Trata de una joven fugada del pueblo, que es recogida en la Autopista por lo que parece un seductor y adinerado joven y que, la muy incauta garota "de poco mundo", comete el desliz de acompañar al desconocido a su casa. Allí, de manera sibilina, le es introducido un sedante en la bebida. Ya atrapada y bien atada entre 4 paredes, el chulazo estilo Brummell que resulta ser un proxeneta, se dedica -como hiciera Fernando Rey para con Genne Hackman en French Connection- a endrogar a la protagonista a la heroína para así tenerla a su merced; en este caso, más que para joderla, para que la jodieran otros comerciando así con su lozana belleza. Cuando en uno de sus paréntesis entre cliente y cliente nuestra hembra se decide a escapar, la muy gafe acaba por darse de bruces con su captor ¿Y qué pasa entonces? pues que el muy bellaco pilla de navaja y, teniéndola contra el suelo, le hace ni más ni menos que la de Buñuel en A Chien Andalou. Aunque, como se suele decir, "No hay mal que por bien no venga". De ese modo, como si el villano proxeneta fuese un visionario y quirúrgico Pigmalión, la operación da como resultado una nueva y atractiva hembra: One Eye, la vengativa putinga con parche que como esas mujeres soñadas por el Ballard de Crash, aumentan en atractivo con su transformación corporal.

Inexplicablemente no fue hasta recien inaugurado el Siglo XXI que dió a luz la fiel prolongación de aquella Christina Lindberg. Hablo por supuesto de la Daryl Hanna de Kill Bill, cuyo responsable, el amigo Quentin, debió haber tenido la mencionada They call her One Eye entre los VHS del video-club en el que trabajaba. Olvídense pues de Dziga Vertov: si existe el "Cine Ojo" tiene que ser este. Y es que hasta que apareció Daryl Hannah/Elle Driver para intentar joder a La Novia (aun más de lo que ya la había jodido Bill o el enfermero de la vaselina), servidor no supo que las tías con un solo ojo te ponen más que teniendo los 2...y no es que vea en esa imagen una reminiscencia de la mujer vista de espaldas..., ya me entienden. Lo que está claro es que el parche siempre otorga un look outsider, el aroma propio de la lobezna dotada de espíritu de acción, al que si le añades una katana o una recortá...entonces ya te la meten hasta el fondo. Estéticismos aparte uno ve en la femme tuerta el mismísimo devenir de la Evolución darwiniana, un paso más allá que la mujer estrábica, quien también posee lo suyo en lo que se refiere al poder de atracción sexual, y por tanto, de poder de supervivencia.

Dicen que uno mira al contrario a los ojos. Cierto, pero uno es incapaz de mirar a los dos a la vez sino que, de manera un tanto cansina, mira primero a uno y luego al otro; a no ser que sea a la distancia de menos de 10 centimetros. Es por eso que cuando uno mira la foto de esta miembro del Escuadrón Víbora Letal uno siente ver el secreto de la Eva Futura. Pues sí, el chino mandarín que alegremente se mesaba la barba en Kill Bill, era sin duda un potencial asesor de belleza; aunque luego, se lo hicieran pagar con un venenoso disgusto. Piensen por otro lado en las posibilidades: además del consiguiente ahorro en maquillaje y alargador de pestañas, por una vez adquiría cierto sentido eso de llevar monóculo (más si va acompañado de un culo-mono). Pienso pues en un Futuro en que las mujeres acudirán a Corporaciones Cyberpunk dermo-oculo-estéticas, para allí, estirparse ese ojo que sobra y, si se tercia, centrar sobre la nariz el que queda; justamente cual la Leela de Futurama (Serie, como se puede constatar, con mayor "visión de Futuro", y que por cierto pronto volverá con nosotros). Y es que, por otro lado, esta Leela "animada" que solo un iluminado con testosterona en las sinapsis neuronales pudo crear, lo tiene Todo: además de un único glóbulo ocular tiene un culo de muerte, un cabello violeta por la que cualquier Madonna del espectáculo babearía y, para completar el conjunto, una pistola Laser. Evidentemente Fry es más listo de lo que parece.

Pues ya ven: a plena luz del día, sin criptas tenebrosas, ni misterios chachis...ni una mísera pista en latín.
Esto lo ven Dan Brown o Matilde Asensi y se curran una trilogía....o algo

Reflexiones sobre el bien y el mal de una persona bien alimentada.



