Pegamin

Qué bonito nombre: Sildavia. Es una pena que no exista porque cualquiera puede apreciar su calidad fonética, aunque lo de su no existencia es relativo. Muchos de ustedes tienen más feeling, de hecho, con seres de ficción que con seres reales y en su trastocada cabeza resuena con más fuerza un "Luke, hijo mío" que un "A comer, Luisito" o saben más de las andanzas del Corto Maltés que de las del Presidente del Gobierno. Por tanto no quisiera entrar en filosofías sobre lo real, lo tangible, la caverna con sus sombras y esas cosas de COU (o cualquiera de las siglas que luzcan en sus diplomas). Digamos que en el mundo en el que nos encontramos (llámanle Midgard, el mundo gris, la cruda realidad o como quieran) Sildavia no existe, es una invención de Hergé, el padre de Tintin (léase Tantán)...aunque una invención hermosa.

Para los que no lo sepan, Hergé se documentaba de manera casi rayana en lo maniático cada vez que realizaba un álbum. Todo automóvil, uniforme, edificio o paisaje (y muchos seres humanos) que rellenaban sus viñetas estaban basados en contrapartidas reales. Parece ser que como un enfermo de Síndrome de Diógenes el padre de la línea clara recogía todo lo que despertase su curiosidad y pudiera servirle para su trabajo (en especial material gráfico): postales, revistas, periódicos, libros, cuadernos con bocetos, fotografías, catálogos, grabados, envoltorios, propaganda...Todo esto, unido a la actualidad del momento en que preparaba un álbum concreto (se puede ver la evolución temporal del mundo de Tintin en los fondos) hacía que, aunque no situase las peripecias del cursi reportero en entornos reales estos eran más que reconocibles. Claro está que uno de los países imaginarios más famosos que ha dado el cómic (y me atrevería a decir que la literatura en general) no iba a ser menos.


Como les decía, para la creación de Sildavia Hergé se basó, en líneas generales, en Polonia y no solamente en cuanto a sus características físicas, ya que en el primer álbum en el que aparece el reino de Sildavia reproduce el intento de anexión que estaba sufriendo por parte de Alemania (Borduria en el cómic) tras el Anchluss con Austria. Además, utiliza las típicas terminaciones polacas en -ow para configurar el sildavo (amén de que la Historia de la nación sildava es sospechosamente parecida a la de Polonia).
En el álbum "El cetro de Ottokar", donde se nos presenta el "reino del pelícano negro", Tintin (el Jimmy Sommerville de la bande-dessinée) consulta un folleto turístico sildavo donde se nos cuenta:

"Entre los numerosos destinos que por su especial encanto atraen cada año a los extranjeros ávidos de paisajes pintorescos y de folklore, destaca un pequeño país, todavía poco conocido, que supera en interés a muchos otros lugares de mayor renombre (...). Sildavia es un pequeño estado situado en la Europa oriental, cuya orografía se halla configuarada por dos grandes valles: el del río Wladir y el de su afluente, el Moltius; ambos ríos confluyen en Klow, la capital, que cuenta con una población de 122.000 habitantes (...). La llanura sildava es fértil y propicia para el cultivo de trigo, que se alterna con abundantes pastos. El subsuelo es rico en minerales. Sildavia cuenta en la actualidad con una población estimada de 642.000 habitantes y exporta, fundamentalmente, trigo, aguas minerales de Klow, leña, caballos y violinistas (!)".




Pero no fue la única nación centroeuropea que se aprecia en la identidad de Sildavia. Rumanía, retazos de Hungría y Albania, Bulgaria o Bohemia y Moldavia (restaurados como protectorado alemán por el Reich). Con todo éste mosaico de influencias, el encanto centroeuropeo y oriente asomando (como en las islas griegas, insinuándose en el folklore o en la joyería, en la alimentación y en los ojos de algunas señoritas) Sildavia pasaría al imaginario con más fuerza que muchos países reales (o tienen ustedes ensoñaciones con el Principado de Hutt-River?).

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Dedicado a los refugiados.

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1960s Police Drug Training Movie



Y lo bien que se lo pasaron en el rodaje...

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"Salgo los jueves y fumo desde los 13 años"

"Yo antes en el Benfica salía dos o tres veces a la semana. Y hoy en día en Valencia salgo los jueves. Me he acostumbrado, me gusta salir ese día como a vosotros en España, es cuando más gente sale. Yo soy un jugador que no tiene problemas en asumir lo que soy. No me escondo y todo el mundo me puede ver. A veces evito hacer muchas cosas por respeto a mi entorno"

"Son muchos años ya. Fumo desde hace 14 años y estoy acostumbrado. Fumo dos o tres cigarritos. Me sé controlar, no me fumo un paquete al día..."

-- Miguel Brito (lateral del Valencia C.F.)


"Cada uno busca la felicidad de forma diferente, y mientras Miguel rinda en su trabajo, hay que respetarlo".

-- Quique Sánchez Flores (su míster)


Aún hay esperanza. Ronaldinho todavía tiene que mostrar lo mejor que tiene dentro, y Maradona, Julio Alberto o Romario pueden estar tranquilos.

