martes, 30 de enero de 2007

 

Recopilación Pegamín de los mejores puñetazos del Cine: (VII) Killer Klowns From Outer Space.

Quisiera dedicar este yutube a Ender y todos los que alguna vez han sentido en sus carnes la abusiva y darwiniana Ley del más fuerte, la de ese tunante que en el recreo o en los coches de choque de la feria se le da por marcar territorio a costa del más débil. Pues bien, esta es la escena en la que, tras ser objeto de abuso y ya en la soledad de su habitación, esa inocente víctima de la Evolución se podría haber recreado: lo que pudo (o debió) haber sido y, no fue.


lunes, 29 de enero de 2007

 

 

Recopilación Pegamín de los mejores puñetazos del Cine: (VI) El último boy scout

Cuántas veces no he escuchado a los fantasmones del barrio decir, en pleno ritual de cortejo de la hembra con mallas, la famosa frase: "tengo un brazo que si meto un maca mato un tío". Yo me reía (por lo bajo, claro, que uno puede ser un putilla pero no gilipollas) hasta que ví a Bruce Willis en la película "El último boy scout" (la cuál tiene un empiece bastante trepidante) dejar seco a un apandador de un buchantón. O sea que era posible!

sábado, 27 de enero de 2007

 

Peaches - Boys Wanna Be Her

Como le dijo Alice Cooper a Gene Simmons (supongo): "El viejo truco de la sangre" y el bajista de los Kiss le contestó "Siempre funciona"


viernes, 26 de enero de 2007

 

miércoles, 24 de enero de 2007

 

Un aciago DIA

Autoservicio Descuento. DIA. Vaya tela. Nunca el concepto ahorro y el concepto cutre-que-te-cagas estuvieron tan imbricados. Porque es entrar en uno de sus (múltiples) establecimientos y pasar el día en el Parque Temático más White Trash de Occidente (me río yo del K-Mart de, por ejemplo, Nerdville -Wisconsin-).

Productos mal colocados, mínimo espacio, ausencia de calefacción y/o aire acondicionado, limpieza inexistente y una iluminación óptima para follarte a tu novia en la sección de droguería si tienes 17 años, tus viejos no se van de fin de semana ni a tiros y hace frío en el parque del barrio. Y, como terrible colofón, los recursos humanos esto es, la basca que curra y, de entre todos éstos, fulgiendo como plata bruñida, ELLA: la princesa de cada centro, la musa de abuelos y albañiles albano-kosovares, el ser más alucinante que hayan tenido la suerte de ver fuera de una jaula: la CAJERA. Posiblemente, cuando dentro de unos milenios la época actual se estudie como una era de oscurantismo y barbarie, ésta figura pase a engrosar los Bestiarios como en su momento lo hicieron Hidras, Gorgonas, Basiliscos, Dragones y El Risitas. Que ya veo a todo un Harry Potter, año 5000, dándose de hostias con una Cajera de Parla en la cripta correspondiente y ganándole por los pelos, mientras en la mazmorra adyacente bufa el novio, el bakala de extrarradio -muy mitológico también-.

¿Por qué son tan feas? Y no es una pregunta retórica, si alguien cree que sabe la respuesta que lo comparta con nosotros. ¿Es condición sine qua non para la contratación? ¿Alguien ha ido alguna vez a una entrevista de trabajo para ésta gente y le han descartado por guapa? ¿A qué responde esta política empresarial tan sui generis? ¿Son el MAL? Esta misma tarde, comentando el tema con una amiga mía de la que soy muy devoto, me indicaban que tal vez seguían la lógica inversa de los Supermercados Sanchez Romero Carvajal (quizás para apropiarse del target que aquellos no querían) o que, fantaseando febrilmente, en el staff directivo de DIA había algún rebotado de los citados que, queriendo expiar sus culpas, trataba ahora de contratar a las más feas de los barrios más extremos. No es que lleve yo realizado un estudio de campo pero en todos los que he entrado, no solo en España (a bote pronto recuerdo uno en Estambul y otro en Atenas), el paño es el mismo: cajeras feochas, gordinflonas, con barrillo en la cara, el pelo frito, la mirada nublada, sortijas feas que solo abandonarán sus rollizos dedos dos meses despues de su inhumación y una mala leche que ni Fabio Capello. Y no me valen explicaciones facilonas: esto debe responder a un plan. ¿Alguno de ustedes ha visto alguna que esté buena aunque tenga menos luces que un barco pirata? porque eso explicaría la obvia relación pocos estudios-sueldos bajos...pero no, no...aquí hay más chicha de lo que parece...¿por qué ese afán en que todo sea tan ultracutre? y tampoco me lo explica el concepto ahorro porque se puede ahorrar de muchas maneras pero es que los locales son la repera.

Porque, vale, uno no espera entrar y encontrarse a Giselle Bundchen en la línea de cajas, con el tetamen gritando, la bata by Galliano for DIA reventona y unos Manolo Blahnik en sus pies de pécora, abanicándote con la pestaña y mimosa porque le pone ver que te llevas un paquete de Filipinos...pero, no es de Dios, tampoco, levantar la vista y encontrarte un Súcubo de 50 arrobas, edad indeterminada (entre 15 y 15.000), que huele como a aros de cebolla y mosqueadísima porque su novio se va al Fabrik sin ella. O ser testigo de una conversación presiosa, de caja a caja, a grito pelao, entre dos profesionales del sector, como la que sigue:



-Troll 1: "pero entonces, tía, no vas a volver con él, tía???"
-Troll 2: "una polla para su boca, maja, paso ya de él, se ha sobrado conmigo cantidá"
-Troll 1: "pero, ya no le quieres???"
-Troll 2: "Queréle (sic), le quiero...pero ya no estoy enamorada de él"



El cliente tipo también tiene tela. Ustedes mismos, sin ir más lejos. Vaya panorama,eh? se da uno una vuelta y ve unos tipos humanos de los de horror, pavor y sarna. Gente que chuparía plano a todo un Yul Brinner en "Nueva York, año 2012 (The Ultimate Warrior)". Me parece estar viendo a esa señora espléndida, con su chándarl Marc'O Polo, su manoletina dorada (a la moda), su pelo a los B-52's, pintada como la Capilla Sixtina y contentísima porque acaba de llenar un carro por 30 euros y se siente pletórica, por lo hábil. Como colofón (en ella habita una perfeccionista enamorada de los detalles) de ésta mañana de shopping, y lo que ya le hará sentirse como una señorona de las de El Viso, una persona solícita se encargará de abrirle la puerta para que, majestuosamente, salga del local: el yonky de turno, la gitana rumana que en el mismo gesto te ofrece La Farola y te enseña un niño con los mocos secos o una señora muy despeinada, vestida como una groupie de Manu Chao. Tras esto, irradiando buen rollo, se dirigirá a su Yaris y, porque se quiere, se premiará con un curasán en el bar, unos eurillos en las tragaperras y, quien sabe, tal vez se ponga juguetona con el programa de Jaime Cantizano. Pero no hay que distraerse: la Jenny y José Luís Mark Whalberg vuelven pronto del cole...

Si hubiera un Cuarto Reich, las SS entrarían a saco en los DIA (también en los LIDL) y obligarían a las cajeras a llevar el logo, en amarillo, cosido en la chaqueta para que todos los niños arios pudieran tirarles castañas. Como dice un toli de mi barrio: "Tela molinera".


*Nota: Todos sabemos que la publicidad no puede (debe) mentir pero sí somos conscientes de que presentar las cosas de una manera más atractiva, y para esto no hace falta haber hecho un Máster en Yale, revoluciona y anima a gastar al consumidor que hay en nosotros. Esto es de sentido común. Hoy en día, hasta la Tasca Gao pone a un stripper, que podría perfectamente ser el novio de una señora muy mayor, en sus anuncios, para que su señora de usted baje a tomarse un mosto, mientras carga el disco duro de jpeg's mentales del mozo en cuestión. Luego vendrá la desilusión, claro, pero el mosto se lo ha tomado y hay que pagarlo. Pues DIA pasa, señores. No se complica la vida. Su más directa competencia (LIDL) se lo curra de manera aviesa y, en su página web, pone dos modelos (chico y chica) que ya no es que no se parezcan a la peña que curra allí, sino que dudo mucho que no se cambien de acera cuando vean el luminoso. Un poco jugando con el marketing y esas cosas. Pues DIA no. De hecho, las fotos que ilustran esta mi tonterida están directamente sacadas de su web. Ya ven. Ahí, a porta gayola. Se les podrán reprochar muchas cosas, sí, pero no que nos desilusionen. Eso si que no.

 

martes, 23 de enero de 2007

 

El enigmático Dr Robert.