"- ¿Y a tí, por qué te han traido al gulag?

-Por perezoso.

-¿Por perezoso?, ¡venga ya, no encierran a nadie por eso!.

-Verás, hablé con un amigo de política. Decidí ir a denunciarlo a la mañana siguiente.

-¿Y eso que tiene que ver con la pereza?.

-¡Mi amigo fué y me denunció esa misma noche!"

Chiste socialista






Ultimamente he estado leyendo cosas de la URSS. No con erudición, pero sí con fruición. Ya tocaba. Las cosas hay que ir descubriéndolas poco a poco. Cuando leo a opinadores, articulistas y gente así, parece que les metieron en la cabeza desde que nacieron todo lo que saben, o que les implantaron todo el conocimiento del Universo, como a Johnny Memonic, en su puta cabeza. Parece que cuando una persona vislumbra el ABC de una materia, o se aprende de memoria sus rudimentos más elementales, tiene que hablar como si nadara en la esencia fundamental, en la idea destilada, de lo que ha aprendido hace tres segundos, por ejemplo, en un puto enlace de la wikipedia.

Yo creo que hay cosas que es mejor ponerlas como si las hubieras oido a medias y no te acordaras muy bien de los nombres y de las fechas y de las cosas así, si alguna vez me habeis leido con atención os habreis dado cuenta, porque todas esas cosas, nombres y fechas y cosas así, en un escrito, son como tampones de compulsar, como sellos de certificado, pero falsos. Le dan un aire de verismo a lo que se escribe. Y si no se está escribiendo algo de índole profesional, de objetividad depurada, es mejor no engañar con esos márchamos a las personas que lo están leyendo con toda la buena voluntad que ponemos todos al leer algo: la voluntad de creer que esto, por fin, es verdad.


Os preguntareis que porque largo tal brasa sin ni siquiera haber empezado. Pues porque me importa, cojones, y tengo que decirlo a riesgo de que a estas alturas ya haya desertado la mitad de mi (ya de por sí magra) masa lectora. Yo vengo aquí a decir lo que pienso de las cosas, lo que me parece, a intentar comunicar lo que siento acerca de ello, a ver si alguien lo comparte conmigo y vibra a esta misma frecuencia. O a dar asco, que también.


Corren los años 30 y el padrecito Stalin ya rige con mano de hierro y mostacho de morsa el enorme territorio de la Unión Soviética, un territorio amorfo y cambiante a lo largo del siglo XX. Como sabeis, los bolcheviques aprovecharon el tirón para, por la cara, liberar de la burguesía opresora a los paises circundantes. Y no siempre de buen grado por parte de los liberados. Hubo paises que dedicaron sus esfuerzos a roer los tentáculos de Moscú desde el día 1 hasta que Lenin dobló el espinazo desde el pedestal de la plaza. Se podría arguir que un territorio liberado de la opresión es también un almacen de recursos adquirido, pero dejemonos de argucias hasta las 12 de la noche...

Stalin establece sus revolucionarios métodos de control estatal y social, así como la jerarquía para el pueblo. Es el socialismo, el paso previo al comunismo. En las representaciones de la época aparece atento a las indicaciones de Lenin, sentados ambos sobre un tocón, con unos legajos en las manos, en un paisaje bucólico, mientras amanece. Los dos líderes velan mientras el gigante ruso amanece, siempre sacrificio por las masas. Sacrificio que encarnó Lenin, tutela para Stalin.

Los secretarios del CC (Comité Central), encargados de un asunto cada uno (agricultura, industria, defensa, ideología...) eran los que administraban el pais, las rótulas donde se decidía la dirección a tomar. Los ministerios eran las correas de transmisión de estas decisiones. Los secretarios más importantes eran, a su vez, miembros del Politik-Buró. La suma de estas funciones los convertía en los dueños de la URSS y su destino. Por encima de ellos no estaba ni Dios. ¿No?. Un momento, Stalin. El cuasi analfabeto sanguinario con complejo de inferioridad que se rodeaba de memos a los que humillaba constantemente y de asesinos serviles, o bien el padrecito. Ese juicio no está en mi mano.

De las instituciones policiales, refuerza la famosa Cheka (comisión extraordinaria de lucha contra la contrarrevolución y el sabotaje creada por Lenin) y dá origen, directa o indirectamente al GPU, NKVD, MGB y KGB. Y la Lubianka, el siniestro edificio moscovita que gravitó sobre las cabezas de doscientos millones de personas en todo el tiempo que duró el régimen socialista. La única prisión de un pais donde todos los ciudadanos han estado, como decía el otro.