A lo largo de estos años uno ha podido comprobar como la Moda hacía uso de distintos revivals: que si Punk, Flower Power, Gothic...Y, sin embargo, el no menos vistoso look quinqui se ha visto relegado al ostracismo por los infames creadores de tendencias. Así, con cruento desdén por el atuendo de "jicho", se ha dado la espalda a las Adidas Stereo atadas por los tobillos, los hiperceñidos pantalones Lois (o Marlboro de grill elástico), las camisetas de mangas arrancadas con lemas cross-moteros en el frontal (Puch, Ossa, Bultaco...), y por último, las trobillas con pedigree de las que hoy solo contadas personalidades -caso del entrenador Schuster- deciden hacer gala.

Uno asiste no sin cierta desazón a la desaparición de aquella rica y surtida gama de léxico con la que el kíe se comunicaba, y de la que directores como de La Iglesia o de La Loma hacían copioso uso y abuso para epatar al espectador ávido de tirones y fugas. Una jerga por encima del Inglés y cualquier otra lengua, para personas con afán emprendedor, gentes de mundo. ¿Acaso decir "policía nacional" en lugar de "madero" o "pasma" no debería ser motivo suficiente para que te saquen el "valdeo"? o que te peguen una "mojá"? Como siempre, el Pegamín, adalid de las causas perdidas, siente la llamada del compromiso para que ciertas manifestaciones de la cultura no caigan en el olvido.




Ahí va de regalini una imprescindible lista con distintas expresiones y sus respectivos significados,que el neófito debería agradecer; además de la presencia del ilustre José Luis Fernández Eguia, alias "El Pirri", que me he permitido invocar y quien, con gayumbos insólitos, ha acudido a dar una magistral lección sobre cómo conversar con las gentes de dudosa reputación.



Buga Coche
Potro Heroína
Cacharra / Fusca Pistola
Chiri Porro
Jopo/ bul/ bullate Culo
Mojá Navajazo
Talego/ caldero Cárcel, .
Peluco Reloj
Pira Fuga
Sirla/valdeo Navaja, estilete
Najarse Irse, huir
Dar el agua Vigilar por si viene la pasma
Jununales Inspectores




Escena con "El Corta".

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300.000 ociosos
300.000 descerebrados
300.000 inadaptados
300.000 seres que pierden su tiempo aquí en lugar de entrar en sitios guapos como Microsiervos o La Petite Claudine...

...lo peor es que más de la mitad de las visitas son hechas por mí...

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Un emblemático municipio de la provincia de Madrid. Un barrio de nueva construcción con sus perros, sus niños, su Mercadona y su estatua fea. Y su Parque Infantil (aclarar que se trata no de guarderías si no de lugares donde aparcas al niño un ratito para hacer tus cosas, léase hacer la compra, llevar el coche a revisión o practicar el intercambio de parejas sin que el niño crea que está en una comuna). Pero miren el slogan que han utilizado los fenicios de sus dueños. Nada de "la calidad nuestra razón de ser", ni "los cuidaremos como si fueran nuestros" o "si no queda satisfecho le devolvemos su dinero". No: "Mientras usted come, su hijo se divierte". Un poco explícito y evidente para la hipocresía en lo que a slóganes estamos acostumbrados porque, ¿acaso el fabricante se sincera con el consumidor a traves de un slogan adecuado? No. Veamos un ejemplo.

Papel higiénico Colhogar.
Slogan utilizado: "Colhogar, color de hogar"
Slógan recomendado: "Papel para el culo", "Colhogar, color marrón con trozos de maiz" o "Una piedra hace el mismo apaño pero rasca más"

Y así miles de productos.

Pues estos mimbres han optado por una tendencia que últimamente se está dando en la publicidad: la sinceridad. ¿Para qué estamos nosotros? Para cuidar de tus mocosos cuando te tienen hastiado. Ok. Todo correcto. Eres un mal padre y un bon-vivant pero nosotros te cobramos para aguantar a tu monstruíto, tú come a gusto. Y no te prives, échate una buena siesta.

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Un ejemplo a seguir por mucha gente

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Nombre de una famosa personalidad de Internet de este pais, hoy desaparecida.

Desbancada en el acervo popular por expresiones gruesas y chabacanas como "es de puta madre", "que te cagas" o "persona dabuten" o por giros extranjeros llegados a nuestro país en los celebros y lenguas de los hermanos latinos ("es chido"), ésta bellísima (valga la redundancia) expresión está cayendo en desuso por culpa de ustedes, modernos sin fundamento y desconocedores de su historia (por tanto, como decía el otro, condenados a repetirla). Cuando nuestros padres, abuelos o la puta madre de alguno decía aquello de "es una bellísima persona" (ejemplo: prostituta con hijo anónimo, comentándole a éste que tal cliente "es una bellísima persona, me dejó propina y apenas me arreó la golpisa que merecía") , a nuestros ojos esa persona humana se revestía de un aura de beatitud, de una pátina de buen rollo, casi podíamos verle con los bolsillos llenos de caramelos para los niños pobres y las manos llenas de caricias para los perros-patada...un@ ser human@ de fiar, cristiano viejo, con beatífica sonrisa y sabiendo usar los cubiertos de pescado, buen vecino, mejor padre y que vota conservador, una bellísima persona, vamos. Que nada tenía que ver, por descontado, con la carrocería de la persona...de hecho, casi me parece que cuanto más bellísima socialmente era una persona menos atractiva físicamente nos parecía...tal vez de ahí ese último estudio publicado por una Universidad prestigiosa (igual la de los yogures, la Alfonso X el Sabio) en la que se probaba que las señoras gustan de acostarse con hombres de facciones angulosas y marmóreas, mentones fuertes y pómulos escarpados (los guapos de toda la vida...los chulazos, Paca) si bien no los consideran de fiar para una relación estable, prefiriendo casarse con el tipo restante (98%) de facciones más redondeadas y fiables (Antonio Garisa o ustedes mismos), una vez que han sido bien sodomizadas por seres de quienes recelaban profundamente para todo lo que no fuera ser folladas a conciencia.

