Pegamin

Saludos a todos

Si conseguimos superar algunas dificultades metodológicas, Pegamin puede anunciar ya su primer fichaje en el mercado de invierno. Como el Atlético de Madrid, hemos sondeado el mercado mexicano, y donde ellos encontraron al gran Richard Nuñez (hoy triunfando de nuevo en el Toluca, o el Puebla, no sé) nosotros hemos dado con Tute, del que servimos un adelanto cortapegado de su blog ( http://tuteblog.blogspot.com/) que por otra parte recomendamos encarecidamente:

La navidad etilica de Tute

Inocente palomita

Hoy es dia de los santos inocente , un dia que disfruto a costillas del niño cara de puto ,la verdad es que le he hecho pocas bromas hoy(3) lo desperte alas 4:oo Am diciendole que se habia muerto uno de sus borregos (tenemos 5 borregos en la casa , que son de Alexis ,pero yo soy el pendejo que los alimenta ,cuida y recoge su mierda) y lloro...lloro mucho jajaja... despues (ya le habia explicado que lo otro fue una broma ,se habia dormido ,despertado ,etc) lo lleve a las maquinitas de por la casa ( el niño cara de puto disfruta mucho jugar maquinitas) le heche un monton de crrditos a una maquinita ,mas o meos 7 creditos , y le dije ¡juega hermanito!apenas puso sus dedos sobre los botones apague la maquinita lloro ...lloro mucho jajaja.

Hace rato como a las 11:00Am me lo lleve a otros videojuegos ,pero a unos que estan como a milochomilkilometros de mi casa ,(bueno milochomil no existe ese numero verdad, pero para que se imaginen sepanse que lo lleve al otro lado de la ciudad )le di 2 pesos, y le dije al rato paso por ti ,(con 2 pesos a lo mucho juega 30 minutos ) , siendo en este momento las 16:55 horas , no he pasado a recoger el niño cara de puto ,acabo de escribir este post y voy a pasar por el ,ojala y lo encuentre.

Inocente palomita II

Acabo de regresar , si encontre al niño cara de puto , estuvo 6 horas en los videojuegos , de las cuales cinco horas con treinta minutos estuvo llorando , lo bueno es que lo dejaron andar por hay , el niño cara de puto le decia a todo aquel que veia en los videojegos ,dejame jugar tantito , en fin ya se acuso con mi mama el muy niña y como cada accion tiene su consecuencia mi madre me ataco con una plancha. En fin ya me voy al trabajo .

En mi familia no hay costumbre de regalarse cosas en Navidad; se estila, como en todos lados, comprarle algo a los primos y hermanos más canis cuando nos juntamos en Nochevieja, pero no seguimos el ritual de organizar un "amigo invisible" a repartir después del bingo, ni siquiera somos de darnos muchos besos ni desearnos buenos deseos. Yo de hecho soy el que menos regalo, y menos este año, que Dios aprieta, ahoga y da coces. A mi hermano pequeño, que tiene 14 años y medio, le estoy preparando (en CDs grabados) toda la discografía de Queen, porque le puse un par de canciones hace unos meses, y concretamente "Don’t stop me now" la tiene a piñón fijo en el iPod. Es una tontería, pero me hizo una ilusión tremenda cuando me lo contó, porque mi hermano sigue a rajatabla los dictámenes de la tele, y hasta ahora sólo escuchaba Melendi, Coti, Flapy y cosas así. Pero algún intento de expansión le había visto cuando le daba por cogerme discos de Oingo Boingo o alguna banda sonora, o le pillaba escuchando algún disco de los Beatles o de Supertramp de mi padre...

Cuando yo tenía más o menos su edad me gustaba mucho Queen, y me sabía de pe a pa todas sus canciones, de tanto cantarlas en el Wembley particular de mi ducha. Había ido borrando todos los cassettes que tenía, y sólo conservo el "A night at the opera", porque es el único que tenía en CD. Así que estos días atrás me he estado descargando a escondidas toda la discografía, y he ido confeccionando uno por uno todos los discos (incluso "The Works", "Hot space", "Flash" y "Made in Heaven", que me parecen espantosos). He impreso todas las carátulas desde el curro, y le voy a soltar un tocho de discos que espero que se los escuche y los digiera, si le gustan. A su edad a mí me entusiasmaba. Los discos de Queen de los setenta, que he vuelto a escuchar estos días, me parecen una obra maestra, todavía no superada, del bel canto-rock. Mucho antes de los grandes estadios, del mariconeo más frívolo y de los himnos con palmadas que todo el mundo conoce, la imagen que tengo de Queen es la de una banda teatral, glamourosa, irreverente, imprevisible, sin tabú alguno, capaces de meter en un mismo disco el tema más acelerado y punk escrito hasta la fecha (Stone cold crazy) y una nana deliciosa aunque llorona y amariconadísima (Lily in the valley), entre referencias al cine clásico de Hollywood, a la mitología griega, al arte pictórico victoriano, a la épica fantástica de Tolkien, a las naves espaciales... Y todo esto, en 1973, con una ejecución perfecta, unos músicos enormes y unas voces angelicales. A la mayoría de la gente moderna y estupenda le parece una mierda como un piano, porque se despacha a los genios excéntricos (y más si son homosexuales y pintorescos) con una templanza y una soberbia que asusta. Haberlo hecho tú, chato, hace 30 años. A mí escuchar aquello me transportaba, me parecía increíble. Y lo digo así, sin ánimo alguno de avergonzarme.

El caso es que la pasión de mi hermano por Queen puede que supere a la que yo tenía a su edad, porque se ha puesto el icono de la Reina en el messenger... No sé si es ir demasiado lejos, o es signo de los tiempos. Empezaré a preocuparme si descubro que lleva a Freddie vestido de arlequín semidesnudo en la carpeta... Espero que el regalo sea sólo una catapulta para que empiece a escuchar otras cosas. Que siga escuchando lo que le gusta hasta ahora también me parece fenomenal, pero si abriera un poco las miras ahora que está tan receptivo me haría muchísima ilusión, me doy con un canto en los dientes. A mí mi madre me va a regalar un colchón nuevo para la cama, que tiene tres años y medio y lo tengo muy trillado. Está cosiendo la funda con todo su amor. Yo le mandaré unas flores o algo así, porque no estoy para muchas fanfarrias.



Ayer por la tarde vino a mi casa un amigo de toda la vida, F., que se ha ido a vivir a la sierra pero que habíamos sido vecinos en el barrio desde que me emancipé, y con quien sí que tengo costumbre de regalarnos cosas en los cumpleaños y fiestas de guardar. Habíamos quedado los cuatro de siempre para echar el mus de rigor, y luego vimos una de Jarmusch que era nueva para todos, “Down by law”, la de John Lurie, Tom Waits y Roberto Benigni prófugos de la justicia. Y cuando nos despedíamos, me sorprendió con no uno, sino dos regalos navideños. Dice que me debía el de mi cumpleaños. Tenemos también la costumbre (un poco cutre, pero bonita por lo sincera, creo) de probar los regalos antes de dárnoslos. Escuchar los discos (y grabarlos), leer los libros o ver las pelis. Así, además, sabes con seguridad si has acertado. Me compró por un lado un libro, "Matadero 5", de Kurt Vonnegut. Él está muy flipado ahora con la literatura de ciencia-ficción, mucho más que yo, que no he leído casi nada más allá del Asimov o el Bradbury de moda. Como llevo toda la vida leyendo tebeos y viendo películas de ciencia-ficción, me he malacostumbrado a que las cosas mágicas y futuribles pasen en la pantalla o en las viñetas, y me cuesta mucho imaginármelas, normalmente me surgen dejá-vues y me parece todo un poco repetitivo. Supongo que estoy equivocado, pero son demasiados los tebeos que he leído de viajes en el tiempo, realidades alternativas, paradojas y todas esas cosas. Me lo compró recomendado por su hermano mayor, un gran aficionado, y espero que me guste.

Y el otro regalo es un disco de They Might Be Giants que se llama “No!”, y que en las primeras escuchas me está encantando. Es como un recopilatorio de canciones "for the entire family", como ellos mismos anuncian. Con un envoltorio muy colorido y naïf, trae 17 canciones infantiles y de fantasía en clave popalternativa. Canciones que hablan de un tipo esperando a su chica en una esquina, durante horas, ansioso, enamorado, y el tiempo no pasa, el reloj no se mueve de las 2 menos 4 minutos (Four of two); o Robot parade, un himno robótico muy gracioso (descarga aquí el MP3); un cuentos llenos de juegos de palabras («Hungary isn’t hungry / and french fries aren’t from France / Turkeys aren’t from Turkey / they can’t fly but they can dance», de Where do they make balloons?); y hasta una canción acumulativa, tipo El árbol de la montaña (The house at the top of the tree) muy graciosa. El disco también trae 4 pistas interactivas para PC, con clips, juegos y cosas así. La verdad es que They Might Be Giants eran una asignatura pendiente (sigo sin situarles mucho, no sé muy bien de qué van más allá de este álbum y un par de canciones más), pero éste me está entusiasmando, es como un libro de colorear o una alfombra de juguetes del Imaginarium, pero para escuchar y para adultos. Que le den por culo a Miliki, éste sí que es un gran disco "para todos los públicos", inteligente y rocanrolero.

Supongo que en todos los blogs uno flipa sobre como le llega la gente y acaba haciendo el consabido recuento de búsquedas raras. Estas son mis preferidas:

"La chica mas puta de Lorca" - ¿Por qué Googler piensa que puede haber información aquí? ¿Xabi?

"botas katiuskas como las de Londres" - en el próximo viaje me traeré unas, sin dudarlo.

"chica busca deje atar" - debe ser la de Lorca, o una amiga suya del messenger.

"como limpiar cabezales de un radiocassette" - Pero tío, tiraló ya. So funk.

"cristina incorrecta", "cristina guarra"- Se ve que se iba animando el menda. O Cristina.

"desmaquillantes anciano" - O su abuelo hace de Baltasar en la cabalgata, o es un cerdo.

"famoso líder requeté catalán" - Si hombre, ese...

"follar es mas guay" - Sin especificar la alternativa. ¿No follar?

"instituto irlandés en monterrey. elitista" - Como el instituto azteca de Dublín, no te jode.

"meter mano en discoteca" - Buen tema para Xabi, una vez que vuelva a su ser.

"meter mano metro madrid maricón" - Ésta, en cambio, da para uno de los famosos alegatos de fansworth sobre la decadencia de la moral española y la conveniencia de la pena de muerte.

"mujeres hirsutas fotos" - de eso puede haber en el blog de margarito, sección "mis novias".

"pedro infante duchandose" - a esto le llamo yo ser retorcido.

"que le hacen a los violadores en la carcel" - También es tener curiosidad, ¿no?

"significado de los nombres paco y africa. significado de los nombres africa y paco" - Por si el orden de los factores altera el producto. Por si vuelve, África hace referencia al continente del mismo nombre y ?Paco' significa 'Francisco'.

"sueldo de un funcionario de prisiones" - 200 talegos y saber qué le hacen realmente a los violadores en la cárcel.

"villancicos gitanos cantados" - ¿los hay hablados?

"zapateria los guerrilleros" - Si, este era aquí. Se llevó unos calamandurrios con tacón cubano por 12'99. lo sentimos pero eran los últimos.