Desde que tuvo lugar aquel picnic de Villa Diodati donde entre otros monstruos se gestó al doctor Frankenstein la literatura ha venido obsequiándonos con un copioso surtido de científicos pillados, de carismáticos y megalómanos mad-doctors que, como los posteriores Mabuse o Moreau, se han rebelado con leyes propias a la hora de hacer frente a las limitaciones de la terrenal existencia. No obstante, en lo que a dominación se refiere, una prolongación natural del mad-doctor debería situarse en la figura del "médico de famosos", ágil dispensador de recetas y medicamentos para los podridos de peculio. Y es que es en su capacidad para moldear la estresada química cerebral del hombre adinerado donde reside su poderío, logrando este expecimen de galeno suplantar a la figura histórica del dealer en cuanto a poder de convocatoria (o más bien va a ser que el camello es una vulgar recreación del matasanos). "La mano que mece la cuna es la mano que domina el mundo" decía aquella babysitter protagonizada por Rebeca de Mornay...Yo más bien diría que la dominadora es la mano que endroga a las personalidades de "alta cuna". Mismamente los Stones, cuando no disfrutaban de la compañía del dealer del rock por antonomasia Tony Sanchez, se llevaban a su honorable doctor acompañado de su inseparable maletín que a su vez contenía la energía suficiente (y más) para hacer frente a giras como la STP del 72. Otro curioso caso es el del Dr Feelgood. En su crónica sobre su adicción un tal Michel Modier hablaba de un Doctor en Bruselas que parapetado tras la supuesta labor de ofrecer tratamientos de deshabituación (de 200 dólares nada menos) expendía recetas por doquier. La sala de espera de la consulta de este Doctor al que llamaban Dr Feelgood (de ahí el nombre del grupo) solía estar ocupada normalmente por no menos de 30 personas, normalmente jovenzuelos de la comunidad artistique. Existía otro Dr Feelgood (Max Jakobsen) que, además de a la jet set neoyorkina formada por gente como Bob Fosse o Tennesse Willians, aplicaba unas inyecciones de methedrina con vitamina B12 al célebre presidente JFK. Pero el caso más famoso de drug-doctor, sobre todo por su supuesta perversidad, es el de Charles Roberts. Más conocido como Doctor Robert, este médico de bata blanca aplicaba los pinchazos a la bohéme neoyorkina, entre los cuales, la Factory de Warholl al completo. Tal como ha sido descrito en los anales del rock parecería que estuviésemos ante un híbrido de científico nazi y burroughsiano Dr. Benway, con la libido del follasanos de Garganta Profunda y la demencia de Reanimator. De ese modo es caracterizado en el filme Ciao Manhattan (trailer). De aires típicamente andergraun este film viene a ser una lisérgica biografía de la musa warholliana Edie Sedgwick (aquella guapina niña rica y caprichosa que despegó del Planeta Tierra a la tierna edad de 28...qué putada que un año menos y hubiese formado parte del jimmorrisiano "Club de los de 27"). Es quizás Ciao Manhattan la película que más toxicidad desprende por todos sus poros (más aún que el Performance del tandem Roeg/ Campbell) en la que la Sedwgick más volada que una cometa rememora (no sé, la verdad, cómo lo consigue hacerlo) sus anfetamínicos días junto a la troupe de la Factory. Onírica y felliniana, por sus imágenes podemos ver a un doble (o hasta podría ser él mismo, quien sabe) del Dr Roberts, que pervérsamente aplica pinchazos en el culo de las superstars para, tras un besito en la nalga y embolsarse los 25 dólares, mandarlas a casa flotando en su nube de bien-star. Angel o diablo? Se dice que este Dr Robert podría ser el mismo que John Lennon inmortalizó en su canción homónima para el álbum Revolver.
El director de cine Joel Schumacher, quien antes que cineasta (Jóvenes ocultos, Batman y Robin...) fue diseñador asiduo al mariconeo en los convulsos y sesenteros días del Greenwich Village, narraba del siguiente modo en la biografía Edie sus visitas habituales a la consulta del Dr Roberts:

Un amigo mío me habló de un médico fantástico que te metía esos chutes de vitaminas: el doctor Charles Roberts. Solía encontrarme a Edie allí. Fui una anoche, me chutaron y fue el chute más maravilloso del mundo. Era la respuesta, o sea, que te daba una marcha...Tenía vitaminas y una buena dosis de methedrina. Nunca había oído hablar de la methedrina ni del speed. De todas maneras nunca te decían que había en la dosis., Era una evolución lenta. Fui la primera semana y me metieron un pico. Fui una semana despues y me pusieron otro. Más o menos, una semana más tarde me sentía un poco bajo y empecé a ir 2 veces por semana. Con el tiempo, estaba yendo cada día y luego 2 o 3 veces al día. Despues fueron 4 veces diarias. Entonces empecé a pincharme yo mismo. El Dr Roberts era la imagen paternal perfecta. Su consultorio de la 48 en el East Side tenía un aspecto impresionante, con enfermeras muy guapas, y él mismo parecía un médico de película. Siempre me hablaba de sus maravillosos experimentos con LSD, trayendo bebés al mundo, curando alcohólicos...y de que pensaba abrir una granja de salud y un balneario donde continuaría todo aquello...y naturalmente estaba colocado todo el tiempo. No era una víbora. Simplemente creo que estaba tan loco que de verdad se creía que iba a arreglar el mundo. No quería matar a nadie. Éramos nosotros los que íbamos a buscar los chutes. Durante los años en que estuvo en la cumbre, toneladas de personas fueron a ver al Dr Roberts. Pero había un pequeño grupo de favoritos. Si eras uno de ellos tenías ciertos privilegios especiales. Les describiré como era una visita: Son las 2 y media de la tarde. Voy a por mi segunda dosis del día. Abro la puerta. Hay 25 personas en la sala de espera: hombres de negocios, hermosos adolescentes de pelo largo sentadas en el suelo y tocando la guitarra, mujeres preñadas con bebes en brazos, diseñadoras, actores, modelos, cantantes, tipos normales y anormales...todos esperando. Todo el mundo espera su dosis así que la tensión en la sala es algo increíble. Estás de suerte porque eras una de las personas especiales del Dr Roberts que puede pasar sin turno...El Dr Roberts aparece flotando. El Dr Roberts ya lleva unas cuantas encima, así que a mitad del pasillo decide contarte su plan integral para rejuvenecer a todo el planeta. Es un plan que tiene 13 etapas, pero él tiene todo el tiempo del mundo para explicarlo y como la dosis empieza a hacer efecto -Susan (la enfermera) te la acaba de meter- tu tienes todo el tiempo del mundo para escucharle."

Ahora habla la misma Edie (espero que esta escena sea incluida en el biopic):
Una vez fui al Dr Roberts a por un chute de cocaína. Era muy raro porque él no me quería decir que era y yo me lo monté muy bien. Era mi primer pico intravenoso y dije:"Bueno, no siento nada" Así que me metió otro y de pronto me puse ciega. !Me estalló el cráneo! Nos pusimos a follar como locos !Quería que le volara el cráneo a él también! Probablemente él también estaba colocado...siempre se estaba chutando en cualquier rincón.

Por último el comentario de una tal Cherry Vanilla:
Muchas veces llevaban gente al Dr Roberts como si fuera un premio. Ir allí era el mejor regalo de aquel momento. No sé lo que me metió pero era algo que no había probado nunca. Tal vez fuese cocaína. A veces te pinchaba LSD. Nunca sabía que te iba a poner. De vez en cuando le gustaba darte una pequeña sorpresa. Así que nos liamos en un encuentro sexual muy fuerte. De pronto había sangre por todas partes. Sangraba como una loca. Él se echó a reír y dijo:"Oh, creo que tendrás que ir al médico".

lunes, 22 de enero de 2007

 

Jesucristo llora cuando te tocas.


 

Así no sales a la calle, hijo mío



Semejante portada con semejante individuo no presagiaba nada bueno, pero lo cierto es que el tema de marras molaba. Tardoglam ochentero pa tí pa tu prima. ¿Habrá sacado Don Julito a este prenda en alguna de sus entregas sobre los malos vestires de la juventud? Es que es pa darle un puñetazo cabrón (o varios) de los del BenPuta. Y aluego mearle encima. Por mamarracho.

 

 

Recopilación Pegamín de los Mejores Puñetazos del Cine: (V) Kung-fusion

La superhostia llega en el minuto cinco o por ahi, y yo no sé vosotros pero no había visto semejante serie de puñetazos en mi vida


domingo, 21 de enero de 2007

 

Recopilación Pegamín de los Mejores Puñetazos del Cine: (IV) Así golpea Clint.




Todo un ejercicio de estilo lleno de sutileza y buen hacer. Fijaros en su cara dos milisegundos antes de proyectar sus falanges: "Estoy harto de tí, me hinchas las pelotas, pero hay un gran horizonte vacío de tí, allá en la lontananza. Miraré hacia allí y eso me permitirá perdonarte y así podrás irte sin cobrar, mientras dejo que la ira y la furia me abandonen poco a poco". Te ha convencido.

Otro milisegundo después, cuando ya estas pensando que película ir a ver al cine esa tarde, lo siguiente que estas viendo son búfalos verdes montados en estrellas de plata orbitando alrededor tuyo.

Fuera. Esos. Sombreros.


(Por cierto, este no era el puño que buscaba para Clint, sino otro de esta misma película, creo, en el que está con un tío en el bar de la piscina de un hotel, y este le señala a un guardaespaldas que ha contratado y le dice que si es una leyenda del full-contact, un animal de matar, que está tope cachas y que reparte a saco y que nunca nadie ha conseguido llegar siquiera a tocarlo. Entonces Clint se acerca a él, como para saludarle, el hombretón le tiende la mano, y Clint, sin mediar cambio de tercio, le enchufa un cañonazo en el hígado. El gigantón se dobla, suspira y cae al suelo, como si fuera a parir gemelos, y Clint vuelve con su amigo, como diciendo, "toma ful-contact de estambul". Si alguien la encuentre que la ponga, porfi.)