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por Frunón de Oro

1. Jeroglífico



"Lo dice usted cuando se golpea con el martillo en el ojo colgando una estantería".

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2. Sopa de letras

Encuentre en esta sopa el nombre de 23 posibles trolls del Pegamin.



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3. Diferencias

Localice las dos diferencias que existen entre estas imágenes.



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4. Laberinto

Ayude al simpático personaje a encontrar lo que ha perdido.



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(Soluciones en pág. 76)

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Como por ejemplo: Que te fostio / Te voy a fostiar. Un, dos, tres, responda otra vez...

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Etiquetas: EN CASO DE DISPUTARSE LOS JUEGOS EN ÉSTA NUESTRA CIUDAD QUE PRENDA ZEROLO EL PEBETERO Y SE QUEME A LO BONZO BUJARRA, MIERDA DE MANDRIL, VALLA TOALLA

Es el primer video que cuelgo en mi vida. Y no podía ser sino de AmandaLynFerri, cada día más risueña, cada día más dulce, oasis de gustirrinín y buenas vibraciones en un mundo cargado de maldad (que diría mi partner Charlie Mysterio, surfero melódico y sentimental). De nuevo, mil gracias a Fruno, que me la descubrió.
ALF RULES!!!!!!!!
(y a quien no le guste, que le frían un huevo -el izquierdo, a poder ser-)

"Los bancos son unas instituciones dedicadas a proporcionarte un paraguas para los días de sol, y quitártelo cuando empieza a llover".

Dicho popular.


Soy una persona, y probablemente ya lo sabreis, de odios institucionales y gremiales. Estilo taxista, encuentro una extraña compensación en odiar a todos los médicos, a todos las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, a todos los políticos, a todos los banqueros y a todos sus empleados, a toda la DGT, a todos los funcionarios de prisiones, a todos los putos camioneros, a todos los militares, a toda la Telefónica, a todos los repartidores de panfletos... ¿y el cuerpo de bomberos?. Pues tampoco me cae muy bien, que quieres que te diga.


Por acción o por omisión no les trago. No es simplemente que me resulte desagradable su compañía, que también suele coincidir, ya que estas profesiones tienden a generar tipos humanos del género plasta, soberbio, comeorejas y subnormal desagradecido. Es que me parecen moralmente reprobables ab initio.

Hoy tocan los banqueros. La banca, no se requiere mayor análisis, no es más que una grandísima y compleja organización dedicada por entero, en pensamiento, obra e intención, al ejercicio de robar peras.

La banca, en sus orígenes, no era más que un colectivo anárquico que aguardaba entre la maleza el paso de una carreta de provisiones. Eran tiempos duros para la banca, y sobrevivían como podían profanando tumbas, secuestrando hijos de familias nobles, trantando blancas, asediando ciudades, vendiendo órganos y fetos humanos o arrancando muelas de oro.

Pero, tras esos tiempos confusos, en los cuales la raza de los banqueros se curtió y se resabió con ahínco frente a la adversidad, llegó el tiempo de dar el gran salto. Para ello, solo era necesaria una idea... y la tuvieron, vaya si la tuvieron.

"¿Por qué no nos creamos un estado para mandar y una policía para que nos hagan caso?".

Esta idea, que ahora parece tan simple, en su momento resultó revolucionaria. Los banqueros tuvieron una visión, un sueño, y la decisión de explotarlo al máximo. A partir de entonces, ya todo es Historia...




El grado de perfección en el desarrollo de sus habilidades es tal que ahora ni siquiera necesitan aguardar apostados en la orilla del camino, como en los viejos tiempos, ¡nosotros aguardamos ante la maleza, haciendo cola para que nos roben!. Ni siquiera Hacienda, la tradicional rival de la banca en el robo y la malversación, ha conseguido jamás acceder a soñar con semejante nivel de desarrollo tecnológico. La simple idea de que la víctima vaya al ladrón y no al reves, supuso un ahorro logístico y administrativo tremendo, pero aún más: supuso el saber que sus ideas estaban siendo bien recibidas, que los sueños pueden hacerse realidad.



De las miles de técnicas que surgen de su infinito cacumen, hay una que despierta especialmente mi ternura. Los Puntos Regalo.

Los Puntos Regalo se basa en una de las filosofías pivotales del banco: "la gente es un conjunto de putos imbéciles".

De esta manera, uno ingresa su dinero en el banco, dinero con el que (no me pregunten como) el banco obtiene más dinero. A pesar de ello, el banco te quita un poquito del dinero que has metido con tu miserable nómina. Cada vez que te quita un poco te dá un punto. Cuando tienes mil puntitos, ya sabes que el banco te ha quitado mil poquitos.