Quería escribir algo sobre el porno. En los últimos meses he estado testando esas cosas que les gustan tanto a los pajeros modernos, tan extremas, y debo estar muy antiguo, porque a mi no me ponen nada. Lo del bukkake, por ejemplo. Es una de esas cosas que pintan bien pero a la postre les queda un poco asqueroso, amén que todos esos números de que si lo escupen en una copa, que si se lo pasan, que si nosequé, quedan un poco ridículos. Es curioso porque yo todos los pajeros que conozco, como vienen de ser muy enmadrados, tiran a ser escrupulosos, y si ven a alguien con un poco de mostaza en la comisura de los labios les da un jamacuco, pero por lo visto ver a esas muchachas alemanas con aspecto de sifiilíticas montando el número con el escanciador no les da repelús. En fin. Lo mismo pasa con la lluvia dorada. Que el pis escuece es los ojos debería ser ya algo inobjetable, pero al final siempre acabas viendo a una señorita poniendo expresión de necesitar urgentemente un colirio.

Lo de la expresión es importante, y ya en eso las campeonas son las japonesas. lo del porno japonés a mi me puede, porque salen unas chicas que además de ser tirando a sosas son capaces de comerse una mierda con la misma falta de interés que muestran las teleoperadoras de reclamaciones del usuario. Y luego eso de que te tapen los chochos y las pollas... Por dios, ¿si se están cagando unos a otros! Si veo eso, creo que puedo verle la polla a un japonés. Claro, que peor son las películas de ese palo alemanas, porque salen unas personas horribles de verdad haciendo unas cosas... Es que hay cosas que no pueden ser. Yo supongo que a uno que le de el punto de la coprofilia le pueda exitar imaginarse el típico chorizo-dildo, pero o tienes a Pippi langstrum diez días comiendo fabada Litoral o al final vas a tener a una alemana fea tirándose pedorretas encima de un gordo, y además echando esos hilillos de aguachirri mierdoso que eso no puede poner ni al más encelado, por muy dibujante de alter-comic que sea.

Es una pena que para estas cosas no haya presupuesto, porque si Industrial Light & Magic se metiera, pues el porno extremo seria otra cosa, los jambos serían jambos monolíticos y las lluvias púrpura, púrpura, y no escocerían. Tambien es que las personas que ruedan esas chorradas no tiene gusto -lo que en cierta manera es comprensible- porque es que de pronto con el rollo de la lluvia dorada no sé muy bien porqué les encanta mear en tupperwares para luego echarselo por encima. Por favor, ¿no pueden hacerlo en una jarra bonita, en plan romano, o al menos en una bacinilla dorada? Es que lo del tupper me recuerda a esas cosas que acabas teniendo en la nevera y me da mal rollo.

En fin, que no. Que no me reo que se pongan con esas cosas. A mi ya si me pongo moderno y erótico quizás me guste más el porno revistero americano, esas editoriales que tiene revistas de tias cuarentonas, o tetudas un poco gorditas, o sin papeles medio buenas... Yo ahí le veo a la paja ese punto perdido de conexión con lo real, con lo factible, que hacía que cuando eramos adolescentes vieramos una teta en la lejanía de un cuarto de baño vecinal y nos diera para cincuenta pajas a lo largo del siguiente mes. Agur.

Ayer quedaron muy bonitos juntos los post de Ben Puta sobre la Baez vasca y de Fansworth en plan 'las manos blancas de Harry el sucio'. Por cierto, hoy he venido escuchando la radio y había una tía hablando de 'esos vascos que solo sustentan sus opiniones en las pistolas'. Hombre, teniendo en cuenta que eso lo dice desde una emisora que tiene cinco pistoleros vigilando cada puerta, de esos que solucionan las cosas antes de que llegue la policía, pues en fin, que todos sabemos lo que a la postre sustenta un estado de derecho. Yo es que soy muy antiguo ya y me vendrá la cosa de otros tiempos, y las fuerzas de seguridad me provocan una inseguridad tremenda. Ya para que voy a hablar de los guardias privados, porque uno habla de los condottieros y la Yakuza y es una cosa, pero por lo visto Nosequésegur es otra muy diferente. Que miedo me dan los macarras verdeolivas estos que pululan por todas partes con unas atribuciones que ya hubieran querido para si los grises. Porque hace 25 años un tipo con pinta de hippy podía ser un niño bien y a lo mejor la habían cagado eslomando a un Ossorio-Entenza, pero ahora que hay tantas tiendas de ropa molona a buen precio un tipo con mala pinta es, seguro, alguien malo para el comercio y por lo tanto prescindible para la sociedad, y nadie va a litigar mucho si lo esloman. Y yo, pese a ser un señor conservador y mediana edad suelo llevar un aspecto que los seguratas reconocen automáticamente como 'abordable'.

En fin, a lo que iba es que me alegré de que aqui cualquiera pueda escribir lo que le salga de la polla, que coexistan cosas tan distintas y que aunque entre ellos se odien y se insulten a ninguno se le ocurra pedir que deje de escribir el otro, que nadie deje de leerlo aunque le parezca una gilipollez. Aqui no hay guardias de seguridad, aquí lo único que no mola es esa frase de mierda que dice "eso no se lo consiento" porque, como decía mi abuelo cuando discutía y le soltaban eso "vayase usted a consentir a su puta madre, que a mi no me consiente nadie".

Se ha muerto Lourdes Iriondo, integrante del Ez Dok Amairu, colectivo de cantantes y poetas que formó junto a Mikel Laboa, los hermanos Artze, Benito Lertxundi y Xabier Lete entre otros. Ella hacía el papel de la Joan Baez de aquí, sin tener mucho éxito después, no al menos el mismo reconocimiento y prestigio que el resto de los integrantes. Se dedicó durante muchos años a la defensa del euskera.
Cerraron filas como el tópico vasco de la época: en la trastienda de una iglesia. Donde nadie se espera que se esconda el conejo del lobo es en la lobera. Así, como tantos otros, se reunen al amparo del cura Nemesio Echaniz. Interpretan temas de moda, la nueva canción catalana, la francesa, los americanos... hasta que deciden crear su propio grupo. No tan pioneros como se pretende, pues antes que ellos ya había irrumpido en la desierta escena el cantautor vasco-frances Michel Labeguerie, al que le soplaban en la oreja los nacionalistas por valerse de tan español instrumento como la guitarra idem.
Para mí, todo aquel mensaje y toda aquella actitud ante la vida sigue pesando, por su compromiso, porque pagaron el precio de su propio bolsillo y porque levantaron su voz cuando todo el mundo callaba como putas en una situación de locos, aparte, claro, de por todo lo que decían. Para mí eso es ser vasco. Oteiza, la actitud funebre ante la vida y el vacío. La desesperación. El hombre esclavo del hombre y demás paparruchas, que yo me creo porque vienen escritas bien preciosas. Ante todo esto, aquellas personas se refugiaron en la casa de su padre, en su idioma y en su Pueblo, que es el mío. Que el hombre será libre cuando su pueblo lo sea, porque cuando el se vá, el pueblo se queda para siempre. Es una idea preciosa si la oyes escrita por aquellos poetas, pero yo soy demasiado estoico y tengo demasiada poca fé en la mayoría de las personas como para poner mis huevos en esa cesta.
Ahora todo aquellas ideas se han quedado en la concepción chunga de pueblo, como una especie de liebensraum en el que habitan unos congeneres indefinidos, pero que pueden ser negros o cubanos para dar buen rollo. La que pueda tener Carod-Rovira o Maragall. Aunque, como decía, yo siempre dudo de la bondad de las personas. Igual, como el PNV, esas personas solo creen que su pueblo y su tierra es su mercado y solo quieren ser sus dueños.
Yo soy de los que opinan que la culpa no es de los mensajes ni de las ideas, sino de los imbéciles que las cogen por donde pueden. Así nos vá.
Desde luego, algo queda en el aire de Euskal Herría de todo aquello. Pero lo más bonito se fué, volando con el ala izquierda del cinismo y la derecha de la Sociedad del Bienestar, impulsado por los vientos del hedonismo.
Lourdes Iriondo, como toda aquella generación de auténticos (la penúltima), se ha ido a ese sitio donde no se puede cantar, quedará una piedra erguida, para que atrape un poco de ese vacío donde está, en algún sitio de Euskal Herría y tambien queda su Pueblo, que de momento sigue. Como siempre.

Muy poco. Y sí, es verdad, lo primero que se le ocurre a cualquier persona de bien es pagarle con su misma moneda. Es decir, dar un ultimátum a la banda terrorista ETA: si en cuarenta y ocho horas la banda no entrega todo su armamento, se procederá a la ejecución sumarísima del reo en cuestión (lo que sale en la foto). Además, la familia del ejecutado correrá con todos los gastos de la ejecución: la bala, el verdugo etc.

El asesino de Buesa y M. A. Blanco entre otros, la mayoría de un tiro por la espalda, se niega a declarar y solo acierta a farfullar entre dientes y con un rictus de desprecio que él no se llama Javier sino Chavi. Él se cree un gudari, un soldado/patriota vasco que está participando en una guerra para devolverle la libertad al País Vasco (curiosamente, más de un ochenta y cinco por ciento de esos vascos y vascas que ellos pretenden salvar, están en contra de esa banda y de sus métodos. Además de estar extorsionados por ellos. Y por otro lado ¿qué guerra es ésta en la que solo hay víctimas (casi mil) en uno de los bandos. Si ETA mata, ¿por qué no se puede matar a ETA?) Él se cree un gudari sí. Y lo malo es que tiene a mucha gente detrás que también lo cree. Y cuando salga de la cárcel (esperemos que nunca) piensa que toda esa gente le dará un homenaje y le harán una fiesta en su pueblo, le nombrarán Hijo predilecto, Reina de las Fiestas o algo parecido. Porque él se cree un héroe, un héroe para toda esa gente. Pero esa gente está enferma, tiene una enfermedad que en realidad es una plaga. La plaga del fanatismo, del totalitarismo (como aquella que prendió en la Alemania nazi de los años 30 o en la URSS de Stalin) y que en este caso viene arropada con la ideología de la extrema izquierda y envuelta con el nacionalismo más excluyente. Dos de las tres plagas (junto al fascismo) que marcaron a fuego el siglo XX: los regímenes marxisto/comunista/maoistas/estalinistas, que con la excusa de defender al Pueblo (Lenin decía que le iban a quitar el oro a los ricos e iban a hacer con él váteres para los pobres) produjeron los mayores exterminios de población jamás vistos (más de cien millones de personas). Y ahí es donde nos quiere llevar toda esta panda abertzale. Porque siguen pensando que son héroes y no son más que una banda asesina y mafiosa.

Matarlo, no podemos matarlo -el quinto mandamiento no nos lo permite, las reglas están para seguirlas- así que propongo hacerle vivir un infierno todos y cada uno de los días que le restan de vida. No vamos a dejar que se suicide como ha hecho su compañero de secuestro. Lo primero de todo es emascularle y antes de hacerlo volver a preguntarle, a ver si esta vez se arranca a decir algo. Apuesto a que sí. Después hay que seguir la filosofía de algunas cárceles americanas privadas que prohiben a los reclusos ver la tele o leer algo que no sea la Biblia. Hay que martirizar a los presos lo máximo posible para quitarles las ganas de volver a delinquir. Una medida dura, pero necesaria en estos tiempos que vivimos, que están determinados por tres características: es una época hiperviolenta, hipertecnificada e hipersexual (ver "Pop control" de Miguel Ibañez).