 

El Señor de los anillos-El Retorno de Chiquito



Yo me iba a ver la película entera así

viernes, 19 de enero de 2007

 

Me ponen caras raras

Vaya por delante que no creo en destinos, hados, profecías o predestinaciones, no soy una persona supersticiosa ni tengo un transtorno obsesivo-compulsivo (bueno, creo), pero, últimamente, ando un poco emparanoiado ya que cada tres o cuatro días, desde hace aproximadamente un mes, me topo con personas con severas deformidades y/o cicatrices en sus rostros. Y no hablo de un menda al que le han partido el rostro con una cuchillada, por chivato, y ha quedado marcado, para siempre, como prototipo del lumpen del barrio (ya saben, esos personajes que aún embutidos en un terno de Hugo Boss, con peluco de 6000 pavos y zapatos de 1200, siguen cantando, a volumen brutal - que dirían unos señores muy mayores -, a mangui, a talego y a apártate-de-mi-camino-que-te-follo-el-alma) o de la chavala que remató de cabeza en la sartén donde su madre preparaba las torrijitas una aciaga Semana Santa. No. Hablo de, por citar uno de mis últimos encuentros en la Tercera Fase, toparme con una chiquita con el rostro completamente tirante y reluciente que deja una quemadura brutal y sin más nariz que un agujero en medio de su rostro. Todo esto encima de un cuerpo espléndido de veinteañera y con un par de ojazos azules tremendos.
Todo empezó antes de las Navidades. Un día, en la cola del banco, entró una chica con una quemadura en de Defcon Uno en su cara. Parecía como si le hubiesen bañado la cabeza en ácido, como esas pobres camboyanas o tailandesas que han colocado huyendo las mafias de trata de blancas. Se notaba que había cirujía reparadora de por medio y que aún quedaba un largo camino y, a pesar de eso, el tema era jebi. La chiquilla estaba un poco tensa porque, aunque la gente, con toda la buena intención del mundo, intenta no fijar la mirada para incomodar, es inevitable quedarse pillado al primer vistazo y elucubrar de qué manera puede uno quedarse en tal estado: si currando de crash test dummie, si al sufrir la cólera de un gañán celoso, digno de aparecer en una copla psycho, un incendio o qué.
Poquito tiempo después, un domingo de esos espléndidos gracias al Efecto Invernadero o a los desodorantes de spray y las Megacorporaciones Industriales Malvadas (valga la redundancia), en el Rastro madrileño me crucé en la Plaza del Campillo, donde los tebeos, a un pollo con la cara más rara que, hasta ahora -que todo se andará, visto lo visto-, me he topado. Para que se hagan a la idea, es como si se le hubiera caído la cara y se la hubiese puesto de nuevo pero sin paciencia, sin cuadrarla en su punto justo...si alguna vez han estado en una fiesta de disfraces y han portado careta o máscara, se acordarán de que una vez bien cociditos, a altas horas de la madrugada, el tema va resbalando y uno ya solo ve por una rendijinas y la nariz asoma por el hueco de la boca. Como en esas tomas cinematógraficas de películas de gladiadores, donde el punto de vista de la cámara, nos muestra como el luchador del tridente veía, con su yelmo, menos que una polla envuelta en un trapo. Pues eso. Una cara inexpresiva, tirante, como la máscara que llevaba el actorcillo ese de la tónica en una película muy rara de un director bajito. La verdad es que iba distraído y me pegué un buen susto.
Hace un par de semanas, en un megacentro comercial, un chavalín con un rostro abollado y una corona de esas de Traumatología, que le ceñía el cráneo como un halo de santidad. Esas coronas que se ven circundando tibias partidas, con clavos que perforan hueso y parecen de peli de Cronemberg. La criatura, como niño que era, jugaba y corría pero con sus movimientos supeditados a la corona de espinas que le habían colocado los centuriones romanos de la Seguridad Social.

Luego vino la chica sin nariz pero con ojos bonitos. Ultrapija y joven, cambiando apuntes con sus compis que, cuando no miraba, la contemplaban con un catálogo de miradas en las que se reflejaba de todo.

Hasta la fecha el tema se ha rematado con un reportaje en el dominical de El País en el que nos cuentan la historia de un joven marine de EEUU, al que una bomba (y los desvaríos de su Presidente) han customizado de tal manera su cuerpo y, especialmente, su rostro que parece un cenobita, un alien o el toli de Los Goonies. Una masa informe de carne fundida como los restos que dejan las velas de Ikea cuando se consumen. Para suavizar, las declaraciones de su novia (ahora esposa formal) que, jocosamente, y con un buen rollito raro, comenta (y cito de memoria): "le llamo cariñosamente Señor Patata". La verdad es que si le hubiesen fotografiado con la cabeza envuelta en papel albal y apoyada en una fogata hubiera pasado por un boniato gigante. No crean que me río de éstas desfiguraciones, más bien al contrario, son angustiosas por poca empatía que uno tenga. Solo quería contarlo.

 

Tributo a nuestros anónimos.


 

puñetazo en el brazo.

Con el fin de ampliar el repertorio puñetazero me he permitido incluir un puñetazo por todos bien conocido, y por eso mismo también odiado. Me refiero ni más ni menos que al celebérrimo puñetazo en el brazo, también llamado puñetazo-joputa-deltoidiano, y que todo hijo de vecino y de butanero ha sufrido en sus carnes, musculos, y hasta en sus huesos. Inseparable de botellones y demás reuniones festivas, a simple vista este puñetazo no debería simbolizar más que jocosa camadería, y sin embargo, dependiendo de la presión con que se aplica, si con las falanges o con los nudillos, de si se hace con rozamiento (daño dérmico) o en modo ariete (daño muscular), puede llegar a ser indicativo de la naturaleza viperina de su emisor y/o del rencor derivado de una cuenta mal saldada. Es aprovechando la atmósfera distendida del beber que ese nudillo te alcanza con una rapidez que no admite evasión, consiguiendo el ansiado gemido y quedando para los presentes el acto como una lúdica broma; no para tí, a quien el dolor informa en ese momento de la esencia ruín del acto. Para colmo, ocurre que responder a ese puñetazo tal como te lo pide el cuerpo suele provocar que la incomprensión de los presentes se cierne sobre tí convirtiéndote injustamente en un ser susceptible y vulgar; por lo que habrá que encontrar mejor ocasión. Así pues el uso de este vil puñetazo funciona como una enfermedad vírica, cuya nocividad se acumula y se transfiere siempre con alevosa inquina, obligando a devolver el golpe y originando una prolongada batalla que, muy probablemente, derivará a palabras mayores, es decir, en el ya tratado puñetazo cabrón, cuando los 2 adversarios quedan a ojos de todos como un par de jilipollas.


jueves, 18 de enero de 2007

 

Los Puñetazos (III)

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El Puñetazo en la polla.










Todos sabemos que en toda reunión festiva, hay risas y diversión. Hasta que alguien propina un puñetazo. Entonces sucede lo inevitable: Aumenta la risa y la diversión.



Sin embargo, ¿qué pasa entre hombres, en el tú a tú, en la intimidad viril, en el trato cercano, en la soledad del pasillo de la oficina, en el cuarto de fumar, en la sala de espera del dentista?. ¿Es lícito usar estrategias tan espectaculares como el puño en la cara?. No. Es una situación íntima, existe una compenetración casi fraternal, una conexión mayor. En esos momentos hay sintonía. En esos momentos se requiere un puñetazo en la polla.

El puñetazo en la polla, aunque algunos podrían sospechar que es simplemente una variante del punch in the cojones, es un golpe completamente original. Evidentemente es un golpe entre hombres, de claras connotaciones sexuales, y que remite a la castración. Más que remitir: el objetivo final de todo puñetazo en la polla es seccionar limpiamente el miembro viril. Aunque también se pueden dar avisos.




De origen carcelario, es el puñetazo de elección cuando se nos aproxima en el trabajo un compañero y nos pregunta "¿qué tal el trabajo?". Porque, 1) no quiero hablar contigo, 2) no sé en qué trabajas tú, 3) no sabes en qué trabajo yo y no te importa y 4) solo quieres, realmente, colarme tu original visión, clavada a la que oiste ayer en "el Tirachinas", del partido de Copa del Rey de ayer a la noche.

Asimismo, es el puñetazo obligatorio cuando llega ese momento de las Verdades, las Reflexiones Filosóficas y las Sentencias Lapidarias. "Lo que quieren todas las tías es un tío con la cartera bien llena, te lo digo yo". "Lo que pasa es que Renault usa neumáticos de terpbuteno, que son buenos para lluvia, y tiene que poner los de butadien-estireno con alma de aluminio, está claro". "Hitler, en realidad, era judío y maricón, y llevaba una pierna de madera y un ojo falso que le arrancó a su madre para usarlo él, lo sé de buena tinta.".

El puñetazo en la polla significa todo lo que, como hombre, no sabes decir con palabras. No necesito tu rollo, no quiero saber nada de tí. Recoge tu polla del suelo y lárgate. El puñetazo en la polla también es válido para el listo que se te cuela en la cola del cine, para el gilipollas que se baja del coche y ocupa el sitio en el parking mientras su novia dá la vuelta, para el agente de la Ley y para el chileno sobas que alguien conoció estando de Erasmus y que inexplicablemente está a tu lado exponiendo su historiografía comparativa europeo-americana.

La técnica del puñetazo en la polla siempre ha estado cubierta por un halo de ocultación y secretismo, pero una sabia observación del fenómeno me ha llevado a poder concretar su ejecución en unos simples pasos:

1) Mirada fija en los ojos del recipiente. Soporta estoicamente su cháchara.