Y ahora viene lo mejor, ahora es cuando Tamariz onomatopeyizaría su violín imaginario con su característica voz aguardentosa, con la no menos característica mímica simultanea. El banco, con tus mil poquitos, compra un objeto que a el le vale quinientos poquitos. ¡Y te lo ofrece a cambio de tus mil puntitos!.



¡NIA NIA NIAAAAAAA!

Pero aquí no ha acabado lo mejor del truco. Lo mejor del truco, esto lo sabe hasta un prestidigitador de tercera, es que ¡TU TE CREES QUE EL BANCO TE HA REGALADO UN MARAVILLOSO OBJETO (y te sientes algo culpable al salir a la calle con tu "máquina de sudokus ELBE")!


¡NA-NA NIAAA NIA NIAAAAAA!

¿No es fenomenal?. Hagamos un breve resumen esquemático:


-El banco te ha quitado dinero a cambio de nada.

-El banco te ofrece la oportunidad de devolverte un objeto que se supone que cuesta la mitad de lo que te ha quitado.

-Ese objeto es, en el mejor de los casos, una puta mierda.

-El sujeto pierde la mitad de lo que le han quitado MAS la diferencia entre el valor en el mercado del objeto y el valor real que el banco ha pagado por el.

-El sujeto está contento.


Yo no entiendo como no hay un puto premio Nobel para este tipo de cosas. Esto es lo más genial que he visto desde la máquina de hacer mantequilla. Los tipos que trabajan en los bancos son los que deberían inventar las cosas y no los científicos. Si los banqueros se dedicaran a hacer las movidas, los motores funcionarían con canciones, saldrían filetes en los árboles y las mujeres no tendrían que padecer jamás la regla.


Finalmente, la guinda del pastel son los propios objetos. Yo, ya dando nombres, me tienen la pasta en La Caixa. No es por nada, pero mi abuelo siempre decía que la pasta con judíos y catalanes siempre se ha llevado bien, y también yo prefiero poner mis cosas en manos de gente experimentada. Y tienen una hermosura de catálogo de la hostia. Todo bueno.


Veamos algunos de estos ítems, teniendo en cuenta que más o menos se ganan veinticinco puntos cada década:

-500 puntos: BUFANDA DE PUNTO DEL BARSA.

-625 puntos: PLATO PARA GATOS "KOZIOL".


-600 Puntos: MANGERA ESPIRAL (sic)

-650 Puntos: KIT DE SEGURIDAD VIAL DISNEY.



-975 puntos: RADIO SOLAR AM/FM "NISU". (NOTA VERIDICA: "Requiere 1 pila AAA (no incluida)."


-1.775 puntos: PISCINA HINCHABLE "IMAGINARIUM"


-1.880 Puntos: PEDAZO DE MIERDA.

For New York - video powered by Metacafe


Bitch is hot!!

Disyuntivas! cuantas veces a lo largo de la existencia uno se habrá visto abocado a ese momento en que sin capacidad de decisión se siente atrapado entre 2 vías, que si Blanco o Negro, Beatles o Stones, Angel o Diablo, Demócratas/Republicanos, Hachís o Marihuana, Ostras o Caracoles...A todo lo cual se ha venido a sumar, al menos para quien esto suscribe, una nueva encrucijada, la de "Disco vs Break Dance". Para más inri uno tuvo conocimiento de una nueva modalidad de este último baile callejero (el break dance), bautizado con el nombre de Extreme Break Dance, una cosa de flipar. Sin embargo, como le ocurrirá a muchos de ustedes, a servidor el "Break Dance" le trae reminiscencias de otra época. Concrétamente, de una banda de maromos que en la calle principal de la city y con cassette en mano plantaba un parquet en el suelo, para a continuación, y ante los paseantes, dar rienda suelta a movimientos "Do the robot" sui generis y molinetes en el suelo; los más jefazos del grupo con unas Nike Air Jordan (modelo 86) en sus pies. Vamos el "Breik Dans" vacilón de antaño. Ahora bien, uno no puede sustraerse al influjo de la "Fiebre del Sabado Noche" así por así ¿Break Dance o Disco Dance? esa es la jodida pregunta. Qué mejor pues para despejar dudas que asistir a sendos concursos: uno, el de Disco Dance, que tuvo lugar allá por el 79 y fue televisado por la TV inglesa; el otro (toda una exhibición de infames chandales de época), tuvo lugar en "A todo Break" y fue emitido por la tele en una de aquellas tardes de bocata de nocilla, o era de mortadela con aceitunas? CONCURSO DISCO:


Parte 2
Parte 3, y última.

CONCURSO BREAK:


Parte 2.

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Seguro que a la Paca le mola. A mí también. Pero sólo la canción, hijos de puta. Mola más la versión de la peli, la de Olivia, pero ésta tiene su aquél. Parece cantada por un chapero adicto a la heroína (solamente oir tu nombre causa ruina, ruina). Y además es en español. "Las nubes blancas son como de papel"... En mi Xanadú las nubes blancas son como de otra cosa. Y las hago yo, por supuesto.