A éste le tendrían que violar todos y cada uno de los presos de su galería y grabarlo todo para colgarlo en Internet. De paso contarle que se lo van a dar a su familia en Div X. Y la comida que consuma, ropa que gaste, el agua que ingiera, todo que lo pague trabajando. Y una televisión emitiendo veinticuatro horas discursos de la AVT. Porque ya digo que la pena de muerte es poco para éste. Muy poco….

Iría dejando de fumar, iría dejando de pensar camino del autobús, iría dejando de tener ganas de decir las cuatro cosas que aguantan en mi cabeza al despertar, atrapadas desde la noche anterior. Esperaría al tiempo de rodillas, solo para estar más cerca del suelo cuando llegue la hora de tumbarse para siempre.

Si yo fuese tú, haría un montón de dinero, colega. Y me compraría eso que estas deseando, así podría empezar a desear una cosa nueva. Trabajaría duro para comprarme una cocina un poco más cara. Joder tío, necesitas un buen piso para guardarte de todo lo que hay suelto. Para ir a algún lado cuando salgas del trabajo. Vas a necesitar una buena nevera para que te conserve el corazón a la temperatura ambiente.

Las cosas han cambiado demasiado como para volver a cambiarlas de nuevo, si yo fuese tú, aceptaría todo como viene. De todas formas, cuando te vayas a quejar te van a enseñar la fórmula y es perfecta y además no la entiendes. Si yo fuera tú, ya me habría dado cuenta de que puedes convertir todo en una ilusión. De la que puedes escapar con un par de porros, unos tiros y unas partidas. Si yo fuese tú dejaría de ver al hombre del tiempo, porque en tu piso nunca llueve. Si yo fuese tú, este mismo verano iría a ún montón de festivales, a sentir la libertad de mi generación, que es tán pequeña que entra entre cuatro vallas. Si yo fuese tú seguiría sin leer un solo libro, sin pensar en ninguna frase que haya cogido al vuelo, sin querer a nadie. Seguiría solo para siempre. En cada momento sabrás lo que hay que hacer, hazme caso, te haras viejo y te harás como tu padre. Pero, tranquilo, él no iba en camiseta con treinta años. El no le pegaba tanto a la cocaina con treinta años, crees. Tú sigue, si yo fuera tú seguiría dándole duro, a mi las drogas también me abren todas las puertas de todos los wateres. Porque, si yo fuese tú, ya me habría dado cuenta de que exáctamente ahí es donde está toda la acción del momento. Si yo fuera tú, ya habría aprendido que el fracaso es la mejor victoria, que hay que gritar cuando se te ocurra algo estúpido y que más vale pájaro en mano que ciento volando.

Pero eso es solo si yo fuera tú.

Sigo creyendo en la Navidad. Al menos como excusa para mirar atrás. También sigo creyendo en la libertad de los pueblos, en la bondad humana, en que quedan buenos discos por ahí y en la santidad de mi novia. Sigo creyendo que aún hay oportunidades para hacerlo todo. Que la vida es muy larga y que el tiempo está de mi lado. Que hay algo bueno en la galaxia que cuida de nosotros, una especie de buen rollo que a veces nos hace putadas, pero solo por la tele. Mi madre me ha regalado un jersey de Tommy Hilfiger color verde lechuga, con un jaspeado multicolor. Es tan feo que por fín he conseguido espantar a los pájaros que cagan en mi balcón. Mi hermana, que ha sido la primera que ha abierto el paquete por equivocación, ha muerto consumida como el nazi en la peli de "Indiana Jones en busca del Arca perdida". Aún así, sigo creyendo en la necesidad de decirle a mi madre que me ha gustado mucho.

Sigo creyendo que todo vá a peor, pero que yo custodiaré las cosas buenas. Sigo creyendo que cada día soy más guapo y estoy más cachas. Incluso sigo creyendo que aún me puede crecer la polla. De hecho, ya no me entra en los calcetines. Sigo temblando por el mazazo de la vida, sigo asustado porque nada me dá miedo. Sigo queriendo ser capitán pirata, piloto de aviones y reportero de mil guerras. Cada vez me paso más tiempo en mi habitación intentándolo.

Sigo creyendo que todo esto merece la pena por una mujer, lo que me pasa es que no sé cual és precisamente. Y lo que es peor, tampoco sé cuando me voy a enterar. Por si acaso sigo creyendo que es mejor intentarlo. Aún me siguen doliendo los tres o cuatro adioses de siempre, son como un saquito de muelas que tengo dentro. Cada día me duele una diferente, cada día echo de menos un portal diferente, un beso diferente. La verdad es que las echo de menos, a mis muelitas que ahora están ahí metidas. Eran de leche, muy inocentes la verdad, pero cuando aún las tenía y masticaba la vida con ellas, me sabía mucho mejor.

Sigo tan perdido como ayer. Todavía estoy esperando que en algún momento aparezca el apuntador, chistándome desde el borde del escenario, indicándome un letrerito con las palabras correctas, con lo que tengo que hacer. Por eso, como siempre, sigo mirando al suelo, aunque ya no me creo lo que otros dejaron escrito allí, solo porque tuvieron que agacharse para hacerlo.
De todas formas, me sigue dando igual el público, porque, aunque todavía siga algo deslumbrado, me he dado cuenta que son iguales que yo.

Sigo creyendo en la Navidad y en que a Sabrina se le escape una teta. En las cocochas y en la puta gula del norte. En el champán y en que en Nochevieja me lo pasaré tan mal como siempre. Sigo pensando que no ha merecido la pena todo un año más. Sigo creyendo que mi padre es demasiado bajito y tiene demasiada cara de vasco como para ser un Rey Mago. Jesús ha nacido de nuevo, en nuestros corazones y de nuevo se ha encontrado en una cuadra maloliente. En el mío, al menos, está María, para taparle cuando ya es de noche.

Vengo de aquí flipando. Hay una empresa en EEUU que se dedica a contar los votos, una empresa privada, tipo la OCP de Robocop. Y resulta que se les colaron las claves de seguridad en su página web.

La peña ha debido andar cambiando votos a su antojo desde el 2005. Cojonudo. Parece mentira.

El mundo se acaba, Feliz Navidad.

Sabía que Boris iba a estar inquieto. Se acerca la Navidad, y con ella nuestro Día de los Regalos. Bueno, no solo nos hacemos regalos el y yo, también es una competición. Los regalos son siempre los mismos. Yo le regalo un bote con todo el sarro que puedo recolectar durante un año. El me regala a mí un bote con toda la cera de oido que es capaz de almacenar. El que tenga mayor cantidad gana un viaje con todos los gastos pagados al Kentucky Fried Chicken. Boris está efectivamente inquieto, y si no fuera porque el es una invención mía, el hedor que desprendían los harapos que pendían de su cuerpo me habría derribado al instante.

-Ejem, ejem... ¡Que excelente visitante entra en mi palacio!- Boris se quita con un tirabuzón un gorro imaginario, mientras dobla su peluda espalda.
-Ya ves, tronco, el Marques de Chorrapelada. ¿Que tal va eso?.-
-¿Que tal vá qué?- Casi puedo percibir como salta hacia atrás mientras se pone a la defensiva.
-Eso, ya sabes, tu mierda de vida...-
-Ah, pensé qué...-
-Ya...-
-Ya, ¿qué?-
-Joder tío. Lo estas haciendo de nuevo.-
-¿Qué dices?-
-Tío, a la larga se acaba notando si es de tu abuela.-
-No jodas, lo hice ese puto año porque estuve todo el verano en aquel desagradable campamento y no pude guardar nada en esa mierda de water compartido, pero sabes que no sería capaz-
-Jodiste mi confianza en tí como amigo.-
-Tío, ya te he dicho lo que pasó. No lo volveré a hacer, además, ya sabes que se nota que es cera de otra persona. Y lo confesé a la primera-
-Casi, Boris. Porque me dí cuenta mirándolo cuando ya lo tenía en la balda, si no ibas a confesar ostias.-
-Vale tío. ¿Qué tal se presenta la Navidad?-
-Turbia, como siempre. ¿Tú, con tu abuela?-
-Claro. La muy puta no quiere irse a casa de mis tías.-
-Ja ja ja. Contigo estará bien.-
-Si, no hablamos en toda la cena. Luego saca esa mierda de tarta de cumpleaños y me hace soplar la vela. ¡Dios santo! ¡Es Nochebuena, ya es suficiente!, ¿por qué lo quiere complicar más con esa estúpida tarta?-
-Te tortura tío, ya lo sabemos. Pero oye, ¿te la vas a follar por fin este año?, venga Boris, es Navidad, esa es una promesa realista para este año.-
-Ya te he dicho que solo quiero que me haga pajas.-
-¡Más te gustaría!, venga colega, si no te das prisa se le van a meter las tetas por la raja del culo y se te vá a sellar el tema para siempre. -
-¿Pero que dices, anormal? No se le están cayendo, lo parece un poco, pero es que es porque anda encorvada-
-Oye tío, se me ha ocurrido que podrías salir conmigo en Nochevieja. Algún día tendrás que salir de fiesta, conocer gente, dar asco...-
-¿Deliras o qué?¿Nochevieja?. Que vá. Estoy liado.-
-¿Q tienes q hacer, pues?-
-Empiezo a recolectar cera para un nuevo año-

Este es uno de los artículos de esta página arbil.org y que reproduzco, extractado, por su alto interés:

El empecinado odio anticatólico y antihispanista afirma, en primer lugar, que España se apropió de las tierras indígenas en un acto de rapacidad imperialista. La verdad es que, antes de la llegada de los españoles, los indios concretos y singulares no eran dueños de ninguna tierra, sino empleados gratuitos y castigados de un Estado idolatrizado y de unos caciques despóticos tenidos por divinidades supremas. Carentes de cualquier legislación que regulase sus derechos laborales, el abuso y la explotación eran la norma; y el saqueo y el despojo, las prácticas habituales. Impuestos, cargas, retribuciones forzadas, exacciones virulentas y pesados tributos fueron moneda corriente en las relaciones indígenas previas a la llegada de los españoles. El más fuerte sometía al más débil y lo atenazaba con escarmientos y represalias. Ni los más indigentes quedaban exceptuados, y solían llevar como estigmas de su triste condición mutilaciones evidentes y distintos oprobiosos. Una justicia claramente discriminatoria distinguía entre pudientes y esclavos, en desmedro de los últimos. La verdad es, también, que los principales dueños de la tierra que encontraron los españoles –mayas, incas y aztecas- lo eran a expensas de otros dueños, a quienes habían invadido y desplazado. Y que fue esta la razón por la que una parte considerable de tribus aborígenes –carios, tlaxaltecas, cempoaltecas, zapotecas, otomíes, cañarís, huancas, etcétera- se aliaron naturalmente con los conquistadores, procurando su protección y el consecuente resarcimiento.