2)Lanza tu puño de arriba abajo y en diagonal, en dirección a su salchicha del amor.

3)Recuerda golpear con cierto ángulo lateral. Retrae el puño rápidamente. A veces, si el sujeto se está aguantando el pis, al ser seccionado su miembro, este brota espontaneamente. Y no has hecho todo esto para acabar con la mano llena de pis de gilipollas.

Si se sigue 1, 2 y 3, abrireis para vosotros un mundo de infinitas posibilidades: un mundo libre, donde nadie más se os acercará a preguntar "¿Qué pachaaaaaaa?" sin ningún puto motivo. El mundo del puñetazo en la polla.

(Continuará, o no...)

 

Y ahora, algo completamente diferente.




Veamos lo que le tiene que decir una lectora del Pegamín a una representante de las M.C.A.P.

miércoles, 17 de enero de 2007

 

Recopilación Pegamín de los mejores puñetazos del Cine: (III) autogancho con gancho en "Fight Club".

Aunque el directo de Ivan Drago que deja seco a Apolo Creed merece un lugar de honor en el museo de las hostias: una por acallar al payaso y otra por poner triste al tontolaba de Balboa, al final me he decidido por los piñotes que se autoinflinge Edward Norton el El Club de la lucha. Sin duda de los pocos que hacen más pupa al que no los recibe.


 

Recopilación Pegamín de los mejores puñetazos del Cine: (II) El Gobernador de California en Conan el Bárbaro

No hago más que ver el vídeo una y otra vez, en un eterno (y preocupantemente desocupado) bucle para tratar de discernir que tipo de buchante es el que le mete Arnold (a partir de ahora Conan) al camello (o dromedario, nunca he conseguido aprender cuántas jorobas tiene cada uno - ni pienso-). Yo creo que es un cruce de puñetazo de borracho (existe esta clasificación en tu ranking, vasco?) con el célebre bofetón de padre dado con la mano abierta, empujando un poquito la cabeza y desde arriba, con un cierto desdén pero con mucha intensidad emocional: como de que le han quedado todas al guacho de tu primogénito y él ahí, con cara de disminuído, viendo la MTV, mientras tú te rompes el alma a madrugones y en tu cabeza, con cierto remordimiento, rondan ideas como: "no debí drogarme tanto en mi juventud" o "debe haber salido a la familia de ella, con esa pachorra".
Juzguen ustedes que también tienen mucho tiempo libre.

 

Recopilación Pegamín de los Mejores Puñetazos del Cine: (I) Mongo en Sillas de Montar Calientes




Por supuesto, obligo a los demás pegamines a que continúen con sus aportaciones y así crear una nueva y legendaria saga, al estilo de "Las mejores escenas de amor de mal rollo" o "Las mejores intervenciones televisivas de famosos drogados" que nos hicieron inmortales entre el gran público.

 

El puñetazo ortopédico

Observad otra modalidad, el puñetazo ortopédico, catapulta, o como yo le llamo, tipo "falta directa". La técnica es la siguiente:

a) Coloca en los pasillos del juzgado nº 2 de lo penal de Plaza de Castilla, planta cuarta, el muñeco a pegar.

b) Alrededor, situa varias barreras de cartón tipo "entrenamiento de lanzadores de falta", a modo de periodistas y agárrales con cinta de embalar diversos micrófonos.

c) Intenta superar la barrera y los micros por arriba y golpear al muñeco.

Como en las faltas, si le pegas a lo bruto lo más probable es que el golpe alcance la barrera o se vaya alto, con lo cual hay que optar por la técnica folha seca: el puño sube y de pronto baja de golpe y hacia delante, como lo haría el Doctor.

¿Y el púbico, digo público? Ahí están con las caretas de Julito, el Duque y demás... Completan la jugada la tele y Mariñas.

Nota: la imágen del video es una ficción realizada por especialistas, no intente esto en casa, ni siquiera bajo la supervisión de un adulto. Lo normal es que no alcance su objetivo y para colmo, reciba usted de su contrincante más hostias que una estera, por melindres.


 

Los Puñetazos (II)


2) El Puñetazo Cabrón



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El puñetazo cabrón, "sucker punch" en inglés, es no más que todo aquel puñetazo que no incide directamente en el rostro, sino que lo ataca desde cualquier otro ángulo. La gran ventaja de este modo de golpear es su sigilo. En prácticamente todas las situaciones, es totalmente inesperado, lo cual le confiere un terrible poder.

El puñetazo cabrón es el punto y final para cualquier discurso, ya sea este ameno o pesado, alegre o triste, y todo son ventajas: es capaz de causar un gran daño, minimizando la posibilidad de que lo esquiven.

Recibir un puñetazo cabrón destruye totalmente la autoestima, violenta a la audiencia y humilla a todo aquel que lo recibe en su santidad despreocupada, por no hablar de los destrozos físicos que es capaz de causar. Por lo tanto debemos administrarlo con sabiduría y no malgastar tanto daño a la ligera, para suntos más del día a día siempre disponemos del puño en la puta cara anteriormente versado.

Es quizas sabio reservar el puñetazo cabrón para cuando alguien empieza a hablar de política en una reunión de personas. En el momento en que empieza a repetir los memes que su emisora de radio preferida escupe acerca del 11-M o de la Memoria Histórica, nos podemos acercar por detrás simulando interés, mientras tratamos de ocultar la mueca de dolor horrible que nos produce escuchar sus majaderías, y a una distancia prudencial, expresamos democráticamente nuestra opinión en la materia: Yo voto a mi puño y lo introduzco en tu urna. Se cierra el recuento: Has perdido mis elecciones, gilipollas.







Yo recomiendo entrenaros siempre que podais. Por ejemplo, ese compañero sobas de trabajo que lleva meses detrás de la maciza, haciendola el catenaccio y blindando la posibilidad de que te eches un polvo con ella en el cuarto de las escobas. Esperad a que la esté hablando de sus viajes a destinos exóticos, y de como le gustan las culturas aborígenes y el buen rollo. Acercate con un café en la mano. Relajado, sueltate. Es solo un entrenamiento. Puedes sonreir a la chica, por detrás, antes de actuar, si te van ese tipo de cosas. Al principio no importa que lo hagas muy fuerte: lo más importante es la sorpresa. Hazle viajar a la estrellas con las aerolineas más baratas que vá a conocer: tus nudillos. Como recompensa por una buena conexión, es probable que acabes follando con la tronca. Si ya sabemos que las mujeres humedecen con un sumple puñetazo, hay que añadir el fuerte impulso que experimentan las hembras hacia todo hombre que humilla a un semejante.


Recordad: con la práctica podeis lograr que vuestros puñetazos cabrones sean totalmente indetectables. E indetectabilidad significa saber arruinar totalmente la fiesta, transforma las sonrisas imbéciles en justas lágrimas y que comience el recuento de dientes!!.









3) El Punch In The Cojones.



El punch in the cojones es el arma más mortífera que se ha fabricado en la faz de la Tierra y la mayor manufactura del Hombre como especie. Cualquiera que haya tenido la mala suerte de probar un puñetazo en sus partes sabe que tipo de asunto estamos tocando.



Pulso ausente, alucinaciones visuales, sudoración fría, corte de digestión, corrientes nerviosas aleatorias, deseos de desvanecerse, rodillas inactivas, recuerdos de tu hogar, de tu infancia y de tu madre, ansiedad, pitido en los oidos, sequedad bucal, respiración entrecortada, vértigo agudo, el punch in the cojones es la medicina más potente que se puede recetar contra tu enemigo. Todo contraindicaciones y efectos secundarios.

El punch in the cojones hace llegar al hombre a profundas reflexiones. Lo primero que se consigue tras dispensar un punch in the cojones es provocar en el receptor la postura yógica denominada "el huevo roto", donde la persona aparece en posición fetal, cara contra el suelo y manos en la entrepierna, de manera similar a la oración musulmana, solo que mirando hacia las Puertas del Infierno en vez de hacia La Meca.

Un punch in the cojones bien aplicado puede cambiar toda una vida.

El que recibe un correcto punch in the cojones se despierta, años después de haberlo acogido en su entrepierna, en medio de la noche, sudando entre horrores nocturnos, reviviendo parte de la experiencia. Cada vez que hace el amor, incluso pasadas varias décadas, lo recuerda con un nudo en la garganta y apenas puede eyacular. Comienza a odiar visceralmente el cine de Steven Seagal y Chuck Norris, y todo lo que le haga rememorar su vivencia. Ir al water se convierte en una experiencia traumática que provoca flashbacks inesperados. Nadie que lo haya recibido es capaz de volver a vivir ninguna alegría como lo hacía antes del punch. Si la voluntad es débil, o si no se recibe una debida atención psiquiátrica, no son pocas las víctimas que se abandonan al suicidio liberador.

El golpe certero en los testículos, debido a su complicada ejecución, es un puñetazo selecto, solo apto para archi-enemigos o para las ocasiones, como una boda. El punch in the cojones es, por ejemplo, el golpe más recomendado para castigar a un agente de la ley.

Vamos a ver, golpear a un agente es un tema serio, probablemente años de cárcel. Pero lo que la ley no recoge es el tipo de golpe. Ya que vas a pringar hostiando a un poli que te está cascando 600€ por ir a 50 en una zona de 30, recuerda: Dale lo máximo, dale un punch in the cojones.