Pero Lenin muere, y en el amancer queda solo Stalin, que se levanta del tocón y vá a hacer lo que tiene que hacer con la URSS. Un momento, no está solo del todo. En los matorrales acecha Trotski. Stalin siente sus ojos clavados en la nuca. Sabe que, a su vez, también está mirando el amanecer. Stalin se retira moviendose lentamente, como si supiera cazar. Se ha dejado olvidados en el tocón los legajos que estudiaba con Lenin. Agitados por el viento, a punto de ser arrastrados. Al final, en una anotación al margen, hay unas lineas postreras escritas por Lenin que preguntan a la eternidad (que nunca responde) si la decisión de haber elegido a Stalin había sido acertada, dado lo brutal de su carácter.

Ciertos escritores que vibraron con el ejército rojo, con el despertar del pueblo, con la libertad para las masas, con la justicia... y que como hombres honrados así lo escribieron, viven ahora una cierta desesperanza. Tienen su dacha de escritor, su pobreza igual a la pobreza de sus congéneres, su problemático vodka igual que el que los demás... podrían seguir loando y silbando, pero deciden seguir siendo escritores y escribir de lo solos que se sienten en medio de un mundo artificial, de lo tontas que les parecen todas esas palabras nuevas en boca de todos hechas a partir de contracciones y siglas, de lo poco que les gusta el realismo soviético que impone la Unión de Escritores que, irreal como todo realismo que ejecuta el hombre, cae en la estupidez de realizar las cosas como debieran de ser y no de como son.

Poco sabían ellos lo que les iba a pasar en el futuro próximo. La verdad es que por ejemplo, Bábel o Pilniak, ni siquiera sabían en su momento de las purgas políticas, ni siquiera escribían de política o de reformas. Simplemente, como buenos escritores, se miraron el ombligo y vieron pelusilla ambiental que se había depositado. El NKVD (organo para la seguridad interior) los sacó de sus casas, a ellos y a muchos otros. Los llevaron a la Lubianka. Algunos ni se lo olían. Otros llevaban dando golpes a puertas desde hacía tiempo pidiendo una prudente extradición a la hermana Francia. Francia, siempre tan cercana a todos los importantes, siempre sacando tajada. Me acuerdo de Francia, porque me acuerdo de Malraux y de ciertos burgueses a los que les salió barato jugar a la revolución. Sus nombres figuraban en las actas del NKVD, donde alegremente comentaban a un agente que, en efecto, mantenían relaciones con ese tal escritor en sus visitas a París y, sí, había recibido de él alguna novela no autorizada en la URSS para su publicación en el extranjero. Desconocían que ese comentario en petit comité, significaba la muerte en su querida Rusia. De hecho, en el acta de acusación de Bábel figura el comentario, unas lineas más arriba de la fecha y hora de su muerte.


Aunque el crimen más horrible era estar entre aquellos arbustos con ese hombre que acechaba a Stalin mientras se levantaba. Si estabas con él, eras un "blanco". Los demás, eran todos "rojos".

Algunos tuvieron suerte y solo tuvieron que pasar por el gulag. Otros tuvieron menos, y tuvieron que pasar por él, antes de morir de la misma manera. No solo escritores, como ya se sabe. También se sabe lo que le pasó al tío de los matorrales. De todas formas, no sé si porque al leer las actas de delación, confesiones disparatadas al estilo inquisitorial, delitos y demás pienso en "1984" o viceversa, o por algún rollo de retroalimentación, más bien, pero me sugestiona demasiadas visiones vívidas que no pueden ser ciertas, ya que no tengo ni puta idea de lo que pasó allí, aparte de cuatro papeles.


En 1953 muere Josef Stalin. Muchas cosas van a pasar en una URSS que es ya un hatajo de cobardes a pelo y cobardes con estrellas. De delatores y de borrachos. El comunismo nunca vá a llegar, y pronto van a empezar los apuros después del subidón de la guerra. Eso sí, el pueblo libre y fraterno maneja el mayor arsenal del mundo, y probablemente de la historia de la Humanidad en ese punto. ¿Y qué pasa con los jóvenes?. ¿Pero es que nadie se acuerda de los jóvenes?.