Expandiendo el estatuto (nótese arriba a la derecha la bandera catalana)

Sólo a partir de la conquista, los indios conocieron el sentido personal de la propiedad privada y la defensa jurídica de sus obligaciones y derechos. Es España la que insiste una y otra vez en la protección que se le debe a los nativos en tanto súbditos, la que garantiza y promueve un reparto equitativo de precios, la que atiende sobre abusos y querellas, la que no dudo en sancionar duramente a sus mismos funcionarios descarriados, y la que distinguió entre posesión como hecho y propiedad como derecho. Por eso, sólo hubo repartimientos en tierras despobladas y encomiendas "en las heredades de los indios". Porque la encomienda fue la gran institución para la custodia de la propiedad y de los derechos de los nativos. Por la encomienda, organizaba su propio gobierno local y regional, bajo un régimen de tributos que distinguía ingresos y condiciones, y que no llegaban al rey –que renunciaba a ellos -, sino a los conquistadores. No es España la que despoja a los indios de sus tierras. Es España la que les inculca el derecho de propiedad, la que les restituye sus heredades asaltadas por los poderosos y sanguinarios Estados tribales, la que guarda bajo una justicia humana y divina, la que pone en paridad de condiciones con sus propios hijos, e incluso en mejores condiciones que muchos campesinos y proletarios europeos.
Se dice también que la Conquista, caracterizada por el saqueo y el robo, produjo un genocidio aborigen. La verdad es que España no planeó ni ejecutó ningún plan genocida; el derrumbe de la población indígena- que nadie niega- no está ligado a los enfrentamientos bélicos con los conquistadores, sino a una variedad de causas, entre las que sobresale la del contagio microbiano. Ni despojo de territorios, ni sed de oro, ni matanzas en masa. Un encuentro providencial de dos mundos. Encuentro en el que uno de esos mundos, el Viejo, gloriosamente encarnado por la Hispanidad, tuvo el enorme mérito de traerle al otro nociones que no conocía sobre la dignidad de la persona o entre otros, el derecho a la propiedad privada(...)

Aquí el artículo entero.

…2 y 6 dólares respectivamente. Eso sí, a cambio el recibo de la luz se triplica. Lean lean:

El dictador cubano, Fidel Castro, volcado según ha manifestado en una "batalla sin tregua" contra la corrupción y el despilfarro, decretó nuevas subidas en salarios y pensiones, así como un alza de las tarifas eléctricas para impulsar el ahorro energético.
El diario Granma, órgano oficial del Partido Comunista, publicó el mes pasado el primer paquete de medidas decretadas por Castro. Subidas salariales para reconocer "a cada cual según su trabajo", mejoras en las prestaciones asistenciales y aumentos en las tarifas eléctricas para penalizar el despilfarro, constituyen los primeros pasos de esta etapa, que algunos medios locales han bautizado como una "revolución dentro de la revolución"

Las subidas salariales, que siguen a las decretadas en Mayo y Julio, supondrán un incremento medio mensual de 43 pesos cubanos (unos dos dólares) a partir de Diciembre para 2.2 millones de trabajadores. El salario mínimo en cuba se acerca a los 10 dólares mensuales. Las subidas de las pensiones más bajas beneficiarán a más de 1.2 millones de jubilados y tendrán un coste anual de 192 millones de pesos cubanos (ocho millones de dólares). Tras los nuevos incrementos, las pensiones mínimas pasarán de 150 pesos (unos seis dólares) a 164 (unos 6.8 dólares).
Castro decretó además un considerable aumento de las tarifas eléctricas que son subvencionadas por el Estado, como un "primer paso" para "desalentar el exceso de consumo de los que despilfarran, sea cual fuere su estatus económico y social". Las tarifas se incrementan progresivamente en porcentajes que van desde el 50 hasta el 330 por ciento, para castigar el consumo en exceso……..

(Fotos e historia sacadas del fotolog de Mashuga)


Nueva York, EEUU. Septiembre del 2005. Jesucristo y Pedro se retratan para que su foto circule Dios sabe por donde.
Por ejemplo, por aquí.
Lo lógico, ante tamañas presencias, sería preguntarles a ver si tienen algo que decirnos a nosotros, pecadores.
"Este pais se está derrumbando. Dios salve este pais". Parece ser que nos confirman que ellos, como Dios, también son norteamericanos. Del resto, no se sabe nada. A lo mejor es que ya estamos en el limbo. Y nosotros peleándonos por el estatut.

Coñas aparte, estos dos tíos son unos vagabundos de Brooklyn y sí, se llaman Jesus y Pedro. No quiero usar la palabra "homeless", porque usar esa palabra hablando en español es de babosos, como poco. Lo más probable es que de hijos de puta.


Jesús dice que a su madre la mataron cuando tenía 11 años. Dicen que fué un accidente, pero el sabe que la mataron. Desde entonces no ha levantado cabeza y se ha recorrido medio pais. Hoy se cree que es Jesús, pero el de Nazaret, y pide afablemente que nos unamos a él en una cruzada para salvar su pais.
Pedro salió de la carcel hace cuatro años y ahí anda, descolocado. Es amigo de Jesús.

No sé como tiene que ser la vida en la calle, bueno si lo sé: una putada. Menos mal que aún quedan almas caritativas como las de los chavales que se acercaron a calentar a la mujer que dormía en el cajero de La Caixa.

Para mí, ese ha sido el cuento de Navidad de este año.

Creo que antes había unos malos definidos, personalizables, los Mister Scrooges de turno. Como eran pocos y los tiempos cambiaron, al final terminaron reciclándose en otra cosa. Pero eso era en otros cuentos.

En el de este año los malos ahora somos nosotros. Ahora todos somos, ha hecho falta solo menos de un siglo, unos esclavistas malvados, unos clasistas, unos crueles y viles insensibles, unos egoístas orgiásticos que queman a la cerillera para que no se muera de frío.

Ahora somos el malo. Si antes la gente se podía identificar con el proletario sobre-explotado que se retorcía la boina entre las manos delante del malísimo burgués que lo humillaba, ahora no podemos menos que identificarnos todos (los que tenemos menos de 40 años) con la cuadrilla de chavales que le pegó fuego a la pordiosera.

Ella intentaba dormir, tirada en el suelo, la perenne luz fluorescente. Había ocupado el cobijo construido para que el dinero no se enfríe en nuestras manos en una de estas largas y gélidas noches de invierno.
Estaba robando el techo que cubre de la lluvia a nuestros billetes, echando un sueño para poder levantarse al día siguiente.
Había aprovechado la lujosa guarida, céntrica y bien iluminada, que hemos construido para que nuestro dinero no sea un sin-techo. Para que no ande por ahí, oh dinero nuestro, muriéndose en un invierno de perros.

Hasta que llegamos nosotros, dormía. Estabamos todos borrachos y drogados. Y la vimos. Y quisimos echar unas risas.

Feliz Navidad a todas vuestras putas madres.

Hace unos días se murió Richard Pryor, que es uno de mis cómicos favoritos. Yo no voy a tirarme el rollo porque aunque todo el mundo habla maravillas de su etapa de cónico de escenario yo no le he visto nunca y si me ponen un video no me entero de la décima parte. Yo le aprecio de su breve periodo de éxito en Hollywood y los cines de barrio de aquí. Supongo que en esas películas estaba de un Tio Tom que no podía consigo mismo y que las hacía para gastarse la pasta gansa en droga, pero a los chavales de aquí nos molaban. Es curioso porque se supone que ahora todo el mundo es antiracista y guay pero en el fondo les da un mal rollo vivir en su barrio con moros, chinos y sudacas que uno no sabe muy bien por qué, pero entonces la chavalería de la época, mucho peor educados en lo social, nos veíamos supbroductos de reyes de la risa negros, luchadores orientales, gitanos de rally y lo que nos pusieran, simplemente porque era barato de programar, y nosd parecía lo más normal del mundo. En fin, a Pryor le recuerdo yo poco contestatario y bastante contorsionista en pelis como "Un juguete a su medida", "Superman 3" y sobre todo "Locos de remate", una comedia divertidisima de -esto ahora me parece incomprensible- Sidney Poitier. De "Un juguete a su medida" me acuerdo no se porque -bueno, si- de una escena en la que inventaba unos vaqueros para chicas en los que el culo era transparente. ¡Lo que debía hacer sudar eso! Que morbo, ¿no? Un culazo saladito. En fin, gilipolleces. me extrañó mucho que el tipo desapareciera al poco pero es que ya he dicho que se metió en la espiral de drogas y autodestrucción en la que todo buen negro de éxito de los de antes, excepción hecha de Sammy davis -por su conversión al judaismo- caía tarde o temprano. Ahora los negros de éxito se convierten en personas comprometidísimas con la comunidad y guays y dan un asco de la ostia, pero antes al que no le mataba una matrona a tiros se moría de droga a no mas tardar los cuarenta. No digo yo que fuera mejor destino para nadie pero era mas punk. O mas negro-punk, en plan Rick James. Así empezaron a salir los cantantes negros que no eran ni negros, los actores negros que solo valían para interpretar a negros anteriores de mala vida -Malcom X, Ray, etc- y es todo un coñazo. Realmente la única gente loca e indomable que debe quedar en el mundo y con una actitud netamente punk en lo suyo son la actual cúpula del PP. Bien, pues Pryor, por lo visto, nació en el peor barrio de Peoria, lo que en castellano suena realmente gracioso y ultratópico. Su madre era prostituta pero de las pobres, no las porscheputas que luego se tiraría a centenares su hijo. En fin, que el tipo debió empezar a decir paridas por no liarse a tiros y pronto le catalogaron como el sucesor de Lenny Bruce. Pero como ya había tele, pues entró en el SNLive o uno de esos y se libró de que le cortaran la polla en una gira por el Sur, luego le llamaron de Hollywood, hizo unos cuantos taquillones y se lo fundió. Luego debió tranquilizarse un poco y disponer de algún dinerillo de esos de sisa y ha sobrevivido hasta los 65, sin arrepentirse en exceso ni de sus parrandas ni de sus películas para blanquitos y chicos españoles de los ochenta. Que descanse en paz.

Si, colegas, Status Quo. ¿Qué pasa?. No sé el alcance del conocimiento público acerca de este disco, pero a mí me la pone dura.
Antes de tener esa imagen un tanto inquietante de marchosos avejentados, antes incluso de que empezaran a torcerse para el destajismo boogie rock que todos conocemos. Antes, se curraron un disco bastante guapo, el Picturesque Matchstickanle Messages From The Status Quo. Cuando eran The Status Quo. La verdad es que tuvieron su éxito con él, y pegaron alto en el UK y en los USA (a donde no volverían a llegar tan alto, dicen). Incluso tocan en el TOTP, donde se les debe de hacer el culo pepsi-cola, según dicen los que han visto el video. Por cierto, si alguien sabe como pillarlo o verlo, pues decir como.
Y pluf, lo abandonaron. La psicodelia rock, aunque blanda tanto en lo psicodélico como en lo rock (no llegan a ser unos Amboy Dukes o unos Electric Prunes a la hora del vatio, pero le meten su caña), se les daba bien a los cabrones, incluso trascendiendo el ejercicio de escalada para el que estaba destinada. Lo curioso es que le pegan al palo de lo que peta y luego lo abandonan, dando en ser esa máquina de producir movimientos en la cerveza de los alemanes de mediana edad.