A pesar de que, como decía el puñetazo en los cojones es de complicada ejecución, con un método abreviado de mi invención podeis encontraros dominando esta técnica sublime en cero tiempo:





A) Lo primero que necesitais es posicionamiento. Toda buena técnica de punching in the cojones reposa en la ubicación y en la postura, sin olvidar jamás el control de la mirada. Controlad vuestros ojos: Os delatan. Volvamos al ejemplo del agente, que os servirá para generalizar a otras situaciones. Debemos colocar nuestro hombro por debajo de la cintura. Podeis dejar caer la multa. "¡Uy, se me ha caido!", o el bolígrafo, "¡qué despiste más tonto!". Vale cualquier excusa, siempre que no delate vuestros aviesos propósitos. En caso de que no se os ocurra nada, existe una frase-seguro: "Perdone, pero me voy a agachar delante suyo, por ningúna razón en concreto, mucho menos porque le vaya a romper las pelotas".





B) Una vez colocados, cargar en un crescendo el brazo ejecutor. Una técnica infalible es visualizar una catapulca donde la bola de fuego a arrojar es tu puño. Nunca viene mal visualizar a la vez un melón reventando, huevos chocando contra el suelo, el coche de Carrero Blanco, una taza de porcelana rompiéndose o cualquier otro motivo que nos fortalezca en nuestras intenciones












C) Descargar el momento angular acumulado en la entrepierna del receptor, como si quisieras forzar a las pelotas de vuelta a la cavidad pélvica.










Un buen punch in the cojones no es respondido con un grito de dolor. De hecho, esta es la marca de agua de todo buen punch colocado a la perfección. Cuando no se oye nada, aparte del crujido y un leve suspiro, es que has destruido a un hombre para siempre.




(Continuará con "El Puñetazo en la polla")

martes, 16 de enero de 2007

 

Bebió agua hasta morir por ganar un concurso de radio

AGENCIAS. SACRAMENTO. (EE.UU).

«Aguanta tu pipí por una Wii». Ese era el eslogan del concurso radiofónico que se celebraba en una radio californiana y que premiaba a la persona que más aguantara sin ir al baño mientras bebía botellines de agua. Jennifer Strange, de 28 años y con tres hijos, fue encontrada el viernes muerta en su casa horas después de intervenir en la prueba, que no ganó.
Los resultados de la autopsia que se realizó al cuerpo de Jennifer mostraron signos de intoxicación por agua y, es que, la misma mañana de su fallecimiento la joven había bebido numerosas botellas con el fin de ganar el concurso.

link

¡Socorro! Ahora nos prohibirán beber agua.

lunes, 15 de enero de 2007

 

Los Puñetazos




De todo lo que el hombre puede hacer con sus manos, hay tres cosas que destacan con luz propia, accesibles apenas para nuestra comprensión, demasiado gloriosas como para merecérnoslas. La primera y más grande, de la que vamos a hablar aquí, son los puñetazos. La segunda son las pajas, y la tercera, juntar las manos para orar (y agradecerle a Dios haber creado los puñetazos y las pajas).



Breve Glosa Histórica y Anecdotario del Puñetazo.


Dicen los libros de biología que el mono desarrolló el pulgar prensil en oposición a las cuatro falanges y que este, con su novedoso potencial para manejar herramientas, disparó el aumento de la inteligencia de nuestra especie. No tienen ni puta idea. El hecho pivotal que desencadenó que el hombre sea tal y como es hoy día, según pone en mi libro, y tal y como indican las últimas indagaciones en este campo, fué que al mono un día se le ocurrió cerrar su zarpa para hundirla en la cara del semejante más cercano.

Este hecho asombroso provocó automáticamente que el mono viera descolgar sus gónadas y se formaran los cojones. Una vez hecho esto, pasó a caminar erguido, solo para poder usar los puños cuando gustase. El paso siguiente fué desarrollar un denso pelaje en pecho, espalda, cara, gluteos y nudillos.



Y de ahí pasó a arreglar cuentas en lo social: Lo primero que viene a la mente es que en un mundo de puñetazos no hay iguales ni hermanos. Hay quien dá y hay quien recibe. Los homínidos más débiles sufrían una cantidad abrumadora de golpes, lo que les hizo mutar como especie y que apareciera todo un nuevo género de seres. Desarrollaron pechos, sus cojones se retrayeron al interior del cuerpo y se llamaron a sí mismas "mujeres".

De caracter retraido y observador, este nuevo género nacido a raiz del colosal dominio de las extremidades por el hombre, se dedicó a la traición, el puterío y a la maledicencia, últimos recursos que la Naturaleza le dejó al alcance para, burdamente, intentar amargar en lo posible la vida de los poderosos ejemplares masculinos. Y así comenzó la caida en desgracia del puñetazo, hasta nuestros días, pasando a ser un hecho marginal y casi delictivo.





El Puñetazo: Tipología y Composición.



I) El honesto puñetazo en toda la puta boca.






El elemento tradicional de la dieta española durante siglos.

Generaciones enteras de españoles han crecido, sanos y vigorosos, teniendo la hostia en la boca como principal fuente de alimentación. El actual déficit de este nutriente provoca las dolorosas carencias que todos podemos apreciar en las nuevas generaciones, que se han visto faltos de nuestro ancestral menú, repartido antaño a partes iguales en hogares, escuelas, cuartelillos, y no privándose de él, ni mucho menos, las iglesias y seminarios, siempre dispuestos a bellol ejercicio de la beneficencia. Incluso, en innumerables ocasiones, generosas raciones eran repartidas gratuitamente en calles y aceras, bares y prostíbulos, cuadras y portales, de todas las ciudades y pueblos de nuestra inmortal Patria por mor de la celebración de la abundancia.




El puño en plena puta boca es la manera más directa de transmitir una idea del emisor al receptor, poniendole en contacto directo con tus impresiones y sensaciones acerca de cualquier acontecer o parecer. El puño en la boca siempre es impresionante, pero llega a lo fantástico cuando es totalmente inesperado, con ese toque magistral que siempre añade la espontaneidad.




En un momento de tensión, en una disputa, o en una situación aleatoria, un puño en la boca transforma todo el ambiente en algo espectacular. Las mujeres lo ven como algo increible y su deseo sexual se despierta de una manera salvaje y primordial al ver a un tipo golpear a otro de esta manera. En presencia de un puñetazo los hombres corren a ubicarse todos a su lugar correspondiente en la cadena alimenticia, y las aves carroñeras acuden porque su quinto sentido les dice que algo grande está pasando, mientras huyen otros mamíferos pequeños, como los niños y las ratas, usando su sentido arácnido que les dice cuando es la hora exacta de achantar la baina.

El puñetazo en la boca puede suceder por varios motivos, y ninguno de ellos es injusto. Hay veces que estas con un amigo, o con cualquier otra persona, y dice algo tan tonto que tus extremidades no tienen otro remedio que acudir a su hocico para sellarlo y enviarlo directamente a postprocesado, franqueo gratuito, donde sin duda aprenderá a guardarse para sí las futuras patrañas que se le crucen por la cabeza.

Por ejemplo, una vez fuí al cine con mi hermana. Fuimos a ver "La Sonrisa de Mona Lisa". Normalmente preferiría hacerme el sepuku antes que ir a ver semejante bazofia con la subnormal de mi hermana, pero el caso es que le había dejado el novio y sus amigas son una especie de zorras que se alegran de las desgracias ajenas o algo así, total que mi madre no tuvo más remedio que pagarme mil duros para que sacara a la pobre imbécil de paseo, y mil más por la condición de ir a ver la peli que ella quisiera.

Mientras pensaba en lo grande que era la boca de Julia Roberts y la manera de sellarla (aunque no me acuerdo siquiera si era ella la que salía en aquella basura), ví a unos chicos un poco más adelante mirando en mi dirección y riendose entre espasmos. Sin embargo, no parecían reirse de mí, ya que apuntaban en la dirección de mi hermana. La chavala tenía una sofoquina importante, y lloraba ostensiblemente, recogida sobre su vientre, al parecer porque el novio de la bocona se despedía de ella montado en una bicicleta.

Miré a aquellos chavales e hice lo que todo hermano mayor tiene que hacer. Le susurré a mi hermana que mirara, me levanté, y según levantó la cara le sacudí un puño en todo el puto morro. Al pasar al lado de los chavales, que ahora se descojonaban, les choque la mano y les agradecí que me avisaran: Aquellos eran unos cines concurridos y ya estaba haciendo bastante el ridículo viendo esa mierda como para que ecima me vieran con una tía gimiendo porque el gilipollas de la bici le dejaba plantado a Julia Roberts. Es de locos.




Sin embargo otras veces, no hay escapatoria. El puñetazo no requiere motivo aparente. Mis puños adquieren moción automática si alguien afirma en mi presencia que es "ovovegano". Las razones para que haga su boca estallar en una terminal T-4 de sangre y pedazos de diente son profundas y complejas, en este caso. La psique reacciona contra alguien que come mierda, es natural, y necesita atizar haciendo diana en ese pozo de inmundicia. Aunque luego cada uno tenga sus motivos personales, igual o más de complejos, para disparar sus manos, todos son igualmente respetables.

El puño en la boca consta de una técnica básica y elemental y su ejecución se basa en una sola premisa: pon tu puño en su puta cara.




Es fácil y también es simple, si dudais de entre todo vuestro arsenal con qué golpe corregir al desviado:

¡¡utilizad siempre el puño en la boca y no os equivocareis nunca!!.