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"Este esfuerzo por conseguir que cada cual apruebe aquello que uno ama u odia es, en realidad, ambición; y así vemos que cada cual apetece, por naturaleza, que los demás vivan según la índole propia de él. Pero como todos lo apetecen a la vez, a la vez se estorban unos a otros, y como todos quieren ser alabados y amados por todos, se tienen odio unos a otros."
(B. SPINOZA -cita que abre la HISTORIA GENERAL DE LAS DROGAS de Escohotado-)



En esta era de tribulaciones trolleras y anónimas, meditemos en torno a estas sabias palabras para superar la crispación.

Cuatro años de cárcel a Byron Houston por masturbarse en la calle

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Por mucho que os pongáis seispesetas hablando de papanatas que enseñan el dedo corazón y vomitan en el escenario, para mí ésta sigue siendo una de las canciones más punkis que se han escrito. Esto sí es actitud. Sin fanfarronadas. Sin disfraces ni pollas en vinagre. Esto revolucionó este país desde la base, de forma viral que se dice ahora:

Etiquetas: marchando una contra la depre, mata moros, vive rápido muere joven y deja un bonito cadáver (como hizo enrique pre-pozo)

+ Captain Ahab
+ Beast le Brutale
+ Judge Hot Fudge
+ California Surf Queen

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Hoy actuaba Nacha Pop para cerrar el primer programa de Buenafuente en La Sexta. Han tocado La chica de ayer, claro. Y lo de Antonio Vega ha sido antológico. Supongo que alguien subirá el vídeo al Youtube a más tardar mañana. Parecía una vieja desdentada y encorvada, y cantaba como tal (la actuación era en directo). Qué mal rollo, por Dios. ¿Está enfermo? ¿Le está pasando factura su afición al jamón? ¿O estaba en plena cabalgada? Ha sido pa verlo, de verdad. Estaba poseído por Doña Rogelia. Igual ya lleva un tiempo así y yo no me había enterado. Es que a mí tanto Nacha Pop como el Vega en solitario me la refanfinflan.

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Ayer, viendo el making of que viene en el disco 2 de la edición especial, no salía de mi asombro al oír a Scorsese y Schrader (el guinosta) hablar de Travis como un tío que al final de la peli sigue siendo una bomba de relojería. ¡Y le llaman psicópata! Para mí, igual que para los padres de Iris, es un héroe. Y en el final de la peli veo a alguien que tras haberse sumergido en el infierno ha emergido mejor de lo que era. O al menos más sereno, más curtido, con más callo. ¿Que va a seguir ejerciendo de justiciero? Pues sí, probablemente, ¿y qué? ¿Acaso es más psicópata un justiciero que un político que predica una cosa y hace otra, que jode al pueblo a sabiendas para beneficiar a los que le mantienen en la poltrona o a los que le podrían echar de ella? Ni mucho menos. Y por eso Travis intenta cargarse al candidato de mierda ése. Yo de mayor quiero ser justiciero. Y magnicida.

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Lo mejor del Eurobasket ha sido sin duda esta aficionada griega que alguien en los comentarios de una noticia en Marca definió como Helena de Troya rediviva. ¿Quién cojones era el que la acompañaba? ¿Su novio? ¿Su marido? ¿Un hermano? ¿Un primo? ¿Un amigo? Un cabrón con suerte, eso seguro. ¿Y hella cómo se llamará? ¿Helena? Fijo que lo acabaremos sabiendo tarde o temprano.

Etiquetas: ¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?, AÍTO SELECCIÓN, PAPA LUCAS, RUBIAAAAAAAAA

Evidentemente yo sólo pongo el vídeo, lo demás se lo dejo a uds.
La segunda canción es la requetepolla pero no sé si es una versión de otro grupo o qué(van a ser kaka de luxe pero no estoy seguro). El caso es que ya ni me acordaba de ella. Ni siquiera conozco el título. Supongo que hasta ahora....

Etiquetas: Música con cojones y chochos chorreantes

Otro botón de muestra para echar por tierra la ya mítica boutade de BenPuta sobre la música de los últimos 20 años. Esta cima del pop mundial sólo se podría haber producido en pleno 2006. Con las torres abatidas, Hugo Chávez en pleno apogeo payasil, y el pop latino pegando fuerte. Esto es un jaip. ¿Qué impolta si te gusta grin dey? ¿Qué impolta si te gusta colpley? ¡Dale al pley! (y ponlo a pantalla completa, güey).



"Señolita intelectual,
Ya sé que tienes el área abdominal
Que va a explotal como cierta patronal,
Que va a explotal como palestino...
Yo sé que a ti te gusta el pop-rock latino
Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos
Pol debajo de la falda como un submarino"

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Etiquetas: Música con cojones y chochos chorreantes

Por su interés reproduzco a continuación un vídeo-clip del grupo-mierda Love of lesbian en el que aparece la khalo (la que nos dio el premio) ésta del post de Fruno. Más que nada por si querían verle las tetas, por formarse un criterio, vamos. No es por nada personal. Y de paso decir que a mí con la música que aparece por el pegamín- y ya que me pongo, aprovecho para llenar esto un poco porque lo mío ya UEL, prometo activarme ahora que tengo un ordenador con puntuación windows 5.2- me pasa lo mismo que con como los cuadro caros, no los entiendo.