Pero han dejado el disco para la posteridad, que como digo está que te cagas. Coge toda la fuerza de aquel momento y lo mejor de casa para hacer un disco según el concepto ideal de "disco", más allá de suma de canciones. Hay un par de versiones, la mejor "Spicks and specks" de los Bee Gees y un par de canciones que les habían precocinado, como la de "Technicolor Dreams". Tiene un sonido característico, húmedo, campanilleante, con esos agudos pre-electrónica, ideal para los soñadores que gustan de andar por la calle, muy en la linea de los Kinks de Waterloo Sunset, que es bastante decir. Y un single de puta madre, la propia "Pictures of Matchstick Men", que en mi opinión es una de las mejores mierdas que ha salido por la garganta de un inglés. Y luego, "Black Veils of Melancholy" el segundo single, muy disfrutable, muy pop de la época.
Utilización muy racional de la psicodelia, sin demasiadas sincopas, que no te vuelve turuleta. Desde luego no os espereis los animales y objetos ruidosos que los hippies metían en el estudio, porq yo creo que estos tíos ya sabían que ellos llevaban el traje de cocinero pero que iban para fraile, y pasaban de mancharse las manos con demasiada harina extraña.
Asi que las melodías están ahí para que las cojas, merluzo.

Como adelanto ahí vá el super single del albúm, a ver si lo pillas aquí.

¿Donde has dicho?. ¡Aquí, mentecato!

Dedicado a Ender Wiggins, metagilipollas.


-¡¡TUNK!!- Las mesas de la taberna se movieron. Los vasos cayeron al suelo y todo sonó a cristales rotos. -Zer da hori?- La gente se miraba extrañada. En la calle todos corrían despavoridos. Las ratas salían de sus escondrijos y corrían calle abajo.
-¡¡TUNK!!- Las mujeres se asomaban a los balcones, intránquilas, el pañuelo en la cabeza aún sin anudar. Alguien se acerca corriendo y vociferando por la única calle del pueblo, la de la iglesia.
-¡Es Super-Maketo, es Super-Maketo!, ¡volver esta hasiendo!- Todos se miran confundidos, con un espanto que tienen que rescatar de entre el olvido.
Los hombres han bajado de los caseríos, el ganado sin recoger, se juntan en corros para discutir y para asustarse unos a otros. Un chaval baja del campanario a toda prisa y se acerca donde sus mayores.
-¿Que pasa mutiko, que has visto?-
-No es Super-Maketo como amama contar, este es deabru negro, negro ¡y crese más cada ves que se aserca!-
Así que los hombres deciden subir a mirar, precipitándose unos sobre otros. Lo que ven no les deja otra opción. Desde el mismo campanario dán la señal. El irrintzi secreto para llamar a Sagasta.
Sagasta ya estaba de camino, esperando que de un momento a otro el aire le trajera el sonido del irrintzi secreto, que tan bien conocía a pesar de haberlo oido tan pocas veces. De hecho había sido el que primero había percibido la pequeña vibración, al principio. Estaba afilando su hacha y no era normal que se desviara. Tras unos minutos supo que aquello era un ruido de pasos como los que nunca había sentido.
-¡Sagasta, Sagasta!, ¡Super-Maketo volver está hasiendo!. ¡Echar habrá que volver a haser!- Sagasta entraba en la plaza, calmado, su mejor hacha sobre los hombros, como el escaso equipaje de un peregrino.
-¿Y que problema hay, pues?-
-¡Este es negro, Sagasta, Super-Maketo negro poner ha hecho, y crese, crese y crese!- El niño se adelantó a los mayores, como para que Sagasta supiera que el había sido el primer testigo.
-Eso ver habrá que haser-
Sagasta se encaminó al campanario, pero solo permitió al cura subir con el a lo alto. Desde allí lo pudo ver. Una nube de hombres negros rondaba al gigante, y a cada segundo uno se lanzaba sobre el cuerpo y se integraba en él, haciendo que creciera aún más.
-Si sigue comiendo así nuestras cosechas no vamos a tener nada para ese año.-
-Lo sé, padre Txomin, es como la otra ves. Pero mire, esta ves super-maketo esta comiendo abonos.-
-Ya veo, Sagasta, pero ¿cuanto tardará en cansarse?, pronto descubrirá las patatas, y luego el serdo, y luego... nos dejará sin nada.-
-No se preocupe padre, ese monstruo volver va a haser, por donde ha venido.-
Sagasta bajo de nuevo a la plaza. Todos los hombres vieron ese algo de determinación en su mirada y su cuerpo de dos metros y medio tenso y sintieron de nuevo el calor del aplomo que habían perdido en sus piernas. ¡Sagasta iba a tomar cuenta!.

-¡EEEEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP!!- Sagasta corría, hacha en mano, brillando su filo acerado con el sol de la mañana, hacia el monstruo. Sus enormes albarcas evacuaban charcos de barro y agua y parecía que flotaba en una nube de plata, trayendo el castigo en la mano para sus enemigos.
Super-Maketo lo vió venir. No estaba acostumbrado a ver seres así. Torpemente dejó caer el abono que devoraba de sus manos y se levantó, a trompicones. Sagasta ya estaba encima suyo antes de que se hubiera incorporado.
Lanzó un terrible hachazo a su rodilla, que hubiera cortado un roble de ese solo tajo. La pierna quedó cercenada, pero, rápido, de la nube de hombres unos acudieron a ocupar el espacio entre la pierna cortada y el cuerpo. Super-Maketo volvía a estar entero. Sin decaer Sagasta decidió lanzar otro terrible golpe, esta vez a la cabeza, que se reventó como una sandía. De la nube dde hombres otros rellenaron el estropicio. De nuevo Super-Maketo, estaba idemne.
Sagasta se lanzó sobre la nube de hombres. Uno a uno fué derribandolos. Pero eran demasiados y se movían muy rápido para que Sagasta acabara con ellos sin realizar un esfuerzo titánico. Finalmente, en el límite de sus fuerzas, Sagasta agarró su hacha con las dos manos, se encorvó hacia atras y la lanzó, girando como una hélice hacia la cara de la bestia. Por lo menos la cegaría, luego quizas pudiera sepultarla o quemarla. El hacha impactó contra la cara, pero solo consiguió que se enfureciera aún más y propinara un manotazo al espantado Sagasta. Porque el monstruo ya estaba ciego, le había acertado en la cara, pero no tenía ojos, nunca los había tenido.
Sagasta se levantó y volvió al pueblo corriendo.
Todos esperaban, ansiosos, con la botella de txakolí preparada para celebrar la nueva victoria. Algunos ya la habían despreparado y celebraban por adelantado. Pero Sagasta venía corriendo, el ceño fruncido.
-¡Al monte, al monte todos, a cortar leña!-
-¿Qué pasa pues, Sagasta, Super-Maketo no ha muerto ya?-
-¡Rápido, no pregunteis, al monte, al monte!-
Todos corrieron a sus casas a por sus hachas. Eran mujeres y niños, hombres y viejos. En el monte, mientras tiraban un pino tras otro, mientras desbrozaban y llevaban los troncos a donde Sagasta les había indicado, todos hacían cábalas.
-¡Seguro que Sagasta hará un arma gigante!-
-¡Si, seguro. Vá a matar a Super-Maketo como a un serdo!-
-¿Tú crees que será una catapulca grande, o a lo mejor dos pequeñas?-
Sagasta mismo, cortaba árboles con la gente. Mientras que el hombre más fuerte del pueblo tiraba un árbol, Sagasta vaciaba una ladera entera. Manejaba un hacha en cada mano y tiraba cuatro árboles en cada golpe, dos por hacha. Los niños dejaban de trabajar solo por verle, asombrados de que las historias que habían oido cerca de la lumbre fueran ciertas.
Cuando hubieron recogido toda la leña que Sagasta creyó necesaria, les mandó a sus casas. Ellos pensaron que construiría su arma durante la noche. Allí le dejaron, solo en aquella campa, el les pidió.
A la mañana todos se reunieron delante de la iglesia. Habían freido tocino y habían traido roscas y queso. Los hombres bebían el txakolí que sobró el día anterior. Todos festejaban y seguían imaginandose el arma soberbia que iban a contemplar. Super-Maketo daba risa esa mañana.
Se reunieron en comitiva y se encaminaron a la campa donde Sagasta había trabajado toda la noche. Una columna de humo sujetaba el cielo. ¡Un cañón!. ¡Una catapulta con fuego!.
El humo salía de una chimenea. Una chimenea que estaba encima de un caserío, un caserío enorme, todo de madera. Sagasta estaba tumbado en la hierba, mirando su obra, mientras fumaba en su pipa. Los pueblerinos estaban boquiabiertos, nunca habían visto nada más grande. Pero no se esperaban eso. ¡Sagasta se había vuelto loco!
-¿Como es eso, pues?. ¡Parese una casa gigante!.-
-Padre Txomin, es un caserío gigante, para un gigante que no puedo venser. Ahora volvais al pueblo y, todos los días, traerle un poco de mierda para que pueda comer.-

Tengo 40 años y tuve una caja llena de madelmanes, vi montones de veces a Pajares y Esteso en la tele y unas cuantas películas de Santo y Superargo. Supongo que fui un crío afortunado, y no puedo decir que no recuerde todas aquellas cosas y que no las tenga cierto cariño, pero fue una cosa coyuntural y hasta en cierta manera, ajena. Casi me despiertan más simpatía todas las películas aburridísimas que me vi en los Alphaville, los grupos siniestros o los libros amarillos de Anagrama. Esto ya si que eran paridas más o menos determinadas por lo que uno creía que eran sus gustos, que al final eran los del siglo, como siempre.

Pero al final es todo aquel montaplex bizarro de los setenta lo que muchos de mis coetáneos están utilizando para recomponer su vida, buscando en aquellas películas, tebeos o muñequitos articulados las piezas quie les faltan para ser lo que se supone que es una persona completa. Es algo que le suele pasar a muchas generaciones, lo curioso es que a la nuestra le ha pasado mucho antes. El equivalente a Mondo Brutto en los noventa son los libros nostálgicos de Vizcaino Casas en los últimos setenta, con otra generación que trataba de buscar las respuestas a algunas preguntas en todas aquellas cosas extrañas que habían visto, escuchado o probado en la posguerra. Lo curioso es que aquellos revivalistas emocionales tenían entre 45 y 60 años y la regresión pajera ha empezado a los 25-35; me temo que eso denota unas lagunas afectivas y sociales bastante profundas.

Supongo que estas cosas vienen bien cuando uno se empieza a plantear no ya la razón de su existencia sino la propia realidad. Lo de buscar los recuerdos más raros a uno le da una sensación de irrealidad que complace porque si uno piensa en todas esas cosas acaba por considerarse a si mismo como parte de una imaginación, ya que lo de la creación y posterior salvación no se lo cree ya ni Ratzinger. Supongo que cuando uno se imagina a si mismo rodeado de Big Jim, comics de superhéroes, erotismo blando, etc, etc acaba por convencerse de que no ha acabado de existir. Si el mecanismo funcionaba con 14 años, cuando era un pre-pajerito con gafas al que todo lo que le rodeaba se le antojaba una gigantesca colleja vital, ¿por qué no iba a funcionar ahora, que es un pajero adulto rodeado de oficinistas o personas de éxito con un móvil mejor?