(Continuará con el siguiente capítulo: El puñetazo cabrón)

sábado, 13 de enero de 2007

 

Sven Hassel

Lo cierto es que lo más interesante de Sven Hassel está en su obra, en todas esas novelas que nos contaron la segunda Gran Guerra Mundial desde el frente. Desde dentro de un batallón disciplinario formado por reclusos de todo tipo, desde desertores, objetores políticos, ladrones o asesinos en serie, todo valía para combatir a Iván(Stalin) o a los aliados. Lo unico que queda tras disfrutar de toda la saga es refreír toda la información que anda por ahí y pegarla aquí:





Sven Hassel nació en Dinamarca. Pronto emigró a Alemania en plena efervescencia nazi, siendo reclutado por el ejército debido a la falta de trabajo. Intentó desertar después de la invasión de Polonia, por lo cual fue enviado a un regimiento disciplinario, donde forma un grupo que será el protagonista de sus libros. Al final de la Guerra ingresó en la Legión Extranjera Francesa y actualmente vive retirado en Barcelona.
Nadie como el supo contar la guerra desde dentro, mostrando lo más horrendo y la vez lo más entrañable. Escribió 14 novelas y ha vendido más de 52 millones de ejemplares.

La página de wikipedia contiene casi todo lo que se sabe sobre este autor y hace un retrato ajustado de los personajes:

El legionario: Soldado de basta experiencia en el frente, con un sin-número de ardides y tretas que usa para su beneficio. Mide 1.52 m y fue condenado a veinte años de cárcel. Sirvió en la Legión Extranjera francesa. Un cigarrillo Caporal permanentemente encendido en sus labios es su seña de identidad. Está castrado y se considera musulmán y cuando acabe la guerra piensa montar un burdel



El viejo: El combatiente alemán de mayor edad(35 años), es el jefe de la sección (sargento). Por su experiencia y humanidad representa un seguro de vida para todos los demás miembros de su sección. El frente de combate es su refugio para ocultar una tragedia personal, ya que está casado y tiene dos hijos


Hermanito: Es el soldado bruto del equipo, gigantón de fuerza hercúlea (2,10 metros), pero de cerebro pequeño, que actúa casi por instinto. Compañero de aventuras de "Porta" y habitual saqueador de cadáveres, su especialidad son los dientes de oro. Tuvo una curra tremenda con el legionario en el primer capítulo en el que aparece éste (Los panzers de la muerte) y perdió por supuesto.Puede lanzar una granada 118 metros, superando a Sven, que sólo llega a los 110. A veces actúa como un psicopata criminal junta a su inseparable amigo J. Porta, como unos Asterix y Obelix del crimen y es que nadie puede esperar que estos personajes sean hermanitas de la caridad militando en un batallón de castigo o disciplinario, conformado con gente sacada de la carcel y que iban los primeros cuando atacaban y en la retaguardia cuando regresaban del frente. Si Adolfo despreciaba a todo su ejército imaginad lo que le importaban estos batallones.


El auténtico Hermanito según aparece en la gallería del autor





Julius Heide: Es el típico soldado nazi fanático, que aplica el reglamento hasta en las situaciones más inverosímiles, lo cual no es obstáculo para que sea un soldado insuperable en combate. Terminó siendo un alto oficial de Alemania del este.
Joseph Porta: Es el típico soldado buscavidas, juerguista y mujeriego, frío para actuar en combate, pero que cohesiona el grupo con su cálida amistad y camaradería. El verdadero protagonista de la saga, el conductor del tanque, el kie, el que partía el bacalao, nunca mejor dicho porque podía tirarse varias páginas describiendo una receta de cerdo asado con manteca o similar ya que además de un consumado trompetista era un extraordinario cocinero. Así lo describe el autor en "La legión de los condenados":

"Joseph Porta, Obergefreiter, era uno de esos bromistas incorregibles a los que nada puede afectar. Se burlaba de la guerra como de sus primeros calzones, y creo sinceramente que ni Dios ni el diablo se atrevieron nunca a interponerse en su paso por miedo a salir ridiculizados. Todos los oficiales de la compañía le temían y evitaban como a la peste(...)(...)Tenía también un talento natural, auténtico de músico y tocaba tan bien la guitarra como el órgano de la iglesia, y nunca abandonaba su flauta(...)(...) Finalmente era un narrador nato. LaA historia más extravagante podía durar en sus labios varios días, aunque la hubiese inventado meticulosamente toda ella desde la A hasta la Z"



Barcelona: Sargento, al igual que "el Viejo", ha participado en la Guerra civil española. De ella proviene su apodo, muchas expresiones en castellano y una vieja naranja arrugada que siempre tiene en el bolsillo.
Gregor Martin: Chofer del mariscal de campo Von Kluge en "General SS". Amigo y compañero de aventuras, sobrevivió a la guerra.

También aparecen otros como Plutón y Pulgarcito, (en la legión de los condenados) Hinka , el capitán Von Barring, Wolf (mecánico) Búfalo, Hugo Stege, Stalin, el gato de Porta


En los relatos de S. Hassel se aprende a cruzar la "tierra de nadie", a robar y follarte al enemigo, a cocinar con los ingredientes más inesperados, a saquearcadáveres,principalmente dientes de oro y también a compartir miseria, hambre y frío. A estrangular con el lazo de acero,. A putear a un subordinado, a escaquearte, a insultar en varios idiomas, a luchar hasta morir. A distingir a un feldwebel de un obergefreiter y a conocer las torturas más refinadas de los campos de concentración más eficaces de Alemania.Constantemente se cagaban en Adolfo y conocían la dureza de los campos de Iván, como solían llamar a los rusos. Tenían hasta a un negro entre sus filas Albert, que desconcertaba al enemigo..... El día menos pensado me leo "Montecassino por cuarta vez"






Me falta Gestapo, precisamente la primera que leí


Las novelas escritas por Hassel son catorce, hasta el momento:


La legión de los condenados - The Legion of the Damned - 1953
Los Panzers de la muerte - Wheels of Terror - 1958
Camaradas del frente - Comrades of War - 1960
Gestapo - Assignment Gestapo - 1963
Monte Cassino - Monte Casino (The Beast Regiment') - 1963
¡Liquidad París! - Liquidate Paris - 1967
Batallón de castigo - March Battalion - 1962
General-SS - SS-General - 1969
Comando Reichsfuhrer Himmler - Reign of Hell - 1971
Los vi morir – Blitzfreeze - 1975
La ruta sangrienta - The Bloody Road to Death - 1977
Ejecución - Court Martial - 1979
Prisión GPU - OGPU Prison - 1981
El Comisario - The Commissar- 1985

Las dos versiones

La oficial dice que: Sven Hassel recorrió casi todos los frentes de Europa en diferentes unidades, con el 2º regimiento panzer, el 11º regimiento panzer y sobre todo en las unidades disciplinarias del 27º regimiento panzer. El único frente donde no estuvo fue el frente de África. Al final de la guerra Hassel había sido herido 7 veces, había sido ascendido a teniente y había ganado la cruz de hierro de 1ª y 2ª clase, la medalla de oro, la cruz militar italiana y la cruz de la orden de Mannerheim, que ganó en el frente finlandés y de la que se sentía mas orgulloso.

Sin embargo en la versión escrita por el periodista danés Erik Haaest, éste asegura que Sven jamás salió de Dinamarca y que era su mujer probablemente la que escribía sus obras. Aparte de eso están los que afirman que la unica novela real fue la primera "La legión de los condenados" donde aparece un resumen de toda su actuación en la Segunda Guerra y que el resto eran pura ficción utilizando a los mismos personajes del primer libro. Otros dicen que nada de eso, que cuando escribió "La legión de los condenados" condensó toda su experiencia porque no confiaba en que tuviera el éxito suficiente para seguir publicando en el mercado y que luego ya se pudo desarrollar con más tranquilidad a todos sus personajes. También es cierto que aparecen algunas inexactitudes en el conjunto de su producción que hacen que surgan todas estas especulaciones. Por ejemplo El legionario y Hermanito, ni siquiera son mencionados en su primera novela a pesar de ser los protagonistas del resto de su obra link


¿Alguien ha dicho plagio?