Pero que poca verguenza la del vasco diciendo que desde hace 20 años no se hace música buena...¡nada de eso! aunque comprendo que penséis así viendo los gustos del personal en los comentarios. Yo creo que esos grupos ni existen ¿alguien los ha visto en directo?

The Arcade Fire, LCD Soundsistem, Tindersticks, Lambchop, los Hives, los Jeevas, SPACEMEN3/SPIRITUALIZED, THE DIVINE COMEDY, BENJAMIN BIOLAY, THIS MORTAL COIL, UNDERSHAKERS, Kings of lion (también Fruno, estos son el timo de la estampita del rock añejo)

Mi sincera opinión sobre estos grupos es simple: son UNA PUTA MIERDA y lo digo sin haber escuchado a la mitad, no hace falta es todo la misma empanada. Ahí va el vídeo y ya me ocuparé yo de poner aquí buena música con cojones y chochos chorreantes, y os haga olvidar a los putos Tindersticks.



comentarios al vídeo

Etiquetas: jodiendo el pegamín desde dentro, Me cago en los Tindersticks

Creo que fue Ender el que, cuando (en ya no recuerdo qué hilo) solté una breve y pasional semblanza del peruano Juan Velasco Alvarado, sugirió hacer una serie de dictadores guays. Yo, por mi parte, acepto el envite y pongo sobre el tapete estas dos cartas, el ya mentado Velasco y el centroafricano Thomas Sankara. Estos dos señores, junto con Adolfo Suárez, el brasileño Joao Goulart, el búlgaro Stambolisky y, en parte, De Gaulle son de los raros gobernantes que admiro sinceramente y que me hacen sentir, por un momento, que la política con un contenido utópico y no nihilista, hecha con buena fe y sin violencia, CONCEBIDA COMO ACONTECIMIENTO PROVIDENCIAL Y NO COMO CATÁSTROFE NATURAL, pudo alguna vez ser posible. Por supuesto, todos los nombres citados fueron apeados del Poder de mala manera. Por supuesto, la moraleja es simple: fue bonito mientras duró pero duró poco. Por supuesto, uno se plantea por qué duró poco. Por supuesto, al plantearse eso, uno pierde la inocencia y acaba aceptando como inevitable que nos gobierne la cabeza de Nixon metida en salmuera.
Pero uno no acaba de olvidarse de aquellos nombres que estaban más cerca de gobernar con buena fe que con nihilismo hobbesiano (que creían, ingenuos de ellos, que los gobernados podían ser algo más que gentuza -como diría Antúnez, el de CAMERA CAFE-). Uno sabe que, hoy por hoy, sólo nos merecemos a Nixon en salmuera pero queda ese runrun, como cuando vemos una peli de Capra, o de John Hughes con el gordo Candy, "¿Y si las cosas hubieran podido ser de otro modo?".
En fin, perdonen este delirio. Será que, de tanto ver al conguito, se me va un poco la olla.

"los esquizos dominarán el mundo", dijo el Zurdo, que dijo Deleuze. Por eso, amigos, con el fin de prepararse para ese año cero, les convido a una ración de enfermiza musicalidad. Qué mejor para este menester que The Lawrence Welk Show, un pograma para amantes de...la Polka. El Show duró de 1951 a 1982, tiempo durante el cual el ex-acordeonista Laurence Welk daba paso a las anonadantes actuaciones que allí se daban. Una orquesta y demás asistentes bautizados con el nombre de la Welk Family, eran comandados por el dictatorial y amante de la moral Lawrence Welk quien tenía la facultad para despedir a quien se le pusiese farruco. Así, este viejuno señor, te podía largar ya fuese por llevar unos pantalones ceñidos de más (nada que ver con lo que se le supone a un buen ciudadano americano) o, por proclamar que te has comprado el Rubber Soul de Los Beatles. De ese guisa, un día, Welk decidió mostrarle la puerta de salida a una tal Alice, cámara del programa. Con todo cientos de cartas enviadas a la ABC consiguieron que la tal Alice fuera aceptada de nuevo en el plató. Las disputas no cesaron ahí sino todo lo contrario, casi siempre debidas a la diferencia de opiniones entre los empleados y el propio Welk siempre aferrado a sus viejunos hits de los años 30, a sus canciones patrióticas, e himnos ultra-religiosos. Para empeorar las cosas a Welk la cadena rival CBS lanzó El Show de Ed Sullivan que por supuesto recogió el amplio abanico de jóvenes espectadores con actuaciones que iban desde los Rolling Stones a The Doors. Solo a partir de los años 70 Welk se abrió un poco hacia la modernidad ¿Como? pues poniendo los entonces ya viejos éxitos de los años 50 y 60.


Presentadores canosos de blanca y forzada sonrisa, de esos de los que Lynch haría muy buen uso para traumatizar al personal...bailoteos mongolos, vestuario de lo más jarl! que puedas imáginar, y señoritas "happy american way of life" que uno imagina ocupando el lugar que antaño ocupara Maude en el corasao de Flanders...así era el hito catódico de marras. Y es que si dicen que Ian Curtis se ahorcó tras ver Stroszek, tras ver todo esto la verdadera historia debería ser bien distinta: el frontman de Joy Division empezó a sentir serios síntomas de depresión una noche en que por error sintonizó el programa en cuestión...Fue años después que viendo la mencionada Stroszek decidió colgarse de la viga de su salón, y todo porque la gallina de los créditos finales del film de Herzog le recordaba poderósamente al Chicken Dance, un baile profusamente tratado en el pograma de Lawrence Welk...Digo yo.