A los jóvenes les entra una especie de furor por la poesía, acompañado de una fuerza centrífuga que les hace querer irse lejos de casa. Mientras en el mundo capitalista se descubre que los jóvenes son un nuevo target si se les sabe tratar como se merecen, ahora que no hay guerras gordas a la vista y que ya no hace falta carne para la picadora. Se pone a funcionar la máquina del rock´n roll, de la libertad, del frenesí. Los rusos, como siempre más cerebrales (por algo es un pais de alcohólicos. Las drogas que más gustan a las personas intelectuales son las depresoras del sistema nervioso o los alucinógenos, los estimulantes son para los gañanes y las zorras) y con menos recursos se juntan en puestos olvidados de radiotelegrafistas en Yrkutz, a miles de millones de kilómetros del planeta tierra, tras haber acabado la Universidad socialista. No hay jóvenes bien que escuchan a Pink Floyd, pero si hay cazurros con uniforme al servicio del Partido que les hacen la vida imposoble. Las estaciones remotas en las zonas árticas son puntos de reunión para todos aquellos jóvenes que subconscientemente (o no) quieren huir de su galaxia roja.


Todos han solicitado un puesto en la marina, para conocer lejanas y cálidas islas. A todos se les ha denegado. Con resignación han abandonado la Escuela de Ciencia y Técnica donde han penado con libros gordos como lápidas porque pensaban que eran puertas. Pero para abandonar el pais hay que tener un certificado de pureza ideológica, como una vacuna contra los memes del mundo capitalista. Y ellos, ocupados como estaban en soñar con islas, se han olvidado de las reuniones del Komsomol, de recitar los panegíricos y de ondear banderas. Miran al cielo y suplican a las instancias más altas del Universo conocido: "Yuri Gagarin, ¿qué vá a ser de mí?".



Y así se encuentran todos en un cuartel, a miles de millones de kilómetros del mundo. Apuran los últimos tragos de una botella de vodka antes de dormirse. Se despiertan a las cinco de la mañana, para ir corriendo al tablón secreto y nocturno de las poesías. Cada día, cuelgan los de la guardia de noche una recopilación de poesías en un pasillo previamente concertado. Las retiran al amanecer antes de que los oficiales y sus lacayos despierten. Se ríen del Partido, de esos oficiales, de la vida, de Rusia.

En esa colonia humana de jóvenes barbudos (jamás han visto a ún hippie, pero hay cosas que se transmiten por el aire) hay más secretos que el tablón nocturno de poesías. En los aparatos de radio escuchan "La Voz de América" un programa que los americanos emiten para Rusia. Todos son adictos a esas borrosas voces de otros mundos. Todo se comenta. ¿Es eso Buddy Holly o son interferencias?.

Desgraciadamente "La Voz de América" no se puede escuchar en cualquier lado. Ahora es el "deshielo". Nikita Jruschev y todo eso. Gracias a los samizdat todos sabían lo que era un gulag. Ya nadie decente iría allí. Estaban reconociendo y restaurando a todas las víctimas inocentes de la carnicería estalinista. Pero hay otras maneras de castigar. Aunque... ¿a ellos que iban a hacerles?. ¿Mandarles de radiotelegrafistas al fondo del mar?.

Para escucharlo tenían que reunirse en el edificio de la antena, donde tenía que haber siempre cuatro personas de guardia. El oficial no se extrañaba de que los jóvenes no rechistaran al hacerla. Al fin y al cabo, no hay nada de malo en que se apuren unas botellas de vodka. En realidad los cuatro jóvenes de guardia escuchaban "La Voz de América" con atención, para luego contarselo a los demás. En ese cuarto había un poco más de valor que en el resto de la Unión Soviética. Incluso alguno se permitió grabar unas lineas de poesía sobre la puerta.

Un día, uno de los lacayos de los oficiales se acerca al cuarto de la antena. Está en lo alto de una pequeña colina de hielo, sin forma definida. A veces incluso las estalactitas sobre la antena quedan de forma horizontal, heladas por el mismo viento. Dá unas instrucciones y, al salir, lee la poesía satírica grabada sobre la puerta. ¿Qué diablos es esto?. Se rasca la cabeza. ¿Qué pensará el oficial al mando?. ¿Y sí algún día vienen los del Partido de visita y leen esto?. Al oficial le podrían montar una buena, y a mí después. Mejor que opine él. Estos putos listillos de la Universidad siempre jodiendo. Mira, se me acaba de ocurrir una buena idea.