La película
Parece ser que han hecho dos películas basadas en los personajes de Sven, una de ellas no la conoce ni su padre, por lo visto es la de prisión GPU y otra es "Los panzers de la muerte". No es nada del otro mundo pero como dice worewolf en su blog La peli acaba molando por mostrar: " El sombrero amarillo de Porta,que aperece pronto. El odio de la compañía por los SS y los nazis fanáticos. El pequeño legionario y su grito de guerra "Vive le mort!". Los uniformes negros y la calavera de tanquistas. Los burdeles de retaguardia (secuencia divertidísima y clavada a los relatos de los libros). La misión suicida detrás de las líneas rusas. Su desprecio por los oficiales (escena final antológica). La autoridad del Viejo. La muerte de los novatos. Porta y los animales".
Un fragmento de 10 minutos





Página de un fan: La cocina de Porta (click en el logo)



Página oficial link

Estupendo enlace en español paginaplastico

A continuación un extracto de "Ruta sangrienta":

Bufalo se estira sobre la arena caliente y desplega un gran documento.
-Yo y toda mi familia debemos comparecer ante una comisión de depuración racial-dice- ¡Y todo porque me he convertido en mi propio abuelo!
-Esto es imposible dice el viejo, intrigado dejando su MPI en el suelo.
- Nada es imposible en el tercer Reich. Antes de que me entere de lo que pasa , seré mi propio bisabuelo. Esperad a que esos chicos de la depuración racial la tomen conmigo. La culpa es de mi mujer, la zorra estúpida. Tenía una hija mayor, y mi papaíto se encaprichó y se casó con ella.
-La hija de tu mujer tiene que ser tu hija-dice el viejo con expresión de no-me-vengas-con-gansadas.
-Claro, claro ; pero no es seguro. Ella tuvo esa hija antes de echarme el lazo. Y esto quiere decir que mi papá se ha convertido en mi yerno, y mi hija en mi mamaíta.
_Bastante comprensible -ríe Porta-.Tu hija es la mujer de tu padre.
-Esto hijo mío, no es más que el principio-suspira Búfalo-(...) Sencillamente no podian comprender que mi vieja y yo tuviésemos un hijo que era cuñado de mi papá.
-Esto es evidente-dice el viejo-Es hermano de la mujer de tu padre.
-Sí y no es sólo mi hijo, sino también mi tío -gruñe tristemente Búfalo-porque es hermano de mi madre.
-Sí porque la mujer de tu padre es hija de tu mujer -dice Barcelona haciendo una mueca divertida.
-Las cosas se complicaron de veras- gime tristemente Búfalo- cuando mi hija, esposa de mi padre y madre mía tuvo un hijo. Éste es hermano mío, puesto que es hijo de mi papá, pero también es hijo de mi hija, por lo que yo soy su abuelo.
-Entonces tu mujer se convirtió de pronto en tu abuela- exclama Porta regocijado.
-Sí es para volverse loco¿no? Yo soy marido de mi esposa, pero también soy su nieto, porque soy hermano del hijo de su hija y, como el marido de la abuela de uno debe ser abuelo de uno, es absolutamente lógico que yo soy mi propio abuelo y la vieja comisión de la depuración racial no acierta a comprender que todo esto puede ser legítimo. Por esto me acusan de genética vil, que es una especie de incesto.
-Te meteran en chirona, hijo mío-profetiza Hermanito, en tono amenazador-.Pide lal cielo que Adolfo no se entere nunca de tu existencia.

viernes, 12 de enero de 2007

 

Lucha Aria 88



Vídeo no oficial de la banda de black metal Aryan Kampf 88. Para el usu ano, desde Dachau, con amor.

jueves, 11 de enero de 2007

 

Sin vergüenza


 

publico virtual

que queda por hacer cuando uno hace una banda virtual como gorillaz?, pues un publico virtual para sentirse famosos.


miércoles, 10 de enero de 2007

 

martes, 9 de enero de 2007

 

Sealand en venta!

Se habla del carácter cerrado de los isleños... Pero los habitantes de la Cuba de la costa este inglesa o Sealand están abiertos a todo, especialmente si se trata de intercambios comerciales.
La isla de mis sueños está en venta, ese paraíso en aguas continentales dónde mis más sucias fantasías con Xabi-y chicas con mallas rosas, cuyos labios puedes leer en braile-tienen lugar, puede ser adquirida por 750m de euros. Teniendo en cuenta cómo se están poniendo los precios del terreno, no está nada mal, si no, que se lo digan a la inmobiliaria española Inmonaranja, detrás de esta tasación.


750m de euros que incluye estancias reales, oficinas, generadores y hasta una capilla para los más fieles. A mi lo que me preocupa es que EasyJet todavía no ha conectado el principado con vuelos directos, y eso se traduce en trayectos costosos y escaso turismo, y las naciones no tienen identidad hasta que la compañía aerea no trae a sus desaseados británicos para decorarlas.
Pero yo sería la Princesa Pussy, la primera princesa de ideología republicana en mi reino marino. Esa idea, me eriza los pezones.

 

Teletiendas del Infierno 2006 (1): Jes-Extender

Queda inaugurada esta sección para repasar las teletiendas -o infomerciales- de producción propia (“made in Spain / pasaporte especial”, me refiero) más impactantes del pasado año. Un viaje alucinante por los avernos de la tele hispánica contemporánea.

Comenzamos por uno de los highlights de la temporada. ¿Quién no ha recibido en su buzón algún correo sobre milagrosos “penis enlarge methods”? Pues bien la cosa no se ha quedado aquí y ha pegado el salto a la pequeña pantalla para gozo de unos y lloro de otros.

Hoy traemos el irrisorio video de “Jes-Extender”, compuesto sobre todo de aberrantes testimonios: la pija calentorra asomando la cabeza por la ventanilla del coche, la pareja de conveniencia latina-siliconada-ardiente-casada-con-viejo verde, el deportista acomplejado, el enrollao... Todo muy bonito.

Pero lo mejor son los promocionales, la voz en off y sobre todo, el producto en sí: no es una crema, no es un aparato de los que dan chispazos, no... es una especie de trampa para ratones que te sujeta aquello por la base y por la cabeza del glande con dos cilindros unidos entre sí por varias varillas extensibles, a las que puedes regular la presión para someter tu miembro al deseado estiramiento. Delirante.

Ríanse ustedes de la "crema de baba de caracol" que tanta gracia les hace algunos... al lado de esto, lo de la cremita es una pedorrez aburrida.

Además hace su cameo como “testimonial del famoso” Vampirella, que nos da la versión de la experta sexual (ejem, que es de lo que ejerce de un tiempo a esta parte, ¿no?). Y no se pierdan los mensajitos de chat del recuadro inferior... porque esa es otra, está grabado de una tele local, “Canal Latino”... que de paso, se la recomiendo encarecidamente, si son fanes del reguetrón ese sobre todo.



Por cierto: funcionar, no sé, pero si te va el rollo masoca te lo tienes que pasar la mar de bien.

(To be continued...)

PD: Hola nenes, he vuelto un poco, ya lo habéis visto... Lo siento, de verdad. Pero tenía que ser asín.


 

Heino, babysitter.





Ahí lo tienen: el inefable crooner teutón, como un Lagerfeld namblero, entreteniendo a la incauta chavalada mientras los poppers están por llegar...ayayay carrne-va-lien-rriooo.
Y no dejen de revisitar su hit ultra-völkisch blau blüht der enzian

lunes, 8 de enero de 2007

 

Los Axlelitas Vengativos del Altiplano contra Xabibenputa

Les escribo desde mi bunker anti-atómico donde he corrido a refugiarme. Hay un calendario donde cada día viene un chiste diferente. Desgraciadamente, no cojo ninguno. Las latas de Beef Jerky son mi única compañía, y paso las horas en una esquina agarrado a un pedazo de hierro oxidado, esperando el momento en que la puerta se venga abajo y entre, por fin, la horda ansiosa de sangre, toda de mallas y zapatillas deportivas de caña alta, que me despedace como los salvajes de Nueva Zelanda al Capitán Cook.

Todo empezó hace más o menos un año con este inocente artículo en que recopilaba diversos rumores acerca del estado físico y mental de Axl Rose.

Apenas podía preveer que una pléyade demoniaca aguardaba para vengar la terrible afrenta contra el hair-roquero en horas bajas: Los fans del ídolo no perdonan, y encima, como buenos sudamericanos y católicos romanos, desprecian la democracia cuando se trata de la idolatría bien entendida. No solo son comentarios amenazantes, también hay un thread completamente dedicado a mi vejación y escarnio. ¿Como perdonarle que insinue que Axl está calvo y se pone una risible peluca de trencitas tipo Lucrecia?. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Un momento: Creo oir un grito agudo. ¡La puerta se está viniendo abajo!. ¡Oh, por Dios!, no es cierto lo que dije!!!!. ¡¡Si, es verdad, es verdad, solo tiene el pelo fino, el pelo finooooooggggggrrlrlrlrrlrlllrlrNOOOOOOOOOOOOOOOOO.....!!!


Declaraciones Axlelitas:


"Axl es dios, aunque este pelado y gordo."

"gusanos rosas? que se cree el hdlrp?"

"La magia de Axl va más allá de todo eso."

"mereces la muerte por lo q escribiste hijo de tres mil puta"

"Axl no esta calvo maldicion , tiene las mismas entradas de siempre ya aburren estos temas sin sentido , gracias por la info d ese blog aunq algo de mal gusto ya que se ve q lo escribio alguien q es un inutil saludos"

"(bla bla bla) ...un link de un tipo q no sabe ni quien es diós (Axl por si quedaba alguna duda)"

"las tonterias q se leen....y que mas da si esta calvo? a alguien le gusta guns por el pelo de AXL? estamos locos o q?"

 


Sé que como lectores enfebrecidos de Pegamín ustedes gozan, lo mismo que yo, de la literatura al más alto nivel.
Y esto es solo una pieza magistral de puto oro, un champiñón del Super Mario hecho libro. Solo comernoslo nos hará más grandes y nos prevendrá de futuros peligros.

Un libro no poco bueno.

Antes de estipular los contenidos hay que decir que esto está escrito tal y como le salió del nabo al deforme radiador liberal. Cosa comprensible si se arguye que se fabrica cuatro mil trescientos sesenta y cuatro libros al mes, algo más que meritorio. Podemos desterrar de entrada la utilización de negros y de aleatorios simios tecleantes como los que usamos en Pegamín. Sabemos, por eso nos lo hemos comprado, que esto es una auténtica pieza de mierda manufacturada por el propio historiador y musicólogo. Hay que insistir en el rollo de su redacción, porque contiene la expresión cuantitativa antitética "no poco" y su variante: "no escaso" tantas como 748 veces. Lo cual está no escaso de guapo.