POR ULTIMO,COMO NO, UN POCO DE PUBLICIDAD: EL 25 GRANDES HITS.

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Fruno se preguntaba hace unos posts cuál es la función del Pegamin. Esta foto la ilustra perfectamente. La Internet, la sociedad, es el desagüe. Y nosotros somos el manojo de pelos y otras inmundicias que lo atasca. Algún día el mundo será nuestro. Y le daremos la puntilla.

Etiquetas: HORROR EN EL DESAGÜE, PREGUNTAS Y RESPUESTAS PEGAMIN, QUÉ AJCO

Etiquetas: excusas para poner fotos de elvis negro, sexo con cabras, titulos largos e idiotas, yogurth cobain

...parece que tenemos algún inconveniente técnico. Permanezcan en sintonía.

Etiquetas: Botitas de sordomudo, Laca Nelly, Paramecios

Y ahora, mientras damos paso a un nuevo bloque de nuestra programación, unos minutos musicales

Etiquetas: Malos modos, Oficios para el recuerdo, Requesón

Camaradas, no sé si os habéis dado cuenta, pero Kahlo (¡¡Kahlo!!), la chica de los cincuentayséis blogs, nos ha dado un premio en su blog, "por mostrar lo más bizarro que uno no espera a través de unos contibuyentes de verdadero lujo". Y nadie ha dicho nada. ¡Como si nos hubiera dado un premio Perico el de los palotes, o las Autoridades Internáuticas, los señores del Pulitzer o cualquier otro mindundi! ¡Que no, que ha sido Kahlo!

Yo sólo de pensar que Kahlo nos lee me pongo tenso. Me se pone tensa. Se ponen en movimiento dentro de mí cadenas de enzimas que tenía obsoletas. Me espabilo, aplaudo con las orejas, balbuceo frases al revés. Y aprovechando, la digo sinceramente que ¡gracias! ¡chachi que sí!



Claro que, lo pienso una segunda vez, aterrizo en la obviedad y tomo consciencia de que Kahlo se lee todo Internet de cabo a rabo, y vuelta a empezar, cada dos días. Pero de cualquier forma, en su camino se ha detenido en esta fosa séptica antipop y nos ha premiado. Nos ha tocado. Nos ha mimado. Nos ha nombrado en el que creo que es su blog de cabecera, el más conocido, y además nos lo ha comunicado en persona aquí en los comments. Y, es más, ¡nos manda un beso! ¡¡Me lo pido!! Ji ji.

Jiji jiji.

En fin, que sólo quería dejar constancia. Y estaba siendo un poco sarcástico, e incluso tocapelotas, porque el criterio de Kahlo (o la ausencia de él) me escama un poco. Me ha sorprendido bastante. Yo me entiendo. Pero que conste que yo leo Ternura Porno (estuve al quite, por cierto, del fugaz y censurado affair Calleja, un Maestro), y cuando Kahlo cuenta cosas así melancólico-postmoderno-rositas me gusta algunas veces. Es sólo una opinión personal no vinculante. Claro que mi criterio (o mi ausencia de él) a Kahlo le traerá al pairo, o al menos así debería ser.

Total, no sé si Kahlo leerá esto, pero que sepa que, por encima de todo, lo que más me gusta es su Flickr. El izquierdo y el derecho.

Otra cosa, ya que estamos. Dentro de 24 posts llegaremos (reconozco que debería decir "llegaréis") al post nº 1000. Podríamos hacer algo para celebrarlo. No sé, poner un Youtube. O la foto de alguien feo.

Otra cosa, ya que estamos. El próximo 22 de octubre el Pegamín cumple seis años (me lo he inventado, pero algún día sucederá; sirva esto de prolegómeno), y yo todavía no entiendo el Pegamín, no sé de qué va ni qué representa, aunque estoy en el ajo casi desde el día 1. Pero lo que sí tengo claro es que cada vez está más maldito. Cada vez recibe más visitas y más comentarios, y parece que cada vez se cuecen más historias y nacen más conspiraciones en sus entrañas o al menos a su regazo.

Un inciso: esto era en principio sólo un comment, pero una vez Julito me pidió dos posts porque hacía mucho que no escribía nada, y colgando esto en el tronco del blog espero haber cumplido.

Sigo. Otra cosa, ya que estamos. De vez en cuando leo por ahí comentarios muy concretos acerca de este blog, de sus comments y de sus componentes, que me dejan a cuadros. Me he enterado por segundas y terceras personas de que hay quien se dice cosas al oído en otros lugares; cosas como que a los del Pegamin nos huele el aliento a vinagre, que escribimos haikus o que nos hemos apuntado juntos a un curso de costura. Y cosas todavía más raras que no voy a decir. Hay quien nos asocia con determinados sectores de la política, o incluso con guerrillas clandestinas, o quien nos colgó el sambenito desde el principio, tildándonos de asalariados de algún menda. También se dice que todo lo que aquí se cuenta es una hez, o una meta-hez, mejor dicho. Y yo sigo sin entender nada.