Supongo que esa inmersión en la parte más estrambótica del pasado se solapa con la búsqueda de un presente igualmente imposible: el pajero se relaciona con quien pueda compartir su vida ficticia y no le recuerde quién es fuera de ella, le interesan temas escabrosos aunque no salga a la calle de noche por si le atracan unos gitanos (no puede ver sangre ajena ni imaginarse la propia) y se masturba con videos de bukkakextreme, bondage no consentido y mujeres hirsutas aunque en la vida real no se capaz de diferenciar una breva de un coño y jamás le haya levantado la mano a su madre o su novia pajera.

Al final el pajerismo ha superado a todas las nostalgias convirtiéndose en una especie de no-vida alternativa, en la primera religión que no busca la confianza en un dios imaginario sino que convence al creyente de que él mismo es un ser imaginario. No sé muy bien si surte efecto para aplacar el miedo a la muerte pero, por lo visto, funciona con el pavor a la vida.

"No sé si estoy en lo cierto
lo cierto es que estoy aquí"






Pasada ya incluso la resaca de las celebraciones, cuando a uno se le empiezan a aclarar las ideas, llega la triste realidad. Fué bonito, pero no se podía haber ganado. La muerte de dos políticos hoy en día no pudo haber sido. Porque las personas ya no son lo que eran. No porque Dios o la puta Virgen les hubiera salvado, sino porque Esperanza Aguirre y Mariano Rajoy eran lo que son: políticos de la nueva raza. Administradores. Como lo era Aznar. Funcionarios públicos. Así, manejan las ambiciones que su egomanía les otorga con el arma que mejor dominan: la administración y la tecnología. Aznar se creyó que a base de ser un funcionario de cargo Presidente de España iba a solucionar todos los problemas del pais.
Alguien así no puede morir en un accidente porque se la tiene cogida con papel de fumar, y del OCB fino.
Morir en un accidente de helicóptero es la de Dios, algo reservado a los Semi-Dioses en mi mitología personal. Solo por que su padre se mató en un helicóptero un chaval flacucho, pálido y con cara de culo de mi clase fué una leyenda viva durante lo que duró la EGB. Me acuerdo cuando hicimos la colección de "Aviones". Un día estabamos todos arremolinados, haciendo el trueque de rigor y se acercó él. Muy serio, señaló el cromo del Chinook (el rey de los putos helicopteros) y dijo: "en uno como ese se mató mi padre". Todos nos quedamos mirándole. Fué la ostia. Todos nos fuimos a casa pensando que nuestro padre era una ruina, por no haberse estrellado en un F-18, por lo menos. Hasta se echó novia, que le dura hoy día, y creo que solo por tirarse el moco y porque todos le respetabamos, porque feo es el hijoputa, un rato largo. Más tarde, como suele pasar en la adolescencia, alguien dijo que el padre del chaval en realidad se mató en uno de esos "mosquitos" y ya no fué para tanto.


Hoy en día hay una guerra abierta contra la personalidad de la gente. Nunca en la Historia de la Humanidad se le ha criticado tanto a un tío por sus cosas como en el occidente de hoy en día. Los que siguen defendiendo su persona son humillados, apestados y apartados. Desde todos los ámbitos. Y a la vez, han aumentado las rutinas de comprobación de los otros. Se chequea a cada instante a los demás, a ver si son correctos según los parámetros del Gran Hermano.
Tiene sus ventajas, está claro. Pero hemos pasado del culto al lider fascista al otro extremo, al hormiguero que se rige por reglas inmutables y precisas, sin que ninguna hormiga levante la voz. Y, perdonen que les diga, esas reglas no existen de antemano.
Nos hemos olvidado de que existen los caminos sin señales y sin lineas pintadas. Y lo que es peor, nos hemos resignado.

Stevie Ray Vaghn era un guitarrista de blues, texano, probablemente era pro-pena de muerte, que llevaba unas ropas raras y un gorro como el de Cocodrilo Dundee. Tocaba muy rápido el blues.
Se desayunaba todos los días cuatro dedos de bourbon con medio gramo de cocaina disuelta.
A las 12 se montó en un helicóptero en el que sobraba una plaza. Había niebla, pero seguro que le dijo al piloto: "¡Azuzale, Llimi!". Tuvieron que llevar a su hermano y a Eric Clapton (su manager y su gorila iban también en el chopper) a reconocer los cadaveres, porque se le había volado el gorro.

Mariano Rajoy y Esperanza Aguirre se subieron a una hora parecida, se ataron el cinturón de seguridad, musitaron un Ave María y se pusieron a revisar su agenda. Ambos salieron por su propio pié. El único cadaver que hubo que reconocer tras la autopsia fué el de los canzoncillos de Don Mariano.

Y eso. Dicen que el cementerio está lleno de valientes. Yo creo, echándo cálculos, que entonces al resto nos dejan donde nos llega la hora. Por mierdas.

Bueno, ya me han dado la lotería del trabajo así que oficialmente es navidad. ¡Os felicito a todos! Y desde mi exilio aprovecho para felicitar a la lista de Mondo Brutto. Me da pena no poder estar allí en estas fechas, porque a lo mejor es el último año que pasamos con los abuelos Ramón y Vicky, que los veo ya muy mal, pero en fin, desde aquí aprovecho para saludar a todos.

Andaba yo ayer de bajón por lo que, consecuentemente, hoy es día de bajón del bajón, o lo que es lo mismo, de exoaceptación. Supongo que de una cosa así solo te salva encontrarte con una tía como Blanca, guapísima, con su clásico aspecto de muertecita revenida.

Blanca es como una Ofelia asfixiada en el aire. Lo que nosotros respiramos, a ella no le vale.
- Llevo una vida tan tonta y deshilvanada que no la justifica ni un cáncer, -la he dicho.
A continuación la he comentado que necesito unos zapatos nuevos y resulta que hay una zapatería de caballeros en San Bernardo que la hacen el diez por ciento. Así que me ha acompañado tan contenta. Yo iba a trabajar, pero me he dicho, "Vamos a ver zapatos a esa tienda, que el mañana no espera a nadie".

Lo que uno puede encontrar en una zapatería de moda, no lo encuentra en esa zapatería con descuentos para Blanca y sus amigos. Tampoco es que sea una zapatería de esa de modas de lance, como los Guerrilleros, o de zapatos de aspecto moderno pero mala calidad, como en los hipermercados. Simplemente es como si uno quisiera calzarse unos zapatos con los que pudiera pasar desapercibido en un pasado indeterminado, pero ya algo lejano. de alguna manera te dan tranquilidad porque es calzado que le has visto a gente que ha vivido la vida sin preocupaciones ni grandes esperanzas. No pod´ria calzarme ahora mismo unos Camper "como los de Woody Allen" porque no compartimops estilo de vida.
Me he comprado unos mocasines que podrían ser calificados como las sandalias del pescador de un agnóstico.

Han estado a punto de atropellarnos al cruzar la Gran Vía. Blanca tiene episodios de casi-muerte a puñados, prácticamente diarios, porque es de esas personas que atraen la catástrofe, pero yo me he asustado. ¡por qué cruzo una calle de seis carriles sin mirar fiándome de una persona que es incapaz de asimilar el tráfico rodado? No lo sé, pero cada vez que Blanquita me da la mano yo la sigo a donde ella vaya con la confianza de estar en compañía de una santa.

Ya en el portal de mi curro me ha comentado que ella tiene un trabajo nuevo, que va a consistir, una vez más, en convertir en un caos lo que para las demás personas sería rutina. La he felicitado, besado su frente como en una bendición y mientras se marchaba me he alegrado de que su mala suerte no la convierta en una persona triste. También la he mirado el culo, lógicamente.

La noticia está en todas partes:

"San Francisco. (Agencias) - Una inyección letal acabó hoy, poco después de la medianoche (08.00 GMT del martes), con la vida de Stanley "Tookie" Williams después de que el Tribunal Supremo de los Estados Unidos denegase la petición de clemencia y de que el gobernador Arnold Schwarzenegger se negara a conmutar la sentencia. Williams, condenado a muerte en 1981 por el asesinato de cuatro personas y cuyo caso generó un profundo debate en Estados Unidos sobre la pena de muerte y la posibilidad de redención, fue propuesto en varias ocasiones al Nobel de la Paz".

Bueno, por no andarse con rodeos, esto de la pena de muerte es una barbaridad. De bárbaros. Supongo que el gobierno de determinados estados de EEUU considera que es necesaria la pena de muerte para mantener el orden, pero es triste tener que recurrir a algo así, quizás sería mejor replantearse ciertas cosas sobre como está organizada la vida diaria de las personas.

El asunto ha sido bastante polémico desde diferentes perspectivas. Por una parte estaban los que consideraban a Tookie un claro ejemplo de redención y consideraban su ejecución, aparte de una cosa bárbara, un claro ejemplo de que el sistema penal no tiene interés real en redimir a los criminales sino simplemente en castigarlos. Luego estaban los que estaban de acuerdo con esta apreciación porque consideraban que Tookie era un asesino, y también un poco oportunista.

Luego había algún tipo, como un columnista del Washinton Post, que se manifestaba claramente contra la pena de muerte pero recordaba que el caso de Tookie era notorio simplemente porque el tipo era un relaciones públicas de puta madre. recordaba que uno de los famosos que amparaban su caso era Snoop Doggy Dogg, un rappero que fardaba de haber pertenecido a su banda pero que había sido avispado y se había pasado al mucho más lucrativo y seguro negocio del gangsta rap. Y mostraba un par de fotos, una de SDD haciendo el gamba caracterizado de pandillero y otra jugando al golf con Lee Iacocca. Más o menos lo que decía el tipo es que ya estaba bien de abogar por un condenado molón, que o se pedía el fin de la pena de muerte o no . Una postura bastante decente.

Y al final, ¿dónde llega la redención? Me pongo a mirar fotos de pandilleros y en unas veo a unos tipos fuertes como robles y en otras a tirillas con el suficiente valor como para llegar a ser temidos. Tookie era un armario, un tipo que desde pequeño fue capaz de doblegar a los que le rodeaban, que ganó el poder a través de la fuerza. Supongo que para coger una pistola y andar con ella por la calle hay que despreciar la muerte. Pero supongo que cuando te encarcelan y ves que vas palmando juicio tras juicio y que te van a ejecutar, la muerte se ve de otra manera. A Tookie le metieron el miedo en el cuerpo, a eso alcanza su redención.

Compra Ética, Comercio Justo, Boicot a las Multinacionales... ¡Vaya movida, hermano!. Vengaaaaa... tu y yo lo sabemos. Ha llegado la hora de comprar, ha llegado la hora de ser un hombre. Tú no eres un muñeco, tú no eres un mierda teledirigido, tú tienes criterio, tú sabes lo que quieres, joder, incluso sabes lo que quiere tu novia. Tú, colega, eres como yo, eres un Comprador Impulsivo.

Y este es, por fin, tu espacio.

-Que no te engañen. Una buena campaña de marketing siempre es mejor que un buen producto. Está claro. Si lo que compras es bueno, solo lo disfrutaras tú. En cambio, si lo que compras está bien anunciado, todo el mundo sabrá que disfrutas de lo mejor.