Asimismo, la aseveración de que los masones captan a sus fieles mediante la promesa de "ascenso y mejora de las relaciones sociales y un supuesto conocimiento esotérico y ocultista" se incluye 374 veces en el libro. Con lo cual podemos decir que este libro consta de una configuración argumental en taburete. ¿Se le puede pedir algo más?.

Si, un regusto a manual de los Josefinos, a Guía de Conducta del Buen Cristiano aplicada a una materia concreta y ante un fenómeno definido. Un estilo hecho para nosotros, ardió ya nuestro cerebro en pegamento, que buscamos perennemente pastores y orientación en este mundo confuso donde a estas alturas casi nada coloca.



Las Conexiones del Mal.


A mí, para ser sincero, no me intrigan mucho los masones. ¿Matan niños?. ¿Realizan cultos sacrílegos en honor de Astaroth donde se lamen sustancias alucinógenas de la vagina de mil vírgenes?. ¿Acuden en masa a quemar a sus enemigos?. ¿Te hacen vestirte de gilipollas con nueve años para que te comas una hostia?. Que vá. Lo único guapo que le encuentra Cesitar al asunto es que son arteros enemigos de la Iglesia Católica.


Intrigantes y, esto le jode un poquito, también algo ligones. Y no hay que olvidar su conexión con Aleister Crowley (en la página más apasionante y brutal del libro) el famoso satanista del siglo XX relacionado, ¡no jodas!, con la desaparición de unos chavales en las proximidades de su conventículo de Thelema.
Venga tronco, cuentame como se comió sus corazones delante de sus ojos o calla. Luego ya, aparte de que nos hemos dado cuenta de que los masones no son tan chungos, el libro pierde en intensidad. Que si Casanova era masón y era muy vago y un pillador, que si nosequién de los napoleones también. Que si Riego y que si bla, bla, bla. Total para concluir que todos los males de la Humanidad (la izquierda y la democracia) son culpa de los masones. El eterno continuismo del discurso de regímenes hoy desfasados disfrazado, ahora que pega fuerte, de rollo historicista. Desprestigio intencionado y barato de nombres a los que le interesa desprestigiar, datos velados a conveniencia, pasados sistemas políticos glorificados y el chollo, el inmenso chollo, de haber descubierto por si solo, y de descubrinoslo a nosotros, que el socialismo y las revoluciones que han asolado el mundo desde hace tres siglos han sido igual o peor de criminales que los criminales que había antes. Por lo tanto, Cesar se reafirma las gafas sobre la nariz, debemos concluir que aquellos criminales eran mejores, porque son los nuestros de toda la vida.



Y, luego, a Cesitar hay algo que le canta. Es una impresión, es un resquemorcillo que se le nota. Es esa cosa que le sale del alma. ¿No habeis ido a clase nunca con un completo gilipollas, con un saco de mierda, un patán y un inútil con gafas y sobrepeso y apenas habilidad mental para excusarse por todo ello?. Ese tipo que un día pilla el Scalextric y se hace un Dios del circuito, y, vale, es el gilipollas de siempre, pero ahora mola jugar al Scalextric con él porque tiene a saco de callo y se ha montado pieza a pieza una reproducción del de Mónaco, y como vé que al fin gana en algo y se le respeta empieza a pillar moral y hasta se hace de la pandilla con la tontería y se paga unas rondas y luego hasta se echa novia, fea pero válida, y luego el tipo desaparece del mapa con su Scalextric y su novia.

Pues Cesar es tipo así, pero su Scalextric es la Historia, su coche de carreras es la derecha y todavía no tiene novia.

domingo, 7 de enero de 2007

 

Noticias del mundo


viernes, 5 de enero de 2007

 

Pues que viva el Cagadero

Billar, chaleco, cara de loco y música cutre ¿qué más queréis? Dedicado al Profesor Farnsworth, para que se relaje un poco :))


jueves, 4 de enero de 2007

 

¿Dónde vas? Manzanas traigo

Algo así es la conversación que se debe establecer entre el internauta despistado y el google para que acaben recalando aquí una serie de búsquedas a cual más necia. Pasen y vean, los ciegos no pagan y los tuertos, media entrada.

*Pornografía: una de las cadenas de búsqueda que más gente nos envía. Bendita sea, nosotros no la condenamos, de hecho, desde Pegamín, alentamos la subcultura del porno en todas sus variantes, (incluso las más escabrosas) pero no rodamos, repito, no rodamos, ni producimos porno...aunque sí que hacemos cástings para futuras felatrices. Razón: Don Julito.

*Anne Igartiburu hermafrodita: sí, sobre todo después de verla, esta Nochevieja, ataviada con la capita de Conde Draco que le había birlado a Ramontxu del camerino.

*Chichis: pues eso....chochos, papos, conejetes

*Putones: tú pones putones en el Google y acabas aquí???!!! pero como nos tiene catalogados Blogger?

*Coños navideños: ahora porque es época, eh? pero sepa nuestra distinguida clientela que también los tenemos otoñales, coños fin de curso, solsticio de verano y Mes de las Flores...el Corte Inglés de los coños, oiga...

*Iván fotonovela: ya puede uno matarse a subir post de rock and roll, punk, garage y su puta madre que no...mucho Redd Kross, mucho Rezillos pero lo que tira de espaldas a la juventud sana española es Iván y "Fotonovela"....Quinceañeras! Niñatas!

*Chistes de gente bajita: Por fin una búsqueda con sentido! Efectivamente, aquí nos gusta mucho bromear con la "pequeña gente" como les conocemos nosotros...es tanta la querencia a estos Borrowers de andar por casa que, incluso, en el staff directivo, contamos con gente de estatura alternativa.

*Chistes Glam: sí, hombre...ésto es un peaso de fistro de Marc Bolan, por la gloriaemimare, que se encuentra con un Bowie setsuarl de la pradera...

*El negrito tiene frío: pobrecito....ya lo cantaba Glutamato Ye-Yé

*El Libro de la Selva: jejejejeee....hombre, yo sí veo a Baloo, a Mowgli...incluso a los monos...ah, coño, si tenemos hasta una pantera...


*Estrategias para exitar a una muger virjen: as benido al sito korrezto, kerido hamigo...mira: primero deves conkistarla...

*Fotos de parejas fornicando sin saberlo: ¿¿¿??? paso de comentar nada.

*Lana lang enseñando las tetas: ay, que lástima...ya no nos quedan...creo que tenemos una de Lois Lane enseñando el coño

*Moros follando blancas: en el extrarradio ya empieza a verse mestizaje.

*No mas punkis muertos: claro que no....ni jipis agonizantes

*Quiero pollas: pues te vas a jartar, seas quien seas...otra cosa no, pero pollas...hasta Pussy tiene

*Significado de no te rias del mal de tu vecino porque el tuyo viene de camino: esto significa que si te ríes de la estatura de Ender mañana es posible que despiertes como el señor Galindo.

*te gusta que te follemos de a dos puta?: pues si es puta imagino que estará divinamente

*Primeros porros: no sigas. Estás viendo el mal que pueden hacer

*por culo mi tía: esto qué es? un trabalenguas? por culo mi tía, por el jano tu primo hermano

*ojala pudiera borrarte de mi corazon pero no puedo: joder....todavía sigues así? te dije que me olvidaras, Jonathan Augusto

*me fumo un porro: pues pasátelo, huraño

*Izaro Films: aquí somos mucho de las Producciones José Frade y nos pirra el buen cine.

*Fotos hermafroditas: este es una especie de clásico...imagino que el puto algoritmo que constituye el motor de búsqueda de google ha evolucionado, convirtiéndose en una Inteligencia Artificial de primer orden, desarrollando sentimientos, dudas, odios...y la ha tomado con el Pegamín porque cada vez que alguien escribe hermafrodita en el puto buscador imagino que debe darle esta dirección como primera o segunda opción...por última vez, señores: aquí solo hay un hermafrodita, se llama Pussy Galore y no se ha hecho fotos.

*Prison Break: pues sí...a veces me siento como el chaval de Prison Break...quiero escapar de aquí y para ello debo aliarme con toda clase de gentuza...hay psicópatas, criminales, pajilleros...y sí, siento que mi culo peligra

*A mis niños de treinta descarga directa miliki - nos han llamado payasos muchas veces....

*Botas de chupame la punta: ¿¿¿???...!!!!

*Busco videos de mujeres que le gustan que las vean en videos haciendo sexo: sin palabras

*Chewacca fotos gratis: tenemos de Ender...es de una galaxia muy, muy lejana...

*fotos sin ropa interior de britney spit: desnuda, vamos...la famosa Britney Spit...la de "C'mon Bybi juan mor taim"

*peinado para hombres morenos: joder....se le quitan a uno las ganas de subir nada...de verdad

*ramoncín mondo brutto: dos de mis referentes...

*video paranormales en la casa de ve un demonio: los videos de aquí son para anormales

*david meca en pelotas: hay que ser un hijo de puta, retorcido y sinvergüenza para hacer esta búsqueda...ojalá lo encuentres

*Polla / polla navideña / polla requesón: tres búsquedas distintas pero encarnadas en una...como decían en clase de religión: una y trina...uno de los clásicos eternos del Pegamín junto con chicas loretanas, hermafroditas y pornografía...tengan cuidado con lo que teclean, la gente de los blogs no tiene la culpa de sus desviaciones.

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