Apenas tengo claras las siguientes cosas: a) todo el mundo conoce el Pegamin, pero muchos se lo callan; b) si eres del Pegamin, "eres del Pegamin". Quiero decir, que la gente de algunos blogs que se te cruza te mira de arriba abajo y piensa "tsch, éste es que es del Pegamin". Como leprosos, o como abizarrados contribuyentes de lujo, que no sé qué es peor; c) nos ronda gente rara y mohína, y con más paciencia que el guardaespaldas de Paquirrín, que nos deja comments desagradables como si le fuera la vida en ello. Un fenómeno asombroso, excitante y que, por supuesto (hablo siempre por mí, en plural mayestático) nos honra; d) nos ronda, de hecho, muchísima gente, pero muchísima; y e) parafraseando a tu puta madre, "en este blog no hay posts malos, sino copas de menos".

Ahora es cuando yo me justifico, que es lo que mejor sé hacer. En parte, ya lo he hecho antes, culpando a Julito de todas estas letras desperdiciadas aquí arriba, alegando que no son otra cosa que "deberes" (si me perdona, bien; si no, lo has adivinado, te jodes), o aprovechando la celebración del premio de la Blog-chica. Pero llevaré aún más lejos mi odisea mamarracha: este post tiene un sentido aunque no lo parezca, y es invitar a la reflexión, al debate, aunque sea a la conjetura o a la irreflexión (y, por supuesto, al ninguneo o el apedreo, que ya os veo venir) a todos los miembros, lectores y detractores del Pegamin. A saber: ¿qué función cumple el Pegamin? ¿Y cómo funciona? ¿Y por qué? ¿Y para qué? ¿Ha cambiado en algo nuestras vidas? Y lo que es más importante, ¿alguien sabe de dónde me puedo bajar gratis el Pro Evolution Soccer 2008 para PC, crackeado?


P.D.: los demás de la lista de arriba a la izquierda, a ver si escribís más, o al final no váis a formar parte de la Leyenda y luego vendrán las lamentaciones.

Etiquetas: una vieja y un viejo van palbacete

El primer disco en solitario de un señor que dijo ser más famoso que Jesucristo y al que Grant Morrison convirtió en un dios psicodélico, Chapman en un mártir del rock y la industria discográfica en un tsunami de pasta para la china y los críos.
Producido por el locatis de Phil Spector y con colaboraciones de lujo, "Plastic Ono Band" es un disco-obsesión de los que me llevan por la calle de la amargura. Es cierto que a día de hoy me gusta más que hace 15 años (cuando me regalaron un vinilo ya curtido en mil batallas con la horrorosa - y equívoca- portada craquelada como una porcelana china). Entonces yo estaba más por la new wave, los Devil Dogs y Patti Smith que por escuchar a un hippy con bifocales al que no le veía ni puta gracia en sus boutades con la bruja con nombre de compañía telefónica. No digo que en su momento no reparara en temazos como "Well Well Well" o "Isolation" pero casi que me daba cosa decirlo en pleno despiporre grunge. Pero, como me pasa con determinados discos un día (no sé cuál, no esperen una conexión con Sirio ni apertura de chakras ni nada por el estilo) algún resorte de mi cabeza salta, mueve una ruedecilla que desplaza una correa y me dan 2 avances con los que consigo las tres cerezas. Jackpot. Musiquilla, jolgorio, alegría. Normal, joder, si tenía la máquina calentita. De pronto todos esos temas que antes entretenían ahora conmueven, llevan a la reflexión o ponen la carne de gallina: "God", "Mother", "Working Class Hero" (versioneada recientemente por Green Day), "Love", "Hold On" o las mentadas arriba...y las demás.
Un disco repleto de emociones, con pasajes de buen rollo, reflexiones amargas y agridulces, gritos de rabia y nostalgia. Y todo muy bien hilado y magníficamente musicado. Luego ya vino "Imagine" y eclipsó ésta maravilla. Olvídense de esas terribles imágenes de dos homeless millonarios haciendo el ganso en una cama y rodeados de periodistas. Esto no tiene nada que ver.

Etiquetas: Emule, La amenaza amarilla, Opticas San Gabino

Soy Travis Bickle. Cada vez más. Me relaciono poco o nada con la gente, me asquea el mundo, me duele la cabeza. Voy a hacerme taxista. Compraré unas pistolas en el mercado negro y ayudaré a una puta rumana menor de edad a salir de su miseria. Mataré a los mafiosos que la han convertido en un coñito de alquiler y seré un héroe. Antes intentaré matar a un político, pero por desgracia me quedaré con las ganas.

Etiquetas: DEATH WISH, DISTRITO CENTRO, ESTOY FATAL DE LO MÍO, LA NOCHE SE MUEVE, TASIS

Etiquetas: APLAUSO, CUÉNTAME CÓMO PASÓ, MÚSICA PARA NIÑAS TONTAS, SE MIRA EN EL ESPEJO Y NO ES FELIZ

Por los cuartos del Mundial de 2002. Por las semis del Eurobasket de 2005. Hoy puede ser un gran día. Y lo va a ser.

Etiquetas: ALE MANITA, DIRK THE DICK, ITURRIAGA ÜBER ALLES, NOWITZKI HIJOPUTA