El lacayo, ante la mirada aterrada de los jóvenes soviéticos, agarra la puerta y la saca de sus
goznes. Y, tan contento, se la lleva para que el oficial lea la poesía. Les vá a caer una buena. Joder, se nota algo de frío en la calle. Sí, menos 2o grados, hace rasca. Venga, enchufa ya la radio, a ver si hoy ponen también esa canción.
















Conclusión y fin de fiesta.

Pavel Florenski era un personaje de esos raros, raros. Tiene un algo de Rasputín, de iluminado caucásico, enfebrecido por una pulsión mística. Sin embargo, Pavel Florenski era dado más a las ciencias, a la historia y al conocimiento en general que a las bajas maquinaciones. Le traigo en este punto no solo porque acabara también muerto tras muchos años en un gulag, en el más horrible de todos, ni porque fuera una especie de Leonardo da Vinci con varias patentes industriales y estudios científicos a su nombre, amén de diversos ensayos sobre historia y filosofía (de los cuales no me he leido ni el título), ni por su extraña manera de vestir con la indumentaria ortodoxa (en Rusia, años 30, esto es decir muy extraña), ni porque quizas fuera uno de los hombres que más vidas salvó, más miembros rescató de la gangrena y más heridas curó de toda la Segunda Guerra Mundial, sin haber estado en ella (inventó, en el gulag, un método industrial patentado a su nombre, para extraer yodo a partir de ciertas algas, hasta entonces de muy dificil obtención). No es por nada de eso.

Sino por una frase. "Yo no me meto en la política. Soy un hombre de ciencias. Creo que las revoluciones, los estados y las personas no se guían por los motivos ideológicos bajo los que se supone lo hacen, sino por leyes de dinámica social aún por determinar". ¿No es genial?. Me acuerdo de cuando estaba en BUP y había que decidir entre ciencias o letras. Yo siempre he sido de los que destripan las cosas para ver que hay dentro, aunque tengo natural facilidad para la repartición al por mayor de palabras. Tenía "ideas políticas" (de las que se tienen a los 17 años), me había leido "El Capital", convencido de que entre ese rollo farragoso y árido había alguna revelación oculta. Sin embargo tuve la premonición de lo que esta frase quiere decir, aunque sin saber decírmelo a mí mismo. De alguna manera, supe que todas las ideas del hombre, sus palabras, sus líderes, sus intenciones, sus periódicos, sus museos, sus visiones de futuro, sus discursos, sus panfletos, sus libros, sus ilusiones, sus memorias, sus canciones, sus poesias, sus cuadros, sus antepasados, sus pueblos, sus historias, sus alcaldes, sus santos, sus calendarios, sus deseos de igualdad, sus ansias de libertad... supe que todo eso es tiempo perdido, y que hay otras leyes debajo de las que se dictan a partir de las mejores intenciones, que acaban imponiéndose siempre. Como Florenski, yo tampoco las conozco, sólo por sus efectos. Pero conozco a sus abogados y a sus jueces, y siempre son los que triunfan. Suelen llevar pieles de cordero y puñetas doradas, y debajo un caparazón de hueso. Matan y asustan, e imponen su Derecho al de las buenas ideas. Ahora y siempre, así en la Tierra como en el Cielo. Esperan a los que proponen un cambio, a los que ven en el futuro algo mejor, y les ayudan a entrar, y echan a los lobos del pueblo. Y luego se quitan sus pieles y se revelan como bestias mayores y se impone su Ley, la Ley eterna, que era la que había antes. Y todos la acatamos. La Ley verdadera que no esta escrita y que nos guía a todos, unos contra otros, fuertes contra débiles, criminales contra justos, impíos contra honrados, serios contra alegres. Hasta que los ojos se nos llenan de pequeños pedazos de carne muerta y de repente, creemos ver algo débil, justo, honrado y alegre. Y así seguimos, ahora y siempre, así en la Tierra como en el Cielo. Y parece verdad, porque los muertos no hablan, ni siquiera acusan, mucho menos juzgan. Solo queda, a lo sumo, un testigo que lo ha visto todo desde un tejado, y lo cuenta entre lágrimas. Y nos dice que por favor no nos volvamos a engañar con una palabra bonita nunca más. ¡Quién le hace caso a alguien que anda por los tejados!.