-Todo lo que brilla es Bueno.

-Un mayor volumen de plástico es, al fin y al cabo, un mayor volumen de producto.

-Tienes derecho. Un sistema alimentario tradicionalista te ha dejado huerfano de las barritas de chocolate de Mario Bros., del pretzel de Spiderman y de los cereales galvanizados del Conde Chócula.

-La utilidad es Mentira. ¿Por qué es más util una tostadora que un juego de flecos reflectante para tu Dispositivo Móvil de Comunicación?

-Nunca renunciarás a todo lo que moleste. Si tu objeto emite sonidos dañinos, si es capaz de hacer charcos resbaladizos, si tiene bordes cortantes, si puede lanzar rayos de fotones a los ojos de un viandante y destruirlos, si despide humores ácidos o incluso si es capaz de causar la muerte de pequeñas mascotas o niños por aplastamiento deberás considerarlo como un valioso plus. Sin embargo...

-Siempre mirarás por tu comfort como usuario. La ergonomía es belleza, aunque sea horrible. Incluso aunque sea incómoda.

-Comprarás siempre, aunque sea por pensamiento u omisión. Observa, observa y observa. Cuando veas a alguien con ese algo que te hace mirarlo, que te hace repudiarlo y despreciarlo, ESE es tu item. Corre a comprarlo. Diferenciate del burdo, frío y calculador comprador cerebral.

-"¿Mediano, Grande o Familiar?." Que no te insulten. Te están viendo algo que no cuadra con tu personalidad. ¿Que es lo que llevas mal colocado?.

-Corren nuevos tiempos. Tu compra pivotal ha de ser el DMC. Puede que tu SUV sea más caro, más grande y más ruidoso, incluso aún más innecesario. Pero no puedes llevarte el Canyonero a todas partes. El DMC (¡Oh Dios, gracias!) si. Divide la superficie de pantalla entre la superficie total. A esto se le llama el Índice de Ser Persona. Si tu ISP es menor que 0.8 no mereces seguir viviendo. ¿Hay un LED que emita Laser de Baja Radiación?. Sin duda. ¿Está sonando lo último de Soraya cuando te llaman, mientras en la pantalla aparece una animación en flash de la ínclita chupandole el nardo a Papa Pitufo?. Estas preparado.

-Compra directo. Solo piden explicaciones al dependiente los Inferiores, tíos raros tipo vegetarianos o maricones que quieren comerle la baba al encargado. Tu eres el Comprador Impulsivo. Llevas en la sangre el genoma de los que hicieron que la humanidad prosperara: los cazadores. Y un cazador no iba a la manada de bisontes a preguntar al bisonte-jefe cual era el más lento, el más cobarde y el que mejor relación grasa/carne tenía. Iba y lo cazaba. Con la polla o con la lanza. Y si dudaba entre dos, cogía el más caro.

Ayer estuve visitando a un colega en Basauri. En el maco. Estaba bien, alegre como siempre, el cabrón la verdad es que es un chispa. Es un tío que vive en un continuo subidón. Tiene treinta y dos tacos y parece que tiene ventiuno. Me cuenta que se juega a cartas con los gitanitos la pasta de la semana. No es mucho, teniendo en cuenta que el dinero solo vale en el supermercado de la trena.

Pero eso no es lo que venía a contar, con pelo alborotado y jersey de pescador. Lo que vengo a contar es que me pegó una vena de progre judío que no me la quito de encima. La puta cárcel. Putos muros y ruidos de puertas de acero. Con cuatro torretas y un patio. Pero tiene algo más. Es opaca. Nadie puede ver lo que hay adentro. Solo hace falta ver la cara de un funcionario de prisiones para saber lo que digo.

La carcel no es un colegio, o un ambulatorio, o una oficina municipal. Por mucho que se empeñene. Es una fortaleza represiva. La única que se ha diseñado para que el hombre no salga de allí. ¿Qué hombre?. El culpable. Porque, amigos, aquí jugamos a que el hombre es el culpable. Cometes un delito y vas a la carcel. Si cumples determinadas condiciones. Si al resto de tus semejantes le das igual.

Porque la carcel se nutre, para seguir manteniendo engrasada su maquinaria, de los parias de la sociedad. Me cago en la puta madre de todo el que crea que vivimos en un sitio mejor que hace quinientos años. Vivimos en un sitio con más tecnología y con mejor percentil de imbéciles y de hijos de puta, con una mailicia institucionalizada y sofisticada por siglos de práctica. Gitanos, habitantes de ciertos barrios, gitanas, míseros, indios que no quisieron ser hombre blanco, abandonados... entran y salen, entran y salen a ponerse el yugo y seguir dando vueltas a la noria. Los moros, que en eso andan bastante listos, si saben que vienen a España, mayormente, a delinquir, no se sacan los papeles, o se los comen si los tienen, y como mucho, les mandan a la playa.

Uno de cada cuatro presos es gitano/a. Hay 13.000 gitanos en todo el Pais Vasco. Para ellos el pasillo está despejado. Desde el ertzaina hasta el juez le hacen la cama. Para el yonki, igual. Para el hombre blanco no. Incluso si mata a otro hombre blanco y le pillan con la cabeza entre los dientes. Sale antes que un jalo que roba un coche, y no vuelve a entrar. Violadores, desgraciados... todos esos que salen por la tele y que sirven para justificar de cara al palco el sistema penal son, amigos, el 1% de la población encarcelada.

Y este uno por ciento son tratados de puta madre. Por cierto. Los funcionarios se ceban con los míseros. Igual los asesinos de mujeres hasta les dan un poco de acojono. Funcionario de prisiones. Ya de entrada, son funcionarios. Hay un acto de la voluntad de una persona que hace querer ser un hijo de puta profesional. Y como esto en más cosas. Brazos que se levantan pidiendo ser los administradores de sadismo del Estado. ¿Pero si solo son cien o así y hay 2.000 presos? ¿Por qué no se amotinan y se cargan a tres o cuatro?. Cuando hablaba de opacidad me refería a este tipo de cosas. Porque los funcionarios mantienen a la población reclusa drogada. Para hacer lo que les dá la puta gana. Heroina para todos. Así el preso se pasa la mañana pensando como colgarse y la tarde colgado. Así estamos todos contentos.

Aún así en la carcel se vive un mal rollo que flipas. Me dice mi amigo. El ambiente se corta con navaja. Todo son miradas. Lo de que a los violadores se las hacen pasar putas, lo de la justicia de la carcel, se mofa. Allí cada uno vá a lo suyo. El que está al lado tuyo en el patio no sabes si ha matado a cuatro o si ha robado una barra de pan. Pero parece que, de cualquier manera, es de alguna secta interna que te vá a limpiar el forro en cuanto te descuides. Como en las películas. A veces no puedes ni dormir de lo chungo que te sientes. Tu culo está bajo las ordenes y deseos de cuatro mierdas, bastante erosionados por su profesión: ser un hijo de puta a sueldo.

Denuncia algo. Vas a tener sueños húmedos. Te van a venir a visitar los cuatro angelitos a guardar tu cama. Y el niño Jesús, también. Y el resto de la peña te vá a mirar con muy mala cara. A pesar de todo, intuyen que si los señores están enfadados sus tardes van a ser mucho, mucho más largas.

Las cárceles sirven para seguir alimentandose a si mismas. A todo lo que le rodea, funcionarios, jueces, abogados, policías y... empresas privadas. Tareas de mantenimiento, limpieza, catering... al dinero no le importa la altura, el de la alcantarilla vale lo mismo que el del rascacielos del BBV.
Pero eso no es lo más importante. La cárcel sirve para sostener una ilusión. Que vivimos en un sistema justo. Que el que la hace la paga. Que, somos tan buenos, que los rehabilitamos y los reinsertamos. Allí no se rehabilita ni Dios. Como mucho te puedes habituar a ser una bestia acostumbrada a ser azuzada, a adquirir estrategias arteras para pillar tu soma. Que tal y como estan las cosas, también es Bueno para la sociedad. Mira a los chavales de hoy en día, estan tan preparados para ser ganado, como sus padres, que hasta se les han quedado los ojos de borrego. La carcel es una mentira con circuito de videovigilancia que sirve para creer que el impulso de venganza hacia el que consideramos indigno está satisfecho.

Sin embargo, la carcel solo juzga si tienes dinero, si eres un hombre de provecho, el color de tu piel, o el barrio donde has nacido.

Pero ojo. El Estado no descuida un instrumento tan útil como este. Como le pertenece, y la democracia, efectivamente, es una broma de mal gusto que sirve solo para cambiarle la correa al perro cada cuatro años, si hay suerte, si al Estado fascista español le interesa cierta cosa, por ejemplo reprimir a todo un tipo de gente de cierto sitio y con cierta opinión, pues se sirve de sus jueces, de su policía, de sus medios de comunicación, de sus creadores de opinión a sueldo y de sus instalaciones para mantener encarcelados, por motivos políticos, a los malos. Incluso puede prescindir de los juicios. No hace falta. Se pueden pasar la legalidad vigente por el forro y tenerte cuatro años en la trena, para luego salir sin ni siquiera haber sido juzgado. Esta modalidad suele ser practicada sobre jóvenes. Imaginate pasar de los dieciocho a los ventidos allí metido.

Y la gente paseando por la calle. Sin ver nada. En sus casas, mientras el humo de la hoguera se lo tragan los quemados, para que no moleste. Para que no empañe a la gran mentira, redonda y reluciente.

-¡mumar! ¡aterriza en esa licorería! ¡quiero más cerveza!
-¡buena idea loco!

conversaciones de dos terroristas islámicos de fin de semana


ENDER WIGGINS

Arturo-Buenos días, a todos menos a uno.
Gómez-Serán pa ti ¡no te jode!
A-Pero qué pasa hombre, que estamos a miércoles, que hoy no es lunes.
García- El que no teme a un lunes no teme a Dios.
Pérez- Habréis mirado la primitiva ¿no?. A ver si nos ha tocado y estamos aquí.......aguantando.
A- Te va a tocar lo que le tocó a Clavijo, la punta del...ya sabes.
Gó- Por cierto, esta tarde pasa la de Recursos Humanos para ver la lotería que váis a querer.
A- ¿Cuanto nos toca con un décimo de 20 €?
P- 300.000 € me han dicho.
A- Entonces lo han subido porque de toda la vida tocaban 30 millones por tres mil pelas.
Gó- A mí con que me toquen 10 kilos me bufo.
Ga- Cada vez bajas más. Antes decías que con 20 kilos pedías la cuenta.
Gó- Sí pero es que ya estoy hasta los cojones Pepe. Ya no aguanto más. El día menos pensado voy a hacer lo mismo que el de American Beauty. Me voy a currar al Telepizza y le dan por culo a todos los papeles estos. Además por los números que he echado me quedan cinco años para jubilarme.
A- No flipes tío ¿te has dado un golpe?. Por lo que yo sé tu tienes cincuenta y tres años y el personal de momento se está jubilando con sesenta y cinco, si no lo cambia tu amigo el de la sonrisa floja.
Gó- No tienes ni puta idea. Cuando tenga cincuenta y ocho, osea dentro de cinco, le mando al dire a la mierda. Me echa, me voy dos años al paro. Ya estoy en los sesenta, el límite legal para jubilarse si llevas treinta cotizados.
A- Lo malo es que te quitan un seis por ciento por año que adelantes. En tu caso te van a guindar un treinta por ciento. Bueno de todas maneras para que quieres el dinero si te morirás en seguida.
Gó- Te morirás tú, gilipollas. No me quitarán nada porque a pesar de quitarme ese treinta por ciento, seguiré estando por encima del máximo.
A- Joder eso si que no te lo crees ni tú.
Ga- Pero bueno a ti qué más te da, si se quiere jubilar con sesenta porque tiene esa ilusión no seas tan cabrón de quitársela.
...............................
P- Pues el número de la lotería es bastante feo, parece que lo hacen aposta, van a comprar el que nunca sale.
Ga- No sa jodío porque si toca el gordo, se queda Él sólo.
A- No te creas. Hombre, si dice Pérez que son cincuenta kilos.... Ahora, con treinta te comes los mocos. Yo por lo menos, que me quedan también treinta para jubilarme.
Gó- ¡Insisto! con diez kilos estoy fuera. Y por cierto antes de que se me olvide, ya están las cestas de Navidad en el taller.
A- Espera que voy a llamar al IKEA para contratar una furgoneta para llevarla a casa.JAJAAJAJAJAAJA Menuda mierda de cesta. Y como lleve una botella de cava me va a joder el doble. Y la botella de ginebra ¿qué me cuentas de la botellita de ginebra de los cojones? Tengo la puta casa llena de botellas de ginebra. Esto tenía que ser ilegal, una empresa no puede dar droga dura a sus trabajadores para que se enganchen, lentamente año a año, botella de ginebra a botella de ginebra y otra de whisky y de vino blanco y de tinto. Pero ¿qué coño es esto? que nos metan un mogra de farlopa o una bola de costo ya que se ponen!!!!!
Ga- Menos mal que no estábamos a lunes
Gó- No os habéis dado cuenta que estábamos solos en la carretera. Debemos ser los únicos gilipollas que estamos hoy currando.
Ga- El lunes llamá a cinco sitios y en los cinco no había ni Dios.
A- En once años que llevo aquí, en esta santa casa, hemos hecho un sólo puente.
P- Y todavía te quejas.
A- Pero tu has visto cómo vienen las fiestas este año, no pillamos ni una jodía idem. Caen en sabado y domingo hay que joderse....y apretar el culo pa no peerse.
P- Y luego el viernes te veo aquí hasta las tantas en la comida de la empresa.
Ga- Joder no me lo recuerdes. Esos calamares frío cogidos con palillo y esa empanada gallega.
A- El día menos pensado te llevan a un restaurante JAJAJA
Gó- En cuanto suelte el discurso el jefe yo me piro que he quedado con gente para irme a un concierto.
A- El que se va a un concierto soy yo, pero este viernes me voy a ver a La fuga en Aqualung. Es la sala perfecta; un viernes y además graban un DVD. ¿Os venís?. Es mi cumpleaños. Son treinta y cinco, estoy preocupado. Tengo que escribir algo en mi blog acerca de ello.
..........................

P- El caso es que a mí me deben diez días de vacaciones del verano, pero tampoco me dejan irme "hasta que acabe todo"
A- Es verdad hay una increíble cantidad de poco trabajo. Por cierto , yer fui a ver Harry Potter y acabé un poco hasta los potters. Los críos han crecido y ya no hacen ni puta gracia. Sobre todo Ron el amigo de Harry. Al principio era inaguantable por la voz de pito que le pusieron en el doblaje pero ahora ha crecido y es que no da ni asco.
Ga- Pues sí es un poco tostón ya, casi tres horas de película Buffff pero cualquiera le dice a mi hija que no vamos a verla. De hecho hemos visto casi toda la Cartelera...
Gó- A ver si voy ya de una vez a ver la del jardinero esa que cuando vaya seguro que la han quitado. Claro como están todas las salas ocupadas con las mierdas esas de los anillos, los Matrix y las guerras galácticas los demás nos jodemos.
A- Hostia no vistéis el debate del Dragó sobre Franco. Joder vaya speech que soltó Pío Moa al comienzo del programa (yo se de alguno que se habrá comido hasta las gafas). La nieta o algo así de Queipo de Llano alegaba que era antifranquista(Queipo). Lo más hilarante fue García Trevijano cuando dijo que los jueces franquistas eran el doble de honrados que los actuales y que el único sitio con democracia real era EEUU. Lo que tenemos aquí es una dictadura porque no hay separación de poderes real. El legislativo y el Ejecutivo son los mismos y además determinan el judicial. Dragó le solto un sonoro ¡Ole tus cojones!
Ga- Al Pío Moa ese había que meterle una bala en la cabeza. Mejor, que junte la cabeza con Acebes y con la misma bala nos cargamos a los dos JAJAJAJA. Eso sí ya sabéis que si el asesinato fuera legal el primero al que me cargaba era al Bumbury.
A- Me voy a desayunar ,¿te vienes Pérez? pero te aviso que yo no voy al bar ese nuevo que han abierto. Tu haz lo que quieras pero yo con mi dinero me voy a donde me da la gana y no me da la gana darle mi dinero a esos comunistas....y además son del Atleti.
P- Venga vámonos que hoy estaremos solos. Hoy Debemos ser los únicos que estamos currando
A-Sí
Gó- Sí
Ga-Sí

Continuará

Creo que John Cazale s�lo hizo cinco pel�culas antes de morirse de c�ncer y las cinco fueron nominadas como mejor pel�cula, dos en el mismo a�o. De esos cinco papeles, que en realidad son cuatro y pr�cticamente tres (lo digo por que en "Tarde de perros" es otra vez el gemelo siam�s que cualquiera considerar�a que hay que sacrificar para salvar al otro) supongo que el que a cualquiera que haya visto esas pelis en su momento y mantenga cierta actitud de sorna ante la humanidad se le queda como una especie de amigo invisible. Fredo es el tipo de persona que considerar�an prescindible un Michael Corleone o un Javier Perez para mantener el status quo. Pero yo me ir�a de pesca con �l y juntos utilizar�amos su truco: "Dios te salve, Mar�a..."  

¿Que no la habeis visto?. Joder, pues vais siendo los únicos. Esta muy, pero que muy guapa. Creo que hay muy pocas películas que haya visto tres o cuatro veces seguidas del tirón en los últimos tiempos. Y eso que en esta película no se cuenta nada. No hay historia.

Napoleon Dinamita es el relato casual de los días de un muchacho en un pueblo perdido de Idaho, Preston. Napoleón es un chaval adolescente que no tiene formación intelectual y que vive en ese sitio anodino, dejado de la mano de Dios y del Hombre. Un retrato, que se diría, conjunto con el de los numerosos amigos, familiares y enemigos del prota.

En toda la película no se dice una palabrota, salvo los eufemísticos "dang!", "gosh!", "jeez!" y etc. No se ve sexo y mucho menos se habla de ello, salvo veladas alusiones. No pasa nada, nadie muere, a nadie le deja la novia. Ni siquiera hay violencia extrema. Nada.

Aún así es tan divertida que no puedes sacarte de la cabeza situaciones, expresiones y personajes durante varias semanas. Supongo que por la fuerza de la sinceridad. O algo.

Napoleon Dinamita es una película rodada en 22 días, con poca pasta y entre colegas. Con estos mimbres se suelen hacer horrores, pero a veces sale algo tan espléndido como esto. Está rodada en el mismo pueblo que el director y su novia, Jared y Jerusha Hess, querían retratar. Muchos de los escenarios y personajes están sacados de sus recuerdos adolescentes. Napoleon es, en palabras del director, como el era antes de irse a la universidad, mientras vivía en su pueblo. Deb, la chica, es obra de Jerusha, reflejándose a si misma.

Solo con ver los alimenticios créditos iniciales, ideados por el actor Aaron Ruell (Kip, el peculiarmente chulesco y cabroncete hermano treintañero de Napoleon), uno se espera que vá a ver algo fresco, inmediato y que, de alguna manera, vá a gustar. Pequeños detalles, que es lo que tiene esta película, millones de pequeños detalles que solo pueden salir de alguien que estuvo allí y quiere contarlo. Pequeños detalles que ya forman parte de esa máquina de devorar que es el público americano. Porque Uncle Rico, el carnívoro tío de Napoleon (el, en realidad vegetariano (escupía los cachos de filete despues de cada escena), Jon Gries), Kip, LaFawnduh, Pedro y Deb son ya de esos personajes populares de los que la gente utiliza en sus conversaciones ordinarias.

De alguna manera (quizas por la producción artesanal y llena de ilusión) la película logra una conexión de puta madre entre las formas y el fondo. A traves de la narración de varias escenas y de la caracterización de los personajes llega a comunicar algo. A mi, particularmente, me recuerda a cuando yo era un chavalín y vivía en mi propio mundo imaginario, completamente desconectado de la realidad. Como Napoleon, yo hacía miles de dibujos completamente horrendos, incluso valiosos por su completo caracter anestético y desproporcionado. Pero dibujaba heroes bizarros, naves espaciales, animales mitológicos... mi mundo imaginario era ese. Las referencias estéticas eran cogidas al vuelo, sin reflexionar sobre ellas. No pensaba si a la gente le molaban o no, a mi sí. Ya estaba. "Gosh! Whatever I feel I want to do!!".

Incorporaba a mi vestuario prendas absolutamente disparatadas, que me hacían sentirme mejor uniformado para la vida en mi mundo. Napoleon lleva sus botas de andar por la luna, yo llevaba mis katiuskas del espacio. Por cierto, las camisetas de Napoleón son ya un referente estético. No es extraño ver a un individuo en la quinta avenida con la camiseta de "vote for Pedro".

En cuanto ves la película enseguida te das cuenta de que toda mitología está justificada. Es una película de culto. Aunque, hoy en día, eso signifique que guste a mucha peña, aunque ojo, no a la Masa. Tiene todos los ingredientes para ello. Sus frases. Su vocabulario. Las coletas cambiantes de Deb. El estoicismo humorístico de Pedro. Tater Tots. La máquina para viajar por el tiempo. El disparo a la cabeza vacuna (por cierto, basado en una anécdota real que pudo ver Jared Hess en su infancia). El empanamiento de Napoleon (que bien está John Heder, que luego resulta que sin la permanente es un chaval normal, hasta guapo) . Los llaveros trenzados. "Built her a cake". "Girls love guys with skills". La bicileta Sledgehammer. El Rex-Kwon-Do ("...and the wisdom of a man!!". El ligre. "Do chickens have large talons?". El Club Happy Hands. La piñata. "I´m making some sweet moola with Uncle Rico". La vajilla de plástico Nu-Pont. LaFawnduh en si misma... y más y más cosas inenarrables que hacen que un mitómano tenga para alimentarse durante semanas.

Pues eso, olvidaros de vuestra épica diaria, de vuestro "¿qué diran?", de todo con lo que os habeis vestido para poder gustar a las mujeres, de todo el falso amor por vuestra amadísima y perfecta familia, de vuestras estúpidas aficciones y daros una vuelta pero ya por Preston, Idaho.

P.D.: No os olvideis de ver la película en V.O., todo lo demás sería un sacrilegio.
Y de dejar pasar los títulos de crédito.